Анекдот про отношения мужчин и женщин

Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Анекдоты про женщин, мужчин, отношения

Есть проверенный способ довести мужчину в постели до состояния полного аффекта.

Нужно выключить телевизор, на самом интересном месте, и сказать: Иди ко мне, я хочу тебя.

Мужчины, всегда помните: если вы решили немного повздорить с женщиной, через 5-10 минут вам надоест, а она только начнёт входить в процесс.

Главный показатель качества мужской одежды и обуви: Мой муж уже 3 года такое носит.

С женщиной разговаривать в принципе невозможно: когда вы говорите, она вас не слушает, когда вы замолкаете, она думает, что вы её слушаете.

— Мужчина, купите цветы девушке, а то я уже устала стоять…

— И почём цветочки?

— Ну, вы присядьте на бордюр, посидите, отдохните.

— А ты кем работаешь?

— А, то-то ты мне хорошо ввинтил, что ты богатенький.

Мужчины относятся к членистоногим: куда член показывает, туда они и идут.

При встрече, долго не могла понять, кто эта женщина: толи любовница моего мужа, толи жена моего любовника.

Годы уже не те, чтобы по женщинам бегать, сейчас их просто заказываю надом.

— Конечно, дорогой, у тебя должна быть своя точка зрения. Сейчас я тебе её расскажу.

Если хотите закончить ссору с женщиной, попробуйте притвориться мёртвым.

Только женщина может пойти в гастроном, а купить новые туфли.

Думала, что вышла замуж за волшебника, а он оказался сказочником.

Завела роман со слесарем, рассчитывая, что он ей машину будет ремонтировать, а он оказался слесарем-сантехником.

Анекдоты про женщин, мужчин, отношения

К пачке презервативов из 12 штук, прилагается салфетка, чтобы мужчина мог пот вытирать.

Женщиной быть, всё же, проще — покапризничала немного, сразу не дала, и у неё уже всё есть.

А мужчина покапризничал, сразу не дал, и у него уже ничего нет.

После снятия макияжа с невесты, молодожёну нужно средство для снятия стресса.

Если мы расстаёмся по собственному желанию, нужно ли продолжать отношения ещё две недели, после сообщения об этом?

Если у человека нет аккаунта в социальных сетях, то мы сначала удивляемся, потом его жалеем, а подумав, начинаем завидовать.

Хорошо вчера погуляли: после этого хочется начать новую жизнь… в новом городе, под другой фамилией.

Прямо со ступенек института бандиты схватили первокурсницу, дочь банкира. Затолкали в машину: Или мы едем домой к твоему папаше и ты нам отдаешь все драгоценности и деньги, или мы все пятером будем насиловать тебя по очереди, пока бензин в машине не кончится.

Она, оценивающе осмотрев их: Ну, для начала, давайте на заправку заедем.

Когда человек заявляет: Я один такой, больше таких нет.

Часто хочется ответить: Ну, и слава богу.

Если женщина после ссоры мило улыбается, значит она уже придумала, как отомстить мужчине.

Симпатия — когда нравится его внешность и манеры.

Влюблённость — когда готова бежать за ним, хоть замуж.

Любовь — когда «И куда мои глаза смотрели — и что я в нём нашла».

В сексе мужчинам всегда легче: Они сразу видят что будут иметь.

А женщин ожидает маленький сюрприз.

Если ваш мужчина не пьёт, не курит, не сидит за компом, не грубит, не бесит, не ходит на футбол и в бар, то, не врите, — у вас просто нет своего мужчины.

Дело мужа стучать молотком в доме, дело жены стучать по мозгам мужу, чтобы он стучал молотком.

Раньше я была наивной дурочкой — мне не везло с мужчинами. Поумнела — теперь мужчинам не везёт со мной.

При виде сексуальной женщины, мужчины бледнеют, а не краснеют, потому что кровь уходит к другому органу.

Думала, что не хватает воздуха от любви, а оказался просто насморк.

Тёща говорит зятю:

— И за что моя дочка такого полюбила!?

Зять, берясь за штаны:

Если муж пошёл налево, вам надо идти направо, чтобы не столкнуться.

Сын вбегает в комнату:

— Мама, там папе принесли какую-то бумажку, он упал и лежит на полу.

— Наконец-то пришёл счёт на мою шубу.

Если мужчина строит тебе воздушные замки, то посылай ему воздушные поцелуи.

