Дети путина от первого брака

Взаимоотношения вторых жен с детьми от первого брака и, в особенности, с их матерями – это одна из самых частых и сложных проблем в семье.

Ревность, непонимание и, главное, нежелание как следует разобраться в острых конфликтных вопросах, может помешать созданию по-настоящему счастливого и благополучного семейного союза.

Чтобы сохранить теплую атмосферу домашнего очага, иногда приходится идти на уступки. Лишь забыв об эгоизме, действуя мудро и терпеливо, можно добиться равновесия и гармонии в семье.

В этой статье мы рассмотрим типичные ошибки родителей и лучшие методы решения сложившейся ситуации.

Дети от первого брака

Итак, вы познакомились с мужчиной, замечательным во всех отношениях. После долгого этапа общения, ухаживаний и так называемой «притирки» вы понимаете, что этот человек – именно тот, с кем вы бы хотели связать свою жизнь.

Но есть одно «но». Ваш будущий спутник жизни уже состоял в браке и имеет одного или нескольких детей. И именно сейчас настало то время, когда стоит обдумать все свои дальнейшие шаги для того, чтобы не допустить непоправимых ошибок.

Как правило, в случае с детьми мужа новая жена испытывает больше проблем, чем мужчина в зеркальной ситуации. При разводе в большинстве случаев ребенок остается вместе с мамой.

Это значит, что ваш мужчина будет так или иначе привязан к своей первой семье и прошлое будет все время напоминать о себе.

Почему я не люблю ребенка мужа от первого брака?

Если вы чувствуете негатив по отношению к ребенку или детям своего мужчины, вполне вероятно, что у этого явления есть более резонные причины, чем просто слепая ревность.

Чтобы найти выход их сложившегося положения, нужно сначала разобраться в источниках возникшего у вас отрицательного чувства к детям.

В наиболее распространенных случаях причинами такой ненависти могут быть следующие факторы:

1 Ребенок мужа ведет себя просто невыносимо.

Дети ведут хитрую и изощренную тактику борьбы с новоиспеченной мамой: они либо устраивают скандалы и истерики, либо молча игнорируют вас.

Такое поведение вряд ли понравится даже самым любящим родителям. Но у всех глупых и нелепых поступков всегда есть своё объяснение.

Некоторым детям свойственно испытывать чувство вины за разрыв матери и отца.

Неадекватное поведение – это свидетельство того, что ребенок сильно переживает из-за случившегося, и таким образом пытается справиться со стрессом.

Возможно, своими действиями ребенок пытается спровоцировать вас на ответную агрессию. Стоит только вам сорваться, как его цель будет достигнута: да, действительно, папа привел в дом злую мачеху.

Единственно верное решение для вас – быть максимально терпеливой и лояльной, не ввязываясь тем самым в конфликт. Это безумно сложно, но результат должен превзойти все ожидания. Рано или поздно дети оценят вашу поддержку и заботу и все-таки примут выбор своего отца.

Кстати, в этом деле вам обязательно поможет практика йоги и медитации.

2 Дети совершенно не идут на контакт и открыто ненавидят вас.

Отнеситесь к поведению ребенка с пониманием. Он, маленький эмоциональный человек, почти всегда оценивает ситуацию однобоко.

Какой бы ни была предыстория отношений его родителей, в его глазах вы – женщина, которая сломала их семейное счастье.

Особенно это чувство усиливается, если ребенок подвергается «обработке» со стороны его мамы.

Возможно, он все осознает позже и простит и вас, и своего отца. Так что подумайте сами: отвечать ненавистью на ненависть ребенка – не достойно взрослой и рассудительной женщины.

Поймите, что малыш негативно воспринимает именно образ новой жены папы, а не конкретно вас как личность.

Пока он вас даже не знает, поэтому его ненависть – своего рода защитная реакция. И именно вы своей добротой и мудростью должны доказать ребенку, что он был в корне неправ.

Это не значит, что отныне вы будете отчаянно пытаться стать с ним лучшими друзьями. Не навязывайте своё общество, если ребенок злится – оставьте его на время в покое, дайте ему возможность разобраться в своих чувствах.

Но и не стоит позволять малышу замкнуться в себе. Пока пусть на эту больную тему с ним попытается деликатно пообщаться ваш муж.

3 После свадьбы поведение мужа кардинально изменилось: он все свободное время уделяет детям, а к вам относится прохладно. Начало совместной семейной жизни с новым избранником оказалось совсем не таким, каким вы себе его представляли.

Мужчина откликается на каждый зов бывшей жены и готов выполнять любые обязанности, связанные с детьми.

Не говоря уже о финансовой стороне проблемы, когда ежемесячно круглая сумма из семейного бюджета отправляется на нужные и не очень вещи и развлечения для любимого ребенка.

Таким образом, вам кажется, что дети отнимают вашу законную долю счастья и любви.

А теперь подумайте, насколько это абсурдно – ревновать мужа к его собственным детям.

Так или иначе, какими бы дети ни были вредными и капризными, они и только они – самое дорогое, что у него может быть.

Он вас тоже безумно любит, но другой, осознанной и взрослой любовью. Именно поняв важность этих ролей, можно создать настоящую гармоничную и крепкую семью.

Что делать в такой ситуации женщине?

Не стоит объяснять, насколько это сложно – воспитывать чужого ребенка, дарить ему свою заботу, тепло и любовь.

А принять ребенка мужа от другого брака – это и вовсе невыполнимая задача для многих женщин просто по своей природе.

Но адекватное, мудрое и порой даже холодное восприятие этой ситуации поможет сохранить спокойствие и мир теперь уже в двух разных семьях, связанных между собой такой хрупкой нитью.

1 Понять и принять. Отвергая прошлое вашего мужа, вы просто не имеете морального права утверждать, что действительно любите его. Неважно при этом, чем на самом деле были его прошлые отношения – нелепой ошибкой или исчерпавшей себя влюбленностью. Это не значит, что вы обязаны искренне и всем сердцем полюбить ребенка мужа, но вычеркнуть его из вашей жизни не стоит и пытаться.

