Помоги ребенку пережить развод родителей

Как помочь ребенку пережить развод родителей

По мнению психологов, каждый год от разводов родителей страдает более 1 миллиона детей. Когда родители разводятся, многое в жизни детей меняется, поэтому такие события могут негативно сказываться на психике детей. У них появляются чувства неудачи, одиночества и печали.

Развод родителей вызывает стресс у детей. Поэтому родители должны принять меры для того, чтобы обеспечить благополучие своих детей и помочь им справиться с ситуацией.

Как стресс от развода родителей влияет на детей

Стресс – это реакция организма на различные внешние события. Например, развод родителей может выбить ребенка из колеи и сильно повлиять на его здоровье и благополучие.

Влияние развода родителей на детей связано с такими факторами, как возраст и индивидуальные особенности ребенка. Например, маленькие дети могут чувствовать свою личную ответственность за развод родителей. Стресс может влиять на ребенка в разных сферах жизни, таких, например, как успеваемость в школе или взаимоотношения со сверстниками.

Дети могут проявлять различные эмоциональные реакции, такие как гнев, отрицание или грусть. Они должны пережить чувство потери семьи. И родители должны помочь им в этом, чтобы дети не вымещали на родителях свои чувства.

Сразу после развода родителей у детей снижается самооценка, развивается тревожность и депрессия. Но большое количество таких краткосрочных стрессовых факторов приводит к тому, что последствия этого события сказываются на них и во взрослой жизни.

Как помочь ребенку справиться с разводом родителей

Многим родителям бывает трудно рассказать детям о предстоящем разводе, поэтому они избегают этих разговоров или откладывают их до последнего. Но лучше всего сразу поговорить с ребенком, чтобы избежать неопределенности. Несмотря на развод, всегда нужно делать акцент на чувствах близости и принятия ребенка.

Дети нуждаются в любви и понимании – это поможет им справиться с эмоциональными последствиями развода родителей. Когда вы делитесь с детьми тем, что с вами происходит, это помогает им подготовиться к жизненным изменениям. Понимая ситуацию, ребенок не отрицает ее.

1. Четко объясните ребенку, что такое развод

Родители должны объяснить ребенку ситуацию соответственно его возрасту. Обсуждая развод с ребенком, учитывайте его возраст, уровень зрелости и темперамент. Вы можете рассказать ребенку, что ваш развод вызван определенными проблемами, но все причины объяснять необязательно.

Возможно, маленькому ребенку придется объяснять все несколько раз: он еще не может понять или согласиться с тем, что родители не будут жить вместе. Объясняя сложившуюся ситуацию ребенку, постарайтесь не обвинять в ней супруга и не говорить о нем ничего плохого.

2. Поощряйте разговоры ребенка

Важно, чтобы вы мотивировали ребенка говорить и задавать вопросы о вашем разводе. Найдите время, чтобы выслушать его, когда он делится своими опасениями. Будьте внимательны к тому, что он говорит, и убедитесь, что ваши невербальные сигналы также свидетельствуют об этом. Ребенок хочет быть уверенным в том, что вы стремитесь понять его чувства и опасения о будущем.

Не позволяйте ребенку подавлять свои чувства по поводу развода. Дети боятся того, как вы отреагируете на их опасения. Вместо этого позвольте ему поделиться с вами тем, что его больше всего беспокоит. После этого постарайтесь его успокоить. Например, некоторые дети могут чувствовать себя виноватыми в разводе родителей. Вам следует уверить ребенка, что развод – это не его вина, а ваше решение.

3. Проявляйте ребенку свою любовь и заботу

Заверяя ребенка в том, что он не виноват в вашем разводе, убедите его также в том, что и вы, и ваш супруг по-прежнему его любите. Дайте ему понять, что, даже когда ваш брак остался в прошлом, он все равно остается вашим любимым ребенком.

Иногда, чтобы угодить родителям, дети принимают сторону одного из них. Объясните ребенку, что вы бы хотели, чтобы он оставался в хороших отношениях с обоими родителями. Более того, избегайте ссор с супругом в присутствии ребенка – показывайте ему хороший пример поведения при конфликтах.

4. Распознавайте признаки накапливающегося стресса

Дети по-разному реагируют на развод родителей. В том числе они могут испытывать сильную грусть. Им может понадобиться некоторое время, чтобы пережить потерю семьи, такой, к которой они привыкли. Помогите ребенку открыться и рассказать о своих чувствах или попросите помощи у других членов семьи, которым он доверяет. Это поможет ребенку высвободить скрытые эмоции.

Вместе с тем вам следует обращать внимание на признаки накапливающегося стресса у ребенка. Накапливаясь, стресс может привести к депрессии. Депрессия проявляется у детей школьного возраста не так, как у подростков или взрослых. Например, дети могут быть более активными, чем обычно, в то время как признаком депрессии принято считать упадок сил. Если депрессия у ребенка не проходит, следует обратиться за профессиональной помощью.

5. Расскажите о возможных изменениях в жизни ребенка

Попытайтесь заранее обсудить изменения, которые напрямую связаны с ребенком, например, новое место жительства или новую школу. Конкретно говорите о своих планах; успокойте ребенка, чтобы избавить его от чувства неопределенности.

Особое внимание уделите вопросам, которые касаются смены места жительства. Поставьте на первое место интересы ребенка, постарайтесь уменьшить его беспокойство. По возможности поддерживайте привычный порядок в жизни ребенка.

Как помочь ребенку: пошаговая инструкция

ru.childdevelop.com.ua

Помоги ребенку пережить развод родителей

Как сгладить негативные последствия

Будучи не в состоянии понять истинное положение вещей после развода родителей дети часто испытывают сильное самоунижение. Берут на себя вину за развод родителей, обещают исправиться, если родители помирятся, испытывают тяжелое эмоциональное потрясение. Дошкольники еще не понимают всей сути понятия развод, но не хотят, чтобы родители расставались, несмотря на напряженность отношений. Они чувствуют, что не могут влиять на ситуацию, последствия которой им неизвестны, и не контролируемы. Отсюда возникают чувства неуверенности, тревожности и страха, боязнь одиночества, темноты, бессонница.

Идеальный вариант, когда родители расходятся без ссор, скандалов и взаимных упреков, при этом позитивно оценивая изменения, происходящие в их жизни («Раз не сложилось, расстанемся друзьями»). Такой вариант развода меньше всего травмирует ребенка, так как в этом возрасте он ощущает эмоции родителей, даже если их пытаются скрывать. Дошкольнику нужен кто-то, с кем он может обсудить свои чувства. Это может быть бабушка или дедушка, любой человек, которому ребенок доверяет, и который будет объективно смотреть на происходящее, а не настраивать дошкольника против одного из родителей. Ребенку также необходимо точно знать, что он не перестанет видеться с тем родителем, который уходит. Для этого необходимо обговорить заранее время и место встреч и четко придерживаться этого графика.

