Любовь ли это психология

Женщина эмоциональна и часто непоследовательна. Порой ей трудно определиться со своими чувствами. На самом ли деле в её жизнь пришла любовь или это новое увлечение ничего общего не имеет с большим светлым чувством, о котором она мечтает?

Зависимая от социальных стандартов, общественных моделей отношений, женщина иногда с готовностью выдает желаемое за действительное. Сама для себя придумывает красивую сказку о любви. А как же без сказки? Ей ведь с детства внушали мысль о благородном рыцаре или принце, который придет и поцелует спящую принцессу, и та проснется и поймет, что наступило счастье. Любовь.

В реальной жизни, к сожалению, все намного прозаичней. Принцы больше похожи на нищих, а их поцелуи порой превращаются в банальную прелюдию к обыденному сексу. И женское сердце, жаждущее любви и романтики, вздрагивает и ноет от этой жестокой несправедливости. Множество разочарованных в любви девушек и женщин замыкаются в себе, прекращают верить в чудо и опускаются на дно в прямом и переносном смысле слова буквально за один шаг от любви. Как отличить любовь от ослепляющего желания, простого увлечения и выдуманной сказки, помогающей избавиться от одиночества?

Любовь не требует аргументов и доказательств. Кто-то пытается ответить себе на вопрос, за что он любит этого человека. И отвечает: « За стройную фигуру, за умение красиво говорить, за стабильные материальное положение, за умение рассказывать анекдоты и т.д. и т.п.» Мне кажется, любовь – безоценочное явление, когда мы совершенно не силах объяснить, за что и почему любим этого человека. Просто так, за то, что он есть, вот такой, со всеми своими достоинствами и недостатками. Именно поэтому порой кто-то утверждает, что любовь зла и в недоумении разводит руками: «Ну как можно любить этого чудака? Он же ушами за небо цепляется». Можно. Просто потом что любовь или есть или нет.

Любовь не знает условий. Вам, наверное, не раз приходилось слышать нечто подобное: «Если ты будешь себя хорошо вести, я буду тебя любить. Если ты купишь мне колечко с бриллиантом, я стану твоей. Если ты подаришь мне…Если ты обещаешь мне…Если ты бросишь курить… Если ты станешь честным…» Множество условий, иногда высказанных вслух, иногда подразумеваемых втуне. В итоге получается не любовь, а торговая сделка. Ты — мне, я – тебе. И все у нас будет хорошо. Множество браков построено на расчете в той или иной области. Но к любви, мне думается, это не имеет никакого отношения.

Любовь — это потребность отдать. Если вы стремитесь отдать т сделать что-то для любимого человека совершенно бескорыстно и не рассчитывая от ответный жест, то вы его любите. И для вас важнее не его встречная благодарность и не тот список долгов, которые ему когда-нибудь придется вам вернуть, а просто счастливая улыбка в ответ. Любовь призвана не брать, а дарить и получать от этого ни с чем несравнимое удовольствие уже от самого факта дарения.

Любовь прощает и понимает. Тот, кто любит, склонен прощать. Даже самые неприятные вещи, вроде измены. Это не значит, что любовь разрешает топтать себя или унижать. Просто она готова объяснить сердцу даже самое ужасное. Но если кто-то думает, что предательство или унижение будут бесконечны, что любовь выдержит любое испытание, тот не понимает, что способность прощать – это не слабость, это самая сильная сторона любви, лишившись которой однажды, вы больше никогда не сможете вернуть ту беззаветную веру, на которую способно только любящее сердце.

Любовь не проходит как корь или ангина. Если через пару месяцев вашего знакомства. Вам больше не о чем говорить, вы больше не хотите быть вместе. Не насилуйте себя, не придумывайте оправданий своему охлаждению, не старайтесь реанимировать то, чего нет. Просто отпустите себя и этого человека. И отправляйтесь в путь на поиски настоящей любви.

krasunya.net

Я хотела ему сказать-а чем должен ? Лежать на диване , жрать и мусорить, но не стала. Живу я на мамины деньги. Даже квартиру народам и коммуналку. Все говорят, что это не нормально. Но он не предлагал по другому и я не собираюсь поднимать этот вопрос. Вещи максимум случайно купил мне 2-3 за все 4 года. Я ему постоянно покупаю разные маечки, сумки, шапки и т.д. , просто чтобы приятно сделать. А он никогда. На кафе и кино ему правда не жаль денег и мы постоянно ходим. Но это до ужаса надоело. На все мои предложения разнообразием отдых, он говорит, что либо денег нет, либо времени. Уже больше года я всё время думаю-неужели так всю жизнь жить?! Может ну ее , такую жизнь. Но стоит мне его обнять и всё. Я хочу так всю жизнь прожить!! Главное, чтобы он рядом был! Тяжело, когда он даже на дня 2-3 уезжает !! Но .. Мне не дает покоя моя зависть к его успеху. Я просто ненавижу его работу! Я ради него не поехала в Москву строить карьеру , а он ради меня никогда не пожертвует этой своей работой. Вопрос денег меня тоже волнует! Мама моя просто в шоке, что меня полностью абсолютно обеспечивает и гражданском муже так сказать. Но его так видимо воспитали , судя по родителям. Абсолютно не мои люди, хоть с виду очень милые и простые. Деревенские. Но это с виду. На деле мать с хитринкой . Считает, что ее сыну должны просто ноги целовать. Но речь не об этом.ко мне она кстати хорошо очень относиться !Мне все тяжелее.и тяжелее в последнее время с ним. Он уже больше года не делал ничего для меня. Я устраиваю романтические ужины у нас. Я ему говорю об этом, он ссылается на недостаток времени . Но это действительно так. Работает то «потери пульса». Но мне от этого не легче( Я не хочу так жить.. Но вроде как люблю его. Сейчас я уехала к близким на неделю и специально решила ему не писать и не звонить и посмотреть , что он будет делать. Он ни разу не позвонил. Писал смс через день. Привет , как у тебя дела, скучаю. Для меня это шок! Как можно не позвонить даже! Я знаю, что он меня любит, знаю это. Но мне больно от таких отношений. Я не знаю , что делать. Вдруг я уже не люблю его и это просто привычка! Но что-то подсказывает что люблю. Но почему не рада его успехам ?! Почему мы не счастливы ?! Он всё время соглашается со мной после серьёзные разговоров, но ничего не меняется . И так всю жизнь жить?!

