Свадьба и ребенок от первого брака

Ребенок от первого брака. Как правильно себя вести?

В жизни человека происходит множество разных событий. В их число входят: знакомство, свадьба и рождение ребенка. Однако довольно часто семьи по тем или иным причинам распадаются и от брака остаются дети. В последующем кто-нибудь из родителей снова женится или выходит замуж и возникает проблема взаимоотношений новой семьи с ребенком или детьми от первого брака одного из супругов. Как правило, одним из супругов, является именно муж. Поэтому строить отношения в семье с учетом его бывшей семьи приходится женщине.

Молодую жену на первоначальном этапе отношений этот вопрос не слишком волнует, но в последующем, в особенности после свадьбы, этот вопрос становиться очень важен. Мужчина своему ребенку будет уделять часть своего времени, ходить к ребенку и бывшей жене, а также приводить ребенка домой. Можно, конечно, раздражаться по этому поводу и настраивать мужа против первой семьи, но для того чтобы не разрушить отношения, женщине необходимо установить контакт с ребенком. Конечно, бывают и ситуации, когда один из родителей сам не желает общаться с бывшей женой и ребенком, но такие случаи в нормальных семьях — редкое явление.

Если у вашего мужа есть ребенок от прежнего брака, то нужно уважать чувства своего любимого, помогать ему поддерживать отношения с малышом и стремиться добиться дружеского расположения со стороны ребенка.

Конечно, ребенок может быть капризным, выказывать свое недовольство вашим появлением в жизни отца, высказывать не совсем приятные для вас суждения, но нужно понимать его чувства. Как правило, он винит вас в разрушении своей семьи и так выказывает свое недовольство. Для того чтобы он принял вас, необходимо время и терпение.

К ребенку нужно хорошо относиться, настроить саму себя на позитивное отношение к нему, так как дети на подсознательном уровне улавливают ваше к ним отношение и эмоциональное состояние. Никакие подарки не расположат ребенка к вам, если в душе вы будете испытывать неприязнь к малышу. А однажды сказанное обидное слово может вообще полностью перечеркнуть налаживающиеся отношения, так как ребенок все воспринимает очень болезненно. Не пойдут на пользу зарождающимся отношениям и нелестные высказывания в адрес матери или самого ребенка, либо же его отца, особенно когда ребенок находится рядом.

Пока у вас нет авторитета в глазах малыша, не стоит делать ему замечания и учить жизни. Он не станет к вам прислушиваться, а может и вообще нагрубить. Пусть его воспитанием занимаются его родители. Проявляя деликатность, не позволяйте в то же время ребенку садиться вам на голову.

Предоставьте мужчине проводить с ребенком больше времени вместе. Узнайте чем ребенок увлекается, это может пригодиться вам для того чтобы он к вам расположился. Помните, что дети любят, когда их хвалят, и если малыш сделал что-то и пытается обратить ваше внимание на это, то похвалите его. Поучаствуйте в играх, сходите в какие-нибудь развлекательные места, например в цирк, зоопарк, дельфинарий или кинотеатр, купите ему какую-нибудь игрушку или сладости. Если есть необходимость, предоставьте отцу возможность побыть с ребенком вдвоем.

При правильном подходе у вас будут хорошие, дружеские отношения с ребенком, а муж будет благодарен вам за помощь и понимание. Ему не нужно будет разрываться, и делать выбор между вами и ребенком, а новая семья будет крепкая и сплоченная.

otebe.info

Я уже правда не знаю как быть у моего мужа есть сын от первого брака, когда мы сошлись ребенку было 4 годика в обязанности входило забирать из сада и увозить домой, к нам ребенок не ходил было сразу обговорено жили в моей квартире, но со временем становилось все хуже хуже и хуже ребенок мог позвонить в час ночи и сказать папа приедь поспи со мной, БЖ говорила не знаю проснулся среди ночи и папу просит, я сразу говорила останется там спать домой может не приходить усыпил едь домой нечего там спать, ну садик закончился и все лето по 6 дней в неделю ребенок стал проводить у нас с 7 до 23 хотя БЖ работает до 17 она видетили отдыхать после работы хотела, а я нет. Сейчас ребенок школьник и у нас родился ребенок мы переехали в квартиру мужа и у нас есть комната первого сына там ничего нельзя трогать только фантики подбирать у меня маленький ребенок, мне очень сложно, муж с 7 до 17 на работе потом везет первого сына на секцию и потом тащит к нам до 21, на больничный с ребенком он ходит плевать что дома малыш, ребенок тот шумит я прошу потише на что муж говорит что я не в праве указывать, в пятницу ребенок остается с ночевкой и все внимание папы приковано к нему в воскресенье папа отсыпается и начинается все по новой, на просьбы помощи он говорит чтоб я звонила его матери и её просила, а ему не когда, у меня больше нет сил я хочу развестись. Я устала улыбаться его ребенку когда он свинячит, у меня нет времени за ним убирать, может есть метод радикальный чтоб и семью сохронить, но и что-то исправить ребеночка своего тоже жалко

Ваш муж видимо испытывает чувство вины к своему сыну, ну и многие мужчины не воспринимают младенцев, вот подрастет, будет столько же внимания получать.

К тому же пройдет лет 10 и даже меньше и первый сын перестанет так часто ездить. Вы же хотите с мужем прожить всю жизнь? Дети всё равно вырастут и будут устраивать свою жизнь, и вы останетесь вдвоем. Как-то так. По мне так развод проблему не решит, а только добавит других.