Ребенок растерян, чувствует себя беззащитным, испытывает постоянную тревогу, ведет себя нервозно. В школе появляются проблемы с успеваемостью и дисциплиной. Он может начать грубить, обманывать, настраивать родителей друг против друга, требовать от них подарков, делить их на «хорошего» и «плохого». К родителю, ушедшему из семьи, нередко испытывает ненависть, становится агрессивным и непокорным. Обычно сильно привязывается к родителю, с которым живет, но иногда агрессия может распространяться и на него. Дети бояться остаться одни в результате развода. Они могут испытывать страх никогда больше не увидеть папу, если остаются жить с мамой и наоборот, могут верить, что в их силах восстановить отношения между родителями. Обвиняют родителей в эгоизме и выражают свой гнев разными способами: плохим поведением, плохими оценками, отстраненностью от внешнего мира и т.п.

Необходимо восстановить пошатнувшиеся в результате развода чувство безопасности и самооценку. Для этого каждый из родителей должен качественно и интересно проводить с ребенком свободное время, обсуждать с ним его чувства, убеждать и словами и действиями, что ни один из родителей его не бросит, и ребенок не виноват в сложившейся ситуации. В тоже время родители не должны обвинять друг друга в том, что произошло. Необходимо объяснить ребенку, что развод был их общим решением. Важно поддерживать четкий график визитов, так как больше всего помощи в стрессовый период дает постоянный режим, когда ребенок знает, когда и чего ему ожидать. В любом случае в этот сложный период ребенку необходимо как можно больше общаться с друзьями, родственниками и со сверстниками, участвовать в различных спортивных мероприятиях, ходить в какие-либо секции и кружки. Так как активная социальная жизнь позволяет ребенку отвлечься от неприятных мыслей, повышает самооценку и не дает замыкаться в себе.

Дети чувствуют себя заброшенными, обиженными, сердятся на родителей. Стыдятся своих проблем в школьном коллективе. Девочки перестают доверять взрослым, ищут опору в подругах. Мальчиков этого возраста покидает их обычная самоуверенность, они стремятся к близости с отцом. Нередко отношение ребенка к «воскресному родителю» становится корыстным. В результате стресса у детей часто возникают проблемы с желудком, болит голова. Утрата одного из родителей может вызвать продолжительную депрессию.

Рекомендации те же, что и в возрасте 6-11 лет.

Испытывая чувство потери, обиды, подростки все же оказываются способными адекватно представить себе причины и последствия развода, качество своих отношений с каждым из родителей. Мальчики в большинстве случаев испытывают негативные чувства к отцу и сильно привязываются к матери. У девочек в отношении к матери появляются критические нотки: «За собой не следит, понятно, почему отец ушел». Иногда восхищаются его новой подругой.

Каждый из родителей должен обсуждать с ребенком его чувства, убеждать и словами и действиями, что ни один из родителей его не бросит. Ребенок должен общаться с родственниками и со стороны матери и со стороны отца, со сверстниками, активно участвовать в общественной и социальной жизни, заниматься спортом. Очень важно помочь ребенку найти сферу успешности, где ребенок мог бы реализовать свои возможности и способности. Это позволяет отвлечься от неприятных мыслей, повышает самооценку, не дает ребенку замыкаться в себе.

sites.google.com

Вечная в болезни и здравии, в горе и радости любовь, встречающаяся в сказках, романтических фильмах и женских романах, бывает не такой радужной в настоящей жизни. Отношение друг к другу вне брака и в браке воспринимается людьми по-разному: прямолинейные, менее эмоциональные мужчины видят брак в другом ключе, чем романтично настроенные, психологически уязвимые женщины.

Причин развода множество, и они не являются темой этой статьи. Примем развод как данность и невозможность дальнейшей жизни друг с другом двух человек: в этом мире он стал явлением обыденным и не столь трагичным, как в прежние времена. Меняется общество, меняется место человека в нем, меняется отношение человека к институту брака – люди сходятся, расходятся и зачастую не видят в этом никаких проблем. Последним хитом стало счастливое селфи только что разведенных: радостные пары, получившие свободу, вовсе не выглядят потерянными и страдающими.

Но так не у всех и не всегда – по силе стрессового удара развод стоит в списке человеческого горя на втором месте после смерти близкого человека. А если в семье ребенок (дети), то развод родителей оставляет раны и во взрослых, и в детских сердцах. Нежная и ранимая душа ребенка не понимает, как так получилось, что одинаково горячо любимых близких человека не будут все время рядом. Как облегчить маленькому человеку правильное осознание тяжелого родительского решения и сгладить семейную драму?

Развод родителей глазами ребенка

Нередко муж или жена стоят перед ужасным и трагичным по своей сути выбором. Остаться жить с нелюбимым человеком и создавать иллюзию счастливой семейной пары в глазах окружающих и собственных детей, или найти в себе немалые силы, чтобы расставить все по местам, и дать возможность всем продолжить жизнь в новом ключе? Ситуация иногда осложняется тем, что у одного или обоих супругов есть постоянные партнеры на стороне, но вынужденные оставаться друг с другом «ради ребенка» люди просто ему врут.

Дети – как лакмусовая бумажка, сразу реагирующая на нездоровую атмосферу, которую нельзя утаить. Они настолько чувствительны, что в таких искусственно поддерживаемых семьях возникают детские неврозы: гиперактивность, невнимание, агрессия или замкнутость. Что и говорить – честнее по отношению ко всем было бы обговорить перспективы и необходимость продолжения брачных отношений и, если дальнейшая совместная жизнь невозможна, разойтись. Правильное объяснение ребенку создавшейся ситуации сохранит его психологическое здоровье и доверие к обоим родителям, которые не стали лицемерно скрывать такую горькую правду.

От характера и темперамента ребенка зависит та степень переживания, которую вызовет расставание родителей. Даже если внешне ребенок не проявляет своего горя и печали, не значит, что он принял развод безболезненно, и в это время обостряются детские эмоции и чувства:

  • страх никогда не увидеть одного из родителей;
  • страх быть разлюбленным родителями, вызванный пониманием того, что любовь друг к другу они потеряли;
  • агрессия ребенка, направленная на обоих или поочередно, связанная с внутренним ощущением родительского «предательства»;
  • чувство вины, которое свойственно замкнутым, стеснительным и ранимым детям: «Родители ссорятся, потому что я что-то делаю не так».
  • Живущий в эмоционально неблагополучной семье ребенок испытывает раскол единого ранее сознания и потерю связи с действительностью

    Если супруги умны и стремятся к цивилизованному расставанию, развод станет испытанием для всех членов семьи, но не безысходной трагедией. Заботливые родители озадачатся не бурным выяснением отношений друг с другом, а объяснением ребенку часто встречающейся жизненной ситуации, которая не превращает мир малыша в руины, а только изменяет его.

