24 года не хочу детей

Хочу родить ребенка в 24 года. Не рано ли?

Мама отговаривает, говорит: поживи для себя, поработай, наберись опыта работы, с детьми ещё успеешь.

24 года точно не рано, врачи бы сказали, что в 26 уже старородящая. Все зависит только от вас, если чувствуете, что готовы морально и материально, то вперед. Мама, может, думает, что родите, подкинете ей и побежите гулять, но, судя по вашим комментариям, вы совершенно не такой человек. Если бы вы были одна, то решали бы с мамой, но у вас есть муж, поэтому решать должны только вы с мужем. Работа вообще не должна быть причиной откладывать, для женщины это не приоритет (я так считаю). И представьте, вот отложите первого на потом, а если вдруг второго захотите, не будет ли поздно? Меня эта мысль подстегивала, хотя на первого долго решалась. А мамы они такие, моя мне такие же слова говорила, хотя мне уже 28 было )))

Такой вопрос мог возникнуть в 16-18 лет. Хотя разница небольшая. Если Вы созрели родить, то это ни рано и не поздно, это-вовремя! Значит это Ваше сознательное решение и Вы готовы родить и подарить кому-то частичку себя и своей любви. По мне так 24 года-это самое золотое время для того, чтобы родить!

Мне кажется в первую очередь ответ на этот вопрос зависит от того сколько детей Вы хотите в будущем. Хотя это и сложно понять пока нет и одного. Допустим если Вы твердо уверены, что хотите одного и все, то время еще есть. А если Вы хотите двоих или больше, то тогда уже можете не успеть, так может случится что-нибудь со здоровьем, первая беременность тоже потребует время и потом пока малыш будет подрастать. К тому же Вы еще не знаете как быстро получится забеременеть первым ребенком. Я своего родила именно в 24, о чем ни разу не пожалела и даже думаю что можно было бы и раньше. У меня главный фактор был тот, что я хочу как можно подольше побыть со своим ребенком, а значит родить мне его надо раньше.

Если у Вас сейчас есть такое желание — значит, самое время! Будете счастливая порхать всю беременность, и с большим трепет и теплотой отнесетесь к малышу! Возраст для этого у Вас сейчас отличный и подходящий! В 24 года легче чем в 30! Работа и опыт в жизни не главное! И Вы все успеете!

otvet.expert

Не хочу детей! А муж требует второго!

Я с детства не очень хотела детей. Никогда не мечтала о многодетной семье. Ну один ребенок – еще куда ни шло. Просто у меня у самой куча братьев и сестер, я средняя из пятерых. Ни своего пространства, ни личного времени у меня не было: то за мной кто-то приглядывал, то я за кем-то. И родительского внимания вечно не хватало. Я их не виню, конечно, понятно, что когда столько детей, пока всех накормишь, оденешь-обуешь, тут не до нежностей каких-то. Вот я и решила для себя, что если у меня родится ребенок, то, во-первых, не раньше 30 лет, чтобы я могла его всем обеспечить, во-вторых, один, чтобы я могла посвящать ему всё свободное время. И вот я в 24 года вышла замуж. Муж человек хороший, любит меня. Я его предупреждала насчет моего мнения о детях, он был не против подождать, да и тоже не особо хотел становиться отцом. Но после свадьбы как с цепи сорвался: рожай, да рожай. У всех его друзей дети, а он один без детей. Что за странная гонка за модой? Я говорю: Я же предупреждала тебя, что не хочу детей раньше 30 лет! Обижается, как будто не слышал! Я даже перестала доверять презервативам, начала пить противозачаточные. Иии! Залетела! Не знаю, как, может он их чем-то подменил. Я как две полоски увидела – разрыдалась. Я ведь и абортов боюсь жутко, вообще любого вмешательства. В итоге после долгих уговоров мужа я согласилась… Накрылась моя карьера, мои мечты. Сына не то что не люблю, но и восторгов особых нет. Хорошо, что муж хотя бы свои обещания держит: любит сына и занимается им. И вот прошло почти два года. А муж. Второго требует! С ума сошел. И я больше ему не доверяю совсем, боюсь, снова что-то придумает, чтоб я залетела. Что делать…

Что вы об этом думаете?

Поставить спираль и не сказать мужу

Сказать, что рожать не ему, а вам и расписать все «прелести» и последствия вплоть до геморроя. И вообще, нужно было сразу с первой беременности требовать партнерских родов. Раз уж заделал вам ребенка без вашего желания, то пусть бы любовался на последствия. И был бы законный повод сломать ему руку в трех местах, пока рожали.

После партнерских родов мужики, как правило, начинают более уважительно относится к матери своего ребенка. И у них надолго отбивается всякая охота ко вторым, третьим и прочим детям.

Чушь полнейшая. Уважение/неуважение никак не зависят от партнерских/непартнерских родов. А к детям охота — либо есть, либо нет.

