Отношение мужчин к женщинам с детьми

Стоит ли огорчаться, если мужчина сбежал от вас узнав, что есть ребенок

Здравствуйте, дорогие женщины! Недавно одна моя клиентка задала интересный вопрос: как мужчины относятся к женщинам с ребенком. Я начала исследовать эту тему, устроила социальный опрос и получила достаточно интересные ответы. Однозначно сказать, что все мужчины хорошо или плохо относятся к девушкам с детьми нельзя. Но так и в любом вопросе. Давайте разбираться подробнее, а заодно будем выяснять в какой момент лучше всего рассказать о своем малыше и что делать, если ухажеры постоянно убегают, узнав правду.

Две стороны одной медали

Как и в любом другом вопросе здесь мы имеем два лагеря: парни, которые отлично относятся к чужим детям и для них это не проблема и парни, которые никогда не свяжут свою судьбу с разведенной женщиной с обузой на руках.

Есть такие мужчины, которые очень категорично высказывались в адрес девушек с малышом на руках. Основные их аргументы были, что она сама не смогла удержать бывшего мужа, что они не собираются брать на себя ответственность за воспитание чужого ребенка и что им не нужна брошенная женщина.

Здесь можно сказать либо об очень серьезных обидах и проблемах в прошлом, либо о неготовности брать на себя такую ответственность. Когда мужчина сталкивается с проблемой, то в будущем он старается избегать подобных ситуаций. Но это касается и женщин тоже.

Любой человек будет опасаться ситуаций, которые напоминают ему о прошлой боли или неудаче.

Что касается ответственности, то парень просто пока может быть не готов к такому повороту событий. Он даже не думал о том, чтобы заводить семью, а тут уже готовый и почти взрослый ребенок. Поэтому он и будет негативно относиться к барышням с детьми. Ему просто еще хочется погулять, легкости и простоты в отношениях. А ведь с ребенком уже так не получится.

Есть и другие. Те, которые не только готовы воспитывать детей любимой женщины, но и очень хотят завести совместных. Среди таких много разведенных мужчин, у которых самих есть дети от первого брака.

Они прекрасно понимают, что в жизни может произойти что угодно. Что развод не ставит клеймо на человека и не говорит, что раз муж ушел от женщины, значит, она ни на что не способна. Ведь и ситуации бывают разные.

Есть и такие представители сильного пола, которые с обожанием относятся к деткам и для них это не только не проблема, но и настоящая радость. Они готовы относиться к детям, словно к своим родным и для них нет в этом ничего страшного.

Конечно, есть и нейтральная сторона. Некоторые парни отвечали, что им по большому счету все равно, есть ли у потенциальной барышни дети или нет, но намеренно искать подобных отношений они не станут.

Поэтому не думайте, что все мужчины негативно относятся к этому вопросу. Но и думать, что каждый встречный будет с радостью воспитывать вашего сына или дочку тоже не стоит. Все зависит от ситуации и от самого человека. Прочитайте статью «Можно ли выйти замуж с ребенком» и вы убедитесь, что нет ничего невозможного.

Когда вы общаетесь с парнем, то рано или поздно приходит момент, когда нужно рассказать про ребенка. Некоторые женщины очень прямолинейны и открыты. Они сразу сообщают потенциальному ухажеру, что она не одна и с ней в придачу идет маленький человечек. Тактика неплохая, она позволяет сразу понять насколько серьезно мужчина относится к вам.

Но такой прямотой можно и спугнуть человека, хотя он может быть и не против деток. Есть тактика более мягкая. Например, позвать молодого человека в место, где обычно много деток и родителей с малышами. Так вы сможете увидеть реакцию парня и увидите хорошо ли он к деткам относится в целом.

Наиболее проигрышная тактика — молчать до последнего. Все равно рано или поздно молодой человек все узнает. И чем дольше вы молчите, тем сильнее обидите его в конце. Ведь подобное молчание будет приравниваться к недоверию, к тайнам и секретам. Что же вы еще скрываете от него?

Когда лучше всего мужчине сказать про своего ребенка — выбирать только вам. Смотрите по ситуации и по мужчине. И помните про малыша. Ведь и он должен быть готов встретиться с вашим новым кавалером. И его чувства для вас должны быть в приоритете.

Не стоит зацикливаться

Если же вам никак не удается найти достойного, любящего и понимающего парня, то не стоит отчаиваться и вешать руки. Просто еще не настало время. Вы обязательно встретите своего мужчину. А пока займитесь собой, карьерой и воспитанием малыша.

Займитесь своим внешним видом. Начните ходить на йогу или просто в спортзал. Там вы и познакомиться с новыми людьми можете и узнать что-то новое и интересное. Смените гардероб, сходите на курсы макияжа или стилистики.

Помимо внешности, занимайтесь и своим внутренним миром. Наполняйте себя новой информацией, будьте открыты всему и всем. Больше читайте и вместе со своим малышом. Ходите в кино, театр.

Интересная женщина привлекает больше внимания, помните об этом. Специально для вас у меня есть отличная статья, которая поможет вам не беспокоиться о наличии партнера — «Как быть самодостаточной женщиной».

Кроме себя не забывайте про малыша. Ему тоже нужно ваше внимание и забота. Не думайте о том, что воспитать ребенка счастливым в одиночку невозможно. Все в ваших руках. И на этот случай у меня есть для вас замечательная статья — «Как вырастить ребенка одной».

Конечно, полная семья — это хорошо. Но и любящая, заботливая мама — это тоже отлично!

Проводите больше времени вместе. Узнавайте своего ребенка и помогайте ему достигать целей. Не зацикливайтесь только на своей личной жизни. Это не принесет пользы ни вам, ни малышу. Но и не забывайте, что счастливые дети растут у счастливых родителей.

Займитесь карьерой. Прислушивайтесь к людям старше вас и учитесь новому. Не стойте на месте, думая, что вы достигли максимума. Если в своей профессии вы уже достигли неплохих высот, то найдите для себя хобби. Новое занятие и увлечение отлично помогают быть счастливым. Кроме того, все новое приносит в нашу жизнь неожиданные приятности, а это не может не радовать.

Помните, каждый человек достоин счастья. И вы обязательно найдете своего достойного принца, который будет безумно любить вас и вашего малыша. Просто не зацикливайтесь на отношениях и занимайтесь собой и детьми. Любовь нечаянно нагрянет.

Как вы относитесь к разведенным мужчинам с детьми? Много ли у вас уже было отношений после развода? Как обычно реагируют парни на ваше заявление о ребенке?

ezy-life.ru

Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Как понять отношение мужчины к женщине? Он её любит или её использует?