Так вы сами до конца свою линию не прогнули, в таких обстоятельствах вам было бы проще навести порядок живя в своей квартире, уж в вашу квартиру он бы егт не потащил. Что — то мне сдается, что всех все устраивает кроме вас, видимо все же развод или так и будете мучиться

Автор, тактика очень простая. Стройте этого ребенка как положено, чтобы убирал за собой. Начнет вякать его папаша — игнорируйте и продолжайте в том же духе. Если папаша будет настойчив в упорстве дуть в попу — ставьте в известность, что в ином случае вы пальцем не ударите для того ребенка. Ни кормить, ни следить — ничего. Или на ваших условиях, или никак.

Автор, я бы конечно с удовольствием кинулась вас осуждать, но понимаю, что каждый человек в праве жить как хочет, и относиться к остальным людям тоже как хочет. Вы видимо не понимали, что вас ждет, когда сходились с детным мужчиной, и для вас подобная ситуация превратилась в кошмар. Но посмотрите на нее с другой стороны, ваш муж настоящий мужчина, в то время как большинство к о з л о в бросают своих детей, ваш даже находит силы и желание среди ночи мчаться к своему малышу, что бы его уложить, поверьте, это дорогого стоит. Попробуйте по другому относиться к его ребенку, ведь это же его частичка, вы же любите мужа или как? Если любите, то полюбите и его малыша. Это не так трудно как кажется, я находилась в вашей ситуации, в итоге его сын окончательно переехал к нам, у нас с ним отношения идеальные и любим друг друга как родные. Так что перед тем как совершать поспешные действие, как следует все обдумайте и взвесьте, удачи!

Возвращайтесь в свою квартиру,если ее еще не проcpaли.а муж пусть вашего ребенка берет после 17.00 и до 23.00.а вы от всего отдыхайте это время

У моего мужа тоже ребенок, но он к нам приезжает на выходных, но не всегда, бывает на один день, бывает на 2, бывает вобще не приежает. Если мы никуда не планируем идти гулять то может и в пятницу приехать, а в воскресенье вечером уехать, но я его даже не замечаю, занимаюсь своими делами, а его мой муж обхаживает и обслуживает, мне он особого труда не составляет. У меня тоже ребенок от первого брака и они вместе играют.

Конечно у мужа я в приоритете, если я скажу, что мы идем в субботу ужинать, то он сразу звонит бж и отвозит ей ребенка. У нас пока по этому поводу проблем не возникало.

автор, ну понимаете, мужчины оценивают ситуацию по своему. Для него важны ОБА ребенка, его родные дети, пусть и от разных женщин. Вы не работаете, сидите дома с младшим, а бывшая жена на работе весь день — вот он и считает что вам помощь не нужна, вы дома целый день, вам метаться между домом/работой/садиками/секциями не нужно. Вот подрастет ваш, вы выйдите на работу — так же припашете мужа что б вашего забирал/отвозил и пр.

Просто поразительно — как это еще никто не присоветовал Автору отравить мальчонку или еще как-то извести. ) Автор — Вам все верно пишут. Самый мудрый коммент, на мой взгляд — № 1. Ибо в нем описана СТРАТЕГИЯ. Ну, а тактика может быть разной. Варианты №№ 3 и 4 нормальные, выберите какой-нибудь или применяйте в комплексе.

А все потому что вы беситесь. Не беситесь. Успокойтесь. И все с улыбочкой делайте. С мужем не ругайтесь. Он за своим ребенком сам ухаживает ( кормит, постель меняет, прибирает)? Или вы? Привлекайте его ребенка играть с вашим. Даже если он хочет смотреть мультик, берите его с собой гулять с коляской. Не конфликтуйте с ребенком. У мужа включается инстинкт защиты своего ребенка, а вы как обидчик получаетесь, не давайте повода.

не надо было замуж за мужика с прицепом выходить

www.woman.ru

Как принять ребенка от первого брака

Дети от первого брака — это серьезное испытание даже для тех людей, которые, желая создать новую семью, сами имеют ребенка от бывшего партнера. Одного умения ладить с непоседами бывает недостаточно, чтобы войти в доверие к маленькому человечку. Во многих случаях он не готов делить внимание папы или мамы, которые решили кардинально изменить свою личную жизнь. В такой ситуации следует разобраться в порой болезненном вопросе, какую тактику поведения лучше выбрать при общении с неродным по крови ребенком, родителем которого является любимый человек.

Особенности поведения ребенка от первого брака после знакомства

Перед разработкой тактики обращения с малышом или подростком, появившимся на свет в прежних отношениях, следует быть готовым к следующим последствиям предполагаемого контакта:

  • Полное игнорирование со стороны ребенка. Особенно это возможно при том факторе, когда маленькая личность находится в состоянии глубокого шока из-за расставания своих родителей. Если на горизонте любимых папы или мамы появляется третий объект-разрушитель семейного счастья, то дети могут демонстративно не идти на контакт с ним. Разбираться в истоках возникшей проблемы они не будут, потому что еще не научились давать четкое обоснование возникшим причинно-следственным факторам.
  • Нельзя безоговорочно утверждать тот факт, что общение с детьми от первого брака закончится именно таким плачевным образом. Все зависит от взрослых, которые с помощью приобретенной мудрости должны выстроить общение с ребенком в такой ситуации с максимальной предусмотрительностью.

    Ошибки при общении с ребенком от первого брака

    Некоторые люди, считая себя опытными педагогами, при этом не имея даже собственных детей, часто допускают подобные ошибки при контакте с ребенком партнера:

    1. Панибратство. Общение в стиле «рубаха-парень» не всегда оправдывает себя, когда разговор заходит о детях от первого неудачного опыта отношений между мужчиной и женщиной. Неправильным решением будет стирание возрастных границ при знакомстве и дальнейшем общении с сыном или дочкой нового возлюбленного. В данном случае необходимо соблюдать соответствующую субординацию, которая, однако, не должна перерасти в чопорность и чрезмерную холодность.
  • Почему 3-х фазное похудение с Dietonus — признано самым эффективным?
  • Что такого в составе ВанТуСлим, что люди худеют до 30 кг за курс?
  • Как себя правильно вести с ребенком от предыдущего брака

    Налаживание контакта с ребенком жены от первого брака

    Как свидетельствует статистика, мужчины в некоторых случаях более сложно решают озвученную проблему. Ребенок жены от первого брака иногда приводит в ступор своими вопросами и поведением даже пап с опытом воспитания собственных детей.

