С мужем стали плохие отношения

У кого плохие отношения с матерью? Мне 27 лет.

Хотела бы чтобы моя мать была где-то далеко и не лезла в мою жизнь. я замужем, есть ребенок, но она умудряется обгадить все и всех..муж плохой, я плохая, разносит про нас сплетни, всем жалуется..На меня вс это психологически очень давит..

жить отдельно, свести общение к минимуму

А переехать подальше никак? Я безумно люблю свою маму, но из-за ее вздорного (и моего тоже не сахар) характера нам лучше не оставаться вдвоем надолго. Живем в разных городах. На расстоянии 200 км все добрые и хорошие:)

Обменяйте свою квартиру подальше от матери.

У меня такая же маман, но мы с ней живем в разных городах, а когда приезжает к нам в гости, то ведет себя "хорошо", т.к. почему-то моего мужа побаивается))) А моей сестре не повезло, т.к. живет она со своей семьей в доме у мамы и происходят постоянные скандалы. Благо мама сейчас живет у своего друга (они с отцом в разводе), но когда их навещает, то через пару дней из соскучившейся любящей мамы и бабушки она снова превращается в деспота(((

мда. а поговорить для начала не пробовали по душам. Типа "мама, я уже большая, не лезь вмою жизнь" ну это если кратко )))

в *** такую маман, очень помогает.

Иногда складывается такое мнение, что матери нужны специально, чтобы портить жизнь дочерям. Мне32 года, мы с мамой не ладим с детства, её придирки можно было бы перечислять бесконечно. Разговоров "по душам" было столько, что от них уже тошнило.Всё бесполезно! Сейчас не общаемся совсем, хоть живем в 10 минутах ходьбы друг от друга. Это единственный, по крайней мере для меня и моей семьи, способ спокойного существования. Поэтому мой вам совет: не устраивать разборки с родителями, а жить заботами своей семьи и не повторять их ошибок в этом плане.

А как бы вы поступили, если бы так вела ваша подруга? Правильно, удалили бы ее из списка друзей.

Так и мамашу нужно отдалить от двора и свести общение к минимуму.

По телефону поговорили: "здрасть-до свиданья. Некогда!" и точка.

Либо мамаша сделает правильные выводы, либо пусть себе ищет другого "мальчика для битья".

да я и так свела общения к минимуму, но бесит что она всем знакомым и родственникам про меня гадости распускает. мне с ними тоже не общаться? она всем плачется жалуется и все думают что я чудовище

Это ужасно. Мне проще, моя мать абсолютно от моей семьи зависит. После одного ее очередного феерического выступления, я ее выгнала и на три месяца лишила "зарплаты". Как то сразу и я стала лучше и муж мой стал вдруг таким мудрым и симпатичным 🙂 Теперь мило звонит раз в два месяца, когда что то надо особенно дорогое. Общаемся совершенно формально.

Как это мать распускает сплетни про вас и вашу семью?

как это мать обсирает свою дочь ?

в страшном сне не приснится! я за детей башку снесу любому, как и наша мать за нас с братом !

Общение к минимуму. Не вредно наверное будет и "морально" дать а табло!!

Тутся, с родственниками общаетесь, если общение приносит положительные эмоции.

Наверняка родственники неплохо изучили вашу мать и относятся снисходительно к ее росказням. Прекратите с матерью общение у нее и темы для рассказов иссякнут.

9-Да и так ли уже в вашем возрасте важно, что думают о вас другие?

Главное, что вы о себе думаете!

Автор, мне 33, и я терпела этот Содом и Гоморру до 30 лет. Сейчас пошёл 4 й год как я полностью нейтрализовала родлителей от своей собственной семьи. Аж болеть перестала.

а кто вас заставляет общаться с матерью, автор?

Автор,вы не одна такая. Сделать вы уже ничего с матерью не сможете, просто забейте. Хотя это трудно,практически невозможно. 13,вы явно не в теме. Единственные отношения, от которых абстрагироваться ооочень тяжело — это отношения с матерью.

7, ага. Я уже сейчас, заранее,пока дочки еще маленькие, воспитываю в себе адекватную мать взрослых дочерей. Боюсь забыть к тому времени все те чувства, которые накопились по отношению к маме, чтобы потом себя если что бить по рукам и губам.

Мне 28, и единственные ребенок у своей матери. Она меня просто душит своим залезанием в мою жизнь, хотя и живем в разных городах.

18-Лена, и каким образом можно влезть в чужую жизнь на расстоянии? Вы, вероятно, не хотите держать язык за зубами и рассказываете матери вещи, которыми она затем пользуется, чтобы вас уязвить. Перестаньте говорить о себе! Перейдите на беседы о погоде.

Все взрослые люди, а создаете себе какие-то детские проблемы. Ну перестаньте отвечать на звонки год-другой и душевное здоровье восстановилось.

Я, в свое время, уехала от родителей жить в другой город и лишь тогда началась настоящая жизнь, спокойная и счастливая, без "желающих добра" родителей, лезущих во все щели унтер-Пришибеевых.

У нас, у русских женщин, (исключения лишь подтверверждают правило) есть две огромные психлогические проблемы:

1. мы не научены любить себя

2. мы не научены говорить "нет"

а это очень важные моменты в жизни.

Попробуйте полюбить и уважать себя, говорить "нет" и вы заметите, как жизнь изменится в лучшую сторону.

автор, у меня тоже с детства конфликты с мамой, были довольно плохие отношения по жизни. но знаете, мне скоро 30, и я стала мою мамочку лучше понимать. да, у нее характер, но в душе она одинока, ей многого хочется и не хватает, и в первую очередь душевного тепла и ласки от собственной дочери. вы знаете, я стала к маме внимательнее, стараюсь побольше с ней разговаривать, но не о наших проблемах, а просто, о том, что меня волнует и что волнует ее. просто целую ее чаще и глажу по ручке. и вы знаете. отношения очень улучшились в последнее время. и мы стали друг друга лучше понимать. я думаю, вашей маме не хватает внимания, ей одиноко..

ужас какой. разве можно так про родителей.

тем больше понимаю родителей и тем ближе они мне становятся.

хотя много уже не исправить — навсегда ушел контакт, стыдно за свое поведение часто-

не вернешь . но есть одно отличие их поколения от нашего —

в их время не принято было искать ответы на вопросы почему плохо с дочерью, почему не ладятся отношения.

было принято ввсе пускать на самотек. я на примере свох родителей вижу какие ошибки они делали ( а виноват всегда тот кто умнее ) и стараюсь не поворять их со своими детьми. самый главный вывод — мать взрослой дочери и мать маленькой дочери — это две разные позиции в жизни. наши матери не сумели состояться во второй позиции — те, на которых здесь жалуются. но то, что отвечаю я сейчас за отношения — и со врослыми детьми и со старой матерью — абсолютно понятно. вот это наверно и есть главный вывод. не всегда взрослые дети правы. но и родители не могут снимать с себя ответственности за то что отношения пошли не туда.