Отношение мужчины к женщине разное, но сути лишь две

Отношения человека – это основа и проявление его жизни. А отношение мужчины к женщине — большая часть жизни мужчины и женщины, в этих отношениях.

Человек индивидуален и разнообразен, и его отношения с людьми и вещами индивидуальны и разнообразны. НО, мы не живём в мире оригиналов и оригинальности: и люди и их жизни, имеют сущностные общие свойства.

По той простой для них причине, что мир для людей един, и он построен по принципу повторяемости и общих принципов своего существования.

Даже, если мы начнём обобщать действительность чисто на бытовых понятиях, абстрагируясь от частностей, в поисках ответа: А каким может быть отношение мужчины к женщине? — мы придём к незамысловатому ответу.

Суть его укладывается в простые и ёмкие понятия, известные любому человеку: отношение мужчины к женщине может быть хорошим, а может быть плохим.

Так же очевидны будут и причины хорошего отношения мужчины к женщине: если он её любит.

Ибо, именно любовь к женщине предполагает, что он и заботится о ней, и видит в ней ценность, и дорожит ею, и прочее. В общем, всё, что мы привыкли, и правильно, считать хорошим, любовным отношением мужчины к женщине.

А вот определить, когда и почему мужчина относится к женщине плохо, не так просто. Притом не только со стороны, — наблюдая за этими отношениями, но и самим участникам этих отношений – и мужчине и женщине.

Ибо, часто бывает, что мужчина считает, что относится к женщине хорошо, а отношения не складываются. Или, наоборот: женщина, здесь и сейчас, считает, что мужчина относится к ней хорошо, когда в действительности, ей это только кажется – это её иллюзии.

Критерии отношений мужчины и женщины

Тем не менее, ВСЕГДА, анализируя отношение мужчины к женщине, мы можем прийти к выводу, что они скорее плохие, чем хорошие, по одному лишь признаку: использует ли он её в своих интересах или нет.

Хотя, можно сразу возразить: что любые отношения, по своей сути взаимодействия двух субъектов, имеют в себе элемент использования партнёров отношений.

НО, дело ведь всё в том, КАК и КТО использует другого в отношениях.

Если отношения мужчины и женщины нормальные – хорошие, то они равны – паритетные в использовании друг друга. То есть, если женщина использует мужчину в своих интересах, то и мужчина, в равной степени, получает от неё, приблизительно, не меньше.

А вот, если этот баланс интересов в отношениях нарушен: мужчина или женщина преследуют больше свои интересы, чем интересы партнёра. То, естественно, партнёру в таких отношениях будет плохо.

Притом это «плохо», может проявиться как сразу, в текущих отношениях, так и в перспективе, когда свои ущемлённые интересы женщина или мужчина не только почувствует, но и «увидит воочию».

Серьёзное любовное отношение мужчины к женщине, признаки

Если мужчина имеет серьёзное намерения и любовное отношение к женщине, то, со всей очевидностью, он будет или не будет:

1. Делать всё возможное и «невозможное», чтобы сохранять и поддерживать ХОРОШИЕ отношения с этой женщиной.

Женщине это достаточно легко определить: может ли обходиться без неё мужчина или он постоянно стремится быть с нею рядом, даже в конфликтной ситуации в отношениях. НО, находиться не «как присосавшаяся пиявка», а именно: как любящий, равноправный партнёр по отношениям.

2. Серьёзное, любовное отношение мужчины к женщине подразумевает его стремление иметь с ней ВЕСЬ спектр возможных отношений: и сексуальные, и бытовые, и духовные.

То есть, если мужчина норовит только заниматься сексом, или только «поговорить», или только «кушать и жить». То это явные признаки того, что он использует женщину для решения своих или сексуальных, или душевных, или бытовых проблем.

3. Если мужчина под всяческими предлогами постоянно откладывает решение оформить как-то отношения с женщиной: жить с ней гражданским, а лучше, официальным браком.

Если его устраивает вариант «пришёл-ушёл», то его отношение к этой женщине потребительское – он использует её, а не любит.

Отношение «серьёзное», но детей не хочет

4. Отношение мужчины к женщине никак не может быть ни серьёзным, ни любовным, если он категорически не хочет от неё ребёнка или постоянно откладывает этот вопрос.

Или настаивает на постоянном предохранении от беременности.

Если мужчина действительно любит женщину, то он будет ждать её беременность и будет ей несказанно рад.

5. Если мужчина стремится находиться на иждивении женщины и не оказывает ей помощь в решении финансовых, хозяйственно-бытовых вопросов, в воспитании детей, то он её не любит, а лишь использует.

Иначе говоря, он не выполняет функции «главы семейства», мужчины, в отношениях с женщиной — не хочет нести ответственность за женщину, её детей, за семью, если она есть.

Такое отношение мужчины к женщине – явно и очевидно пользовательское, а не любовное.

6. Если устойчиво уклоняется от секса, при этом, будучи вполне пригодным к занятиям им.

Значит: этот мужчина хочет иметь отношения с этой женщиной, но, лишь, для решения своих финансово-бытовых, либо ещё каких-то, проблем. О любви, любовных отношениях со стороны такого мужчины, женщина может не помышлять.

Потребительское отношение мужчины к женщине. Как женщине понять, что её используют

1. Если мужчина постоянно, явно или скрытно, озабочен какими-то делами, кроме отношений с женщиной.

Это говорит о том, что отношение этого мужчины к этой женщине имеет потребительских характер. Она стоит в ряду каких-то его проблем и дел, а не занимает центральное место в его жизни.

Типа: я тебе уделил внимание – побыл с тобой – использовал тебя, а теперь мне нужно заняться другим, более важным.

Относительно хорошо, если этими другими делами является работа или хобби, а если другая женщина или бывшая семья, например?

В общем, как бы там ни было: если у мужчины есть дела «поважнее», чем отношения с женщиной, — он использует её в своих интересах. А интересы женщины его мало занимают.

2. То же самое: отношение мужчины к женщине потребительское, если он постоянно думает о чём-то своём, что имеет малое отношение к этой женщине.

Например: он вечно озабочен своими мыслями, идеями, своим состоянием, здоровьем. Или отношениями с другими людьми, например: с родителями, с детьми и жёнами бывших браков, с друзьями, и тому подобное.

3. Если для женщины он постоянно занят, болеет, находится в апатии или в депрессии.

Это, всего лишь: один из способов мужчины избавится от женщины, когда она ему не нужна, – когда ему не нужно или не хочется ею пользоваться.

Или: он использует женщину как «мамочку» — заботливую, терпеливую, всё понимающую и жалеющую, НО не, как любимую женщину.