Автор вопроса: Вика

У Вас прошел период влюбленности, и теперь, чтобы между вами возникла настоящая любовь, уже нужно прикладывать усилия, трудится, и над собой в том числе, вам обоим. Сейчас Вы начинаете понимать, что прожить всю жизнь так, как вы жили первый год, не удастся. Когда схлынула эйфория от встречи, от восторга и восхищения друг другом, оказалось, что жизнь и ее реалии все те же. Нужно устраивать быт и чинить розетки, готовить, убирать, зарабатывать деньги и так далее. Множество вещей, из которых состоит повседневная жизнь. И если с романтикой вам обоим договариваться не надо было, вы ее оба хотели, то вот здесь, в повседневной жизни, без обсуждения всех остальных вопросов обойтись никак не удастся. А получается так, что вы оба не договариваетесь, попытки есть, но решение не принимается. Возможно вы оба по-прежнему считаете, что при помощи все той же романтики удастся решить и те вопросы, по которым у вас разногласия. Но не получается. Ваш мужчина прячется от этих вопросов на работе, у него есть занятие, которое отвлекает его от этого. Он — на работе, а Вы — наедине с тем, что никак не решается само. Отсюда Ваша неприязнь к его работе, которая отвлекает его внимание от Вас и от решения насущных вопросов, которые он молчаливо просто предоставляет Вам.

Исходя из этого, чтобы сохранить Ваш союз, вам обоим придется научиться договариваться. И с самого начала неплохо было бы поставить вопрос: Кто вы друг другу? Какое будущее у Вашего союза? Ведь официальная регистрация отношений придумана не для того, чтобы одеть ярмо кому-то на шею, или задушить любовь. Она существует, чтобы официально закрепить статус двух людей противоположного пола, что это теперь — семья. Это как создание нового государства. Без законов оно существовать не будет, просто развалится на отдельные княжества, области и так далее. Поэтому первым законом в новом государстве и является документ, который определяет что ЭТО — государство. Дальше уже определяются границы, состав, численность и т.п. Но ЭТО уже государство. Отдельная единица из нескольких территорий, которая уже сама определяет и свои внутренние законы, и границы, и отношения с другими государствами, и все остальное. А как можно что-то определять, если государства нет? Так же и с семьей.

Для создания семьи так же необходимо отделение от родительских семей. Иначе вы просто будете продолжать являться только детьми в какой-то из родительских семей, или каждый — в своей. А своей семьи у вас и не будет.

Добавить комментарий

Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:

psycabi.net

О любви говорят много. Красиво. Но непонятно. Все описывают чувства. Пускаются в философские рассуждения. Говорят о вечности. О том, что любовь не проходит, и если это настоящая любовь – она длится всю жизнь. Но никто не говорит о том, как узнать, любовь ли это?

Ну, вот хочется тебе быть рядом с ним/с ней. Приятно вспоминать. Чувствовать прикосновения. Разговаривать, делиться впечатлениями. Но… вдруг пройдёт? Вдруг не настоящее? Вдруг там, за углом, ждёт то, что на всю жизнь, даже больше – навечно. То, что не умрёт даже после того, как вас не станет. А ты пройдёшь и не заметишь…

Нет, конечно, что-то промелькнёт, сверкнёт искорка, как бы намекая:

Но ты пройдёшь, не обернувшись. Потому что не одна. Потому что есть тот, с которым хорошо, приятно, иногда грустно, иногда весело. Но навсегда ли?

Упустишь. А если нет? Если побежишь за этой вспышкой и попытаешься разжечь из неё большой огонь, а потом…

Потом обнаружишь холодный пепел. И окажется, что твоя вторая половинка «навечно» и была та, от которой ты за вспышкой погнался.

Любовь ли это? Миф о любви

Мы все откуда-то знаем, что любовь, если она настоящая, то одна и на всю жизнь. Нам про это говорят бабушки и мамы. Об этом мы читаем в книжках, стихах классиков. Хотя они – классики – так часто, говоря о вечной любви, едва окончив одно произведенье, оказываются в объятьях новой музы. И снова строки о любви. Вечной. Но не о том сейчас…

Мы верим в то, что настоящая любовь приходит лишь однажды. Что нам даётся один-единственный шанс узнать любовь. А если упустишь? Что тогда? Об этом молчат бабушки. Этому не посвящают стихи.

И мы боимся. С ужасом думаем о том, что будет, если упустишь свою любовь. И даже уже вступив в отношения, мучаем себя вопросом, а любовь ли это?

И тут же нам на помощь приходят любители философских размышлений со своими красивыми и загадочными изречениями:

«Если тебя посетила мысль «любовь ли это», значит это не любовь»

И ещё сильнее пугают нас – впечатлительных и готовых во всё поверить зрительников. Тогда мы точно упускаем свой шанс превратить едва вспыхнувшие чувства в ту самую – настоящую, вечную любовь. Но мы немного забежали вперёд.

Конечно, любовь может быть одной и длиться она может всю жизнь. Но это вовсе не означает, что где-то там за каким-то поворотом она нас ждёт, и если вдруг мы перепутаем её с чем-то другим, то никогда не познать нам вкус настоящей любви.

Любовь – это не то, что дарится нам безвозмездно. Это не награда никакая, не свалившееся откуда-то чудо. Любовь – это то, что мы сами создаём.

Любовь ли это? Как рождается любовь?

Конечно, для зарождения любви нужны определённые предпосылки. Та самая вспышка, то есть обыкновенное сексуальное влечение. Если оно возникло между двумя людьми, значит, почти наверняка они в потенциале могут взрастить любовь.

Конечно, бывают и ошибки. Мы, люди, существа сознательные. А сознание – вещь ошибочная. Это бессознательное не ошибается. Вон как точно оно животными руководит. Видели ли вы когда-нибудь животных, которые не того партнёра себе выбрали, обвиняли друг друга в испорченных годах? Конечно, у животных другая система жизни. У них одна задача – плодиться. Но ведь безошибочно они с ней справляются. Не путают, где мальчик, где девочка. Партнёра себе выбирают плодовитого, и роль свою выполняют. Потому что бессознательное ими управляет.

