Сын не хочет общаться со мной

Пятиминутка хорошего настроения =)

Сын не хочет со мной общаться, потому что я не развелась с его отцом

амуж я вышла 34 года, назад. Это был первый и единственный брак. Через год родился сын, мы с мужем работали на разных работах, по выходным он часто ездил на рыбалку, а мы с сыном гуляли, общались. Ссор почти не было, через шесть лет родился еще один сын и начался развал СССР, работы не стало, было очень трудно, но мы выживали как-то. Работали с мужем везде. И в семье стали очень много ссориться. Ходили даже к психологу, он там написал, что я слишком много вниманию уделяю детям, к старшему он относился, почти нормально, но на младшего по каждому поводу кричал, ругался, обзывал, придирался по каждой мелочи. Моя мама приезжала, хотела помочь посидеть с детьми, но не смогла жить из-за того что у нас постоянно были скандалы.

Она просила: «дочка, нельзя так жить лучше разойдитесь», но у меня был страх, как и чем я буду детей кормить и учить. Муж постоянно был недоволен, и мной тоже. Хотя как хозяйка, я очень хорошая и готовлю вкусно (как он сам же говорил) и дома всегда чистота и порядок. Как нам психолог сказал, у мужа была ревность к сыновьям из-за того, что я слишком много внимания им уделяла и никогда на них не кричала, всегда могла найти нужные слова, чтобы они делали то, что надо. И сыновья хорошие выросли, школу закончили, колледжи закончили, теперь работают, не пьют, не курят. Старший женат, у него сын, со старшим у нас хорошие отношения. Младший закончил 9 классов и поступил в колледж на бесплатное обучение, учился очень хорошо, волейболом занимался, много наград и за учебу и в спорте.

Но муж не хотел этого замечать, он все равно его постоянно унижал, говорил, что он ничто и никто и т.д. На последнем курсе, мы с сыном решили, что ему лучше переехать в другой город, сын давно хотел этого, и он часто просил, чтобы я разошлась с отцом. Так вот на последнем курсе, мы дали ему денег и он сам поехал в другой город нашел такой же колледж и, показав свои достижения в учебе и спорте, попросился о переводе, и его приняли, и последний курс он учился в другом городе. Сын был очень доволен, что так все получилось, прямо святился от счастья, Учился и по вечерам подрабатывал, обучал детей работе на компьютере, я втайне от мужа ежемесячно высылала ему денег, так как он жил на съемной квартире и денег естественно ему не хватало. Мы созванивались с ним ежедневно.

Когда сыну исполнилось 21 год, он решил открыть свой бизнес и попросил у нас довольно много денег, мы с мужем решили ему дать, но у него не получилось и деньги нам он не смог вернуть. После этого муж перестал с ним общаться, хотя сын приехал к нам домой и говорил отцу, давай поговорим, но муж или молчал или говорил, что им не о чем разговаривать. Но со мной сын общался нормально. В 22 года сын познакомился с девушкой и стал с ней жить, я общалась с ними хорошо, он мог запросто позвонить и сказать: «мама мы вот готовим, подскажи, как это лучше приготовить». Жили они примерно год, потом они расстались. И он очень переживал, даже ходил к психологу, и вот после этого он позвонил отцу и всё ему высказал, что он всю жизнь ему испортил, своим отношениям к нему и очень много что наговорил, но со мной общался и постоянно говорил, почему я еще не расхожусь с отцом.

Потом встретил, другую девушку и сказал, тогда мне, почему они с предыдущей расстались (потому что у них выстраивались такие же отношения как у нас в семье, постоянно стали ругаться). И вот два года, примерно назад он мне однажды позвонил и сказал, что со мной тоже не хочет общаться, за то, что я с отцом не разошлась и сама терпела и заставляла их все унижения терпеть, хотя я всегда защищала его от нападок мужа. Да еще, муж у меня не пьет, не курит, очень работящий, может делать все — и дом построить и дерево посадить. Но у него терпения никогда не было, чтобы сыновья с ним были, если они начинали что-то ему помогать минут через пять он начинал орать, что у них руки не оттуда растут и прогонял их от себя и делал всё сам.

И такой еще пример: у нас почти сразу как поженились, была машина, но ни одного из сыновей, он не обучил ездить. Старшего лет в десять, наверное, как-то посадил за руль, и поехали учиться, когда вернулись, сын сказал, что он больше никогда в жизни не сядет за руль, ему сейчас 33 года, и он не водит машину. А младший получил права уже, когда переехал в другой город. Так вот сын два года назад, перестал со мной общаться, если созванивались, то он высказывал, такие обиды, на мои ответы, то что 90-е годы были тяжелые и я бы не смогла им дать финансовую помощь, какую он получал, если бы я жила одно с ними. И не факт, что тогда было бы еще больше обвинений. Год назад у меня умерла мама, и сын приехал на похороны и в течение года, созванивались, но очень мало и только так (привет, как дела и все).

Полгода назад я ушла от мужа и приехала к сыну в другой город. Сын, когда узнал, очень обрадовался, встречались даже с ним, мы с мужем разделили имущество, и я дала сыну на первоначальный взнос деньги, и он купил квартиру в ипотеку. И все, после этого сын перестал со мной общаться, я купила себе квартиру, и пока её не освободили, я попросилась пожить у сына, он меня не пустил. Где себе купил квартиру, я адреса не знаю, а вчера я позвонила и попросила помочь перевезти вещи в квартиру (у сына машина) и он категорично отказался, не хочу и не буду с тобой общаться и внес меня в черный список. Не знаю, что мне делать. Плачу только и всё, не знаю что делать.

pyatimenutka.ru

Замуж я вышла 34 года, назад. Это был первый и единственный брак. Через год родился сын, мы с мужем работали на разных работах, по выходным он часто ездил на рыбалку, а мы с сыном гуляли, общались.

Ссор почти не было, через шесть лет родился еще один сын и начался развал СССР, работы не стало, было очень трудно, но мы выживали как-то. Работали с мужем везде. И в семье стали очень много ссориться.

Ходили даже к психологу, он там написал, что я слишком много вниманию уделяю детям, к старшему он относился, почти нормально, но на младшего по каждому поводу кричал, ругался, обзывал, придирался по каждой мелочи. Моя мама приезжала, хотела помочь посидеть с детьми, но не смогла жить из-за того что у нас постоянно были скандалы. Она просила: «дочка, нельзя так жить лучше разойдитесь», но ispovedi.com у меня был страх, как и чем я буду детей кормить и учить.

Муж постоянно был недоволен, и мной тоже. Хотя как хозяйка, я очень хорошая и готовлю вкусно (как он сам же говорил) и дома всегда чистота и порядок. Как нам психолог сказал, у мужа была ревность к сыновьям из-за того, что я слишком много внимания им уделяла и никогда на них не кричала, всегда могла найти нужные слова, чтобы они делали то, что надо.

И сыновья хорошие выросли, школу закончили, колледжи закончили, теперь работают, не пьют, не курят. Старший женат, у него сын, со старшим у нас хорошие отношения. Младший закончил 9 классов и поступил в колледж на бесплатное обучение, учился очень хорошо, волейболом занимался, много наград и за учебу и в спорте. Но муж не хотел этого замечать, он все равно его постоянно унижал, говорил, что он ничто и никто и т.д. На последнем курсе, мы с сыном решили, что ему лучше переехать в другой город, сын давно хотел этого, и он ispovedi.com часто просил, чтобы я разошлась с отцом. Так вот на последнем курсе, мы дали ему денег и он сам поехал в другой город нашел такой же колледж и, показав свои достижения в учебе и спорте, попросился о переводе, и его приняли, и последний курс он учился в другом городе.

Сын был очень доволен, что так все получилось, прямо святился от счастья, Учился и по вечерам подрабатывал, обучал детей работе на компьютере, я втайне от мужа ежемесячно высылала ему денег, так как он жил на съемной квартире и денег естественно ему не хватало. Мы созванивались с ним ежедневно.

Когда сыну исполнилось 21 год, он решил открыть свой бизнес и попросил у нас довольно много денег, мы с мужем решили ему дать, но у него не получилось и деньги нам он не смог вернуть. После этого муж перестал с ним общаться, хотя сын приехал к нам домой и говорил отцу, давай поговорим, но муж или молчал или говорил, что им не о чем разговаривать. Но со мной сын ispovedi.com общался нормально. В 22 года сын познакомился с девушкой и стал с ней жить, я общалась с ними хорошо, он мог запросто позвонить и сказать: «мама мы вот готовим, подскажи, как это лучше приготовить». Жили они примерно год, потом они расстались. И он очень переживал, даже ходил к психологу, и вот после этого он позвонил отцу и всё ему высказал, что он всю жизнь ему испортил, своим отношениям к нему и очень много что наговорил, но со мной общался и постоянно говорил, почему я еще не расхожусь с отцом. Потом встретил, другую девушку и сказал, тогда мне, почему они с предыдущей расстались (потому что у них выстраивались такие же отношения как у нас в семье, постоянно стали ругаться).

И вот два года, примерно назад он мне однажды позвонил и сказал, что со мной тоже не хочет общаться, за то, что я с отцом не разошлась и сама терпела и заставляла их все унижения терпеть, хотя я всегда защищала его от нападок мужа. Да еще, муж у ispovedi.com меня не пьет, не курит, очень работящий, может делать все — и дом построить и дерево посадить. Но у него терпения никогда не было, чтобы сыновья с ним были, если они начинали что-то ему помогать минут через пять он начинал орать, что у них руки не оттуда растут и прогонял их от себя и делал всё сам. И такой еще пример: у нас почти сразу как поженились, была машина, но ни одного из сыновей, он не обучил ездить. Старшего лет в десять, наверное, как-то посадил за руль, и поехали учиться, когда вернулись, сын сказал, что он больше никогда в жизни не сядет за руль, ему сейчас 33 года, и он не водит машину.

