Психология мужчина разрыв отношений

7 причин разрыва отношений

Установленный факт: мы все реже женимся и выходим замуж, предпочитая браку свободное партнерство. По меньшей мере половина наших друзей уже пережила развод, и многие из нас – дети разведенных родителей. Стабильность – желанное, но все более редкое явление для современной пары, и кажется, что даже незначительный конфликт может свести на нет и без того хрупкие отношения.

Мы попросили семейных психотерапевтов описать самые распространенные сценарии, которые приводят пару к кризису. К нашему удивлению, все, кому мы задали этот вопрос, назвали одни и те же типичные ситуации. Их семь, и они почти не зависят от того, сколько лет партнеры прожили вместе и по какой причине начался конфликт.

Как это ни парадоксально, самыми хрупкими оказываются пары, в которых партнеры быстро и очень сильно привязываются друг к другу, полностью растворяясь один в другом. Каждый из них играет все роли сразу: и любовника, и друга, и родителя, и ребенка. Поглощенные самими собой, далекие от всего, что происходит вокруг, они никого и ничего не замечают. Словно живут на необитаемом острове своей любви. правда, лишь до тех пор, пока что-то не нарушит их уединения. Таким событием может стать и рождение ребенка (как существовать втроем, если мы жили только друг для друга?), и новая работа, предложенная одному из «отшельников». Но чаще у кого-то из партнеров возникает ощущение усталости – усталости от другого, от замкнутой жизни на «островке». Внешний мир, до поры такой далекий, внезапно открывает перед ним все свои прелести и соблазны.

Так начинается кризис. Один испытывает растерянность, другой замечает его отстраненность, и оба не знают, как поступить. Чаще всего такие пары расходятся, причинив друг другу много боли и страданий.

Казалось бы, очевидно: любимый человек не может быть нашей точной копией. Но на практике нередко серьезные конфликты возникают именно потому, что многие из нас отказываются принимать этот факт: человек, с которым мы живем, по-другому воспринимает и понимает мир, иначе оценивает поведение соседа или фильм, который вот только что мы посмотрели вместе. Мы удивляемся его образу жизни, логике, манерам и привычкам – мы разочаровываемся в нем.

(К слову, психоаналитики утверждают, что мы осуждаем в других именно то, что не можем признать в самих себе. Так работает защитный механизм проекции: человек бессознательно приписывает другому те из своих желаний или ожиданий, которые неприемлемы для его собственного сознания.)

Мы забываем, что каждая пара состоит из двух личностей. И между нами есть сущностная разница. Начать с того, что в большинстве пар партнеры – это люди противоположного пола. Нет нужды говорить, что между мужчиной и женщиной различий не перечесть. Женщины гораздо свободнее выражают свои эмоции, но сексуальные желания по сравнению с мужчинами проявляют не так открыто. «Он мало со мной разговаривает», «Она никогда не замечает мои старания», «У нас никогда не получается одновременно достигнуть оргазма», «Когда я хочу заняться любовью, она этого не хочет». Такие упреки часто слышат на приеме специалисты. И эти слова подтверждают, как непросто принять очевидное: мы — разные люди. Такое непонимание заканчивается печально: начинается либо битва, либо судилище.

Многие влюбленные говорят: нам не нужны слова, ведь мы созданы друг для друга. Веря в идеальное чувство, они забывают, что общение необходимо, ведь нет другого пути, чтобы узнать друг друга. Мало общаясь, они рискуют ошибиться в своих отношениях или же в один прекрасный день обнаружат, что партнер – вовсе не такой, каким казался. Двое, давно живущие вместе, уверены: диалог мало что изменит в их отношениях: «Зачем мне говорить ему это, если я и так знаю, что он мне ответит?» А в результате каждый из них живет рядом с любимым человеком, вместо того чтобы жить с ним. Такие пары многое теряют, ведь яркость и глубину отношений можно сохранить, только день за днем открывая любимого. Что, в свою очередь, помогает познавать самого себя. Дело нелишнее в любом случае.

Отношения в таких парах изначально очень крепкие: их цементируют часто неосознанные взаимные ожидания партнеров. Один думает, что ради любимого перестанет, например, пить, вылечится от депрессии или справится с профессиональной неудачей. Другому важно постоянно чувствовать, что он кому-то необходим. Отношения держатся одновременно на стремлении к доминированию и на поиске духовной близости. Но со временем партнеры запутываются в своих противоречивых желаниях, и отношения заходят в тупик. Затем события развиваются, как правило, по одному из двух сценариев.

Если «больной» выздоравливает, нередко оказывается, что ему больше не нужен ни «врач», ни свидетель его «морального падения». Может случиться и так, что такой партнер неожиданно осознает: совместная жизнь, которая должна его освобождать, на самом деле все больше его закабаляет, а любимый человек играет на его зависимости. Когда надежды на «излечение» не оправдываются, развивается второй сценарий: «больной» начинает злиться или постоянно грустит, а «врач» («сиделка», «мама») чувствует себя виноватым и страдает от этого. В результате – кризис отношений.

Если мы хотим жить вместе, нам нужно строить общие планы. Но, опьяненные друг другом, в начале знакомства некоторые молодые пары отстаивают свое право «жить сегодняшним днем» и не желают строить планов на будущее. Когда острота отношений притупляется, их непосредственность куда-то уходит. Будущая жизнь вдвоем представляется смутно, мысль о ней наводит скуку и невольный страх. В этот момент одни начинают искать новые ощущения в связях на стороне, другие меняют место жительства, третьи заводят детей. Когда один из этих планов реализуется, оказывается, что совместная жизнь по-прежнему не приносит радости. Но вместо того, чтобы задуматься о своих отношениях, партнеры нередко замыкаются в себе и, продолжая жить рядом, строят планы – каждый свой собственный. Рано или поздно один из двоих поймет, что сможет реализовать себя самостоятельно, — и положит конец отношениям. Другой вариант: из-за боязни одиночества либо из чувства вины партнеры отдалятся друг от друга и будут жить сами по себе, формально все еще оставаясь парой.

«Мы любим друг друга, значит, у нас все будет хорошо». «Если что-то не получается, так это потому, что наша любовь недостаточно сильна». «Если мы не подходим друг другу в постели, значит, мы не подходим друг другу вообще. » Многие пары, особенно молодые, убеждены, что у них все должно получиться сразу. А когда сталкиваются с трудностями в совместной жизни или проблемами в сексе, им тут же кажется, что отношения обречены. Именно поэтому они даже не пытаются вместе распутать возникшие неувязки. Возможно, мы просто привыкли к легкости и простоте: современная жизнь, по крайней мере с бытовой точки зрения, стала намного проще и превратилась в подобие магазина с длиннющим прилавком, где найдется любой товар – от информации (клик в интернете) до готовой пиццы (телефонный звонок). Поэтому нам порой нелегко справиться с «трудностями перевода» – с языка одного на язык другого. Мы не готовы прилагать усилия, если результат виден не сразу. А ведь отношения – и общечеловеческие, и сексуальные – строятся не спеша.

Ровное течение жизни пары с некоторым «стажем» нередко нарушают два подводных камня: первый – не разрешенные вовремя конфликты, второй – «выдохшееся» сексуальное влечение, а иногда полное отсутствие секса. Конфликты остаются неразрешенными, потому что обоим кажется, что предпринимать что-либо уже слишком поздно. В результате рождаются злоба и отчаяние. А из-за спада сексуального влечения партнеры отдаляются, возникает взаимная агрессивность, которая отравляет любые отношения.