Поясните ему, что первого ребенка еще ого сколько ставить на ноги!

askgirls.ru

Ольга Громова: Не хочу, не буду. Учимся договариваться (2-4 года)

Аннотация к книге «Не хочу, не буду. Учимся договариваться (2-4 года)»

Если вашему ребенку два года — он только начинает говорить, если уже четыре — то он уже неплохо умеет объяснять, чего хочет. И подчас как-то забывается, что маленький человечек учится общаться — с родителями, со взрослыми, чуть позже с другими детьми. Научиться этому непросто. Ведь для любого общения нужен собеседник, то есть мы, взрослые. Зачастую родители читают ребенку книжки, показывают ему картинки и думают, что они «развивают» его. Но малышу мало одного чтения, ему мало только слушать. Нужно сделать так, чтобы он говорил. А точнее, мы, взрослые, должны постоянно создавать такие ситуации, чтобы ребенку нужно было и хотелось говорить с нами.

Эта книжка необычная: «диалоги» между мамой и зайкой написаны в форме «протестных» реплик. Как правило, в 2,5 — 3 года большой проблемой для родителй является организация диалога с подрастающим ребенком: начался возрастной кризис «трех лет», и малыш во всем хочет настоять на.

Эта книжка необычная: «диалоги» между мамой и зайкой написаны в форме «протестных» реплик. Как правило, в 2,5 — 3 года большой проблемой для родителй является организация диалога с подрастающим ребенком: начался возрастной кризис «трех лет», и малыш во всем хочет настоять на своем. Поэтому в книге демонстрируется не только лексический материал, адекватный возрасту малыша, но и показывается, как можно найти выход из любого «педагогического» тупика в течение дня. Помните, что с трехлетним человеком надо стараться договариваться, а не заставлять его действовать в приказном тоне.

www.labirint.ru

а если твой ребёнок тян, то он нужен или нет?

совет: держись подальше от детей, негодяй. всем похуй, нравится тебе это или не нравится, а твои омежные гены нахуй никому не всрались

запилю победителя межнара по математике и ты соснешь

я хз как их воспитывать

только в твоих мечтах

тогда тебе нужна тян чтобы воспитывать ребёнка

Хочу сына, но не хочу тян.

Щя подождем, чего ракоиксперды насоветуют.

то есть усыновить ребенка из детдома проблема?

изобретать какую-то хуйню, ради того, чтобы очередной детдомовец продолжал сидеть в аду

та и они более подвергнуты дрессировке, однако

блять, ну даже если выйдет, хера толку? в мире куча охуенно несастных людей даже среди победителей межнара. даже среду победителей по жизни, представь себе. возьми ребенка из детдома, тому уже поздно не рождаться в это говно, хоть человека спасешь

ну, предположим, в несознательном возрасте я их отправлю к матери моей. А потом сам активно возьмусь за это, благо во всяких ФМШ преподаю

Но это равносильно разведенке с прицепом, но без разведенки.

Лучше человека от гадюшника избавить, чем своего делать.

а ты не думал, что сломаешь психику ребёнку таким мувом?

ты получаешь себе преданного друга или раба пожизненного, смотря, как себя зарекомендуешь

никакого нахуй прицепа нету

За детдомовца хз — просто я — хуй и хочу запилить идеального человека, и, судя по диванному психологу, отыграться за свои относительные фейлы в детстве

идеала никогда не сделаешь, просто запомни

да кто доверит такому хиккану, как я ребёнка?

Тот же прицеп. Кровь-то не твоя. И нет жрать от разведенки.

>хочу запилить идеального человека

Ты изуродуешь ребёнка гиперопёкой

Как ты запилишь идеального, когда сам далек от идеала?

Твое виденье идеального субъективно и тот, кем в итоге вырастет ребенок, может внезапно оказаться в куда более худшей ситуации, чем ты сейчас.

так надо еще в несознательном возрасте воздействовать, тогда он поймет, что решать дохера задач на выходных — это прикольно, не будет шататься лишний раз по улице

По нигилизму дети вполне себе не нужны

>в несознательном возрасте воздействовать

>тогда он поймет

просто не заводи детей

Китайские фермы суррогатного материнства, приюты, спиздить чужого пиздюка, подсунуть обезьянку.

Я хочу вырастить охеренно толкового ботана, а такие в херовых ситуациях не бывают.

А да, за психику тоже не нужно волноваться — с ней все будет ок

Нет, он поймёт, что это нудно

Тогда начать нового ребенка.

если пропатчить мозг человека, то он будет воспринимать это как должное

Такие люди от природы есть, у них все збс по жизни

Мне так кажется, что ты хиккана вырастить хочешь. Можешь, конечно сделать такого себе титана убергения, вот только вряд ли он будет счастлив имея 0 социальных навыков и такое же количество социальных связей. А как ты собрался его социализировать, когда сам не умеешь?

ну так перебори в себе желание отыгрываться и поверни желание отцовства в доброе русло. уберменшами становятся, а не рождаются, генетика играет тут последнюю роль во всем, кроме внешности, но раз ты листва, тут кажись тоже проеб. алсо, два плюса: не нужно нянчиться с тупой личинкой, подтирая ей жопы в 3 утра, это раз. два: ребенок будет тебя больше как человека, чем как дефолтный безотказный источник хавки и этцетра

Короче ты уже понял, что ты мудак

ты знаки препинания научись ставить правильно для начала, а потом рассказывай кого ты там хочешь вырастить.