А младший получил права уже, когда переехал в другой город. Так вот сын два года назад, перестал со мной общаться, если созванивались, то он высказывал, такие обиды, на мои ответы, то что 90-е годы были тяжелые и я бы не смогла им дать финансовую помощь, какую он получал, если бы я жила одно ispovedi.com с ними. И не факт, что тогда было бы еще больше обвинений. Год назад у меня умерла мама, и сын приехал на похороны и в течение года, созванивались, но очень мало и только так (привет, как дела и все).

ispovedi.com

Сын не хочет общаться

Приветствую, мой сын всегда отличался хорошими манерами, воспитанием, ест-во хорошим, и самое,что главное уважением к родителям, но с какого то момента он сильно поменялся. Он переехал в другой город,живет с девушкой. Я просто его не узнаю, на звонки он не отвечает, на смс тоже, ни на что вообще не реагирует , раньше приходилось достукиваться до него смс со словами "Сыночек,позвони маме,это срочно" Потому что элементарно трубки не брал, я позвоню один раз и жду, я не оставляю ему миллион пропущенных, я не долблю каждый день, я и звонить то стараюсь раз в недели 2, сам он никогда не звонит,раньше он постоянно держал меня хотя бы в курсе своей жизни, ушел из дома, пришел поздно пишет смс "мама, я дома, доброй ночи" а мы спим с папой.я спокойна, сейчас я от него этого и не требую, я хочу чтобы он просто обнял,сказал любит меня,потому что как стал жить с девушкой это все прекратилось,как-будто он не хочет ее обидеть,но чем? Ведь я его мама и всегда ей буду и что, под старость я не заслужила доброго слова?? Он никогда таким не был,мне больно,очень больно

Я не знаю почему он так себя ведет, не общались уже 3 месяца, он не звонит и я дала себе слово не звонить тогда(чтобы не надоедать) не хочет разговаривать и ладно. Неделю назад я написала ему в телефон смс "Сын,как ты? Где ты? С кем ты? Я о тебе вспоминаю, молюсь за тебя, молю,чтобы ты услышал мою боль, я жду твоего звонка, не убивай молчанием,хотя бы напиши смс "я жив" хотя бы так,сердце ноет.прошу, мама". Что делать.

Мдаааа. мамо, пиши исчо

забейте на него

отпустите его, у него своя жизнь. Если не общается с вами значит нет связи между вами или обида какая то у него . Обычно когда хорошие отношения то дети вспоминают родителей. Ну а может там наркотики или что то еще? вы с девушкой его общаетесь?

а, дочитала. может, он умер давно? поищите его вконтакте.

Это имеет причины, мы не знаем какие, но вас не любят и не хотят. Думаю что это не может быть исправлено.

3 месяца сын вообще не выходил на контакт? А друзьям, знакомым звонил? Хоть какие-то признаки жизни подавал? Может быть, уже пора в полицию заявление на розыск подавать?

Или он только с вами не общается? Судя по Вашей смс Вы еще та манипуляторша!

Вспоминайте, чем обидели сына!

Напишите ему : Иван Иванович умер, оставил тебе квартиру по завещанию. Срочно перезвони.

Перезвонит как миленький, хотя бы для того, что бы узнать кто такой Иван Иванович и куда подъезжать вступать в права наследства.

мама, прекратите вампирить сына.Дайте ему жить наконец.не зря судьба его от вас подальше забрала.

вампирша, бедолага удрал от нее и скрывается. Мой муж так же сделал, но его мама нашла в контакте, все зовет к себе и ноет постоянно да и еще мне пыталась навязаться, что я должна с ней общаться и обижалась на меня, я в шоке)))

ищите причину в себе,что то делали не так.либо он в секте.

От такой смс хоть кого затoшнит , тем более его девушку. Достаточно " Как дела?" и называйте его по имени,не надо сыночек и всякие другие муси-пуси. Сбежал от этих розовых соплей,ясное дело.

Господи, какие все злые, мой муж вот тоже маме своей много не звонит, только когда я напомню. Я с ней больше общаюсь, ну и что, просто мужики такие черствые.

и за что только сыночков любят?

Мамаша, молитесь чтобы он и правда с девицей жил. А то может там не девица вовсе, а такой же член. Вот смеху-то будет:)

Я со свекровью тоже больше общаюсь,чем муж,но она такая же стoнота " ой забыли,умру,так вспомните меня,и всё в этом духе с розовыми соплями. Мама моя наоборот никому не звонит,так ей сын и я сами названиваем всё-время,никогда она не причитает,говорит всё только по делу,брат так вообще почти каждый день названивает. В себе причины искать надо.

Мамо што от нас хочИт ?

Чтоб мы с ней молились ? Или сынку бросились искать ?

раньше он постоянно держал меня хотя бы в курсе своей жизни

"Сын,как ты? Где ты? С кем ты? Я о тебе вспоминаю, молюсь за тебя, молю,чтобы ты услышал мою боль, я жду твоего звонка, не убивай молчанием,хотя бы напиши смс "я жив" хотя бы так,сердце ноет.прошу, мама".

Пзздец, ну и как, и, главное, зачем (. ) общаться с такой истеричной манипуляторшей??

типичная мамаша-манипуляторша. Обычно дети с удовольствием общаются с родителями, пусть редко, зато с душой. Просто так сын не оборвет связь с матерью. Несколько вариантов: 1мамаша постоянно лезла в его жизнь, пыталась контролировать, навязывала свое мнение и стиль жизни. Молодец паренек, аж в другой город улетел, чтоб мама не доставала.кстати, часто такие мымры могут не осознавать, что портят жизнь детям и даже декларируют, что не лезут, а, наоборот, "не достают звонками". 2. Мама испортила детство своим гноблением, постоянным сравниванием, истериками 3.мамо _ глава семьи и считает, что ей все должны. И должны именно ласку и тепло, которых она сама никому не дала, ей яйца мешали.

Не надо дитю надоедать.

Мой муж сам маме звонил каждый день ввечеру. Но она его не тpахала дуpацкими смсками. Давала жить спокойно и самостоятельно. Поэтому он и относился с уважением и любовью. А меня вот мать достает, как Вы сына, так я никакого желания не имею, ни звонить ей, ни в принципе общаться. Хотя знаю, что это делать надо.

вот, собственно, и еще одно доказательство, что дети не гарантия отсутствия одиночества в возрасте.

тут два варианта: 1. мать-кровопийца, которая пытается прожить еще одну жизнь за счет сына и 2. мальчик — слабак, ибо свою непонятную внутреннюю обиду нацелевает на родителей, а это слишком просто — промахнуться невозможно.

Итог печальный — во всем есть большая вина матери

Ждем Свекурву с советами:))))

Автор, чаще всего так себя ведут молодые отделившиеся дети, когда мамашки переизбыток в их жизни. Становление самостоятельности в том и проявляется, что человек никому не хочет отчитываться. Скорей всего он увлечен своими делами, личной жизнью или что там у него еще и не испытывает потребности в вас. Это нормально. И никакие девочки тут не причём. Есть дети, которые регулярно общаются, обычно, когда какие-то общин с родителями дела. Например нужно куда-то девать внуков на время отпуска. Со временем он наделает своих ошибок, поймет и оценит их, поймет ваши ошибки, простит вас за них, пожалеет вас за возраст и невозможность начать многое сначала, оценит то, что вы ему дали и станет чаще общаться, просто, чтоб сделать вам приятное.

Может случилось чего? Позвоните ему с другого номера. Если он трубку возьмет и вы его голос услышите, значит он жив-здоров. Только ваша любовь и воспитание его задавили. А если и с чужих, совершенно незнакомых номеров не сможете дозвониться, то надо ехать и искать его с полицией.

Забота и переживания не есть воспитание. Нужно закладывать детям азы человеческих отношений. Разговаривать с ними об этом, обсуждать на примерах книг. фильмов, реальных историй из жизни. Выслушивать их, ставить себя в пример своими действиями. Глупо, к примеру, учить ребенка, что нужно просить прощения, если неправ, когда он ни разу не видел как вы просите прощения у него, когда не правы или у другого близкого человека. Если ребенок не видел ваших отношений с вашей мамой во взрослости, откуда он возьмет хороший пример?

А ваши переживания, когда он в школе, ребенок не видит и не воспринимает, то что его кормят и одевают тоже, пока сам не станет зарабатывать. Обхаживание и лечение тоже, пока сам не будет кого-то нянчить.

30 Согласна, где то упущена моральная эмоциональная составляющая и контакты с сыном в данном случае.

Вы его задушили своей любовью, а он хочет строить свою личную жизнь.

Есть даже такая поговорка: "Перед тем как жениться, мужчина должен развестись с мамой".

Будьте мудрой, не лезте к сыну и не обижайтесь — займитесь своей жизнью.

Чем больше вы будете лезть, тем сильнее вас будут отталкивать, поэтому позвольте ему уйти.

Если бы автор написала, что у сына появилась не девушка, а жена, то многие сразу бы написали, что невестка плохая, не дает сыну с матерью общаться. Так же проще) Зачем обвинять себя в том, что плохо воспитала, когда можно все скинуть на посторонних.

31 мой муж так вот ушёл из дома в 22 года. родители требовали, чтобы он отдавал им всю свою зарплату, чтобы не тратился на девушку, то есть на меня)

сколько испытаний на прочность нам с ним выпало.

плохо скрываемая неприязнь с его мамой до сих пор. прошло почти 20 лет.

Да что с вами, девушки! Это ненормально! Не давать о себе знать 3 месяца! Какие бы отношения с родителями не были, элементарно черкнуть — жив, здоров можно. Пусть мама задушила своим вниманием, но это нормальная мать, не алкоголичка, не гулящая. Есть еще и отец. Но в чем соглашусь, это с тем , что Автор действительно со странностями. От сына никаких известий, а она на вумане совета просит. Снимайте розовые очки, забудьте про сантименты, берите мужа и дуйте в тот город, где сын живет. Не дай Бог, конечно, но очень может быть алкоголизм, наркомания или сектанство.

Эта мать головой стукнута. И судя по всему вы просто боитесь, что однажды с вами поступят точно так же, то есть по справедливости. Не будете спать ночами, будете вызванивать, а то и ездить к сыночке, напирая на то, что у вас дескать чувства, считайтесь с ними. Помимо алкоголизма и наркомании в человеке много еще чего быть не должно, а матери не святые. Вот же самки, упорно лезут всё контролировать, со всеми связи поддерживать. А почему бы не подумать, надо ли это другим?

