Поняла что разлюбила мужа

Что делать, если разлюбила мужа?

Например, страстно любящая мужа жена переключает свое внимание на родившегося ребенка.

Всякое же бывает в жизни. Вообще, заметила, что жизнь у нас волнообразная. То спад, то взлет — также в отношениях, то горячо, то холодно. Хотя у всех по разному. Но это мое мнение. Я хотела спросить у Вас, Елена. Может ли женщина год, два жить с человеком, которого она разлюбила или который ей неприятен? Терпеть, надеясь на грядущий подъем?

И еще, бывает ли, что человек сначала был уверен, что отношениям пришел конец, но потом все налаживалось и счастье снова приходило? И тогда, видимо, мудрая женщина делает вывод, что в следующий период охлаждения она не станет так категорично делать выводы.

Чем вызвано охлаждение, как ведет себя партнер, какие есть плюсы и минусы, чтобы оставаться в этих отношениях и т.д. Очень полезно получить взгляд по стороны, и желательно не от сочувствующей подруги, а от независимой стороны.

Кроме того, нужно помнить, что решающие интересы в этой ситуации — ваши. Не нужно подстраиваться под других, стараться им понравиться. Нужно думать о том, что будет лучше именно для вас.

По собственному опыту могу сказать, что любовь может вернуться. Отношения в семье — циклические, и маятник чувств может качаться в разные стороны. Главное — не рубить сгоряча и отстаивать свои интересы.

Мы переехали в другой город, сыну очень понравилось, он нашел много друзей. Что не сказать о супруге он выпивал! Мы конечно общались, секс был но не часто (когда были моменты трезвого состояния). И стало опять тоже самое, что и два года назад, он на диване с телефоном, с перегаром и виртуальным общением. И опять печальные глаза, разборка со своими мыслями и вины которую на себя возложила, я старалась изо всех сил держать себя в руках, но это стало ежедневным нервозом который выливался не только на супруга, но и на сына. В скорейшем времени я устроилась на работу, коллектив у меня одни мужчины, тут я стала отходить, смеяться, стала отвлекаться от той жизни, что ждала вечером меня дома. Я стала уверенней в себе и приходить в свое обычное состояние, но к супругу охладела, спокойно разговаривала, не обращала внимание на то что он выпивает, стала равнодушна к нему. И в один момент я поняла ,что одной мне будет проще, хорошо и легко, приняв решение развестись, об этом я сообщила супругу и началось. Я опять загнала себя в тупик о минувших поступках, я точно могу сказать , что за этого человека я переживаю, но бороться больше не хочу, и не могу сказать что я его люблю, во общем зашла в лес, от куда не могу выбраться. Он сейчас перестал пить, но я уже не могу сказать я тебя люблю, отношения напряженные и фальшивые, хотя он говорит мне что очень любит меня и даже предпринял попытку самоубийства и это ужасно. Это еще больше меня отпугнуло от таких отношений и опять я стала винить себя из за случившегося. ПОМОГИТЕ разобраться, выйти из этого леса. Принять в конце концов решение и наслаждаться жизнью, дарить счастливые моменты сыну и даже открыть свое сердце для любви.

www.xn--f1alv.xn--p1ai

Если больше не любишь мужа

К сожалению, со временем любовь угасает, и остается привычка. Если люди прожили много лет вместе, они уже привыкли друг к другу, знают чего ожидать, есть общие дети. Наступает такой момент, и супруги понимают, что они разные, но страх начать заново, страх одиночества и боязни сделать больно детям — останавливает.

Если больше не любишь мужа

Стоит задуматься, а будет ли так хорошо детям, когда их родители, пускай и вместе, но живут как соседи. Пока дети маленькие, они этого не понимают. Но чем старше становятся, тем больше они видят, что между родители все не так. Они считают себя виноватыми.

Что же делать женщине, если она разлюбила мужа? Она обычно жертвует собой ради детей, стараясь сохранить полноценную семью. Но нужно ли им это? Не губите свое счастье.

Что делать, если разлюбила мужа?