Чтобы найти выход из этой ситуации и не довести ее до разрыва, необходимо решиться и начать обсуждать проблему, возможно, с помощью психотерапевта.

Наши трудности и конфликты – это лишь этап, через который проходит множество пар и который можно и стоит преодолеть. Мы рассказали о самых опасных ловушках и самых распространенных ошибках. Но ловушки на то и ловушки, чтобы в них не попасться. А ошибки – чтобы их исправить.

Источник — Анн Лор Ганнак, PSYCHOLOGIES

www.sympaty.net

Как мужчины переживают разрыв отношений?

Бытует мнение, что мужчины легко переносят разрыв отношений. Но на самом деле это не так. Такое впечатление складывается из-за того, что женщины более эмоциональные, и им трудно скрыть свои переживания после расставания с любимым человеком. Разрыв отношений приносит много душевной боли всем, независимо от пола. Понимать, как мужчины переживают разрыв отношений, обязательно нужно для того, что бы оказать человеку в трудной жизненной ситуации дружескую помощь.

Эмоциональные последствия

После разрыва с любимой парни подвергаются сильнейшему стрессу. Если разрыв произошел нежданно, то возникает острая необходимость выплеснуть каким-либо образом негативные эмоции. Но сделать это не всегда просто в силу социальной зависимости, требующей от представителей сильной половины человечества проявлять сдержанность.

Держать негативные эмоции в себе очень опасно, ведь это может привести к сильнейшим нервным перенапряжениям, которые грозят непредсказуемыми последствиями. Следует понимать, что ответ на вопрос о том, переживают ли мужчины после разрыва, всегда положительный. Поэтому по возможности нужно помочь мужчине, которого бросила женщина.

Когда адреналин в крови зашкаливает от человека после расставания с женщиной можно ожидать следующих реакций:

  • Увлечения спиртными напитками. На некоторое время после выпивки наступает душевное облегчение. Но в этом случае, слабый человек может стать алкоголиком, если близкие люди не окажут своевременной поддержки.
  • Усиленных занятий спортом. Как известно после сильных физических нагрузок в организме человека вырабатывается гормон радости, что способствует затуханию душевной боли. Это правильный выход эмоций, но очень важно, чтобы нагрузки соответствовали состоянию здоровья.
  • Стремление испытать себя в экстремальных ситуациях. В частности, очень часто после расставания представители сильной половины человечества садятся за руль и гоняют на огромной скорости. Безусловно, это очень опасно, такт как в таком состоянии человек за рулем является угрозой для других.
  • Особенности чувств после расставания с любовницей

    Интересно знать, как переживают разрыв с любовницами. Когда людей связывали сексуальные отношения, то разрыв всегда переносится как тяжелая утрата. После случившегося быстро восстановится и вернуться к нормальному образу жизни, как правило, никогда не получается. Осознание того что разрыв произошел и ничего нельзя изменить происходит постепенно.

    При этом можно выделить следующие стадии:

    Подсознательное отрицание случившегося

    Характерно, что когда произошло расставание, парень или мужчина вначале просто не верит в это. В душе продолжает теплиться надежда, что все еще можно исправить.

    После осознания того, что отношения не вернуть наступает состояние, когда человек наполняется гневными эмоциями. И велика вероятность того, что в этот период могут пострадать люди из ближайшего окружения. Ведь если вовремя не затормозить такие эмоции, то гнев может перерасти в агрессию.

    Попытка вернуть отношения, через определенный торг

    Это значит, что у человека возникает желание продлить отношения, хотя бы на короткое время. Причем следует понимать, что, таким образом, психика пытается справиться с негативными эмоциями, постепенно подготавливая человека к мысли, что жизнь продолжается.

    Это очень опасный этап и, как правило, самостоятельно преодолеть его без серьезных последствий удается далеко не всем. Но если в такую минуту рядом окажутся близкие друзья, с депрессией удастся справиться быстрее.

    Таким образом, мужчины разрыв отношений всегда переживают тяжело, но в силу природного характера они способны скрывать свои переживания. Очень важно постараться не задерживаться ни на одном этапе длительное время. Если из депрессивного состояния, несмотря на предпринимаемые усилия, не удается выйти самостоятельно, то нужно обратиться за помощью к специалисту.

    Новая жизнь, как правило, начинается непосредственно с того, что депрессивное состояние сменяется пониманием того, что связь была ошибкой. По прежнему, мужчина переживает разрыв отношений, но постепенно начинает осознавать, что много времени было потрачено зря, и нужно продолжать жить. Далее постепенно происходит «перезагрузка» подсознания и в голове начинают складывать новые планы. А следом за этим человек начинает испытывать острое желание воплощать намеченное в жизнь, не оглядываясь на прошлое. Очень хорошо, если одновременно с этим получиться полностью простить любимую. Постарайтесь понять, что ваша партнерша имеет право на свой жизненный выбор.

    Однозначных рекомендаций по поводу того, как с минимальными потерями в психологическом плане пережить разрыв отношений, нет. Ведь даже понимая, как мужчина может реагировать на жизненную потерю, нужно учитывать много внешних факторов. Если человек сильный духом, то все выше названные эмоциональные этапы пройдут после расставания в кратчайшее время. Он, скорее всего, поставит себе цель: забыть про разрыв отношений с любовницей раз и навсегда. Для этого он полностью загрузит себя другими делами и будет, как можно, чаще общаться с друзьями.

    Другие бытовые советы заключаются в следующем:

    • Обязательно нужно удалить все имеющиеся контакты в социальных сетях и телефонной книге. Не испытывайте себя на прочность, тем, что каждый раз, используя мобильный телефон, вам будет попадаться номер или страница бывшей. Это позволит избежать нечаянной боли, которая может спровоцировать на необдуманные поступки.
    • Если вы женатый человек, то нужно проанализировать свои отношения с точки зрения этики. Следует представить то, что ваша жена догадывалась о ваших отношениях на стороне. Подумайте о том, насколько тяжело ей в настоящий момент наблюдать за вашими «душевными мучениями». Если о разводе не идет речи, то следует все силы бросить на то, чтобы сохранить семью.
    • Если вы одинокий человек, то постарайтесь наполнить жизнь интересными событиями. Как можно реже оставайтесь наедине с собой. Постарайтесь проводить жизнь весело и испытайте новые эмоции, но при этом не увлекайтесь спиртными напитками.
    • Стадии принятия разрыва отношений у представителей сильной половины человечества зависят от многих внешних факторов. И самое опасное, что может случиться по истечению определенного времени – это ностальгия по прошлым чувствам. В любое мгновенье, особенно при наступлении в жизни тяжелых времен, на человека могут нахлынуть воспоминания о былом. К сожалению, не все могут пережить ностальгию спокойно, с улыбкой вспоминая прошлые отношения. Некоторые могут даже по прошествии времени впасть в депрессию, при этом в душе может появиться тревога и злость. Это очень опасно, так как нарушит сложившийся жизненный уклад и причинит боль близким людям. Поэтому нужно постараться не проявлять эгоизм и, как можно быстрее отбросить ностальгические воспоминания.

      apatii.net

      Глава 9. Жестокий мужчина и разрыв отношений

      ― Друзья говорят мне, что ему реально плохо с того момента, как мы расстались. Я беспокоюсь о нем.