Использует для секса и любовных утех

4. Отношение мужчины к женщине потребительское, когда он, даже сексуальные отношения с нею, устанавливает по своему усмотрению – как ему удобней и хочется.

Это касается и чисто любовных и семейных сексуальных отношений.

Это должно сигнализировать женщине о том, что, во-первых: мужчина в неё не влюблён – не испытывает сексуальной страсти.

А во-вторых: ему нет особого дела до сексуальных желаний и потребностей женщины, как таковой, или этой женщины, конкретно.

5. Потребительское отношение мужчины к женщине является однозначным, когда отношения с ним имеются только на момент встречи с ним.

Он встретился с женщиной и, дальше, «растворился в тумане неизвестности». Как говорится: Ничего личного, – я пользуюсь тобой пока ты со мной, а далее: я сам по себе, ты – сама по себе.

6. Отношение мужчины к женщине потребительское, если он использует эти отношения для решения своих проблем с другой женщиной. С любимой, с женой, с которой он в конфликте или в проблемных отношениях, или в разводе, в разлуке.

Внешне это проявляется так: он постоянно пускается в разговоры о своих отношениях с женщинами, вообще или конкретными. Сравнивает женщину с ними, встречается с ними параллельно с этой женщиной, и тому подобное.

Потребительское отношение в сексе

7. Возможно, малозначимый, для какой-то женщины факт, но, если мужчина в сексе с женщиной быстро кончает – старается быстрей кончить, то такое отношение к женщине чисто потребительское.

Или, может быть и наоборот: мужчина всё никак не может кончить нормально, при внешних признаках своего сексуального здоровья.

Всё это говорит о том, что он использует эту женщину, извините, как станок для секса – для сексуальной разрядки, и ничего более.

8. Очевидные факты потребительского отношения мужчины к женщине: стремление использовать её финансы и вещи. При этом, не вкладывая в отношения с женщиной ничего или по минимуму.

Это не обязательно жигало или ловелас. Но многих женщин, в порыве влюблённости и усталости от мук одиночества, не останавливает и такое явное и наглое её использование мужчиной.

9. Мужчина использует женщину в своих отношениях с нею, когда выясняется, что он её обманул или обманывает.

При этом, неважно: в чём, с кем и как. Раз у него есть что скрывать, в чём-то обманывать женщину – это говорит лишь об одном: он её использует или хочет использовать в своих интересах.

Использование женщины мужчиной: его «Я» — превыше всего

10. Мужчина – потребитель в отношениях с женщиной, если он постоянно её «грузит» собственным «Я».

Он её утомляет или, наоборот, восхищает, до поры-до времени: самокопанием, своей исключительностью, самолюбованием, самопознанием, и другой, всякой такой «философией».

Он интересен только себе, женщина ему нужна, только как инструмент самосовершенствования и самоудовлетворения.

11. Отношение мужчины к женщине «желает быть лучшим», если женщину, сразу или постепенно, начинает преследовать идея и желание расстаться с этим мужчиной.

Что называется в народе: этот мужчина – чемодан без ручки – быть с ним тяжело, а избавиться от него жалко.

12. Мужчина в отношении с женщиной настроен потребительски, если он, практически постоянно и всем, недоволен.

Притом неважно, чем он не доволен: самой ли этой женщиной, теми или иными обстоятельствами, работой, родителями, и так далее, и тому подобное.

То есть, он не видит позитива в жизни и отношениях с нею, — женщина, лишь, извините, — канализация для слива его негатива. И вообще: он – неудачник по жизни.

Использует, когда много обещает

13. Мужчина, осознанно или подсознательно хочет получить от женщины больше того, чем сам может ей дать. Когда постоянно, настойчиво и много, говорит ей о своих чувствах к ней.

При этом, как правило, обещая ей «золотые горы и кисельные реки». А иногда, просто, заявляя: Я тебя люблю, — стань моей!

Вдумайтесь в эту фразу, которую повторяют миллионы мужчин: более наглой, открытой претензии на использование мужчиной женщины, трудно придумать.

Вещи, хоть, покупают и пользуются, а женщину, оказывается, можно просто полюбить и брать себе в пользование: Стань моей!

Ибо, он или хочет «залезть к ней в плавки» или внушает себе и ей, что «всё у нас будет хорошо», зная или подозревая, что у него нет резервов на это.

В любом случае, здесь, отношение мужчины к женщине сводится к тому, чтобы использовать её или для удовлетворения своих сексуальных потребностей. Или для реализации своих жизненных амбиций. Или того и другого.

14. Совершенно очевидно, что мужчина относится к женщине потребительски, когда она даже не понимает, а только чувствует, что он её не любит, но не разрывает отношения с нею.

Ибо любовь мужчины к женщине, даже если они в ссоре, проявляется во всём его отношении к ней. И не чувствовать это женщина не может, а если не чувствует, то любви нет.

Потребительское отношение мужчины к женщине не требует совокупности признаков такого отношения, приведённых выше.

Вполне достаточно одного признака, чтобы женщине, или окружающим её людям, понять: этот мужчина использует или хочет использовать эту женщину.

А какие ещё примеры вы можете привести, когда понятно, что мужчина честен и справедлив в своих отношениях с женщиной, а когда отношение мужчины к женщине говорит о том, что он хочет ею лишь попользоваться в своих интересах?

love-family-life.info

Отношение мужчин к женщинам с детьми

Многим женщинам приходиться воспитывать детей в одиночку, это факт. Говорить о причинах, почему так происходит, мы не будем. У каждой своя история.

Так или иначе, с уходом мужа жизнь не заканчивается. Шанс встретить новую любовь и стать счастливой есть у каждой.

А вот что касается того, как мужчины относятся к женщине с ребенком – на этот вопрос сегодня отвечают мужчины.

«Я знакомился с женщинами, у которых были дети. С одной мы встречались, общались, даже жили вместе. Но я не смог проникнуться любовью к чужому ребенку и ушел. Тем более, и ребенок отказывался меня принимать. Теперь ищу женщину без детей и не думаю, что это какое-то преступление.

Для женщины с ребенком основную роль играет то, как потенциальный муж будет относиться к ее чаду. Я, например, души не чаял в ребенке своей, как я тогда думал, невесты. Но она сказала примерно следующее: «Ты подозрительно мил с моим сыном. Я не доверяю тебе на 100%. Прости». Вот и пойми женщину после этого, что ей нужно – чтоб любил ребенка от другого мужчины или «недолюбливал» наоборот, дабы не вызвать подозрения к себе…?

Я думаю, многие мужчины со мной согласятся, если ты полюбил женщину и решил строить вместе с ней свою жизнь, то ребенок не помеха. Совместных детей родить – дело нехитрое. Дети – это радость.