    В пылу семейных разборок и обид взрослые порой совсем забывают о детях, полагая, что собственные страсти важнее, а ребенок все равно ничего не поймет. Да, действительные причины развода родителей малышу действительно не всегда понятны, но враждебность и ложь он чувствует интуитивно. А если к процессу распада семьи активно подключаются недолюбливающие друг друга родственники, то вероятность полюбовного, достойного цивилизованных людей развода грозит перерасти в поле брани с эпицентром в сердце ребенка и серьезными психологическими потерями с каждой стороны.

    Возможно ли оградить ребенка и сделать поведение взрослых при разводе сколько возможно безопасным для чувствительной детской психики? Действительно, нехитрый алгоритм общения взрослых друг с другом и с ребенком в этот тяжелый для всех период есть.

    С этого надо начинать. Не стоит пытаться доходчиво объяснять трехлетнему малышу про другую женщину, к которой уходит отец, или пристрастие партнера к алкоголю. А вот ребенку постарше можно попытаться объяснить истинные причины, деликатно обходя «взрослые» детали и не давая хода собственной отрицательной оценке возникшей ситуации.

    Ребенку важно знать, что не он — причина развода, только потому что не любит чистить зубы, не прибирает свои вещи или нехорошо себя иногда ведет

    Первый разговор будет очень непрост, и психологи предлагают единственный вариант его построения: при сообщении ребенку о разводе должны присутствовать оба родителя. Только это позволит подать ситуацию объективно, и при необходимости ребенок сможет задать вопросы каждому из взрослых. В разговоре нельзя срываться до взаимных обвинений и тем более оскорблений, увиливать от детских вопросов и давать напрасные, заведомо невыполнимые обещания.

    Если это позволяет ситуация, высказанные ребенку причины должны быть максимально правдивы, но без травмирующих детскую психику подробностей. Хуже будет, если ребенок в данный момент получит «приглаженные» оправдания развода, но услышит от других людей неприглядную истину – это уронит родителей в глазах ребенка и подорвет детское доверие к самым близким для него людям.

    Правильным финалом горестного для ребенка сообщения о разводе станет фраза: «Мы оба любим тебя и не перестанем любить, что бы ни произошло».

    У ребенка должны остаться оба родителя

    Это безусловная аксиома. Каким бы гадким не казался сейчас бывший супруг или супруга, когда-то в паре была романтика, свадьба и трогательное ожидание малыша. Вас все раздражает и бесит в партнере? Ребенок не видит папу или маму в таком свете, у него собственное восприятие каждого человека – и поверьте, далекое от ваших взаимных взрослых претензий друг к другу.

    В разводе нельзя манипулировать ребенком, обесценивая его хорошее отношение к одному из родителей

    Если обиды накипели, стоит высказать их непосредственно тому человеку, с которым они связаны. Дергать при этом ребенка и сообщать «истинную правду» про виноватого во всех бедах папашу или мать – это низко и убийственно для хрупкого мира ребенка. Раскалывая острым клином сложившийся мир и переворачивая его наизнанку, нельзя добиться чего-то положительного и праведного: «опуская» своего супруга или супругу в глазах собственного ребенка, Вы сами на глазах теряете свои позиции в его сердце — черня другого, нельзя остаться ослепительно чистым. Ребенок же потеряет веру в истинные отношения и навряд ли потом построит крепкую семью.

    Если муж и жена после развода остаются жить в одном городе, как бы ни было тяжело взрослым, следует обеспечить ребенку общение со вторым супругом. Праздничные мероприятия в школе или детском саду, выходные, дни рождения и просто встречи без повода – вот то, что не заменит ребенку полноценной семьи, но позволит компенсировать недостаток общения.

    Ребенок имеет право быть любимым обоими родителями

    В случае, если родители разъехались, тоже можно что-то придумать: регулярное общение по скайпу, обмен фотографиями и видео открытками, совместные поездки в каникулы и т.д. – ребенок должен знать и понимать, что у него два родителя, и только в силу своих взрослых причин они не живут вместе.

    Ребенок не участвует в разводе

    Смысл этого пункта в том, что обиду на супругу или супруга нельзя переносить на ребенка. Развод – это дело взрослых, затрагивающее ребенка и, в зависимости от его возраста, достается детской душе по-разному. Если малышу младшего возраста часто не считают нужным даже объяснить ситуацию, просто ставя в один из дней перед фактом, что папа (так чаще бывает) не будет больше с ними жить, то подросткам достается уже активно.

    Ребенок не виноват в том, что двое взрослых не смогли ужиться или договориться между собой

    Агрессивная трансляция на ребенка старшего возраста собственных обид, желчи и язвительности подрывают все его устои. Чаще этим все же грешат женщины: необъективное сравнение ребенка с бывшим супругом как внешне, так и эмоционально негативно – ужасный вариант развития событий. Сказанные в запале слова «ты точно такой же, как и он» могут вызвать непонимание и чувство вины за то, что он так похож на неугодившего чем-то маме отца.

    Негативно настроенных родственников следует урезонить

    Развод иногда затрагивает не только непосредственно членов семьи — родителей и ребенка/детей. Излишне деятельные бабушки и дедушки, которые нередко недолюбливают избранника или избранницу собственной дочери или сына, получают такой чудесный повод излить накопившееся неудовольствие. Иногда старшее поколение показывает себя вовсе не мудрым миротворцем в процессе распада семьи, а еще и подливает масла в огонь, вставая грудью на защиту интересов одной из сторон.

    С точки зрения такой стратегии, чем большее количество человек имеется в своих рядах, тем больнее можно ударить по противнику, выиграть схватку и с гордо поднятой головой доживать оставшуюся жизнь. И вот тут весомой численной единицей оказывается неповинный ни в чем ребенок, которому слишком усердные родственники нашептывают то в одно ухо, то в другое всякие гадости про того или иного родителя. Узнающий «правду» от бабушек и дедушек, тетей и дядей и т.д. ребенок страдает вдвойне: он не может не доверять столь близким людям, а потому его психика подвергается буквально шоковой терапии.