      – Последний раз, когда я пыталась уйти от него, он напугал меня до полусмерти.

      – Я не хочу забирать от него детей.

      – Он спокойно относился к нашему разрыву, пока не узнал, что я с кем-то встречаюсь.

      Вэн, по его словам, чуть не до смерти избил свою партнершу Гейл. «Я был ужасен, – медленно говорил он, смотря в пол. – Воистину ужасен. Мне повезло, что она жива». Он был арестован и выпущен под залог. «Я не просыхал три недели, пытаясь стереть из памяти то, что сделал, а затем я как-то проснулся весь в синяках после драки, даже не помню где и с кем, и с тех пор я больше не пил. Я наконец принял тот факт, что не могу все время убегать от себя и мне придется разбираться с тем, что я сделал с Гейл». Однако он не вступал в коррекционную программу для лиц, склонных к жестокости, еще несколько месяцев, пока суд не потребовал этого от него.

      Несколько недель Вэн был звездой группы. Он говорил в лицо другим мужчинам о том, что они отрицают факты, об их попытках переложить вину за свое поведение на партнерш, о том, что им надо честно взглянуть на себя, хоть это будет болезненно. Я несколько раз подтолкнул его к тому, чтобы он перестал использовать свой алкоголизм как оправдание жестокости и чтобы он серьезнее обдумал историю насилия над Гейл. Он слегка раздражался, но затем смягчался и говорил: «Знаю: мне предстоит еще много работать над собой». Казалось, он хотел реальных перемен.

      Вэн и Гейл расстались после того случая, хотя время от времени общались. Вэн говорил, что потребуется время, чтобы Гейл начала доверять ему опять, и он должен дать ей возможность для этого.

      Однако месяца через три-четыре Вэн начал понимать, что все идет не так, как он предполагал. Он считал, что Гейл сделала перерыв в их отношениях, чтобы восстановить свое доверие к нему, но на самом деле она избавлялась от своей зависимости от него. Когда же до него дошло, что она всерьез думает о том, чтобы закрыть дверь навсегда, он стал возвращаться в свое прежнее состояние. Сначала он удивил меня, сказав, что Гейл «должна по-настоящему дать нашим отношениям еще один шанс». Я был ошарашен:

      – Почему, ради всего святого, женщина должна оставаться с партнером, который избил ее так, что она едва выжила? Я бы точно не стал делать этого.

      – В наших отношениях не только она испытывала боль, вы знаете. Она тоже часто делала мне больно.

      Я спросил, оправдывает ли это избиение.

      – Нет. Я просто говорю, что все не так, будто я всегда был плохим, а она всегда хорошей.

      – И это значит, что она должна вам второй шанс? Сколько раз вам нужно избить женщину, чтобы она перестала быть вам должна?

      На это он только проворчал что-то себе под нос и слегка покачал головой.

      На следующем сеансе я был сконцентрирован на Вэне: разрыв отношений – это период, когда агрессоры могут быть особенно разрушительны.

      – Как же поможет прогрессу Гейл возобновление отношений с жестоким мужчиной?

      – Слушайте, – сказал он. – Я гораздо лучше для нее, чем те неудачники, с которыми она сейчас общается. Большинство из них по-прежнему пьют.

      Группа была взбудоражена разворотом Вэна, и ее члены бросились возвращать его на путь истинный, указывая ему на то, что (1) он заявлял, что заметно изменился, но его уверенность в своем праве настаивать, что Гейл должна хранить ему верность, свидетельствует о том, что жестокий собственник в нем не изменился; (2) он соскальзывает в преуменьшение того, насколько разрушительными для Гейл были его жестокость и насилие, до такой крайности, когда он начинает убеждать себя, что его присутствие в ее жизни было более конструктивным, чем присутствие других людей; и (3) он не может принять того факта, что женщина не должна быть «всегда хорошей», чтобы получить право на жизнь, свободную от жестокости. Я сохранил в тайне дополнительную мысль, которая основывалась на моей беседе с Гейл: я был уверен, что жизнь Гейл не «стоит на месте» и что ее основной целью на тот момент было излечиться от того, что он с ней сделал. Когда он пренебрежительно высказывался о «ее проблемах», он игнорировал тот факт, что 90 % ее проблем – это он . Но я молчал об этом, поскольку меня беспокоило умонастроение Вэна. Существовала опасность, что чем больше он будет осознавать процесс оздоровления Гейл, тем активнее будет его саботировать.

      Вэн не готов был слушать реакцию группы так, как он это делал раньше. Он шел в афронт. Мы могли это видеть по тому, как он покачивал головой и презрительно кривил губы. Группа споткнулась о краеугольный аспект неограниченных правомочий, которыми Вэн наделял себя – как это, как правило, рано или поздно случается с каждым клиентом, – и мы не могли надеяться, что этот аспект исчезнет за несколько недель. Мы надеялись, что сможем постепенно достичь этого, поскольку Вэну оставалось еще 6 месяцев из 11, которые суд постановил ему провести в нашей программе.

      Увы, он не дал нам такого шанса. Менее чем через три недели он подошел к Гейл в ресторане, в присутствии многочисленных свидетелей, назвал ее «чертовой сукой» и выходя показал ей «средний палец». Его словесная атака нарушила ограничительное предписание суда, запрещавшее ему приближаться к ней, и, поскольку он уже был на испытательном сроке за предыдущее жестокое нападение на нее, сел на шесть месяцев…

      Что делает жестокий мужчина, если вы уходите от него

      Разорвать отношения с жестоким мужчиной может быть очень непросто. Редкий жестокий мужчина позволяет женщине легко уйти от себя. Чувствуя, что партнерша становится сильнее и начинает ускользать из-под его власти, он переходит в эндшпиль. Некоторые наиболее распространенные их маневры включают в себя:

      lib.ink

      Психология разрыва отношений без разрыва сердца

      Нам плохо, мы страдаем, каждая клеточка нашего тела чувствует эту боль, больше ничего не хочется, ничего не радует, не интересует, не привлекает… Все мысли только о нем (ней): «Господи, ушла жена, что делать, как жить дальше?» или «Он ушел, и вся моя жизнь обрушилась в один миг…»

      Расставание с любимым человеком — это боль, это страдание, это состояние, словно у тебя вырвали сердце и унесли с собой, ощущение того, что весь твой мир рушится, не оставляя ничего после себя, только пустоту, отчаяние, тупик…

      Многие из нас способны на самые опрометчивые поступки в такой момент. Жгучая обида толкает отомстить любой ценой, обманутые чувства — отплатить той же монетой, безысходность — просто покончить с собой, бросая ему (ей) в лицо свою жизнь.

      Нам плохо, мы страдаем, каждая клеточка нашего тела чувствует эту боль, больше ничего не хочется, ничего не радует, не интересует, не привлекает…

      Все мысли только о нем (ней): «Господи, ушла жена, что делать, как жить дальше?» или «Он ушел, и вся моя жизнь обрушилась в один миг…»

      Словно робот, я выполняю повседневную работу, а внутри только пустота и боль, ночью проливающаяся в подушку, и сны только о тех счастливых днях, когда мы были вместе, я снова чувствую его запах, прикосновение его руки, его взгляд, а просыпаясь, заново переживаю расставание с мужчиной, который был для меня всем. Я не понимаю, что же произошло, не знаю, как мне теперь жить, но главное, как мне заставить себя отпустить его?!