1. Любовница с обложки «Рlауbоу»

2. Дочка на обложке «Vоguе»

4. Сам в журнале «Forbes»

5. Жена — на плакатах «Пропавшие без вести»

Мужчина решает, на чём летать женщине: на крыльях или на метле.

love-family-life.info

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Новые анекдоты про отношения мужчин и женщин

Если в людном месте похлопать девушку по попе, то:

— 9% повернутся и врежут по роже;

— 65% повернуться и скажут: Ты что идиот!?;

— 25% этого не заметят;

— 1% станет впоследствии вашей женой.

Вывод: Хотя процент стать женатым мал,

но лучше незнакомых девушек по попе не хлопать.

Я не подкаблучник.

Я — мужчина, идущий на разумные компромиссы,

ради секса и борща.

Умение вкусно и быстро накормить и напоить мужчину, делает

Женщину на 25-50% красивее и увеличивает её грудь на 1 размер.

— Опять нажрался? Домой больше не пущу! Иди туда, откуда пришёл!

— Алло, Серёга? Я тут у жены отпросился. Всё в порядке. Сейчас вернусь.

Новые анекдоты про мужчин и женщин

— Да, блин: напали. Избили. Деньги отобрали.

— Хоть запомнил кто это?

— А чё её, жену, запоминать?

Муж: Ты гипнозом владеешь?

Муж: Тогда никак не пойму, почему я на тебе женился.

— Дорогой, можно я перекрашусь в блондинку?

— Милая, но зачем усугублять-то?

Новые анекдоты про отношения мужчин и женщин

Пара празднует 50-летие супружеской жизни.

— Слушай, мы вырастили 10 детей.

Все похожи, кроме первого. Ты что, всё-таки мне один раз изменила?

— Должна тебе, под старость, признаться: Грешила я.

— Ну и кто отец старшего сына?

— Пап, можно телевизор посмотреть?

— Посмотри, сынок, только не включай.

Женщины обладают свойством убеждать себя в искренности своей лжи.

Что остаётся мужчинам кроме как им верить.

— Какой день был самым счастливым в вашей жизни?

— Это был не день, а ночь.

— О чём нужно говорить с незнакомкой?

— О её красоте, уме, сексапильности….

— А если этого у неё нет?

— Тогда об отсутствии этого у других.

Гуляет парень с девушкой. Она:

— Холодно, я замерзла.

— Даа, очень холодно, хорошо, что я куртку одел.

«Парень, 30 лет ищу секса»;

«Девушка с двумя детьми. Скрашу одиночество состоятельного мужчины, до 50 лет».

Думайте сами, решайте сами: где ставить запятые и иметь или не иметь.

Что значит для мужчины удачно жениться?

Это засунуть руку в мешок с гадюками и вытащить оттуда ужа.

Новые анекдоты про отношения мужчин и женщин

— Вот, подарил жене книгу «Как экономить деньги».

— Наверное, да: я просил курить, пить пиво и похудел на 8 кило….

— Что ты подарила мужу на праздники?

Хочу стать спящей красавицей. Если принц не придёт, то хоть высплюсь.

Хит сезона: новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги»

Есть четыре страшных вещи после пьянки: лицо, кошелёк, исходящие звонки и ответы на комментарии в сетях.

День, с которого начнётся новая жизнь — это завтра.

Завтра мы займёмся спортом, бросим пить, бросим курить, начнём усердно работать,

перестанем ругаться с женой, начнём уважать мужа, начнём заниматься самосовершенствованием и саморазвитием, перестанем жрать и приведём себя в порядок….

НО… как не просыпаешься — всегда уже сегодня!

Женщины носят парики, красят волосы, делают эпиляцию, накладывают ФАЛЬШИВЫЕ ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжки, вставляют силикон….

А потом жалуются, что не могут найти НАСТОЯЩЕГО мужчину!

Анекдоты про отношения мужчин и женщин

Отдохнем вместе! Если вспомните новые анекдоты про отношения мужчин и женщин, пожалуйста, напишите его в комментариях!

love-family-life.info

Анекдот про отношения мужчин и женщин

— Подождите, я не просил вас говорить «ааааа».

— Конечно нет, просто я увидел медсестру.

  • 1
  • 2
  • (11 голосов:)

    — Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?

    — Нет, я сплю с закрытым ртом.

    (52 голосов:)
    (37 голосов:)

  • 4
  • (15 голосов:)

  • 68
  • (41 голосов:)

  • 85
  • (31 голосов:)
    (34 голосов:)
    (27 голосов:)

    Вот хитрюга! Теперь мне придётся встречаться с ней ещё 5 месяцев.

  • 3
  • (18 голосов:)

    Вы спрашиваете: «Причём тут хор?». Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!

    (26 голосов:)

    — Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!

