Как общаться с больными детьми

7 правил общения с пожилыми родителями

С годами что-то неуловимо странное происходит с характером наших родителей. Экономность оборачивается скупостью, внимательность – придирчивостью. Как найти с ними общий язык и примириться с переменами?

Предлагаем 7 правил общения с пожилыми родственниками, живущими отдельно или в соседней комнате.

Внимание пожилым людям требуется куда больше, чем забота государства и открытки по праздникам от социальных служб. Именно поэтому большинство ссор случаются из-за того, что вы живете своей жизнью, а для родителей в ней места с каждым годом все меньше. Отсюда же печально известная озлобленность пожилых людей – признак уязвимости и неуверенности в себе.

Попробуйте прожить один день с ощущением ушедшей молодости и утекающего ежеминутно времени, с чувством того, что дети под словом «моя семья» далеко не всегда имеют в виду и вас. А теперь представьте, если такой опыт повторяется каждый день.

Подумайте, как вы можете в полной мере обеспечить родителей своим вниманием. Несколько лет назад крайне популярной была социальная реклама «Позвоните родителям» – напоминание, честно говоря, унизительное. А потому не ждите напоминаний и заранее уделяйте в своем расписании время для общения с родителями. Это может быть и еженедельное чаепитие, и совместные походы в кино в сочетании с простым, но каждодневным вопросом: «Как у вас дела?»

2. Дарим друг другу немножко свободы

Если вас занимает тема отношений с пожилыми родителями, то можете провести маленький эксперимент. Попросите совета на эту тему на каком-нибудь форуме и оцените результаты. 90% ответов можно будет пересказать одной фразой: «Родителей надо любить издалека». Само собой, в этом есть смысл: трудно скандалить, если вы раз в неделю созваниваетесь и раз в месяц приезжаете в гости. А если живете на другом материке, то, вероятно, отношения с семьей близки к идеальным.

Чем больше будет между вами свободного пространства, тем лучше. Хотя бы потому, что причиной большинства ссор становится неудовлетворенность чужой жизнью. Вы не так живете, у вас неправильный распорядок дня, плохо воспитываете детей и ленитесь по выходным. Вас же, помимо постоянной критики, будет раздражать само ощущение «окон нараспашку». Ведь у родительского инстинкта нет срока годности, и сколько бы ни было вам лет, воспитывать вас никогда не поздно.

Как быть, если установить дистанцию невозможно и вы живете в одном доме? Воспринимайте это как тренинг развития взаимного уважения и учитесь сохранять независимость супружеских отношений, ваших отношений с детьми даже от таких близких людей, как родители.

3. Позвольте почувствовать значимость

Однажды приятельница пожаловалась на то, что мама, женщина добрейшей души и прекрасного характера, вдруг стала страшно раздражительной. Жили они вместе вот уже больше десяти лет – с тех пор, как забрали маму к себе из маленького городка. И все было хорошо, но с приближением шестидесятилетнего юбилея погода в доме начала портиться.

«Понять не могу: вот что ей не нравится? – жалуется подруга. – Полностью обеспечиваем, всегда выслушаем и поможем. Летом – путевка в первоклассный санаторий, все зимние каникулы проводим семьей в прекрасном коттедже в сосновом лесу. Работой по дому не обременена, внуками занимаюсь я. Никаких хлопот».

«Никаких хлопот» – в этом часто и заключается причина раздражительности. Пожилые люди нередко боятся того, что дети в них уже не нуждаются. А еще – страшно стесняются того, что не могут быть полезными. Какой выход нашла приятельница? Сделала то, что поначалу казалось ей проявлением неуважения и вопиющей неблагодарности.

На семейном совете было решено, что отныне она занимается проверкой домашнего задания у внуков, причем младшего дважды в неделю отводит в бассейн, а также несколько раз в неделю готовит ужин на всю семью. Стоит ли говорить, что отношения в семье быстро пришли в норму, и сейчас у занятой и увлеченной бабушки нет времени на критику и беспричинное раздражение.

4. Самый простой способ ужиться со свекровью

У нас уйма доведенных до автоматизма коммуникативных привычек. На обиду отвечаем обидой, на критику – критикой, при несовпадении точек зрения будем отчаянно делить мир пополам и спорить до хрипоты. И если с родными родителями любая ссора может быть лишь временным периодом непонимания друг друга, то с родителями супруга первый же скандал способен навсегда испортить отношения. И в этом случае «навсегда» употребляется в самом прямом и самом непереносном смысле.

У вас могут быть прекрасные отношения со свекром и свекровью, пока вы живете отдельно, но с тех пор, как вы оказались под одной крышей, вам придется привыкать друг к другу заново. Острых ситуаций будет немало, потому что одновременно с соединением двух семей в одну родители супруга буквально оказываются под опекой невестки. Здесь и мясо будет жестким, и суп недосолен, и дети избалованы, и рубашки отглажены «холостяцким способом» – с грубой складкой вдоль рукава. Готовьтесь к критике и берегите нервы.

Когда-то в университетской жизни наступил такой этап, когда однокурсницы начали по очереди выходить замуж. Разумеется, студенческий брак при отсутствии щедрых подарков со стороны родственников означает, что жить молодые будут вместе с родителями. Одна преподавательница тогда поделилась лучшей инструкцией по созданию идеальных отношений со свекровью. «Не ссорьтесь, никогда и ни при каких обстоятельствах не ссорьтесь! Если совсем будет невмоготу, пожалуйтесь мужу. Дети с родителями ссорятся и мирятся, родители с невесткой ссорятся, а вот мирятся ли – большой вопрос».

В отношении пожилых родителей степень спокойствия увеличивайте втрое. А если скандал уже разгорается, скажите что-нибудь обезоруживающее, вроде: «Я не допущу того, чтобы мы сейчас поругались и стали чужими людьми». Проверено – помогает.