1. Постарайтесь понять, что значит в вашем понимании любовь — страсть, постоянное желание видеть человека? Для большинства женщин достаточно, чтобы мужчина понимал, уважал ее.

2. Поговорите с супругом обо всем. Возможно, вы устали от быта, от не внимания со стороны супруга. Может вам стоит выбраться вдвоем отдохнуть. Устроить второй медовый месяц и освежить отношения.

3. Женщина может и не подавать вида, что мужчина ей безразличен. Относиться к нему также — и все ради детей.

4. Если вы устали от него, разойдитесь на несколько дней. Возможно, вам будет плохо без него, вы начнете скучать.

5. Если отношения не сохранить, тут только развод.

Как не подать вид, что разлюбила мужа?

Такому эмоциональному существу как женщине сложно показывать свое безразличие к мужу. Он ее будет раздражать, она будет злиться на него, что не может уйти. Если жена хочет сохранить семью и не сделать больно человеку, который когда-то все-таки сделал ее счастливой, подарил ей детей, заботится о них, то она постарается все держать в себе.

Будет сложно. Но если здесь хорошо, пускай мужчина и не любимый, но он отец ее детей. Вряд ли кто-то будет их любить больше, чем он. Супруга будет в глубине души разрываться, залезать на форумы, рыдать у подруги на плече, но при муже и детях вести себя достойно.

Как жить, если любви больше нет?

Но как же жить с нелюбимым? А как все живут? Идеальных браков нет. Каждый второй при ссоре кидается словами о разводе и что не любит партнера. Кто-то мечтает о такой жизни, какая есть у вас: о любящем муже, детях, доме. Старайтесь сохранить брак до последнего. Но если вы срываетесь на муже, ругаетесь по мелочи, то стоит разойтись. Испортите психику себе, ему и детям. Читайте также статью Мужская обида: что делать? , чтобы расставание прошло не так болезненно.

Советы: разлюбила мужа

1. Первый и самый важный совет: попробуйте сохранить семью. Поживите отдельно, если нужно, или наоборот выберитесь вдвоем, чтобы оживить отношения.

2. Попытайтесь понять, как вы относитесь к супругу. Чего вам не хватает, почему любовь исчезла? Поговорите с ним.

3. Если вам тяжело жить с нелюбимым — разводитесь. Поговорите с детьми. Объясните им. А с мужем останьтесь в хороших отношениях. Вы все равно связаны навсегда. Пускай не узами брака, но родительскими узами.

Помните, семья — самое дорогое, что есть. Вы сами ее строите.

supruzhestwo.ru

Поняла что разлюбила мужа

Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами.

За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. v.3.4.205

Восстановление пароля
Регистрация нового пользователя

Разлюбила мужа после рождения сына

До рождения сына я прям на 100% была уверена что ОН (муж мой) именно тот человек с кем я хочу связать свою жизнь

После брака ничего не изменилось в нем по сути, он очень надежный, деньги в дом, после работы сразу домой, даже если куда с друзьями в кабак, то в 18.00 уже дома, с ребенком помогает, может не всегда с энтузиазмом берется за домашние хлопоты, но я наседаю и дела вроде не стоят на месте, звонит нам говорит что скучает когда на работе и т.д.

Но вот что-то сломалось во мне по отношению к нему именно после рождения сына… не думаю что это послеродовая депрессия – я в принципе то радуюсь жизни и бога благодарю за все, что у меня есть. Понимаю что чаще сама все порчу, где нить промолчать или по иному отреагировать, но не могу да и не хочется как то стараться быть мудрой

Вот даже вчера поругались практически на ровном месте, понимаю, что где-то не права, но ни за что в этом не признаюсь, т.к. и он своих ошибок не видит (а моменты которые меня раздражают тоже имеются)(( устала что то очень… порой хочется сбежать куда-нибудь просто, как раньше могла, сесть в машину и умчатся в ночь по Москве, а сейчас нельзя – сын держит (3 месяца)