вывод и совет автору — постоянно работать над отношениями. литературу матери давать. говорить от том что именно не приемлемо. если у нее нет специальной подготовки — врядли она понимает что делает. моя тоже ходила по соседям и подругам и поливала меня грязью. в свое время она ходила жаловаться на работу к отцу на него. дурное было время.дурные были привычки . неграмотно себя вели люди. сейчас нет никакой причины повторять их ошибки. мы умнее и должны переломать этот страшный цикл.

да какую я ей литературу дам вы что? она меня считает ничтожеством и т.д. и т.п. лучше подскажите как не циклиться на ее словах. ведь мне никто в жизни таких гадостей не говорил, а это все ее маниакальная так называемая любовь о к-й она всем кричит. как ляпнет про меня гадости, у меня депрессия начинается. хочется сразу выпить, забыть все это. какие вообще есть психологические методы не воспринимать мнение других людей, как тут пишут "какое вам дело до того что про вас другие говорят и думают, главное что вы думаете о себе". — вот как сделать чтобы мне до этого дела не было?

23 — а я вот тоже вроде почувствовала "слышит меня". И распинаюсь вся, наизнанку вывернулась, доверилась. И она мне во время такой трогательной беседы вдруг "слушай, тебе что-то милая с мимикой делать нужно — морщины и так уже заметны" . Как вам реакция? ))))))) Ну как же ее змею приручить?!

и вся довольная собой такая . Мою реакцию наблюдает, в восторге. Мою маман не исправишь — она моими эмоциями питается.

тогда вам нужно в лоб ей прямо сказать — то что вы написали здесь. она будет отрицать будет юлить говорить что волнуется про вас и про ваши морщины. но в реале она просто хочет быть лидером и держать вас под контролем. вы это сможете остановть только если она поймет что ее карты открыты. подсознательно — если она не интересуется литературой и тд, она поймет что от вас не получишь энергии и примет ваши правила. я поняла это к 40 годам только, пролив реки слез. а забыть и забить не получится. связь с матерью идет очень сильная. и очень сильно человек страдает даже когда и говорит что мать не нужна. энергетически очень нужна подпитка — материнская. я была лишена этого и только сейчас понимаю сколько потеряно было зря — это как с больным пальцем ходить — вроде все и ок, но на самом деле все время ограничения и боль какая-то непонятная.

тутся, да что тебя так волнует, когда она о тебе гадости рассказывает окружающим?

Моя тоже на весь мир г-но обо мне разносила, я переживала — что обо мне подумают, пока мне мои друзья не сказали. что им ЗА НЕЕ стыдно, что У НЕЕ мозги не в порядке.

Ну я и успокоилась. Кто глуп — тот поверит этим россказням, кто сплетник и завистник — будет ей подпевать, но нафиг мне глупцы и завистники нужны что в друзьях, что в знакомых? Мама очень хорошо своим поведением отсеивает и тех, и других, мне не жалко, пусть идет куда подальше. А те кто поумнее, послушав мамочку пару раз — начинают подозревать, что это она сама с головой не дружит, и со мной уже общаются не доверяя мамочкиным словам.

Мои друзья так и остались со мной, а с мамой мы сейчас общаемся на уровне привет-привет, до свидания раз в месяц, по телефону. И я ее так надежно "отсекла" от своей жизни, что ей со мной почти не о чем говорить. Если бы не мой сын (которого она все же искренне любит и над ним так не издевается), я бы вообще последние несколько лет с ней не общалась. Жить стало значительно веселее! Хотя в последнее время она, кажется, смягчилась, что-то сдвинулось.

Тутся, 24-существует множество литературы по популярной психологии.

Начните, например, с книг Луизы Хей.

А у меня с мамой тоже не было ни когда теплых отношений. Все время в детстве, юности — жесткий контроль и все. Для нее главное всегда было то, что бы я в глазаз окружающих ее друзей, родственников и т.п. выглядела " умничкой".

А после того как я ушла от мужа к другому ( в 28 лет) — это был просто кошмар. Ежедневные звонки с требованиями вернуться к мужу, оскорбления. Да еще и звонила родителям моего нынешнего и их, его тоже оскорбляла. Я просто перестала отвечать на ее звонки т.к. после такого общения я начинала пить успокоительное и очень долго переживала. Так прошло 3 года. И в какой то момент я поняла, что сама хочу с ней помириться. Ответила на ее очередной звонок и беседа потекла в другое русло. Сейчас , с января месяца, мы с ней опять общаемся и нет с ее стороны прежнего негатива. Но я знаю, что если это опять возникнет- просто прерву отношения с мамой.

Я очень переживала за то, что с мамой не общалась .Так нельзя- мама должна быть самым близким человеком. Но я поняла,что если я с ней буду общаться в таком стиле — оскорбления с ее стороны- у меня просто будет нервный срыв и постоянное сиденье на успокоительных.В какой то момент я просто пожалела себя.

тутся, общайся на дистанции. Маму не переделаешь. Испытано на себе, а мне уже не 27 а в 2 раза больше. Я НИЧЕГО не смогла изменить, хотя вырастила троих нормальных детей (не психопатов и не конфликтных), но с ней . никак. После того, как я перестала общаться даже по телефону, она стала "дружить" с другими родственниками, дальними и близкими. Те, кто ей когда-то очень сочувствовал уже в стороне. Наобщались! Я свою маму люблю! Но на расстоянии. Ведь себя я люблю не меньше, поэтому разговариваю с ней исключительно редко, я для неё ничтожество. Может быть психологи могут объяснить этот феномен, я не смогла.

Привет! Мне 32 года и мы вынуждены жить с матерью (моей). Так с детства заложено у детей что они вначале думают что мать права, а потом когда привычке уже 20 лет это не изменишь. У меня были скандалы с ней постоянные до появления мужа, не исчезли они и теперь. Она меня так оскорбляла всегда, просто зверела от пустяков, а потом — "ну что я тебе такого сказала, ты знаешь, никто кроме матери тебя любить не будет, разве ты этого не поняла. " Также говорила что в моем возрасте (начиная с 8-12 лет 🙂 ) уже все взрослые люди, а ты ведешь себя. Я на всех могу окружающих не реагировать, но вот только она меня доводит до истерик. После появления мужа я стала для нее уже лучше, ведь появился такой негодяй как он. Мы не будем жить с матерью — это единственный выход. Отношения живя вместе не исправишь.

Отношения действительно очень сложно исправить, ведь для этого необходим не один человек, а целых ДВА (Вы и мама). Очень грустно, что все так происходит и объяснить этот "ФЕНОМЕН" действительно трудно.