Ты не умеешь его патчить

Ты для начала перестань быть мелкобуковй, дауненок. Мозг он патчить решил. Читай Савельева, примат ебаный.

я не имею отношения к прикладной математике

Попробуй начать воспитывать СЕБЯ, а не ребёнка. Алсо, поймёшь всю сложность.

Хули-юли, я преподаю, осознаю всю парашу, которая ожидает меня

это была очевидная шутка-хуютка, хули ты не понял это?

Вот в этом и состоит основная проблема битардов, они ебанутые, у них завышеные требования к себе и к людям, и к своим детям. Они мнят себя великими учеными у которых просто не сложилось, и уже за своих детей решили что они обязаны будут быть кем то великим, кем то из первых рядов, как будто в этом смысл жизни, не давая своим детям просто жить не ебя им мозги, и вырастят они естественно в итоге очередных битардов и прочих невротиков. Просто наболело.

Нихуя. В твоём случае тебя ожидают 20 лет ада, ты себя вырастить ещё не смог, а с ребёнком ты всё время будешь работать просто чтобы прокормить его.

Ответственность? У тебя её нет. Ты на двачах в свободное время проёбываться будешь, вместо того, чтобы обучать ребёнка.

В итоге вырастет либо очередной битард, который будет ненавидеть тебя всю свою жизнь, а потом нассыт на твою могилу, когда ты сдохнешь от рака в 40.

Редактировать посты — зло; считай, что я там все очепятки пофиксил

А как можно вырастить себя? В 12 лет человек может принимать самостоятельные решения, что ли?

То есть в 24 года человек уже всё, вырос?

то есть почти что вся жизнь уходит корнями в детство. Дальнейшее развитие человека зависит от его прошлого

Отмазки для неудачников.

Алсо я заметил, что таких вот мнений довольно много, каждое из которых каким-то образом оправдывает жизненных неудачи.

ТННщик хуев. Те кто и согласятся вынашивать, будут не выше 5/10, а какой нормальный муж, согласится, чтобы у его потомка были такие хуевые данные от матери?

С чего ты взял, что я неудачник? Из-за двача? Работа, вроде есть, на квартиру скоро накоплю.

А более искусственного выращивания нет?

>Работа, вроде есть, на квартиру скоро накоплю.

Вот тебе, видимо, повезло со стартом. Но жизнь одним стартом не ограничивается, это постоянное развитие.

Если тебе кажется, что «выше головы не прыгнешь», и что ты упёрся в потолок своих возможностей — это всё ложь, пиздёж и провокация, придуманная неудачниками для неудачников.

Я предпочитаю выпиливать из головы всё, что мне мешает добиться какой-то цели.

Да я вроде с 15 лет в общагах живу, старт не очень

Я не отрицаю, что человек может добиться почти что чего угодно, просто хочу, чтобы у моих детей был более хороший старт и такие же желания (диванный психолог фонтанирует)

На сколько я знаю, нет. Хотя хз. Давно не интересовался этим.

Как вариант, можно найти, максимально понравившуюся тян, утащить ее в какуе-то хату на хуторе,запихать в нее свое семя. И так до тех пор, пока не родится хлопец. Мужского пола на планете больше. Так что, может даже с первого раза получится.

я боюсь, что у меня будет полшестого, да и некогда это делать

Тогда добра, ты действительно успешнее 95% здесь сидящих.

По поводу старта и желаний — имхо, нужно быть железным, чтобы создать для детей такие условия, в которых их стремления хоть как-то сформировались.

Конкретно меня родители довольно годно обеспечивали, но при этом постоянно выносили мозг разной хуетой. В итоге я сейчас весьма скилловый в мои 20, но приходится бороться с ордой тараканов в голове.

Жесть конечно, но на своих детях, думаю, я отыгрался бы ещё больше. Пусть растут гениями-маньяками, если я их когда-нибудь заведу.

битард с прицепом вот это пиздец

Подытоживая всё вышесказанное — нахуй детей. Для начала построй свою бизнес-империю и возьми меня в долю. :^)

Я не собираюсь особо что-либо запрещать, только давать советы

и вырастишь неконтролируемого долбоеба вроде меня

все дело в балансе

ты правда не понимаешь, что все матери сычей тоже просто дают советы. и немного настаивают на иъх исполнении. и совсем чуть чуть запрещают. совсем немного этим вызывая бугурт и ненависть.

если твой пиздюк будет поступать не так, как ты хочешь, а именно по своему он и будет поступать, если не будет такой же как ты омежкой, то ты будешь думать ОЙ БЫДЛАН КАКОЙ РАСТЕТ НАДА В ЕЖОВЫЕ РУКАВИЦЫ ЕГо.