Самое главное, мужчина должен знать правду о том, что у женщины есть дети. На первом свидании, может, говорить не следует. Но при последующих встречах – обязательно. Мы имеем право знать правду сразу. А дальше – каждый сам решает, готов он взять на себя такую ответственность, либо нет.

Как мужчины относятся к женщине, у которой есть дети? – Да как… Как к ЖЕНЩИНЕ. А к ее ребенку – как к РЕБЕНКУ. Другое дело, если он полюбит женщину, то это будут уже «любимая женщина и ребенок».

Растить ребенка от другого мужика – не-е-ет уж, увольте… Ладно, если она в браке состояла. А ведь есть такие особы, которые нагуляют не пойми от кого, а потом ищут «папочку». Лично мне такая ситуация противна. Уж не судите меня за мой ответ, дорогой автор вопроса. Кстати, если Малахова послушать, так у нас столько баб гулящих, которые, простите, залетают по пьянке, а потом еще и приписывают своего отпрыска какому-либо лоху. Кошмар какой-то! Женщины, как вы себя ведете?! Остановитесь, где же ваше достоинство…?

Когда и как сказать мужчине, что у тебя есть ребенок? – интересный вопрос… А что иметь ребенка – это преступление? Чего вы, женщины, боитесь? Вам же лучше, скажете на втором, третьем свидании – уже будете знать о его намерениях. Покажите фото сына или дочки на телефоне и ограничьтесь фразой: «А вот это моя дочь…». Если зацепили мужика как женщина, то никуда от вас не денется. Примет и с ребенком, и с двумя. А если это было ради плотских утех, и он сбежал – меньше слез прольете», МУЖЧИНЫ.

От себя позволю добавить: любовь к детям, — к своим или чужим, — прорастает через любовь к женщине! Почему мужчины уходят из семьи, бросая своих кровиночек? Почему прикипают душой и сердцем к детишкам из «Дома Малютки»? — Потому что ЛЮБИМАЯ И ЛЮБЯЩАЯ женщина, женщина-мать способна сотворить чудо — поселить любовь и счастье в своей семье. Вот такое волшебство ..

www.anastasiagibskaya.com

Как относятся мужчины к женщинам с детьми?

Вчера мой супруг пошутив сказал :»Кому нужна женщина с двумя детьми?!». Неужели, у женщин с детьми нет будущего?Не верю! А если женщина красавица, умница, работает, самостоятельно содержит своих детей. Неужто нет жизни после первого брака, если есть дети? А разве не лучше для мужчины, что он входит в семью, что семья будет большая, что женщина уже мать, хозяйка? Интересны ответы и женщин и мужчин. Мужчин прошу ответить на главный вопрос : «А ВЫ бы женились на девушке с 2-3 детьми?» Почему да, почему нет.

У меня два сына от первого брака.Сейчас второй раз замужем. Или мне повезло, или есть нормальные мужчины, которые любят «чужих» детей. За все время нашей семейной жизни я ни разу не услышала «твои» дети, только «наши». Сыновья называют его папой, а я чувствую, что этот мужчина не только любит меня, но наших детей тоже. Если мужчина полюбит Вас, то дети не помеха, а приятное дополнение к Вашей новой семье. Желаю всем, кто в сейчас в такой ситуации такого же мужа.На личном примере доказано-такие есть. P.S. Мой бывший муж тоже постоянно говорил:»Кому ты нужна с двумя детьми?!»:)

Я всегда считал, что, если полюбишь женщину, то полюбишь и её детей, ведь они частичка её. Но не всё так просто. Жизнь диктует свои правила. Изначально друзья, задержавшиеся в холостой жизни заявляли, что не хотят женщину с детьми. Меня это удивляло, я с ними спорил. Но один всё же женился на девушке без детей, а второй до сих пор бегает не женатый, правда у него ребёнок уже есть. Потом как-то товарищ пришёл в подпитии и разоткровенничался, что очень любит свою жену (жена уже третья, взял с ребёнком, живут лет 7), но ненавидит её ребёнка. Ребёнок весь пошёл в отца, а он (отчим) не может воспитывать по своему усмотрению, т.к. его постоянно тёща и жена обвиняют в предвзятости. Потом сам стал жить с женщиной с двумя детьми. Женщина для меня клад. Действительно половинка. Всё душа в душу, но что касается детей, то все мои помыслы чаще с моими детьми. Хотя и детей жены я уважаю и готов заботиться, как о своих. А всё равно не скажешь, что легко может оттого, что все уже совершеннолетние и с уже сложившимися взглядами на жизнь. Младшая часто живёт у нас, мы и неплохо ладим, но она действительно взяла характер от отца, которого я презираю за его отношение к теперь уже моей женщине, за его отношение к жизни, за поступки о которых я знаю, а дочь и не догадывается. Она умничка, довольно успешно борется со своим характером, но зачастую возникают моменты, когда необходима критика, подсказка в жизни, но. получаешь в ответ обиды и заявления, что я не имею права делать замечания, целую кучу ревности к матери. А жена не идёт на обострение, жалеет ребёнка. Поэтому нет возможности воспитывать, как своего ребёнка. Если своей дочери я в лоб говорю о неправильности поступка, веду беседу так, как считаю более полезным, то с ребёнком от другого мужчины необходимо искать пути подхода, обходить острые углы, стараться сказать так, чтобы не обвинили в том, что ты так говоришь только потому, что ребёнок не твой. Хотя какой он чужой. Вот и начинаешь понимать, что женщина с ребёнком для многих мужчин это не самый лучший вариант. Лучше всё-таки иметь своих детей. Это причины, почему мужчины не хотят чужих детей. Но расстраиваться не стоит. И терпеть мужа изверга, эгоиста, алкоголика ради ребёнка тоже не стоит. Ведь женятся на женщинах. Когда полюбишь её, совершенно без разницы сколько у неё детей. Да, могут быть и зачастую бывают большие сложности в мужском, строгом воспитании ребёнка от другого мужчины, но они чаще сопряжены с тем, что на защиту ребёнка становятся бабушки и мама и начинают учить мужчину, как воспитывать их ребёнка. Именно женщина ставит эту преграду. Именно женщина должна сделать так, чтобы её дети стали общими. Я, конечно, имею ввиду случаи, когда в дом приходит нормальный адекватный мужчина. Потому что и от мужчины зависит насколько он найдёт подход к детям, насколько будет дружественная обстановка. Поэтому, если женщина мудра и понимает, что, выходя замуж за другого мужчину, она должна доверить ему и своих детей, не только в обеспечении, но и в воспитании строгом, порой с ремнём, то особых проблем я не вижу. Но готова ли женщина доверить своих детей? Или всю жизнь будет защищать их от мужа, а отсюда и обиды друг на друга, и скандалы, и нервотрёпка. Поэтому, предчувствуя эти сложности мужчины не хотят женщин с детьми. пока не полюбят такую.

otvet.expert

Стоит ли заводить отношения с разведенной женщиной с ребенком. Перспективы для мужчины.