    — Жаль, что меня в той толпе не было.

    • 5
    • — Блин, что мне ему теперь сказать?

      — Ну, не знаю. Придумай что-нибудь..

      (16 голосов:)
      (25 голосов:)

      Уделите всего несколько секунд регистрации и Вы сможете добавлять шутки приколы и участвовать в жизни Хахи. Или просто получайте удовольствие смехом 😉

      www.xa-xa.org

      Если ты разделяешь с кем-то свои деньги, то ты от этого теряешь, а если любовь — то, наоборот, выигрываешь. Поэтому идеальный вариант – разделять свою любовь с тем, у кого есть деньги.

      – Ты веришь, что любовь может быть вечной?

      – Конечно. Только партнеры меняются.

      Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:

      – Смотрите, какая интересная форма – ледышка с дыркой.

      Его сосед с отвращением смотрит в бокал:

      – Чего же тут интересного – я уже десять лет на такой женат.

      Приходит девушка в магазин открыток:

      – Покажите, пожалуйста, ту симпатичную открыточку с сердечками и с надписью «Моему единственному». Мне нравится, дайте, пожалуйста, штук восемь.

      Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать.

      – Я прошу руки вашей дочери. Я люблю ее, она красива как картина, как шедевр художника.

      – Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!

      Утром мужик подходит к зеркалу, глядит на себя: лысый, зубы все кривые, прыщавый, морда мерзкая. Глядит на спящую женщину в своей постели – красавица! Потом снова смотрит на себя в зеркало: ноги кривые, пузо висит. Задумчиво произносит: «Да-а! Это же как надо деньги любить!»

      – Дима, а ты меня любишь?

      – Что такое любовь?

      – Сейчас в Яндексе поищу.

      – Ромашка, ты меня любишь?

      – Да, Василек, люблю.

      – Ромашка, ты меня хочешь?

      – Да, Василек, хочу.

      – Ну где же эти пчелы?

      – Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?

      Одноколейная железная дорога. По ошибке, оператор пустил два поезда навстречу друг-другу. И они не встретились. Видно, не судьба.

      После ночи любви девушка спрашивает своего возлюбленного:

      – Дорогой, мы поженимся?

      Женщина перед поездкой на отдых в Турцию спрашивает у мужа:

      – Дорогой, что тебе привезти?

      – Мне все равно. Сейчас все лечат.

      – Коль, может сразу?

      – Мне, пожалуйста, пачку презервативов, бутылку шампанского и чупа-чупс.

      – А чупа-чупс-то зачем?

      Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:

      – Дорогая, ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?

      noon.am

      Она: Я сумасшедшая.

      2 месяца спустя.

      Он: Ты напрочь ебанутая.

      Она: Сука, я же говорила, я предупреждала.

      — Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!

      — Милый, я так устала, мы идем уже два часа!

      — Потерпи, милая, скоро привал.

      — Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!

      — Ну что же я могу сделать, любимая?

      — Может, ты вылезешь из рюкзака?

      — Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?

      — Вот же я, я люблю тебя!

      21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…

      00:00 Весёлая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!

      Одна подруга другой:

      — Лежу со своим, и тут мой заходит…

      Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:

      — Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное…

      — Знаешь, как иногда бывает обманчиво первое впечатление? Недавно с мужиком познакомилась: маленький, лысенький, да ещё и в хоре тенором поёт… А вдул таким басом!

      — Знаете, а я вас совсем не таким себе представляла.

      — А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.

      — Ни че себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!

      — Нету, Вася, у тебя такого места!

      — Послушай, подлец: я — самое лучшее, что было в твоей жизни!

      — Какая же у меня, оказывается, хреновая жизнь была…

      — Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?

      — Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?

      — Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?

      — Что-то я с зефиром облажалась.

      — Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?

      — Бог бережет тебя, глупое создание.

      — Какая разница между мужскими и женскими ногами?

      — Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — все время разные!

      — У меня депрессия. Я толстая и одинокая!

      — Да какая же ты толстая? Где? Покажи.

      — Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

      На нудистском пляже:

      – Девушка, вы мне нравитесь!

      — Мойша, я слышал, ты женился. С чего вдруг?

      — Не хотелось ходить по бядям.

      — А сейчас хочется…

      — Ты всегда такая сука?

      — Hет, 5 дней в месяц я ещё хуже!

      — Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта: 1. Что он умер. 2. Что ему не понравился секс со мной… Искренне надеюсь, что он, сука, умер…

      — Люся, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши!

      — Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный!

      — Я с мужиками выпиваю!

      В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.