У нас же есть сознание. Оно-то нам и мешает безошибочно действовать. Вот и путаемся мы среди партнёров. Выбираем не тех. Понимаем не сразу. Разочаровываемся. Потом боимся снова на те же грабли наступить. Да и с влечением мы тоже путаться можем. Вон два кожника нереализованных. Всё их на новенькое тянет. Встретились – и вдруг почувствовали что-то. Влечение? Да, только влечение не друг к другу, а к чему-то новому. Так уж получилось, что «новыми» они оказались друг для друга. Будущего у такой пары нет.

Но когда речь идёт о природном влечении, настоящем и сильном, тогда мы имеем дело с отношениями, в которых может родиться любовь. Только вот ждать, когда она появится и осчастливит нас, не стоит. Чтобы взрастить её, превратить в то самое – вечное, нам придётся постараться. Создать прочную эмоциональную связь. А если пара ещё и с верхними векторами – зрительным и звуковым, то, помимо эмоциональной связи, понадобится ещё и интеллектуальная.

Как эта связь формируется? Через общение. Через обмен эмоциями, впечатлениями, воспоминаниями. Через создание совместных планов, целей. Через совместное интеллектуальное развитие – обучение. Кстати, давно замечено, что пары, сформировавшиеся из одноклассников – самые крепкие. Глупые вопросы этим парам задают:

А не надоели ли вы друг другу за 10 лет учебы в школе?

Не могут они надоесть друг другу, потому что все эти 10 лет между ними формировалась прочная интеллектуальная связь. Которая, как ни странно, является важной составляющей любви.

Итак, любовь начинается с влечения. Но вырастет ли из неё крепкое чувство, то, что «навсегда», зависит только от пары. От того, будет ли она создавать эмоциональную и интеллектуальную связь. Если этого не произойдёт, то влечение уйдёт, и шанса на вечную любовь у этой пары почти не останется. Но это не значит, что пара упустила единственную возможность почувствовать вкус настоящей любви. Каждый из них вполне может испытать это чувство, но уже с другим человеком. Причем настоящее, глубокое, сильное, если на этот раз они создадут эмоциональную связь с новыми партнёрами.

Любовь ли это? Как найти ответ в себе?

Если у вас появился вопрос «любовь ли это?», не спешите готовить прощальную речь для расставания.

Сомнения – вещь абсолютно нормальная в современных условиях жизни. Когда все мы запутались в своих рационализациях, потеряли ориентиры и, расширив своё психическое, увеличили расстояние между сознанием и бессознательным. Чем дальше мы от бессознательного, тем больше вероятность совершения ошибок. Поэтому появление вопроса, любовь ли это, свидетельствует лишь о том, что вы запутались. Возможно, потеряли свою реализацию. Может, зрительный вектор в условиях острого дефицита новых эмоциональных переживаний начал требовать смены эмоционального фона.

Но не стоит бить тревогу. Конечно, очень важно увидеть свои нехватки и восполнить их. Но, прежде всего, необходимо понять одну вещь – если в вашей паре было сексуальное влечение, пусть сейчас оно и сильно ослабло, то у вас есть шанс вернуть любовь в отношения, или привнести, если её не было. Ну, а о том, что для этого необходимо сделать, говорилось выше.

Конечно, очень сложно будет создать эмоциональную связь в условиях потери ориентиров. Чтобы научиться понимать себя и того, кто рядом. Чтобы строить счастливые отношения, не обременённые тяжелыми состояниями, необходимо научиться понимать себя и других изнутри. Сократить это расстояние между сознанием и бессознательным. На сегодняшний день существует один инструмент, с помощью которого можно этого добиться. Это – системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Статья написана по материалам тернинга системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

xn—-7sbfghublmqkebkluk6dzkk.xn--p1ai

Трактат о большой и светлой любви · 8 августа 2010 г.

Пришло время для очередной провокационной темы. Рассуждать о любви с серьезным видом значило бы поддаться всеобщему помешательству на дырке от бублика, поэтому добавим-ка мы в наш разговор немного перца и иронии. Поговорим о любви и попробуем разобраться, что это за хрень такая, и почему от нее столько проблем в жизни.

В свое время подобная тема уже рассматривалась, но там речь шла о дружбе, и вывод был такой: бывает хорошее отношение к человеку, бывает симпатия, бывает уважение, а бывает такая абстрактная и наивно возвышенная категория — «дружба», которая есть ни что иное, как невротическая взаимовыручка двух инфантильностей.

Разумеется, слова можно использовать по-разному, и дружбой можно назвать как раз те самые адекватные отношения, построенные на взаимной симпатии и уважении — тогда спорить будет не о чем. Но если говорить о том, какого типа отношения называют дружбой на практике, то на первое место там обычно выходит именно невротическая зависимость. Так что давайте не будем спорить о смысле слов и попробуем разобраться в сущности интересующего нас вопроса.

Про любовь можно было бы сказать то же самое, что и про дружбу, и это было бы совершенно точно, но если только на этом мы и остановимся, то тема, как говорится, будет не раскрыта. Любовь и вера в нее — явление более сложное, как раз из-за того самого всеобщего помешательства. Про дружбу нам втирают много, но вот любовью прямо-таки промывают мозги. Телевизор, печатные издания, интернет, тусовки и посиделки — везде одни и те же стенания о любви в различных ее формах и позах.

Фактически ситуация такова, что вопрос любви по важности своей равен вопросу о смысле жизни, а для многих — тождественен ему. Прожить жизнь и не любить, прожить жизнь и не быть любимым… это ли не самый страшный кошмар современного человека?

В психологии есть такой принцип: чем больше ожиданий по поводу какого-то события, тем выше вероятность сокрушительного разочарования. Больше ждешь — меньше получаешь, меньше ждешь — больше получаешь. Принцип железобетонный, никаких исключений.

Так получается потому, что реальность непредсказуема и никак не хочет помещаться в прокрустово ложе умственных представлений о том, «как это будет». И чем более навороченные представления о будущем мы строим, тем сложнее реальности в них вписаться, а стало быть и вероятность расшибить лоб в столкновении с суровой правдой жизни выше. И наоборот, чем меньше планов и фантазий, тем скорее реальность окажется краше всяких ожиданий.

Так вот, одна из главных проблем с любовью как раз в том и состоит, что ожидания изначально чертовски велики, ведь, любовь — это же ого-го какая важная штука! Любви ждут всю жизнь, с каждым очередным провалом накручивая на нее все новые и новые ожидания, мол, в следующий-то раз все точно будет как в сказке. Затем случаются новые отношения, и кажется, что вот она — любовь, но проходит время и грубая реальность в очередной раз бьет лопатой по спине.