2 Не занимайте позицию агрессора. Что бы ваш муж ни говорил о своей бывшей жене, постарайтесь хотя бы по-женски уважать её. Как ни крути, в этой ситуации она выступает скорее пострадавшей. У неё есть своя правда, и она, женщина, которая теперь одна воспитывает ребенка вашего мужчины, вовсе не должна быть заинтересованной в вашем счастье и благополучии.

3 Бывшая жена имеет право на общение с вашим мужем. Всегда помните об этом и не препятствуйте общению вашей половины с матерью его ребенка. И пусть для вас не будут неприятным сюрпризом её внезапные звонки.

Решать вопросы касаемо воспитания и необходимых покупок все-таки должны оба родителя.

Бывшая жена также должна рассчитывать и на физическую помощь, если таковая понадобится.

Все это очень важно, в первую очередь, для благополучия ребенка.

4 Постарайтесь наладить отношения с детьми. Молодой и энергичной женщине иметь репутацию «злобной мачехи» ни к чему.

Сделайте первый шаг к нормальному общению с ребенком сами: постарайтесь поговорить с ним, узнайте, что он чувствует и по каким поводам переживает. Делайте это искренне, так что если уж очень не хотите идти на контакт сами, не пытайтесь отделаться подарками.

5 Дайте супругу право на личное время. Возможно, ребенок не захочет сразу идти на контакт с вами (или ему не будет позволять это сделать мама).

Не обижайтесь на него и не требуйте к себе внимания. Позвольте мужу проводить время с ребенком без вас: в конце концов, у них тоже могут быть свои маленькие секреты.

6 Позвольте мужчине быть самостоятельным. Если ваш муж имеет стойкое желание помогать своему ребенку, то за это его можно только похвалить. Настоящий вожак никогда не бросает свою стаю, а значит, что и ваши общие дети всегда будут под надежной защитой. Не навязывайте ему своё мнение, ведь зрелый мужчина в любой ситуации должен уметь принимать собственные решения.

7 Не пытайтесь «разграничить» отцовскую любовь. Когда в вашем браке родится ребенок, забудьте о чувстве ревности. Часто от женщин в подобных ситуациях можно услышать фразы вроде «Теперь ты нам нужен больше, чем ему».

Это в корне неверно: не бывает «бывших» или «нынешних» детей, каждый из них занимает собственное место в жизни родителей. И старший, и младший ребенок имеют право на одинаковое отношение. Кстати, хорошо, если ваш муж так же прекрасно это понимает.

Что делать в такой ситуации мужчине?

В подобных случаях нередко в дискомфортном положении оказывается и сам мужчина.

От того, какую модель поведения для себя он выберет, зависит скорейшее решение проблемы. Сейчас на нём, как на главе семьи, лежит особенная ответственность.

Создать и сохранить приятную и дружественную атмосферу в семье поможет соблюдение следующих рекомендаций для мужчины:

1 Неважно, по каким причинам вы расстались с первой женой. Главное – это сохранить чувство уважения и лояльности к ней, как к матери своего ребенка.

2 Развивайте и поощряйте желание новой спутницы жизни поддерживать отношения со своими детьми от первого брака.

В то же время, не стоит требовать от неё стопроцентно искренней и большой любви. Отмечайте любые её успехи в общении с детьми и, конечно же, делайте побольше комплиментов.

3 Помните, что одна из основных причин ревности новых жен к бывшим и их детям – это боязнь того, что старые чувства постепенно вспыхнут снова.

Делайте все возможное для того, чтобы нынешняя супруга не сомневалась в том, что теперь она и только она – единственная любимая женщина в вашей жизни.

4 Когда во втором браке у мужчины рождается ребенок, велика вероятность того, что первый малыш будет чувствовать себя покинутым, ненужным. Вы должны дать ребенку четко понять, что для папы не существует разницы между детьми.

Успокаивайте малыша и проводите с ним столько времени, сколько физически можете выделить. Ему сейчас как никогда нужна ваша поддержка. Все ваши действия должны быть направлены на то, чтобы ни в коем случае не допустить возникновения детской ревности.

5 Не пытайтесь требовать от новой жены заботы, одинаковой в отношении её собственных детей и ваших от предыдущего брака. К сожалению, это утопичная ситуация.

И в заключение хочется сказать, что главными помощниками для обоих родителей станут терпение и постоянная работа над собой.

Если вы чувствуете, что не в силах разобраться в отношениях самостоятельно, не лишним будет поход к квалифицированному психологу, возможно даже втроём.

Никогда не опускайте руки: медленно, но верно двигайтесь в заданном направлении.

Только достигнув истинного мира и согласия в семье, вы по-настоящему начнете ценить плоды своего труда.

moe1.ru

Синявская Тамара Ильинична дети от первого брака есть?

Синявская Тамара Ильинична дети от первого брака, кто был муж, ее родители, национальность, сколько сейчас лет, фото. Оперную певицу Тамару Синявскую сегодня все больше знают, как жену Муслима Магомаева, а уже потом как артистку высокого класса. А ведь зря. Она очень талантливая певица, которая в советское время была очень знаменитой.

Синявская Тамара Ильинична дети от первого брака

Ее меццо-сопрано восхищался сам Брежнев. Она всю свою жизнь проработала в Большом театре, в ее репертуаре более 30 партий в самых культовых произведениях. Синявская является заслуженной и народной артисткой РСФСР и России, стажировалась в Милане, в театре „Ла Скала” и в ее честь названа планета. Закончила свою оперную карьеру Тамара Ильинична в 2005 году и с того времени она заведующая вокальной кафедры в ГИТИСе.

Синявская за свои 72 года жизни никогда особо не рассказывала о своей семье и личной жизни в интервью, всегда считала, что должна быть интересна людям за счет своего творчества, а не из-за грязных сплетен. Именно поэтому сплетен вокруг нее никогда не было, но и информации мало. Известно, что по национальности певица русская и коренная москвичка. Отец ее погиб на войне, певческий талант Тамара Ильинична унаследовала от матери, так она сама рассказывала. Однако, ее мама не была певицей.