      Переживая самые негативные состояния, мы все равно не понимаем до конца, что же у нас болит, где находится источник страданий и как эту боль облегчить.

      Женщины уходят в слезы, мужчины — в вино или работу, и все мы пытаемся сбежать сами от себя, обвиняя во всем партнера, обстоятельства, родственников, начальство либо занимаясь самобичеванием. Основным лекарством для нас становится время, но есть такие случаи, что и это не помогает.

      Кто те люди, которые могут закончить отношения и разойтись, как в море корабли? Можно ли стать таким?

      Почему психологические страдания при разрыве отношений настолько болезненные при полном физическом здоровье?

      Как выйти из эмоционального тупика без груза обид и разбитого вдребезги сердца?

      Настоящее понимание психологии разрыва отношений базируется только на знаниях о врожденных психологических свойствах обоих партнеров в каждом конкретном случае.

      Для любого человека расставание, разрыв отношений ощущается болезненно, но есть люди, для которых этот разрыв является просто катастрофой и переживается особенно остро, оказывая сильнейшее воздействие на психологическое состояние человека, проявляясь либо тяжелейшей обидой, оказывающей влияние на всю оставшуюся жизнь, либо эмоциональным срывом такой глубины, после которого чувствуется только полная эмоциональная пустота, напоминающая выжженную пустыню. Это представители анального и зрительного векторов.

      Каждый из них переживает разрыв отношений по-своему, согласно врожденным качествам психики, и для каждого из них существует свой механизм выхода из негативного состояния.

      Самое большое наслаждение, как и самую сильную боль, нам приносят люди, в особенности самый близкий и родной человек. Все мы испытываем эмоции разной степени выраженности, но есть люди, которым эмоции необходимы, как воздух. Чувства для них — все. Это люди со зрительным вектором, согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

      Расставание для самого чувствительного вектора — зрительного — это огромный стресс, так как сопряжен с потерей эмоциональной связи. Разрыв отношений становится лишением возможности реализовать природные потребности в эмоциональном контакте. Это приводит к росту нехваток и дисбалансу биохимии головного мозга, что ощущается практически как физическая боль, а иногда даже тяжелее.

      Богатая фантазия и склонность преувеличивать рисуют самые драматические сцены и находят самые неимоверные причины разрыва отношений. Именно зрительные люди склонны к попытке совершения самоубийства, оставляя эмоциональные предсмертные записки, «последний», а на самом деле требующий зрителей звонок по телефону бывшему партнеру, имейл, в который излиты все чувства, и тому подобное.

      Зрительная попытка суицида — это вовсе не желание покончить с жизнью, а отчаянное требование внимания или извращенный способ вернуть, хоть на время, ушедшего партнера обратно.

      Выйти из эмоционального пике, обусловленного растущими нехватками в эмоциональной связи, можно путем перенесения своих эмоций на другой объект. Это вовсе не значит, что нужно бросаться в объятия первого встречного и тем более к нему в постель, хотя подобное ошибочное развитие событий можно наблюдать достаточно часто.

      Зрительный вектор — это эмоциональный фонтан, ваши эмоции обязательно должны быть излиты, выплеснуты наружу, разделены с другими людьми, отданы. Плач на плече лучшей подруги или мамы может стать первым шагом, но не решит проблему. Алкоголь способен заглушить боль растущих нехваток, но следующим утром все вернется на круги своя.

      Эмоциональная отдача подразумевает смещение фокуса с себя, со своей боли на боль другого человека. Это может быть помощь больному или пожилому родственнику, соседке, знакомому или даже малознакомому человеку. Работа в социальных программах или волонтерская работа с детьми, инвалидами, больными людьми, с теми, кто оказался в более плачевной ситуации, кто нуждается в любви и помощи каждый день, кому остро необходима ваша зрительная доброта, сострадание, сопереживание, но не на словах, а в поступках, в реальных действиях, в ощутимой помощи.

      Такое мощное и интенсивное наполнение нехваток зрительного вектора не оставит места для концентрации на собственной боли, эмоциональный вихрь получит направление для выхода. Вы удивитесь, насколько легче вам будет становиться после каждой подобной эмоциональной отдачи.

      Не стоит ожидать, что все произойдет в один день, но ослабление гнетущего напряжения вы ощутите сразу же. Эмоциональный тупик негативного состояния сменится печалью утраты таких значимых для вас отношений, а через некоторое время где-то впереди забрезжит светом надежда на новые, более удачные, осознанно построенные отношения более высокого уровня.

      Самый тяжелый период для зрительного вектора — это первые три месяца после разрыва, и если вы поможете себе пережить это время, намеренно смещая эмоциональный фокус с собственной проблемы на проблемы других, вы сможете выйти из кризиса с наименьшими психологическими потерями.

      Расставание с любимым человеком воспринимается практически как конец света в самом домашнем и семейном векторе — анальном. Разрыв отношений для анального человека — огромный стресс, так как происходит разрушение привычной среды существования, устоявшихся привычек, знакомых ощущений.

      Анальные мужчины и женщины — идеальные мужья и жены, именно для них семья является залогом и неотъемлемой составляющей понятия счастья, по этой причине разрушение семейного гнездышка, устоявшихся привычек, знакомого быта и потеря статуса семьянина — большой удар. Нередко распад отношений просто вводит их в состояние ступора.

      Первой мыслью после выхода из ступора становится обида, дисбаланс в сторону «недодали» и как попытка компенсировать нехватку — желание отомстить обидчику, отплатить той же монетой.

      Практически феноменальная память, призванная хранить систематизированные знания, способна удерживать болезненное воспоминание долгие годы, отчего и обида со временем только увеличивается. Опасное и деструктивное чувство обиды становится непреодолимой преградой для любого движения по жизни и препятствует построению новых счастливых отношений.

      Именно обида может стать самой большой проблемой для человека с анальным вектором после разрыва привычных отношений. Расставание с любимым человеком воспринимается, как удар молнией, даже если отношения уже имели негативную тенденцию. Ригидная психика, медленное мышление, созданное для систематизации больших массивов информации и ее хранения, точно так же хранит каждый момент расставания, каждое обидное слово, взгляд, жест, любое проявление непонимания или упрек в адрес «пострадавшей» стороны.

      Анальный человек в состоянии воссоздать пережитую критическую ситуацию с большой точностью и до мельчайших подробностей, что, однозначно, подливает масла в огонь разгорающейся обиды и приводит к появлению мыслей о мести.

      Постепенно растущая обида начинает занимать практически все мысли обиженного человека, значительно снижая все его шансы получить полноценную реализацию в обществе, а значит, радость и наслаждение от жизни.

      Глубокое понимание собственных качеств и их истинного назначения дает возможность реализовать их в ином направлении, нежели концентрация на обиде.

      Безусловно, разрыв отношений — это сильный удар по психологическому состоянию и сохранить контроль над собой в остром периоде практически невозможно, но главное — твердо знать, что отличная память дана вам для хранения знаний, способность детализировать — для создания идеального продукта ваших мыслей или рук, высокая концентрация — для профессионального анализа и выводов, но никак не для раздувания в самом себе деструктивной обиды и проживания снова и снова таких болезненных моментов, как расставание с любимым человеком.