Муж на 7 лет меня старше

Задавайте вопросы – отвечу… может это поможет разобраться в себе

Киньте тапком что ли или вбейте что все хорошо будет… пишу а у самой слезы капают на клавиатуру

eva.ru

После рождения ребенка разлюбила мужа

Иногда происходят странные вещи. Человек, который ещё вчера был смыслом твоей жизни вдруг уходит на дальний план. Свидания, конфеты, счастливые вздохи, всё закрывается пеленой быта. В этой реальности появляется новый властелин. Маленький, вечно ревущий, кудрявый карапуз. Теперь мама озаряется улыбкой не при виде букета роз, а после удачно прорезавшегося зуба. А где же папа? Чем он помогает своей половинке? Да ничем. Нет, не потому, что он бессовестный эгоист. Просто отношение мамы к нему изменилось. После рождения ребёнка муж её раздражает, бесит, и ей всё больше кажется, что она его разлюбила. Вот и приходится ему искать пятый угол. Неужели после рождения малыша любовь ушла? Для того чтобы разобраться в этой грустной истории придётся вспомнить психологию и предметы естественного цикла.

Между влюблённой женщиной, беременной, и мамой есть одно существенное различие – гормональный фон.

Организм беременной женщины перестраивается на работу за двоих. Тело превращается в священное хранилище. Вот что происходит.

  • Повышенный уровень эндорфина, хорионического соматомаммотропина, хорионического гонадотропина – превращают женщину в настоящую красавицу.
  • Эстрогены и прогестерон делают её ранимой и эмоционально неуравновешенной.
  • После родов режиссёром становится пролактин. Он регулирует синтез и взаимодействие остальных гормонов, подавляет активность яичников. Весь организм настроен на материнство, кормление, защиту малыша. Женщина не совсем женщина в этот период времени. Это агрессивная тигрица, которая находится в состоянии войны с окружающим миром. Даже у самых сдержанных дам этот фонтан эмоций вырывается наружу. Поэтому после рождения ребёнка женщина ощущает раздражение, бешенство, охлаждение чувств к мужу.
  • Как синтезируется пролактин:

  • В норме его содержание составляет до 400 мЕд/л;
  • Увеличение количества пролактина до 1200 мЕд/л возможно при беременности, грудном вскармливании и даже стимуляции молочных желез во время интимных отношений;
  • Если уровень поднимается до 5000 мЕд/л и выше, речь идёт об опухоли гипофиза. По окончании грудного вскармливания уровень пролактина восстанавливается постепенно. Поэтому после рождения и кормления малыша муж может раздражать и бесить до окончания гормональной бури.
  • Ещё муж может бесить и раздражать после рождения крохи из-за возникшего диссонанса:

  • психические процессы притупляются, чтобы женщина могла легче преодолеть возникшие сложности;
  • гормональный фон выстраивается на решение основной репродуктивной функции;
  • но женщина, хочет оставаться женщиной, хотя времени для своего усовершенствования катастрофически не хватает. Отсюда агрессия на окружающий мир, раздражение и бешенство к мужу.
  • Добавляется ещё одна проблема. Боязнь физических угроз существенно снижается. Но, возникает страх перед болезнями, гибелью малыша. Он затягивает в послеродовую депрессию.

    Это усугубляется недосыпом, отсутствием полноценного отдыха, большим количеством домашних дел и забот. Мать старается максимально посвящать себя малышу. Ей кажется, что никто не справится с уходом за ребёнком лучше, чем она. Женщина либо не понимает серьёзности процесса, который с ней происходит. Либо отказывается от помощи мужа, стараясь не посвящать его в свои ощущения. Пропасть между супругами увеличивается.

    Женщине кажется, что после рождения малыша она разлюбила мужа, он стал её бесить и раздражать. На самом деле это всего лишь временные физиологические изменения. Их продолжительность и глубина индивидуальна.

    Картина эмоциональных ощущений в этот момент может быть размытой:

    • отсутствие радости;
    • хроническая усталость;
    • сонливость;
    • тревожность;
    • нарушения сна, тяжёлые сновидения.