Кто такая «разведенка с прицепом»

Разведенная женщина с ребенком , она же РсП , или «разведенка с прицепом» — является закономерным следствием матриархального воспитания мужчин в духе долга и ответственности перед женщиной.

Можно даже сказать , что большинство разводов в наши дни являются средством избавления от уступчивых и доброжелательных мужчин , которые невыгодны женщинам , переходящим вновь на стадию поиска нового партнера взамен прежнего , не оправдавшего ее ожиданий. Однако подобная попытка сделать все заново уже априори может считаться ущербной , ибо шансы у девушки , не имеющей детей и у разведенной женщины с ребенком — не могут быть равны изначально.

Тем не менее , как показывает практика , разведенки с «прицепом» часто находят себе сравнительно достойных мужчин и создают с ними свои вторые семьи. Задавшись вопросом выяснить — насколько для мужчин удобны отношения с женщинами с чужими детьми — мы постараемся разобрать их максимально объективно в предлагаемой статье.

Итак , как мы уже отметили , женщина , покинувшая свой прежний семейный союз по собственной воле , имеет одного или нескольких детей от своего прежнего мужа , который зачастую исчезает из ее личной жизни чисто условно , продолжая общаться с ней и ее ребенком еще неограниченное время. Этот факт обязан учитывать любой мужчина , который встречается с такой «разведенкой», а именно , что ее «бывший» будет так или иначе присутствовать в ее жизни постоянно , независимо от того , устроит ли это ее нынешнего кавалера или же нет.

Сам факт включенности в возможную семейную жизнь сразу двух посторонних субъектов , ее бывшего мужа и чужого ребенка — уже изначально не добавляет всем ее возможным кавалерам оптимизма , в результате чего она теряет одного ухажера за другим.

В бою все средства хороши

Для того чтобы достичь желаемого , т. е. начать свою личную жизнь заново , ей приходится задействовать на порядок больше средств для удержания потенциального понравившегося ей партнера. В результате она уже в самом начале может быть намного более инициативнее выбранного ею мужчины.

В частности , она готова задействовать все свои самые привлекательные качества для его удержания. Это может быть и почти полная вседозволенность для него в плане секса , а также непременные для уже побывавшей в семейных отношениях атрибуты домашнего уюта: чистота и порядок в дома , вкусный ужин и такое важное для всех мужчин в конце каждого рабочего дня желание быть выслушанным и ободренным.

Подобные черты далеко не всегда способна в себе активировать любая другая женщина , поэтому , на стадии ухаживания , разведенка с «прицепом» становится для мужчины своего рода кладезем житейской мудрости , заботы , чисто женского внимания и понимания. Безусловно , все эти моменты имеют большое значение для его дальнейшего выбора ее как постоянной партнерши , а равно — для будущей супруги.

Тем не менее , у нас есть все основания полагать , что все эти черты , т. е. забота , ласка , внимание , понимание и другое подобное — характерны для разведенки только на ранних стадиях отношений , когда ей еще надо увлечь собою выбранного ею мужчину , удержать его подле себя.

Подобная «правильность» не может продолжаться вечно , ибо почему же тогда ей не захотелось удержать таким же образом свою прежнюю семью? Следовательно , у этой женщины уже априори неискреннее поведение , когда она просто добивается заранее поставленной цели , например , создать семью с этим мужчиной или же начать с ним совместное проживание. Как только эта цель будет достигнута , разведенка может либо сразу же стать самой собой , прежней , либо же лишь периодически поддерживать мнение мужчины о себе как о заботливой и любящей его женщине повторением приемов его удержания , которые она уже апробировала на нем в самом начале.

Паразетические семейные отношения

Факт совместного проживания и ведения хозяйства и уж , тем более , заключения брака — сам по себе подразумевает традиционную схему семейных отношений со всеми вытекающими последствиями.

Сразу скажем , что в этой схеме складываются классические паразитические отношения полов , где женщина домохозяйка , или , что более благозвучно , «хранительница очага», а мужчина — «кормилец и снабженец». Подобное выделение ролей , где один зарабатывает , а второй присваивает и распределяет характерно именно для паразитических типов брачного сожительства , независимо от факта его оформления в органах записи актов гражданского состояния.

Союз с разведенной женщиной с ребенком , независимо от факта его формального оформления , можно считать намного более рискованным мероприятием , чем аналогичный союз с девушкой без собственных детей. Дело в том , что уже изначально в первом варианте имеется намного больше участников , чем в традиционной семье.

Это и бывший муж женщины , являющийся отцом ее ребенка , и ее родители , которые будут помогать ей с воспитанием младшего члена семьи в качестве дедушки и бабушки , и , собственно , сам ребенок , который является чужим для мужчины , вступившим в связь с разведенкой. Таким образом , на последнего обрушивается множество различных связей , отношений , симпатий и антипатий , которые его прямо или косвенно затрагивают в разной степени и , рано или поздно , приводят к типичным для такого рода партнерства следствиям.

Налаживание отношений с чужим ребенком

Основные проблемы , которые способны возникнуть у мужчины в подобного рода семье — это сложности налаживания контакта с чужим ребенком , во-первых , и некоторая очевидная ущербность здоровью отношений с его матерью — во-вторых . Далеко не каждый мужчина готов строить отношения с чужими людьми , тем более с детьми. Мало кто способен постоянно поддерживать и развивать ту взаимосвязь , которая не нарушит интересов ребенка или не повредит его собственному авторитету в семье , пусть даже формальному.

В процессе совместного проживания очевидны разного рода конфликты между ребенком , который может ревновать мать к чужому ему мужчине , а также пасынком или падчерицей и отчимом , который пытается либо «купить» его или ее расположение различными подарками и знаками внимания либо отчетливо доминировать в их воспитании для сохранения некоторой субординации в общении.

Естественно , что в таких конфликтах мужчина имеет все шансы ощутить свое реальное одиночество в семье , ибо мать , в большинстве случаев , займет сторону своих детей. А они обязательно воспользуются оказанной ею поддержкой в будущем.

Таким образом , семья с разведенкой с «прицепом» — это объединение , по сути , двух миров , мира женщины с ребенком и мира мужчины , которые , формально сближаясь , тем не менее , остаются различны в сложные моменты и редко когда способны к объединению в сложных ситуациях.