      Все ваши способности и качества можно применить созидательно, но не разрушительно, как обиду, главное — это понимать.

      Да, это больно, да, это было, и да, я не забуду эту боль, но я не позволю ей руководить моей жизнью, ведь я хозяин своей судьбы, и только мне решать, как жить дальше. И я уверен, настанет тот новый день, который я смогу осознанно и намеренно начать с чистого листа и встретить того человека, с которым буду счастлив. Пусть не сегодня и не завтра, но этот день обязательно настанет.

      Переживание воспоминаний и концентрация на обиде — это тоже своего рода наполнение нехваток. Есть качество, оно пытается себя наполнить, любым путем, даже элементарным. Однако удовлетворение каждого свойства может приносить как маленькое временное удовольствие, так и полноценное наслаждение — все зависит от способа реализации. Реализуя собственные качества в обществе, в созидательном русле, наблюдая плоды своей деятельности и имея заслуженное признание за свою работу, представитель анального вектора получает самое полное и мощное наслаждение от своей жизни.

      Понимая это, вы не концентрируетесь на обиде и не даете ей рычагов управления вашей жизнью, ведь есть более важные для вас вещи, более достойные вашего внимания, памяти и мыслей.

      Только осознанно вам удастся уйти от угрюмых мыслей, от желания возмездия, а негативное состояние «недодали», «обделили» добрать в другой сфере, которая наполняет вас более интенсивно, нежели месть за обиду.

      Разрыв отношений с тем, кто был вам дорог, — это сильная боль для любого человека. Пусть сейчас весь мир кажется вам черным и враждебным, вы не знаете, почему так случилось, кто виноват и что делать теперь, как жить дальше. Вам кажется, что ваше сердце осталось с тем, кто ушел, и вы больше не способны на чувства.

      Вы думаете, что у вас нет сил жить дальше и что у вас никогда не сложатся отношения и одиночество — ваш удел, но это не так.

      Именно когда вам хуже всего, вы можете открыть для себя новое, вы можете получить то знание, которое поможет вам выйти из этого состояния и понять, что происходило с вами, что помешало вам построить надежные и долговечные отношения. Узнать, почему вам так больно сейчас, но главное — что делать, чтобы облегчить эту боль!

      Тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана — это взгляд внутрь самого себя, внутрь вашей жизни, ваших отношений. Это возможность осознанно изменить свое состояние в лучшую сторону и все-таки найти свое счастье, каким бы иллюзорным оно ни казалось сегодня.

      www.yburlan.ru

      Психология мужчина разрыв отношений

      Как пережить разрыв отношений, если расставание стало неизбежностью, и само собой возник тревожащий вопрос: как жить дальше? Разлука практически знакома каждому индивиду. Психология расставание рассматривает как один из видов утрат. Когда человек переживает разрыв отношений, он неминуемо проходит через определенные стадии.

      Первое, это отрицание. Человек не может поверить, что с ним расстались, и произошло что-то непоправимое. Он строит планы, лелеет надежду и тешит себя, что разрыв отношений неокончательный, и вторая половинка обязательно позвонит, придет и все будет как прежде.

      Второе, это гнев. Осознание разрыва отношений ведет за собой проявление злости. Человек негодует внутри себя или открыто. В адрес бывшего партнера звучат слова обвинения в бездействии и пассивности относительно сохранения отношений.

      Третье, это торг. Человек начинает торговаться с самим собой или с бывшим партнером, пытаясь тем самым возобновить отношения. Переживая разрыв отношений, человек устанавливает какие-то себе сроки, определяя тем самым временной интервал, в течение которого он может вернуть себе возлюбленного. Таким образом, психика человека старается справиться с расставанием и привыкнуть к этому состоянию.

      Четвертое, это депрессия. В определенный момент наступает осознание, что бессмысленно отрицать расставание. И вот тогда одолевает отчаяние, грусть, апатия.

      Все выше перечисленные проявления относят к вполне закономерным, и каждый человек переживает их в ситуации расставания.

      Новая жизнь. Этот этап отмечается самостоятельной жизнью. У человека появляются новые планы, силы и желание их осуществить.

      Как пережить разрыв отношений? Психологи заявляют, что процесс переживания разрыва отношений растягивается от 3-х месяцев до 3-х лет. Продолжительность переживаний зависит от многих причин и факторов. Помимо этого, эти переживания отмечаются таким свойством, как обратимостью. Это значит, что в любой момент после начала новой жизни память может услужливо откинуть человека в воспоминания. И снова одолеет отчаяние, грусть, злость.

      Как пережить разрыв отношений с любимым? Разлука невыносима тем, что она вносит коррективы в привычный уклад жизни. Если разрыв отношений инициирован любимым партером, то в дополнение страдает чувство собственного достоинства покинутого человека. Осознание, что нами пренебрег любимый (-ая), выбивает из колеи.

      Как же пережить разрыв отношений и найти выход из этой стрессовой ситуации? Этот вопрос волнует многих покинутых людей. Самое трудное после разрыва – это перестать страдать и поставить точку в прошлых отношениях, начав при этом счастливую, новую жизнь.

      Чтобы разрыв не был болезненным – не надо удерживать своего любимого. Психологи, наоборот, советуют отпустить без сожаления своего бывшего партнера и строить свою отдельную, самостоятельную жизнь.

      Перелистнув очередную страницу судьбы, шагайте смело по жизни. Только освободившись от груза прошлого, наступит желанное облегчение. Гоня навязчивые мысли, давайте себе мысленную установку на запрет думать о прошлом. Очень важно и довольно трудно принять разрыв отношений. Однако это является самым правильным. Гоните прочь отчаянье и тоску. Проанализировав отношения и сделав выводы, забудьте о них.

      Как пережить разрыв отношений и стать счастливым? Если бывший любимый не желает больше поддерживать общение, значит, сильная обида не позволяет ему вести себя по-другому. Подумайте, что было не так в отношениях. Проанализируйте свои ошибки, для того чтобы в будущем их не повторять и начните жить позитивными мыслями.

      Как пережить разрыв отношений с мужчиной

      Когда будет совсем не по себе — наденьте маску успешной женщины, а войдя в этот образ, испытайте положительные эмоции и все возможные ощущения, связанные с этим состоянием. Действиями, как и словами можно душу излечить, восстановить свое душевное равновесие. Не переставайте себя хвалить пусть даже за самые маленькие мелочи. Перед зеркалом восхищайтесь собой, одаривайте себя комплиментами. Довольно трудно полюбить себя, переживая разрыв отношений, но это очень важно. Не переставайте себя любить, поскольку это необходимо, чтобы в дальнейшем наладить свою личную жизнь.

      Следующим важным моментом является прощение бывшего. Осознайте, что другой человек также имеет право на личную жизнь. Избегайте негативных воспоминаний, обсуждений с подругами бывшего, поскольку накопление упреков, гнева, ненависти разрушает женскую личность изнутри.

      Как быстро пережить разрыв отношений? Прежде всего, отпустите мысленно своего бывшего партнера, не стройте планы мести, не взращивайте в себе негатив, не выпрашивайте жалости. Отпустите обиду и простите своего партнера. Не сделав этого, человек не сможет радоваться жизни, с легкостью вступить в новые отношения, и самосовершенствоваться.