Дети у Вас есть? А родители?

Что же это творится с людьми? Страшно. Мать, если любит и беспокоиться, то уже и манипулятор , и вампир , и самки. Как же вас зомбировали эти западные ," психологи", к коим вы бежите с проблемами. Что может быть дороже мамы с ее любовью. " если мать еще живая, счастлив ты , что на земле , есть кому, ПЕРЕЖИВАЯ , помолиться о тебе. " Как понятны и горячи становятся эти слова, когда никому уже нет дела, во сколько ты пришла, что поела-попила, как ты себя чувствуешь. За что автор получила столько злых несправедливых слов? Чем она " манипулирует" ( мерзейший термин из арсенала прозападных психологов), тем что беспокоиться, скучает?? Вам, бездушным недочеловекам, понятно , что такое СКУЧАТЬ по сыну или дочери в разлуке?? Когда хочется лишь услышать родной голос, чтобы на секунду отступила эта страшная тоска по самому любимому и родному человеку. Неужели 2-3 минуты из вашей " занятой" жизни нет желания подарить маме-папе, скучающим по вам, выросшим, но оставшимся дочкой и сыном для нее. Когда наступают эти страшные бесконечные ночи, без сна и покоя, и ты лежишь и только молишься, чтобы у детей все было хорошо. Неужели ваши сердца настолько оскудели любовью, что не могут подарить маме и папе, состарившимся, минуту любви. Когда минутного разговора с родным человеком хватает на многие одинокие часы, наполненные страхом и беспокойством о детях. Эх вы.

Типичная мать-героиня. На инстинктах родила, в попу дула, ночей не досыпала. А теперь пришло время требовать дивидендов с сыночки и давить на совесть.

А вы из инкубатора? Ни чувств , ни привязанностей, ни любви. Робот, для какой функции вас вывели ?

Прочитала пост38. Не могу не откликнуться! Спасибо человеку, написавшему эти горячие строчки! Не пожалевшей себя, свои чувства, чтобы достучаться до сердец чужих выросших детей.. может кто-нибудь из них услышит, остановится на секунду, на минуту и задумается, что все мы -женщины, а значит чьи-то матери.. взрослых или еще маленьких детей! И рано или поздно приходит расставание с детьми.. И это очень непростое испытание для родителей- опустевший без детей дом. А то, что непонятно в силу молодого возраста, не торопитесь клеймить осуждением. И вас не минует чаша сия)))

Я как родила сына, поняла какой это труд, вырастить ребенка, о нем заботится, сердце уже не тобой, а в саду, школе и везде где ребенок. Как можно так относится к людям, вырастившим тебя, начиная с родов и детских болезней , до учебы и тд. Я всегда звоню своим, презжаю, муж звонит своим, я правда со свекрами общаюсь больше мужа, они родители и имеют право знать как живет сын, его семья, внук. Автор, обратитесь к друзьям, вдруг что.

Софья, добрый вечер! Для меня дикость возникает, что даже родному сыну нет дела до матери,хоть бы позвонил и спросил "как дела мама, дошла ли ты живой после работы, как здоровье, мама?" Элементарно. Разлады у нас были раньше,не спорю, недопонимания как у обычных типичных родителей, когда хочешь ребенку и образование дать и поставить на ноги, но у ребенка свои какие-то мечты и грезы, да,согрешили, не поддержали в чем-то, свое видение высказывали,но разве не имеем право? Он жив(упаси ГОСПОДИ ,что вы такое все тут пишите), он общается со своим троюродным братом, бабушке ,деду на звонки отвечает, правда с попытки миллионной. Я уверена,что его девушка не хочет чтобы мы общались, ему на горло встала

Извините, а в Вас воспитывали хоть каплю уважения к родителям? Они что все? Не имеют права уже знать, что и где их дети, чем живут,чем дышат? Не заслужили? мы не требуем чтобы нам стакан воды подносили, мы может быть где-то требовательны,чтобы нас оповещали о том "жив,здоров"

Автор, а муж ваш что говорит? И почему вы о себе сыну пишете в 3-ем лице "сыночек, позвони маме, это срочно".

Муж зол на сына за такое.Расценивает как предательство.

Спасибо Вам за теплые слова,за поддержку. Думаю, молоденьким девчушкам ,которые только только строят свою жизнь не понять нас.А зря, дай Бог осилить такое,если вдруг у кого такая беда случится, когда сидишь и не знаешь вестей от детей,жизнь впустую, да "вырасти и отпусти" ОТПУСТИЛИ, никто не зовет домой, не ноет о своей любви каждый день, мы просим сына чтобы он вспомнил себя чуток раньше , как он был с нами добр и уважитилен

Сын жив.Как Вы считаете, как должны строиться отношения между молодой вот их семьей и нами? Они коль вместе живут, отдельно от нас и за тридевять земель, все, должны забыть нас? Похоронить?

Вы его задушили своей любовью, а он хочет строить свою личную жизнь.Есть даже такая поговорка: "Перед тем как жениться, мужчина должен развестись с мамой".Будьте мудрой, не лезте к сыну и не обижайтесь — займитесь своей жизнью.Чем больше вы будете лезть, тем сильнее вас будут отталкивать, поэтому позвольте ему уйти.

Вы знаете, никто не лезет к ним в жизнь, ни к сыну, ни к девушке его, и эту смс я процитировала которую, это единственная смс такого содержания, за всю мою жизнь, вот до такого дожила, что засыпая, молюсь, чтобы утром проснуться а там смс от сына "Мам,привет, я жив,Здоров, как у вас дела?", все,ничего больше не надо. Поймите как это больно жить в неведении

Что же это творится с людьми? Страшно. Мать, если любит и беспокоиться, то уже и манипулятор , и вампир , и самки. Как же вас зомбировали эти западные ," психологи", к коим вы бежите с проблемами. Что может быть дороже мамы с ее любовью. " если мать еще живая, счастлив ты , что на земле , есть кому, ПЕРЕЖИВАЯ , помолиться о тебе. " Как понятны и горячи становятся эти слова, когда никому уже нет дела, во сколько ты пришла, что поела-попила, как ты себя чувствуешь. За что автор получила столько злых несправедливых слов? Чем она " манипулирует", тем что беспокоиться, скучает?? Вам, бездушным недочеловекам, понятно , что такое СКУЧАТЬ по сыну или дочери в разлуке?? Когда хочется лишь услышать родной голос, чтобы на секунду отступила эта страшная тоска по самому любимому и родному человеку. Неужели 2-3 минуты из вашей " занятой" жизни нет желания подарить маме-папе, скучающим по вам, выросшим, но оставшимся дочкой и сыном для нее. Когда наступают эти страшные бесконечные ночи, без сна и покоя, и ты лежишь и только молишься, чтобы у детей все было хорошо. Неужели ваши сердца настолько оскудели любовью, что не могут подарить маме и папе, состарившимся, минуту любви. Когда минутного разговора с родным человеком хватает на многие одинокие часы, наполненные страхом и беспокойством о детях. Эх вы.

Вот, еще один типичный пример манипуляции. Укорять и навешивать ярлыки. Если ты, ребенок, не ведешь себя так как считает правильным мама, то ты бессердечный, оскудевший, черствый и прочее эгоист

Так как вы описали (постоянно тревожится, не спит, молится, тоскует. ) ведут себя люди в глубоком неврозе. Это не норма, это надо лечить. Еще понятно, когда ребенок в больнице, при смерти, в тюрьме или с другими ужасными проблемами, а вы не можете помочь. Но если человек взрослый, здоровый и адекватный, то такие переживания, говорят об отсутствии в маминой жизни ее собственной жизни. Она живет чужой. От того и страдает.

Читайте российского психолога Некрасова "Материнская любовь" помогает понять как такая любовь душит детей и отравляет жизнь матерям.

www.woman.ru

Сын не хочет общаться со мной

Екатерина , возраст: 30 / 17.06.2010

Я думаю, вам не надо отчаиваться, ведь ваш сын еще очень мал и поддается постороннему влиянию. Думаю, когда он станет старше, он сам сумеет разобраться, где правда, и изменит отношение к вам в лучшую сторону. Было бы очень хорошо, если бы вы начали ходить в храм и молиться об умягчении сердец сына и мужа, а также разобрались в себе, почему все это произошло, чтобы, есле где-то в поведении была допущена ошибка, исправить ее. В любой конфликтной ситуации, как правило, виновны две стороны.

Господь принимает наше покаяние, ведь когда возникает конфликт, это грех, прежде всего, перед Богом, и именно Он лучше всех помогает нам в момент трудностей, т.к. никто не знает нас лучше Него, нашего Творца. Просите о помощи Бога, Божию Матерь, вашего Ангела-хранителя и святых, только с верой и терпением. Тогда все устроится самым лучшим образом для всех вас.

sundirouse , возраст: 31 / 17.06.2010

Катюш, что хочу сказать у меня у самой сыну 8,5 лет и я не знаю как это ненавидеть маму, я сама в детство те же в 11 лет вроде как ненавидела маму,но я её любила и мне хотелось, что бы она была ко мне ближе, а она занималась своей жизнью, а я была одна и за это её ненавидела. Так вот вашему сыну внушили эту ненависть, ребенку все равно нужна материнская любовь и забота. Он еще маленький и глупый, он не может понять, ему тоже очень сложно, он запутался, вполне возможно, что его запугали и он вас просто боится. Обращались ли вы в суд, за своими правами? консультировались у психологов? Вам нужно спасать своего ребенка, ему 10лет. Ему наносится непоправимый вред, неизвестно как с ним обращается отец, может он его бьет. Он малыш еще совсем, он запутавшийся глупый котенок, берите его силой и тащите к психологам, у нас тут на форуме есть очень хорошие специалисты в т.ч. детский психолог, зайдите, напишите вашу историю и уверена, что вам помогут.