Мало кто знает, но до брака с Муслимом Магомаевым, Синявская была замужем. Нигде не значится имя первого мужа певицы, но известно, что он был артистом балета. Детей в браке не было. Продлился он недолго, так как женщина познакомилась с Магомаевым, который, кстати, на тот момент также был женат.

В 1974 году Тамара Синявская и Муслим Магомаев поженились и прожили счастливо 34 года вместе, пока артист в 2008 году не умер. Их семье Бог также детей не дал, но это не помешало им прожить душа в душу столько лет и всегда говорить друг о друге только хорошее. А на вопрос о том, как им удалось так долго быть вместе и любить друг друга не смотря ни на что, Синявская отвечала, что их соединяло общее дело, одна страсть на двоих – музыка. Конечно, по признанию артистки, они ссорились и даже расставались, но все равно сходились, так как не представляли жизни друг без друга.

Вот и после смерти Магомаева, Синявская ушла в себя и целых три года не появлялась на публике. Очень тяжело дался ей уход любимого мужа. Но теперь, она говорит, что взяла себя в руки и полна сил жить и заниматься любимым делом. Сегодня это преподавательская деятельность и фонд культурно-музыкального наследия Муслима Магомаева. На сцену Тамару Ильиничну зовут, но она отказывается, аргументируя это тем, что не хочет даже на немного ниже опускаться того уровня, который она достигала раньше.

Так что детей у Синявской от первого брака нет. Она постигла незабываемую радость того, что такое первый муж, но вот дети не осчастливили ее увлекательного бытия.

novosti-online.info

Дети от первого брака

Психологи говорят, что семья, в которой у одного из партнеров есть ребенок, может считаться молодой до пяти лет. Этот срок часто требуется, чтобы сформировать правила жизни и традиции, которые бы органично вписались в жизнь всех ее членов. А на этапе становления новой семьи могут возникать довольно типичные ситуации, которые по нашей просьбе комментирует психолог.

«Иногда мне кажется, четырехлетняя дочь моего мужа пытается встать между мной и своим отцом, – признается Ирина. – Она игнорирует меня и старается полностью завладеть его вниманием: не слезает с колен, играть и даже просто разговаривать предпочитает только с ним. Как мне обсудить это с мужем, чтобы он не подумал, что я ревную?»

«Не стоит подозревать маленьких детей в том, что они плетут против вас интриги, – говорит психолог Ольга Слуцкая. – До семи-восьми лет в детях превалирует лишь здоровый эгоцентризм, и они открыто заявляют о свих желаниях и потребностях. В данном случае хотят удостовериться в неприкосновенности отношений с родителем. Один из главных мифов о смешанных семьях: все должны как можно больше времени проводить вместе. Напротив, если вы дадите детям возможность быть с их родителем наедине, это ослабит напряжение и придаст уверенности в том, что отношения с родными мамой или папой по-прежнему стабильны». Со временем, убедившись, что вы как новый член семьи не угроза, ребенок, скорее всего, начнет отзываться на ваши знаки внимания. Ему может быть интересно поиграть с вами в любимую игру или рассказать о том, как он провел время на прогулке. Когда у вас с малышом сложатся более близкие отношения, вы можете начать больше времени проводить всей семьей. Однако сформировать дружеские отношения с детьми лучше удастся, общаясь с ними один на один, вне присутствия родного родителя.

«Когда к нам приходят дети мужа, он позволяем им творить все, что они хотят, – говорит Ольга. – Они безобразничают за столом, не слушаются на улице, и мне приходится быть с ними строгой».

«Это худший сценарий для построения отношений с детьми, и ответственен за него отец, – считает Барри Фриман, автор книги «Руководство для разведенных отцов». – Если родной родитель уклоняется от позиции сильного и обозначающего границы, то дети получают символический карт-бланш на праздник непослушания. «Ты не можешь мне это говорить, ты не моя мама» – частый детский ответ мачехе, которая берет воспитательную роль на себя. Отцовская мягкость становится предметом манипуляций: дети назначают папу хорошим и добрым, а мачеху злой и скучной». «Говорить важно не с детьми, а с мужем, для того чтобы выработать общую линию поведения, – утверждает Ольга Слуцкая. – Когда и что дети будут есть, сколько времени им позволено смотреть телевизор или играть в компьютер – пусть решает папа. Однако если есть ряд правил, нарушение которых лично для вас недопустимо: беспорядок за столом, грубое обращение с домашними вещами, – вы имеете полное право на то, чтобы ваш муж объяснил это детям». Договоритесь с ним заранее, как именно вы будет вести себя в случае детского непослушания. Когда дети шалят вне присутствия родителя, лучше прибегнуть е его авторитету: «Папа хочет, чтобы твоя комната была убрана, давай ты соберешь игрушки к его приходу». Если обстановка накаляется и ребенок отказывается вас слушаться, не настаивайте. Вы не потеряете авторитет, если скажите, что собираетесь поговорить об этом с папой. Однако в этом случае важно, чтобы он настоял на ваших требованиях и положил конец испытанию границ того, что позволено в вашей семье.

«У моей подруги два сына, – рассказывает Сергей. – С одним у меня хорошие отношения, но второй постоянно проверяет меня на прочность, дерзит, и мне трудно не только полюбить его, но даже отнестись с теплотой».

«Эти чувства нормальны, – считает Ольга Слуцкая. – Даже родных родителей периодически раздражают свои дети. Вы не обязаны любить ребенка, просто помните, что вы старше и сильнее, поэтому несете ответственность за ваши отношения и комфорт малыша в доме». В трудные моменты напоминайте себе, что это взрослые создали новую семью – дети об этом не просили. Им необходим дом, в котором о них заботятся, где они чувствуют себя в безопасности. Глубокая любовь к ребенку может прийти со временем, но это может и не случиться. «Возможно, будут дни, когда вы испытаете охлаждение к ребенку, – говорит Ольга Слуцкая. – Дайте себе возможность прожить эти чувства – это один из естественных этапов построения новых отношений».