  • Неприкосновенность личной территории. Посторонний мужчина сложнее воспринимается детьми, которые стали в прошлом жертвами или развода родителей, или ухода из жизни папы. Особенно это касается мальчиков, которые ревностно защищают свою маму от посягательства на нее чужих представителей сильного пола. В данном случае все зависит от возраста ребенка, потому что в период младенчества он не способен осознавать перемены, которые произошли в его семье. Если же мужчина хочет связать свою судьбу с женщиной, которая воспитывает подростка, то ему необходимо уважать его пусть не до конца сложившуюся жизненную позицию.
  • Нахождение точек соприкосновения с ребенком мужа от первого брака

    Мнение, что женщина легко найдет общий язык с малышом или подростком ее любимого, не всегда соответствует истине. Некоторым дамам довольно тяжело побороть чувство ревности, если изначально по натуре они являются стопроцентными собственницами.

  • Минимум вопросов при максимуме информации. Женская назойливость хороша только при ловле блох, что не раз доказывала жизненная практика. Однако никто не запрещал применить при этом некоторую хитрость, чтобы ненавязчиво выяснить некоторые подробности, которые касаются нового маленького знакомого. Ни в коем случае нельзя расспрашивать его о маме, которой вряд ли понравится подобный допрос с пристрастием. Очередное исключение из правил — ребенок или дети мужа от первого брака после предательства их родительницы или ее трагической смерти.
  • Как себя вести с детьми от первого брака — смотрите на видео:

    Принять ребенка от первого брака во многих случаях является непростым вопросом для новых избранников и людей с неудавшейся личной жизнью. Однако следует тщательно обдумать все перспективы развития подобных отношений, чтобы не нанести детям потенциального партнера очередную душевную травму. Главное в этом случае — начинать налаживать контакт с ребенком лишь при условии, что взрослые решили связать свою судьбу, а не заняты временным увлечением друг к другу.

    tutknow.ru

    Дети от первого брака и отношения с ними

    Не бывает идеальных вторых браков. Как ни крути, но с бывшим мужем у вас были дети, или с бывшей женой вы не поделили машину. Первые жены часто вторгаются в личную жизнь бывшего мужа, несмотря на то, что он уже снова женился. Второй женой мужчина обзавелся, а ребенок от первого брака остался.

    Бывает так, что мужчина за 30 забирает ребенка от первого брака в свою новую семью. Как воспринимает его решение вторая жена? Она начинает злиться, проявляет недовольство, и грозит уйти от мужчины, если он не сделает ее саму матерью. Страдает и ребенок, и папа.

    А может случиться и так, что мужчина не может прекратить отношения с бывшей женой из-за ребенка. Вторая ревнует, а первая подливает масла в огонь: звонить отцу ребенка в любое время суток, шантажирует его встречами с чадом и грозится лишить родительских прав. Мужчина срывается на второй жене, она переносит негатив на ребенка. Страдают все.

    Даже после развода мужчина и женщина тесно связаны родительскими узами. Вот и получается, что вторые супруги никогда не смогут занять то же место, что и их предшественники. Вторая жена и для мужа будет всегда «номер 2». Женщина, принимающая такое положение, строит стабильные отношения. Но та, которая стремится стать «номер 1», все разрушает.

    Тот же принцип и с детьми. Как бы мужчина не любил детей от второго брака, важнее для него всегда будут дети, рожденные первой женой. С этим можно или смириться, или подавать на развод. Неправильно запрещать мужчине общаться с детьми от первого брака. Единственное, чего вы добьетесь — муж вернется к бывшей супруге. Дайте ему свободу и он всегда будет с вами.

    Невозможно сделать вид, что первого брака не существовало. Незримо, ошибки бывших отношений будут присутствовать в вашем новом союзе. Их нужно признать и переосмыслить. Если вы заинтересованы в крепких отношениях, не повторяйте ошибок, совершенных с бывшим партнером.

    Многих женщин приводит в бешенство стремление бывшей жены вернуть супруга с помощью ребенка. Такие матери звонят первым мужьям по всяким пустякам, назначают встречи, якобы в интересах ребенка. Но это не так! И второй жене остается лишь верить мужу, когда он уверяет, что никогда не вернется к бывшей жене.

    Излишне также и обижаться на женщину, отчаянно желающую вернуть утраченного супруга. Нервы не станут целее, если вы беспрестанно будете ревновать мужа. Опять таки, вы не вправе ограничивать общение мужа и его бывшей, если им нужно обговорить вопросы, касающиеся их общего ребенка.

    Ребенок ведь не виноват в разводе родителей! Поэтому ни при каких условиях не переносите свою ревность на малыша. Позвольте крохе чувствовать присутствие в его жизни отца. Не навязывайтесь к ребенку в друзья, ведь вы для него — чужая тетя.

    Но насторожитесь, если муж вообще не хочет слышать о первом ребенке. Это характеризует его не с лучшей стороны. Как знать, может быть, после вашего развода он тоже не будет проявлять интереса к детям? Скорее всего, такое безразличие и вас заставит терроризировать мужчину, несмотря на то, что он вступил уже в третий брак!

    www.garmoniazhizni.com

    Ребенок от первого брака

    Мама вышла замуж. Мало кто задумывается, что скрывается за этими словами. А скрывается целая жизнь: самой женщины, ее родителей, друзей, нового мужа, но главное — ребенка от распавшегося брака.