    Силы родителей должны быть направлены на то, чтобы враждебно настроенные родственники не усложняли и без того печальную ситуацию

    С кем останется ребенок

    На российской территории такой вопрос часто не стоит, и суд при бракоразводном процессе обыкновенно оставляет ребенка с матерью. В этом есть резон, если мать выполняет свои обязанности по воспитанию ребенка в полной мере, но встречаются и обратные ситуации, когда воспитанием отцом объективно предпочтительнее: в случае алкогольной или наркотической зависимости женщины, отсутствия у нее средств к существованию, постоянной работы и т.д.

    В других странах родители пытаются цивилизованным способом договориться между собой, и заботу о ребенке берет тот родитель, который может ее обеспечить наилучшим образом. Если возникает необходимость такого решения, то маленького ребенка не следует ставить перед ужасным выбором: он не способен объективно оценить ситуацию и отдать предпочтение одному родителю. Решить этот вопрос родители должны самостоятельно, отталкиваясь от собственных материальных возможностей, свободного времени и других факторов.

    Будет правильным разделить время, проводимое с ребенком, на двоих: за одним из родителей можно закрепить обязанность увезти/забрать ребенка из музыкальной школы или из спортивной секции, за другим – выполнять домашние задания. Оптимальным вариантом стало бы совместное посещение родительских школьных собраний и мероприятий: это позволит второму родителю оставаться в курсе жизни сына или дочери.

    Распространенная ошибка, которую делают родители в период развода: пытаясь как-то выровнять ситуацию и чувствуя себя перед ребенком виноватыми, они буквально заваливают ребенка подарками и знаками внимания. В этот сложный период лучшим средством станут не материальные блага, а разговор по душам, позитивное настроение, проявленные терпение и мудрость. А время в дальнейшем расставит слагаемые семейных отношений по местам – малыш не сразу привыкнет к тому, что одного из родителей нет постоянно рядом.

    Универсального лекарства для ребенка во время развода родителей нет, но двое взрослых должны действовать в интересах ребенка и общаться друг с другом корректно, не превращая дорогое каждому сердцу дитя в жертву развода.

    sunmag.me

    Как помочь ребенку пережить развод родителей?

    Доброго времени суток желаю всем читателям и гостям блога «ШколаЛа». Меня зовут Евгения Климкович. И я приглашаю вас к непростому разговору. Тема статьи сегодня – развод. А точнее, как помочь ребенку пережить развод родителей. Ну а в том, что помощь в данной ситуации нужна как воздух, уверена, никто не сомневается.

    Развод! И девичья фамилия

    Не думаю, что нужно тратить время на рассуждения о том, что развод в семье это беда, крах, что это очень тяжело и для взрослых людей, и для детей. Если это случилось или случается с вами прямо сейчас, то вы не хуже меня это знаете и чувствуете.

    Откуда это знаю я? Дело в том, что когда мне было 10 лет, мои родители тоже развелись. И я прекрасно помню, как это было. А было это ужасно, страшно, непонятно, горько. Нет, не подумайте, что эта ситуация сопровождалась криками, скандалами, ссорами или не дай Бог драками. Все было тихо-мирно. Жили мы хорошо, дружно, так мне казалось. Никто никогда не ругался и даже голос не повышал.

    И вдруг БАЦ! И как гром среди ясного неба… И все рухнуло, разорвалось, поломалось. И я ничего не могла с этим поделать, от чего мне было очень и очень больно.

    Не буду сейчас погружать вас в подробности. Поскольку цель этой статьи – не поплакаться вам в жилетку и не вызывать в вас чувство жалости к себе. И уж тем более не осудить моих дорогих родителей. Они у меня замечательные люди, самые лучшие в мире. Просто всем нам свойственно совершать ошибки.

    Цель – помочь родителям избежать возможных ошибок во время развода по отношению к маленьким членам семьи. Ведь любая такая ошибка, любое неверное действие папы и мамы может повлиять на дальнейшую жизнь и судьбу сыновей и дочерей. А мы ведь все без исключения хотим, чтобы дети наши были счастливы. Правда?

    В Америке есть такая практика. Прежде чем развестись, пары, имеющие детей, обязаны пройти специальные психологические курсы. Там им объясняют, как нужно себя вести в бракоразводном процессе, как общаться с ребенком, как потом строить свою жизнь. Жаль, что у нас таких курсов нет. Хотя, конечно, можно просто пойти за советом к психологу. Но кто так делает? Может, единицы?

    Тем не менее, советы психологов по этому поводу доступны. Их можно найти и в интернете, и в журналах, и в газетах, и по телевидению. Найдете вы их и в этой статье. Ну а я постараюсь подкрепить эти советы собственным опытом. Привести, так сказать, живые реальные примеры. Показать, что будет, если приведенными ниже советами, пренебречь. Возможно, это кому-нибудь и поможет.

    Итак, любой психолог посоветует вам разговаривать с ребенком. Не молчать, не делать из развода тайну. К трудному разговору нужно подготовиться и подойти со всей серьезностью. Лучше, если в беседе будут принимать участие и мама, и папа, а не кто-то один из родителей.

    Этот разговор очень важен, его ребенок запомнит навсегда. И от того как и что скажут родители, зависит его будущее благополучие. Нельзя, очень опасно держать детей в неведении относительно того, что происходит. А то ведь они потом такого себе напридумывают, что вы замучаетесь разбираться.

    Важно говорить правду, говорить честно. Это, конечно, не значит, что нужно вдаваться в какие-то щекотливые взрослые тонкости и подробности. Важно в разговоре найти золотую середину. Основные моменты, которые нужно донести до сознания ребенка.

  • Родители разводятся не с ним, а друг с другом.
  • Почему они это делают? Потому что не могут больше жить вместе под одной крышей. Потому, что они могут помешать друг другу быть счастливыми.
  • Это не значит, что ребенок стал не нужным маме или папе. Эта ситуация никак не повлияет на любовь родителей к нему.
  • И еще один важный момент.

    Обязательно, несколько раз, очень уверенно скажите своему любимому маленькому человечку, что он в этой ситуации НЕ ВИНОВАТ! Важно, чтобы он это понял. Иначе ждите в гости тяжелейший комплекс вины.

    С этим советом я согласна полностью. Здесь мои родители допустили ошибку. Знаете, как получилось? Просто в один прекрасный вечер, ко мне в комнату зашел папа и спросил: «Можно мы с мамой разведемся?» Сказать, что я была в шоке… Ничего не сказать… Конечно, я сказала, что нельзя, что разводиться не надо. Но естественно эти мои запреты никакого результата не принесли.

    Больше никто ни о чем со мной не разговаривал, никто ничего не объяснял. Видимо просто не понимали, не знали, что еще сказать. Сама я с расспросами не лезла. Чувствовала, что нелегко родителям, пыталась их не огорчать. Так и болталась в какой-то прострации совершенно не понимая, что происходит.