С возрастом замедляется и острота восприятия, и скорость изучения чего-то нового, и физиологические, и эмоциональные процессы. Но справедливая природа никогда не лишает чего-либо, если ей нечего дать взамен. Поэтому взамен пожилые люди получают рассудительность и умение распоряжаться той жизненной мудростью, которую до этого стихийно и неупорядоченно собирали.

Именно поэтому универсальный способ серьезно облегчить общение – почаще спрашивать совета. Да, вы безусловно самостоятельны и лучше ориентируетесь в реалиях современной жизни. Но, во-первых, не зря в большинстве культур мудрость старших почитается куда больше амбициозности младших, во-вторых, чужой опыт нередко помогает выйти из тупика куда быстрее, чем одна только ваша самостоятельность, в-третьих, просьба о совете еще не означает, что этому совету необходимо следовать. Зато привычка советоваться наглядно продемонстрирует ваше уважение и докажет родителям, что вы в них по-прежнему нуждаетесь.

В журнале Опры Уинфри однажды задались вопросом, почему пожилые люди так часто чувствуют себя растерянными, так часто раздражаются на своих детей и противятся любым переменам. Психологи предложили ряд советов по улучшению ситуации, среди которых были и все виды психоанализа, и «семейные расстановки», и позитивное мышление и прочие вещи, которые должны улучшить отношения за счет облагораживания внутреннего мира.

Результаты были разные, но, как ни странно, наилучшие из них показали не психологические уловки, а вещи крайне приземленные. Пожилые люди намного реже покидают дом, воспринимают его уже не как место для отдыха перед новым рабочим днем и крайне нуждаются в приятном, удобном, уютном интерьере. Не просто чистота и порядок, а теплая атмосфера, красивые вещи, приятные на ощупь, радующие глаз. Если вы будете заботиться о доме ваших родителей, то для них это будет равносильно заботе о них самих.

И последний совет. Не пытайтесь перевоспитать своих стареющих родителей – даже если такое желание появляется с завидной регулярностью. Любые отношения складываются из тех периодов, когда мы получаем, и тех периодов, когда отдаем: любовь, опыт, заботу, поддержку.

От родителей мы уже получили так много, что хватит и нашим детям, а теперь просто наступил новый этап. К тому же отдавать, дарить и благодарить на самом деле не менее приятно.

lady.mail.ru

Читать онлайн «Общаться с ребенком. Как?» автора Гиппенрейтер Юлия Борисовна — RuLit — Страница 1

Ю. Б. Гиппенрейтер

Общаться с ребенком. Как?

Предисловие к 6-му изданию

Эта книга повторяет текст предыдущих ее изданий без изменений. Однако в ней гораздо больше рисунков, к тому же цветных. Обычно иллюстрации помогают лучше понять то, что выражено словами. Они пробуждают интерес и лучше запоминаются. Как оказалось, многие родители читают эту книгу вместе с детьми, и картинки очень помогают в их совместных обсуждениях и разборах случаев. Надеюсь, в этом новом виде книга понравится читателям всех возрастов.

Приношу глубокую благодарность художницам Валерии Хмара и Полине Егорушкиной, творчески воплотившим в рисунках многие интересные и трудные моменты общения детей и взрослых.

Предисловие к 5-му изданию

Этот выпуск повторяет предыдущие издания книги без изменений.

Меня очень радует постоянное стремление родителей улучшать свои взаимоотношения с детьми. Читатели часто обращаются с просьбой написать «больше» или «что-нибудь еще». Эти просьбы вдохновляют и заставляют думать об углублении и расширении главных тем, которым посвящена эта книга. Надеюсь, в скором будущем мне удастся выполнить пожелания читателей.

Хочется добавить, что все ответы на вопросы «Как…?», которые вы здесь находите, относятся не только к отношениям с ребенком, но и к взаимоотношениям взрослых между собой. Очень важно, чтобы в семье каждый умел по-настоящему слушать, искренне выражать свои эмоции, мирно разрешать конфликты, уважать уникальность и достоинство другого. Невозможно создать правильные отношения с ребенком, если нет мирной и доброжелательной атмосферы в семье в целом.

Я нередко слышу от близкого друга: «Напиши в своей книжке, что мужья – те же дети», а знакомые женщины добавляют: «И жены – тоже!». И они правы в том смысле, что гуманные принципы общения универсальны для всех возрастов. Если вы еще не женаты или у вас еще нет детей, а тем более если они у вас есть, самое время позаботиться друг о друге и о гармоничных отношениях между собой. Тогда вы станете создателями атмосферы, которая необходима для развития личности ребенка – и вашей тоже.

Очень надеюсь, что эта книга поможет вам в этом.

Предисловие ко 2-му изданию

Первое издание этой книги быстро разошлось, что подтвердило огромную потребность наших читателей в приобретении знаний и практических навыков, которые помогают лучше общаться с детьми.

Восхищает исключительная готовность людей серьезно трудиться для создания психологического благополучия своих детей и семей, несмотря на экономические катаклизмы и стрессы нашей современной жизни. Специалисты «помогающих профессий» – практические психологи, психотерапевты, социальные работники и педагоги, число которых сейчас быстро растет, стали незаменимыми участниками этого процесса.

Автору было приятно и важно получить доброжелательные отзывы о практической пользе книги от разных кругов читателей – родителей и учителей, упомянутых специалистов, работающих с семьями и детьми, преподавателей, обучающих этих специалистов, и даже (что было особенно приятной неожиданностью) от самих детей-подростков.

Положительный прием книги заставил продолжать думать над ее содержанием: что еще было бы полезно в нее включить?

Некоторые результаты этих размышлений нашли отражение в настоящем издании. Прежде всего в него вошел совсем новый материал, посвященный «слоям» нашей эмоциональной жизни, самооценке и ее решающей роли в жизни ребенка и взрослого. Это составило содержание нового, десятого урока. В нем же систематизируются практические выводы из всех предыдущих уроков.