    Все эти симптомы могут проявляться единично, а могут сочетаться между собой. Это усугубляется причинами физическими и психологическими:

  • травмами промежности, полученными во время родов;
  • страхом перед болью во время интимной близости;
  • недовольством собственной внешностью.
  • В результате пропадает желание близости с мужем. Это ещё одна причина, из-за которой после рождения ребёнка, может начать бесить и раздражать собственный муж. Часто супруги начинают спать отдельно.

    Причины проблем глазами женщины

  • Колкости, шутки (даже самые добродушные) в адрес её внешности. Самые безобидные замечания мама воспринимает как насмешку над её изменившимся внешним видом. Виноватым в этих переменах она считает мужа, и он начинает раздражать её.
  • Отсутствие знаков внимания. Ребёнок в семье становится персоной №1. Всё внимание родственников приковано к нему. Мама считает себя ущемлённой. Такие же ощущения возникают и у папы. Но, не всегда они считают необходимым это обсудить.
  • Недостаток денежных средств. Женщина не работает. Доходы семьи уменьшаются. Расходы растут. Такая необходимая разрядка, как шопинг, становится редкой или невозможной. По мнению женщины, это вина мужа. Поэтому после рождения ребёнка он начинает раздражать и бесить её всё больше и больше.
  • Длительное пребывание супруга на работе. Муж пытается найти подработку. Всё меньше времени он проводит дома. Иногда проблема даже не в работе. Мужчина пытается спрятаться от возникающих проблем и придирок жены, ссылаясь на дела.
  • Ревность к ребёнку. Если папа заботливый и активный, это тоже может вызвать недовольство жены. Понимая, что без неё могут обойтись, она теряет ощущение собственной значимости. В таких случаях женщина тянет одеяло домашней рутины на себя ещё больше. Желание стать незаменимой и исключительной, идеальной мамой, вызывает ещё большее раздражение в адрес мужа.
  • Пережитый стресс и боль во время родов. После них женщина ещё долго не может прийти в себя и подсознательно винит в этом супруга.
  • Есть несколько способов свести свой брак на нет.

    1. Продолжать отмалчиваться, собирая своё бешенство внутри себя. В таком случае после рождения ребёнка муж будет раздражать, и бесить всё больше и больше.
    2. Придумывать новые недостатки своей половинки.
    3. Отказываться от интимной жизни или терпеть сексуальные отношения ради партнёра.
    4. Спать отдельно друг от друга. Если нет близости, это не значит что нужно держаться подальше.
    5. Сваливать вину за всё, что вас раздражает на мужа.
    6. Прекратить следить за своей внешностью. Отговорка – нет времени, вряд ли вас сблизит.
    7. Отказаться от визитов к друзьям, совместных прогулок, походов в кино, связи с внешним миром.
    8. Что делать для сближения

      1. Откровенно поговорите с супругом. Расскажите ему о своих ощущениях, сомнениях и переживаниях. Объясните, что в нём стало раздражать и бесить вас после рождения ребёнка. Выслушайте, что он думает по этому поводу. Какие чувства переполняют его. Постарайтесь достигнуть компромисса. Вы – семья. Все трудности легче преодолевать вдвоём.
      2. Вспомните о чудесном эликсире – чувстве юмора. Научитесь смотреть на недостатки своей половинки через его призму. Замечания относительно «вредных» привычек старайтесь делать в шутливой форме. Так вы добьётесь успеха быстро и с минимальными нервными затратами.
      3. Если интимные отношения после родов вызывают болезненные ощущения или дискомфорт обязательно обратитесь к врачу, и следуйте его рекомендациям. Если физически вы готовы к сексу, а психологически никак не можете сдвинуться с места, вспомните о секс-шопе. Есть много средств, способных вернуть былые ощущения. Вы мало об этом знаете, или мешает стеснительность? Прибегните к помощи интернета. Причина появившегося раздражения и бешенства к мужу после рождения крошки может скрываться в отсутствии секса.
      4. Если в силу каких-то причин вступать в интимные отношения с мужем вы не можете, не стоит отказываться от общего супружеского ложа. Тёплые человеческие объятия никто не отменял. Засыпая рядом со своим сильным и заботливым мужчиной, вы будете чувствовать защищённость. Это поможет снять напряжение и расслабиться. Раздражение и бешенство, которые появились после рождения ребёнка, улягутся.
      5. Составляя правильно режим жизни малыша, вы сможете выкроить время для ухода за собой. Проблему лишнего веса можно решить при помощи спортивного зала. Для этого нужна поддержка близких родственников: мужа, мамы, сестры. Объясните им суть своей проблемы. Когда нет возможности найти няню, можно заниматься при помощи роликов из интернета. Подберите себе несложную программу. Свою скопившуюся агрессию и раздражение направьте на гантели и скакалку.
      6. Постарайтесь находить время для общения вне дома. Смена обстановки обязательно улучшит психологическое состояние. Важно понять, что рождение крохи – приятное событие, а не плаха, на которую нужно положить себя и близких людей. Если вы отвлечётесь от бытовых трудностей после рождения ребёнка, супруг будет меньше раздражать и бесить.
      7. Чаще вспоминайте хорошие и приятные события, которые происходили в вашей семье раньше.

