Не хочу с мужем детей

Не хочу жить с мужем, а он не хочет разводиться

Ответов на сайте: 2710 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 1

В принципе в два-два с половиной года вполне можно отдавать ребёнка в садик. Но — даже если в три года в садик — «зачем вам терпеть и мучиться с нелюбимым мужчиной ещё год»?

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт

Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна

Ответов на сайте: 1376 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 2

Здравствуйте, Дина! Вы ведь можете самостоятельно принимать решения, жить с мужем или нет. Или лучше стоит разобраться, что происходит в ваших отношениях. Два года вместе, это ещё не срок тем более вы живёте вместе с родителями, и нет опыта проживания своей семьёй. Впервые годы, каждая супружеская пара проходит определённые стадии кризиса семейной жизни. Вы знакомитесь друг с другом, узнаете привычки партнёра, характериологические особенности, и тут без конфликтом не обойтись. В этой ситуации, самое важное слышать партнёра, его потребности , относится с уважением к личности и вместе принимать решения, которое будет удовлетворять желания каждого. Попробуйте поговорить с супругом в спокойной обстановке, чтобы никто вам не мешал, поделитесь своими чувствами, переживаниями, расскажите о ваших планах и намерениях. Жаль, что у вас нет возможности пожить отдельно от родителей, чтобы познакомиться с мужем в другой обстановке. Возможно все дело в том, что он чувствует себя лишним в вашем доме. Вам ведь легче, вы у себя дома. Поставьте на время себя на его место, может вы что-то откроете для себя. Всего вам доброго, любви и семейного счастья!

Феоктистова Наталья Александровна

Ответов на сайте: 73 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0

Но в последнее время разочаровываюсь в своём муже он стал как чужой иногда кажется как будто мы разговариваем на двух разных языках постоянно ругаемся недопонимания были даже мысли о разводе

Многие супруги переживают так называемый эмоциональный развод — период разрушение иллюзий о супружеской жизни, сопровождающийся чувством неудовлетворенности, усталостью, отчужденности супругов. Это естественный и да, непростой процесс. Вполне возможно вы сейчас находитесь как раз на этой стадии. Но в супружеской жизни не избежать конфликтов, а с рождением ребенка их может быть еще больше.

Мама вечно защищает его нельзя своё мнение говорить как будто я пустое место вечно говорит не пили его , всегда я виновата так все надоело .

Может быть ситуация еще усугубляется тем, что мама на его стороне, а не на вашей? А вам так не хватает ее поддержки? И вы чувствуете, будто никто не замечает ваших чувств? Но мама прожила свою жизнь и выработала свои принципы взаимодействия с супругом, и уже ваше дело разделить эти принципы или нет.

Дина, если вы приняли решение разводиться, то кто вас может остановить? А если еще нет, то вам необходимо понять для себя какие ваши потребности не удовлетворяются в браке, какие потребности мужа вы не замечаете, спокойно сесть за стол переговоров и обсудить это между собой. Уделить внимание себе и своему эмоциональному состоянию.

Иногда кажется, что развод — это единственный выход из сложных чувств (ситуаций), но это не всегда так.

Всего Вам наилучшего!

Феоктистова Наталья. Психолог, кинезиолог. Очно и Skype.

www.all-psy.com

заниматься с ним сексом — ваш супружеский долг, когда замуж выходили вы брали на себя эту обязанность.

У меня то же самое. Незнаю что делать,тоже не хочу. прям совсем.Вместе 10 лет

Я думаю, что вас не он бесит, а то что все дастало. Все рутина дети, дом, муж и море обязанностей. Нужно изменить склад жизни, а не мужа.

У вас 3-е детей, судя по вашему возрасту, совсем малыши. Что ж тут удивительного? Безграничная усталость, накопившееся раздражение, бесконечный день сурка — да тут взвоешь, какие уж тут игрища с мужем! Есть ли возможность хоть изредка вспоминать, что вы женщина, а не комбайн для стирки/уборки/кормления (Бабушки, няни, сам муж)? Выбирайтесь в люди на несколько часов, салон красоты, кофе в кафе с подружкой или мужем. постепенно все образуется, только не запускайте себя. А то муж тоже перестанет хотеть))

может вам в нем что то конкретно не нравится ? Может он вам стал противен? Например, он ковыряется в носу при вас, у него толстое пузо, или неприятный запах со рта ? ??

Значит, варианта у тебя два: или давай через "не хочу", или подыщи ему любовницу — какую-нибудь проверенную подругу, иначе пойдёт налево сам — и ещё неизвестно, какой букет принесёт.

Только мужа не хотите? А другого хотите, хотя-бы в фантазиях? Если да, то туши свет, сливай воду. Муж уже не мужчина для Вас, детей заделал, обеспечивает, свою роль отработал. Либо он найдет другую и хотящую, либо Вы – другого, хотимого. Оба варианта печальны для брака. Ковыряйтесь в своей голове. Ищите кнопку «хочу мужа», если дорожите семьей.

Копайтесь в причинах почему не хотите. За вас никто причину не найдёт.