Мне скоро 30, ситуация очень похожа (как смотрю, у многих — одна беда), меня ненавидят, изживают из квартиры, делают мою жизнь как в аду. Больше всего переживаю за своего шестелетнего сына — маман стала и на него кидаться, устраивает потасовки с ребенком. и ненависть в глазах! Чувствую себя "мячиком для битья" — когда хочет — оскорбит, когда хочет — ударит (и это взрослую женщину!) Меня по другому как матом и не называют. Стараюсь не реагировать, живем под одной крышей, но уже 6 месяцев мы не разговариваем (кроме как ее оскорблений).

С чего это все происходит?

Ведь моя мама раньше такой хабалкой не была — интеллигентная женщина . в прошлом. Неужели с возрастом просыпается ненависть ?

Выход в таких ситуациях, конечно только один — расстояние! Терпеть и давать унижать себя — нельзя!

А за своего ребенка я могу глотку перегрызть и не посмотрю кто передо мной! Я МАТЬ и должна защищать и оберегать ребенка, давать ему спокойно жить и развиваться! Конечно, такой опыт играет важную роль в нашей жизни — НАШЕ ПОКОЛЕНИЕ ДОЛЖНО ПРЕРВАТЬ ЭТУ ЦЕПЬ.

Давайте жить ДРУЖНО!)))

Удачи Вам Автор и удачи всем дочерям)))

Мне 26 лет, ситуация похожая, есть ребенок, с мужем все хорошо. Но мать постоянно треплет нервы. Что бы я не делала, я все равно плохая. Сестра младшая просто ангел, к родителям не ездит, не помогает. Я уже к психотерапевту собираюсь

мне 26, тоже не очень дружу с матерью. она всю жизнь трепала мне и отцу нервы. сейчас я замужем, беременна. с матерью любой разговор заканчивается скандалом.она никого не любит, новоиспеченые родственники ей сразу непонравились. странная она. всю жизнь пытаюсь ее понять и неполучается. ей нравиться командовать и когда ей отвечаеш она беситься причем так что кажется она безумна.(((( печально

а может это климакс и нужно принимать какието антидеприсанты. т.к. с каждым разом все хуже и хуже(((((((((((((

С тех пор как мать вышла второй раз за муж — все у меня покатилось не туда. Было мне тогда 10 лет. Осталась с бабушкой. Прогуливала полгода школу — мать узнала и забрала меня к себе. Как ножом по сердцу были ее слова "Мы тебя взяли в свою семью (новую), а ты так себя ведешь."(баловалась с младшим братом — от отчима который)В какую же "свою"? Бабушка мне сказала — ты отрезанный ломоть, не лезь ты к ним. И вот чем я старше, тем отношения становились все хуже, сейчас практически сошли на нет. У меня у самой второй муж и дочь от первого брака и у меня язык не повернулся бы сказать. что я взяла ее в свою семью. А еще меня мать за человека не считает, потому что я домохозяйка, вот вчера опять от нее услышала "ты ничего не делаешь", постоянно меня на работу гонит, а у меня маленький ребенок , с которым кстати она сидеть не хочет.

это еще че. да наши мамы страные. когда мне было 12 лет у меня погиб брат, и вот после этого я стала домохозяйкой, кухаркой. если что не так подзатыльник и куча оскарблений, я им ненужна была, так они между собой разговаривали (мама с папой) самое неприятное, что мне говорила мать: "Лучьше б я сдохла чем мой брат" вот и ниче, я выжила в этом аду. и теперь очень ценю человеческие отношения и своего мужа. а они поняли и терь чувствуют себя виноватыми, так неприятно почемуто. а фигня война, главное маневры. держитесь девчата. гловное не становиться как они.

Мне 32. Отношения с матерью начали портиться лет с 10, когда она второй раз вышла замуж , причина не в ревности к отчиму, наоборот я хотела полную семью, а в том, что она стала жить с ним а меня оставила с бабушкой, сына они родили, я брата очень любила, сейчас в свете всех событий ненавижу — ему досталось все вместо меня, он такой избалованный. Она меня прописала к отчиму, они получили квартиру 3-х комн., без меня должны были двушку получить. Так вот меня в этой квартире оказывается никто не ждал. Я начала прогуливать школу (4 класс) — детский стресс наверное такой был, полгода ни бабушка не знала, ни мать об этом, я бродила по улицам, а потом шла домой какбудто из школы. Однажды зимой я так замерзла, что пошла к одной из знакомых родителей домой, а она потом как оказалось позвонила бабушке и все рассказала. Бабушка орала на мою мать "забирай ребенка, что же ты делаешь", забрали, но до сих пор фраза одна в мозгу заела — мать мне как-то сказала "мы тебя взяли в свою семью, а ты так себя ведешь".

Значит у них "своя семья" в которой я оказалась лишней?

Короче говоря с этого момента отношения становились все хуже и хуже. Отца своего я видела всего один раз, бабушка вела меня из школы и мы случайно встретились на улице. так вот и получается ни отца, ни матери. Но Бог все видит и за это мне подарил самый ценный подарок, который может получить женщина — любовь. Мы с мужем вместе 9 лет, у нас двое детей, он мне самый родной человек на свете. У нас даже после того как мы познакомились друзья отошли на последний план, ни с кем не общаемся, настолько нам хватает общества друг друга. Я так думаю мне все это за мои страдания. Он мне и муж, и отец, и подружка. С первым мужем, да и ни с каким другим мужчиной у меня такого не было — а опыт у меня ооочень богатый, страшно вспоминать. Опять же этот богатый опыт из-за того, что я постоянно была одной ногой на улице — не давали мне жить в "их прекрасной"семье. Так что вывод:В ЖИЗНИ ВСЕ УРАВНОВЕШЕННО, нет одного, значит будет другое. А еще я думаю судьба видит тех кто заслуживает счастья. Сейчас мать упрашивает меня дать ей пообщаться с внуками. Даю. И вид такой виноватый, но она мне как чужая. Слишком много времени упущено, когда можно было все исправить.

ну а если нет возможности жить отдельно с мамой тогда как быть

Странно, но я думала что таких как мы замученных дочек мало.. хуже всего, когда сталкиваешься с больным эгоизмом матери. Принято считать, что каждая мать если она только не алкоголичка и наркоманка, любит свое дитя. Есть матери которые любят только себя ( на другое они и не способны). Моя мать мне столько крови попила, для защиты своей семьи и своего сына, я не подпускаю ее близко. Вы правы это единственный выход.И правда, что пройдя все это, начинаешь по другому ценить человеческие отношения. Из всего можно извлечь позитив-например есть пример какой не надо быть матерью своему ребенку.