      Что делать в запущенных случаях

      Если все шаги предприняты, а муж после рождения малыша всё равно раздражает, не отчаивайтесь. Разберитесь в своих чувствах и желаниях. Любовь и цель сохранить семью должны доминировать. Предпримите следующие шаги.

    9. Обратитесь к семейному психологу. В рамках различных социальных проектов вы можете получить консультацию бесплатно.
    10. В случае тяжёлой депрессии помощь специалиста жизненно необходима. Отсутствие поддержки профессионала может привести к очень тяжёлым последствиям.
    11. Важно! Помните, любовь — это не всегда яркая комета, разрывающая вашу повседневность пёстрым фейерверком. На разных этапах семейной жизни она будет меняться, но суть её останется неизменной. Проявите терпение и уважение друг к другу, и мир снова заискрится яркими красками.

      apatii.net

      Я разлюбила мужа и живу с ним только ради ребенка

      В браке уже 12 лет, мужу 44, мне 35 лет. Воспитываем ребёнка.

      Со стороны кажется, что мы образцовая семья. Но чем дальше, тем я больше понимаю, что мы мало знаем друг про друга и наша жизнь мне больше напоминает соседство.

      У нас нет общих интересов. Объединяет только ребёнок. Мне кажется, что как только ребёнок подрастёт и выпорхнет из под родительского крыла, у нас вообще не останется общих тем для разговора. Меня это очень пугает. Я хочу второго ребёнка, а он нет. Говорит, что нет денег, чтобы второго вырастить.

      У нас квартира и дом. Муж основной добытчик в семье, я тоже подрабатываю. Он хороший, но мы очень разные как мне кажется. Может ли рождение второго ребёнка нас сблизить? Или уже все? Я даже ловлю себя на мысли, что совсем не скучаю по нему, когда мы не рядом. Это усталость или я просто придумываю проблему, как говорится?

      В отношении учебы ребёнка он тоже очень строгий. Крики каждый день. Я понимаю, что он хочет как лучше для ispovedi.com ребёнка, но его крики и упреки очень влияют на его самооценку. Без сожаления бы развелась с ним, только жалко ребёнка, для которого и папа, и мама оба хорошие. Что делать в такой ситуации, пока не знаю.