«Я надеялась, что моя дочь и дети моего друга станут друзьями, но они игнорируют друг друга, – признается Оксана. – Они почти одного возраста, все девочки, однако отказываются играть вместе и пытаются проводить время каждый со своим родителем».

Порой детям требуется как минимум половина той жизни, которую они прожили, чтобы сделаться по-настоящему близкими. Двухлетка полностью адаптируется к новому брату или сестре к трем-четырем годам, а шестилетний ребенок может стать другом своему сиблингу в возрасте девяти лет. «Будьте терпеливы», – призывает автор книги «Руководство для разведенных отцов» Барри Фриман, но предупреждает и о том, что многие дети могут так никогда и не принять новых членов семьи. Если вы видите, что между детьми не происходит искренней дружбы, не стоит навязывать им совместный досуг. Не пытайтесь искусственно ускорить процесс детского сближения, дайте им время пройти свой совместный путь. Доверяйте детям и считайтесь с их чувствами, однако поддерживайте атмосферу уважения всех членов семьи. Уделяйте равное внимание и заботу всем детям.

«У мужа двое детей, и мои отношения с ними складываются пока очень непросто, – рассказывает Марина. – Он уверен, что наш общий малыш поможет всей семье сблизиться, но я боюсь, что это добавит еще больше проблем».

Если у вас есть возможность, то лучше подождать с расширением семьи до того момента, пока дети не привыкнут к новому положению вещей. «Чем раньше у вас родится общий ребенок, тем больше дополнительного внимания и заботы необходимо уделять приемным детям, – говорит Ольга Слуцкая. – Первый год жизни малыша это бывает непросто. Конечно, и в семье, где дети не сводные, а родные, у старших может возникнуть ревность. Однако в смешанной семье эти чувства способны усугубляться. Вместе с тем тут не может быть единых правил, и если у вас уже сложились близкие отношения с детьми, то появление малыша может укрепить ваш союз». Действовать будущей маме стоит как в любой семье, где ожидают сиблинга. Говорите о том, как важна вам помощь и советы ребенка: какую выбрать ванночку, одежду и, конечно же, игрушки. Заранее поговорите и о том, что после рождения брата и сестры ничего не изменится в отношениях ребенка с папой. Их маленькие традиции: походы вдвоем в кафе или в бассейн – не исчезнут. И, конечно же, важно, чтобы вы сдержали свои обещания.

www.parents.ru

Дети мужа от первого брака: как ужиться или даже подружиться?

Проблемы во взаимоотношениях с детьми от первого брака – распространенные ситуации, которые возникают даже в благополучных семьях. Дети от первого брака становятся причиной частых ссор между мужем и женой, хотя по сути они ни в чем не виноваты, так сложилась жизнь. Мама и папа не сохранили семью или просто «не сошлись характерами».

Бывает, что дети враждебно настроены по отношению к новой папиной жене, ведь для них тетя, которая теперь живет с папой – причина распада семьи и папиного ухода, даже если в действительности это не так. Конфликты возникают как у мужа с женой, так и у новой жены с детьми. Встречаются разные ситуации, в которых следует отдельно разбираться. Но чаще дети остаются с мамой, а папа берет их на выходные в новую семью.

Хорошие взаимоотношения в таких условиях во многом зависят от поведения взрослых (мужа, новой жены, бывшей жены). Взрослые должны в первую очередь думать о комфорте и психическом состоянии детей и делать все, чтобы дети как можно меньше страдали от сложившейся ситуации. Хотя часто многие «мамы» совсем об этом не думают и манипулируют бывшим мужем, используя детей, или настраивают против отца и его спутницы, что делает проблему еще более сложной.

Дети от первого брака гостят у вас

Если дети от первого брака живут не с вами, а просто иногда гостят, вам будет немного проще наладить отношения.

Некоторым женщинам тяжело смириться, с тем, что муж проводит часть свободного времени не с ней, а с детьми — приводит в гости, тратит на них деньги, ходит гулять. Вам следует понять, что муж – ответственный, порядочный человек, который любит и заботится о детях, а это значит, что на него можно смело положиться. Самое главное — дать понять ребенку, что вы не отобрали у него отца. Папа остался папой, также любит и никогда не бросит.

Вот некоторые советы, которые помогут вам выстроить правильные отношения:

  • Никогда при ребенке не обсуждайте маму, это может сильно обидеть и оттолкнуть от вас, что приведет к более сложным отношениям.
  • С мужчиной тоже не стоит обсуждать бывшую жену и уж точно ревновать. Он сделал выбор – это вы. И не стоит трепать ему нервы и не напоминать о прошлом.
  • Старайтесь не мешать общению мужа с детьми. Не обижайтесь, если они уйдут куда-то без вас, ведь ребенок хочет общаться с папой, а не с вами, он может вас стесняться, и у них с папой не сложатся доверительные отношения. Это особенно важно в первый год после ухода отца. Потом ребенок постепенно свыкнется с тем, что папа больше не живет с мамой, но из его жизни он не исчез. Возможно, у вас получится подружиться, и вы вместе будете весело проводить время.
  • Не просите ребенка скрыть что-либо от мамы, это негативно скажется на отношениях с матерью. Ребенок может еще больше запутаться. Если он расскажет, что вы просили, бывшая жена настроится против вас, а еще это приведет к скандалу с мужем. Если малыш не расскажет, то будет чувствовать вину перед мамой из-за того, что скрывает от нее или даже обманывает.
  • Не стоит чересчур опекать ребенка, навязывать общение, строить из себя веселую «тетю», делать все, чтобы только ему угодить или пытаться понравиться, предлагая ему то, что дома запрещено.
  • Не бойтесь делать замечания, если он что-то делает не так (но в пределах разумного, не перегибайте палку). Все же это не ваш ребенок и решать, что ему можно, а что нельзя, могут только его родители. Вопросы воспитания должен обязательно взять на себя отец, предварительно обсудив с бывшей женой основные моменты, чтобы у них не возникало противоречий.
  • Будьте собой.