    Не меняйте резко все и сразу

    Психологи не советуют родителям во время развода впускать большие перемены и в другие сферы жизни ребенка. Понятно, что частенько расторжению брака сопутствует и размен квартиры, и переезд на новое место жительства. И в связи с этим, переводят детей в новые садики или новые школы.

    Поверьте, это не самое подходящее время для таких кардинальных перемен. Вернее, самое НЕ подходящее!

    Даже если теперь школа находится далеко от дома и придется каждое утро вставать рано-рано и ехать на учебу, лучше не переводить.

    Как было у меня? А все наоборот и было. Меня перевели в новую школу сразу. И могу сказать, что психологи с этим своим советом правы на все 100%. Это тяжело — терять все в один момент. И прежний любимый дом, и папу, и любимый класс, и друзей, и учителей. Весь свой прежний мир, в котором было так хорошо. Все в голове с ног на голову становится. Ощущаешь полнейшую растерянность, теряешь точку опоры.

    Внимательно наблюдайте

    Психологи рекомендуют внимательно следить за психоэмоциональным состоянием ребенка. Подмечать любые изменения в его настроении, необычные проявления в его поведении в школе и дома. И если изменения будут замечены, необходимо разобраться с ними как можно быстрее. Понять их причины.

    Может вы что-то недоговорили, что-то недообъяснили? Если не можете разобраться самостоятельно, обратитесь к психологу, к специалисту. Не отмахивайтесь от проблем, не ждите, что само пройдет. Не надейтесь, что время это вылечит.

    Проводите с сыном или дочкой как можно больше времени, привлекайте к делам, спрашивайте совета. Интересуйтесь проблемами в школе и дома. Организовывайте досуг. Даже если вам самим очень трудно, не позволяйте ребенку чувствовать себя ненужным и заброшенным. Особенно это касается того родителя, который живет теперь отдельно. Чаще всего это папа. Если папа обещал быть в субботу, то он должен быть! И все!

    Ощущение ненужности приводит к капитальному снижению самооценки. И это может привести к печальным последствиям.

    Уже после развода и переезда был такой случай. Мы договорились с папой о встрече. Я всю неделю ждала. В субботу, как и договаривались, пришла к нему домой. Звонила, стучала, никто не открыл. Прождала его перед закрытой дверью примерно 3 часа. Но он так и не явился. Я тогда расстроилась очень. Плюс еще проблемы в новой школе наложились.

    И что я сделала? Ни за что не догадаетесь) Я пошла в лес! Благо, наш небольшой город стоял посреди тайги. Зачем? Ну явно, не за грибами)

    Я планировала в лесу заблудиться. Опять же, зачем? А для того, чтобы все (особенно папа) начали обо мне волноваться, побежали меня искать. Естественно, я даже и не сомневалась, что меня найдут. И вот тогда они все (а особенно папа) поймут, что так нельзя со мной поступать. Что меня любить нужно. Ведь я же их всех люблю. Ходила, по лесу, плакала. Долго ходила. Но так и не заблудилась. К счастью. Сейчас с ужасом об этом вспоминаю.

    Так что, имейте в виду дорогие родители. Детишки, находящиеся в таком подавленном состоянии, затаившие обиду, растерянные и потерянные, могут принимать самые невероятные решения, которые им покажутся вполне логичными, а вам прибавят седых волос. Так что больше внимания и больше ответственности.

    Ради счастья своих детей родители, как бы сильно они не были недовольны друг другом, должны уважительно относиться друг к другу. В этом уверены психологи. Ни в коем случае нельзя стараться очернить бывшего супруга или супругу в глазах ребенка. Это мужья и жены могут быть другими, а у малыша это единственные мама и папа. Не забывайте об этом никогда.

    Так же вредно использовать детишек в качестве оружия для оказания давления на свою бывшую половину. Например, запрещать ребенку встречаться с папой, если бывший муж не выполнит какие-то ваши условия. Этим вы наносите удар и по ребенку тоже. Вы этого хотите?

    Здесь моим родителям можно ставить пятерку! Даже шестерку. С плюсом! Они старались оставаться если не друзьями, то хорошими знакомыми. Ни разу слова плохого относительно друг друга от них не слышала. И меня это очень радовало.

    Проведите беседу с ближайшим окружением

    Речь идет о бабушках, дедушках, тетях, дядях. С теми, кто поддерживает с детьми довольно тесные отношения. Они должны вести себя правильно. И даже если они не согласны с вашим решением на счет расторжения брака, они не должны вываливать свое недовольство на ребенка.

    Мои любимые бабушки и папина мама, и мамина, они меня очень любили. И очень сильно переживали по поводу всего происходящего. Я частенько бывала у них в гостях. И каждый раз я видела слезы в их глазах и слышала причетания, по поводу того, какая же я бедная девочка, да как же так получилось, вот ведь не повезло и т.д. и т.п. Они постоянно меня возвращали в ужас, из которого я пыталась выбраться.

    Посоветуйте членам семьи держать себя в руках. А если очень хочется выговориться, то лучше разговаривать с вами лично.

    Намного тяжелее контролировать учителей. А они ведь тоже могут внести свои пять копеек. Хотя, какие копейки? Рубли! До сих пор помню, как моя любимая учительница, узнав, что происходит в моей семье, выдала гениальную фразу: «Как же ты, Евгения, это допустила? Почему же ты ничего не сделала?» Как вам? Смешно, честное слово.

    Но вот в 10 лет мне было не до смеха. Ну откуда же было знать педагогу, что я поверю ей на все 100%, и эта ее фраза станет источником громаднейшего комплекса вины, который будет жить в моей голове последующие 20 с лишним лет и не позволит мне самой быть счастливой в браке.

    Конечно, эту ситуацию предусмотреть родителям было невозможно. И остается надеяться на здравый смысл педагогов, которые оказывают огромное влияние на детей, особенно в начальной школе. Ну и здесь возвращаемся к совету № 1. Разговаривайте с ребенком, честно, откровенно, объясняйте, что происходит. Ведь он скорее будет прислушиваться к родителям, чем к учителям.

    На этом буду закругляться. И буду очень надеяться, что не пригодится вам эта информация никогда.

    И еще хочу предложить вам к просмотру интересный мини-фильм, который называется «Кукла-мама». Перекликается с нашей темой. Посмотрите обязательно. Очень жизненный, и с элементами чуда.

    Желаю, чтобы в вашей семье всегда царили мир, веселье, добро и любовь. Берегите друг друга! И будьте счастливы вместе)

    shkolala.ru

    Больше всего при разводе родителей страдают, как правило, их дети. Они нередко становятся инструментами для манипулирования. Игрушками в руках своих родителей.