Елена , возраст: 26 / 17.06.2010

Катенька, не оставляйте ни сына, ни свою маму! Вы не знаете, что будет с ними, с вашим сыном и бывшим мужем, с вами лично в самое ближайшее время. Не ломитесь к сыну: если он будет знать, что вы под дверью — это только испортить его вконец. Скажите ему и отцу "Хорошо, пусть будет так, как вы решили! " — и уходите. Займитесь собой, работой, мамой, устраивайте свою личную жизнь. А за сына просто молитесь и ни в коем случае не преследуйте его! Время и Бог все расставят по своим местам.

Агния Львовна , возраст: 70 / 17.06.2010

Вам в такой ситуации можно пожелать только терпения и смирения. Это очень больно, что ребенок, родная кровиночка Вас знать не хочет. Но если муж с родственниками его настраивают против Вас — что он может сделать, он же еще маленький, многого не понимает.

У моего мужа после развода с первой супругой сыновья какое-то время жили с ним, он хорошо к ним относился, кормил , одевал. Потом мама их переманила, пообещав, что не обязательно будет ходить в школу , делать уроки и т. д. Какое-то время — несколько лет они с отцом не общались. А потом старший, когда ему исполнилось 16 снова перебрался жить к папе, а потом и с младшим отношения наладились. Так что, Екатерина , не отчаивайтесь. Время все ставит на свои места. Вы ведь не знаете , как в жизни дальше все повернется. Главное, не делайте резких "движений" и глупостей.

Терпения Вам и смирения!

Степь , возраст: 32 / 17.06.2010

Здравстсвуйте, Екатерина! Ваш малыш обязательно разберется что к чему, он еще маленький и действительно не понимает, что творит. Говорю так, потому что была в подобной ситуации, ребенку было 13 лет, когда мы развелись с его отцом, были и слезы и истерики и мама плохая, а папа свет в окошке! Сейчас ему 15 и он прекрасно понимает, что мама — всегда рядом, а у папы своя жизнь, свои проблемы и ребенок ему только мешает устраивать сою жизнь. Все обязательно наладится, и ваш сыночек поймет, что ближе мамы нет никого на свете, не обижайтесь на него, дитя неразумное, старайтесь чаще общаться, пусть он слышит не только грязь от папы. И дай Бог вам терпения!

Наталья , возраст: 34 / 18.06.2010

Здравствуйте,Катя!Прочитала вашу историю-очень за душу взяла,просто слёзы навернулись. У нас с вами похожая ситуация,можете посмотреть мою историю и отклики,вот ссылки: http://www.pobedish.ru/main/help?id=3451

У нас очень сложная семейная ситуация-после 7 лет брака мы с мужем разошлись,сейчас ребёнку,сыну 9 лет,скоро 10 исполнится.Были метания ребёнка туда-сюда,последнее его решение-уйти жить к папе,который его в своё время бросил.Это продолжается уже 3 месяца.Мне тоже очень тяжело,мы были сильно привязаны друг к другу.В том,что он ушёл,есть и моя вина-были определённого рода проблемы.Если прочитаете мою историю-всё поймёте.Сейчас я пытаюсь эти проблемы преодолеть,хотя иногда жить не хочется,когда сын не хочет даже по телефону со мной общаться.Я борюсь с ситуацией,падаю,встаю и снова иду вперёд,потому что я — Мать,другой у моёго сына не будет.Ребёнка тоже настраивают против меня,говорят всякие гадости, а он ещё маленький,глупый и многого не понимает.Поймите,слёзы малыша только пугают-я видела реакцию своёго сына на мои истерики,ребёнку нужна сильная,уравновешенная,самодостаточная мать,а вы именно такая-я уверена в этом,просто сейчас вы в растерянности,вам горько и больно.Нужно бороться за сына,вы ему очень нужны просто потому,что вы — МАТЬ,мамочка!Не предавайте малыша своим уходом-это сломает его психику на всю оставшуюся жизнь,а бывшему и его родственникам вы ничего этим не докажете,раз чувств у него к вам уже не осталось.Поверьте,я сама прошла через это и знаю,что это так.Только немного не понятно-ребёнок сам принял такое решение или ваш муж просто забрал его и настраивает против вас, не отпускает?Во втором случае можно прибегнуть к помощи суда и доказать свою правоту.Давайте бороться вместе,мы сильные,мы сможем это преодолеть,НЕ СДАВАЙТЕСЬ!!Мысленно я с вами,держитесь,у нас всё получится.Пишите как идут у вас дела,как складывается ситуация,буду переживать за вас.

Отчаявшаяся , возраст: 32 / 18.06.2010

Катя! Только терпение и любовь. Сыночка обнимешь — думаю года через 4-6. Ребенок еще копирует отца. Если б у Вас мама к кому-то плохо относилась, у вас бы об этом человеке какое бы мнение было? Ребенку сейчас так комфортно — он живет с отцом и если он не будет на стороне отца и полностью его поддерживать, то. будет конфликт с отцом.

Спрашивай ребенка почему он ненавидит тебя? не потому, что просто ненавидит. А какие отрицательные черты он в тебе видит? Какова причина? Пусть его ответы будут взрослыми, а не повторять папины утверждения.

Проявляй всю любовь к нему.

Муж поливает грязью даже при ребенке? Укажите ему на его невзрослость. взрослый мужик а как пацан себя ведет. Отношения между бывшими это их отношения и детей сюда вплетать не годится.

Ребенок это слыша будет на ус наматывать.

Ну и будьте безупречной во всем. Это большой плюс.

Когда у сына начнется ускоренное взросление — он будет иметь уже свою точку зрения и вы обнимите своего сына.

Хамелеон , возраст: 32 / 18.06.2010

Спасибо Вам всем, не думала, что вообще кто-нибудь откликнется. Я почему то не стала подробно писать о своей ситуации и вижу, что она не очень понятна. Повстречала я своего мужа, когда мне было 17,5 лет, он старше меня на 9 лет. встречались почти 2 года, я была какая-то сама не своя, родители были против него и брака с ним, но я сделала все по-своему (или по его, как мне теперь уже кажется), я забеременела и моим родителям ничего не оставалось делать как выдать за него замуж, хотя на момент свадьбы он нигде не работал. прожили мы лет 5, за это время я получила высшее образование(благодаря маме) и конечно же хотела благополучия и процветания семье, но мой муж сказал, что он рабочий человек и выше головы прыгать не собирается, так я пошла на поиски высокооплачиваемой работы. совершенно случайно получила и работу хорошую и должность, как говорят везет тому, кто везет, и так как опыта не было, естественно я задерживалась на работе, таскала бумаги домой. были скандалы, что не уделяю время ни ему ни дому, на ребенка у меня всегда было время, я его устраивала сама в детский, сад, школу и т.д. зато я зарабатывала в 2,5 раза больше чем муж. так мы прожили еще лет 5 и за 5 лет я так устала ощущать себя бабой в брюках или мужиком в юбке, что плюнув на все, даже на ссуду в 350 тыс. руб, которую я оформила на себя в декабре 2009 года, я ушла, но ушла с сыном. месяц март сынок жил со мной, общению с отцом я не препятствовала, но сын попросился к папе на каникулы весенние и вот после них он и не захотел ко мне вернуться. приходил пару раз на выходные, а после связь прервалась, по телефону я не могла дозвониться, то трубку не брали, то муж говорил, то сын не хочет со мной общаться. ходила в школу, носила соки, фрукты. а потом муж с моей свекровью пошли в комиссию по делам несовершеннолетних и написали на меня заявление, что я ушла из дома, бросила сына, гуляю. Кстати ссуду мы брали на постройку дома, купили стройматериалы, но не все, а дом старый муж уже снес и заметьте я до сих пор больше него получаю з/п. но в комиссии конечно же разобрались, но помощи от них я не получила, только через суд, чем в принципе и занимаюсь.

Екатерина , возраст: 30 / 18.06.2010

Хочу пожелать Вам, Екатерина, терпения и не терять надежды, как и всем людям, попавшим в подобную ситуацию. Я думаю, что все у Вас будет хорошо и когда-нибудь всё это будете вспоминать как страшный сон, даст Бог! Берегите себя!

www.pobedish.ru

Вы его не измените, дочь — тоже. А вот сами — это вопрос. Не хочет дочь видиться, сделайте паузу. Можете ей сказать: я тебе люблю несмотря на твой выбор и всегда готова помочь, но если ты сейчас не хочешь быть со мной, я уважаю твой выбор. Это трудно, но давлением вы ничего хорошего не добьетесь.

Да, очень больно осознавать, что собственный ребенок не хочет общаться, но так сложилось в вашей семье. Примите сначала тот факт, что за разрушенную семью надо нести ответственность и терпеть издержки.

Вам надо просто запастись терпением. Подростки зачастую очень внушаемы и ведомы, соответственно это в полной мере используется ее новой семьей. Пройдет время и у нее будет собственное мнение и видение сложившейся ситуации.

Не форсируйте события и не навязывайтесь, т.к. это, по всей видимости, добавляет желания вас наказывать снова и снова путем игнорирования и ограничения общения с дочерью.

Терпения вам и сил!

Полностью согласна с коллегами и хочу от себя добавить, что такие трудности желательно делить, не оставаться один на один со своей бедой, поэтому обратитесь к психологу очно, от этого будет больше пользы.

И еще, читая Ваше сообщение мне вспомнилась книга замечательного психолога М. Литвака с описанием похожей ситуацией, кидаю Вам ссылку на нее:http://flibusta.net/b/314945.

За ссылку на книгу отдельное спасибо — обязательно почитаю!

И подумаю на счет очного общения со специалистом, так как обиды накопилось столько, что жить сложно и мне и со мной.

Очная встреча с психологом Вас ни к чему не обяжет, но даст возможность поближе познакомиться с собой, понять себя и где-то даже простить.

Будете готовы к такой работе, пишите, с радостью поработаю с Вами.

И дело тут вряд ли в том, что папа ее так настраивал.

Скорее всего причина в отношениях между вами. Как вы сами думаете, почему девочка выбрала папу? Как вы способствовали тому что общение сошло на нет? Я так себе думаю, что если бы во встречах между вами с самого начала была установлена некоторая регулярность, обязательность, то этого бы не случилось.