      Анонимные комментарии (3 ) к исповеди "Я разлюбила мужа и живу с ним только ради ребенка":

      Автор, меня настораживают Ваши нелогичные размышления.»У нас нет почти ничего общего, но я хочу второго ребенка. »Для Ваших 35 лет это очень незрело и противоречиво.Ваш муж не готов ко второму ребенку ни финансово , ни морально и четко это осознает.Вам надо искать общие темы , увлечения, интересы с мужем, чтобы ваши отношения не угасали.В каких сферах вы с мужем разные- в еде или в досуге? Становитесь интересной , разносторонне развитой, поменяйтесь внешне, встряхнитесь !Сами подумайте ,как может сблизить двоих разных людей , сутками кричащий и плачущий малыш?!Он сблизит только любящую пару , а в другом случае только охладит отношения ещё больше.Быть мамой -одиночкой двоих детей очень сложно, не торопитесь с таким важным решением!

      ispovedi.com

      Шендерова Елена Сергеевна

      Здравствуйте, Мария! Да, Вы хотите любить и быть любимой — НО — подумайте, что Вам реально нужно для этого сделать? вряд ли Вы сможете встретить мужчину и построить отношения во-первых, находясь ещё в браке, с мужем на одной территории, а во-вторых, не проработав то,ч то происходило в прошлых отношениях! Ведь и те чувсвта тоже не ушли просто так? — и Вы и муж — Вы оба к этому привели? видите ли Вы свой вклад в развитие этих отношений — видите ли Вы что они строились по одному и тому же сценарию — муж-алкоголик, а Вы в свою очередь жертва (или спаситель) — Вы оба поддерживали эту игру, и Вас не остановило то, что он и пьет, и пренебрежительно относиться к Вам, к детям (здесь НЕТ уважения и любви! если муж бьет, не уважает и не принимает. ). ОН пил, Вы ждали, искали, надеялись, ОН бил — Вы уходили (НО — каждый раз это оставалось для него безнаказанным; как только он оставался без своего «спасителя», который нежен ему чтобы играть свою роль и все списывать на Вас — всю ответсвтенность — тогда он пугался, что лишиться его — А НЕ Вас. ) и именно это приводило его извиняться перед Вами (А Вы в свою очередь принимали эту игру и жили с ним дальше). вот так и сложился этот круг! теперь Вы уже реально столкнулись с тем, что на сегодняшний день имеете — да, есть семья, но фактически Вы одиноки, Вы сами хотите любви, НО не можете любить себя (если Вы позволяли себе такое отношения к себе — значит и считали себя достойной именно этого отношения, значит именно так себя и любили!) и теперь Вам самой сложно выбраться из этого круга из этой созависимости, которая сейчас сформировалась между Вами и мужем — Но только Вы сами сможете все преодолеть — научиться любить и уважать себя, научиться строить конструктивные отношения, помочь и своим детям построить образ действительно семьи (а ведь то, что сейчас у них перед глазами — это для них норма!) и только Вам сейчас нужно совершать действия! — подумайте чего Вы хотите, поставьте цель. чтобы создать мотивацию, наметьте шаги, которые должны привести Вас к этой цели и идите!

      При работе с созависимостью (как в Вашей ситуации) необходима помощь и поддержка со стороны, так как в первую очередь на этом пути Вы сначала останетесь наедине с собой, и вот обретать себя и нужно научиться — Мария, если Вы действительно готовы двигаться к изменениям и менять сами — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду только рада Вам помочь!

      Комарова Вера Леонидовна

      Ответов на сайте: 5119 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 55

      Мария, вот Вы описали историю взаимоотношений с мужем за несколько лет, были взлеты и падения, хорошее и плохое. Сейчас ситуация для Вас — какова? Как бы Вы назвали то чувство, которое у Вас внутри, когда, например, Вы писали это письмо?

      Уже приятно, что пишете «любовь ушла», а не «умерла». И если Вам «так хочется любви, хочется чувствовать себя женщиной» — любите и чувствуйте! Казалось бы, что может быть проще. Ан — нет! Тема про отношения с мужчиной, тема про отношение к себе, про восприятие себя с любовью и уважением — это очная работа. А пока Вы себя не чувствуете женщиной, то откуда Ваш муж или некий другой мужчина знает, что Вы — женщина и кого он может полюбить, если Вы боитесь любви и не особо себя любите?

      Образ «не держащей на мужа зла, все прощающей и относящейся к мужу неплохо» мне кажется несколько подретушированным. На самом деле есть и обида, и лицо, и душа помнит многое, и расплывчатое «неплохо» тоже кое о чем говорит.