Умный человек бы оглянулся, сложил бы два плюс два и сделал правильные выводы насчет ошибочности своих ожиданий, но почему-то чаще получается иначе. Чаще все заканчивается обвинениями другого человека в том, что он некачественно любит или плохо справляется со своими обязанностями, — ведь, так куда проще, чем признать свою ответственность за ложные ожидания и необоснованные требования. Проще говоря, ожидания в отношении любви сильно завышены, и нужно с этим что-то делать. Восторженно романтические представления о любви не дают увидеть простоты и естественности этого чувства.

«Чувство любви» — это только фигура речи такая. Никакого чувства любви не существует. А если кто-то твердо верит, что у него внутри есть специальная лампочка, которая загорается, когда симпатия перерастает в любовь, то так ему и надо — с отношениями у таких людей все не очень-то удачно складывается, может, и вымрут когда-нибудь сами собой.

Бывает симпатия, бывает уважение, страсть точно бывает, а никакой любви нет. Любовью у нас называют комплекс более-менее простых душевных переживаний, в основном, невротического характера. «Я помешался, значит, я люблю» — вот современная формула любви.

Говорят, что любить нужно уметь, и что не всякий на это чувство способен… Брехня все это! Если не подменять понятия и зрить в корень, то никакой науки не требуется. О неспособности любить больше всего ноют манипуляторы, использующие тему любви, как рычаг психологического воздействия. Любить способны все — это не сложнее, чем дышать. Достаточно лишь внимательно взглянуть на свои житейские симпатии и антипатии, чтобы понять, как легко и непринужденно мы любим свои вещи, и… как совершенно не способны любить даже самых близких людей.

Конечно же, любить неодушевленные предметы проще. Кто бы спорил — с них взятки гладки. От любимого свитера не требуется ответных чувств — он на них не способен, но мы от этого почему-то никак не страдаем. Мы его любим таким, какой он есть, просто уже за то, что он у нас есть, и за то, как в нем тепло и уютно. Но как только речь заходит о любви к человеку, так сразу же начинаются какие-то претензии. Свитер нам за нашу любовь ничего не должен, а человек должен — он же человек, должен понимать! Странная штука в итоге получается — к любимым вещам мы относимся лучше и бережнее, чем к своим близким.

А как мы относимся к недостаткам своих вещей? Мы не злимся и не обижаемся, а любимую одежду занашиваем до дыр и все равно продолжаем ее любить. В отношении неодушевленных предметов гораздо проще ощутить ту самую спокойную и безусловную любовь, которую все тщатся найти в отношениях с человеком. Все мы способны любить, но в самый ответственный момент эта наша способность дает сбой, потому что в других людях мы видим не «вещь в себе», а расходный материал для своего психологического произвола. Нам мало того, чтобы любимый человек был рядом — мы хотим еще, чтобы ради нас он исправил свои недостатки, иначе мы его разлюбим.

Мы хотим, чтобы кто-то извне принял нас со всеми потрохами и дал нам поверить, что мы имеем право на свои кубометры пространства в этой жизни. Мы не любим себя, не умеем сами себя принимать, и поэтому не способны спокойно и целостно принимать другого человека. Наша любовь срабатывает только в простых случаях любви к неодушевленным предметам, где недовольство собой не может быть перенесено на объект нашей любви.

Именно недовольство собой создает недовольство другими людьми. Неспособность признать и принять свои недостатки, как некую данность, не дает нам возможности увидеть эту самую данность в другом человеке. Мы видим недостатки в другом человеке и виним его за них точно так же, как виним себя за свои. А не было бы этой внутренней вины, так и другого человека мы бы воспринимали совершенно иначе — смотрели бы на него точно тем же светящимся взором, которым мы смотрим на любимые вещи.

Любить другого человека можно только примирившись с собой или, хотя бы, не позволяя себе переносить на него свои внутренние проблемы. Никто нам ничего не должен за наше хорошее отношение — это наш выбор, любить или не любить, заботиться или нет, и если это не находит отклика с другой стороны, это еще не повод для обид. Любить или быть любимым — не значит владеть.

В случае любимых вещей все просто — они нам нравятся, и все. Нам не нужно выяснять с ними отношения и требовать каких-то клятв и признаний. Мы рады тому, что они у нас есть, но никак от них не зависим. Мы привязываемся к ним и неизбежно расстраиваемся, когда теряем, но мы не сходим от этого с ума — как бы горько нам ни было, мы живем дальше, обзаводимся другими вещами и с той же искренностью любим теперь их. Мы не сводим весь смысл жизни к своим вещам, и поэтому с их потерей наш мир не раскалывается на части. Случаи откровенной патологии мы не рассматриваем, так что не надо спорить.

В отношении любимых вещей естественным образом сохраняется та самая психологическая дистанция, которую в отношениях с человеком приходится устанавливать сознательно своим волевым усилием. Вещи можно любить, но на них сложно помешаться. А вот в человека мы вляпываемся, втрескиваемся, проваливаемся и растворяемся — и это уже как раз патология.

А как на счет верности? Обязаны ли мы хранить верность одному свитеру и отказывать в любви другим? Мы, конечно, можем сыграть в игру и дать обет верности — износить свитер до последней нитки, прежде чем поменять его на другой. Но есть ли в этом смысл? В чем принципиальное отличие любимого свитера от всех прочих? В том, что в данный момент времени он нам нравится больше всех остальных, и мы к нему возвращаемся раз за разом не потому, что дали обет, а потому что с ним нам лучше, чем с другими. Разве нужны здесь какие-то клятвы и обещания?

И даже если оказывается, что любимых свитера не один и не два, — разве мы должны испытывать по этому поводу какие-то моральные страдания? Никто ведь здесь от нас не требует моногамии, никто нас не упрекает в измене. В одном свитере хорошо на лыжах кататься, в другом телек смотреть зимним вечером. И что теперь, волосы на себе рвать?

Мораль, требующая любить и хранить верность кому-то одному, защищает невроз этого самого «одного». Никакой другой ценности в подобной морали нет. Поймать человека, посадить его на цепь и заставить его себя любить — вот чего хотят поборники супружеской верности. Терять чужую любовь больно лишь только по причине все той же нелюбви к самому себе, и мораль здесь, как всегда, встает на сторону униженных и оскорбленных — защищает слабых и осуждает сильных.