    Дети, родители которых развелись, увы, обречены на разлуку с родным отцом и на привыкание к совершенно чужому человеку. А может не надо так печально — «увы» и «обречены»? Только в русских народных сказках отчимы и мачехи — Кащеи бессмертные и ведьмы, в жизни-то все по-другому.

    Опросы детей, проведенные в одной из московских школ, показали, что многие, живущие с отчимами, отзываются о них даже лучше, чем те, у которых полная и родная семья. А 20% ребят высказали пожелание, чтобы их мамы не тянули с разводом и находили себе «кого-то другого», потому что надоели постоянные ссоры и слезы. И все же перевешивает процент недовольных детей, которым хочется вернуть все назад, жить с родным папой и не слышать от родителей слова «развод».

    Интересно, что те, кто получил нового папу до трех лет, абсолютно искренне считают его родным, даже если при этом общаются с настоящим биологическим отцом. Эти дети, наверное, самые везучие, потому что «смена караула» происходила в таком их возрасте, когда память стоит на страже детских интересов и стирает все негативное, если такое было. Проще говоря, забыли они свое младенчество, человек, женившийся на их маме, для них есть и детство, и отрочество, а если повезет, и юность. Дети постарше, конечно, запомнят семейные перестановки, и только от взрослых зависит, насколько болезненным для них будет переход от одного папы к другому. Эта группа детей от трех до семи — самая незащищенная и, по мнению специалистов, самая уязвимая.

    Статистика утверждает: распадается каждый второй брак, в котором есть ребенок (дети). Кстати, десять лет назад распадался каждый третий. В первый год супружества разводятся 3,6% супругов, имеющие ребенка, в течение второго — 16%, от 3 до 4 лет — 18%, от 5 до 9 лет — 28%, от 20 и более лет — 12,4%. Итак, подытожим, за первые 4 года происходит около 40% разводов, а за 9 — около 2/3 их общего числа. Большинство разводов приходится на возраст от 18 до 35 лет, а их резкий подъем начинается в возрасте 25 лет. В 64% случаев суд предлагает разводящимся подумать и дает на это несколько месяцев. Забирают заявление о разводе около 7% супругов.

    Психологи настаивают на том, что приход в семью нового члена — для ребенка всегда стресс. Старого папу с новым папой роднит только пол (как правило). Редко мама ищет в новом мужчине клон старого: в семье появляется совершенно другой человек, полная противоположность существующего. Мало того, мама может кардинально поменяться: прежде она всегда принимала сторону ребенка во всех педагогических разборках. Если бы она принимала сторону мужа, они бы, может, и не развелись (большой процент разводов происходит после рождения малыша из-за разных взглядов на его воспитание). Теперь мама на стороне нового мужа. Даже если не говорит вслух, то думает она приблизительно так: «Он взял меня с чужим ребенком, ему трудно, ему нужно привыкать не только к этому ребенку, но и убедить меня и моих родителей в том, что он не хуже прежнего мужа. И он не будет обижать неродного малыша». И мама принимает сторону нового супруга, часто бывая несправедливой к ребенку, который ни в чем не виноват, в кастинге новых пап не участвовал и вообще согласия на проживание чужого дяди в доме не давал. Психологи утверждают, что такие дети часто «уходят в себя», у них начинаются поведенческие проблемы, которые может исправить уже только специалист. И это тоже объяснимо: они попадают из огня да в полымя, от вечных ссор мамы с папой к «предательству» мамы и новому дяде, которого надо слушаться.

    Но, к счастью, процент таких сложных отношений с «новым папой» невелик и приходится в основном на долю «неблагополучных семей», где низкий уровень культуры и низкий достаток не выдерживают деликатности ситуации. Часто приходят на помощь дедушка и бабушка, которые на время забирают внука к себе и дают его маме спокойно разобраться с личной жизнью. Это не совсем педагогически правильный, но жизненно добрый вариант.

    Дети постарше, на чьих глазах происходят вышеуказанные семейные события, могут вести себя достаточно агрессивно. И это представляет определенную угрозу для повторного маминого брака. Особенно если ребенок неплохо относился к родному отцу и не хочет никаких перемен. Специалисты утверждают, что из-за неприятия нового маминого мужчины, в 20 случаях из 100 этот мужчина не приживается в новой семье и уходит из нее в течение первого года совместной жизни. «Война» с ребенком 9-10 лет в большинстве случаев заканчивается полной победой ребенка. Он на самом деле может отомстить за мамино «предательство». Именно так некоторые опрошенные дети понимают свою роль в попытке разлучить их с тем, кого они привыкли видеть дома по вечерам и с кем проводили каникулы. Даже если в доме часто бывали ссоры, и даже если родной отец несправедливо обижал их, дети становятся на его сторону, когда понимают, что мама собирается с ним расстаться. Увы, эти детские победы тяжело отзываются на их здоровье. При перемене мест слагаемых родителей у детей начинает бунтовать эндокринная система, часто появляется излишняя полнота, или ребенок, наоборот, резко худеет. Дети начинают болеть, иммунная система изменяет им так же, как изменила недавно стабильность их привычной жизни. Педиатры могут много и долго говорить о проблемах со здоровьем у детей в таких «неблагополучных» семьях.

    Но как же быть-то? Все имеют право на ошибку, и ошибочные браки — дело житейское. Вопрос в том, как защитить ребенка от взрослых проблем.

    Проблема «мама вышла замуж» — одна из самых острых в семейных ситуациях. Поэтому не нужно стесняться консультироваться с психологами и вместе находить пути решения. Ведь стресс, перенесенный в детстве, не оставляет потом на протяжении всей жизни. И пережитая обида, нанесенная самым родным и надежным человеком — мамой — страшнее всех обид на свете.