    Как помочь ребенку пережить развод — Семейная драма

    Так, частенько разыгрывается следующий сценарий: кожная мама недовольна маленькой зарплатой анального мужа, его неласковостью, находит более выгодный вариант и подает на развод. Муж упирается, как бык и грозит отобрать у нее детей. Начинается целая война, с похищениями малышей, запугиванием бывшей жены.

    Конечно, это крайние случаи, когда родители тянут одеяло на себя, не хотят договариваться, думают только о себе.

    Мы поговорим в данной статье о том, как помочь ребенку пережить развод родителей, прекрасно отдавая себе отчет в том, что это возможно при адекватности родителей и их желании сделать ситуацию развода наименее болезненной для детей.

    Как помочь ребенку пережить развод — Без семьи как без рук

    Сложнее всего переживают развод дети с анальным вектором. Семья, дом — их главные ценности. У них вязкая и ригидная психика, что обуславливает их неумение быстро приспосабливаться к новым условиям.

    Анальники спокойные, честные, послушные ласковые дети. Для них особенно большое значение имеет мама. Именно ее позиция, психологический настрой придают им силы, уверенность в завтрашнем дне.

    О разводе анальным детям, во-первых, нужно говорить правду, ничего не замалчивать, не скрывать. Они ценят искренность.

    Если родители их будут обманывать, утаивать от них истину, а потом они все узнают сами, зачастую в ненужной форме и в самое неподходящее время, они утратят доверие к взрослым и в их сердце затаится глубокая обида.

    Во- вторых, сообщать им неприятную весть лучше вместе с другим супругом, постепенно подготавливая его к переменам. В-третьих, анальному ребенку важно показать, что в отношении родителей к нему ничего не изменится. Они будут о нем заботиться, любить еще больше прежнего.

    Если второй супруг не идет на встречу, то главное — всеми средствами избежать формирования у анального малыша обиды на второго родителя. Возможно, для этого вам потребуется приложить большие усилия, но самое важное не дать обиде занозой засесть в сердце ребенка.

    Обида — якорь, который губительно отразится на всей его последующей жизни. Так, он будет выстраивать отношения с противоположным полом через призму детской обиды, а это существенно затрудняет создание счастливой семьи.

    Как помочь ребенку пережить развод — Ошибки родителей

    Кричать, выяснять друг с другом отношения при ребенке, высказываться в адрес бывшего супруга и его родни самыми нелестными словами. Анальный малыш от крика впадает в ступор. Резкие перемены местожительства, смена образовательного учреждения могут привести к сбоям в его психике.

    Может вымещать свою боль, злость на животных (пинать кошек, отрывать жучкам лапки), может начать заикаться. Анальный ребенок совестливый и весь негатив, направленный на его отца (или мать) может взять на себя. Если папа плохой, то и я плохой. Яблоко от яблони недалеко падает. Не бывает дыма без огня, напрасно плохо говорить никто не станет. Лишить его общения с отцом и его родней — как отрезать ему одну руку.

    Для него семья — высшая ценность, он будет себя чувствовать неполноценным.

    Как помочь ребенку пережить развод. Развод — начало новой жизни

    Кожный ребенок юркий, подвижный не только по его внешним проявлениям, но и внутренним свойствам. Его психика гибкая, легко приспосабливается к переменам. Для него радостно будет сменить место жительства, приобрести новых друзей, однако условия его жизни не должны стать хуже.

    Кроме того, кожного ребенка нужно чаще обнимать, гладить. Прикосновения снимают у него напряжение.

    — Папа теперь не будет покупать мне мороженное?

    — У меня теперь не будет своей комнаты?

    Кожный малыш задает такие вопросы, потому что все материальное для него важно. Он хочет знать, что отношение родителей к нему не изменится. И отмахиваться от этого, читать ему нотации:

    — Да как тебе не стыдно такое спрашивать!

    Очень глупо. Оставляете ребенка блуждать в темноте и переживать внутреннее некомфортное состояние одному. Кожник в стрессе начинает воровать, притаскивать домой подобранные вещи, делать запасы наподобие известного литературного персонажа Плюшкина. Так он будет снимать стресс.

    Как помочь ребенку пережить развод. Развод, так развод!

    Уретральный малыш — природный вождь, он рожден, чтобы брать ответственность на себя за других. Милосердный, щедрый, безбашенный.

    Ему о разводе надо говорить, как только это решение у вас созрело. Прийти посоветоваться. Можете быть уверенными — он рассудит здраво. И поддержит вас в нелегкой ситуации.

    Кричать на него, заставлять что-либо делать. В приказном порядке сообщать о разводе, не принимая в расчет его мнения. Получите с его стороны гнев, агрессию, может в знак несогласия убежать из дома.

    Не простит неуважения к себе и принижения в ранге.

    Как помочь ребенку пережить развод — Не от мира сего

    У ребенка кроме нижних векторов есть верхние, которые сказываются на том, как он будет переносить развод родителей, как пройдет его адаптация к изменившейся ситуации в семье. Их тоже необходимо учитывать, чтобы свести психологические травмы ребенка от расставания супругов к минимуму.

    системно-векторная психология [дети]» width=»620″ height=»415″ />

    К примеру, особого внимания требуют дети со звуковым вектором. Особенный ребенок. Все дети, как дети, бегают, кричат, а этот сидит на завалинке, смотрит в одну точку, молчит. Весь в себе. Поесть забывает, умыться.

    Пока из него слово вытянешь, но как заговорит, так такие серьезные темы обсуждает, что не каждому взрослому по плечу. О том, зачем мы живем, почему именно так все в мире устроено. Ценности звуковика находятся в духовной сфере. Он живет идеями, мыслями. Гений. Развод для него из области мирского. Он может перенести его без особых переживаний, если, как говорится «в Багдаде будет все спокойно».

    Неприятную новость обязательно нужно сообщать ему тихим, спокойным голосом.

    Звуковичок любит тишину, в ней он сосредотачивается на своих мыслях. Если родители шумят, выясняют отношения в громких тонах, кричат, то он еще больше уходит в себя. Вполне может стать аутистом.

    После развода ругань усиливается, звуковику нет места для уединения — он будет громко слушать музыку, приглушая свою боль.

    Ему все труднее и труднее будет выходить наружу. Внутреннее напряжение, переживания будут скапливаться и однажды выйдут наружу в самом неприглядном виде.

    Вплоть до суицида.

    Как помочь ребенку пережить развод — А как же я?

    Ребенок с выразительными глазами, который очень эмоциональный, чувствительный. Чуть что — он сразу в слезы. Боится темноты, различных животных. Маленький зрительник. Для него развод родителей — разрыв эмоциональной связи. И прежде всего, нужно предотвратить это.