      Пережить разрыв длительных отношений гораздо сложнее. В этом случае психологи советуют взглянуть на эту ситуацию под другим углом зрения. Разрыв длительных отношений может позволить осуществить давние мечтания, которые откладывались на лучшие времена, связанные с нехваткой времени. Запишите все свои возможности, перспективы, которые появились в связи с разрывом отношений. Обязательно обнаружатся преимущества расставания, просто необходимо подумать, а осуществив перечисленные преимущества, жизнь заиграет новыми красками.

      Как пережить разрыв после длительных отношений? Некоторые личности ударяются с головой в работу. В непростой период после разрыва отношений – это может послужить выходом из сложившейся ситуации. Пережить разрыв после длительных отношений осложняет борьба с одиночеством и это несмотря на пребывание человека в социуме. Общение с людьми не может восполнить переживания за любимым человеком, даже если эта коммуникация ранее приносила удовольствие. Никакие люди не смогут занять место того, кого больше нет с покинутым человеком.

      Как мужчины переживают разрыв отношений

      Зачастую у мужчин наступает ощущение вселенской пустоты. Остро эти эмоции проявляются, когда отношения рушатся неожиданно, беспочвенно, буквально на пустом месте и если покинутый мужчина был эмоционально зависим от женщины. В этом случае мужчины подвергаются огромному стрессу, а одной из причин такого реагирования является мужской скрытный характер. Представители сильного пола все эмоции держат в себе и не выплескивают их наружу. Если же адреналин в крови зашкаливает, то реакция будет такая:

    • раны и обиды зальются принятием спиртных напитков;
    • походы в спортзал и разбивание кулаков в кровь;
      • катание на автомобиле на большой скорости и т.д.

      Исследования психологов установили, что мужчины более восприимчивы на происходящее в отношениях, и их психика в данной ситуации слабее женской.

      Психологи подметили, что зачастую тяжелее всего переживают разрыв отношений зависимые от партнеров люди. Зависимость не является проявлением любви, скорее напротив она развивается от нелюбви к себе. Зависимый человек не любит себя и ищет эту любовь в другом человеке. Ему кажется, что только в паре он будет защищен и счастлив. Однако жизнь доказывает, что это далеко не так и если любовь отсутствует внутри, то и снаружи ее нет.

      Покинутый человек должен осознать, что до тех пор, пока он будет относиться к себе без уважения, любви, то точно также партнеры будут относиться к нему. Полюбив себя, человек позволит к себе относиться также и сможет любовь дарить любящему человеку, который неотменно встретится.

      Только со временем человек начинает понимать, что в его жизни расставание с партнером было неизбежностью и данный шаг сделан не зря. Но сейчас, кажется, что жизнь утратила краски, нет в ней смысла, поскольку ушла радость из привычных жизненных моментов.

      Советы психолога как пережить разрыв отношений включают следующее:

      — помните, что жизнь коротка, и она продолжается, спешите наполнить ее новыми, интересными событиями;

      — расставание — это тяжелый период, через который проходит почти каждый в жизни, зная это, просто перетерпите и он обязательно закончится;

      — прекратите сознательно причинять себе боль;

      — не пишите бывшему (-ей) письма, не преследуйте его (-ее) – это продлевает страдания;

      — постоянное наблюдение за страницей в социальной сети бывшего (-ей) только вызывает ощущение разочарования и пустоты, поскольку сложно дистанцироваться от объекта привязанности и начать заново жить без него (-нее);

      — не поддавайтесь соблазну написать печальное письмо;

      — желая излечиться душевно, отдаляйтесь от бывшего (-ей);

      — не оставайтесь наедине – посещайте с друзьями караоке и т.д.;

      — запишитесь в спортклуб, бассейн;

      — освойте что-то новое, ранее неизведанное для себя;

      — не отказывайтесь от знакомств, свиданий;

      — проводите максимально свое время весело и с интересом, радуйтесь жизни;

      — обновите гардероб, парфюм, свой образ, а от старого избавьтесь;

      — удалите номер мобильного бывшего партнера, чтобы не было соблазна в ненужных звонках в минуты отчаяния;

      — не стоит избегать мест, где бывали вместе с бывшим любимым (-ой), а напротив, проведите с друзьями в этих местах весело время, для осознания, что без него (-нее) жизнь не остановилась на месте.

      Данные советы, являясь простыми, на самом деле очень действенные.

      Как пережить разрыв отношений — форумы дают интересные советы женщинам насчет данной проблемы. Можно взять на вооружение следующее:

      — улыбка вместо слез при встрече с бывшим, а также кислого вида зачастую дает интересные результаты;

      — если разрыв неизбежен, то расстаньтесь с бывшим любимым первой;

      — голову выше, ни о чем, не сожалея уверенно шагать, чтобы сомнение поселилось в душе бывшего;

      — следует избавляться от психологии жертвы, иначе подобные отношения повторятся;

      — необходимо понять, что выздоровление зачастую бывает очень болезненным и чтобы оно началось — требуется услышать правду о своих отношениях со стороны;

      — не жалеть себя, поскольку это медвежья услуга;

      — делать соответствующие выводы относительно своей жизни, чтобы в дальнейшем не повторять ошибок.

      Ещё статьи по этой теме:

      150 комментариев к записи “Как пережить разрыв отношений”

      Почитала здесь истории и была очень тронута откровениями мужчин. Я сейчас в стадии очень болезненного разрыва со своим молодым человеком и в глубине души надеюсь на воссоединение. Взаимные упреки, обиды и даже оскорбления затмили всё то хорошее, что было между нами. Женские страдания мне понятны, а вот что о возвращении думают мужчины? Как лучше себя вести? Отпустить и не докучать своей любовью или бороться за отношения?

      Добрый день! Прочитав все наполненные болью комментарии, пришел к выводу, что женщины более открыты и пишут намного чаще, чем мужчины. Вот и складывается впечатление, что «все мужики твари, предатели и козлы». Да, мы редко делимся своими переживаниями, уходим в себя, работу, рыбалку или запои. Тут уж все зависит от самоидентификации и силы душевной боли.

      У меня тоже неожиданно случилось: уже не молодой, за 50, встретил женщину и полюбил «с первого взгляда». Мы вместе проводили много времени, разговаривали часами, изливали друг другу душу… и я почувствовал, что это та женщина, с которой хочу прожить всю оставшуюся жизнь, заботиться о ней. Какого-то меркантильного интереса у нас не было, у нее своя квартира, у меня своя, новая машина, не бедствовал.

      По прошествии недели совместной жизни, у нас было все прекрасно во всех отношениях, она сказала, что если я куплю ей машину, то вся наша жизнь превратится в нескончаемый рай. Через несколько дней я исполнил ее мечту и уже вскоре она «обиделась» на меня из-за неосторожной шутки. Мои извинения, цветы и убеждения не произвели ни какого эффекта. Я жил у себя, она у себя. Далее началась полоса периодических сближений, решений каких то ее проблем, после чего следовали очередные обиды на всякую ерунду и очередное отдаление. Сколько я не пытался поговорить о том, что она мне дорога, что я ее никогда не обижу, не предам… но отношения так больше и не налаживались, к себе близко меня не подпускала. Ни подарки, ни мои искренние чувства так и не были оценены. Так продолжалось, почти год, и недавно она заявила, что не видит смысла в наших отношениях, хочет быть одной и ни кто ей не нужен.