Далее, в книгу включены несколько новых боксов с описанием исследований и примеров, которые помогают обогатить содержание соответствующих уроков (см. уроки 4, 9 и 10).

Наконец, нужно отметить новое художественное оформление настоящего издания.

Хочу принести искреннюю благодарность художнику Г. А. Карасевой за чуткое отношение ко всем пожеланиям автора и их мастерское творческое воплощение в рисунках и макете книги.

Моя неизменная глубокая благодарность Т. В. Сорокиной за огромный кропотливый труд по литературному редактированию обоих изданий книги, а также за постоянный энтузиазм, который был для меня большой поддержкой в процессе работы над книгой.

Можно ли что-то поправить? Как?

(Предисловие к 1-му изданию)

– Как построить нормальные отношения с ребенком?

– Как заставить его слушаться?

– Можно ли поправить отношения, если они совсем зашли в тупик?

Практика воспитания изобилует подобными «вечными» вопросами. Может ли психология помочь родителям, учителям, воспитателям в их решении?

Безусловно, может. В последние десятилетия психологи сделали ряд замечательных открытий. Одно из них – о значении стиля общения с ребенком для развития его личности.

Теперь уже стало бесспорной истиной, что общение так же необходимо ребенку, как и пища. Малыш, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен постоянных контактов со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни.

Анализ многочисленных случаев смерти младенцев в домах ребенка, проведенный в Америке и Европе после Первой мировой войны, – случаев, необъяснимых с одной лишь медицинской точки зрения, – привел ученых к выводу: причина – неудовлетворенная потребность детей в психологическом контакте, то есть в уходе, внимании, заботе со стороны близкого взрослого.

Этот вывод произвел огромное впечатление на специалистов всего мира: врачей, педагогов, психологов. Проблемы общения стали еще больше привлекать внимание ученых.

Если продолжить сравнение с пищей, то можно сказать, что общение может быть не только здоровым, но и вредоносным. Плохая пища отравляет организм; неправильное общение «отравляет» психику ребенка, ставит под удар его психологическое здоровье, эмоциональное благополучие, а впоследствии, конечно, и его судьбу.

«Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» – всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье.

Мировая практика психологической помощи детям и их родителям показала, что даже очень трудные проблемы воспитания вполне разрешимы, если удается восстановить благоприятный стиль общения в семье.

Основные черты этого стиля определились в результате огромной работы психологов-гуманистов, теоретиков и практиков. Один из основателей гуманистической психологии – известный американский психолог Карл Роджерс – назвал его «личностно центрированным», то есть ставящим в центр внимания личность того человека, с которым ты сейчас общаешься.

Гуманистический подход к человеку и человеческим взаимоотношениям составил идейную основу этой книги. Он противостоит авторитарному стилю воспитания детей, который долгое время бытовал в наших школах и семьях. Гуманизм в воспитании основан прежде всего на понимании ребенка – его нужд и потребностей, на знании закономерностей его роста и развития его личности. Стиль общения, с которым вы познакомитесь в этой книге, базируется на таких знаниях.

Прежде чем приступить к основному содержанию, сообщу об одной очень важной закономерности, обнаруженной практическими психологами.

Оказалось, что большинство тех родителей, которые обращаются за психологической помощью по поводу трудных детей, сами в детстве страдали от конфликтов с собственными родителями. Специалисты пришли к выводу, что стиль родительского взаимодействия непроизвольно «записывается» (запечатлевается) в психике ребенка. Это происходит очень рано, еще в дошкольном возрасте, и, как правило, бессознательно.

www.rulit.me

«Общаться с ребенком. Как?» Юлия Гиппенрейтер

Название: Общаться с ребенком. Как?

Автор: Юлия Гиппенрейтер

Жанр: Воспитание детей, Детская психология

Описание книги «Общаться с ребенком. Как?» Юлия Гиппенрейтер

Дети рождаются очень милыми и смешными, но с взрослением превращаются в настоящих монстриков. И хорошо, если это проходит со временем и не доставляет особых хлопот ни родителям, ни окружающим. А если ситуация выходит из-под контроля?

Юлия Гиппенрейтер написала замечательную книгу «Общаться с ребенком. Как?». Само название уже говорит за себя. Как можно и нужно общаться с неуправляемым ребенком, чтобы он слушался?

Порой бывает так, что сами родители начинают биться головой о стену, потому что просто не знают, что делать со своим любимым чадом. А все почему? Да потому что мы неправильно говорим с детьми.

Книгу нужно читать и родителям уже достаточно подросших детей, и тем, у кого ребенок еще только-только начинает учиться познавать этот мир.

Дети на самом деле порой даже умнее взрослых, ведь они на мир смотрят очень просто, ничего не усложняя. И действуют они точно так же. К тому же дети быстро изучают ситуацию, людей, и знают, с кем и как себя нужно вести, чтобы получить желаемое.

Каждый из нас, возможно, когда-то замечал, что к одним людям ребенок идет легко, а при виде других начинает плакать. Дети – отличные психологи, они сразу понимают, что собой представляет тот или иной человек.

Родители должны понимать это и вести себя правильно, чтобы в будущем направлять своего малыша в нужное русло, чтобы он прислушивался к мнению взрослых и уважал его. Но часто мы слишком любим своих детей. Даже не так, мы слишком это показываем, позволяя чадам садиться нам на голову и делать все, что их душеньке угодно. И тогда становится худо всем…

Вот как раз книга Юлии Гиппенрейтер и помогает избежать таких ситуаций, когда уже кажется, что вы – плохой родитель, что не можете воспитать ребенка, сделать так, чтобы он просто нормально себя вел.

Здесь важно общение. По моим наблюдениям, дети уважают тех, кто относится к ним, как к равным. То есть с малышами не надо сюсюкаться, спускать с рук их плохое поведение. Во взрослом мире ведь все именно так. Мы сделали что-то плохо и должны за это ответить. При этом нельзя себя вести так, что вы главный, потому что взрослый, а ребенок – слабый и должен подчиняться. Здесь нужен особый подход, что и описывает Юлия Гиппенрейтер.