покури шишек сразу захзочешь

На постельных отношениях отражаются ваши повседневные отношения. У вас просто скучные отношения, ведите себя так как только познакомились, флиртуйте с ним, будьте на позитиве, замечайте в нем хорошее, замечайте как он смотрит на других и другие девушки на него. Это все эмоциональное, все через это проходят, надо налаживать отношения, тогда и секс будет повеселей

если любите но секса не желаете, возможно просто усталость. думаю вам нужно оставить малышей бабушкам и поехать с мужем хотя бы на недельку отдохнуть.

Это у всех так, найди любовника.

Всё просто. Сядьте вечерком и обсудите какую часть семейного бюджета вы готовы потерять чтобы избавиться от необходимости спать с мужем.

Ему же нужны деньги на любовницу или жриц любви. Вот этих денег ваши дети недополучат.

Есть еще вариант давать и имитировать, тогда денег больше будет в семье, но на вумане все гордые. ))))

Подскажите, мне 27, у нас с мужем трое детей. Он хороший любовник заботится обеспечивает. Но я его не хочу, прямо не возбуждает вообще. ( Раньше всегда хотела, что-то придумывала. Не знаю что делать, он психует.

С личного опыта — сексуальное влечение к мужчине пропадает, когда не видишь в нем самца. Может, он мало зарабатывает, плохо обеспечивает, не защищает? Не чувствуете в нем каменной стены, опоры? Иногда муж бывает неплохой, но самец не ахти. Вот таких женщины обычно и не хотят.

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.

Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)

на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

www.woman.ru

Не хочу с мужем детей

Я замужем 12 лет, двое детей. В начале отношений я была сильно влюблена в мужа, но отношения никогда не были спокойными, мы часто ссорились, от чего оба страдали. После рождения детей я полностью погрузилась в семью, а муж в работу, обеспечивал нас всех. С детьми мне совсем не помогал. Муж говорит, что помогал бы больше, если бы я его об этом просила. Но просить не хотелось — я предпочитала, чтобы мне было тяжело. Часто я упрекала мужа в том, что у него все время занято только работой, а он меня в том, что я мало зарабатываю. Мы сильно ссорились. После рождения второго ребенка я пошла на психотерапию и хожу туда уже пять лет. Я начала работать и зарабатывать больше, мое отношение к жизни улучшилось. Но когда муж делает попытки провести со мной время, сблизиться, я чувствую желание его оттолкнуть, как будто мне не хочется его пускать куда-то. Иногда я так и поступаю, и тогда мы ссоримся. Мы живем в разных комнатах, и я не хочу это менять. Муж работает из дома, поэтому мы проводим много времени рядом друг с другом. В глубине души меня устраивает, что он мало общается с детьми, хотя я знаю, что детям необходимы оба родителя. В начале отношений мне очень хотелось быть с ним вместе как можно чаще, я страдала, когда он полностью погружался в работу. А теперь, когда муж говорит, что хотел бы проводить со мной больше времени, что ему не хватает общения (то, что я так мечтала услышать!), у меня нет ни малейшего желания идти ему навстречу. Он начал чаще помогать с детьми, пытается больше участвовать в семейной жизни, но меня это не радует. При этом расстаться с ним я пока не решаюсь. Мне хочется ему отомстить за недостаточное внимание в начале наших отношений? Или это что-то более глобальное?

Екатерина, 35 лет

Думаю, есть несколько объяснений вашего нежелания сближаться с мужем. Обида и злость за прежнее невнимание вполне вероятны. Но если вы долго ходите на терапию, то можете выразить эти чувства, сказать о них мужу и услышать то самое долгожданное «прости». Этот выход кажется весьма простым, но вы почему-то так не поступаете. Вероятно, есть что-то еще — другие желания, противоречащие желанию сближаться.

Возможно, до начала терапии вы возлагали на супруга родительские ожидания. Чтобы он — как папа — замечал вас, признавал ваши достижения и восхищался вами. Чтобы он — как мама — заботился, оберегал и понимал. Но находясь в психотерапевтическом процессе 5 лет, возможно, вы уже проработали родительские ожидания. И сейчас вам хочется видеть в муже мужчину: взрослого, сильного, самостоятельного, но готового к инициативе и созданию совместности.

Если ваш муж не проходил терапию, то, возможно, у вас организовался какой-то разрыв в вашем осознавании себя, в глубине, в степени взрослости. Вы, очевидно, стали более психологически автономной и не нуждаетесь в том, чтобы муж выполнял родительские функции. Быть может, подсознательно вы хотели бы другого мужчину и поэтому не приближаетесь к мужу, и вам не хочется, чтобы дети с ним проводили много времени (хотя им, как вы правильно заметили, необходимо общаться с папой).

Возможно, стоит задать себе вопрос: «Действительно ли я хочу быть с ним, действительно ли выбираю его как своего мужчину?» И уже в зависимости от родившегося внутри ответа предпринимать дальнейшие действия: налаживать отношения и сближаться или же расходиться.

www.msn.com

Не хочу спать с мужем. Не хочу близости с мужем, что делать?

Конфетно-букетный период всегда прекрасен: долгие романтические прогулки, поцелуи под луной и звонки каждые десять минут на мобильный телефон. Наслаждаясь этим чудесным временем, мы уверены, что так будет вечно. Но серый однообразный быт, который в дальнейшем нависает над отношениями, способен поглотить даже максимально искреннюю и страстную любовь. Женщины при этом часто не хотят близости и пытаются любым путём её избежать.