Мы не обязаны хранить верность своим вещам, мы не прибиты к ним гвоздями их требований, но безо всякого внешнего или внутреннего принуждения возвращаемся к ним снова и снова. Мы свободны от них, и потому храним им верность — там где нет цепей, нет и желания их порвать. Настоящая верность — это не моральная категория, а необходимое следствие из принципа удовольствия — мы всегда возвращаемся туда, где нам хорошо, и никакие обеты для этого не нужны. Будет хорошо — будем возвращаться, перестанет быть хорошо — перестанем возвращаться. Нет в природе никакого другого закона «О верности».

Но вот представьте, что у свитера появилась свободная воля и он захотел сменить хозяина под тем предлогом, что в другом месте ему будет лучше. Признайтесь, в душе тут же что-то всполошилось — «Да как он посмел?! Он мой!» Гордыня требует подчинения, ничтожество болезненно переживает удар по самооценке… а, ведь, речь о том же самом праве на свободу, которое мы только что с радостью признали за собой. Объект нашей любви имеет такое же полное право уйти туда, где ему лучше, но готовы ли мы за него, в таком случае, порадоваться и искренне пожелать всего хорошего?

Если кому-то параллель между любовью к вещам и любовью к человеку кажется неправомочной, тот идет лесом просто не хочет отказываться от своего самообмана. Очень удобно считать, что любовь к человеку — это что-то принципиально иное. Можно столько всего себе нафантазировать, можно с таким удовольствием страдать из-за отсутствия «настоящей любви» в своей жизни, а уж с какой выгодой можно менять свою «настоящую любовь» на всевозможные бытовые услуги и психологические поглаживания!

Если уж говорить о «науке любить» и о том, что настоящая любовь — это нечто более сложное и возвышенное, чем обычная симпатия, то научитесь сначала любить человека хотя бы так же «примитивно», как вы любите свои вещи — безо всяких встречных обязательств, безо всякой зависимости, но с той же самоотдачей и искренней заботой. Получится — вот тогда и приходите порассуждать о природе истинной любви.

А теперь представьте себе, что рядом с вами находится живой симпатичный вам человек, который относится к вам, как к любимому свитеру, в том смысле, который мы только что рассмотрели. Он вас любит спокойно и безо всякого помешательства. Ему хорошо в вашей компании и он ничего не требует взамен. Он бережет ваши отношения и искренне заботится о том, чтобы вам было хорошо, потому что тогда будет хорошо и ему рядом с вами. Не об этом ли празднике жизни вы всегда мечтали?

А способны ли вы любить другого человека вот таким вот образом? Способны ли вы принять человека таким, какой он есть, со всеми его «дырками и потертостями»? Способны ли вы заботиться о другом человеке из соображений здорового эгоизма, не выставляя потом счет за свои услуги?

Способны ли вы любить, сохраняя при этом свою целостность и независимость, не растворяясь в другом человеке? Или, быть может, вы того и ищете — этого самого растворения в друг друге? Может, вы любовью называете утрату личных границ, когда две одинокие и несчастные «половинки» наивно надеются стать единым полноценным целым? Если так, то у вас большие проблемы, которыми вы, однако, можете гордиться. Вся любовная лирика и половина творений мирового искусства созданы такими людьми — с подобной «тонкой» душевной организацией. Гордиться есть чем, но счастья это еще никому не принесло — одни только сладостные страдания.

Никакой границы между простой симпатией и любовью нет — это все сплошные условности. Нет в природе ничего иного, кроме большей или меньшей симпатии одного человека к другому. А та любовь, о которой говорят все вокруг, от обычной симпатии отличается лишь страховочным контрактом на эксклюзивное пользование друг другом. Браки заключаются на небесах, да, но только по небесным законам, а не посредством ЗАГСов, красивых обещаний и договоров на право владения. Симпатия — это и есть «закон Божий», но в нем не расписаны права и обязанности сторон — это уже мухлеж закона человеческого.

Нет ничего смешнее признания в любви. Это ж просто обхохочешься! Если в нашей душевной организации не предусмотрено отдельного самостоятельного чувства под названием «Любовь», то что такое видит в себе человек, признающийся в этой самой любви? Следите за руками! Внутри он видит симпатию и навязчивую свою привязанность, вкупе со страхом возможной потери — видит, и делает логическое заключение о том, что все это вместе, наверное, и есть «любовь».

Спросите его, что такое любовь, и он замнется — если хватит честности, он так и скажет, что внятного ответа у него нет. Но он вынужден оперировать этим понятием, потому как от него этого ждут и даже требуют — «Ну, когда он уже объявит о своих чувствах?!» Вот он и объявляет — чтобы не выглядеть идиотом, который единственный не знает, что такое любовь. А на самом-то деле, никто этого не знает! И особенно этого не знают те, кто свято в любовь верят.

И вы ведь тоже думали об этом. Пытались ответить на этот вопрос? А что-нибудь кроме красивых поэтичных формулировок придумали в ответ? А если бы вас спросили, что такое голод, вы бы тоже в поэзию ударились? Нет, голод существует совершенно реально и вы отлично его знаете, поэтому легко его опишете и точно покажете пальцем, где вы его чувствуете. А про любовь вы не знаете ничего — и вовсе не потому, что никогда не были «голодны».

Будучи еще незамутненными детьми вы любили весь мир вокруг, но это никогда не было самостоятельным чувством — вы просто принимали все вокруг, как восхитительную данность, не требующую каких-либо изменений. Но, даже если бы вы тогда знали это слово, вы бы не поняли, что это была любовь, потому что нечего было понимать. Тогда это было вашим естественным способом смотреть на вещи — полное приятие или полное отсутствие неприятия. Как дыхание — вдох-выдох, и никаких иллюзий по поводу того, что вдох лучше выдоха или наоборот.

Любовь это не чувство — это режим восприятия, свойственный здоровому сознанию, и определить его можно только через отрицание, через то, чего в нем нет. Любовь — это восприятие, в котором отсутствует разделение на черное и белое. И это естественное состояние человека, которое, однако, практически у всех нас глубоко нарушено. Мы расколоты на черное и белое внутри и потому уже не способны видеть окружающий мир целостно. Восстановить внутреннюю целостность вполне возможно, но никак не путем игры в невротическую любовь, которая этот самый внутренний раскол только увеличивает.