твой план изначально провален

да не, попадет в нужное окружение и норм будет

ты уверен в этом? значит ты мудак

какое нужное окружение? ты сам ему это окружение будешь выбирать? а если тебе не понравится его окружение? да блять это же лотерея

твой ребенок не будет расти в манямирке, который ты для него придумал

так, моя задача заинтересовать малолетнего математикой. Если это получится, то mission completed.

Если будет хорошо знать математику, то он поступит в годную школу, а там уже наверняка в основном годнота

arhivach.org

Если вы давно думаете о том, чтобы взять ребенка из детского дома, и не знаете, с чего начать

Детская супермодель из Ярославля говорит о своей боли в стихах

«Я хочу, чтобы у меня тоже была своя семья»

«У биологических родителей должен остаться шанс на исправление»

«Я научилась просто любить свою приемную дочь»

«Хочу обратно в детдом!»

«Приход ребенка в семью – точка невозврата»

«Медового месяца не было ни одной минуты»

13 000 детей, чьи видеоанкеты сняты фондом «Измени одну жизнь», устроены в семьи

Людмила Петрановская — о нападениях в российских школах, буллинге и «деградации молодежи»

«Дети были словно раненые»

Эта статья – для тех, кто давно, возможно уже много лет думает о том, чтобы принять в семью ребенка из детского дома.

Как оценить свои силы, смогу ли я стать приемным родителем? С чего начать? Разрешат ли мне взять ребенка?

Во-первых, есть несколько «форм устройства»: вы можете усыновить ребенка, взять под опеку/попечительство или оформить приемную семью. Вкратце об отличиях: усыновление проходит через суд и ребенок приравнивается в своих правах к кровному ребенку; «опека» бывает возмездная и безвозмедная, ребенок сохраняет право на льготы и на получение жилья от государства, если за ним не было закреплено другое жилье; условия при оформлении приемной семьи почти те же, что и при опеке, только вы заключаете договор с органами опеки и получаете зарплату как приемный родитель. Подробнее о формах устройства детей можно почитать в текстовой расшифровке нашего вебинара по данной теме здесь и статье «Как выбрать форму семейного устройства».

Во-вторых, есть формальные требования к приемным родителям: официальный доход, регистрация или прописка по месту жительства, несудимость за тяжкие преступления, необходимость пройти медицинское обследование и другие. Подробно о требованиях к приемным родителям можно почитать ЗДЕСЬ.

Обратите внимание, что для того, чтобы стать родителем приемного ребенка, совсем не обязательно состоять в браке и иметь жилье в собственности. Таких требований нет.

Рекомендуем также ознакомиться с подробными инструкциями, как усыновить ребенка или взять его под опеку или в приемную семью.

И в-третьих – нужно собрать как можно больше информации о том, какие особенности в поведении, здоровье появляются у детей, которые воспитываются в казенном учреждении. Какой отпечаток наложила на них жизнь в «пионерском лагере, из которого их не забрали домой»? Сколько длится адаптация ребенка в приемной семье? Когда и в какой форме ожидать возрастных кризисов? Куда обратиться за помощью, если она понадобится?

К счастью, в последние годы информации по данной теме довольно много:

  • есть интернет-форумы, где приемные родители общаются, поддерживают друг друга и делятся своими методами преодоления трудностей
  • есть замечательные книги детского психолога Людмилы Петрановской, например, книга «Минус один», которую можно прочитать онлайн здесь: , и другие книги, например «Дитя двух семей» об отношениях ребенка с кровными родителями, «В класс пришел приемный ребенок» о том, как преодолевать школьные трудности детей, «Как ты себя ведешь? 10 шагов по изменению трудного поведения. Пособие для приемных родителей», и другие книги того же автора
  • вебинары, которые проводит наш фонд – например, «Прошлое приемного ребенка», «Как подготовить родственников к принятию нового члена семьи», «Как организовать первую встречу с ребенком» и вебинары на другие важные для будущих и действующих родителей темы.

И конечно же, оценить свои силы и узнать много полезной информации можно в школе приемных родителей. Сертификат о прохождении такой школы является обязательным документом для принятия ребенка в семью.

Хорошо, если у вас есть возможность выбрать школу, в которой качественно, с душой преподается материал, есть практические занятия. Если вы живете в Москве – то таких школ достаточно много, но если вы живете в небольшом городе, то школа приемных родителей (ШПР) может быть всего одна. К сожалению, в некоторых формально подходят к преподаванию, сотрудники не обладают достаточным опытом и знаниями. А иногда даже на занятиях вам могут рекомендовать не брать приемных детей, потому что «лучше бы воспитывали своих» и «там все дети больные и умственно отсталые».

В этом случае вы, конечно, все равно получите сертификат об окончании в этой школе, но вам придется «добирать» еще больше информации самостоятельно.

Даже в очень хорошей школе вам, конечно, не успеют рассказать все, потому что в зависимости от многих факторов трудности в воспитании, и особенно в адаптации могут быть разные. Но главное — вы получите общую информацию и узнаете «куда бежать», когда возникнут трудности (в службу сопровождения, к определенным специалистам, к социально активным приемным родителям).