    ЧТО ДЕЛАТЬ МАМЕ

    Если ребенку не больше трех лет, постараться сделать «обмен папами» как можно менее заметным. Приучать малыша к новому члену семьи постепенно, не разлучая резко с родным отцом. Детям повзрослее придется что-то объяснять, но не стоит пытаться втолковать пятилетнему мыслителю, что «жизнь штука сложная, а счастья хочется всем». Проще говорить о том, что «папа уехал», если бывший супруг переехал в другой дом. При этом нечастое поначалу появление нового маминого друга будет расценено именно как появление друга и не более того, а уж дальше безболезненно выстроится цепочка: папа приезжает, и я езжу к нему, а дома с нами живет мамин друг, с ним весело, и он добрый.

    А вот «большим» детям можно и нужно все объяснять по-взрослому, не пытаясь хитрить и обманывать. Они гораздо быстрее пойдут на контакт, если увидят, что их принимают за равных и не решают за них судьбу семьи. И здесь важно не сорваться на менторский тон, на крик и на оскорбления. Ваш подросший ребенок имеет полное право знать, почему у него отнимают уютный уголок его детства, почему он должен делить невеликие метры городской квартиры с чужим и пока непонятным ему человеком.

    Естественно, не все дети так остро реагируют на перемены в семье, но переживает почти каждый ребенок. Кстати, в тех семьях, в которых мама всегда была склонна общаться с чадом на равных и не ленилась объяс­нять непонятное, принятие нового папы происходит гораздо легче, нежели там, где ребенка не пускали на взрослую территорию и настойчиво ограждали от недетских проблем.

    ЧТО ДЕЛАТЬ НОВОМУ ПАПЕ

    Много говорится о терзаниях мамы, которая собирается сообщить своему малышу о том, что в доме скоро поселится еще один человек, но мало кто задумывается об ощущениях взрослого мужчины, примеривающего на себя роль нового папы. Ему ведь тоже приходится несладко! Мало того, что он приходит в дом с уже сложившимися традициями и устоями, он еще должен доказать, что его можно считать «своим». А как это сделать?

    Во-первых, нужно четко понимать, что он берет в жены не просто женщину, а женщину с ребенком. И если есть хоть малейшее сомнение в том, что он полюбит этого ребенка, нужно остановиться и хорошенько подумать.

    Во-вторых, действовать спокойно. Настоящие чувства видны невооруженным глазом. Если ребенок осознает, что этот человек по-настоящему любит его мать, он вряд ли будет противиться отношениям взрослых.

    Но если все-таки конфликт между новым отцом и ребенком возник? Опять же нужно вести себя достойно: ребенка не трогать, не лезть в душу и не вестись на его провокационные выпады. Брать вежливостью. Здороваться, прощаться, на вопросы отвечать отстраненно и умело переводить темы. Взрослые умеют это делать, а «вредный» ребенок — это всего-навсего ребенок и переиграть его вполне возможно. Такая политика называется политикой разоружения. Рано или поздно малышу надоест вести холодную войну. Вот тут можно линию поведения поменять и ненавязчиво попытаться перейти на дружеские отношения, узнав за время общения, чем он интересуется и чем увлекается. С некоторыми детьми можно сразу переходить на дружескую ноту и проводить времени едва ли не больше, чем с их мамой, просто нужно понять, ждет он этого или нет. Дети, в том числе и вредные, простодушнее и понятнее взрослых, поэтому, кстати, с ними и сложнее найти поначалу общий язык, они не научились еще взрослой дипломатии и не двурушничают. Но это их качество замечательно для тех, кто собирается с ними жить бок о бок, стать, если и не заменой родного отца, то просто хорошим другом и советчиком. Нужно запастись терпением и понимать, что брак, в котором вас ожидает «готовый ребенок», не так прост и ждать чудес бессмысленно. Их надо творить самому.

    Автор: Тамара Долидзе, детский психолог

    Нам очень важно знать Ваше мнение. Пожалуйста, напишите что вы думаете об этом.