И думаю, что прежде чем разбираться как наладить контакт, нужно разобраться с тем почему он исчез.

В этом конечно же поможет очная работа с психологом.

БМ регулярно виделся с ребенком, забирал отдыхать и на каникулы. Три года назад он женился и началось обострение отношений. В начале я не реагировала, даже радовалась, что появилась женщина, которая кормит и общается с ребенком, когда она у папы. Но начались требования со стороны папы предоставить меню, чем я кормлю дочь, потом коментарии секций, куда она ходит, потом критика учителей в школе, дальше обсуждение моих с мужем отношений. И это длилось два года. А потом это стало влиять на мои с мужем отношения (ребенок все время критиковал наши действия и сравнивал нас с папой). Я не выдержала и мы с БМ поругались очень сильно по телефону. Оказалось этот скандал слышал ребенок, который находился с папой, а телефон у папы был на громкой связи (почему-то постоянно при ребенке), у дочки, со слов папы, случилась истерика от услышанного и она отказалась возвращаться ко мне. Вот так уже 2 года. А сейчас все мои слова и обращения к ней перекручиваются, подарки высмеиваются, вещи, купленные мной, не подходят. Можно еще много рассказывать про методичные методы борьбы БМ со мной о которых я узнала только сейчас. Скажу только, что были и запись наших телефонных с ним разговоров и заявления в прокуратуру,что я ему угрожаю. И выглядит это все смешно для всех, но только не для дочки. И еще скажу, БМ по специальности психиатр, а по духу Большой Гуру. Ему сложно не верить. Я верила, что во всем виновата сама оооочень долго, даже слишком долго.

В ваших постах чувствуется некоторая инфантильность, вы передаете ответственность за отношения БМ, даже вашей малолетней дочери, только не себе.

Мне еще в первом посту резануло в 10 лет дочь захотела жить с папой и вы ее отпустили. Это подростков лет 14-16 спрашивают с кем ты хочешь жить. Дети же живут по договоренности родителей. 10 лет это не возраст решений.

Во втором вы написали о том, что дочь критиковала вас, ваши действия и сравнивал вас с БМ. И вы позволили ей это делать? Когда надо было включить родительский авторитет и сказать что ваши отношения с ее отцом это не ее ума дело.

Пишу это не для того чтобы усугубить ваше чувство вины, а для того чтобы вы поняли, пока вы будете передавать ответственность за свою жизнь (под словом «жизнь» я имею в виду отношения с ребенком) БМ, дочери, прочим людям- вам будут доводиться готовые решения, которые вы вынуждены будете принимать.

Хотите перемен- присвойте себе «что зависит от меня?».

upsihologa.com.ua

29 октября 2008 г., 22:09

16 января 2011 г., 22:00

Здравствуйте, а как сейчас у Вас отношения с дочерью? У меня просто такая же ситуация, дочь раздражается на любые мои попытки о чем-либо ее спросить. Ей 20 лет — все-таки уже не подросток, я никогда на нее не давлю, у нее нет на меня никаких обид, ей просто не хочется со мной общаться. Я очень переживаю по этому поводу, ее раздражают любые мои слова, как будто бы я ей просто мешаю по жизни. Очень больно. Посоветуйте, как сохранять душевное спокойствие?

25 января 2011 г., 01:25

Вы мымра, больше мне нечего сказать. Я бы на вашем месте не давала людям советы, они слишком негативны, как и Вы сами.

27 января 2011 г., 18:49

У нас дочь 20.Учится в институте и пол дня работает.Мы ею гордимся и очень любим.В противоположность сыну она сильная по характеру, умеет держать удар,всегда найдет себе оправдание-всегда!я как не стараюсь чувствую себя под ее пятой. не понимаю как с ней себя вести.Разногласия в неубранных вещах и диктаторских нотках.Считает, что ее появившийся заработок это ее личное дело и родители как обепечивали ее быт(кафе,отдых на море,подарки друзьям,кино. )так и должны это делать.И систематически неубранные вещи тоже ее личное дело.Не хочется ссориться ,но уступая чувствую себя размазанной танком.Если более жесткий папа пытается противостоять-превращается в железную леди.Никогда не видит своей вины.

8 февраля 2011 г., 02:34

Насильно мил не будешь. Думаете, скандалом и криком Вы вдохновили дочь на общение?

20 апреля 2011 г., 17:51

Уважаемый автор! я тоже институт заканчиваю, мне 24, маме 65(!), живём вместе, а я вот не хочу порой разговаривать и побыть одной хочется, а мама со мной в институт и куда только не ходит. Терпеть сил нет и это не значит, что я её не люблю, просто её слишком много в моей жизни, а когда отдельно, то скучаешь и приятнее общение.Правда был момент в моей жизни, когда меня на неделю положили в больницу и я первый раз ночевала без мамы. Это для меня был огромный стресс. я плакала по ночам, очень скучала. значит я её люблю! Поймите своих детей! Они вас любят.

606. ирина.39 лет

11 октября 2011 г., 15:14

Моей дочери-19. было в жизни много проблем когда я ей помогала она учится в инстмтуте на 2 курсе-желания к учёбе-нет на вопрос кем хочешь быть или вообще что хочешь в жизни делать -ответа нет! К МЛАДШЕМУ БРАТИКУ(3.5 ГОДА) внимания НЕТ; контакта у нас нет никакого если я в инете уже такое пишу значит уже крайняя точка! обман и безразличие на каждом шагу! её папа мой муж старается изо всех сил дать ей образование и всё остальное-но она ничего ни ценнит ни понимает. сил нет!что делать?

1 марта 2012 г., 23:55

В таком возрасте дочери пора бы жить отдельно. вот в чём ваша проблема. Зачем вы её к себе привязываете, ей свободу надо дать, чтобы она жила самостоятельно.

14 марта 2012 г., 20:37

тоже такое чудо рядом существует

Гость, 36-37, отлично сказали, по существу. Они, эти козы подросшие, думают, что семь пядей во лбу у них. И они самые умные, самые талантливые и уж, они то знают как с детьми обращаться надо. Блин, ведь при первых мало-мальских трудностях съеживаются как грязные носки. и сразу виноватых искать))) Кто довел до ТАКОЙ жизни?

14 марта 2012 г., 20:44

Почитаешь некоторые высказывания горе-мамаш и ахнешь. Я вот сейчас тоже в ссоре со своей дочкой,обижена и обидела.Только и думаю как дальше быть. Но люблю её и очень скучаю.И помыслить не могу о такой подлости и себялюбии. Больше и сказать нечего.Как автора этого комментария жалко..Она представления о любви не имеет..

6 апреля 2012 г., 13:13

у меня проблема наоборот, я хочу общаться с мамой,но в силу различных обстоятельств не получается(учусь с 8:00 до 20:00,вижусь с любимым человеком,и к тому моменту как я свободна, она уже спит). Мама говорит,что я как квартирантка,что не хочет портить общением со мной себе настроение..когда я ей звоню-сбрасывает, или просто не берет трубку, дома меня игнорирует(( я не знаю как выйти из сложившейся ситуации,как правильно себя вести,посоветуйте что-нибудь!

24 апреля 2012 г., 09:13

Есть матери, которые во первых считают дочерей своей собственностью, и могут распоряжаться их жизнью от и до. Что из этого получается, мы знаем на вышеизложенных примерах. Очень редко бывает, когда ребенок для родителей это отдельный Человек со своим внутренним миром, своим характером, своими взглядами, и они не должны быть похожими на ваши, и полностью совпадать с вашими взглядами. Одно то что вы рождены в разное время уже должно натолкнуть на мысли. Вы совершенно разные люди. Так почему с соседями, коллегами, друзьями вы находите язык, а с детьми нет? Почитайте хотя бы НЛП самые основы они не так уж и сложны, у каждого человека своя карта мира, и у вас своя. Но ведь карта это не территория.

24 апреля 2012 г., 09:20

Все проблемы, возникающие со взрослыми детьми, закладываются в детстве. Моя знакомая рассказывает как мать называла её кошелкой в детстве, за то что она была медлительной и рассеянной девочкой. Хотя мама то вполне приличный человек. Она помнит это до сих пор. Если ребенок раним, более того если он меланхолик, следите за своими словами, и за каждой своей вспышкой гнева, а то мы в детстве закатываем своим детям истерики, а спустя 20 лет не модем поговорить с ними спокойно и добиться любви.

24 апреля 2012 г., 09:32

Но как говориться прошлое не вернуть, что было то не исправить, конечно, хотелось бы пожелать вам наладить отношения, пока ещё не поздно. Поздно будет в 30 лет когда многие разговаривают по телефону только для галочки. Не знаю, может попытаться воспринимать свою дочь не как ребенка, а как взрослого. И себя с уровня родителя опустить до уровня взрослого. А то получается чаще всего что родитель высокий важный неоспоримый, а ребенок маленький незначимый подчиненный. Вы были ребенок и родитель. Теперь вы взрослый и взрослый. У каждого свой мир. У каждого свои мысли. У каждого свои мечты и мотивы. Каждый из вас уважает друг друга и что немаловажно уважает себя. Никто из вас не обязан нравиться и делать всё по правилам. Трудно быть матерью не спорю, но почувствуйте себя иногда свободным, творческим счастливым человеком, никому ничего не обязанным. И пусть дочь себя почувствует так же. Будет легче. Принимать друг друга такими какие мы есть, не пытаясь переделать карту мира другого. Это труд, но он этого стоит. Удачи вам. 🙂

24 апреля 2012 г., 09:40

И помните — поведение и реакции детей — это условные рефлексы, которые вы сами вырабатываете в них с самого раннего детства. И если он ждал вас с работы и крутил в голове как с вами поговорить о какой то его проблеме, обсудить что то с вами, о чем то попросить, а вы приходите не в настроении и срываете на него собак за неубранную комнату, не ждите что он захочет с вами делиться своими проблемами в будущем. Это важный момент, обратите на него внимание и держите свои эмоции под контролем.