В хорошей школе у вас будет возможность получить личную консультацию специалистов, будет время оценить свои силы, потому что вам без прикрас расскажут о трудной и все-таки очень счастливой работе – быть приемным родителем. Еще до принятия ребенка в семью обязательно нужно понимать объем своих ресурсов: физических, материальных, душевных сил, а также конечно, гибкости, терпения и чувства юмора, без которых невозможно воспитывать детей – ни кровных, ни приемных.

И конечно, в ШПР вы сможете получить личное общение и поддержку единомышленников – там будут такие же неравнодушные родители, как и вы, и потом вы сможете общаться в социальных сетях или просто «дружить домами».

Обучение в школе приемных родителей бесплатное, сертификат о окончании действует бессрочно. Узнать, какие хорошие школы есть в вашем городе, можно, например, попросив рекомендацию у приемных родителей вашего города на онлайн-форуме, где общаются приемные родители.

Обучение в ШПР – это то, с чего стоит начать тем, кто хотел бы усыновить ребенка или взять его под опеку.

И конечно, в принятии этого решения очень помогают вдохновляющие истории приемных родителей. И интервью, и блоги, и видеоистории приемных семей, которые мы сняли для вас:

— история Ланы и Игоря Истоминых, взявших в свою семью подростков: ВИДЕО

— история молодой семьи Чудаковых, которые усыновили младенца: ВИДЕО

— в семье Стацинских уже выросли кровные дети, и они решили взять сначала одного, а потом и второго мальчика: ВИДЕО

— Наталья и Слава Городиские из Пензы, у них двое кровных детей и 7 – приемных, из которых пятеро – подростки: ВИДЕО

— Татьяна Соломакина стала приемной мамой мальчика, когда ей был 21 год: ВИДЕО

А мы со своей стороны надеемся, что таких семейных историй будет все больше и больше! Ведь сейчас в нашей стране больше 60 тысяч детей, которые живут без родительской любви и заботы.

Эта маленькая армия может стать людьми без будущего, как это бывает почти всегда при воспитании в «казенных» условиях, а может – счастливыми людьми, которые живут обычной жизнью, могут создать свою семью и не бросить следующее поколение детей на попечение государства.

Наш фонд работает потому, что мы верим, что это реально, и готовы сделать все, чтобы как можно больше детей-сирот обрели право на будущее.

Если у вас возникли какие-либо вопросы, пожалуйста, пишите нам в рубрику «Вопрос-ответ», мы будем рады ответить!

changeonelife.ru

22.4т Я не хочу иметь детей

Я никогда не хотела иметь детей, и у меня напрочь стерт инстинкт продолжения рода.

Я никогда не выглядывала аиста, не вязала пинетки, не допивала после беременных чай, не вздыхала с завистью, наблюдая коляску-домик, и не измеряла базальную температуру. Не читала Спока, Мелани Кляйн, "Рожденные с характером" и не смотрела ни одной программы Комаровского.

Поначалу о материнстве не могло быть и речи. Институт, партитуры, вокал с хризантемными романсами, беглые этюды, в которых путались пальцы, и хрестоматия Петровского, оттягивающая правое плечо. Хотелось выучить наизусть всего Баха, разобраться в проблемах общей педагогики, написать оперу и вариации к народным песням, открыть новый закон, создать новый слог и изменить мир.

Потом началась гонка за место под солнцем. Длинные коридоры рабочих общежитий, инфантильный муж, больше напоминающий подростка, работа гувернанткой, потекшая гжель и хохлома на альбомных листах, прописи, чтение по Зайцеву, шнуровки по Монтессори и "облака, белогривые лошадки". Я любила своих учеников, с удовольствием читала им Носова, играла в "Колечко", но даже мысли не допускала о собственных отпрысках.

Затем развод, несколько лет реабилитации, случайные мужчины, не подходящие на роль отцов, переезды, поиск себя, большие планы и цели. Коллеги по работе выводили на несколько голосов: "Быть мамой – это же так естественно", — а я не хотела. Не потому что не люблю. И не потому что боюсь испортить фигуру и озаботиться вопросами лактации и приготовления кабачкового пюре. Просто не хочу, и дети не приходят. Выбирают других, более сговорчивых мам.

У меня два племянника. Каждую неделю забираю одного из них и везу в кино, KidsWill, кондитерскую и магазин игрушек. Целую, балую, обожаю, плачу на всех утренниках и мотаюсь в школу, чтобы выяснить отношения с хамоватой учительницей. Второму с нечеловеческой страстью выбираю модные ползуны, бутылочки для укропной воды и развивающие коврики. Учу говорить и делать ладушки.

В этом году несколько моих одноклассниц стали бабушками. Еще одна родила третьего ребенка, а двух старших отправила в институт. Они смотрят на меня сочувственно и, поправляя пустышки и чепчики, резюмируют: "У тебя серьезные проблемы с головой, просто не хочешь в этом признаваться". Некоторые, самые продвинутые, шьют детскую травму и шизу. Те, что попроще, называют эгоисткой и дело с концом. Каждая свято верит, что имеет право меня журить, стыдить и критиковать. Подсовывать телефоны врачей и экстрасенсов. Рекомендовать расстановки и гипноз.