Мне 24 года,живем с матерью далеко друг от друга видимся только летом она приезжает на 2 мес в отпуск,но как она меня доводит за это время,унижает меня,поднимает руку до сих пор,если ей что-н скажешь в ответ,она все это перековеркает и начнет ходить жаловаться по родственникам,что ее дочь такая плохая,она страдает якобы,даже мужу моему жаловалось на меня,говорила "ты относишься так к родителям как моя дочь?" один раз я дала послушать разговор мужу,когда мама звонила мне по телефону,я включила громкую связь,она орала,унижала меня, говорила что я свинья,дура, материлась. муж был очень удивлен,потому что при людях она ангел,а меня выставляет сволочью последней..муж после услышанного просил чтобы я не общалась с ней,т.к. даже у него остался осадок. но как я могу с ней не общаться вообще,она же моя мать,родила меня как никак,звоню ей поздравляю с праздниками со всеми. сейчас я беремена и она даже не интересуется как я себя чувствую, только звонит чтобы спросить сколько мне зарплату выплатили в этом месяце, или просит помочь младшему брату (ему 19 лет, он для нее до сих пор маленький и она просит помочь ему съездить постираться, убраться) а так бы хотелось чтобы была мама которая поможет, с которой можно поговорить по душам((((

cучки и вампирши, не надо с такими общаться. Общаться надо только с теми людьми, с которыми приятно общаться. Разбудите в себе здоровый человеческий эгоизм. А если себя не жалко — пожалейте свою семью и детей.

Соня,44, и что, вы беременная поедете к 19 летнему оболтусу убираться у него и обстирывать? У вас своей семьи нет что ли и потребностей, связанных с ней? Вам сейчас больше отдыхать надо, гулять на свежем воздухе, ну и т.д., что я вам прописные истины буду рассказывать, и так прекрасно знаете. Ну так поимейте уважение к себе, не становитесь служанкой у великовозрастного оболтуса. Беспокоится мамочка, не научила его самаго за собой ухаживать — пусть сама ему стирает.

А в свете таких отношений вам общение действительно нужно свести к дежурным звонкам с разговором о погоде. Все правильно вам муж говорит. А то что она типа мама, родила и т.д., так это не мать, а просто родительница, не стала она вам близким человеком, более того — она вам жизнь портит, унижает сознательно, позволяет себе руку поднимать, ну это уже вообще через край!

Я тоже в свое время натерпелась, меня родила только потому, что срок аборта пропустила, ну и всю жизнь отыгрывалась. Читала посты, и в каждом втором — про меня((((( Как я не свихнулась — не знаю. Спасло, что бабушка любила, и только от нее я получала заботу и нежность.

Пост 46 мой, ник с другой ветки остался

А потом просто сбежала в другой город, специально попросила распределение, хотя была возможность остаться в Москве, и только там почувствовала себя человеком. И вроде было трудно, особенно первое время, и с жильем, и пока в работу въезжала, да и в чужом городе одной несладко, — но я была такая счастливая, просто летала, и наверно на этом подъеме, на этом настроении все проблемы решались как-то нереально быстро и наилучшим для меня образом.

Чтобы закрепить появившуюся уверенность в себе, пошла заниматься в секцию айкидо, и там встретилась со своим будущим мужем. Ну, в общем сейчас тьфу-тьфу все нормально, в марте будет 11 лет супружеской жизни, сына 6 летнего вожу на ту секцию, которая нас познакомила)))))

С матерью несколько лет общалась только по телефону, она даже на свадьбу к нам не приехала, но я тогда только рада этому была. Муж сам сирота, родители погибли 15 лет назад, и он меня все спрашивал, типа, может маму навестить, а почему ты с ней не общаешься, может съездишь к ней, проведаешь? Когда я рассказывала о своем детстве, не очень-то верил, думал, что я преувеличиваю. Ну и вот пару лет назад она решила-таки сама к нам приехать, типа познакомиться с зятем и внуком (которому уже 4 годика было). Боже. Как вспомню неделю этого ада, так передергивает.

С вокзала, пока несли багаж, стала строить из себя столичную фифу, мол, мдаааа, чувствуется, что провинция, одеты все бедненько, сервиса никакого, здание вокзала не впечатляет (сейчас пишу и весело даже становится, а ведь именно такая фраза, — от здания вокзала она оказывается впечатлений хотела набраться, а то, что рядом с ней шла дочь, которую она несколько лет не видела, зять и совершенно очаровательный внук, никогда не виденный ею вообще, так это ее не впечатлило ни капельки). Увидев нашу машину, состроила презрительную гримасу, сказав, что на наших совковых машинах она уже отвыкла ездить (ну да, Жигуленок, 9-ка, и что? Можно подумать, у нее машина есть или хотя бы права). А когда я стала садиться за руль (так получилось, что у меня опыт вождения побольше, да и муж не очень-то любит водить), ее тааак перекосило: "А ты что, машину водишь. " и на пару мгновений такая жуткая зависть со злобой в глазах, что я аж отшатнулась. Потом взяла себя в руки, и всю дорогу зудела, что не доверяет женщине за рулем, да тем более как можно мне, такой непутевой и неумехе доверять чужие жизни, что она очень надеется, что живой доберется до дома, и как вообще муж разрешает мне водить, мужское это дело, что он за мужик такой. в общем когда добрались до дома, муж уже очень сильно сожалел о том, что настаивал на поддержании родственных связей)))))

Ну дальше была неделя кромешного ада, все рассказывать не буду, а то вы скажете, что я выдумываю. Достаточно сказать, что в первый же день естественно было обосрано все, что мы имеем, оказалось, что живем мы на помойке, "такой ремонт уже давно никто не носит"))))), " в деревне и то приличней", хозяйка я никудышная, везде грязь, бардак, еда несъедобная (а мы-то до этого пребывали в полной уверенности, что у нас ухоженный и уютный дом. ); к концу второго дня ребенок шарахался от нее, как от чумной, я сначала думала, что ловит негатив, дети ведь очень чутки в этом плане, и только на пятый (до сих пор не понимаю, почему так поздно, как раньше этого не замечала. ) увидела, что она его из-под тишка щиплет за шею и дергает за волосы.

Причем щиплет мелкой щепоточкой, с ногтями, чтобы побольнее.

Дальше как в кино. Как раз в этот момент возвращается муж, видит мое перекошенное лицо, спрашивает что случилось. Я, ничего не объясняя, прошу его погулять с ребенком полчасика, нам с мамой надо поговорить. Благо лето, одевать сына долго не надо, ушли.

Далее сцена, вспоминать которую до сих пор омерзительно, мать буквально плевалась ядом, визжала, обзывала меня самыми последними словами, пыталась всячески смешать с грязью. А я. вы знаете, произошло что-то странное, я слушала ее и. успокаивалась. Я вдруг четко осознала, то этот человек мне чужой, даже больше чем чужой, — чужие люди на улице не оскорбляют меня, не завидуют отвратительно и злобно, не позволяют себе так безобразно вымещать на мне и, главное, на моем ребенке! свои комплексы и нереализовавшуюся жизнь. А если бы и позволили хоть малую толику из этого, то получили бы адекватный отпор. Так почему же я должна терпеть это от человека только на основании того, что он когда-то не успел на аборт.