Так что все слова и признания в любви — это либо ложь, либо невроз, которым почему-то принято гордиться, вместо того, чтобы его лечить. Если и существует в жизни «настоящая любовь», то это естественная любовь — та самая, которую невозможно описать по той же причине, по которой невозможно укусить дырку от бублика. Отсутствие камня в ботинке — это не любовь, это просто отсутствие камня в ботинке.

Поэтому, если до просветления вам еще далеко, не замахивайтесь на святое и не поминайте имя Господа всуе. Чем больше красивых слов, тем больше в них вранья и самообмана. Доверяйте своей чистой симпатии, следуйте ей и не требуйте большего от других людей. Погоня за призраками отнимает все силы и ничего не дает взамен. Остановитесь и оглянитесь — вас окружает прекрасный мир и прекрасные люди.

satway.ru

Любовь с первого взгляда: бывает ли?

Почему люди влюбляются с первого взгляда? Что движет их мыслями, эмоциями, поступками? Можно ли назвать внезапно возникшее чувство любовью, или не стоит делать поспешные выводы? Ответы на эти вопросы можно найти, изучив психологические особенности человеческого организма.

Что это с точки зрения психологии?

Внезапная, сильная симпатия к другому человеку, которая возникает в первый же день знакомства стала предметом тщательного исследования и дискуссий среди ученых. У специалистов нет единого мнения насчет того, почему одни люди не вызывают у нас интереса, а другие — в один момент становятся близкими и нужными.

Психологи спорят не только о том, бывает ли любовь с первого взгляда. Среди приверженцев ее существования есть разные версии определения этого чувства:

  • физическое притяжение;
  • духовная связь;
  • эмоциональный всплеск;
  • совокупность всех указанных выше аспектов.
  • Детонатором для любовного взрыва может послужить как первый взгляд на будущий предмет обожания, так и звук его голоса, запах, движения его тела. Вначале сложно понять, что именно происходит, ведь в первые мгновения мы даже не задумываемся о своем состоянии.

    Находясь рядом с человеком, мы наслаждаемся его компанией, внешним видом. И только после разлуки начинаем ощущать тоску, непреодолимое желание увидеть или услышать его снова, ощутить те самые переживания. Тогда и приходит осознание влюбленности.

    Кто-то начинает испытывать влечение в первую минуту встречи, а кому-то для зарождения чувств необходимо несколько часов или даже дней. Но, в конце концов, каждый получает свою дозу эндорфинов от общения с объектом вожделения или от его созерцания. Человек становится зависим от этих ощущений, как от наркотика. И тогда вопрос, бывает ли любовь с первого взгляда, для влюбленного мужчины или женщины отпадает сам собой.

    Существует ли вообще это явление?

    Психология утверждает, что к быстрому возникновению чувств более склонны порывистые, эмоциональные, оптимистически настроенные личности. Бьющая через край энергия не вмещается в одном теле, и ищет, куда бы выплеснуться.

    Идеальный вариант – любовь, ведь она подпитывает человека, открывая в нем новые грани. На фоне происходящего активизируются творческие задатки. Именно поэтому художникам и поэтам так нужно это чувство, они черпают из него вдохновение.

    Шанс полюбить внезапно есть и у стеснительных, малочувствительных интровертов. Это возможно при встрече с тем, кто максимально похож на сотворенный его сознанием идеал. И неважно, что впоследствии новый знакомый может оказаться совсем другим, мозг реагирует на видимые совпадения с «мечтой», давая сигнал к выработке гормонов.

    Исследуя биологические причины возникновения причин того, почему люди влюбляются с первого взгляда, ученые движутся в двух направлениях: гормональной физиологии и генетике.

    1. Во власти феромонов. Сторонники господства гормонов придерживаются мнения, что в поиске половинки люди ориентируются на запах. Готовый к продолжению рода организм выделяет феромоны – практически неощутимые, но раздражающие рецепторы обоняния вещества.

    Эти химические соединения подталкивают нас к выбору партнера. Если набор этих веществ, исходящий от мужчины, особым образом сочетается с обонянием женщины, то она испытает сексуальное влечение.

    Под влиянием феромонов человек обращает внимание на потенциального партнера. Слишком слабый сигнал или неподходящий «запах» не может заставить сердце биться чаще, так мы проходим мимо тысяч других людей.

    2. Для будущих поколений. Некоторые исследователи утверждают, что любовь бывает вызвана особенностями генетического кода. Они уверены, что эволюция дает живым организмам умение за несколько секунд определить, подходит ли потенциальный партнер для продолжения рода.

    Эксперимент с винными мушками дрозофилами доказывает, что самки всегда выбирают для размножения самцов, которые лучше всего сочетаются с ними на уровне ДНК.

    С другой стороны, исследование поведения мышей опровергает подобную теорию. Ученые наблюдали за поведением хвостатых, когда те обнюхивали друг друга при знакомстве, и разделили животных на две группы:

    • тех, кто проявил симпатию друг к другу;
    • тех, кто не выказал каких-либо эмоций.

    В итоге первая группа произвела на свет более здоровое потомство, нежели вторая. Опираясь на такой результат, специалисты вывели свою гипотезу: качество генетического кода будущих поколений зависит от того, насколько сильной была симпатия между родителями.

    Существует мнение, что взгляд обладает гипнотическим действием. Именно он служит причиной, почему люди влюбляются с первого взгляда. Глядя неотрывно в глаза друг другу, мужчины и женщины начинают испытывать обоюдное доверие и симпатию. Так может возникнуть влюбленность, ведь в мозг поступают положительные сигналы.

    Проведенные профессорами опыты подтверждают, что можно долго смотреть в глаза тому, кто нам нравится. Мы с удовольствием оцениваем его тело. Мужчины обращают внимание на глаза, грудь, бедра и ноги, а женщины – на плечи, кисти рук и ягодицы избранника. И наоборот, от неприятного человека хочется отвернуться.

    Часто люди влюбляются с первого взгляда, почему это происходит? Поклонники эзотерики уверены, что секрет кроется в долгосрочной памяти. Мы вспоминаем своих партнеров из прошлой жизни, и сразу же узнаем их при встрече. Возникают внезапные чувства, которые невозможно забыть даже через десятки лет. Такое случается редко, ведь люди из иных реальностей не часто встречаются нам в настоящей.