      Однако постоянно обращается за материальной помощью, потом пропадает и не отвечает на звонки.

      Скажу сразу, потраченного на нее не жалко, зарабатывать я умею. Не дает покоя душевная рана, что об меня вытерли ноги, не смотря на то, что я никогда не был подлецом, не врал и открыл душу, в которую наплевали.

      Сейчас у меня глубокая депрессия, размышления о справедливости и прочем…

      Одно знаю, что в запой я не уйду, но от отчаяния могу наломать много дров.

      Так что не все мужчины сволочи!

      Николай, читала Вашу исповедь и во многом узнала себя. За исключением двух эпизодов:

      1. Он женат, я вдова.

      2. Я никогда не просила у него денег.

      Вместе мы более 12 лет. Цветы, подарки, страсть. Но не было главного- надежды на будущее. Я согласна была ждать еще столько же, но он все время говорил что не может бросить семью (сын в школе. потом в институте, сейчас в армии, жена будто-бы болеет, мать его не поймет и т.д). Я все понимала и не настаивала. Только предложила в таком случае больше не встречаться, остаться хорошими друзьями. Вот тут то я и получила сполна по «заслугам». Оказывается я давно уже шаг за шагом

      готовлю его к этому, «остужаю» его потихоньку, чтоб уйти насовсем. И что он понятливый сделает все чтоб больше не пересекаться со мной. Причем эти слова мне не сказаны в лицо, а написаны в СМС. Мне очень хотелось оправдаться, поплакаться но он не дал мне такой возможности. Отключил телефон. Умом понимаю, что не стоит убиваться за «чужим» счастьем, а сердце болит, душа разрывается. В большей степени жаль потраченных лет, ведь мне уже за 50.

      Здравствуйте, он ушёл из за моих истерик. Прожили два года, пришёл ко мне жить потому что я его сильно любила, а один жить не хотел (после развода жил у матери, она его попросила уйти так как курил спайсы) пришёл ко мне, первый год был ужасный не знаю как я вытерпила, он курил спайсы, смотрел порно (в тайне от меня), мне мог грубить иногда, при том он говорил открыто, что меня не любит, но чтобы жить со мной он поборол спайсы и перестал их курить, но стал часто пить, второй год был лучше по отношению ко мне, он пил, но меньше меня обижал, стал любимой называть, всегда за руку ходили, обнимал, целовал, но интим был по моей инициативе, говорил, что когда зато хочет я узнаю, в душе я знала что он не любит меня и чувствовала холодность и безразличие на мои чувства, очень переживала и все в голове крутились, что живёт со мной из за удобства, а мне так хотелось чтоб меня просто любили, в ссоре обнимал, я ему последнее время часто стала говорить чтоб уходил если не любит, если пить дороже чем я, вообще доистерила с выгонянием, он и ушёл, зачем я это делала не знаю, он ушёл а его люблю, в последней ссоре просила обнять если дорога, он сказал нет, только когда успокоюсь, достала его, пыталась вернуть он не любил хочет, сидит на сайтах знакомств, до меня и дела нет, я во всем виновата.

      Добрый день Татьяна.

      Прочитал вашу историю и совсем понять не могу, в чем же Ваша вина?

      Вы виноваты только перед собой, потому что любили человека который вас не любил.

      Здравствуйте. Хочу поделиться своей историей. Наше знакомство произошло неожиданно.. на почве интима. Интим и радости. Эйфория. Оба думали покуражимся и разбежимся, но потом у него командировка ..4 месяца. Просил что бы я ждала. Я ждала и любила, он тоже влюбился. По приезду раскрылся новый человек..алкоголизм. Запои не меньше месяца. Один. Вытащила его..любовь процветала. Затем второй..все так же, после выхода из запоя молил, что бы не бросала. Затем третий. Я не выдержала и ушла. Было больно, но я решила, что не вернусь, но он звонил и опять же просил вернуться. Вернулась. Вот настало время очередной командировки..на кануне отъезда..ночь выяснений отношений. Оскорбления унижений. Полтора года этих невыносимых «качелей» вот сижу и думаю, а была ли эта любовь, или мы просто два мазохиста?? Но боль не выносимая..как можно с ней справится. Сколько времени уйдет на облегчение этой боли.

      Добрый вечер! Расскажу свою историю.Мне 30, в разводе, ребенок тоддлер. Пол года назад познакомилась мужчиной. Полюбила его безумно. Он ко мне тоже хорошо относился, говорил, что любит. Встречи при свечах в ресторане, дорогие подарки, поездки на базы отдыха по выходным, интим до утра… Познакомила его с дочкой, они вместе играли и нашли общий язык… Недавно узнала, что залетела. Ребенка я не хочу. Он на эту новость ответил, что в принципе , если хочешь, оставляй, «я подвяжусь» (ни предложения, ни слов о том, что будет о нас заботится, он не сказал). Решила сделать аборт. Спустя некоторое время, он приехал и сказал, что наши отношения, как в 18, мы только тусим, а нам за 30, что он меня любит, и ему хорошо со мной эмоционально,но… Очень завуалированно упрекал меня относительно аборта. Говорил о том, как все плохо…Я спросила, ты что, хочешь расстаться? Он сказал-да. Я ревела, унижалась перед ним, просила остаться, говорила, что мне очень больно это слышать… Он уехал, сказав на прощание,-«если тебе что-то понадобится, всегда обращайся.Буду рад тебя видеть»…. Не могу ни есть, ни спать. Реву целыми днями. Дайте совет.

      Боль потери, понимаю, но у вас есть дочь.