В такие минуты всегда задаю вопрос:

— А ты хочешь переехать на Гаити?

— Нет. При чем здесь это?

— Ни при чем. Просто и я не хочу ничего радикально менять в своей жизни.

Кто-то не хочет жить в деревне или в пустыне. Заканчивать аспирантуру, выходить замуж и худеть. Фотографироваться, водить автомобиль, общаться со свекровью, читать суфизмы или латиноамериканскую литературу, зубрить испанский, заводить собаку или кролика. Носить мини, пить вино, делать тату или пирсинг. Я же не хочу иметь детей, и в этом моя особенность. Патология, осознанный выбор или банальная трусость – время покажет.

Редакция сайта не несет ответственности за содержание блогов. Мнение редакции может отличаться от авторского.

www.obozrevatel.com

24 года не хочу детей

И вот месяц назад я не выдержала. Внутри ураган чуств,я не скандалистка, но держать себя в руках в тот день, когда поняла что он ВСЁ врёт, не смогла. Мне это прозрение буд-то было дано свыше,я поняла что он живёт на две кровати. А ведь я всегда верила, никогда ни в чём не сомневалась, ничего не проверяла.А про ребёнка знали многие, просто мне боялись сказать, он с ними мог гулять. парк, озеро. Я собрала вещи (третий и последний раз), вызвала своих родных, которые были в курсе нашей жизни, и вынудили его уехать. Уже месяц не вижу его и не слышу. Но иногда приходят его и уже мои друзья, ведь вместе прожиты годы жизни и говорят что он всё врёт и им, ничего понять нельзя. У меня очень болит внутри , просто печёт. Пишите мне пожалуйста, я так хочу окрепнуть.

Ольга , возраст: 50 / 31.01.2013

Про себя- я более-менее обеспечена, живу в своём доме, на который он конечно будет претендовать,т.к. она давит что им с ребёнком негде жить,он много говорит её словами. типа жил-жил и всё оставил жене.

Про него- работать толком не умел,пил, а отсюда и всё остальное. Многое у нас есть благодаря моей семье,я всегда была инициатором ремонтов, идей, домашних праздников, я с удовольствием покупала ему вещи, я была полной хозяйкой в доме, распоряжалась деньгами и ему это нравилось.

Про неё — девица лёгкого поведения, не обеспечана, с неполной семьи, где её отец тоже ушёл и создал семью с молодой. И ей конечно же нужны деньги. Ну вот такое дополнение к общей картине.

Ольга , возраст: 50 / 02.02.2013

Дорогая Ольга вам надо понять до глубины мозга и души. понять,что ему так удобно,он действительно живет на две постели!И почему не уходит,потому-что не уверен в ней,она молода.Мой бм сказал (разница 14 лет)что я с ней буду делать через десять лет,я буду стар.Ваш живет на две семьи и на две постели. и насколько вас хватит,подумайте о себе.Ребенку всего два года и ему надо еще 20 лет помогать,а вы сможете двадцать лет все это терпеть?Задайте себе этот вопрос и сама себе ответьте. Лучше один раз переболеть,чем болеть всю оставшуюся жизнь.Но решать только вам,а не вашему мужу,ему и так все удобно и хорошо.Терпенья вам!

Эльза , возраст: 58 / 02.02.2013

Ольга, здравствуйте! То что отправили к ней, правильно. Если любит Вас, обязательно вернется. Вы не следите за ними, а ходите в храм, исповедуйтесь, причащайтесь, молитесь, советуйтесь с духовником. Вы постепенно поймете, для чего дан Вам этот крест. А мужа Вашего не хочется ругать, на фоне мужей, которые бросают жену с 2-3 детьми, Ваш, наоборот, тянется к ребенку. Он сам в растерянности и не знает, как поступить. Подождите, время покажет.

Yuliya , возраст: 47 / 02.02.2013

Олечка,читаю Вашу историю и нахожу очень много общего с моей! Прожили 12лет и так и не случилось у нас общих детей,увы. У меня есть сын,уже взрослый,а муж всегда хотел своего ребенка, а в последние три года просто помешался на этой теме,и меня винил,и себя. и вот дошло до развода из-за этого (пол года назад),он ушел сначала в никуда,потом через пару месяцев сошелся с женщиной моложе меня на 10лет,но из другого города и вот сейчас она беременна,срок три месяца, а он вроде и рад этому факту,но ту женщину не любит,женился месяц назад,как выразился "по залету" и совсем его не радует перспектива отъезда в другой город,смена работы и жизнь с нелюбимым человеком. Все чаще начал писать мне,что любит только меня и мечтал бы встретить старость только со мной. но вот я как-то не представляю себе жизнь с ним и параллельно его пожизненная связь с той семьей. а прочитав Вашу историю,поняла,что не хочу такого ада,как у Вас- и нашим,и вашим.Оля,Вы же понимаете,что долгожданного ребенка он своего никогда не оставит,он в его жизни навсегда! Отпустите его туда,пусть живет так,как хотел сам-с ребенком и его мамой! Я допускаю,что он все еще Вас любит и тоже тоскует,но. жить на два дома он и сам вряд ли сможет. Вот у меня прошло пол года и я теперь не питаю иллюзий на его возвращение и на жизнь,как прежде. Это уже невозможно! Вы тоже поймите,что как раньше жизнь уже не будет никогда! Начинайте смиряться потихоньку. Больше читайте здесь историй и советов,да и сами пишите. Очень помогает. Храни Вас Господь!