«Общаться с ребенком. Как?» — это пособие, которое поможет научиться правильно общаться с детьми. Не просто запретить делать что-либо, а объяснить, почему этого делать нельзя, к чему это приведет.

Юлия Гиппенрейтер очень легко рассказывает о вещах, которые очень просты на первый взгляд, но которые часто упускают родители. Важно ведь не просто накормить, обуть, одеть и обучить малыша, но и сделать его хорошим человек, научить любить прекрасное, уважать старших. Это все банально на первый взгляд и кажется, что это легко сделать. Но это только кажется таким простым.

Книга Юлии Гиппенрейтер – прекрасная работа, которая помогла многим родителям во всем мире. Если у вас есть проблемы с ребенком или вы просто хотите их избежать, обязательно прочтите эту книгу. Она уникальна, она – как хороший психолог, который поможет разобраться в проблеме и легко ее решить.

lifeinbooks.net

Как правильно общаться с ребенком?

Казалось бы, естественный процесс коммуникации с собственным чадом, но он может превратиться в настоящее испытание, когда теряется взаимопонимание. Что происходит между родителями и ребенком? Почему все меняется?

Дружеское общение — основа родительской любви

Многие психологи и педагоги приходят к мнению, что родители не знают элементарных приемов общения с детьми. Для повышения своей грамотности необходимо читать специальную литературу.

Тип общения по возрастным периодам

С момента рождения до 2 лет родители практически ведут монолог с любимым чадом. В 2-3 года ребенок осознает себя как личность. В этот момент у ребенка формируется характер, он ярко выражает свое недовольство тому, что не нравится. В этот период надо воспринимать ребенка, как личность. Спрашивайте мнение ребенка, если ему что-то не по душе, то пытайтесь исправить ситуацию.

Общение надо начинать с грудного возраста

Общение начинается с понимания состояния ребенка. Если вы овладеете этой тактикой, то дальше в отношениях с детьми все сложится удачно. При возникновении трудностей в общении старайтесь придерживаться следующих рекомендаций.

Если ребенок не хочет слушать — надо выяснить причину

Как правильно общаться с ребенком – советы психолога

  • Уделяйте ребенку как можно больше времени для общения. Об этом говорит книга Гиппенрейтер – известного психолога и педагога. С взрослением малыш понимает, что мама принадлежит не только ему, но и папе, у мамы есть работа. Ребенок испытывает ревность, чтобы избежать негатива, нужно говорить с ребенком, если ему интересно.
  • После посещения садика интересуйтесь, как ребенок провел день. Обязательно расспрашивайте малыша о занятиях, что давали кушать в садике, с кем он общался. Наслаждайтесь этими временами, ведь в подростковом возрасте ребенок вам всего не расскажет.
  • Не унижайте достоинство ребенка, ведите разговор на равных. Если малыш говорит откровенную неправду, то постарайтесь тактично поправить ребенка.
  • С ребенком надо говорить с уважением его личности

    Прочитайте книгу «Не кричите на ребенка»

    Не повышайте голос на ребенка, он может не понять смысл вашего высказывания, но отлично распознает ваш негатив в интонации, в помощь вам книга «Общаться с ребенком. Как?»

    Книги Юлии Гиппенрейтер о общении

    Любовь, забота и неравнодушие

    Ваши мысли и действия должна пронизывать безусловная родительская любовь. Только в этом случае все общение будет построено на бескорыстном чувстве. Все стремления и действия, которые человек совершает, находясь в состоянии любви, обязательно приведет к успеху. Вряд ли любящий родитель начнет разговор с фразы: «Ты у меня сейчас получишь?». Настрой родителя обозначен, ребенок приготовился к обороне, теперь он только защищается. Старайтесь избегать подобных высказываний в общении с детьми.

    Что такое безусловное принятие

    Не приветствуется полное равнодушие, здесь важно понимать разницу между спокойствием и откровенным равнодушием. Ваша безучастность играет пагубную роль, ребенок замыкается, выйти на контакт в такой ситуации практически невозможно.

    Методы личного общения со своим ребенком

    Разговор с ребенком нужно начать со зрительного контакта, если обстановка спокойная можно выходить на тактильный контакт. Через взаимодействия передаются истинные эмоции, постарайтесь побороть раздражение и негатив, делайте шаг на встречу от всего сердца.

    Ребенок берет пример с родителей

    • К серьезному разговору нужно заранее готовиться и фокусироваться. Для этого необходимо закончить все домашние дела, поставить телефон на беззвучный режим, выключить компьютер и телевизор. Беседа на серьезные темы не должна быть мимолетным делом, создайте атмосферу в доме. Читайте литературу о ваших детях, книга должна стать вашим добрым другом.
    • Забудьте во время разговора о приказном тоне, только конструктивный диалог. Сам тип такого общения предполагает неравенство собеседников, приказы предполагают беспрекословное подчинение. Ваша задача, чтобы ребенок подчинился вашим напутствиям по доброй воле. Только тогда будет положительный результат от вашего взаимодействия. Книга Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» несколько раз фокусирует на этом внимание.
    • Как правильно общаться с ребенком

      Старайтесь не использовать в речи частицу «не», она придает негативный оттенок всей речи. Пока не выбросишь мусор, не наведешь порядок в комнате, не сходишь в магазин за хлебом. Предпочтительно говорить, когда вынесешь мусор, можешь поиграть с ребятами.