    Еще одна версия подчеркивает влияние детских впечатлений на наше будущее. С первого мгновения после рождения мы впитываем в себя звуки, запахи и краски окружающего нас мира. Особую роль в этом мире играют родители, чьи образы отпечатываются в подсознании.=

    Этот факт говорит о том, почему люди влюбляются с первого взгляда в женщин и мужчин, похожих на мать или отца. Полное сходство необязательно, в памяти может всплыть манера поведения, улыбка, деталь внешности родителя. Этого достаточно, чтобы возникла сильная привязанность и симпатия.

    Подобные чувства возникают даже тогда, когда отношения с семьей в детстве не складывались. В таком случае девушки подсознательно доказать папе, что они лучше, чем он считает, а парни стремятся стать маминой гордостью. Будет ли такой союз крепким, зависит от многих факторов.

    Здесь тоже задействованы воспоминания из прошлого, но несколько иного рода. Влюбленность проявляется при встрече того, кто похож на человека, с которым связаны сильные эмоции.

    Это может быть школьный друг, помогавший носить портфель до дома, или же бывший любовник, что разбил вам сердце. Чем сильнее было чувство, тем глубже особа въедается в подсознательную память. Встретив похожего парня или девушку, мы снова ощущаем волнение.

    Однако, если жить одной схожестью возлюбленного с образом из памяти, то чувства быстро угаснут. Попробуйте полюбить личность того, кто находится рядом, и у вас появится шанс на счастье.

    Симпатия в ответ на симпатию

    Виду Homo Sapiens присущ некий эгоизм. Благодаря ему мы отвечаем на проявленную к нам симпатию. Притяжение часто становится взаимным после того, как мы узнаем о чувствах к нам другого человека. Обожание со стороны партнера радует самолюбие, с таким кавалером или дамой хочется оставаться наедине подольше.

    Такие отношения не выдержат испытания временем, если тепло будет исходить только с одной стороны. Но чистый эгоизм вполне может превратиться во влюбленность, и тогда пара будет счастливой.

    О том, бывает ли любовь с первого взгляда ненастоящей, психология отзывается: однозначно да. Парень может испытывать к девушке сексуальное влечение, путая его с чем-то большим. Получив удовлетворение своих инстинктов, он быстро остынет, а бывшая пассия почувствует себя обиженной и брошенной.

    Женщины воспринимают интимную связь, как естественный процесс между влюбленными людьми. Даже те красавицы, которые придерживаются свободного образа мыслей и связей, в глубине души испытывают к избраннику сильную симпатию.

    У мужчин все устроено иначе: они легко возбуждаются от полуобнаженной женской спины, случайной эротической мысли, оголенного декольте и других, казалось бы, мелочей. Чтобы разрядиться физиологически, им необходимо заняться сексом. Если нет постоянной партнерши, они ищут подходящую жертву. В ход идут комплименты, ласки, томные взоры и другие мужские приемы, которые легко спутать с настоящим увлечением.

    Не стоит сразу бросаться на шею мужчине, какие бы сильные эмоции он не вызывал. Выждите, пока пройдет первое впечатление, и он сможет по достоинству оценить не только вашу внешность, но и душу.

    bewoman.club

    Ответьте на вопросы теста, который поможет вам определить, насколько вы любимы.

    Подсчитайте, каких ответов у вас больше, под буквой «а», «б» или «в».

    1. Готовы ли вы сказать, что для человека, с которым у вас отношения, важно ваше мнение?

    2. Вы видите, что партнёр стремится заботиться о вас?

    а) По-разному, но чаще да, чем нет.

    б) Постоянно чувствую его заботу.

    в) Это происходит реже, чем мне бы хотелось.

    3. Замечаете ли вы, что любимый человек что-то не договаривает?

    б) У нас всё открыто, без недомолвок.

    в) Да, нередко возникает такое ощущение.

    4. А проявляет ли ваш партнёр ревность и как?

    а) Да, если я даю для этого повод.

    б) Если и ревнует, то больше в шутку.

    в) Практически не замечаю за ним этого.

    5. Вы получаете столько же положительных эмоций в ответ, сколько отдаёте?

    а) Раз на раз не приходится – то очень много, то ничего.

    6. Любимый просит вас рассказать о ваших прошлых связях или любит рассказывать о своих бывших?

    б) Нет, потому что главное – наша встреча. То, что было до неё, не важно.

    в) Да, часто говорим о прошлом.

    7. На ваш взгляд, проявляет ли партнёр живой интерес к тому, как и чем вы живёте, расспрашивает ли о событиях, произошедших в течение дня?

    Буква «а». Это ещё не любовь.Возможно, ваш партнёр только идёт к ней. Но если ваши отношения продолжительные, не исключён вариант, что чувства начинают угасать. Не переставайте радовать и удивлять друг друга, возможно, за повседневной суетой вы совсем позабыли об этом!

    Буква «б». Поздравляем, скорее всего, вас любят! Но помните, что искренние отношения – это всегда два человека. Старайтесь ежедневно поддерживать нежные чувства в вашем партнёре, не забывайте проявлять заботу и внимание, не скупитесь на душевное тепло!

    Буква «в». Скорее всего, романтической любви здесь нет. Есть только определённая привязанность. Впрочем, нельзя совсем исключать, что ваш партнёр просто очень тщательно скрывает свои чувства. Такое может быть, если человек не до конца уверен во взаимности.

    www.aif.ru

    Как узнать, Любовь ли это?

    Я не знаю, Люблю ли ? Как понять, что действительно Любишь человека по-настоящему?