Марина , возраст: 42 / 02.02.2013

Здравствуйте Ольга. Прочитала и захотела вам написать. Только вы можете разорвать этот порочный круг в котором оказались сами.

Время мужчины в вашей жизни закончился, теперь наступила ваше время. Постарайтесь на время отключится,займитесь любимым делом,прочитайте книгу, сьездите на отдых или еще что нибудь.Это придаст вам силы, а проблема пережитой травмы будет донимать вас меньше, если вы заверите свою израненную душу ,что сейчас дадите ей заживляющего средства, а вопросами кто виноват займетесь позже. Постарайтесь превозмочь воздержитесь от всяких оскорблений и наказаний и ничего не предпринимайте в этом направлении. Направляйте свои эмоции в другое русло. Старайтесь забыть — это значит перестать себя изводить, не оглядывайтесь назад ведь таким образом вы сможете жить в новом окружении, творя новую жизнь и новые переживания в замен старых о которых можно будет думать впредь. Постарайтесь простить его, это сознательное решение перестать лелеять неприязнь. Как вы сможете узнать простили вы или нет? Вы уже не ощущаете ярость и злость, испытываете жалость к своему обидчику. В вашей памяти не остается ничего, что вы могли бы сказать по этому поводу. Вы уже не привязаны за ногу веревкой, которая тянется за вами, куда бы вы не шли. ВЫ СВОБОДНЫ! Может быть у вас и не получится жить счастливо до конца дней, зато впереди вас несомненно ожидает новый счастливый день. Я уже год как разведена. Пришлось проделать огромную работу над собой, эмоции захлестывали. Шаг за шагом я справлялась с собой для того, чтобы не выпустить наружу огонь и не спалить все в радиусе ста метров. Это стоило того. Моя жизнь стала спокойной и гармоничной. Я много читаю, работаю, воспитываю дочь, теперь я сладко и крепко сплю.

Желаю вам, чтобы ваша новая жизнь приносила вам хроническое удовольствие.

Людмила , возраст: 44 / 02.02.2013

Здравствуйте, Оля! Ситуация у Вас не из легких. Здесь даже не знаешь что и сказать. Перечитав несколько раз Ваше письмо, первое что пришло в голову — найти бы Вам хорошего православного психолога или батюшку толкового и поговорить.

Я не знаю всех тонкостей, опять же сужу только по Вашему изложению, Ваш муж действительно боится потерять Вас. И как это не странно звучит, но по-возможности (насколько это может быть в его ситуации) старается быть искренним. Ему сейчас тоже не позавидуешь. На одной чаше весов — женщина, с которой столько пройдено и есть желание идти дальше. Он прав, если бы не было настоящей любви, не были бы вы вместе столько лет. А на другой чаше — сын. Да мужское начало вместе с его концом сыграли с ним злую шутку. Теперь как той обезьяне, хоть разорвись.

Нет, Оленька, все таки остаюсь на первоначальном мнении: к батюшке, все другие советы могут быть только во вред. Не порите горячку. Вам обоим сейчас есть над чем подумать.

Виталия , возраст: 52 / 03.02.2013

Милая Ольга !Очень сопереживаю Вашему горю, но не пойму; Вы хотите совета или просто что бы Вас пожалели ? Сюда не приходят просто так, из любопытства. И многие женщины, мне так кажется, были бы рады, если в свое время услышали такие слова: "Да, я изменил тебе, но я раскаиваюсь и люблю тебя, Прости и прими меня и моего ребенка."Но во многих из нас сидит гордыня и не дает душе раскрыться и бесит чувство ревности и обиды. И что, мужа вынудили уйти, и чем дальше по времени и по расстоянию он будет от Вас, тем меньше вероятность его возвращения обратно. И как оказалось, он очень хороший отец и позднее отцовство он не променяет ни на что. Если вы хотите совета, что ж, что случилось, то случилось. Если вы приобретете смирение, прощение своего близкого человека, примите его со всеми его грехами и плодом этого греха, то я думаю,все еще возможно.