8 мая 2012 г., 16:43

У вас действительно нет желания с ней общаться- было бы — нашли время (когда она не спит)

19 мая 2012 г., 22:27

48, я имела ввиду , что сама уже закрыла глаза на подобные ответы . Если на всех невоспитанных школьников внимание обращать , с ума сойти можно .

У меня есть дочь, которая заканчивает институт, живем вместе. Меня очень сильно расстраивает, что у нее нет желания со мной общаться, на все мои вопросы я слышу сухие ответы, вижу явное нежелание общаться. Вот сейчас я очередной раз устроила скандал по этому поводу, раскричалась, что я ей не нужна, теперь не разговариваю, а ей будто все равно. Помогите, возможно ли исправить ситуацию?

Не нужно ничего исправлять,если дочь не хочет с вами общаться.Попытайтесь разобраться в себе.Если вы её растили как любящая мать,заботились о ней,значит вашей вины там нет.Никого не исправишь и никого не заставишь.Если же вы захотите к ней приспосабливаться это подхалимаж к своей взрослой дочери.Ведите себя достойно,не унижайтесь.Уважайте себя тогда и вас будут уважать.Не нужно добиваться,если с вами не хотят общаться,ведь никто никому ничего не обязан,просто посоветуйте ей уйти и жить самостоятельно.Воспитывайте вашу силу воли,чтобы об вас не вытирали ноги.Есть много упражнений по аутотренингу,воспользуйтесь ими.Они должны вам помочь.У меня похожая ситуация,но я справилась.Ведь как гласит пословица-«Нет проблем,а все проблемы в нас самих.»

19 мая 2012 г., 22:41

Любовь доказывают делами.Если маме 65,то в таком возрасте маме нужна материальная поддержка.А если ты не периодами хочешь быть одна,тебя тяготит общение с мамой,сними квартиру работай и живи самостоятельно.Если ты плакала оставшись в больнице без мамы,это лишний раз доказывает твою несостоятельность,иными словами «Дома тошно-порознь скучно».Мама через чур зависима,она «Раба любви.»А нужно ли быть рабой любви?

15 июня 2012 г., 12:32

попка в фекалиях

Нда у меня тоже такое положение с матерью, мы с вашей дочерью ровесницы кажется. На меня мама тоже дуется, что я с ней не общаюсь не обсуждаю ничего. Помню раньше было желание это делать, но после того, как она во время всего разговора поучала и выходила потом из себя, я перестала хотеть с ней что либо обсуждать. Не так давно я опять с ней хотела обсудить одну вещь, так как она всегда говорила, что я не права, а потом начала орать, обзывать меня неудачницей, что я из себя принцессу строю, ничего не умею, могла бы лучше учиться. Обозвала меня холодной, что не о такой дочери мечтала она. Вот так вот, после такого и общаться не захочется!!

дура, ты одна из тупорылых отбросов на земле. когда старой станешь поймёшь что не права была, а потом с тобой также дети, и потом бросят они тебя и будешь помирать в доме престарелых

6 июля 2012 г., 17:31

Меня зовут Антонина. я живу с двумя дочками, мужа нет. (мы развелись когда старшей было 2 или 3 года). девочек зовут-Надя (старшая) Ира (младшая). Наде17 лет, Ире 14. дело в том, что месяц назад я заметила, что моя старшая дочь очень изменилась в поведении. стала мне грубить, часто уходить гулять домой возвращалась поздно и всё такое. раньше этого не было, потому что девочек я воспитываю строго! что с Надей случилось не могу понять! уже тысячу раз пыталась с ней поговорить, а результат "отстань я сама знаю что делать, это моя жизнь. " (вот такие ответы у моей Надюшки).

29 июля 2012 г., 18:45

я не знаю что посоветовать автору кроме как полностью забить на дочь. Они как звери — не понимают добра. Постарайтесь все силы направить на то чтобы не думать что она делает и когда придет и в безопасности ли она. Это единственный способ поставить их на место. Любовь и заботу нужно заслужить — а они привыкли что это все они имеют — и выбирают когда плюнуть в мать а когда принять вкусный пирожок. И никогда не чувствуют что такая забота — что-то стоит в жизни. Дети вообше-то звери. Автор — не ищите с ней общения. Скорее придет — а если нет — то вы хоть не потеряете еще несколько лет жизни неизвестно ради чего.

29 июля 2012 г., 18:57

У меня та же проблема.Дочь не желает со мной общаться. Я делаю так, приезжаю к внучке. И общаюсь только с внучкой.Тяжело, но я сильная.Я воспитала двух детей, оба с высшим образованием.Они думают, что они сами такие умные. Но если бы не было поддержки со стороны мамы и папы ещё не известно,что из них бы получилось.И пусть они сердяться и зляться,но я всёравно люблю их и горжусь ими.

20 сентября 2012 г., 14:08

Моей девочке 21 год. Месяц назад во время разговора\ругани: как объяснить ее исключение, я попросила ее уйти к бабушке. По порядку: в 9-10 классе она стала мне хамить, покрикивать на меня. Я сдуру все спускала на тормозах-думала возраст такой переходный. В 11 классе отец не выдержал ее хамства, сорвался и отвесил ей подзатыльник (до этого пальцем не трогал). Они перестали разговаривать. месяцами не замечали друг друга. Не так. Он поставил ей условие извиниться за хамство мне (на меня орала). После первого курса ушла жить к подруге на лето, вернулась осенью. После второго курса ушла жить к бабушке-вернулась. После третьего никуда не пошла. Сейчас после четвертого ее исключили за неуспеваемость, не сдала сессию. Всю зиму на занятия ходила изредка, сидела дома, не работала. гуляла по клубам. Деньгами ее бабушка снабжала, ну а я кормила и одевала (дура!) Считала, пусть так, но может высшее образование будет.Нас старательно игнорировала, типа я вас не вижу (в маленькой квартире) на любые замечания хамство и крик. И вот теперь мы одни.Я поняла, что такое ХОРОШО. Остался еще вопрос почему так вышло, но наверно это уже не так важно, потому что ничего не изменишь. А еще у нас замечательная пекинесочка ))))

28 сентября 2012 г., 18:55

Да, Надя, все понятно, вам пофигу на ребенка, просто свое спокойствие оберегаете. А как же тогда. когда ребенок вырастет, а вдруг родители заболеют, а вдруг с ними что случиться, может сразу прибить их в таком случае, чтобы детям жить стало легче. Это просто бред, что вы пишите. Гиперопека и претензии гораздо в меньшей степени научат ребенка не делать ошибок. Или вы сформировавшийся идеал сами по себе? вы то как взрослели?

28 сентября 2012 г., 19:08

Грубо, конечно, но по сути верно. Моя дочь тоже говорит, что я ее поучаю и часто мне хамит. Но это не так. Единственная дочь, хочется, чтобы у нее все было хорошо, как то защитить, уберечь, но с ее стороны — только шипы. ЕЕ мнение самое правильное, а на мать смотрит с высоты. Злюка. Муж уже убежал.

28 сентября 2012 г., 19:22

словно дочь автора

почему я так делаю?

28 сентября 2012 г., 19:24

Если мать бесит, то ты ее не любишь! Подумай над тем, что твоя дочь будет про тебя думать , что ты ее бесишь! Сколько тех дней, минут осталось твоей матери для общения с тобой. Мне 54 года и я многое бы отдала, чтобы вернуть то время, когда были живы мои родители, чтобы общаться, общаться, общаться. Сейчас я с ними общаюсь со слезами на глазах только в церкви, хотя была неплохой дочерью, ухаживала за ними в старости, но вот думаю, что дочь моя за мной ухаживать не будет. Видимо, сама виновата: все ей, все для нее, по первому зову бросалась. А теперь она запросто может на меня накричать, все врагов ищет в лице родителей. Горько это.

гигантский минус для меня в том, что с ней ничего не обсудишь, ни парней, ни подруг. а с кем ребенок должен об этом говорить. особенно парни.вот одни проколы и поражения в жизни.

13 октября 2012 г., 20:36

Криками вы ничего не добьетесь. У меня мама тоже переживает,что я ей ничего не рассказываю и не общаюсь с ней,но я хочу чтоб она проявила интерес. а не кричала в течении всего разговора.

24 ноября 2012 г., 23:53

19 декабря 2012 г., 22:50

19 декабря 2012 г., 23:11

В жизни моей дочери не хватает мудрости и опыта, но гордость ей не позволяет принимать мои советы. Типа — "сама разберусь", постоянно ставит перед фактом, пытается манипулировать мной, ждет что я буду брать ответственность за ее решения. Например, покупает кролика в квартиру для своего сына и ждет, что я буду за ним ухаживать, кормить и убирать за ним.

Я уже давно ничего ей не советую и не доказываю, потому что бесполезно и еще просто надеюсь, что придет время-она поумнеет и ужаснется своим поступкам. Только боюсь, что ей это все самой вернется по законам мироздания. Самое смешное, что она ходит в церковь и считает себя очень обделенной и обиженной, что у нее такая "неподдатливая мать".

19 декабря 2012 г., 23:15

Наверное это поколение такое. В 15 лет начинают самоутверждаться. Мы тоже самоутверждались, но мы стремились к самостоятельности прежде всего финансовой, к самосовершенствованию. Со своими родителями советовались и считались и т.д. А наши дети самоутверждаются за наш счет. То есть мне твои советы не нужны , ты продолжай ее содержать — типа ты обязана, а советы давай когда она спросит. Позволяют обсуждать, поучать мать, мягко говоря вообще наши дети охренели. Не хотят ни работать нормально, не учиться. И считают плох тот родитель, который до пенсии своего ребенка не докормил. Хотя я знаю есть много хороших детей, но все равно наблюдается слой молодежи-потребителей, есть такая тенденция. Я своей сказала в ее 24 года — что свой долг перед ней выполнила. и теперь занимаюсь своей жизнью. Ну умереть с голоду я ей не дам конечно, но и содержать ее дальше полностью тоже не собираюсь.