    Последние Комментарии

    Светлана 23-07-16 22:40:10

    Моя мама разведясь,уехала из тех мест где жила с моим отцом. Прожив некоторое время она познакомилась с мужчиной, начала с ним встречаться, оказалось что он ещё не развёлся , у них с моей мамой уже запланировалось рождение ребёнка . Мама решила рожать, и только после рождения сына ,его отец принимает решение, забрать к себе в дом её с сыном( он очень мечтал о сыне, думаю что если бы это была дочь, как в первом браке, он бы не обратил на них внимания вообще) к этому времени он переселил свою первую семью в отдельное жильё, и регулярно навещал их, а маму перевёз в дом своих родителей ( в это время жива было его мать) . Такая осталась на воспитании у бабушки с дедушкой. Шли годы. У меня не было выездов с родителями в гости , дней рождений( дедушка с бабушкой были против шумных детских компаний), а приходы мамы были не такими уж частыми чаще лишь за сыном которого и мне приходилось нянчить.Забирала его и уходила в свою новую семью.Да были неоднократные перебежки то она все собирала и приезжала к нам в квартиру к бабушке и дедушке,но потом вновь возвращалась.Когда брат вырос он сам говорил ,что она с отцом только из за него живёт, потому что сыну нужен отец. Я выросла ,выучилась, вышла замуж, родила двоих чудесных деток, у меня семья. Когда я училась меня отравили подальше от дома. И приезжала я раз в пол года. Никому не мешала, но обучение моё оказалось в период перестройки и работу пришлось искать самим и мы с мужем решили ехать ко мне на Родину . Отчим воспринял это с критикой. Выгонял нас их квартиры , которую когда то как расширение к хрущевке получила она вместе со своими родителями. И не смотря на то что он так и не расписался с ней требовал от нас ,что бы мы съезжали с неё , прошло время, почему так реагировал, да потому что мы попросили её продать, что бы купить участок и недостроеный дом на эти деньги и достроиться уже самостоятельно и жить в нем , а его сын к этому времени уже был 15-16 лет. Вот и надо было уже о его жилье думать, наши проблемы его не сильно то интересовали, да и зарабатывал он немного, жил строился и планировал устраивать жизнь своего сына за счёт моей мамы и её накоплений. У нас все же получилось продать квартиру и построиться, но к нам маму , хотя она жила и не далеко не приходила он не пускал к нам,да и брат никогда к нам не приезжал, не было ему необходимости, хоть мы его и звали. А вот с родственниками отца связь тесная у него была, к этому времени, первая жена его уже умерла, и его дочь ,которая на меня и маму всякую грязь говорила и около школы меня встречали с угрозами ,вдруг начала её мамой называть, свою дочь к ней водить няньки ла чтобы она. Так и повелось. Я рощу сына без бабушки, а она нянчит дочь падчерицы , в гости они к ней приходят, а нас если и прийдем то через десять пятнадцать минут просят уходить. Мой брат вырос, женился, у меня и у него почти одновременно родились дочери( у него первенец, а у меня долгожданный второй ребёнок) . Моя мама от него не вылазила, помогая ему с ребёнком, когда ребёнку исполнилось 5 лет невестка её просто выгнала из их купленной и на мамины деньги квартиры, Невестка , пианистка, попросту доходов что бы приобрести дома ,квартиры и т.д. никогда не имела, но имеют две машины, поменяли несколько квартир, вынудили продать маму квартиру, которая было у неё как нз на старость, объясняя что мне же разрешили когда то продать квартиру, вот и им она нужна, хотя у меня это было единственное жильё, а они в это время дом достраивали и квартиру приобретали, а в ту квартиру в какой жили они вселили её отца на этот момент уже овдовевшего. Так вот моя мама осталась без жилья, на старость . Но она ей 68 лет продолжает жить в доме своего сожителя, ему уже 82 года и они так и не расписаны, живут в 120 км от города, где проживаем мы дети. Есть правда ещё квартирка маленькая ,которая досталась ей после смерти её родителей , моих бабушки и дедушки. Так вот. Я очень ругалась с братом когда он позарился на мамину квартиру что в городе была и продал её, а невестка даже и сейчас со мной не общается, но у них родились ещё две дочери, и моя мама от них не выкисает, часто приезжает понянчить, с такими словами ,Даше выспаться надо! Представляете, как бывает мне обидно, что мне так не говорила, когда я очно оканчивала институт с ребёнком на руках, да и со вторым ребёнком мне пришлось в1,8 выйти на работу, таких слов я не слышала тоже. Но бох с ними. Проблема в следующем: сейчас брат снова затеял стройку, так торопится, потому что хочет и уже уговорил мать продать ту небольшую квартирку, что бы яко бы он ей дом построил рядом с собой , а после думаю та же участ и того жилья будет где мама с отчимом сейчас живёт. Там тоже маленький домишко. Такая спешность была только из за того что, мама сказала что моему сыну хочет завещать квартирку,что в120 км за городом как единственному внуку -мальчику. Я же ей все время твержу, продай купи квартиру в городе1-комнатную , пока сдавай, а как не станет отчима, что бы мы не мотались к тебе переберешься к нам поближе и будешь в ней жить, но нет этот вариант отвергнут. Боюсь я что нужна она моему брату , пока ещё дети малы, нянька им нужна, а как только те подрастут выкинут они её из дома, т.к. оформляет он все на себя, и землю и стройку и останется она без крыши над головой. Что делать не знаю. Моя семья , говорит пусть делает что хочет, а я же понимаю что мне придётся её потом к себе забирать, в свои и так не большие квадраты.Как поступить . А по поводу вторых браков и детей в них, скажу: никогда отчим не будет любить чужого ребёнка так как любит отец, а мачеха так как мама. И только искусство , мудрость ,а порой жертвование многим, близкого человека,мамы или папы способно смягчить это воздействие не родного на сына или дочь , но это случается очень редко, так как чаще всего второй брак это работа над ошибками первого и ребёнок является частью этой ошибки невольно.

    Ната 02-07-16 14:55:25

    Мне было 4 года когда в маминой жизни появился другой мужчина. И вы знаете — он принял меня как родную. Стал для меня Отцом и другом. В отличае от биологического. Мало того мой сын для него самый любимый внук! Все тут пишут о «прицепах» . Бессит! Не бросайте тогда своих детей. А то много умных на словах, а на деле «ноль»!

    Лана 01-05-16 20:23:44

    Мне вот на фиг не нужен ребенок от первого брака мужчины. Любить я его не обязана. Принимать я его не собираюсь. Завел вали и воспитывай. А то, если принимаете мужчину, принимайте его прошлое. Никому ничего не должна и терпеть ничего не собираюсь. Лучше одной, чем терпеть постоянные отлучки и вмешательство в мою жизнь

    Семен 02-03-16 13:06:02

    Был опыт общения и немного жизни, с женщиной у которой был ребенок. Ребенка не принял, это чужое и никуда от этой мысли не деться.. Разошлись.. И не сколько не жалею. Мужики не делайте глупостей, чтоб брать женщину с хвостом!

    Павел 02-03-16 13:03:39

    Чужой есть чужой! Если женщина хочет быть с мужчиной, значит пусть ребенок живет у бабушки или дедушки. А если нет пусть сидит одна, свободных без детей полно!