    Он должен чувствовать эмоциональную связь с родителями, их любовь и ласку. Если это невозможно, то важна, как никогда связь с мамой, ее эмоциональная поддержка.

    Зрительные дети могут устраивать истерики, требовать внимания к себе. Ставить условия, угрожать самоубийством и даже предпринимать попытки покончить с собой.

    — Если ты разведешься с папой, значит, ты меня не любишь!

    Эмоциональный шантаж, предотвратить который по силам в случае правильной реакции и понимания состояния своего ребенка. Когда развод становится неизбежным, то минимизировать его негативные последствия для хрупкой детской психики возможно с помощью вашей любви и с использованием знаний системно-векторной психологии.

    Статья написана по материалам тренингов по cистемно-векторной психологии Юрия Бурлана.

    Автор статьи: Князева Ольга, педагог-психолог

    epsychology.ru

    Для родителей развод – это чаще всего выход из кризисной ситуации. А для детей – это крушение мира, потеря счастья, радости и любви.

    Поэтому главное, чтобы в процессе развода, родители в первую очередь думали о ребенке.

    Несмотря на развод, супругам нужно осознать всю ответственность ситуации и перестроить свои отношения.

    Главное, что должны сделать родители при разводе – расстаться цивилизовано и всегда помнить о своих детях.

    Реакция детей на бракоразводный процесс может быть самой неожиданной:

    Если эти признаки (один или несколько) не проходят в течение месяца, необходимо срочно обратиться к специалистам (психологу, психотерапевту, неврологу).

    Но основная часть действий по сохранению душевного равновесия ребенка все равно ложится на родителей.

    Как помочь ребенку пережить развод:

    — Решение о разводе родители должны сообщить ребенку вместе.

    — В общих чертах необходимо на понятном языке объяснить, почему вы решили развестись.

    — Сразу же скажите ребенку, что его вины в разводе нет. Обычно после развода родителей у детей появляется чувство вины безо всякой видимой причины.

    — Во время развода очень важно дать понять ребенку, что никто из родителей его не предал и не бросил.

    — Особенно важно не манипулировать ребенком в то время, когда ему приходится делать выбор с кем из родителей оставаться жить. Учитывайте его желание.

    — Старайтесь не выяснять отношения в присутствии ребенка. А если это все-таки произошло, не заставляйте его принимать вашу сторону и никогда не втягивайте ребенка в свои ссоры и интриги.

    — Никогда не вовлекайте в бракоразводный процесс даже взрослых детей, не говоря уже о малышах. Установлено, что 2/3 детских неврозов возникает из-за развода родителей.

    — Ограничьте влияние недовольных родственников, которые рассказывают вашему ребенку гадости о родителях.

    — Обеспечьте ребенку активную социальную жизнь, чтобы он мог отвлечься от грустных мыслей и повысил свою самооценку.

    — Не запрещайте другому родителю видеть ребенка, так как это наносит огромный вред его психике. Не забывайте, что ребенок одинаково любит и папу, и маму.

    — Учитесь договариваться по любым вопросам и проблемам, касающимся детей. Не обвиняйте друг друга, не перекладывайте ответственность, ищите приемлемое решение проблемы для всех.

    Если ребенок остался не с Вами:

    — Дайте ребенку возможность привыкнуть к новому положению вещей и жизни с одним из родителей. Ему нужно время, чтобы приспособиться ко всем произошедшим изменениям.

    — Не становитесь «воскресным папой (мамой)» или Дедом Морозом. Не стоит покупать привязанность ребенка дорогими подарками. Дарите ему свое время, внимание и любовь.

    — Если Вы приглашаете ребенка в свою новую семью, учитывайте его желание. Не ждите, что он сразу примет новых родственников (это может не произойти никогда), и в этом случае лучше встречаться с ребенком на нейтральной территории.

    — Общайтесь с ребенком, чаще разговаривайте с ним. Честно и открыто обсуждайте с ним проблемы на понятном ему языке.

    — Составьте четкий график посещений ребенка одним из родителей и старайтесь придерживаться его.

    Главное, помните, то, как Вы поведете себя – это залог будущего Вашего ребенка и его счастья.

    Спросите себя честно, что для Вас важнее сейчас: чтобы ребенок остался эмоционально уравновешенным, счастливым, думающим человеком, который знает, что даже если мама и папа не живут вместе, они по-прежнему любят его, или превратился в несчастного и страдающего человека.

    Несмотря на все жизненные неурядицы, несчастья и беды, нужно сделать так, чтобы ребенок был счастлив!

    Необходимо, чтобы все дети, пережившие развод родителей, получили эмоциональную поддержку и научились справляться со стрессом.

    femme-today.info

    Развод – очень травмирующее событие для ребенка. Распад семьи вызывает у детей неврозы, депрессивные и тревожные состояния, поведенческие нарушения. Нередко дети страдают от нарушений социальной адаптации. Малыши, у которых есть братья и сестры, вымещают агрессию друг на друга, что снижает вероятность развития невроза. Единственный ребенок наиболее уязвим в ситуации послеразводного стресса. Нередко дети из неполных семей становятся мишенью насмешек сверстников из семей полных. Это также приводит к снижению самооценки ребенка, озлобленности, нарушениям формирования личности. Как помочь ребенку пережить развод родителей? Что можно предпринять, чтобы это событие не стало роковым на жизненном пути?

    Реакции детей разных возрастов

    Для начала рассмотрим, каким образом дети разного возраста реагируют на данную ситуацию. Особенности реакции ребенка в возрасте от полутора до трех лет:

  • Трудности с питанием;
  • Нарушения сна;
  • Частый плач;
  • Недержание мочи;
  • Навязчивое поведение (ребенок хочет, чтобы с ним рядом постоянно был кто-то из родителей).

От 3 до 5 лет:

  • Своеволие, отказ от походов в детский сад (пищи, сна и т. д.);
  • Снижение самооценки;
  • Частые истерики, демонстративное поведение.
  • В возрасте от 6 до 10 лет дети особенно сильно отождествляют себя с родителем одного с ними пола. Уход одного из родителей для них является сигналом о том, что скоро их может оставить и второй. Как правило, на развод мамы и папы ребенок этого возраста реагирует повышенной тревожностью, беспомощностью, пугливостью.

    Ребенок 9-12 лет начинает выстраивать свою самооценку уже не только в семье, но и в общении со сверстниками. Несмотря на это, родители все еще являются для ребенка своеобразным «идеалом», и в случае ухода одного из них малыш чувствует себя покинутым и обманутым. В этом возрасте малыш воспринимает мир в черно-белых тонах, его суждения отличаются жесткой полярностью. Поэтому на того родителя, который покинул семью, они вешают ярлык «плохой».