А Вы не поняли ещё, что слой детей — потребителей не с неба упал, а их взрастили родители, которые ко всему в жизни относятся потребительски, даже к собственным детям. Сначала рожают детей, «чтобы всё как у людей», поиграть и поговорить с ребёнком некогда, надо же на жизнь зарабатывать, от ребёнка подарками откупаются. А душевный контакт из балования и задаривания не возникает. Вот и сидят потом на форумах, «на зеркало пеняют».

19 декабря 2012 г., 23:19

Флиса, не вините себя. Задача родительского воспитания — подготовить ребенка к самостоятельной жизни. Поэтому мы заставляем, требуем и учим правильно жить. а они часто этому сопротивляются, считают себя умнее родителей, но при этом не стремятся к финансовой самостоятельности, не любят лишний раз напрягаться. Моя дочь тоже вряд ли будет за мной ухаживать в старости. Да я и сама вряд ли захочу с ней жить, ее стиль жизни мне совсем в корне не подходит.

12 января 2013 г., 23:18

Ребята, давайте жить дружно!

31 января 2013 г., 14:40

1 Гость очень-очень права, выяснением отношений только оттолкнете. Дочь взрослая, посторайтесь быть ей подругой, человеком, к которому она всегда может прийти и рассказать обо всем на свете, но для этого нужно сменить тактику вашего с ней общения, сейчас то время, когда из мамы-воспитателя нужно стать мамой-подругой. Удачи

Мы с дочкой были как подруги, всегда все вместе обо всем делились, а сейчас она меня и видеть не хочет, произошло все в одночасье и уже месяца два как злые враги и пытаюсь вывести ее на разговор она либо плачет либо кричит на меня хотя я с ней общаюсь совершенно спокойно (знаю что крик не поможет), и уже руки опускаются не знаю что делать, не обращать внимания не могу се таки единственое что у меня есть.

3 марта 2013 г., 22:17

Постарайтесь смотреть на вашу дочь, как на взрослого, сложившегося человека. Вы же не устраиваете истерики соседям, знакомым, коллегам по работе. Уважайте Вашу дочь!Даже, если кажется,что Не за что, поверьте, если очень постараться, обязательно можно найти За что. Говорите больше о ВАШИХ чувствах, нежели о том, что ОНА должна, делает. и т.д. Фраза :"Опять пришла домой поздно! Тебе наплевать, что я волнуюсь!" вызывает негатив и агрессию в отличие от фразы "Я волнуюсь, что ты так поздно. Я бы не так сильно волновалась, если бы знала, что тебя есть кому проводить, что ты не одна.", которая выражает заботу и волнение о дочери. Научитесь УВАЖАТЬ вашу дочь и ЛЮБИТЬ, не за какие-то поступки, а просто за то, что она — дочь! Меняйте свое отношение к ней и не заметите, как отношения в целом наладятся, только не ждите результатов очень быстро, они появятся, как только такое ваше отношение станет выражением вашего "Я", когда вы перестанете думать, ЧТО сказать и КАК сказать. Помните, чтобы изменить мир , нужно изменить себя! Удачи вам!

23 марта 2013 г., 23:15

Я как раз такая же ДОЧЬ. Ну что я могу сделать, если я не хочу общаться с мамой? Мне неприятны и обременительны эти ежедневные звонки, эти походы по кафе:((( один негатив, она постоянно мне говорит, что деньги я не так трачу, мой молодой человек ни о чем и мне не подходит, и вообще я все делаю не так. Если что-то получается или выпадает какая то удача, вроде повышения по работе или поездка заграницу за счет организации она не рада, ну как так?? Если я не позвонила на следующий день вынос мозга, мол почему не позвонила и вообще я свинья. А то что я работаю до поздна и у меня есть свои личные дела. Почему если мне неприятно это общение я должна себя заставлять. Только потому что она меня родила. Я должна?? Почему. А то, что она с сожителем, когда мне было 16 лет говорила съезжай, пора жить отдельно. А теперь когда ее мужик ушел, и она осталась одна я должна тратить на нее свое время, развлекаться ее, ходить с ней туда, куда я не хочу. Она привила мне чувство долга. Это тяготил меня:((( я не люблю вечера, потому что нужно звонить:( и я оттягиваю этот момент до последнего:( и когда звоню и она не берет трубку, потому что спит, я счастлива! Это может и плохо,но я испытываю такое облегчение. Созваниваемся каждый день, но проблема в том, что у меня ничего нового не происходит ежедневно, все как всегда, и особо на самом деле разговаривать не о чем:( но должна звонить. А несколько дней назад она устроила скандал, что я неблагодарная дочь и еще когда-нибудь об этом пожалею, что с ней не общалась, но мол будет уже поздно. И что ее такое общение не устраивает и я должна встречаться с ней минимум 3-4 раза в неделю. Водить по кафе-кино-концертам. И когда начала сканалить сказала, что так как я с ней не общаюсь, то у меня и в жизни все не клеится. А вот это ее мнение повеселило если честно, я более чем успешный человек во всех сферах жизни:) вот и как после этого рассказывать что либо, за что ее любить. Как жаль, что мы живем в одном городе:(

10 апреля 2013 г., 15:58

11 апреля 2013 г., 13:46

Зачем Вы навязываете свое общение дочери? Цель какая? Вы думаете, что если она через "не хочу" поговорит с Вами, то отношения наладятся? Ну не хочет человек и отстаньте от него. Насильно мил не будешь. А кричать бесполезно-сама через это прошла. От скандалов только хуже. Себя только криком унижаешь, выставляешь истеричной теткой. Кому такая мама нравиться? Моя зая тоже не хотела со мной говорить, молчала, хамила на протяжении пяти лет. А сейчас сама приходит поговорить, гулять зовет. Что случилось? Да достала она меня. Сколько можно терпеть. ВОВ меньше длилась. После очередного скандала попросила ее к свекрови уйти жить. Ей 83 года, крепенькая такая старушка, одна живет (заодно и присмотрит)))), своя комната будет. Перевезла всю мебель из ее комнаты к бабуле И ЗАБЫЛА РОДНУЮ ДОЧЬ. Когда она два раза сама из дома к кому-нить жить уходила (да к той же бабушке) просила ее вернуться, говорила, что скучаю. А тут забыла . и так стало хорошо)))) как будто в юность вернулась, как будто только замуж вышла. Муж, я, собачка. Все заботы-мужа вкусненько накормить, в тренажерном зале фигурку поправить, за шмоточками съездить, книжку поинтереснее найти, погулять вдвоем а то и с друзьями. А дома хорошо-тихо, чисто. Я к чему это рассказываю: отстаньте от девочки, пусть она от Вас отдохнет, займитесь собой-любимой. Только не на показ, а как в 17-18 лет себя обихаживали (помните?): мордочка, фигурка, развлечения с друзьями. Какое-нить хобби себе заведите (я машину научилась водить тогда от безнадеги, в тренажерку пошла как 27 лет назад) Она в Вас должна интересного ЧЕЛОВЕКА/ЛИЧНОСТЬ увидеть (да и еще красивого))), а не истеричную мамочку.

PS А сейчас она живет с нами

4 мая 2013 г., 22:33

Знакомая проблема. Я М, 28 лет. Вынужденно живу с мамой (до этого пару лет жил один, было изумительно — и общение было с мамой "удаленное" по скайпу)

тоже не можем нормально общаться. Просто не чувствую близости никакой, поэтому такое сухое будничное общение на отвлеченные темы. Я вроде бы и рад был бы что-то рассказывать — но она властный человек, всегда авторитет и считает что она права, и вместо того что бы уметь просто послушать — лезет давать совет, там где ее не просят. Поэтому уже молчу, "где был что видел?" — и я понимаю что этот вопрос по сути ей совсем не интересен — просто задала лишь бы что сболтнуть. Ведь это моя личная жизнь где я был и что видел. Да и сам вопрос.. много я где был, много что видел. Что теперь то?

Вобщем не знаю, все говорят надо отдельно жить я и сам понимаю но сейчас нет возможности, обстоятельства. На фоне этого мне и домой не хочется, хорошо что каждый день занят до ночи, но как выходной — настроение сразу ниже плинтуса так как дома я просто не могу.

9 июня 2013 г., 23:58

Не знаю, что делать с этою бедою. От первого мужа дочери досталось милл

ионное наследство, все плачу и пишу, муж азер она прописала в моск.квартиру, Таганка 13/15-30, родила сына, а гувернантку меня на чужую женщину променяли. У них столько машин и квартир досталось в наследство, мне ничего но мне даже ничего и не надо. Пусть.

23 июля 2013 г., 21:35

25 июля 2013 г., 00:50

для меня полезно все вышесказанное

26 июля 2013 г., 14:49

Прочитала все слова о детях и родителях и поняла что я не одинока.Мне 54,дочь 29 лет,замужем ,но брак неудачный.Внуку 3 года.Все свои неудачи всегда срывала на мне .По характеру я очень спокойная,а когда начинаються скандалы вообще в ступор впадаю,просто наверное организм так защищается.Ее это бесит ,она просто ходит за мной по-пятам и говорит-говорит свои обличительные слова.Наступает момент когда я этого не выдерживаю и тогда слезы и оскорбления.говорит что угодно и что я над ней издевалась в детстве,и что ничего хорошего у нее не было и т.п.

Воспитывала я ее сама,мужа не было-так получилось.Молча ,ни кого не обвиняя в своей жизни работала и растила дочь,выучила.Скандалы были лет с 12 .На мои слова о том чтобы убрать за собой или в доме -могла спокойно ответить-а почему я,или мне это не надо.Сейчас почти то-же самое.Когда готовит-все сбрасывает в раковину на кухне-потом уходит гулять с ребенком ,потом я прихожу с работы и убираю.Ну это можно понять -день,ребенок-некогда.Но когда все дома или вечером-лично меня это очень раздражает и когда я говорю об этом-никакой реакции-просто мне так удобно и все.Жить отдельно не может и не хочет.Вечером я купаю ребенка и укладываю его спать-она занимается спортом.Материально я помогаю ее семье уже четвертый год и при этом имею скандалы и полное неуважение к себе.Иногда думаю-может я мазохистка,но интуитивно чувствую что нельзя ее сейчас бросать одну и потом есть еще внук-чудный мальчик.Вот уже 3 месяца как они договорились с мужем что их брака уже нет и только ребенок их связывает-он очень любит отца.Я просто не могу уже оценить ситуацию вообще обьективно-где и в чем я не права.Наверное просто у меня такой ребенок.Внешне она очень симпатичная и друзья ее ценят и помогает она другим и животных любит,а вот матери может сказать самые гнусные вещи,а потом еще и спросить-а почему ты портишь настроение таким лицом.В скандалах я не говорю сакральные слова о том что лучше не рожать бы и т.п. и так не думаю-мне просто очень больно

1 августа 2013 г., 19:10

Бабушки и дедушки, любите внуков — они отомстят вашим детям.