Не хочу спать с мужем. Эту проблему часто затрагивают на разных форумах обеспокоенные дамочки. Их незавидное семейное положение комментируют все, кому не лень, часто насмехаясь над остывшей женщиной или обвиняя её во фригидности. Вместо того чтоб читать весь этот бред, лучше обратиться к психологу, который расскажет про основные причины нежелания. Специалисты выделяют несколько подводных камней, которые стоят на пути к вашему «половому» счастью:

  • Стрессы. Они не позволяют жене расслабиться и настроиться на нужную волну.
  • Диеты и приём противозачаточных таблеток. Они могут понижать уровень либидо.
  • Некоторые черты характера мужа: грубость, пассивность, неопрятность, несоблюдения гигиены.
  • Гормональная перестройка организма в связи с рождением малыша.

В этих случаях проблему можно решить, отменив гормональные препараты, переждав период, пока здоровье восстановится после родов, просто поговорив откровенно с мужчиной о его способе жизни, привычках и характере. Если причина не обнаружена, и женщина продолжает говорить: «Не хочу секса с мужем!» – в этой ситуации нужно разбираться детально.

Возможно, проблема кроется именно в этом. А женщина не может признаться мужчине, что его сексуальные способности, увы, не доставляют ей желанного наслаждения. Когда они только познакомились, девушка этого не замечала, так как романтика многое скрывала. Походы в кино, ужины при свечах и «обнимашки» на каждом шагу сглаживали острые углы, и вы не придавали большого значения несовместимости в постели. Но теперь пелена спала с глаз. И женщине не совсем комфортно рядом с избранником. И она мысленно задаёт себе вопрос: «Не хочу мужа. Что делать в этой ситуации?»

Психологи советуют девушке прямо сказать своей половинке, что её не устраивает. Общими усилиями проблема будет решена. Если причина – отсутствие возбуждения, можно попросить мужа уделить больше внимания петтингу. Пусть снова соблазнит, станет игривым, страстным. Мужчина обязан снять старые семейные плавки, в которых привык валяться перед телевизором, и одеть откровенное и сексуальное белье. Если же даму не устраивает продолжительность полового акта, её избранник должен довести её до пика наслаждения другим способом: оральными ласками, например.

Это состояние знакомо каждой женщине. Она на 100% уверенна: процесс далеко не потрясающий и фееричный, но где конкретно требуется доработка, понять не может. Ей просто не нравится ложиться в постель, и она обречённо вздыхает: «Не хочу спать с мужем. » В результате проще отказаться, чем ломать голову в поисках неудачных и раздражающих моментов физической близости.

В этом случае даме все же придётся найти время, чтоб сесть и разобраться. Так как кроме неё самой никто не способен решить проблему. Если муж корректный, внимательный, нежный, аккуратный, обожает стряпню жены и уважает её маму, то девушке нужно искать причины глубоко внутри себя. Возможно, ей просто нужен перерыв или разнообразие в позах и местах. Тогда, чтоб не возникало преграды под названием «не хочу близости с мужем», можно махнуть к морю или в горы. Смена привычной атмосферы, новые знакомства и приключения могут возродить былую страсть и уберечь пару от нежелательного развода.

Пара не сошлась в темпераментах: он хочет по несколько раз в день, а ей и двух половых актов в неделю абсолютно достаточно. И когда муж снова «желает» свою вторую половинку, ей хочется бежать, куда глаза глядят. Жена не спрашивает саму себя: «Почему я не хочу мужа?», она твёрдо знает ответ на это вопрос – достал. Да, такое бывает часто. Неутомимый кролик в лице благоверного пристаёт к женщине, даже когда окружающая действительность не благоприятствует физической близости: она занята на кухне или готовит доклад на конференцию. Или же просто не настроена ложиться в постель здесь и сейчас. К тому же девушку обижает, что на неё смотрят только как на предмет вожделения, игнорируя полученные ею два высших образования, знание Шекспира в оригинале и написанные философские статьи.

Есть два выхода. Первый – жена отказывает, но рискует через полгода узнать о наличии у избранника любовницы. Второй – согласиться, расслабиться и получать удовольствие. И это лучший способ, так как с возрастом такие моменты будут возникать все реже и реже. Да и вообще, радуйтесь, что вас хотят. Многие женщины такому положению вещей могут только позавидовать.

Женщине, которая привыкла повторять: «Не хочу секса с мужем», часто чего-то не хватает. Психологи утверждают: недостаток общения может привести к тому, что чувства между супругами охладевают. В этом случае паре необходимо проводить вместе максимально больше времени: на выходные ездить на пикники, одновременно брать отпуск и отгул. Если есть дети, то их лучше оставить с бабушкой, чтоб муж и жена могли сполна насладиться общим времяпрепровождением.

Мужчине при этом следует брать активное участие в личной жизни жены, разделять её интересы, поддерживать планы, заниматься общим хобби. Не пугайтесь, вышивать крестиком главу семьи никто не заставляет, но посмотреть вместе романтическую мелодраму вполне в его силах. К тому же это приведёт даму в восторг, она по-новому посмотрит на отношения в браке, особенно на их физическую сторону. Избраннику стоит брать активное участие в домашних делах, ходить вместе за покупками и помогать детям с уроками. Таким образом он разгрузит её каждодневный быт: дама не будет уставать, желание близости при этом будет возникать у неё намного чаще, чем раньше.