Ведущая роль или Роль спонсора?

Поскольку ради поддержания отношений в такого рода семье одной из сторон часто приходится идти на компромисс с самим собой и окружающей его ситуацией , то мы полагаем , что такой стороной априори является мужчина , который принимает сначала тот факт , что он вступает в связь с женщиной с ребенком , а затем — то , что он должен , во избежание конфликтов , потворствовать членам сложившегося партнерства в их пожеланиях.

В итоге складывается довольно нездоровая схема взаимоотношений , где ведущая роль выделена женщине с ребенком , а мужчина по отношению к ним занимает некую вспомогательную роль спонсора , который оплачивает их и свой собственный уровень жизни , приобретение материальных благ , получая за это порции внимания и заботы.

Таким образом , складывается ситуация , когда женщина получает от мужчины все блага , какие она получала бы в собственной семье , а мужчина вместо собственной семьи получает некий суррогат отношений.

Если такая схема отношений стабилизируется , то в дальнейшем у мужчины могут «открыться глаза» на то , что реально происходит в его жизни , поэтому одним из действенных инструментов его удержания со стороны женщины может послужить рождение ею совместного ребенка.

Однако это событие способно обозначить самый глубокий раскол в такой семье , поскольку собственному ребенку мужчина будет уделять на порядок больше времени и внимания , чем чужому , что особенно характерно для случаев , когда последний постоянно видится с отцом. В этих условиях и без того хрупкий баланс отношений нарушается и в семье образуется очевидный раскол , где налицо прошлое и настоящее женщины , способствовавшей созданию такого рода «партнерства», где с одной стороны дети от ее одного ее супруга , а , с другой — от другого. В результате такая семья способна оказаться в еще более серьезном кризисе , чем в начале своего создания.

Все сказанное выше должно быть тщательно осмысленно как мужчинами , так и женщинами , желающими развивать свою личную жизнь , стабилизировать ее , выбрав моногамный союз. По мнению автора , семья между разведенкой с «прицепом» и ее новым мужчиной сохраняет шансы к своему развитию лишь в минимальном числе случаев по всем перечисленным объективным причинам.

Тем не менее , каждому из нас всегда знакомы примеры благополучных семей , где воспитываются дети супругов от прежних браков. Но для того , чтобы судить об успешности подобного рода союзов — необходимо многократно оценить собственные возможности к созданию чего-либо подобного. Любая ошибка в такого рода отношениях чревата серьезными психическими травмами как для детей одного из супругов от прежнего брака , так и для самих супругов.

При использовании материала обязательна активная ссылка на источник.

Статью можно найти по ссылке: http://pruslin.ru/stoit-li-zavodit-otnosheniya-s-razvedennoj-zhenshhinoj-s-rebenkom-perspektivy-dlya-muzhchiny/

Если вам понравился статья и блог , подписывайте в социальных сетях на новые статьи:

Или просто репостните другу, и он вам будет благодарен!

pruslin.ru

Сообщество активных, позитивных, современных женщин

Интересует Ваше мнение. Имею двоих маленьких детей. Летом развелась с мужем, причины развода банальны, не будем обсуждать их здесь.

Я веду активный образ жизни, работаю, имею свой небольшой бизнес. Детей обожаю. Но о себе забывать тоже не хочется. Но сталкиваюсь с тем, что мужчины начинают «сливаться» после того, как узнают, что у меня двое детей. Начала спрашивать у представителей противоположного пола, почему так происходит, самый частый ответ:»Но ведь при серьезных отношениях я должен буду содержать и твоих детей, хотя ко мне они отношения не имеют!» ответ номер два по моей статистике :» Все равно детям ты будешь уделять больше внимания, чем мне!»

Ну и куча всего подобного. Неужели наладить личную жизнь, имея двоих детей, это утопия? Я здравомыслящая особа, во всяком случае считаю себя таковой. Я прекрасно понимаю все «За» и «Против» развития отношений, но мне начинает казаться, что нормальные ответственные мужчины просто перевелись.

Главное найти свою половинку. Понятно, что не известно когда она найдется — через год или 10. Вы же самодостаточны и сами зарабатываете, а это значит, что нормального мужчину не будут пугать расходы на содержание детей, лишь бы он был готов содержать вас, да и то спорный вопрос, поскольку вы и сами можете себе содержать.

Не заморачивайтесь сейчас. Просто живите в свое удовольствие. Если мужчина узнав о детях убегает, значит это не ваш мужчина. С вашей самодостаточностью, у вас есть все шансы встретить своего мужчину.

Моя знакомая выходила 5 лет назад замуж имея на руках детей 2-х и 5-ти лет. Для меня была загадка, что сподвигло его не разу не женатого взвалить на себя двоих детей. Там ситуация была похуже, поскольку она еле своидила концы с концами. Оказывается есть еще любовь. Сейчас она родила третьего, но не стал меньше заниматься с детьми от другого мужчины.

Наслаждайтесь жизнью. Ловите каждый миг счастья и не думайте о недостойных вас трУсах

От себя могу сказать, почему лично я побаивалась бы встречаться с мужчиной, у которого есть ребенок. Даже если дитё живет не с ним, это след его прошлого, часть параллеьной жизни. Т.е. не важно, будут ли у нас дети и сколько, у него уже есть что-то параллельно. В общем, не прЫнц. Это, конечно, такой романтичный и нематериальный вариант. Про всякие наслоения в виде бывшей жены, того, что мне придется с этим ребенком знакомиться и даже находить общий язык (а я не люблю детей) я вообще молчу.

Только не бейте меня тапками. Я имею смелость не скрывать своего отношения к этому вопросу.

Проблема в другом. Количество женщин в России на 10 млн. превышает кол-во мужчин. Отнимем отсюда еще алкоголиков, маргиналов и пр. — и станет ясно, что мужчины в дефиците. Собственно, все это прекрасно знают.

Посмотрите вокруг: у большинства мужчин — по 2-3 ребенка (дети от предыдущих браков, внебрачные и пр.).

Сидеть и ждать принца без детей, без прошлого, без обязательств можно лишь в 20 лет с небольшим. В остальных случаях это наивно и не реалистично. Приходится брать то, что есть. После 30 лет большинство мужчин уже имеют прошлое и, соответственно, хотя бы одного ребенка.

Мужчина, самец — должен продолжить СВОЙ род.

Это — его биологическая задача.

Если лев, например, становится главой прайда, он убивает львят от предыдущего вожака, чтобы потом главенствовали его детеныши, его род.