Я буквально чувствовала, как из меня уходят остатки любви, родственного отношения, чувство вины и дочернего долга. Я очень спокойно сказала: "Мама, тебе пора возвращаться домой". Вы бы видели, КАКАЯ гримаса исказила ее лицо! Смесь ненависти, возмущения, злобы, и тут, на собственном запале, она решила применить последний аргумент, к которому привыкла еще давно, — рукоприкладство. Вот только она не знала, что ее дочка два года посещала секцию айкидо, и не штаны там просиживала на скамейке. Нет, я ее не била, ни в коем случае. просто на автомате поставила несколько очень жестких блоков, а от последнего удара, в который она постаралась вложить побольше силы, просто увернулась в сторону, она же, не встретив сопротивления, на собственной инерции пролетела через всю комнату и в коридоре упала. на руки вернувшегося мужа (блин, кино и немцы, пишу и думаю, хрен ведь кто поверит, что так бывает!).

www.woman.ru

Если постоянно ругаешься с мужем

Семейные отношения: как справиться с супружескими конфликтами?

Очевидно, что ни одна семья не может рано или поздно избежать конфликтов, но главный вопрос заключается в следующем: как из-за череды ссор не допустить разрушения супружеских отношений?

Постоянные ссоры в нашей семье стали нормой: мы поженились только год назад, а наша супружеская жизнь уже превратилась в ад. При этом все конфликты происходят из-за каких-то никчемных мелочей и превращаются в глобальную войну.

Когда я пытаюсь поговорить с мужем, он просто сваливает всю вину на меня и даже слышать не хочет о каком-то примирении, объясняя это моим дурным воспитанием и избалованностью. Но дело в том, что практически все ссоры начинает он сам: ему не нравятся мои поздние приходы с работы, мои обеды, завтраки и ужины, моя одежда, не мытая вовремя посуда и громкий плач нашего малыша. Я не знаю, как с этим справляться и что делать.

Если постоянно ругаешься с мужем

Если конфликты в вашей семье стали нормой, значит, пора выяснять, что же послужило тем самым толчком, который привел к такому бедственному положению дел. В первую очередь, женщине следует понять, что виноваты обе стороны: возможно, кто-то в большей или в меньшей степени, и это уже не имеет значения.

Для разрешения любого конфликта есть 2 стандартных способа, и только вам решать, какой из них окажется действительно верным: рвите сейчас же все отношения или же ищите способ изменить себя и вдохновить на изменения любимого мужчину.

Почему мы с мужем ругаемся?

Существует безумное количество причин, в результате которых в вашей семье отсутствует мир и благополучие. Психологи выделяют 7 основных причин супружеских конфликтов.

2. Рождение ребенка

5. Отсутствие сексуальных отношений

6. Неоправданные ожидания от семейной жизни

7. Синдром хронической усталости и развивающиеся на этом фоне болезни

Но проблемы в семейной жизни появляются регулярно, поэтому главная причина постоянной ругани заключается в том, что супруги не умеют вместе переживать любые возникающие трудности.

Как найти с мужем общий язык

Для того, чтобы прекратить холодную войну в вашем доме, найдите в списке типичных ошибок те, что регулярно совершаете вы, и постарайтесь избежать повторения при очередной ссоре. Это станет первым шагом на пути к примирению.

Стандартная защитная реакция всех конфликтующих, когда вину мы полностью перекладываем на другого человека. Так вы точно никогда не сможете договориться.

Часто в ходе конфликта одна из сторон резко начинает вспоминать все то плохое, что было раньше в отношениях. Смысла в этом нет никакого: если вы уже когда-то простили это, значит, в такие моменты в вас говорит обычная злость.

«Оскорбление – лучший способ защиты»

Если вы действительно считаете, что лучший способ защиты – это оскорбления и критика, значит, источник большинства бед в ваших отношениях – это вы. Непросто стремиться к лучшему, когда вокруг только и слышны обидные и часто несправедливые слова.

Игнорирование собеседника в ходе конфликта – частый прием женщин. Но молчание и презрительный вид только злят мужчин, что, конечно, не способствует решению проблемы.

supruzhestwo.ru

Плохие отношения с мамой. Отношения родителей и детей

Рассмотрим почему плохие отношения с мамой, возникают у детей? Или отношения родителей и детей портятся с годами?

-Одна сторона не может быть виновата, а вторая сторона выступать ангелом.

-Как Вы позволяете так к Вам относятся.

-Если дети не берут ответственности на себя, и до сих пор получают помощь от родителей, но при этом хотят жить самостоятельно. Не получится.

-Родители отдали свою жизнь в жертву детям (не выйду замуж, потому что дети не примут чужого мужчину, уволюсь с любимой работы, -должна больше уделять время детям и т.д.), а дети имеют свойство вырастать и заводить свои семьи. Вот тут и начинается упреки.

Плохие отношения с мамой

Я могу до бесконечности писать почему возникают плохие отношения с мамой , но главная причина, -это когда не исполняются наши ожидания.

Хоть со стороны детей, хоть со стороны родителей.

Один из примеров, почему возникли плохие отношения с мамой (История моей клиентки, пишу от ее лица):

Я родилась, когда моей маме было 20 лет. Она еще училась в медицинском училище. Меня отвезли к бабушке и дедушке, а с моим папой на тот момент она уже рассталась.

Бабушка и дедушка баловали меня как могли, мама тоже старалась купить мне самое лучшее из одежды и привести самое вкусное.

Моя мама совмещала учебу и работу, и поэтому я ее практически не видела, но очень любила и всегда ждала.

Росла я девочка без проблемная, училась на отлично, не хотела обижать маму.

Как мне объясняла бабушка:

-Мама и так очень занята и все делает для тебя (много работает).

Почему то всегда, перед мамой я чувствовала вину и боялась ее обидеть.

Буквально с детства возникло чувство, что я должна помогать маме. И бабушка только поддакивала, что у мамы сложная судьба, а тут еще и меня нужно кормить и одевать.

Моя мамы была красивой женщиной, многие мужчины готовы были жениться на ней, но она почему то считала, что они не достойны ее.

Так я дожила до 14 лет, с убеждениями, что обязательно должна поступить в институт и помочь маме.

На этот момент моя мама влюбилась, но отношения с мужчиной были сложные.

Они рассталась и у меня появился брат. На тот момент я очень ненавидела мужчин, жалела маму. И мама со мной советовалась как со взрослой. Бабушка с дедушкой постарели и я стала выступать помощницей в воспитании маленького брата.

Я поступила в университет и даже вышла замуж за состоятельного мужчину, но душа и сердце были рядом с мамой.

Когда я закончила университет, то ни бабушки и дедушки уже не было в живых.

Я уехала от мужа в другой город.

И мама приехала с братишкой ко мне, за это время у мамы был еще один не удавшийся брак.