    • Постарайтесь говорить с ребенком живым образным языком, тогда ребенок будет воспринимать речь не только в качестве занудного нравоучения, а поверит в возможность развития событий. Здесь помогут оживить речь притчи, народные сказки и пословицы, примеры из вашего детства, читать вместе с ребенком – отличная идея. Народная речь – емкая и образная навсегда остается в детской памяти, ребенок быстро поймет и прочувствует ваш посыл.
    • Из предыдущего пункта вытекает совет говорить все же на понятном ребенку языке. Ваша речь может быть красивой и образной, но если ребенок не понимает ее смысла, то вряд ли общение будет эффективным. С раннего детства старайтесь работать над словарным запасом ребенка, объясняйте значение непонятных слов. Это сделает малыша образованным.

    Для каждого возрастного периода свой тип общения

    Хвалите ребенка за реальные успехи

    Хвалите ребенка за реальный успех. Некоторые родители впадают в крайности, одни ограничиваются скупой похвалой раз в год, другие преклоняются перед ребенком за совершение ежедневных действий. Важно оговорить для себя критерии успехи ребенка, если достижение реально, то не скупитесь на похвалу. Такая позиция сформирует адекватную самооценку у ребенка.

    • Не связывайте наказания с личностью ребенка. Принимайте к рассмотрению каждый поступок ребенка. Высказывайте свои мысли без негатива, сдержанным и спокойным тоном. Ребенок должен понимать, что ваше недовольство не относится к нему, как к личности, если он изменит ситуацию, то ваша позиция переменится.

    Наказания должны быть гуманными и дать ребенку возможность обдумать свое поведение

    И, напоследок. Старайтесь изучать культуру речи — дети копируют наши привычки. Если ребенок постоянно слышит речевые ошибки, то он подсознательно копирует их. Вы самый лучший пример – это большая честь и большая ответственность.

    detki.guru

    Вопрос-ответ. Как общаться с ребенком с аутизмом?

    Рекомендации родителям по развитию позитивных отношений с ребенком

    Используйте декларативный язык

    Декларативные утверждения позволяют вам поделиться тем, что вы чувствуете или хотите, но не требуют от вашего ребенка вербального ответа. Этот подход моделирует для ребенка естественный язык, на котором говорят другие дети, что может увеличить желание ребенка общаться с вами. Используйте декларативный язык, чтобы делать ребенку комплименты, секретничать, удивляться, комментировать и делиться своими эмоциями.

    — Делитесь опытом и эмоциями: «Я такая голодная», «Мне совсем не весело», «Ух ты, посмотри на это!», «Интересно, пойдет ли сегодня снег?»

    — Приглашайте ребенка делать что-то вместе с вами: «Давай пойдем на площадку», «А вот и мыльные пузыри!»

    — Отмечайте победы ребенка: «Отлично!», «Дай пять!», «Мы это сделали!»

    — Подбадривайте или предлагайте решения: «Ты справишься!», «Давай передохнем?»

    — Вспоминайте о прошлом опыте (используйте для этого фотоальбом с фотографиями конкретных ситуаций): «Нам было так весело», «Эта поездка моя самая любимая».

    — Описывайте действия (вместо инструкций): «Мы наденем наши ботинки», «Побежали вместе, так быстро побежали!».

    Ребенок никак не должен отвечать на декларативные утверждения, но он может сделать это вербально или невербально. По моему опыту декларативные утверждения расширяют навыки социального языка моего ребенка, увеличивают его готовность к сотрудничеству и желание общаться.

    С другой стороны, императивные утверждения и вопросы оказывают давление на ребенка — требуют от него ответной коммуникации, говорят ему, что делать, вынуждают сделать выбор, требуют правильного ответа.

    Примеры императивных фраз: Сколько тебе лет? Какой это цвет? Скажи «спасибо». Во что хочешь играть? Надень ботинки.

    Учителя почти всегда разговаривают с учениками императивными фразами. Такие фразы просты и позволяют добиться быстрых результатов. Но в отличие от декларативного языка, они не моделируют естественное общение. Почти любое императивное утверждение можно сформулировать как декларативное, если подойти к этому творчески.

    В каких-то ситуациях императивные фразы необходимы, но необходимо уменьшить долю императивного языка в вашей речи. Императивные фразы должны составлять не более 20% от всей вашей коммуникации.

    Моделируйте социальную коммуникацию

    Используйте с ребенком те формы коммуникации, которые вы хотели бы услышать от него. Если вы хотите услышать «пожалуйста», «спасибо» и «извини», то не забывайте говорить эти слова сами по отношению к вашему ребенку.

    Прежде чем обращаться к ребенку, встаньте в непосредственной близости от него. Будьте на уровне его глаз (наклонитесь, присядьте, подсадите ребенка повыше), не дальше чем на расстоянии вытянутой руки, с максимальным уровнем контакта. Не пытайтесь привлечь внимание ребенка из другого конца комнаты!

    Не выходите за пределы способностей ребенка

    Дети с аутизмом могут отличаться хорошими навыками в одной области, но иметь задержку в других областях. Например, вашему ребенку может быть очень трудно бросить или даже подкатить мяч, но он может с удовольствием прыгать на гимнастическом мяче.

    Типичная ошибка — переоценка способности ребенка выполнить простые задания или принять участие в игре. Ищите способы упростить задание. Когда общаетесь с ребенком, опирайтесь на то, что он точно умеет делать.

    Делайте вместе простые, короткие и повседневные занятия, например, чистите вместе зубы в одно и то же время, или заклеивайте и отправляйте письма. Моделирование таких действий взрослым помогает ребенку учиться.

    Потом вы поймете, что пора переходить на следующий уровень. Сделайте его развлечением.

    Уважайте особенности контакта глазами

    Не настаивайте на контакте глазами с помощью таких команд как «Посмотри не меня» и не хвалите за «Хороший взгляд». Исследования показывают, что прямой взгляд в глаза может быть дискомфортным для некоторых людей с аутизмом, и что он может вызывать тревожность. По моему опыту, естественный, социальный контакт глазами развивается с течением времени, когда ребенок учится обращать внимание на лица других людей во время общения.