Мне кажется,что это как раз очень ответственный мужчина сказал.Он понимает свои обязанность в отношения с женщиной и при этом не хочет втягивать понравившуюся ему женщину в отношения,которые не могут должным образом развиваться.Он ведь заботится о Ваших чувствах,которые обязательно будут,если отношения будур развиваться,но к браку не приведут.Почему же Вы этого не цените?Безответственный мужчина бы просто встречался и избегал вообще разговоров о детях и о Вашей жзини. давай,мол жить только нашими чувствами. не заморачиваясь..твои проблемы-оставь себе.

А потом,ответьте себе честно,как бы Вы сама поступили если бы встретили мужчину с двумя детьми.Не в прошлом браке,а проживающими с ним?Вы бы были готовы продолжать с ним отношения,с оглядкой на его детей?Отменять свидания если его ребёнок заболел,слушать его разговоры с детьми по телефону,заходить с ним в детский мир за покупками. И ещё один важный вопрос.Вы хотите ЕЩЁ детей?Вот встретили Вы мужчину,он готов принять Ваших,но желает своих или у него есть свои двое,проживающие отдельно от него. Ведь подобные мысли, даже на подсознательном уровне, тормозят возможное развитие отношений..просто мы зачастую не замечаем этого.

Я получила своего нынешнего мужа вместе с двумя детьми.У их мамы была новая любовь с более молодым человеком,там детям не было место.До меня ни одна женщина не желала принять его детей-в интернат отправь или своей матери отдай на воспитание.Зато все желали,чтобы он воспитывал и обеспечивал её детей и именно для этого согласны были родить совместного ребёнка.

Женщины ещё меньше мужчин склонны принимать чужих детей и заботится о них.К сожалению.

ja-sama-ru.livejournal.com

Шесть причин не жениться на женщине с ребенком

Так или иначе, но женщин с детьми в нашей стране очень много. Хотите убедиться? Достаточно зайти на любой сайт знакомств и задать критерий поиска «женщина, старше 25 лет». Только учтите, что далеко не каждая пишет в анкете о наличии детей. Причины распространенности этого явления мы не будем рассматривать в этой статье (главе), сосредоточимся на анализе характеристик некой усредненной женщины с ребенком (детьми) и уясним для себя пригодность ее в качестве жены.

И сама простая: собственно, ребенок или даже дети. Ведь вам нравится женщина, почему же из этого факта должна возникать необходимость взять на себя бремя за воспитание чужого ребенка? Женщины, как показала практика, сразу же бросаются с обвинениями в «эгоистичности» такой позиции.

Да, мужчина и должен быть эгоистом, в хорошем понимании этого слова. Он просто обязан заботиться о продолжении СВОЕГО рода, о наилучших условиях для своей семьи, для своих собственных детей.

Время от времени женщины проговариваются. Нет-нет, да вылетит из их уст что-то типа: «Да мужику-то какая разница, его ребенок или нет. Еще лучше: позади самый проблемный возраст». Да есть мужчинам разница. И еще какая!

Каждый нормальный мужчина (и это закон природы) стремится воспитывать СВОИХ детей, передавать из поколения в поколение свои навыки, знания, мудрость, собственность. Но делать это хочется только ради кровных наследников, тех детишек, в которых можно наблюдать собственные черты и черты своего рода.

Мало того, закон природы предписывает самцу распространить свое семя, свои гены где только можно. А вот принятие чужих детей противоречит самой природе мужчины. Не побоюсь критики и приведу пример из жизни дикой природы: львы первым делом убивают детей своей самки от прошлого «брака».

Чужие дети сами по себе являются ярчайшим напоминанием о прошлой принадлежности женщины другому мужчине.

Тех женщин, которые ставят мужчинам в вину нежелание жениться на разведенке с ребенком, мы хотим спросить: а готовы ли вы воспитывать детей мужчины от прошлых браков?

Женитьба на женщине с ребенком просто противоестественна. При нормальном порядке вещей женщина входит в дом мужчины и образуется новая семья с мужчиной во главе. В случае же разведенки с детьми, мужчина входит в уже существующую (неполноценную) семью, где во главе стоит женщина. Таким образом, с самого начала нарушается традиционная, естественное семейная иерархия, во главе которой находится мужчина, муж, отец семейства. Это обстоятельство само по себе ставит под сомнение прочность такой семьи. Вряд ли долговечным будет то здание, в основу которого положен «кривой фундамент».

Само по себе присоединение мужчины к уже существующей семье наносит удар по его самолюбию и, в значительно степени, определяет характер взаимоотношений между супругами: женщина в состоянии устойчивого доминирования.

Знайте: для разведенки с ребенком вы всегда будете на третьем месте: она, ребенок, вы. Только в такой последовательности. И это в лучшем случае. Ибо очень часто роль суррогатного мужчины-главы семейства выполняет мать женщины. Она — безусловный союзник женщины в прошлом разводе, а, частенько, и подстрекатель его.

«Дело даже не в «иерархии» как подчиненности, а в приоритетах разведенки. Свою «неудавшуюся» любовь к мужу она почти полностью переносит на ребенка, особенно если это сын (их слова — «у меня есть самый любимый и верный мужчина, а все остальные — кАзлы»). Мама, которая помогает, тоже становится оплотом надежности. Ну, а уж о себе, любимой, женщина всегда помнит. Таким образом, чтоб новый мужчина смог потеснить их всех со своих «пьедесталов», разведенка должна или ОЧЕНЬ сильно влюбиться (что мало вероятно, т.к. душевная энергия все равно прежде всего будет тратиться на ребенка), или действительно ПЕРЕОСМЫСЛИТЬ собственную систему приоритетов, чтоб понять, что нормальный(!) мужчина не будет довольствоваться как минимум 4-ым местом в ее жизни.»

Очень часто женщина с ребенком, стремящаяся снова замуж, ищет, прежде всего поставщика материальных средств, который поможет ей поставит на ноги ее ребенка (детей). По отношению к этой задаче личность самого мужчины уходит на десятый план. Это вполне понятная мотивация женщины, но, разумеется, мужчину-кандидата в мужья посвящать в ее суть не будут. С точки зрения женщины все логично и справедливо, так как и должно быть: «мужчина должен обеспечивать женщину и детей». Вопрос лишь в том, зачем это мужчине.

Дело в том, что сам факт развода женщины — есть огромный минус ей. Поясню: даже если принять, что во всем на свете виноват ее «козел-бывший муж» (весьма распространенная характеристика бывшего супруга, предъявляемая потенциальному новому избраннику — между прочим, хороший индикатор, насторожитесь!), то женщина, как минимум, виновата в том, что выбрала себе такого мужа и такого отца своим детям.