И так мы стали жить втроем, -работали и содержали «нашего ребенка».

Ближе к 30 годам я сильно влюбилась в красивого и энергичного брюнета, но моя мама не была в восторге от него.

Мы ушли жить отдельно с мужем, у нас родился ребенок, но я постоянно находилась между мамой и и мужем.

Если я поддерживала ее, то скандал и измены в семье. А когда вставала на сторону мужа, то мама мне укоряла, что всю жизнь подтирает мне слезы и таскается со мной, а я не понимаю и не ценю ее.

Так прошло 10 лет.

Пришли болезни, мой брат вырос, мама все работала на 3 работах и мы жили на съемной квартире.

Мы с мамой взяли кредит, она половину суммы и я половину. Купили трехкомнатную квартиру и стали жить вместе, от мужа я ушла.

Теперь моему братцу не везло с девушками, все они были «не порядочные» и тоже бросали нашего красавца.

Мама сильно заболела, у нее признали онкологию, а брату наконец улыбнулось счастье и он нашел «хорошую» молодую девушку, правда она тоже была уже с ребенком.

Мама лежала в больнице, новая хозяйка переставила все в квартире по своему.

И начались у нас с ней скандалы.

Моя мама встала на сторону сына и снохи, когда я ей напомнила о кредите (который я уже не могла платить!!), то мне было сказано, что я была обязана ей: за то что меня кормили, растили, воспитывали и учили.

Прописана я была у свекрови ( с мужем мы официально не разошлись и все это время встречались).

Мне пришлось уехать с квартиры мамы, но мои вещи и бытовая техника так там и остались.

Мои «родные люди» сменили замки и так и не пустили забрать вещи.

Мы с дочкой и с мужем воссоединили семью, заново стали покупать все, а любящая бабушка (моя мама) даже не общается с внучкой (моей дочерью).

Не знаю хорошо это или плохо, но зато у нас в семье с мужем все наладилось. Мне очень жалко больную маму, потому-что я понимаю, что сноха скоро и ее выживет с этой квартиры, за которую мне еще неизвестно сколько лет платить кредит.

Но даже через боль и любовь к маме, я больше не буду с ней общаться. Никогда.

Вот такая история, скоро я напишу и другие истории, которые затрагивают отношения родителей и детей, но давайте рассмотрим ошибки наших героинь в этой истории:

1. Налицо ошибка мамы, — дочь была нежданной и практически мешала в молодой жизни мамы.

2. Убеждения, которые с детства были в семье у девочки (Ты должна помогать маме когда вырастишь, должна помогать брату).

3. Мама свою дочь превратила в «своего мужа» (Воспитываем вместе ребенка-брата).

4. Ошибки дочери, то что она не брала на себя ответственность. (Мама лучше знает как жить).

5. Вопрос к дочери, Почему имея свою семью (уже свою дочь и мужа) покупает квартиру маме, а не своей дочке и себе.

6. Дочь даже находясь замужем, продолжала отдавать энергию матери и в энергетическом плане семьи с мужем не существовало, поэтому мужчина и искал любовниц.

7. Нельзя проживать жизнь за другого человека, родители уже прожили свою, поэтому ребенок должен жить своей жизнью.

Конфликты происходят только в тех семьях где не правильно распределена энергия Рода . Родители должны дать эту энергию детям, а дети передать уже своим детям, но не обратно родителям. Вот отсюда и вытекают все неприятности.

votpovorot.ru

Отношения с мужем и свекровью

У меня сложные отношения с моей свекровью, и она настраиваете мужа против меня.

Я молодая 24 летня дувушка, ему было 29 за плечами 2 брака и ребёнок. Ни квартиры ни зарплаты, машина которую купила мама, старенькая Лада

Но мне все это не важно было, любовь.

Потом когда он стал приходить ко мне домой, начались странные звонки!! То от мамы, то от сестры, ты где есть!! Быстро домой!! Ты опять с этой!! Я если честно не понимала в чем дело, он говорил подожди не много, я все улажу, просто мама переживает, у неё истерика.

Знакомится к ней я ехала как накаторгу, живет она в области, но все прошло довольно чинно

Но моя свекровь повадилась звонить моей маме и все ей высказывать, мама у меня человек мягкий, все слушает, а потом пьёт таблетки от сердца и давления(

А высказывала она то что оказывается когда мы начали встречаться Мама нашла моему мужу невесту!! А он не захотел с ней встречаться и она даже била его за это!!

Мне кажется она его перетянет на свою сторону

Он недавно сказал что мне наплевать на его семью!!

Сейчас свекровь в больнице, выходит камень из почек. После всего сказанного я не звоню ей. И чувствую как за спиной меня осуждают, но на это мне пофиг

Я чувствую что меняется отношение с его стороны, и мне обидно что я для него не настолько дорога как его мама((

deti.mail.ru

Начну с самого начала, как только мы познакомились с мужем, а познакомились мы на работе. Я была замдиректора, он водитель. И как то у нас закрутилось.

Ну да ладно, стали мы жить вместе, вроде все успокоилось.

Потом на др тогда ещё не мужа а мч, ко мне подошла его сестра и сказала: зачем он тебе? Ты же молодая, красивая, брось его! Я вообще не поняла что за жесть творится!! Потом она мне сказала, он бесплоден, и лучше если ты его бросишь!

Я плохо помню что было дальше на др( как по голове ударили!! Помню только что в ту ночь он плакал и говорил что любит меня и жить без меня не может.

Потом мы поженились, до свадьбы к нам с мамой приехала свекровь и сестра и сказали что они против!

Я сказала а мы все равно поженимся, хоть вы и против

Через 2 месяца после свадьбы я забеременела, у нас прекрасный сын

Потом мв вроде жили мирно, ну в глаза мне она ничего не говорила, может мужу и пела не знаю

А последние 2 года началась атака, что я не такая

deti.mail.ru

Испортились отношения с мужем после родов: что делать?

Испортились отношения с мужем, и вы думаете, что дело – в появлении нового маленького члена семьи? Сегодня сайт для мам supermams.ru рассмотрит некоторые распространенные ситуации и поможет найти решение.

Отношения могут меняться в худшую сторону не только когда родился ребенок, но даже уже во время беременности, и это не редкость. А еще проблемы в семейной жизни могут нарастать с появлением каждого нового малыша.

Вы – уже мама, он – пока еще не папа

Многие женщины во время первых недель беременности, особенно очень долгожданной и желанной, уже всем материнским сердцем начинают любить свое чадо. Ту новую жизнь, которая пока еще крошечная.

Мужчины не всегда с появлением на тесте двух полосок осознают, что уже являются отцами. И жалобы на то, что испортились отношения с мужем во время беременности, у вас могут возникать уже в первом триместре.