      Уманская Анастасия Андреевна

      Вы можете задать вопрос другим психологам

      Вы сейчас как раз в той ситуации, когда можно «холодной головой» принимать решение. Вам 31 год, Вы молодая женщина и живете с нелюбимым мужчиной. В то время, как Вы еще вполне можете быть счастливы. Брак ради детей — очень благородная цель.

      Однако, дети вырастут и создадут свои семьи — это раз, а во-вторых, уверены ли вы, что именно такуюу модель семьи хотите привить своим детям? Когда жена мужа не любит, когда родители живут в разных комнатах?

      Зачастую для детей лучше видеть маму и папу счастливых по отдельности, чем несчастных вместе.

      Если Вам нужна будет профессиональная помощь в том, чтобы раюобраться подробнее в том, что с Вами происходит в этой ситуации, буду рада помочь.

      Истранова Наталья Леонидовна

      Здравствуйте, Мария! Если все так для Вас ясно, то в чем дело? Ставьте себе новую цель. Вы боитесь не найти новой любви? Или останавливает чувство жалости к мужу? А, может быть, Вам будет не хватать человека, который может валяться в ногах? Все эти чувства можно прояснить на консультации. Как с ними быть и чем они, на самом деле, вызваны. Так же как и прояснить цель. Что для Вас важнее развод любыми средствами или самоопределение? У детей должен быть отец, и он у них есть. Лучше будет, если цивилизованные отношения с ним сохранятся, так же как и канал общения с детьми. Это единственное условие, которое я считаю своим долгом Вам напомнить. В остальном существуют широкие возможности, которые Вы выберете для себя сами

      www.all-psy.com

      5 вещей, которые я поняла, выйдя замуж не за того

      Есть вещи, которые не поймешь, пока на себе все не прочувствуешь. С этим, увы, не поспоришь. И может это не так уж и плохо, если бы нам так часто не приходилось совершать ошибки, стоимость которых порой бывает очень велика.

      Я очень сильно любила своего бывшего мужа. Многие нас отговаривали от брака, говорили, что мы спешим, но нам хотелось и мы это сделали. А потом я поняла, что мы и правда поспешили. Нет, я его не разлюбила, просто оказалось, что мы не такие, какими были до этого момента. И несмотря на то, что мы не смогли сделать друг друга счастливыми, мы смогли дать друг другу хороший урок. И вот 5 вещей, которые я поняла благодаря этому браку.

      Я могу делить свое личное пространство с кем-то

      Да, прежде я в это и поверить не могла. Вот так просто позволить человеку войти в твою жизнь… Оказывается, я могу. После брака я поняла, что мне нужно просто перестать бояться и начать жить свободнее.

      Прежде я никогда не сталкивалась с серьезными проблемами и потому мне казалось, что я не справлюсь. Я думала, что очень слаба… Но после развода, когда я осталась с маленьким ребенком на руках, я поняла, что вот сейчас настал момент, когда я должна проявить характер. Я специально не принимала помощь бывшего мужа… Я хотела воспитать в себе сильного человека. И я могла.

      Я могу позаботиться о себе

      Мне не нужно ждать, пока кто-то протянет руку помощи. Я сама сейчас могу помочь близким. Могу помочь себе. Я рада, что в моей жизни был этот брак. Не думают, что я бы смогла прийти к этом без него.

      Раньше мне был нужен человек. Просто человек, который в случае чего окажет поддержку. Знаете, это хорошо иметь такого человека, но всегда нужно быть готовым к тому, что поддержки не будет, что такого человека просто не окажется рядом. Теперь я готова.

      Теперь я знаю, какой мужчина мне нужен

      Теперь знаю. А прежде я просто влюблялась в симпатичных, миловидных, галантных. Влюблялась в тех, кто красиво ухаживал. Сейчас все это мелочи, на что я и вовсе могу не обратить внимание. Я знаю, что мужчина, которого я полюблю, должен быть порядочным, образованным, честным, должен уметь быть мужчиной несмотря ни на какие трудности.

      interesnoznat.com