Они развиваются с самого детства и мешают прекрасной половине человечества жить и любить. Любой физический изъян заставляет жену стесняться своего тела. И на очередном девичнике говорить подругам: «Я не хочу спать с мужем!» Девушка может избегать близости, если у неё маленькая или слишком большая грудь, шрам на животе или кривые ноги. Убедить жену в том, что её любят такой, какая она есть, порой очень сложно. Если дама настолько зациклена на проблеме, можно исправить изъян путём хирургического вмешательства. Помомжет и консультация психолога, который научит женщину любить себя несмотря ни на что.

Холодок в отношениях может появиться даже в том случае, когда девушка чувствует недостаток своей сексуальности, красоты, навыков обольстительницы. Она стыдится дряблого животика и молча завидует подтянутым красавицам, на которых засматривается кавалер. Чтоб чувствовать себя уверенной кокеткой, даме следует заниматься спортом, правильно питаться и записаться на курсы гейш. Это кардинально изменит её отношение к сексу – в положительную сторону.

Таким способом разрубить гордиев узел пытаются многие женщины. Им кажется: если муж не вызывает должные эмоции и сексуальное влечение, их следует искать на стороне. И тут, как по мановению волшебной палочки, в офис приходит новый сотрудник: умный, красивый, элегантный, улыбчивый. Муж явно проигрывает по сравнению с ним, особенно если вспомнить свалку грязных носков под кроватью или его привычку ковырять в носу. Поэтому новый сотрудник как магнитом притягивает девушку, обещая ей райские горы в виде заботы, любви и, конечно, качественного чувственного секса.

Женщина думает: «Люблю, но не хочу мужа. Разводиться не стану, а вот доставить себе удовольствие смогу». Но стоит ли овчинка выделки? Многие дамы, вкусив запретный плод, утверждают – нет. Во-первых, нужна строгая конспирация, что отнимает уйму времени, сил и средств. Во-вторых, угрызения совести не дадут спать ночью. В-третьих, любовник окажется таким же мужчиной, склонным к разбрасыванию носков. Поэтому заводить кавалера на стороне невыгодно.

Четыре оправданных «нет»

Не хочу спать с мужем. Как часто это можно услышать от подруг, сотрудниц или даже от родной мамы. Проблема стара, как мир, и часто женщина в ней не виновата. Согласитесь, одно дело ложиться в кровать со своей половинкой, когда вы не несёте груз забот о доме и детях. И совсем другое, когда разрываешься на миллион частей, чтоб успеть и на работу сходить, и семейство накормить, все перестирать, перегладить и убраться напоследок. После такого марафона хочется просто упасть на кровать и не двигаться. При этом попытки мужа соблазнить вызывают нервные судороги и приступы агрессии.

Сексологи говорят, что есть четыре аргумента на пользу женщин, которые не хотят насильно заниматься любовью:

  • Притупление ощущений, что вызывает депрессию и недовольство собой.
  • Снижение либидо, развитие фригидности.
  • Появление гинекологических проблем.
  • Потеря привлекательности.
  • И чтоб этого не случилось, попытайтесь найти причину вашей холодности и решить её теми методами, которые описаны выше.

    Что делать, если не хочется секса с мужем?

    Если ничто из вышеперечисленного не помогает, нужно пойти другим путём. Самым эффективным, безотказным и полезным методом психологи называют способность влюбиться с избранника заново. Сделать это достаточно сложно, особенно когда за плечами десять лет совместной жизни и пара-тройка детей в соседней комнате. Чтобы всё получилось, психологи рекомендуют акцентировать внимание на позитивных качествах супруга. Жена должна обратить внимание, что у него очень сильные сексуальные руки, но закрыть глаза на свисающие «ушки» жира на боках. Хотя намекнуть на проблемы в фигуре обязательно нужно. Лучше, если тренировки вы будете посещать вдвоём.

    «Не хочу мужа, что делать?», – спрашивает девушка саму себя. При этом не подозревает: стоит только припомнить конфетно-букетный период, как чувство тепла и нежности разольётся по всему телу. Ей нужно заново представить те моменты, когда он влюблённо смотрел в глаза, целовал руки, делал предложение, дежурил у окон роддома и запускал салюты при рождении первенца. Эти воспоминания дадут понять, что ближе человека нет. Любовь возродится, а с ней и страсть, и желание близости, и жажда новых сексуальных экспериментов.

    fb.ru

    1-ый раз я вышла замуж, когда мне было 17 лет т.к. мы ждали ребёнка.. С этим человеком мы прожили 4 года.. После развода я познакомилась с очень интересным человеком(Рома), к которому меня тянуло, как только могло, но получилось так, что через пол года наши дороги разошлись, но при этом мы почти каждый день переписывались по аське. А я встретила другого человека, который очень красиво ухаживал за мной и очень хорошо относился к моей доченьке. Через 3 месяца наших встреч, мы стали жить вместе, ещё через 2 месяца мы поженились и ещё через 9 месяцев у нас родилась общая дочка.. Сейчас после рождения младшей доченьки прошло 1год и 7 месяцев.