Не надо думать, что вышли замуж не за того, что он далеко не идеал. И уж точно неправильно все это по несколько раз в день высказывать суженому. Хоть и гормоны бушуют, ради вашего же спокойствия постарайтесь быть не столь негативно настроенной.

К тому же мужья, по статистике, становятся заботливее, когда видят округлившийся животик и чувствуют пиночки. Тогда уже некоторые мужчины начинают осознавать свою новую роль и получать удовольствие от заботы о семье. Но и это бывает не всегда.

Вот несколько причин, по которым у вашего мужа может измениться отношение к вам, когда вы в положении.

  • Отсутствие секса. Да, конечно, некоторые пары продолжают вести половую жизнь, и иногда она становится даже ярче – все потому, что вы переживаете новый спектр ощущений. В таких случаях отношения только укрепляются. Но иногда контакты противопоказаны – если запретил врач, то даже ради налаживания отношений не стоит идти на такие жертвы. Иногда же бывают крайне сложные ситуации. Муж сам против секса, так как боится, что этим навредит ребенку. Но «разрядки»-то не происходит, вот он и злится. Нужно искать выход, чтобы не испортились отношения с мужем после рождения ребенка еще больше. Потому что через какое-то время после этого вы точно не сможете вести интимную жизнь.
  • Отсутствие прежнего общения. Во время беременности женщины часто концентрируются только на себе и малыше внутри, совсем забывая о своем «втором ребенке» – муже. Разговаривайте с ним, соглашайтесь и не «перетягивайте одеяло» на себя, как бы этого ни хотелось. Потому как наладить отношения с мужем после родов, отзывы это подтверждают, будет гораздо сложнее, чем до них.

Дети vs Муж: не противопоставляйте!

Иногда бывает так, что всю беременность он вас на руках носит, но как появился малыш, стал угрюмым, а ваши отношения терпят настоящее кораблекрушение, как вам кажется. На самом деле это один из семейных кризисов, с которыми можно справиться.

Сайт supermams.ru предлагает вам прислушаться к следующим советам.

Не заставляйте его делать что-то неприятное: сразу же менять подгузники, усмирять орущего младенца и так далее. Да, важно, чтобы и он воспитывал ребенка, но приучайте постепенно. Пусть он почитает стишки, поможет переодеть малыша или сделать ему массаж.

Вспомните, что он не просто ваш муж, а любимый. Устройте ему романтический сюрприз. Попросите кого-нибудь из близких посидеть с ребенком.

Если после рождения второго ребенка испортились отношения с мужем, и он говорит, что устал, не отдыхает, хочет постоянно куда-то сбежать. Или все чаще делает это, даже не спрашивая вас.

Понятно, что вам очень обидно. Но если вы попытаетесь на него «спускать всех собак», будет только хуже.

Чтобы не допустить развода, нужно быть мудрее, в каком-то смысле примерить роль психолога. Старайтесь больше говорить с ним о его проблемах и заботах, а не только рассказывать все, что вам сейчас очень тяжело с двумя детьми «одной». Поблагодарите его за заботу, за такой подарок – и он постепенно, но смягчится.

Важно будет показать мужу, с одной стороны, насколько это прекрасно – когда в семье есть дети, и не один. А с другой – не укорять, что он «постоянно где-то пропадает». А демонстрировать свою благодарность за то, что он делает все возможное, чтобы обеспечить вашу жизнь. Только если он действительно работает, а не бездельничает.

Как наладить отношения с мужем после родов: отзывы

  • У меня сильно испортились отношения с супругом буквально в геометрической прогрессии после родов. С каждой неделей все хуже. Но сначала я даже не придавала значения, потому что была сильно увлечена заботой о дочке. Потом как-то я привыкла к уходу за ребенком, и все стало даваться проще, но отношения с мужем не радовали. Что я только ни делала, и скандалила, и пыталась надевать соблазнительное белье. Но все без толку, а потом как-то мама взяла дочку, мы остались вдвоем и проговорили всю ночь. Вот с той ночи он стал мягче и заботливее. Ксюша
  • Искала, как наладить отношения с мужем после родов, отзывы были все однотипные: якобы надо ему угождать во всем, а вот что, если он вообще не работал, не хотел ребенка? Я решила не налаживать, а развелась. Через какое-то время встретила своего человека. Счастлива! Настя
  • Отношения с мужем после родов уже никогда не будут такими же, как до появления нового члена семьи. И во многом от вас зависит, станет ли семья крепче, или распадется. Во много, но не во всем! Ответственность лежит на вас обоих!

    supermams.ru

    Очень плохие отношения с матерью. Есть те, кто тоже от этого страдает?

    здравствуйте ! решила просто рассказать и поделится своей проблемой ..у меня сложные отношения с мамой .я этого не хочу а она всё вечно не довольна ..что подростком была вечно меня унижала и оскорбляла ,что сейчас .живу с мужем 10 лет а она и мужа и меня и моего ребёнка .свою внучку не любит .всегда и может даже при всех сказать что я плохо готовлю плохая хозяйка .это не так .потому что сама за нами всё и повторяет .мы сделаем ремонт она бежит скорей обои покупать и окна вставили и она скорей и т.д. всё что не увидит у нас всё повторяет а потом наше же и обсирает .говорит у неё лучше а у нас полное го. и зачем я даже и не пойму .бывает так всё накопится я приду и всё выскажу . а по её словам я остаюсь виноватой и плахой ..и живём слава богу отдельно .всё сами ,всё своими силами покупали и квартиру и ремонты . а у неё или зависть какая то ,потому что она плохо жила с первым мужем а у нас хорошо ..и всегда жилает развода .зачем не знаю ,надо дочери жилать хорошего а она всегда плохого жилает ..это можно бесконечно рассказывать ,даже книгу написать,может не у меня одной такая проблема?

    я такая. Мы вообще не общаемся уже много лет. Она мало того что унижала меня всегда еще и спала с моим МЧ за моей спиной пока я их не застукала. Внуков не знает и я не позволю чтобы занала- ненавижу ее!

    Мне вот интерестно отуда беруься такие мрази, с мч, я надеюсь, ты тоже порвала?

    пффф естественно еще тогда сразу же. фу блин не напоминай!

    Светлана, если бы у меня была такая мама, то я бы с ней не общалась, тем более что живете отдельно. Вам легче будет без ее упреков. А она вскорее сама поймет что вы ее дочь и вас нужно поддерживать.

    спасибо !но у нас столько ссор было ,я думаю она очень рада когда поссоримся ,.когда моя дочь пойдёт к ней она вся на нервах приходится угощать покупать что ни буть а тут не надо не чего . да у нас своё жильё сами купили а она бесится ..только дача у нас одна мести с родителями ..мы всё на даче делаем а ей опять что то не то ,.вот с мужем думаем купить свой огород ,.вот и пусть сама разьё. ся. только папу жалко она им как хочет крутит он безобидный человек.