    Гость 04-01-14 16:35:50

    Прожил с неродным ребенком 20 лет есть свой. Пришел к выводу, чтобы родной ребенок не страдал от недостатка любви родной матери, из-за любви к ребенку от первого брака, не заводите второй брак с прицепом. Повторюсь именно прицеп. (Прицеп в течении 20 лет не в чем не нуждался)

    www.semya-rastet.ru

    Как делится наследство между женой и детьми от первого брака?

    Дети наследодателя и официальные супруги относятся к первой очереди наследования. То есть, если завещание отсутствует, они могут претендовать на имущество в первую очередь. Если представителей первой очереди несколько, то собственность делится между ними в аналогичных долях. Однако в данной ситуации возможны многочисленные нюансы. К примеру, не всем претендентам ясен порядок получения имущества лицами, рождёнными в первом браке. Как же делится наследство между женой и детьми от первого брака? Также требует разъяснений вопрос распределения имущества между претендентами в рамках одной очереди.

    Права детей от первого брака

    Имеет ли право на наследство ребёнок от первого брака? Дети наследодателя относятся к первой очереди наследования по закону по ГК РФ. Не имеет значения, в каком браке они родились. В любом случае, лица наделены равными правами в рамках дела. Претендовать на собственность могут не только родные, но и приёмные дети. Единственное исключение – дети, в отношении которых покойный был лишён родительских прав.

    Соответственно, претендовать на наследство дети от первого брака могут. Для вступления в законные права наследников им необходимо обратиться к нотариусу и подтвердить родственную связь с покойным. Для этого достаточно будет свидетельства о рождении. Если наследодатель находился в разводе с матерью претендентов на имущество, это никак не ущемляет их в правах и не меняет порядок получения свидетельства.

    Возникла проблема? Позвоните юристу:

    Как делится мужа между женой и детьми от первого брака?

    Как делится наследство между детьми и женой? Собственность подразделяется между представителями одной очереди в равных долях. К примеру, в неё входят два ребёнка от прошлых браков, а также нынешняя официальная супруга. В этом случае, каждому достанется по трети от наследственной массы.

    Жена покойного не может претендовать на больший размер доли. Однако она получает больший объём собственности на основании того, что перед распределением наследства происходит выделение супружеской доли. Она выделяется в размере 50 % от всей совместно нажитой собственности, которая может включать в себя:

  • Доходы;
  • Вклады в банках;
  • Пенсии;
  • Недвижимость, ТС, которые были приобретены в период супружеской жизни.
  • То есть, изначально происходит выделение супружеской доли. Выполняется это на основании того, что наследодатель не может передавать своим наследникам собственность, которая ему не принадлежит. Супружеской долей владеет второй супруг. Соответственно, распределять её между своими наследниками нельзя. Что такое супружеская доля в наследстве подробнее тут. Только после выделения супружеской доли происходит формирование наследственной массы.

    Исходя из этого, супруги, фактически, получают больший объём собственности. Формируется она из супружеской доли, а также части, полученной в порядке наследования. Однако нельзя сказать, что супругам полагается большая часть наследства. Она аналогична той, которую получают другие претенденты.

    В каких случаях дети не могут претендовать на наследство?

    Дети не получают собственность только в двух случаях:

  • Если покойный был лишён родительских прав на них;
  • Если дети — недостойные наследники;
  • Если лица не указаны в завещании при условии, что они достигли совершеннолетия.
  • Как лишить наследства наследника по закону, можно узнать из отдельной статьи. Во всех остальных случаях собственность достанется, в том числе, детям.

    Данный порядок актуален даже если составлено завещание, в котором не указан человек. Несовершеннолетние считаются недееспособными. Соответственно, они имеют право на обязательную долю. Актуальным это понятие становится при наличии завещания. Если человек не прописан в распоряжении, он может претендовать на 50 % от того, что получил бы, если бы реализовывался законный порядок наследования. Подробнее о том, что такое по ГК РФ обязательная доля в наследстве читайте здесь.

    Можно ли оспорить права детей?

    Некоторых не устраивает, что дети мужа от первого брака претендуют на наследство. Однако сделать с этим почти ничего нельзя. Они имеют, в рамках наследственного дела, ровно те же права, что и супруги. Единственный шанс – попробовать признать претендентов недостойными.

    Лишить детей наследства можно только через суд и при наличии некоторых обстоятельств:

    • По отношению к покойному или другим претендентам на имущество применялись угрозы с целью завладения собственностью;
    • Лицо злостно уклонялось от обязательств по уходу за наследодателем (к примеру, не выплачивало алименты).

    На законных основаниях признать несовершеннолетнего недостойным практически нереально. Кроме того, нужно помнить, что суд всегда на стороне лиц, не достигших 18-ти лет.

    Можно ли избежать претензий на имущество со стороны детей от первого брака при покупке и оформлении квартиры? Ответ в этом видео:

    Лицо имеет права на наследство вне зависимости, от какого брака он родился. Оно входит в первую очередь наследников, а потому имеет приоритет при распределении собственности. Аналогичные права имеет супруга наследодателя. Помимо наследственного имущества, она также получает супружескую долю. Выделение её происходит перед формированием наследственной массы.

    За дополнительной информацией по данному вопросу обращайтесь в рубрику «Порядок наследования» по ссылке.

    Бесплатная юридическая поддержка по телефонам:

    Москва и Московская область: +7 (499) 703-31-45 (звонок бесплатен)

    Санкт-Петербург и Лен.область: +7 (812) 309-78-23

    Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статье могла устареть!

    napravah.com

    Дети от первого брака мужа и отношения с ними

    Количество повторных браков пугает своими показателями, которые растут с каждым годом в нашей стране. Семейные психологи, соответственно, все чаще сталкиваются с вопросами о возможных стратегиях в общении между нынешней семьей и предыдущей.