    Но мысли о Роме меня не покидают. Мы до сих пор переписываемся с ним каждый день. Он живёт с другой девушкой (детей у них нет) в другом городе, но довольно часто бывает в нашем городе. 3 недели назад он зашёл ко мне на работу. В следствии чего мы решили с ним встретиться. И вот 2 недели назад мы встретились. Нам было очень хорошо вместе. Он предложил мне уйти от мужа и уехать жить к нему.. Детей он готов принять. На этих выходных, если ничего не поменяется, то мы хотим опять встретиться..

    Девочки. Я не знаю что мне делать, я не хочу и не могу жить со своим мужем, я его не люблю и никогда не любила. меня тянет к другому человеку, все мысли только о нём. Уверенна, что у нас это всё взаимно..

    А по-моему, вы всё уже решили.

    Старшая дочь называет мужа папой? Готова она привыкать к третьему "папе"?

    Вы уверены, что любите Рому, а не идеализируето то, чего не было, но могло бы быть?

    Вы в декрете? Вам трудно дома? На 100% уверены, что это не от скуки?

    Нет ли страха, а что если и в третий раз не выйдет?

    Не считаете ли, что уходить нужно не к кому-то, а от кого-то? Вам есть куда уйти от мужа, но не к Роме, дабы проверить себя?

    Ничего себе задачка! На такие вопросы только вы сможете ответить.

    Где вы с Ромой и детьми будете жить?

    Муж отпустит детей в другой город?

    Готов ли Рома стать отцом двоих детей? Понимает ли он что это значит? Сколько ему лет?

    Если с Ромой не сложится, а муж обратно не примет. Вы финансово независимы?

    Вас не пугает, что в первую встречу он предлагает уйти от мужа? Это жест или осознанный поступок?

    Вы можете ответить не мне, а себе и лучше на бумаге. и может станет спокойнее и понятнее, что нужно делать.

    Вас тянет к другому сексуально? Отлично! Воплощайте свои фантазии в жизнь. С мужем. (если поженились — значит не настолько с ним противно). Отыграйте "встречу тайных любовников", например, или еще что-нибудь.

    Я сторонница того,что отношения можно построить с любым человеком,главное внушить самому себе,что это твоя судьба.

    Автору:БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТЬ полная!Розовые очки надо бы снять и ОЧЕНЬ очень хорошо все взвесить.Семья -это не всегда праздник! А каждый раз ,сошлись -не сошлись.

    И начинать с чистого листа,как у нас последнее время стало модно говорить,уже не получится!!!Дети это обычно не прощают.

    А как быть, если семья — всегда не праздник? И дети не прощают родителям лицемерия, между прочим (т.е это трудно простить)

    Автор просит совета, а не ярлыков И вообще, как я поняла, с разводом вопрос решён

    Netka, если основная проблема — дети, то загляните в тему "Ребёнок и развод" или, ещё лучше, "Консультации детского психолога".

    Да хоть заработайся. Название темы "Не могу и не хочу жить с мужем. " Не любит его автор, понимаете? Вы можете жить с нелюбимым всю жизнь?

    Мало ли "зачем". Даже если и по глупости. Что, совершила в 20 лет глупость — всё, терпи? Расплачивайся всю жизнь?

    Если это не ярлык, то я балерина

    Проще всего натворить делов и последствия пусть дети разгребают вместе с психологом.

    Во-первых комментарий-это не ярлык!А констатация факта и ситуации!

    Для меня Семья и Любовь идут "рука об руку"! Полюбить можно ЛЮБОГО человека,стоит просто задаться такой целью,а уж мужа,тем более, достойного!

    И уж простите не верю я ,что она его не любит,тогда бы замуж не вышла бы,да ребенка не родила бы!

    Сделала в 20 лет-вот и разгребай сама!!!!Обычно этим дети-результат таких "глупостей" занимаются!И примеров МАССА!

    а надо свое я засунуть куда поглубже и жить нормально, ради детей, ради мужа, чтобы у вас была хорошая семья. и перестать видеться с ромой, зачем он вам мешает, чего он хочет добиться? просто поматросил и бросил. он знает хоть, как с маленькими детьми обращаться?а если они будут плакать, а если канючить, а если психовать? он сможет каждый день это выносить, а не только с вами предаваться любви? а что будет, если дети его достанут, и он скажет: дети не мои, на все плевать, пошли вы все к черту. и куда вы пойдете?

    Чтобы всё взвесить надо много времени. Повстречайтесь тайком, чтобы понять что это: химия или судьба. Возможно перекипит.

    вот именно, проверьте его на вшивость, может ли он переносить житейские трудности? пусть он побегает детям по магазинам, сготовит обед, постирает, погладит.

    Автору:БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТЬ полная!Розовые очки надо бы снять и ОЧЕНЬ очень хорошо все взвесить.Семья -это не всегда праздник! А каждый раз ,сошлись -не сошлись.И начинать с чистого листа,как у нас последнее время стало модно говорить,уже не получится!!!Дети это обычно не прощают.

    Вы просто устали от быта,это ясно ,как белый день!Не хотите напрягаться по поводу того,чтобы исправить ситуацию,а хотите просто самоудалиться, и начать все сначала.