9 октября 2013 г., 11:35

Лишний раз убеждаюсь, что родители маленьких детей не показывают им поступками как надо делать, осуждают при них других людей за спиной, никого не уважают, а потом хотят уважения от своих взрослых уже детей. А кого они лично уважали сами? Моя мама хороший человек, но я с детства слышу ее осуждения в адрес всех и вся. Маму свою она не уважала, всю жизнь осуждала, сестру тоже, подруг. Всегда мне говорила: "Чего ты это подруге даришь? Лучше бы матери подарила!" Или "Чего это ты про подругу переживаешь? НА фиг тебе она нужна, кто она такая!? Про себя думай!" А ведь мамы для многих детей авторитет! Что потом из этого ребенка вырастет? Правильно, эгоист. А потом на старости лет хочется внимания и заботы, а где собственный пример? Хорошо, что я сама выводы в жизни сделала. уехала от нее рано и сама поняла многие вещи. А так бы вообще не знаю. чтобы из меня вышло. Вот говорят же, к некоторым людям приходит только возраст, но не мудрость. И если я сделала выводы, то мама, как и в 15, так и в свои 60 лет, продолжает винить всех за свои же ошибки. Вечная жертва, которой все должны: коллеги, друзья, родственники. Если купили торт, то не тот торт купили, должны были учитывать ее вкусы, поэтому они виноваты. Накормили не тем мороженым — виноваты. Не спросили как доехала — виноваты. Как же тяжело таким людям жить. И как я рада, что годы жизни вне родительского дома мне помогли понять: мне никто ничего не должен. Даже мой ребенок. Даже мой муж. Сделают — хорошо, а так, я ничего не жду. Я все могу сама. И все мои ошибки — это мои ошибки. В них никто не виноват. Формула свободы проста. Я имею право попросить. Мне имеют право отказать. Я имею право реагировать на это как хочу. И другой человек тоже. Мы личности, у нас у каждого свой мир, свое право мышления. И когда это осознаешь, реально легче дышать.

14 октября 2013 г., 20:09

Моей дочке 26 живёт отдельно, своей семьёй внучке3.5, всё вроде не плохо работают. Сыну 27 тоже живут отдельно малыш родился, но финансовое положение у сына лучшу чем у дочки. Сын на квартиру сам заработал а у дочери с жильём туго. Родители мужахотят помочь но они не хотят у них брать, боятся что попрекать будут всю жизнь. Дочь очень часто срывается на меня и о брате слышать ничего не хочет, хотя сын помогает племяннице очень хорошо. А у нас с мужем нет возможности помочь купить квартиру, муж один работает у меня онкология 15лет. Сидим с внуками всегда,ещё ни разу не отказали. А дочь хочет помощи с квартирой. Я сказала после нас эти квартиры (у нас 2 маленькие в ону перед)тебе достануться. Ответ гениальный я услышала. ТАК КОГДА ЭТО БУДЕТ.Как жить с этим, реву третьи сутки. На её звонки не отвечаю. А дальше то как.

15 октября 2013 г., 11:02

«&#x0417&#x0434&#x0440&#x0430&#x0432&#x0441&#x0442&#x0432&#x0443&#x0439&#x0442&#x0435, &#x041e&#x043b&#x044c&#x0433&#x0430! &#x0418&#x043d&#x0442&#x0435&#x0440&#x0435&#x0441&#x043d&#x044b&#x0435 &#x0443 &#x0412&#x0430&#x0448&#x0435&#x0439 &#x0434&#x043e&#x0447&#x0435&#x0440&#x0438 &#x043c&#x044b&#x0441&#x043b&#x0438: &#x043e&#x0442 &#x0440&#x043e&#x0434&#x0438&#x0442&#x0435&#x043b&#x0435&#x0439 &#x043c&#x0443&#x0436&#x0430 &#x043d&#x0438&#x0447&#x0435&#x0433&#x043e &#x0431&#x0440&#x0430&#x0442&#x044c &#x043d&#x0435 &#x0445&#x043e&#x0447&#x0435&#x0442, &#x043e&#x043d&#x0438 &#x043f&#x043e&#x043f&#x0440&#x0435&#x043a&#x0430&#x0442&#x044c &#x0431&#x0443&#x0434&#x0443&#x0442, &#x0442.&#x0435. &#x0434&#x043e&#x043b&#x0436&#x043d&#x0430 &#x0438&#x043c &#x0431&#x044b&#x0442&#x044c &#x043d&#x0435 &#x0445&#x043e&#x0447&#x0435&#x0442, &#x0430 &#x0443 &#x0412&#x0430&#x0441 &#x0432&#x0437&#x044f&#x0442&#x044c &#x043c&#x043e&#x0436&#x043d&#x043e, &#x0412&#x044b &#x043f&#x043e&#x043f&#x0440&#x0435&#x043a&#x0430&#x0442&#x044c &#x043d&#x0435 &#x0431&#x0443&#x0434&#x0435&#x0442&#x0435.&#x041d&#x0430&#x0432&#x0435&#x0440&#x043d&#x043e&#x0435 &#x0434&#x043e&#x043b&#x0436&#x043d&#x044b &#x0435&#x0439 &#x043c&#x043d&#x043e&#x0433&#x043e &#x043f&#x043e &#x0436&#x0438&#x0437&#x043d&#x0438? &#x041a&#x0430&#x043a &#x0436&#x0435. &#x0412&#x044b &#x0435&#x0435 &#x0440&#x043e&#x0434&#x0438&#x043b&#x0438, &#x0430 &#x043c&#x0430&#x0442&#x0435&#x0440&#x0438&#x0430&#x043b&#x044c&#x043d&#x043e &#x043f&#x043e&#x043c&#x043e&#x0447&#x044c &#x043d&#x0435 &#x043c&#x043e&#x0436&#x0435&#x0442&#x0435. &#x0418 &#x0434&#x0430&#x0436&#x0435 &#x0435&#x0449&#x0435 &#x043d&#x0430 &#x0442&#x043e&#x0442 &#x0441&#x0432&#x0435&#x0442 &#x0443&#x0439&#x0434&#x0435&#x0442&#x0435 &#x043d&#x0435 &#x0441&#x043a&#x043e&#x0440&#x043e. &#x041d&#x0435&#x043f&#x043e&#x0440&#x044f&#x0434&#x043e&#x043a. &#x041d&#x0435 &#x0442&#x0435&#x0440&#x0437&#x0430&#x0439&#x0442&#x0435 &#x0441&#x0435&#x0431&#x044f, &#x0432&#x0441&#x0435 &#x043d&#x0430 &#x0437&#x0434&#x043e&#x0440&#x043e&#x0432&#x044c&#x0435 &#x0441&#x043a&#x0430&#x0436&#x0435&#x0442&#x0441&#x044f, &#x0430 &#x043e&#x043d&#x043e &#x0443 &#x0412&#x0430&#x0441 &#x043e&#x0434&#x043d&#x043e, &#x0434&#x0440&#x0443&#x0433&#x043e&#x0433&#x043e &#x043d&#x0435 &#x0434&#x0430&#x0434&#x0443&#x0442. &#x0423 &#x0412&#x0430&#x0441 &#x0436&#x0435 &#x0441&#x0432&#x043e&#x044f &#x0436&#x0438&#x0437&#x043d&#x044c &#x0435&#x0449&#x0435 &#x0434&#x043e&#x043b&#x0436&#x043d&#x0430 &#x0431&#x044b&#x0442&#x044c, &#x0430 &#x043d&#x0435 &#x0442&#x043e&#x043b&#x044c&#x043a&#x043e &#x0434&#x043e&#x043c &#x0438 &#x0432&#x043d&#x0443&#x043a&#x0438. &#x0418 &#x043d&#x0435 &#x043f&#x043e&#x0437&#x0432&#x043e&#x043b&#x044f&#x0439&#x0442&#x0435 &#x0435&#x0439 &#x0442&#x043e&#x043f&#x0442&#x0430&#x0442&#x044c &#x0441&#x0435&#x0431&#x044f, &#x0412&#x044b &#x0436&#x0435 &#x043d&#x0435 &#x0432&#x0438&#x043d&#x043e&#x0432&#x0430&#x0442&#x044b &#x0432 &#x0435&#x0435 &#x0444&#x0438&#x043d&#x0430&#x043d&#x0441&#x043e&#x0432&#x043e&#x043c &#x043f&#x043e&#x043b&#x043e&#x0436&#x0435&#x043d&#x0438&#x0438.

15 октября 2013 г., 19:46

Здравствуйте, Ольга! Интересные у Вашей дочери мысли: от родителей мужа ничего брать не хочет, они попрекать будут, т.е. должна им быть не хочет, а у Вас взять можно, Вы попрекать не будете.Наверное должны ей много по жизни? Как же. Вы ее родили, а материально помочь не можете. И даже еще на тот свет уйдете не скоро. Непорядок. Не терзайте себя, все на здоровье скажется, а оно у Вас одно, другого не дадут. У Вас же своя жизнь еще должна быть, а не только дом и внуки. И не позволяйте ей топтать себя, Вы же не виноваты в ее финансовом положении.

Светлана. Спасибо большое за Ваше внимание. Я в таком шоке от своей дочери. Как жить с этим, не знаю. В душе дыра сквозная. Ещё раз спасибо.

www.woman.ru