    Как понять, что полюбила? Есть, так сказать, специальные «методики» понимания влюбленности:

    1. Ты перестаешь замечать все вокруг. Для тебя никого, кроме любимого, не существует. Тебе и не нужен никто. Ты «забыла» всех подружек и друзей. Они обижаются, но ты не можешь уделять им столько внимания, сколько уделяла раньше. Он – центр твоего внимания.
    2. Ты покупаешь самые модные вещи. Тебе, как-то, все-равно, сколько они стоят. Ты даже в долги залазишь, чтобы купить то, что нравится тебе, и тому, кого ты любишь.
    3. Любовь ли это? — Ты постоянно думаешь об этом человеке. Думаешь везде и всегда. Твои мысли посвящаются одному только ему. «Частота» твоих мыслей очень велика. И меньше думать ты не можешь. Просто не получается.
    4. Ты понимаешь, что в тебе открылся, спонтанно, талант поэтессы. Строчки рифмуются сами. Ты ничего не делаешь для этого. Само по себе, легко и непринужденно.
    5. Как узнать, что люблю? — Ты хочешь кричать и говорить, о своих чувствах, всем, кого только знаешь. Ты и говоришь о нем. Даже больше, чем ты думаешь. Не замечаешь, но говоришь.
    6. Ты ищешь повод для встречи с ним, ты ищешь повод для звонка или сообщения. Если он недоступен – нервничаешь.
    7. Твое сердце, в буквальном смысле, из груди вырывается, когда ты, хотя бы случайно, видишь его.
    8. Ты общаешься с его братьями или сестрами, в надежде, что будешь ближе к «определенному» человеку.
    9. Ты, в разговоре, частенько упоминаешь имя того, кого любишь. Тебя и саму удивляет это.
    10. Он тебе снится чаще, чем что-либо другое (или кто-то другой). Тебе и просыпаться не хочется. Спала бы всегда, если бы он снился тебе каждую ночь.
    11. Ты представляешь его, идущего рядом, целующего тебя, обнимающего. Ты так фантазируешь, что даже не слышишь (не замечаешь), что тебя зовут.
    12. Любовь ли это? — Ты мечтаешь быть его девушкой. Мечты настолько сильные, что ты плакать начинаешь, когда думаешь, что это нереально.
    13. Ты коллекционируешь его фотографии. Если они у тебя есть – смотришь на них, будто хочешь, чтобы они оживали. Ты, в тайне, надеешься на такое «оживление».
    14. Ты гаданием начала увлекаться. Купила несколько колод карточных, зависла над ними. Ты не теряешь надежды, и веришь только в хорошее.
    15. Ты ищешь информацию о нем, как о любимом актере. Ты и Интернет весь перекопала, и у знакомых переспросила все, что только возможным является.
    16. На тебя, неожиданно, нападает бессонница. Ты, вроде бы, и поспала до утра, но не можешь вызвать сон, как ни стараешься.
    17. Ты цветешь и сияешь. Тебе хочется улыбаться, при чем – постоянно. Ты – девушка – лето. В тебе собраны все краски радужности и позитива. Ты чувствуешь это.
    18. Как узнать, что пришла любовь? — Ты слушаешь те песенки, которые «приносят» тебе ассоциации, шепчущие о нем. Какое направление в музыке – не так и важно.
    19. Ты ревнуешь его, если замечаешь с какой-то девушкой. Даже к сестре ревнуешь (к его же).
    20. Где бы не находилась – видишь, в каждом лице, его черты. Тебе становится даже страшновато, порой, от этого.
    21. Как понять, что действительно любишь? — Твоя душа неспокойна, когда плохое что-то у него происходит. Ты знаешь, что сделала бы все для него, если бы он попросил о помощи тебя.
    22. Ты закурила, когда поняла (подумала), что он – не один. Ты ощутила, что такое настоящая зависть. И не белого, а черного оттенка.
    23. Ты желаешь, почаще, заглядывать в его глаза, ловить его взгляды на себе, слышать комплименты от него….
    24. Ты бы отдала все за одно его признание в любви. И сама поняла, что говорила бы бесконечно о том, что любишь его.
    25. Ты ждешь, от него, хотя бы случайного прикосновения. Так ждешь, что, от ожиданий, чувствуешь частую дрожь по всему телу.
    26. Ты, неосознанно, как-будто в порядке вещей, выручаешь его с денежками, когда у него возникает потребность в выручении.
    27. Любовь ли это? — Ты начинаешь «вливаться» в его предпочтения вкусовые. И музыку такую же слушаешь, как и он, и передачи смотришь те же. Ты даже одеваешься, временами, как и он.
    28. Ты читаешь статьи в журналах, о том, как влюбить парня, приворожить его. Перечитываешь внимательно, словно впитывая каждую строчечку. Хотя никогда, раньше, не делала таких вещей.
    29. Как узнать, что полюбила? — Ты считаешь его очень близким человеком. Таким, каких, по твоему мнению, ты не встречала раньше. И не встретишь, так как понимаешь, что он – самый необыкновенный среди всех остальных людней.
    30. Ты стала не такой ответственной, как была раньше. Ты опаздывала то на работу, то на учебу. И опаздываешь с тех пор, как он появился в жизни твоей. Понимая, что нехорошо это, ты продолжаешь развивать не пунктуальность.
    31. Все мечты, в облаках которых ты летаешь, каким-либо образом связаны с ним. Ты понимаешь, что никак не смогла бы без него ни мечтать, ни жить, ни дышать, ни думать.
    32. Люблю ли я? — Ты начинаешь делать несвойственные для тебя вещи. Если, еще вчера, ты терпеть не могла диеты все – сегодня ты интересуешься всеми диетическими методиками мира.
    33. Ты стала, всерьез, за фигурой следить. И весы купила, и батарейку к ним. Короче, приготовила все, чтобы не пропускать набега лишних килограммов и граммов.
    34. Ты летаешь, а не ходишь. Ты, реально, совсем не ощущаешь земли под ногами. Тебе кажется, что она просто растворилась, или ее не было никогда.
    35. Ты ненавидишь каждый прыщик на своем теле. Тебе хочется безукоризненно выглядеть. И делаешь, для этого, практически все.
    36. Ты очень хорошо относишься к тем парням, имена которых – такие же, как и у твоего любимого человека. Ты поймешь, что это именно любовь, когда произнесешь имя его.
    37. Есть, в списке, неверности? Верь тому, что проверено и доказано тобой же. Любовь нельзя спутать с чем-то другим. Ее достаточно просто почувствовать.

    38. Дрожь. Она – сильнейшая. Когда рядом тот, кто, по-твоему, украл твою жизнь спокойную.
    39. Учащенное биение сердца. Оно бы выпрыгнуло, если бы отпустила его на свободу. Биение – сумасшедшее (по ритму).
    40. Полет. Всюду: в мыслях, в небе, на земле, среди людей. Ты летаешь. И это многие уже увидели.
    41. Отрешенность от белого света. Тебе наплевать, что происходит. Ты сконцентрирована чисто на парне, которым заняла собственную «площадь жизни».
    42. Эйфоричность. Тебе очень хочется жить. Но – максимально. С минимальной долей пессимизма.

    ladyeve.ru