    отношения НУЖНО построить со своим мужем, если у тебя есть дети. переступить через себя и построить, наступить на горло своему эгоизму и построить, ради детей и такого замечательного мужа, который тебя любит и любит ваших детей.

    Вы знаете,для того,чтобы семья была в радость,всегда праздникм)))нужно РАБОТАТЬ над отношениями!Идти в одном направлении ,по крайней мере стремится к этому!А если всегда не праздник!Так вообще не понятно зачем люди семью создавали!Просто так ,поиграться?!

    И ярлыки я не на кого не вешаю(?)

    Я высказала свое личное мнение!

    А что касается автора темы, то тут действительно нужно сто раз подумать, прежде чем решаться на развод. Я бы выбрала вариант про повстречаться тайком и, подождав когда пройдет химия, присмотреться к человеку трезвым взглядом, взвесить все на холодную голову — вдруг это просто влечение от недостатка в семье эмоционального накала. Хотя в большинстве случаев подобные ситуации — это всегда начало конца, сегодня влечение к одному, потом к другому и, однако, тенденция!

    ИМХО, чушь полная. Особенно про переступить через себя. Счастливей от этого не станешь и дети потом спасибо не скажут. Счастье детей в первую очередь зависит от счастья мамы. А после многолетнего наступания на горло собственной песне на старости куча болячек невротического происхождения повылазит. Побольше эгоизма, дамочки, это именно то, чего не хватает русским бабам о себе думать не принято, жить ради детей, ради мужа, ради семьи, но только не ради себя. Я знаю, что говорю, сама "сохраняю семью ради ребенка", и поверьте, удовольствия мало делить постель и быт с человеком, к которому нет особых чуйств.

    +1. Напрягаться ради сохранения семьи конечно надо, и очень часто, но ломать себя и переступать через себя, это слишком громко сказано.

    "Любовью дорожить умейте,

    С годами дорожить вдвойне.

    Любовь не вздохи на скамейке

    И не прогулки при луне.

    Всё будет: слякоть и пороша.

    Ведь вместе надо жизнь прожить.

    Любовь с хорошей песней схожа,

    А песню нелегко сложить."

    Некоторые живут как кочевой табор, детям от этого плохо, некоторые живут с нелюбимыми мужьями, у их детей тоже "невесёлые биографии". Каждый много жизненных примеров может привести в защиту своей позиции.

    Извините если кого задела,но есть женщины ,которые год за годом наступают на одни и те же грабли,пора бы все таки выводы какие-то делать !?

    Вы про всех знаете, у кого "багаж" достаточный, у кого нет? И кому когда остепениться пора?

    Да все знают, что нужно. Но! Ситуация уже сложилась. Всё, дети есть уже. Зачем рассуждать о том, чего там надо было раньше делать?

    Так я и рассуждаю что надо ДАЛЬШЕ делать в СЛОЖИВШЕЙСЯ ситуации!

    А Вы предлагаете начать жизнь с чистого листа,а не получится уже!

    Чтобы и сама в карамели и чтобы и дети были счастливы и БМ зла не держал!Кому то будет плохо однозначно .Так почему этим кем-то не должна быть женщина на чьих плечах лежит ответственность за семью,детей!Почему этот по сути взрослый человек НЕ ОБЯЗАН отвечать за свои поступки,за свое решение,которое он принимает ?

    И порой дети из неполных семей(у кого родители в разводе) даже внятно не могут сказать ,за что они любят своих отцов,какую роль он сыграл в их жизни и любят ли они его вообще.

    кроме того, ситуация "ясна" донельзя. Ты — баба, на тебе дети и вся ответственность и обязанность тоже твоя прерогатива.

    Тут и думать нечего, сидите дома и не трепыхайтесь, ибо нефиг.

    Зачем вообще такие темы открываются, может лучше при регистрации указывать, что всяким уклонистам от священного долга семьи не входить .

    Мдя, все веселее и веселее.

    Это очень освежает голову.

    Заводится тема. Но отвечать в ней (причем не автор просит, а визитер) полагается только тем, кто в теме про собственную песню. КТо думает иначе — свободен изначально. Смысл тогда узнавать разные мнения, если вход ограничен.

    Дамы, подумайте о мужчине. О муже. Который уж наверное полюбил первого ребенка женщины, любит и второго. И вот этому человеку, которому и так ИЗНАЧАЛЬНО сделали подлость — за него пошли замуж просто так, без любви, по расчету — сейчас планируют подложить еще одну жирнющую свЫню. Ну вот так сказать: "Адиос, мучачо, ко мне в дверь постучалась новая любоФФ". Говори "Пока" детишкам, мое сердце подсказывает мне, что пора строить новые отношения.

    Что будет чувствовать девушка, с которой живет Рома. Да по фиг. Собственная песня является приоритетом.