    Сопровождайте свою речь невербальной и альтернативной коммуникацией

    Многим детям с аутизмом трудно воспринимать устною речь других людей, их могут постоянно отвлекать другие стимулы из окружающего мира. Во время коммуникации с ребенком не просто говорите — используйте все свое тело, включая мимику, движения руками и ногами.

    Сопровождайте свою речь фотографиями и рисунками, которые отражают то, о чем вы говорите. Выучите несколько жестов из жестового языка и сопровождайте ими соответствующие слова (это может оказаться очень полезным).

    Попробуйте «онеметь» на время и в качестве игры общайтесь с ребенком исключительно невербально и с помощью альтернативных средств. Реакция вашего ребенка может вас удивить!

    Зрительное внимание, указательный жест и теория психического

    Один из классических симптомов аутизма заключается в том, что дети не показывают на предметы, чтобы привлечь к ним чужое внимание. Считается, что у детей с аутизмом есть проблемы с теорией психического — им бывает трудно понять, что вы думаете не так, как они.

    Однако вы можете поощрять развитие этого навыка. Например, если ваше лицо будет демонстрировать информацию, которая нужна ребенку, то вы научите ребенка зрительному вниманию к чужим лицам. Для этого сделайте ваше лицо более веселым и интересным для внимания. Увеличьте свою мимику и жесты. Используйте макияж, шляпу или очки, которые сделают ваше лицо интересным предметом для ребенка.

    Вряд ли полезно постоянно указывать ребенку с аутизмом, что ваш опыт и мысли отчаются, в то время как у ребенка нет навыков, чтобы это понять. Я видела, как мой сын начинал рассказывать учителям про свою вечеринку на день рождения: «А помните… » На что учителя отвечали: «Нет, я не помню, потому что меня там не было». Это лишь вызывало замешательство у сына, и он прекращал разговор. До развития теории психического можно было бы ответить: «Наверное, это было очень весело! Люблю торт на день рождения». Или: «Ты про свой день рождения? Наверняка там было очень весело». А затем подождать, чтобы ребенок продолжил делиться опытом.

    Сделайте свою речь важной

    Если хотите привлечь внимание ребенка, не надо постоянно повторять его имя. Попробуйте привлечь внимание жестом или кашлянув. Произнесите его имя один раз, а затем похлопайте по плечу. Не надо повторять имя несколько раз подряд, ребенок просто научится его игнорировать, в том числе в ситуациях, когда вам необходимо, чтобы он откликнулся на имя.

    Не перегружайте ребенка слишком длинными фразами, пусть длина предложений в вашей речи соответствует возможностям вашего ребенка. Возможно, ребенок может за раз воспринять лишь несколько слов! Не «сюсюкайте», не говорите с ребенком как с младенцем, просто упрощайте свою речь.

    Сделайте свою речь важной, подчеркивая ключевые слова в предложениях с помощью громкости голоса, пауз, интонирования, акцента и других способов. Рекомендуется соблюдать следующие правила при разговоре с ребенком с аутизмом: говорите меньше, подчеркивайте ключевые слова, говорите медленно и показывайте, что вы имеете в виду, с помощью жестов или наглядных материалов.

    outfund.ru

    Как правильно общаться с детьми – ценные советы опытных педагогов

    Рано или поздно сын последует твоему примеру, а не твоим советам. Так сказал какой-то умный человек, и был, безусловно, прав. Характер ребенка формируется под влиянием не слов родителей, а скорее, их личного примера. Тем не менее, общаться с ребенком все-таки нужно. Но к сожалению, не все родители умеют это делать. Когда разговор с сыном или дочерью ограничивается поучениями и лекциями по вопросам морали, необоснованными запретами и непонятными придирками, польза от такого воспитания не просто равна нулю, а стремится к отрицательному значению. Далеко не все родители умеют правильно беседовать с детьми и допускают множество ошибок в общении, сами того не осознавая. Как общаться с ребенком правильно?

    Правила и секреты общения с детьми

    Ребенок с младенчества испытывает потребность в общении. Маленький человечек, прислушиваясь к разговорам в доме, запоминает слова, перенимает интонации, манеру выражения чувств. Именно так формируется культура речи. Ребенок в будущем заговорит именно так, как обучили его родители. Обучили на личном примере. Второй аспект общения с ребенком – коммуникативный и воспитательный. Родители передают детям важную информацию, стремятся научить их чему-то, устанавливают душевный контакт. Два аспекта общения неотделимы друг от друга.

    Не стоит забывать, что наряду со словами и фразами, которые родители используют в речи, большое значение имеют тон и интонация. Необходимо учитывать и возраст ребенка и его индивидуальные особенности, специфику конкретного разговора.

    Понимание – цель разговора с ребенком

    Конечно же, ваша цель – не слепое повиновение, а взаимопонимание. Чтоб установить эмоциональный контакт с ребенком, возьмите на вооружение два простых принципа общения.

    Ни в коем случае не делайте из ребенка безропотного исполнителя всех ваших требований. Помните: беседа должна протекать на равных. Даже новорожденный – это уже личность, а трех-четырехлетний карапуз тем более! Вам, как взрослому и более опытному человеку, конечно, придется направлять диалог в нужное русло. Обратите внимание: только диалог. Ребенок должен отвечать вам, высказывать свою точку зрения, и она не обязана совпадать с вашей. Многие родители не дают ребенку слово против молвить. «Нельзя переговариваться со взрослыми!» — увещевают они. Но только уважая ребенка можно рассчитывать на уважение с его стороны. Следите за тем, как реагирует ребенок на ваши слова, меняйте свою речь в зависимости от ситуации. Если вы не будете говорить с ребенком на равных, рискуете сделать разговор бесплодным, вызвать досаду у ребенка и гнев у себя лично.