    Дети чувствуют добрых и открытых людей, вскоре они поймут, что вы не представляете угрозы, а желаете им добра

    Дети мужа от первого брака живут с вами

    Нередко встречается и такие ситуации: мужчина стал вдовцом, бывшая жена бросила детей или по каким-то обстоятельствам не живет с ними. И тогда вы оказываетесь с ребенком мужа на одной территории. И это — настоящее испытание для многих женщин. Вы не можете никуда уйти от проблемы, рано или поздно придется налаживать отношения и уживаться.

    Вам нужно запастись терпением, возможно, будет трудно завоевать детское доверие. Но вы знали, на что идете (если конечно о детях не стало известно только после свадьбы) и должны были предполагать, что возникнут некие трудности.

    Чтобы вам легче было пойти на контакт, подумайте о том, что дети – это частичка любимого мужчины

    Постарайтесь понять ребенка, для него расставание родителей или уход мамы – тяжелейшая трагедия, сколько бы лет ему не было. И вы, как человек, намеренный создать с мужем крепкую счастливую семью, обязаны обеспечить условия для комфортного душевного состояния ребенка (конечно же, не в ущерб себе и своим детям).

    Не покупайте любовь детей дорогими подарками или вседозволенностью. Это приведет к потребительскому отношению. Покажите ребенку, что вы готовы и хотите о нем заботиться и относитесь к нему, как к родному. Первое время нужно быть особо внимательной, чаще интересоваться, как у него дела, говорить на интересующие его темы, чем-то вместе заниматься. Если ребенок не идет на контакт и проявляет агрессию, отец должен с ним поговорить и объяснить, что вы не «тетя с улицы», а любимый человек, что вы доброжелательно настроены и не причините вреда.

    Для начала поговорите с мужем, расскажите о сложностях в общении с ребенком, дайте понять, что вы хотите от них избавиться и жить дружно. Он подскажет, как вам лучше себя вести, как найти подход к ребенку и поможет уладить конфликт.

    Когда останетесь наедине с ребенком, поговорите с ним по-дружески, попросите помочь, покажите, что вы ему доверяете, и что он может вам доверять.

    Если дети ведут себя нагло и развязано, а на замечания говорят, что вы им не мама, осторожно дайте им понять, что у вас в этом доме есть достаточно прав, чтобы указать на плохое поведение

    Сохраняйте спокойствие, не переходите на крик, даже если вам кажется, что ребенок проверяет вас на прочность и делает это специально. Не ругайтесь с мужем при детях, ребенок должен спокойно чувствовать себя в новых условиях и понимать, что он находится в безопасности, с людьми, которые его любят.

    Дети от первого брака мужа и общие дети

    Для мужа общий ребенок и ребенок от первого брака – любимые дети, сравнивать которых глупо, он всех одинаково любит. Не заставляйте мужа реже видеться с детьми, и даже не думайте ему выставлять ультиматум: «Или мы, или они» (он начнет вам врать, чтобы увидеться с детьми или вообще выберет детей от первой жены). Ничего хорошего из этого не получится, поймите, что для него вы и дети отбывшей жены – самые близкие люди. Тем более с ними он видится реже.

    Попробуйте приобщить детей мужа к уходу за малышом, дети любят возиться с новорожденными (особенно девочки), и это станет отличным способом наладить отношения. Ведь дети мужа – важная страница жизни, а безразличие к чувствам и непонимание могут его обидеть, тогда уже ваши отношения ухудшатся, и наладить их будет очень сложно. Если дети мужа тянутся к вам, хотят общаться и проводить с вами время, не отталкивайте их, а откройтесь и пойдите навстречу.

    Дети от первого брака мужа и от первого брака жены

    Такая ситуация тоже встречается. Если дети примерно одного возраста и живут с вами, создайте для них равные условия, не выделяйте своего ребенка и не пренебрегайте интересами ребенка мужа. Создайте условия для совместных занятий, игр, покупайте игрушки, вещи, необходимые принадлежности для учебы одной ценовой категории, чтобы не вызвать зависть и ревность. Заранее с мужем обговорите главные моменты воспитания, чтобы не возникало конфликтных ситуаций («это мой ребенок, и я ему разрешаю»). С одинаковой заботой относитесь к обоим детям, приобщайте к занятиям по дому, распределите обязанности по дому, чтобы они чувствовали, что нужны, и без них никак не обойтись. При таких условиях высока вероятность, что они подружатся. И в вашей семье будет царить атмосфера мира и любви, а тогда уже можно задуматься и о совместном ребенке.

    Как видите, обстоятельства бывают разные, и чаще всего выход из проблемных отношений находится во взаимопонимании, доброте и открытости. Дети – заложники ситуаций, которые сложились не по их вине, нужно это четко понимать и помочь им адаптироваться в новых условиях жизни.

    sunmag.me

    Дети путина от первого брака

    Интересно, мешает ли это вашим отношениям с супругом?

    Меня это очень волнует, т.к. я нахожусь в подобной ситуации.

    Очень надеюсь , что в будущем (если мне доведется с ней общаться) отношения сложатся хорошие.

    у моего мужа дочь — школьница. мои отношения с ней — "о", но только потому что этого не желает его бывшая жена. что касается разводов на деньги, это да, никуда не денешься. но в самом начале наших отношений я сказала что он во чтобы то ни стало не должен уходить из жизни дочери. её отец он и только он. остальное я перетерплю, а если что-то выйдет за грань то мне есть что защищать. но если честно, это тяжело. он считает что я не могу поддерживать никаких контактов с моим бывшим, а он спокойно ездит в гости к своим. получается игра в одни ворота. но мы очень любим друг друга и пока находим компромисс. Боже, дай нам мудрости и терпения.