    Послушайте, но если мужику изначально сделали подлость, выйдя замуж не по любви, то не будет ли большей подлостью продолжать жить с ним, заставляя его верить в истинность любви? Опять лицемерие какое-то, ей-богу, а уж разговоры про священный долг перед детьми — это вообще абзац! Вот я счас точно получу тапками, но все равно выскажу свое мнение полностью. Итак, кто-то в этой темке заметил, что дети не прощают матери, если она разрушила такую прекрасную семью. Да, но жизнь показывает, что матери тоже на уровне бессознательного не прощают детям, если пришлось наступить себе на горло. И потом эти престарелые матери выставляют выросшим детям счет в виде упреков — "я на тебя жизнь положила. " " я ради тебя всем пожертвовала. " А своей жизни то не было. Жила ради детей и мужа, а когда дети выросли, что делать? Конечно же, продолжать жить жизнью детей! И вот лезут такие ответственные, жертвенные мамы в семьи своих детей с намерениями там распорядиться по-своему, либо тихо депрессуют дома, потому как за много лет наступать себе на горло стало привычкой, жить для себя не умеют. Ну и зачем?

    www.kid.ru

    Как помириться с мужем после ссоры?

    Ссоры и конфликты между супругами – это вполне естественное и довольно частое явление. Психологи утверждают, что именно это необходимо для развития отношений и выведение их на новый этап. Ведь, если люди совсем перестанут конфликтовать, то это уже будет говорить о полном равнодушии друг к другу. Но ссоры порой слишком изматывают, и бывает очень трудно помириться с любимым человеком, к тому же ситуации иногда бывают довольно нестандартные. Об этом мы сегодня и поговорим.

    Бывает, случается, что после разбушевавшегося «цунами» супругам не очень хочется вообще общаться, а тем более идти на контакт. Даже, если жена уже оттаяла, и всячески старается наладить отношения, муж может занять принципиальную позицию, особенно, когда он считает себя правым. Как быть в подобной ситуации? Как помириться с мужем?

    Если ваша половинка оказалась невероятно упрямой, это вовсе не означает, что вам нужно сразу же бежать извиняться или каяться. В противном случае, можете только навредить, ведь, так вы дадите понять мужу, что в вас отсутствует элементарное самоуважение, и дадите повод ему тоже не считаться с вашим мнением. Терпение – вот главное правило, которого следует придерживаться. После того, как вам удастся выдержать паузу, вы можете приступить к следующему этапу – организовать небольшое застолье дома с участием общих друзей вашей семьи. Это обоим поднимет настроение, а к тому же поможет настроиться на нужный лад, так как при знакомых муж не станет позориться, вовлекая вас в ссору. Вполне вероятно, что после праздника, у мужа наконец появится желание разговаривать с женой, идти на контакт.

    Иногда семейные ссоры бывают настолько сильными, что вопрос о том, как помириться с мужем стоит очень остро. Ведь на кону все: благосостояние и дальнейшее развитие семьи. Но даже в такой критический момент можно что-то исправить, и вернуть на свои места.

    Очень часто даже самые трудные ситуации решаются просто. Ссоры не исключение. Самый быстрый способ – сделать вид, что ничего не случилось, и попросту «забыть» о конфликте. Да, это непросто, но иногда стоит переосмыслить все, и понять, что отношения с мужем для вас важнее, нежели личные амбиции. И какой бы сильной не была ссора, этот вариант остается наиболее приемлемым. Еще не менее убедительным будет способ, если вы просто молча подойдете к своему супругу, обнимите его и скажете пару ласковых слов на ушко. Да, вы оба сразу же забудете, кто был виноват, а кто прав. Если таким образом разрешать ссоры, то их сразу станет гораздо меньше.

    Также можно подойти к супругу, высказав причину своего недовольства в правильной форме. То, есть не выражайте свои эмоции, а озвучивайте. Например, скажите ему: «Я обижаюсь на тебя за то, что ты…» и так далее.

    Когда ссоры очень серьезные, дело доходит до развода, то тут нужны кардинальные меры. Главное – не паниковать раньше времени и не накручивать себя. Вполне вероятно, что это все ваши личные домыслы, или же муж в порыве аффекта бросил неосторожную фразу, но так или иначе, это стоит проверить.

    Все очень просто. Жене нужно набраться смелости, чтобы любым способом постараться наладить контакт, даже если супруг на него не идет. Например, муж знает, что вы возвращаетесь с работы пять вечера. Позвольте себе задержаться на пару-тройку часиков, и не предупредить его ни о чем. Важно, чтобы никто из друзей и родных не знал, где вы находитесь. Потом возвращаетесь домой, смотрите на реакцию супруга. Волновался ли он, начал ли сразу спрашивать о том, что случилось, или нет. Это отличный метод, который сразу дает стопроцентный результат. Так вы сразу сможете понять хочет или нет очень надолго, иначе это может усугубить ситуацию.

    Мудрость – лучший союзник

    Бывает и так, что нужно искать способ как помириться с мужем при условии, что виноват именно он сам. В таком случае, нужно дать возможность ему осознать это.

    Может случиться, что ваш супруг попросту не догадывается о том, что виноват, думая совершенно иначе. Например, в порыве эмоций вы сказали много оскорбительных слов в его адрес, и теперь он просто из гордости не хочет извиняться. Но вы-то всё равно знаете, что правы относительно сути конфликта! Поэтому действуйте в этом случае мудро, поступательными движениями. Как ни странно, но вам следует извиться первой. Так будет легче расположить мужа к себе после ссоры и осознать то, что где-то мог вас задеть. Поверьте, его извинения не заставят себя долго ждать! Еще очень хорошо, если после взаимных извинений вы просто перейдете к аргументированию своей точки зрения, вернетесь к предмету конфликта, но уже с другим настроением без оскорблений и претензий. Также дайте возможность высказаться и ему, старайтесь слушать внимательно, и не перебивать. Главное – что таким образом у вас получится и наладить отношения, и дождаться извинений.