  • Подкрепление слов личным примером
  • Дети улавливают несоответствие между словом и делом очень быстро. Если маме, скажем, звонят с работы, а она просит бабушку сказать, что её нет дома, какие выводы сделает ребенок? Правильно, что обманывать нехорошо, но иногда можно. А если родители говорят, что любят ребенка, но при этом постоянно кричат на него? Когда слова взрослого расходятся с делом, ребенок может посчитать это руководством к своим дальнейшим действиям. Из любых двух вариантов он выберет не правильный, а тот, который посчитает выгодным для себя. Дисгармония может привести к душевному конфликту.

    Поэтому все, что вы говорите, подтверждайте делом. А если что-то пообещали ребенку, сдержите слово, чего бы вам это ни стоило.

    Эмоции при общении с подрастающим поколением

    Любовь родителей жизненно необходима каждому ребенку. Слова, сказанные без любви, конечно, заставят ребенка повиноваться, но могут навсегда поселить в его душе отчуждение, враждебность по отношению к отцу или матери, желание во что бы то ни стало противостоять их запретам. Если не хотите разрушить близкие отношения между вами и ребенком, никогда не начинайте разговор, когда вы раздражены, даже если причины вашего раздражения серьезны и малыш сыграл в этом не последнюю роль. Старайтесь избегать и равнодушного тона. Ребенок может воспринять его как безразличие к его желаниям, потребностям, чувствам. У малыша может возникнуть мысль, что он не нужен. Поэтому берите себя в руки и начинайте разговор с ласкового обращения. «Я тебе сейчас устрою!» — эту фразу часто можно услышать от раздраженных родителей, и она самая неправильная.

    Невербальные элементы общения

    Положительные эмоции при общении помогут установить хорошие отношения с ребенком. Тактильные ощущения не менее важны. Многие родители подростков не знают, как общаться со своим ребенком, говорят, что не находят с ним общего языка. Начать нужно с установления зрительного контакта и прикосновений. Дотроньтесь до руки ребенка, а своему лицу при этом придайте спокойное выражение и постарайтесь улыбнуться, даже если вы раздражены. Но все это должно идти от чистого сердца. Дети тонко чувствуют наигранность и фальшь. Если вам предстоит серьезный и долгий разговор с ребенком, сначала нужно устранить все, что может отвлечь вас. Закончите все свои домашние дела, выключите телевизор или компьютер. Так вы оба сможете сконцентрироваться на предмете беседы, и ваш диалог будет продуктивным. Не стоит говорить о серьезных вещах как бы «между прочим». Заметив ваши приготовления, подросток проникнется вашим настроением и ответственно отнесется к предстоящему разговору.

    Просьбы и приказы в разговоре с ребенком

    В общении с любым человеком всегда предпочтительнее не приказы, а просьбы, а если речь идет о разговоре с ребенком, тем более. Приказания подчеркивают неравенство двух собеседников, а мы ведь помним правило номер один: общайся с ребенком на равных. Кроме того, приказы подразумевают беспрекословное подчинение. А главная задача воспитания заключается не в том, чтобы ребенок подчинился вашей воле, а в том, чтобы он сам понял и осмыслил необходимость данной меры, принял на себя ответственность за выполнение поставленной задачи.

    Совет родителям: просьбы и приказы формулируйте в позитивной форме, старайтесь не использовать частицу НЕ. Часто можно услышать: «Пока НЕ сделаешь уроки/НЕ уберешь в комнате/НЕ помоешь посуду, гулять НЕ пойдешь». Гораздо лучше сказать так: «Как только сделаешь уроки, можешь пойти гулять». Требовать нужно так, чтобы у ребенка возникло чувство ответственности.

    Что действительно поможет убедить

  • Дети, особенно дошкольники и младшие школьники, совершенно не воспринимают скучных увещеваний. Но в некоторых ситуациях без них не обойтись. Как быть? Нужно постараться изложить «занудные» доводы в более «живой» форме. Постарайтесь интересно излагать свои мысли. На помощь приходят игры или притчи, а может быть, рассказ о вашем собственном детстве, когда с вами произошла аналогичная ситуация.
  • Всегда будьте искренни, общаясь с ребенком. Он должен чувствовать: то, что вы говорите, важно для вас обоих.
  • Старайтесь быть немногословными. Внимание ребенка переключается на другие вещи уже через несколько минут.
  • Говорите убедительно и ясно, без подтекстов и намеков. Не используйте в своей речи слова, значения которых ребенок может не знать. Абстрактное мышление ещё недостаточно развито у детей, и если уж вы предоставляете ребенку какие-либо отвлеченные идеи, проиллюстрируйте их на конкретных примерах.
  • к оглавлению ^

    Рекомендации и ответы на вопросы

    Многие родители считают своим долгом советовать детям что-либо. Ведь они старше, опытнее, умнее, да и вообще, советы даются исключительно с благими намерениями. Мы хотим уберечь детей от возможных ошибок, тех, которые сами делали в детстве и в молодости. Психологи не советуют спешить с советами по любому поводу, а уж тем более, без повода. В этом случае полезные советы могут затеряться в общей массе нравоучений. Следует ограничиваться только актуальными в данный момент советами. При этом прямолинейные наставления и готовые решения не давайте. Идеальный совет – когда ребенок сам придет к нужному выводу, оттолкнувшись от ваших слов.

    Что касается вопросов, ни в коем случае не игнорируйте их, какими бы нелепыми и ненужными они вам ни казались. Если ребенок задает вопрос, значит, это для него важно. Даже если детские «почему» да «как» раздражают усталых родителей, отнекиваться от детских вопросов нельзя. Не молчите и не отвечайте вопросом на вопрос, а уж тем более не выдумывайте на ходу небылицы. Отвечайте четко и однозначно, без намеков.

    Унижать нельзя — лучше хвалить

    Некоторые родители, к сожалению, ставят запятую после слова унижать. За любой успех, даже незначительный ребенка нужно хвалить. Но внимание: речь идет о заслуженной похвале. Не стоит хвалить ребенка, если он того не заслужил. Что касается наказаний, без них в воспитательном процессе, к сожалению, не обойтись. Но не высказывайте в грубой форме предупреждения и угрозы, делайте замечания сдержанным и ровным тоном, старайтесь подавить в себе гнев и раздражение.