    Первые несколько лет совместной жизни — это был мексиканский сериал. Семья мужа была настроена против его ухода из семьи (я появилась чуть позже). На этой же волне долгое время не воспринималась и я.

    Не стану устраивать "душевный стриптиз" Поймите правильно, слишком уж разные люди читают форум. Поэтому расскажу нашу историю очень лишь схематично, штрихами.

    Долгое время муж разрывался между "там" и "тут". Шантаж ребенком, какие-то деньги, чьи-то "инфаркты" — все это было.

    Прошло время. Все немного утихло. Муж познакомил меня с сыном, когда ему было лет 9-10. К счастью, мне повезло. Отношения у нас сложились сразу. Интуитивно я заняла позицию "подчиненного", т.е. папа — это голова, а мы вместе с его сыном хвостиком за ним бегаем (конечно, в определенных ситуациях приходиось вести себя как взросый чеовек). Таким образом, папу мы не делили, по отношению к папе мы — равноправны.

    Еще прошло время. Я познакомилась со всеми остальными членами семьи мужа.

    Сейчас, когда у нас родился ребенок, а сын мужа подрос, отношения с ним, я считаю, замечательные (тьфу-тьфу-тьфу). Мальчик приезжает к нам каждое воскресенье, вчетвером гуляем, ходим в кафешки, ездим в гости, по e-mailу всякую ерунду друг другу пересылаем, книжками обмениваемся и т.д.

    Надеюсь что это Вам поможет более спокойно взгянуть на ситуацию.

    A chto Vi podrazumevaete pod slovami "prinyat' ego detey"?

    У меня самой ситуация идиотская. Муж старше на 16 лет. мне 18. В первом браке у его жены есть дочь, но это не его ребенок, не родной.. Расстались они давно, и не из-за меня. Девочке 13 лет. И оказалось, что мой Игорь очень к ней привязан. Я, стараясь это понять, тоже стала с ней общаться, терпеть их постоянные объятия-поцелуи. ревность ко мне, доказывание, что папа только ее, но при этом девочка делала все тихо. мы с ней не ругались, не ссорились.летом муж решил поехать вместе на турбазу. Я выдержада только 2 месяца. потом уже у меня началась ненормальная ревность, т.к я не могла ни на секунду остаться с любимым вдвоем, дочь даже в постель к нам лезла, спать с папой, когда меня не было. Закончилось все жутким скандалом, и чуть ли не разводом. Я слышать о ней сейчас не могу. И все потому, что заставляла себя терпеть.

    Отношения между мной и мужем сильно испортились.

    Не доводите до такого, лучше честно все сказать, и обсудить сразу.

    Желаю вам удачи, ))))

    Извините, но о временах года это мои слова

    Я тоже очень боюсь, что если буду заставлять себя общаться с ребенком мужа, то могу его (ее) просто возненавидеть. А я этого совсем не хочу!

    Кстати, хочу добавить, что стала ревновать мужа к его дочери с тех пор, как сама забеременнела. До этого я с ней нормально общалась.

    Даже более того — поскольку живет он с Вами, то этот ребенок и Ваша семья будут для него важнее. Именно Вас и Вашего ребенка он воспринимает как свою семью. И не переживайте

    Eseniya, konechno vse obostreno iz-za beremennosti! Vi sami eto ponimaete i eto uje poldela.

    Если честно, я думала, что на меня здесь набросятся и начнут казнить за аморальное поведение! А вышло совсем наоборот! За что я всем очень благодарна! Я посмотрела на ситуацию с другой стороны и надеюсь, что все наладится!

    Rezkovato nemnogo, Evgeniya M. .

    Ситуации разные бывают. И женщины-мужчины характерами различаются, и взаимоотношения в семье разные складываются, и оценку той или иной ситуации каждый дает свою, и. И т.д., в общем. У каждого свои таракашки. Часто людям, находящимся во внешне похожих ситуациях, трудно понять друг дргуа.

    Ваш положительный настрой — это здорово, просто замечательно.

    Я же просто хочу искренне пожелать Есении такого же внутреннего спокойствия и счастливой беременности и материнства.

    Уважаемая Евгения! Я очень рада, что вы находитесь в теплых отношениях с сыном своего мужа! Я тоже хорошо общаюсь с дочерью своего благоверного! Где вы прочитали, что я испытываю к ней ненависть. И причем здесь то, что я буду ревновать мужа к нашему ребенку?

    Я просто нахожусь в каком-то душевном смятении. Чудесно, что вы такого не испытываете! Я по доброму вам завидую!

    Развелась она с ним через 3 месяца после свадьбы, подала на содержание, после рождения ребенка на алименты. Девочку он видел до 5 месяцев, а потом его послали вдовольно грубой форме, и после этого даже на порог не пускали. А недавно,у неё день рождение в мае, мы с мужем купили подарок, он пошёл поздравить ребёнка ему открыли дверь сказали, что не фиг то (ивените за выражение там было грубее) папаша, закрыли дверь даже не взяв подарка ребёнку. Было очень обидно. У меня самой двое детей от первого брака, но даже в мыслях не было настраивать их против папы, а тут такое. А сейчас она звонит требует подписать документы на отказ от ребёнка так как она вышла замуж и хоче чтобы её муж усыновил ребёнка. Ну вот как к этому всему относиться?

    Ситуация конечно неоднозначная ..

    Понимаю, что дети не могут быть бывшими, Alina, но ничего не могу с собой поделать.

    Я не злая и бессердечная. Просто все вот так.

    Уважаемая Есения! Говоря о том, что дети не могут быть бывшими я имела ввиду то, что этот факт Вы просто должны для себя принять. Мне лично тоже никакого удовольствия не доставляет общение с бывшей женой моего нынешнего мужа, с его дочкой и т.д. Но сопротивляясь этому можно сделать толоько хуже всем — и себе, и Вашему мужу, и его ребенку. Конечно, заставлять себя встречаться или общаться с его детьми не надо. Но для собственного спокойствия надо найти для себя какую-то линию поведения, которая позволит Вам не нервничать.