    Если нужно наладить отношения с мужчиной, при условии, что виновата женщина, тут стоит постараться.

  • Можно схитрить немножко, дав возможность улечься буре. Как только супруг вас простит, он сразу же первый сделает шаг к примирению. Большинство мужчин довольно отходчивы, возможно, это именно ваш вариант.
  • Любые ссоры разрешаться в миг, если жена предложит мужу поездку к его маме. Известно, что для многих мужчин мама является эталоном женщины и красоты. Даже, если у вас и не получится помириться через 5 минут, супруг все равно от такого события сразу подобреет.
  • Откровенно поговорить и извиниться за все обиды со своей стороны – это тоже хороший вариант в данном случае. Муж по достоинству оценит этот шаг, даже будет гордиться, что его жена может признать это, когда действительно виновата.
  • А можно использовать «классику» – вкусный романтический ужин, плавно перетекающий в интимные игры. Ваша вторая половинка будет в полном восторге, а в спальне станет совсем неважно, кто был прав.
  • Сюрприз. Можно написать, как вы любите своего мужа, положив ему послание в карман пиджака утром, а потом ждите примирения.
  • Еще некоторые действенные способы…

    В случае, когда примирение после ссоры никак не приходит, а вы уже предприняли все попытки, можно использовать специальный заговор. Здесь нужно соблюдать несколько правил.

    1. Лучше всего прочесть его перед тем, как ложиться спать.
    2. После этого никому не передавать никаких предметов.
    3. Не общаться ни с кем.
    4. Сделать это наедине.
    5. «Солнышко с Луной не идут друг на друга войной! Камень и вода в дружбе живут всегда! Дух неба и земли в гармонии быть должны! Так и Рабу Божиему (имя мужа) с Рабой Божией (назовите себя) в ласке и любви примириться, не дуться, не ругаться, а шутить и смеяться! Аминь!» Прочесть три раза.

      Заговор, конечно же, подходит только для тех, кто верит в магию. Кроме заговора можно использовать также более простые методы примирения. Например, можно предложить мужу заняться совместным делом: приготовить вдвоем еду или сделать генеральную уборку. А можно просто пригласить его в парк на прогулку. Вариантов множество, главное – выбирайте такой способ, который будет незаметно вас объединять, тогда примирение не заставит себя долго ждать.

      Таким образом, не стоит слишком ломать голову о том, как помириться с мужем. Ведь, важно, не только как это будет сделано, но и с каким настроением. Главное – чтобы вы искренне хотели продолжения ваших отношений, а также заботились о дальнейшем благополучии семьи.

      apatii.net

      Больше не хочу жить с мужем

      Смирнова Ирина Федоровна

      Ответов на сайте: 695 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 2

      Если Вас отношения с мужем не устраивают, то Вы вольны их не поддерживать. Ваш муж конечно будет продолжать быть отцом вашего ребенка. Но это не значит, что Вы при этом обязаны быть мужем и женой, быть близки друг с другом..

      Почему я пишу так категорично? То, что он вас оскорбляет, ударил (пусть даже один раз), и при этом не сознает своей вины, не чувствует, что делает вам этим больно, не исправляет свое поведение, а наоборот обвиняет во всем Вас — характеризует типичную ситуацию домашнего насилия (психологического и физического). А здесь главное, что Вы должны сделать — обезопасить себя, а потом уже решить, в какой степени общаться с этим человеком.

      Если человек не способен чувствовать боль другого, не учитывает интересы своих близких — то вряд ли он вообще способен строить отношения.

      Вы, похоже, вполне чувствуете, когда Вам хорошо, а когда плохо. И что Вам нужно для того, чтобы быть счастливой. Никогда не соглашайтесь на отношения, которые Вас не устраивают. Это того не стоит.

      Желаю Вам успехов!

      Смирнова Ирина Федоровна, психолог в Минске или по Skype

      Перфильева Инна Юрьевна

      Ответов на сайте: 1541 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 28

      За отношения ответственны оба партнера, поэтому я не исключаю, что такое поведение мужа отчасти спровоцировали Вы своим поведением. В Вашем отношении Ваш муж не чувствует ни любви, ни принятия, ни уважения. Вами руководят обиды, нанесенные им в прошлом, но это, поверьте, не лучшие советчики. Даже если Вы найдете себе любовника, вряд ли Вам принесет это счастье.

      Самое лучшее, что Вы можете сделать в этой ситуации — это избавиться от прошлых обид и поменять отношение к мужу. Только через такие изменения Ваша жизнь может измениться к лучшему. Не хотите прощать — будьте честной с ним, подавайте на развод, уезжайте от него. Но, поверьте, это — не самый лучший выход из ситуации. Нет никакой гарантии, что Вы не построите подобные отношения с другими мужчинами. Эффективнее всего будет проработать свои обиды с психологом. Он же поможет Вам найти способы наладить отношения с мужем.

      Буду рада помочь Вам в этой ситуации. Всего Вам доброго.

      Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону

      www.all-psy.com