    Где искать поддержки и советов

    Это очень серьезный шаг – выходить замуж за мужчину, у которого уже есть несчастливый опыт отношений и дети (или один ребенок). Такая женщина должна обладать огромной долей терпения, мудрости и интуиции, чтобы семья сохранилась, а дети от первого брака мужа были в хороших отношениях с его новой женой.

    Крайне полезными будут и знания по психологии семейных отношений. Такие знания можно почерпнуть из книг, например, Берта Хеллингера. Практика семейных расстановок (так называется подход этого психолога и философа) подтверждает его теоретические утверждения. Полезно также прочесть работы таких известных семейных терапевтов как Сальвадор Минухин, Джей Хейли или Клу Маданес.

    Нужно также искать общения с женщинами, счастливыми в браке с мужчиной, для которого это не первое супружество. Они на собственном опыте могут подсказать, как лучше поступить в определенной ситуации. Если есть возможность посетить хорошего семейного психолога, нужно ею обязательно воспользоваться.

    6 советов для гармонии в новой семье с детьми от первого брака мужа

    1. Вторая жена совершенно не обязана становиться другом для детей от первого мужниного брака, конечно, если ей этого не хочется. Ведь дети не ее. Об этом нужно помнить всем членам нынешней и предыдущей семьи, и особенно самой женщине, чтобы не зависеть от чьих-то мнений и указаний.

    Также не стоит пытаться строить отношения, если этого не желает муж, прежняя жена или сами дети. Насильно мил не будешь, а вот проблем может стать больше.

    Если дети живут с мужем и его нынешней женой, то женщине нужно максимально объективно относиться к ним, и каждый раз задавать себе один вопрос: «Чтобы я делала, если бы это были абсолютно чужие дети?»

    2. Детей от предыдущего брака мужа придется признать. Ни их невозможно вычеркнуть из жизни, ни прежнюю супругу. Мужа необходимо принимать целиком, с приданным от жизни, которая у него уже была.

    Что ожидает женщину, которая не сможет принять прежнюю семью своего мужа? Это будет, как минимум, внутренний дискомфорт, ведь отец будет продолжать общение с детьми, он будет разговаривать с прежней женой по поводу воспитания и опеки, будет финансово их обеспечивать. Это большая мука для женщины, которая не смогла принять реальное положение дел.

    Попытки ограничить общение могут только усугубить ситуацию. Мужчина почувствует давление и начнет внутренне сопротивляться, а на деле – больше проводить свободного времени со своими первыми детьми. Есть хорошая пословица, которая отображает такую ситуацию: чем сильнее держать, тем быстрее ускользнет.

    А когда мужчина повинуется и перестанет общаться с бывшей семьей (не без прямой или косвенной участи нынешней жены)? Тогда стоит помнить, он может повторит свой поступок вновь, но уже с прежней женщиной.

    3. Дети от первого брака мужа часто относятся к новой супруге враждебно, либо, как минимум, с холодком. Женщине лишь нужно постараться принять это, успокоиться самой (ведь ситуацию она изменить не может). Это позволит освоиться и самим детям. Когда они поймут, что нынешняя жена их папы не претендуете на их место (ведь она не дитя, а супруга), то отношения выровняются.

    4. Дети во втором браке не смогут заменить отцу первых детей. Это закон иерархии, который работает и во Вселенной, не только в мире семьи. Как это понять? Первый ребенок изначально в этой иерархии на первом месте, первым всегда он и останется в любой ситуации («первым», не путать с «главным»). Дети в последующих браках, соответственно, будут вторыми, третьими и т. д. (но не второстепенными) для отца (даже если первые дети контакт с папой не поддерживают).

    Это нужно помнить и учитывать (задавать мужу провокационные вопросы, требовать изменить поведение – только все портить). Чтобы отношения наладились, этот факт нужно принять, поскольку изменить что-то невозможно.

    5. Совместные встречи, как показывает опыт многих женщин, только портят отношения, как между отцом и ребенком, так и между нынешними супругами.

    Почему так? Ревность, неуверенность, чувство вины и обиды. Все это должно отсутствовать с обеих сторон, чтобы во время прогулки всем было комфортно. Только тогда можно попробовать провести свободное время вместе.

    Если у нынешней супруги появилось желание наладить общение с детьми, то лучше это начинать делать без мужа (но после уведомления его и получения на то согласия). Встречи «на нейтральной территории» помогут легче найти общий язык. Поведение детей и женщины будет более естественным, искренним.

    6. Чувство агрессии, ревности, ненависти, которые чаще всего испытывает нынешняя жена к детям от предыдущего брака мужа, исходит из задавленного чувства вины (внутреннее состояние, а не моральный постулат) перед этой семьей. Это плохо, во-первых, для самой женщины. Чтобы перебороть такой негатив, нужно позволить чувству выйти наружу.

    Возможно, это будет поход к психологу, в церковь, арттерапия, письмо (не обязательно его отсылать), беседа с посторонним человеком, с мужем, в конце концов. Как происходит избавление от чувства вины? Женщина сначала должна понять и принять тот факт, что ее брак стал возможен за счет первого супружества. Дальше она почувствует вину и осознает ее. На последнем этапе нужно простить себя за то, что все так произошло. Прочувствовать вину и избавится от нее – важная составляющая внутренней гармонии.

    Тяжелая ноша для мудрых жен

    «Почему так много требований к жене во втором браке? Это несправедливо!» – вполне логично могут возмутиться эти самые жены. Сложностей в семье, если хоть один супруг пришел «с багажом», всегда гораздо больше, поэтому и требования тоже увеличиваются. Но если нынешняя жена смогла сохранить новую семью, а дети от первого брака мужа не стали ее врагами, то это поистине очень мудрая, стойкая и терпеливая личность. И счастье такой женщины тоже в разы будет больше, как и счастье мужчины, которому повезло хоть на этот раз найти достойную супругу.

    junona.pro