    Схожей будет и реакция подростка. Он сделает выбор в пользу одного из родителей, а второго будет обвинять в трагедии. Иногда возможны и более тяжелые формы поведения – обвинение обоих родителей, попытки сбежать из дома.

    Как помочь ребенку пережить развод родителей – основные советы

    Теперь рассмотрим, каким образом можно помочь ребенку пройти через эту действительно трагичную для него ситуацию с минимальными потерями.

  • Что бы ни происходило между супругами, ребенок должен быть в курсе событий. В то время как взрослые ходят по дому в напряжении или с заплаканными глазами, он сразу ощущает, что в этой ситуации что-то не так. Малыш чувствует огромную тревогу, теряется в догадках – что-то произошло с мамой и папой? Кто-то скоро заболеет и умрет? Или же я сделал что-то очень плохое, и поэтому со мной никто теперь не хочет разговаривать? Поэтому для ребенка лучше любая известность, чем попытки «уберечь» его при помощи сладкой лжи. Скажите что-нибудь вроде: «Мы сейчас с папой ссоримся. Но это никак не по твоей вине. Мы сможем разобраться сами». При этом не обвиняйте другого родителя, не описывайте малышу ситуацию слишком детально. Краткого объяснения будет достаточно.
  • Можно развестись и перестать быть супругами, однако невозможно отказаться от родительской роли. Каким бы «плохим» ни был один из родителей, для ребенка крайне больно это признавать. Поэтому не нужно делать из него третейского судью. Когда малыш подрастет, он сам сможет сделать нужные выводы относительно того, кто из родителей был прав, а кто виноват. Старайтесь подчеркнуть, что малыша никто не бросает, и то, что произошло, является результатом именно взаимоотношений между родителями.
  • При этом малыш все же может спрашивать: «Хорошо, предположим, папа теперь уже не любит маму. Но почему он бросает и меня? Значит, что-то не так и со мной? Он и меня теперь уже не любит, как раньше?». Мы, взрослые, живем одной реальностью – мужчина и женщина, которые раньше могли жить друг без друга, в определенной точке своего пути решили жить вместе. У ребенка реальность совершенно иная – ему кажется, что он и его родители всегда были вместе, и должны оставаться одним целым. Поэтому он и делает вывод: если мама или папа уходит из семьи, то значит, что-то не так со мной. Во время развода и после него крайне важно всячески хвалить ребенка, подчеркивать его достоинства, говорить ему о том, что он любим.

    Чувство вины является одним из самых распространенных спутников ребенка, родители которого переживают бракоразводный процесс. Вина – это попытка ребенка взять хаотичный и непредсказуемый окружающий мир под контроль. Малышу нужно понимать причину происходящего, и когда он начинает обвинять сам себя, тогда все более или менее становится на свои места. Однако вина является одним из самых разрушительных чудовищ для психики малыша. Как можно чаще повторяйте, что он ни в чем не виноват.

    1. Развод – это огромная психологическая травма и для родителей, и для ребенка. Не наказывайте малыша ограничением на общение со вторым родителем. В то время как вам тяжело видеть бывшего партнера, малыш имеет право на общение и с мамой, и с папой. Оградить ребенка от встреч необходимо только в том случае, если второй родитель представляет собой опасность для его жизни и здоровья (например, в случае наркомании или алкоголизма). Сообщите ребенку, что мама (папа) пока болеют, и не могут с ним видеться; подчеркните, что причиной этому – длительная болезнь, или опасная привычка.
    2. В том случае, если развод произошел по причине неверности одного из супругов, воздержитесь от лишних обвинений. Соблазн сказать ребенку, что «папа променял нас с тобой на другую тетю» очень велик. Однако фактически решение принимала не только «другая тетя» — в первую очередь, это делал супруг. Такими обвинениями можно добиться только того, что самооценка ребенка упадет еще больше. Он будет считать себя настолько никчемным, что папа «променял» его на первую попавшуюся «тетю». В том случае, если причиной развода является ваша измена, не спешите знакомить малыша со своим новым партнером. Дайте ему привыкнуть к тому, что мама и папа больше не живут вместе.
    3. Старайтесь каждый день строить с малышом совместные планы. Он должен понимать, что жизнь после развода родителей не разрушилась, а продолжает идти своим чередом. Хорошо каждый вечер планировать самые рутинные действия, и на следующий день их выполнять. Так жизнь будет казаться ребенку не такой непредсказуемой.
    4. Если ребенок живет с вами, объясните бывшему партнеру как можно более реалистично, сколько времени он сможет проводить с малышом. Нередко из-за чувства вины один из родителей совершает распространенную ошибку – он позволяет второму проводить с ребенком дни напролет, засыпать его подарками. Но это не то, что требуется сейчас малышу. Ему нужна определенность и предсказуемость. Пускай он будет проводить со вторым родителем всего лишь один день в неделю, но он точно будет знать – сегодня мама (папа) полностью принадлежит ему. Или же мама (папа) могут приходить, когда им вздумается, что только усугубляет у ребенка ощущение тревоги. Придет или не придет? Если придет, то когда? А вдруг я его больше никогда не увижу?

    Кроме того, нельзя использовать время встреч для того, чтобы выяснять отношения. Сделайте это в другой день – и весьма желательно, в отсутствие малыша.

  • Воздержитесь от того, чтобы ругать ребенка или огорчаться, если он скучает по второму родителю. Позвольте ему выражать свои чувства по отношению к маме (папе). Конечно, возникнет желание объяснить малышу, что поведение второго родителя делает его не стоящим таких страданий. Но намного полезнее дать ребенку пережить свои чувства, погоревать, рассказать о своих переживаниях. Для него это тоже серьезная потеря. Малыш не должен чувствовать, что любовь ко второму родителю обесценивает его в ваших глазах.
  • Развод является стрессом для каждого участника. Но ребенок не может и не должен в этой ситуации давать вам поддержку. Рассказывайте о своих проблемах подругам, своим родителям или психологу – но не малышу. Позаботьтесь о себе, обеспечьте себя поддержкой от других взрослых.
  • И напоследок – не забывайте о том, что эмоциональное состояние малыша во многом зависит от того, как чувствуете себя вы и ваш бывший партнер. Так как помочь ребенку пережить развод родителей невозможно в одиночку, без его помощи, помните: острый период в вашей жизни рано или поздно подойдет к своему завершению, но родителем для малыша вы останетесь навсегда. Поэтому берегите друг друга, и, по возможности, придерживайтесь принципа – «худой мир лучше доброй ссоры».

    sobinam.ru