    Предъявляя своему ребенку обвинение, не констатируйте факт, а подробно объясните ребенку, почему он виноват. Важно, чтобы ребенок понял, что ваше осуждение относится к его поступку, а не к нему самому. Он должен знать, что, несмотря на недовольство, вы продолжаете любить и ценить его. Только в таком случае наказание будет воспитательной, а не карательной мерой. И наказывать ребенка лучше, не делая ему плохое, а лишая чего-нибудь хорошего. Например, похода в кафе с семьей в выходной. Или ограничив просмотр мультиков и игру на компьютере на определенное время.

    Культура спора и культура речи в разговоре с ребенком

    Споры, как известно, бывают разные. Если это совместный поиск оптимального решения, то такие споры только приветствуются. Но если спор – это маниакальное стремление кого-либо из участников во что бы то ни стало настоять на своем, их следует избегать. Бывает, что взрослые «зацикливаются» на каком-либо пункте, не имея на то оснований. Это, как правило, приказы: «Ты туда не пойдешь!» или «Ты не сделаешь этого, потому что я так сказала!». И никаких объяснений. Это самодурство либо каприз взрослого человека. А дети знают, что капризам потакать нельзя (вы ведь не потакали их капризам!), а потому все равно сделают так, как посчитают нужным. А разве это цель воспитания?

    Культура речи – тоже немаловажный момент. Ведь ребенок, когда повзрослеет, будет говорить так же, как вы говорили с ним. Безусловно, его речь обогатится новыми словами, но основа не поменяется. Это разговор родом из детства. Конечно, вы хотите, чтобы речь сына или дочки была грамотной, выразительной, образной. Поэтому следите за своей речью и делайте все возможное, чтобы изолировать малыша от неблагоприятной языковой среды. Конечно, полная изоляция в нашем обществе невозможна, поэтому нужно выработать у ребенка своеобразный иммунитет: да, эти слова ты слышишь, но это не значит, что их нужно повторять, поскольку это нехорошие, некультурные слова.

    Книги – незаменимый ваш союзник в развитии культуры речи вашего чада. Читайте их ребенку с раннего возраста, благо хорошей детской литературы у нас предостаточно. И конечно, читайте с выражением. Даже если вы устали. Пусть чтение станет для вас ежевечерним ритуалом. Не отказывайтесь, если малыш просит почитать, старайтесь находить время. Ведь он вырастет. Сносит свою детскую пижамку и уличные кроссовки. И став взрослым, уж точно не попросит почитать или спеть. Ребенок – это праздник, который пока что с вами. Удачи вам в общении с сыном или дочерью.

    3ladies.su

    Как общаться с больными детьми

    Когда человек достигает пожилого возраста, он сталкивается с проблемами социально-психологической адаптацией. Молодое поколение не понимает их. Кроме этого, они переживают личные проблемы: нарушение памяти, слуха, плохая ориентация в пространстве и времени.

    На этом фоне пожилые люди становятся беспокойными, чувствуют растерянность и страх. А заострение основных психологических черт человека проявляются с возрастом. В этот период они могут становиться скупыми, если ранее были практичными.

    Если раньше, вы замечали, что ваши родители или дедушки и бабушки были просто осторожными, то со временем наблюдаете, что они начинают подозревать всех и во всем. Может даже появиться чувство, что близкие люди притесняют их, приносят какой-либо ущерб, но на самом деле этого нет.

    Для того, чтобы сохранить психологически комфортную обстановку в вашем доме, необходимо научиться с ними общаться. Для этого стоит запомнить несколько простых правил, которые помогут в общении с пожилым человеком.

    Первое и главное правило, постарайтесь свести к минимуму спорные ситуации. Прежде чем критиковать действия пожилого человека подумайте немного и оцените ситуацию, иначе можете его сильно обидеть.

    К старикам нужно относиться как к детям, ведь в этом возрасте они становятся такими же капризными. Если бабушка или дедушка бунтуют, это может означать то, что им плохо. Тогда ваша задача – выяснить действительную причину такого поведения.

    Если пожилой человек говорит о том, что чего-то или кого-то боится, то к нему необходимо прислушаться и всерьез воспринять его тревоги. Да и вообще, старого человека, необходимо выслушивать. Если это не возможно, то остановить беседу необходимо мягко, стоит пообещать, что вы продолжите этот разговор немного позже.

    Обращаться к человеку в этом возрасте нужно с почтением. Слова, произнесенные в обращение необходимо произносить достаточно медленно и четко. Если человек обижен или находится в гневе, то разговор лучше перенести на другой раз.

    Если пожилой человек не хочет что-то делать, не стоит его заставлять. В этом случае таких людей стараются уговорить. Если есть необходимость, то лучше обратиться к человеку, который имеет авторитет в глазах пожилого.

    Обязательным условием в уходе за больным является ласка и любовь. Обязательно проявляйте эти чувства, чтобы человек понимал, что он кому-то еще нужен не смотря на свой возраст.

    Если вы заметили, что ваши старенькие родители или бабушки с дедушками стараются ухаживать за собой, обязательно их похвалите, и помогите в этом. Следите, чтобы у них всегда была чистая и удобная одежда. В ванной комнате и в туалете установите вспомогательные приспособления.

    Если человек не в состоянии себя обслужить, то в этом случае вам помогут услуги сиделки. Но, в этом случае важным будет доверие пожилого человека к тому, кто будет за ним ухаживать. Если его нет, то вряд ли они смогут установить контакт между собой.

    В общении с пожилыми людьми вам понадобится много душевных сил, постарайтесь их не тратить на ругань с людьми и поучение. Старых людей нужно оберегать и принимать такими. Какие они есть. Ведь всех нас постигнет эта участь.

    patronage-panacea.ru