    Я сначала просто бесилась, когда муж хоть на 5 минут встречался с бывшей женой (например, деньги передать) или ездил к дочке. Я понимала, что это необходимо, но с собой поделать ничего не могла. Он чувствовал, что я его не хочу понять и как-то замыкался, отдалялся от меня.

    Все перевернулось после того, как я познакомилась с его дочкой, бывшей женой и ее родственниками. Я понимала КАК на меня будет смотреть, например, ее мама. Но мне было все равно. Раз ушел мужик, значит не все было в порядке и на других нечего пенять. Видимо моя уверенность подавила негатив ко мне, хотя далось мне такое поведение нелегко. Мы стали брать его дочку к себе, ездили на атракционы и т.д.

    Это очень сблизило нас с мужем, я чувствовала, что он был мне благодарен за то, что я его понимаю. И в то же время постепенно встречи с ребенком стали все реже и реже. Исчезла потребность сбежать. Ведь когда я ревновала, нервничала — он как будто сбегал, чтобы пообщаться с дочерью. А теперь в этом нет необходимости, мы можем встретиться все вместе.

    Когда он встречался с дочкой часто, он говорил, что его мучает чувство вины. Но я постаралась ему объяснить, что жизнь есть жизнь и изъедая себя виной он не сделает жизнь дочери или мою лучше.

    Сейчас я сама ему напоминаю и даже настаиваю на том, чтобы он позвонил дочке, встретился с ней, взял ее к нам. С одной стороны это плохо, что он сам не рвется это делать, а с другой стороны, как бы жестоко это не звучало — каждый сам за себя и мне от этого даже лучше.

    www.kid.ru

    Имеют ли право на наследство дети от первого брака

    Наследство — тема неоднозначная и имеет много нюансов. Особенно если речь идет о том, имеют ли право на наследство сыновья и дочери от первого брака.

    Конфликты отцов и детей далеко не редкость. Жизненные обстоятельства могут сложиться так, что отец не хочет завещать свое имущество детям от первого союза по самым разным причинам. Как грамотно поступить, следуя букве закона, рассмотрено в данной статье.

    Следует понимать, что все дети по праву относятся к наследникам первой очереди. Законодательство не делает различий между правами ребенка от первого и последующих браков. Исключением является волеизъявление гражданина, отраженное в завещании.

    Согласно законодательству человек, составляющий завещание, может исключить из него детей от первого брака. В таком случае, и при обязательном условии, что попавшие под исключение достигли совершеннолетия и являются трудоспособными, на получение наследства они не смогут претендовать.

    Завещание может быть оспорено, но это трудоемкий процесс. При отсутствии веских поводов иск будет отклонен.

    Даже в том случае, если ребенок, не достигший 18 лет или являющийся инвалидом/пенсионером, исключен биологическим родителем из завещания, он имеет полное право на долю наследства в обязательном порядке. Это половина той доли, которая принадлежала бы ему в случае отсутствия письменного волеизъявления.

    В этом случае не играет особой роли форма заключенного брака (гражданский, официальный), смена фамилии, факт совместного проживания или лишение родительских прав.

    Если сын или дочь рождены вне брака и не были признаны родителем при жизни, есть все возможности доказать факт отцовства в суде после открытия завещания.

    Если иск будет одобрен, то ответчиками по вопросу наследства становятся все лица, упомянутые в завещании и вступившие во владение имуществом. Доли пересматриваются. Права на наследство детей соблюдаются.

    Недостойные наследники

    Недостойными наследниками могут быть признаны дети от первого брака, в том случае, если будет доказано уклонение от официально назначенных судом алиментов в пользу родителя.

    Доказанное причинение вреда жизни и здоровью наследодателя или членам его семьи — повод попасть в категорию недостойных претендентов на имущество.

    В законодательстве четкого определения и описания тяжести нанесенного вреда нет, потому здесь рассматриваются все прецеденты. Веской причиной так же могут стать махинации с долями наследуемого имущества, подделка документов и иные попытки введения суда в заблуждение.

    Недостойные наследники исключаются из завещания и не могут рассчитывать на наследование по праву.

    Состоявшееся вступление в наследство не является защитой от признания наследников не достойными. В этом случае сын или дочь обязаны вернуть свою долю.

    Как оформить квартиру, чтобы дети от первого брака на нее не претендовали?

    Есть несколько способов обезопасить квартиру от притязаний потенциальных наследников.

    Заключение брачного договора, согласно которому все имущество, нажитое совместно считается собственностью второй жены. В этом случае имущественного спора не возникает, дети от первого союза на квартиру претендовать не могут. Но на часть недвижимости и материальных ценностей, приобретенных в добрачный период, по праву могут рассчитывать.

    Второй вариант — составление дарственной на вторую супругу. В этом случае собственником становится вторая жена, дети от первого брака мужа права на квартиру не имеют.

    Минус данного варианта в том, что и отец семейства утрачивает право на собственность. В случае развода это может сыграть с дарителем злую шутку.

    Если может возникнуть вопрос, как лишить наследства детей от первого брака, подумайте об этом заранее, ведь дети являются наследниками первой очереди.

    Для лишения наследства есть несколько вариантов:

    • написание завещания (исключающее нежелательных претендентов);
    • признание недостойными наследниками;
    • составление дарственной на вторую жену и детей.

    В этих случаях совершеннолетние дети от прежних союзов правопритязаний на движимое и недвижимое имущество после смерти родителя иметь не будут.