    Светлана это ужасна, у меня к счастью с мамой хорошие отношения, но я знаю пару семей где всё именно так. сегодня у меня в гостях была подруга, так ей позвонила мама и голосом победителя сообщила, что написала завещание в пользу какогото БФ и после смерти им достанется её квартира. Подруга сказала маме, что она не против и рада за неё, мама в ярости швырнула трубку, не понимаю на что она рассчитывала.

    да вот и не знаю что она на меня так взьелась ..ну слава богу живём отдельно и далеко . ну она потом позвонит первая ,но опять за чем ни буть .что то надо или денег или ещё что ни буть ,или мужа просит таскать ,как будто он обязан что он лошадь .вечно просит ,да и ещё не спасибо не чего не скажет.

    Это отвратительно, но тут есть только два варианта, либо принять решение не общаться и отказывать ей в помощи, под различными надуманными предлогами пока её поведение не изменится или терпеть и понимать, что всё так и будет, я не вижу какой то альтернативы. Та подруга про которую я писала выше, живет отдельно, дает маме денег и всё равно она плохая, просто потому, что её предки захотели выпить, а она на бузло не дала.

    ну это конечно капец когда родаки просят ещё и на бухло . у меня то не пьют но я видети ли не дала её внуку любимому на права выучится денег .вот я и плохая да и вечно что откажу плохая ,.ну я и решила больше не буду не приходить не помогать пусть сама ,мне только папу жалко он безобидный человек она его уже всего затюкала ..он всё детство проводил . я ей так и буду говорить ,у тебя своя семья у меня своя .

    Ты совершенно права в том, что ты не обязана содержать её внуков, других детей или кого то еще ты обязана будешь содержать её если в старости она окажется в тяжелых условиях, но даже тогда это будет касаться только её и ни кого больше. Тем более, с какой стати ты должна делать то чего она не ценит.

    да ,ты права . у нас своя семья ,я лучше эти деньги на своего ребёнка потрачу ,а у племянника свои родители есть .только он у бабушки живёт вот он любимый самый внук .а моя доча вообще не нужна . да мне и не нужна помощь сами как ни буть . я рада что у меня муж хоть на моей стороне и он хорошо меня поддерживает.

    Эито замечательно, мне жалко твою дочку, представляю как ей обидно, но я бы не отпускала её к бабушке, потому что такие походы только навредят, может в будущем вы сможете наладить нормальные отношения, но сейчас такое общение только вредит тебе и твоей семье.

    ну да . но она уже большая куда хочет туда и ходит . когда гуляет с подругами и хочет пить или есть домой не идёт домой а к бабушке или к одной или к другой .

    Светик, а почему так, то есть если ты говоришь что её там всё злит и она психует, то зачем же она туда идет?Или я не правильно поняла и ей к бабушке ближе и лень берет своё, что то я запуталась, наверное не нравилось бы она бы не ходила наверное.

    а у меня доча хоть на край света пойдёт ли ж бы .далеко и на холяву ..ну мама злится но на ней хоть не сильно свою злость показывает ,и чай и поесть даст конечно . но бывает и говорит что не когда .а она тогда к другой бабке пойдёт ..так то далеко бабушки живут ,рядом друг с другом . это мне она может и чаем не напоить .и не чего не давать ,а ребёнок есть ребёнок ей приходится .

    Света, тогда не вмешивайся, полностью отморозся от негатива и игнорируй все требования матери, кроме тех что буду обоснованы здравым смыслом, а дочке ничего не запрещай и не вмешивайся, пусть делает что хочет, так ты и скандалов не спровоцируешь и свою семью не будешь разрушать чужой злобой.

    Всегда пожалуйста, поверь смноговековому народному опыту метать бисер перед свиньями, занятие не только дорогое но и бесперспективное, так что по возможности расслабься и получай удовольствие от жизни. Тем более, что у тебя такой замечательный муж.

    ага ,как бы не сглазить! а то у него бывают задвиги ,всё хорошо,хорошо и раз касиков на делает. ну это уже другая тема.

    Ну да, будем надеяться что мы не сглазим, и он не будет косячить еще долгие годы, вы проживете в месте долго и счастливо и умрете в один день от оргазма.

    ага я не могу ахахаха. от оргазма ага . спасибки ! я тебе тоже всего самрго саого хорошего жилаю.

    супер. спасибочки дорогая.

    Всегда пожалуйста, я очень старалась найти еще хорошие варианты, но как то больше весёлых демотиваторов не попалось, всё было или пошлым или повторялся один и тот же текст с разными картинками, так что мне пришлось ограничится всего двумя вариантами.

    мне и эти два очень понравились ,спасибки . мелочь но приятно.

    Вот-вот, и я бы не отпускала, во благо же дочери.

    А у меня такая история, у меня растет дочь 11 лет и уже 9 лет живу с молодым человеком, правда за все это время очень многое произошло, после 2- лет совместного проживания, я забеременела( моя дочка живет у мамы так как мы работаем в Москве) и он пришел к моей маме и попросил моей руки,но когда мама узнала что я беременна сказала чтобы я сделала аборт потому что он моложе меня и уедет на работу и бросит меня а она уже не будет сидеть с моими двумя детьми, и сказала как отрезала. со мной не разговаривала. и я не знала что делать, попробовала его уговорить сделать аборт хотя срок был уже достаточно большой, а он хотел ребенка. Я маялась между двумя огнями, и всетаки пошла сама и сделала аборт, и после этого вся моя жизнь пошла на перекосяк постояные ссоры с мужем, он постоянно упрекал меня за то что я слушаю свою маму,и мы растались. Через год опять помирились, и так пару раз, последний раз я оставила его из за того что он не может окончательно определиться хочет он жить со мной или нет потому что когда мы в москве мы живем вместе а когда уезжаем домой раздельно. И вот теперь когда мы не живем вместе даже в москве мы по привычке продолжаем встречаться и я забеременнела, он очень хочет этого ребенка, но на счет нашего будущего ничего не хочет говорить, злиться когда я начинаю этот разговор, наши близкие ничего не знают, у меня уже 5-й месяц беременности и я в очень сильной растеренности, Не знаю как маме сказатью. Помогите пожалуйста каким нибудь советом

    Инга я позволю себе дать совет, но надеюсь что кроме меня будут и другие варианты, Я бы поставила отцу ребенка ультиматум, либо мы расписываемся прямо сейчас и я рожаю ребенка или мы расстаемся и я делаю аборт, моя логика проста, я не вытяну ребенка сама и мне противно жить с мудчиной, который не хочет на мне жениться. проще говоря если у нас нет будущего, то я не буду плодить голодранцев. Но ведь возможна и другая логика, если вы хотите этого ребенка и сможете сами его воспитать, то тогда не важно будет ли у вас муж.

    Инга, сходите к хорошему психологу, он вам покажет на пути решения, но сделать вам прийдется все самим. Желаю удачи! Выше нос!

    www.happy-giraffe.ru