      Добрый день! Хочу поделиться своей болью т.к. больше не с кем…Мы с мужем прожили вместе 18 лет, растет замечательный сын и вроде все было хорошо, пока в один ужасный момент все не изменилось.Однажды моя подруга случайно проболталась, что у мужа есть на работе любовница и об этом знают все кроме меня. Сказать что это был удар в сердце, ничего не сказать. Я начала выяснять кто она, просматривать фото с корпоратива мужа и заметила, что рядом с ним периодически появлялась некая блондинка. На нее и подумала. Переписывалась об этом с подругой по смс и однажды муж прочитал. Он уверял, что это все не правда, злые языки хотят нас разлучить. Даже приезжал ко мне на работу поговорить,рассказывал как боится меня потерять и уговаривал не поддаваться эмоциям.Я поверила ему и не стала раздувать эту ситуацию дальше, но каждый раз когда он задерживался на работе или шел на корпоратив, я места себе не находила, очень переживала.Спустя несколько месяцев вроде стало все налаживаться и я даже немного успокоилась, но….За пару месяцев до нового года муж сказал, что ему надо выйти поработать в ночь, проконтролировать своих ребят (он работает руководителем), все вроде как всегда — а я спать не могу, на душе не спокойно и все. Решила позвонить, чтобы услышать в трубку » со мной все в порядке, не беспокойся», но на звонок никто не ответил. Я подумала наверное занят, перезвоню немного позже. Но все повторилось снова…Трубку он не брал…. Я уже все передумала,с ним что-то случилось, может уже нет в живых, плакала, стояла на коленях и молила Господа Бога, чтобы с мужем все было в порядке. Вызвала такси и решила ехать его искать (сама не зная куда), уже собралась, как вдруг в 2 часа ночи раздался звонок от мужа. Он сказал что был в ребятами на улице, а телефон остался в машине и он просто не слышал звонков. Я разрыдалась в трубку, а он все успокаивал меня и просил не переживать. Сразу приехал домой…..довольный и спокойный и я поняла, что не был он ни на какой работе. Мне так стало обидно и противно, что я просто развернулась и ушла спать. Естественно сна не было, пролежала так с открытыми глазами до утра. Ушла на работу, муж вечером приехал с цветами и сказал, чтобы я там себе не думала- он был на работе и мне не изменял. Дальше чуть ли не каждый день дарил цветы, присылал смс с пожеланиями хорошего дня и все в этом роде. И опять я поверила как дура. И опять вроде стало все налаживаться, встретили новый год вместе, а после праздников его как подменили. Он перестал на меня смотреть, не говоря уже о интимной близости, вернее о ее полном отсутствии. Проблем со здоровьем у него нет, а значит дело во мне. И вот на днях я не выдержала, расплакалась и попросила его рассказать мне все как есть, что происходит с нашими отношениями. Мои слезы видимо ему надоели, а может он сам уже устал от всего и сказал мне что….больше не чувствует ко мне близости, что сам не знает что с ним происходит, что я все правильно делаю и что дело не во мне, а в нем.При этом стоит на том, что никого у него нет на стороне (но я уже не верю в это). На вопрос » — Любишь ли ты меня?», долго молчал, а потом ответил «-да….наверное». Признался, что в ту ночь он не был на работе, а ходил с коллегами на концерт какой то группы.Он врал мне, врал во всем. Я проплакала три дня, плакала ночью, днем на работе и вечером, когда ехала домой.Попыталась отвлечься на спорт (пошла в тренажерный зал), но как только выходила из него-сразу накатывали слезы и рыдала снова как сумасшедшая, до истерики.Жизнь мне больше не кажется счастливой,чувствую себя опустошенной, подумываю о суициде, но держит сын, ему 15. Как жить дальше,не знаю…….

      Слушай, давай не вешать нос и гнать прочь мрачные мысли. Спорт это замечательно, но в следующий раз, вместо зала сходи ка ты лучше к психотерапевту… Я уверен, он тебе все так подробно объяснить, что ты еще и посочувствуешь своему мужу, отпустишь его с самыми добрыми мыслями… У меня была такая ситуация, как у вас, только я был в роли твоего мужа, экзистенциальные волны накатывают на многих мужчин, причины которых очень сложно выявить. В моем случае помог психотерапевт, мы все равно расстались в итоге… Из за измены жены…но это уже совсем другая история, с котом, между прочим, я уже смог гордо справиться самостоятельно. Не кисни, дорогая, удачи тебе и любви всем нам…

      Кир, спасибо за совет, но я думаю справлюсь и без психотерапевта! Спустя 2,5 недели интенсивных тренировок в спортзале, я потихоньку начала приходить в себя. Похудела, уж незнаю от стресса или от спорта и правильного питания и начала замечать на себе взгляды парней-спортсменов, которые занимаются в том же зале. По совету моей свекрови ( он приняла мою сторону)полностью игнорю мужа и живу своей жизнью. И стало легче, стала себе нравиться и много чего хочу))) хочу усовершенствовать свое тело тренировками, хочу стать себялюбивой стервой и жить как я хочу)))теперь есть я и сын. И кстати муж начал тоже замечать изменения и его это выводит из себя. Теперь пусть он переживает!я уверена у меня все будет окей, ведь я удивительно быстро оклемалась ( почти)))), а значет я сильная!

      Да детка ты сильная. Но не переусердствуй с мужчинами. Тебе этот ОПЫТ не нужен, если ты не хочешь привратиться в мигеру. Это все крайности. Найди нормального человека и встречайся с ним. Но прежде разведись, или вовсе пока прийди в себя, что бы понять что ты хочешь. Количество не значит качество. Мужчины в женщинах ценят качество, так же и женщины.

      К сожалению расстался со своей любимой. Инициатором расставания была она. И совместные двое детей — девочки. Есть дети у неё от первого брака двое сыновей. Я люблю ее и детей. На данный момент очень больно. Общаемся только на тему детей не больше. Несколько раз пускала в квартиру пообщаться с детьми. Обычно забираю детей я. Не знаю что делать. Сохну по ним, нет сил. Не знаю, но она говорит, что ей это на пользу, она почувствовала себя свободной и ей хорошо и легко. Что не скажешь обо мне. Сохну, потерял в весе, постоянно что может быть напишет. Не знаю что делать. Посоветуйте пожалуйста. Были даже разные мысли, даже о самосуициде. Мне даже тяжело представить что у неё кто-то может быть в будущем. А может быть уже есть кто-то сейчас. Я прямо схожу с ума. Друзей у меня нет, все очень далеко, поэтому общаюсь только с детьми и со своими родителями. Девочкам 4 года и 1,5 года… реально понимаю что это самоистязания, что придётся общаться даже по поводу детей, но мне это общение дается тяжело, так как приходится общаться с человеком, которого еще люблю. Хочу быть с ними рядом и с ней, и с детьми. Очень прошу вашего совета.

      Здравствуйте! Вот и я решил поделиться своей болью. Мы с ней прожили в гражданском браке около 2х лет. И вот сейчас, накнуне этого нового года разругались в пух и прах. Ссоры бывали и раньше. Но всякий раз обратно мирились. Я возвращался обратно к ней. Она уже была в браке, у нее сын, с которым мы тоже друг к другу прикипели душой. Наверное проблема наша с ней в том, что мы не умеем останавливаться, уступать в споре. Все начинается из пустяка, но потом мы оба накаляемся, наговорим друг другу кучу непристойных слов… Да, я люблю ее, и мечтал узаконить с ней отношения. И уверен, что она меня тоже любит. Всегда внимательна ко мне, заботлива. Чего не скажешь обо мне. Я долго жил один, поэтому есть эгоистические склонности. Во время ссор она меня в этом и обвиняет… На Новый год планировали навестить наших родителей- сначала моих, потом ее.Вместе выбирали подарки, гостинцы.. И вот после ссоры я ушел из дома, напился в хлам с друзьями (ну иначе не умею снимать стресс). Пьянство продолжалось два дня. Очнулся 31-го утром. До нее не дозвониться, не написать — везде игнор. Через подругу узнал, что она у родителей своих. Сломя голову помчался туда. Не приняла. Хотя ее предки уговаривали остаться встречать нг, поехал к своим в деревню. Мог бы конечно, вернуться обратно в город, но боялся снова удариться в запой. У родителей то не попьешь. И вот я в глуши. По-прежнему в игноре. Никому не рассказал о своей печали. Каждый день ухожу на лыжах в лес, типа зайца гонять. А на самом деле — вдоволь наплакаться. За всю свою жизнь столько слез не проливал, как за последние 5 дней! Боже, как это больно! Да, у меня были отношения. И разрывы. Но никогда не было так больно. Вздрагиваю при каждом звонке, смс или когда собака залает — может это она приехала?! По ночам плохо сплю. Сны только о ней. Пора ехать на работу. Но… никакого желания. Ни работать, ни жить, ни даже напиться. Я знаю что со временем все пройдет. Но когда?! Как бы это пережить?

      Здравствуйте, Фаяз. Напишите ей письмо: все что чувствуете, как тут изложили. Через подругу можно будет письмо передать.

      psihomed.com