    Наследство детей от первого брака можно контролировать. Несложные меры, предпринятые при жизни, облегчают задачу раздела имущества между претендентами первой очереди.

    www.pro-razvod.ru

    Дети мужа от первого брака

    10 июня 2014 , Елена , Комментарии к записи Дети мужа от первого брака отключены

    Дети мужа от первого брака

    Здравствуйте. Моя проблема — дети мужа от первого брака. Уже 14 лет официально замужем за разведенным человеком. У нас двое общих детей. От первого брака у него две дочери, на 5 и 6 лет младше меня. Мальчик 11 и девочка 3 года. Мужа из семьи не уводила, на момент нашего знакомства он был уже некоторое время официально разведен. 14 лет пыталась наладить отношения с детьми мужа от первого брака, вроде на какой-то период было наладились, но после рождения младшей дочери, отношения не только не улучшились, но и ухудшились.

    До 27 лет муж их ежемесячно содержал, сейчас, несмотря на то, что они обеспеченные, все равно требуют то одно, то другое. Он экономит на нас, чтобы все отдать старшим дочкам. Поддержки и хороших отношений у нас не сложилось. Когда я очень тяжело болела, старшая пришла в больницу только для того, чтобы выговориться, как ее обидел отец, когда он их бросил и что никогда он этого забывать не должен. После рождения второго ребенка, пришла и даже «поздравляю» не выговорила, только к столу.

    Для мужа они святые, и я слова не могу сказать. Он настаивает на их визитах, с готовкой и т. д. Они приходят, на меня и детей не смотрят, разговоры ведут только о себе, ко мне недоброжелательны. У меня впечатление, что муж наших детей так не любит, как старших от первого брака. Я не хочу принимать его старшую дочь у себя в гостях, он просто настаивает. Пойти где-нибудь гулять на целый день с детьми, тоже, думаю, будет сложно. Дело доходит до развода. У меня нет постоянной работы, подрабатываю, детей не на кого оставлять, когда нет школы или болеют. Если бы была финансовая независимость и жилье, думаю, развелась бы.

    Думаю, что старшая специально себя так ведет, чтобы развести нас. Неужели невозможно это поведение остановить? Была много лет доброжелательной, пыталась разговаривать, дарить подарки, всегда хорошо относилась, а толку нет. Я понимаю, что он их обидел, когда бросил, но считаю, что они очень несправедливо поступают по отношению ко мне, их поведение за 14 лет я изменить не смогла. Мне очень обидно и не знаю, можно ли что-либо сделать.

    Муж меня не слышит, а мне очень неприятно принимать старшую у себя. Если я им неприятна, зачем же тогда идти к нам. Придет и начинает шкафы открывать и вопросительно на меня смотрит, детей совсем как будто не замечает. Если младшая подойдет к ней, то отворачивается или же берет газету, как будто читает. Мне очень все это очень-очень сильно надоело. А как быть, если муж меня не слышит и не хочет встречаться на нейтральной территории?

    К сожалению, ситуации, когда муж избавляется от чувства вины перед детьми от первого брака за счет своей второй семьи, которая вынуждена во многом себя ограничивать из-за этого, довольно часто встречаются. Конечно, ни вы, ни ваши дети ни в чем перед ними не виноваты и не должны терпеть дискомфорт. Вопрос в том, как урегулировать отношения с мужем по этому вопросу. Развестись никогда не поздно, но вы прожили вместе уже много лет, и возможно, все-таки сможете договориться по этому вопросу.

    Было бы полезно более подробно проанализировать ситуации с приходом в гости детей мужа от первого брака. Я предполагаю, что, несмотря на ваше сопротивление этим визитам, вы все равно много делаете для подготовки к ним: готовите, встречаете гостей, разговариваете с ними и т.д. Похоже, вы все равно стараетесь быть вежливой и гостеприимной с его дочерьми, когда они приходят.

    Если вы не согласны с приходом его дочерей, не делайте ничего для подготовки к этим визитам и не участвуйте в них, потому что если вы это делаете, то по факту вы все равно соглашаетесь с ними и создаете для этих визитов все условия. Не делайте этого, и тогда визиты дочерей домой перестанут быть такими удобными для мужа, ведь ему придется больше вкладываться, возможно, заказывать еду на дом, самому стелить им постели и т.д.

    Если дочери во время пребывания у вас делают что-то, что вам не нравится, говорите им об этом. Например, просите не открывать шкафы без вашего разрешения, потому что там ваши вещи. Не обязательно устраивать скандалы, но и молча все терпеть нет никакой необходимости. Возможно, его дочери привыкли, что вы все безропотно сносите. Люди не часто сами думают о тех, кто не защищает свои интересы.

    Вам может быть тяжело делать такие непривычные для вас вещи, но чтобы ситуация изменилась, нужно, чтобы вы сами немного изменились, ведь такая ситуация сложилась в значительной степени из-за того, что вы всегда были готовы жертвовать собой. Чтобы люди стали считаться с вами, нужно изменить свое поведение с ними, а это может быть нелегко.

    Не знаю, сказали ли вы его старшей дочери тогда, в больнице, что вам сейчас совсем не хочется слушать о вине вашего мужа перед ними, что не стоит говорить с вами об этом, когда вы больны. Если нет, то это как раз пример того, как вы терпите то, что вам неприятно. Если вы сказали об этом только один раз, и замолчали, когда ваше возражение не возымело эффекта, то это говорит о том, что вы не привыкли настаивать на том, что вам нужно. Возможно, вам сложно защищать себя, но это обязательно нужно научиться делать.

    Муж может себе позволить не обращать внимания на ваше недовольство, потому что оно не имеет никаких последствий: вы все равно будете исправно делать то, что ему от вас нужно. Перестаньте это делать, и у него появится необходимость учитывать и ваши интересы тоже. Вы не можете заставить его сделать по-другому, но вы можете сами перестать делать то, что вас напрягает.

    Быть хорошим для своей первой семьи он может быть только в том случае, если вторая семья помогает ему в этом, соглашаясь жертвовать собой. Пересмотрите все свои действия, определите, чем именно вы помогаете ему заботиться о первой семье, и перестаньте это делать. Если вам понадобится в этом моя помощь, то обращайтесь, я работаю очно, по скайпу и по переписке.

    grigorieva-elena.ru