      — Э-э-э не-е-ет. Я шахматист, тронула — играй.

      — Вы всегда такой самоуверенный?

      — Только по субботам. Или если имею дело с красавицей.

      — Так вы считаете меня красавицей?

      — Лера, я выложил фотку, где ты голая.

      — Я тебя убью! Удали немедленно!

      Разговор в автобусе в час пик:

      — Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!

      — А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!

      shutkijumora.ru

      Анекдоты про пьяных девушек и женщин

      Муж бегает вокруг пьяной жены: — если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал; если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил. Жена поднимает голову: — а ты меня забодай.

      Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук: и сидит с умной улыбкой. Муж: — Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

      — Перестановку сделала? -Угу. -По Фэн-шую небось? -По пьяни.

      Есть три стадии опьянения женщины. Первая, — “Ой, какая я пьяная”. Вторая, — “кто пьяная? Я пьяная? Третья, — на вопрос таксиста “куда едем”, ударить его сумочкой по голове и сказать “не твоё дело, скотина”!

      Убегает мышка от кота, запрыгивает на стол, кот за ней. Она подпрыгивает и падает в бокал с шампанским. Кот: — Что, попалась? Мышка: — Котик миленький, вытащи меня. Я что хочешь для тебя сделаю. Кот вытаскивает ее, а она быстро в норку спряталась. Кот мышке говорит: — Мышка так нечестно, ты же обещала. Мышка: — Родной, ну разве можно верить пьяной женщине?

      после бала золушка помнила только то, что закусывала тыквой вместе с крысами, а пьяный принц пытался надеть на её ноги хрустальные салатницы.

      Снегурочка после пятой новогодней елки, пьяная в дупель приходит в очередной детский садик. Садится под елку и начинает писать. Подбегает к ней администратор и кричит: — Эй, что вы делаете, здесь же дети! На что снегурка ему и отвечает: — Таю я!

      Разговаривают две подруги:

      — А как у вас с Васькой вчера? Что-то было?

      — Да, три пива и две портвейна!

      Стоят два алкаша в пивной:

      — Ну ты как? Еще не женился?

      — Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивную, да все никак порядочную девушку не встречу.

      — Как определить, насколько высока у женщины самооценка?

      — Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.

      Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.

      — Любимый, давай поженимся?

      Тягостная продолжительная пауза

      — Любимый, почему ты молчишь?

      — Кажется, я и так лишнего п@зд@нул

      Два алкаша -мужчина и женщина-ищут третьего.

      Женщина подходит к прохожему:

      Он смотрит на неё:

      -Я и первым не буду.

      Девушка пишет смс бывшему «На звонок не отвечай, я сегодня пью!»

      ри женщины решили выпить водочки. После работы выясняется, что у одной дома свекровь — к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей все в полном наборе — муж, свекровь, дети. Ршили тяпнуть на близлежащем кладбище. Наутро встречаются мужья этих подружек. Первый: — Вы знаете, у моей жены, похоже, любовник — пришла под утро пьяная с цветами. Второй: — Ага, у моей, похоже, два любовника — пришла домой с двумя букетами. Третий: — Ой, господи — а моя пришла домой пьяная, на шее венок «От всей братвы»

      – А как ты понял, что онa пьяная?

      – Когда пришла SMS «Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон».

      xn——6kccvfemcc6bgbh1g1cya.xn--p1ai

      Анекдоты — Про мужчин и женщин

      Смешные анекдоты про мужчин и женщин

      Он: Ой брось, это все очень мило.

      *2 месяца спустя*

      Он: ты напрочь еб. нутая.

      Она: сука, я же говорила, я предупреждала. — анекдот

      Он, а вслух сказал:

      — Скучно Вам в библиотеке, дорогая?

      — Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады школьников — а сама подумала: "Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, да влупил бы по самое некуда". — анекдот

      Мужчина, подавляющий свою женщину, чувствует себя мачо.

      А женщина, подавляющая своего мужчину, чувствует себя идиоткой, которая живет со слабаком. — анекдот

      — Ну так дерзайте.. Я вместо Вас за мной бегать не буду. — анекдот

      Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать. — анекдот

      — Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина — она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ!"

      — А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!" — анекдот

      А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют. — анекдот

      Вы скажете: простое совпадение?

      — Света, ну, ты готова?

      — Я быстро, еще 5 минут.

      Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает.

      Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет: "40 минут", хотя раньше вы из дома не выйдете.

      Другое дело — мужики. Мужик сказал — мужик сделал:

      — Петрович, когда будет готово?

      — Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею.

      Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает.

      Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите. — анекдот

      www.anekdots.com