«В любой женщине от природы заложен механизм на выбор сильного, умного и качественного самца, поэтому в выборе партнера женщины ориентируются на брак с настоящим мужчиной (у мужчины такой задачи природа никогда не ставила). Поэтому именно на женщине лежит ответственность за неверный выбор мужа и развод»

На практике в разрушении отношений виноваты оба супруга. Однако, в большей степени ответственность за психологический климат в семье несет женщина. Подумайте, что стоит за ее разводом. Неумение строить или сохранить отношения? Дурной характер? Крайний эгоизм? Завышенные требования к мужчине? Безответственность? Измены? Низкая ценность семьи как таковой в ее глазах? Не знаю. В любом случае, что-то из вышеперечисленного присутствует в той или иной степени, а чаще — все упомянутое в разной пропорции и взаимосвязи. Вспомним статистику: 75-80% разводов происходят именно по инициативе женщин.

«То, что разведенки в основной своей массе — никудышные жены, на которых уже сама жизнь поставила отметку III сорт — не штамп, а жизненные реалии»

Критическим умом большинство женщин не обладает, и вряд ли разведенка сделала правильные выводы из своего развода. Женщины часто любят повторять, что «все люди разные, ей просто могло не повезти с мужем». Как правило, они сами искренне верят в такое «невезение». Признать собственную вину в разводе, как и во всем другом, женщине очень сложно. Практически невозможно.

«К сожалению, женщины идут чаще неправильным путем, и общество им в этом усиленно способствует. В СМИ ситуация, когда мужчина и женщина разводятся намного чаще, трактуется в том ключе, что ты такая растакая, а мужик этого не оценил и т.д. и т.п. Фильмы, книги, ток-шоу (это вообще отдельный разговор), советы подруг (глупых и как следствие, таких же неустроенных), песни… Везде одно и то же — «Развелась? Ты права!» Нет даже намека на анализ ситуации, и попыток сделать из нее правильные выводы»

Начну сразу с цитаты:

«Разведенная женщина, которая имеет ребенка (именно такую мы понимаем под словом — разведенка) уже не так наивна и чиста как девушка, не имеющая негативного жизненного опыта (дело не в девственности).

Конечно, жизненный опыт никому не помешает, НО ТОЛЬКО, ЕСЛИ ИЗ НЕГО СДЕЛАНЫ ПРАВИЛЬНЫЕ ВЫВОДЫ. В противном случае опыт не только не полезен, НО И ВРЕДЕН, так как ведет к излишней подозрительности, черствости, меркантильному отношению к мужчинам и прочим нюансам характера, которые не помогут, а навредят разведенке в жизни.»

Иными словами, разведенка — это далеко не «чистый лист бумаги».

На вооружении — готовый и опробованный набор манипулятивных шаблонов, целый арсенал поведенческих схем оборонительно-наступательного характера, предубежденность и подозрительность. Разумеется, это относится к далеко неумным женщинам, но что поделаешь, если их — подавляющее большинство.

«Распад брака сам по себе свидетельствует о наличии патологий в ее психике, врожденных или приобретенных (на любой вкус — от стервозности до поиска принца и скрытой ненависти к мужчинам).

В среднем разведенная женщина имеет больше тараканов в голове по сравнению с незамужней. Раздавлены ли они — скорее всего, нет.»

И последняя. В любом начинании следует учесть вероятные перспективы. В случае с женитьбы на разведенной женщине с ребенком возможна масса подводных камней. Ну вот несколько на вскидку:

Не сложатся отношения с ребенком (детьми), возможная ревность ребенка или его нежелание видеть на месте его отца кого-то другого;

Педагогический «треугольник»: спускать все и прощать ребенку нельзя, но и нельзя перегнуть палку и, таким образом, нарваться на недовольство матери, подозревающей вас в предвзятости к чужому ребенку;

Достаточно много случаев, когда женщина считает свою материнскую программу уже выполненной и игнорируют желание мужчины иметь общих детей;

Наличие где-то рядом с вашей семьей биологического отца ребенка (детей) вряд ли обогатит вашу семейную жизнь положительными моментами;

И так далее. Практически невозможно точно предугадать все возможные проблемы, которые могут возникнуть на пути такой семьи.

Все попытки говорить о недостатках разведенных женщин как потенциальных невест, чаще всего, воспринимаются самими женщинами в штыки, приводят их в ярость. Контраргументы, если их можно считать таковыми, выглядят примерно так:

«А вот моя подруга/сестра/знакомая/я сама вышла замуж с ребенком (детьми), они живут счастливо, он ребенка (детей) очень любит» и все такое. Так что «главное — любовь, выйти замуж разведенке с ребенком очень просто». Вот тут вы сильно заблуждаетесь. Вернее, самообманываетесь: дело в том, что главное свойство исключений — это то, что они бросаются в глаза, привлекают внимание и надолго остаются в памяти. Да, такие примеры есть, и вы взахлеб их называете. Забываете об одном: вы не считали тех, кто НЕ ЖЕНИЛСЯ на разведенках с детьми, а их, заверяю вас, в сотни раз больше.

Женщины вообще очень часто выдают ЖЕЛАЕМОЕ за действительность; истинность того или иного высказывания в глазах женщины часто напрямую зависит от того нравится ей оно или нет. Разведенным женщинам и женщинам, которые допускают в перспективе развод, очень нравится идея, что разведенка с детьми имеет ТАКИЕ ЖЕ ШАНСЫ выйти замуж, им психологически более комфортно думать, что это так, но истиной сильное желание это «равенство шансов» не делает, увы.

«Настоящий мужчина» (с придыханием и внушительной акцентирующей паузой!) будет любить детей любимой женщины, только такой, «настоящий» и способен на такую любовь, заботу, нежность, самоотдачу и т.д. (слюни по вкусу). Слабые же люди, «мущщинки» не способны к такой любви, к настоящему чувству»

На это следует ответить: «Дамы, милые, да не пытайтесь спекулировать этим заезженным псевдопонятием «настоящий мужчина», ибо в ваших глазах «настоящесть» мужчины заключается в удовлетворении ваших собственных «хотелок», в соответствии вашим установкам и, зачастую, в подчинении вам и подконтрольности вам. Поэтому я искренне рад, что не являюсь таким вот «настоящим» в ваших глазах, уверен, что никогда таким и не буду, равно как и миллионы других мужчин. Не тратьте вы время, силы и слова на сочные эпитеты и «догадки» относительно нас самих, нашей сексуальной ориентации, тяжести детства, обиженности на женщин и т.д. Лучше уделите эти минуты вашим детям.»

itog.info