Евгения , возраст: 55 / 03.02.2013

Дорогая Ольга! Вы сильная женшина, прошедшая очень многое, и операции, и ЭКО, и лечение! Но только Господь знает, для чего послана душа в этот мир и какое у нее предназначение! У кого-то есть дети, ктох-то сознательно их не хочет, у кого-то не получается! Только Господь дает испытание по силам ! В вашем письме каждая строка пронизана силой вашего духа и вы выстоите, я это точно знаю! Ваш муж запутался и мечется, ему тоже не сладко! С одной стороны ребенок, с другой вы — родная женщина. Вам нужно время, чтобы обоим разобраться, Господь все расставит на свои места! Главное не истязайте себя. Я прошу Вас! Не мучайте себя и не вините ни в чем! Бог сверху видит все и почему-то решил именно так! А время покажет что Бог хотел вам сказать! Главное не падайте духом и молитесь . Чаще бывайте на людях ,общайтесь с подругами . Ходите в театры ,в магазины ,туда где много людей! Мне становилось легче, когда я просто выходила в торговые центры, ходила и рассматривала витрины!! Главное не зацикливаться. Пойдите в выходные дни ,если работаете ежедневно, волонтером в какой то благотворительный фонд!Помогая другим ,вам станет легче и если вы поможете какой-то душе, вот увидите как изменится мир вокруг вас. Заведите какое-то домашнее животное! Ведь забота о ком-то, это очень важно! Вы сильная и все у вас будет хорошо. Когда проходит время ты понимаешь что все что не делается делается, все к лучшему. Не унывайте! Я буду за вас молится!

Вера , возраст: 32 / 03.02.2013

И еще хочу добавить: в том что случилось, виновны вы оба. Почему после прекращения попыток родить собственного ребенка, вы не усыновили хотя бы одного, а может и несколько детишек ? Тогда бы жизнь наполнилась многими красками и мужу было бы не до "походов" на сторону. Если Вы действительно любите его — верните его. Примите его ребенка, возьмите еще одного, научитесь прощать и любить не только себя, но и близкого Вам человека со всеми его грехами.

Ольга!! Мое субьективное мнение тут, необходимо прекратить все отношения. Ребенок он уже навсегда, да и возраст Вашего мужа такой, что будет любить он его до беспаметства. Ведь он зашел уже в стадию воспитывать внуков, отдавать свою нерастраченную любовь. Вам бы, конечно, нужно было бы в свое время усыновить ребеночка. Да что сейчас говорить. Ваша боль очень понятна, но единственно правильным решением будет, это отпустить мужа ростить своего сына. Как? Как Вы сможете слушать то с каким счастьем он будет рассказывать о том как ребенок растет, первые зубки, и т.д. И женщина эта, будет держаться за него руками и ногами, монипулируя сыном. Вы простите его за все и отпустите. молитесь за него, за его сына. В будущее не заглянешь, прошлое не изменишь, живите только здесь и сейчас. Я знаю как это тяжело, но когда любовница моего мужа забеременела, я сказала себе все, тут я ставлю точку, ни какой семье больше быть не может и речи, ребенок. это святое, ребенок, не любовница, его будут любить всегда, и абсолютной любовью.

Да, я знаю как это тяжело 30 лет в браке, и уже два года или уже больше, они меня по кругам ада водят. И скажу Вам, он сейчас дома, ребенок не родился, но даже это не останавливает меня не жить, а мучиться, как можно спокойно жить, когда она каждый день с ним на работе. И бьется за него как за последний приз в своей жизни. Ну, очень хочет эта женщина получить мой статус то есть стать женой врача, и растереть всю его 30 летнюю жизнь. Про девочек наших говорит, ну какие они дети, они уже взрослые..Это правда, взрослые, только живут с нами, и видят всю грязь, блуда своего папы. Оля, Вам очень тяжело. Пройдет время и Вы начнете выздоравливать. Я живу с предателем, который уходил от меня в течении года к любовнице пять раз. И пять раз возвращался, поверте мне. просто поверте, это не жизнь, это существование. И начинаешь понимать, он живет с тобой, а любит другую, думает о ней. мечтает о ней, моему мужу 58 лет, ей 40, и я все чаще и чаще думаю, если он не счастлив со мной, зачем мы вместе. И пожалуй любя его, я хочу что бы он был счастлив, и ушел к ней навсегда, правда, правда. И мне 52 года, и я скорее всего уже останусь без мужчины, но, однажды. я проснусь, и не буду бояться, что сейчас вернется мой муж домой, а сердцем будет желать быть с другой.. Вероятно это освобождение, от унижения, которое я прохожу сейчас. Хотя когда-то мечтала чтобы он вернулся. Теперь знаю, это уже совсем другая семья и другая история моей и его жизни, в нашей жизни незримо, зато очень ощутимо живет еще один человек и это ужасно. Пусть в Вашей жизни этого не будет, поверте это ад, и выдержать этот ад, сможет не каждый. А, надо ли?? Жизнь так коротка, неужели не найдете себе достойное применение в жизни, кроме как жить с человеком ,у которого не от Вас ребенок. Заканчивайте все это. Простите их, и отпустите. И ищите свою дорогу в жизни. Все что Бог, не делает все к лучшему. Удачи Вам, берегите себя. Обнимаю Вас, и молюсь за Вас.

ольга , возраст: 52 / 03.02.2013

Здравствуйте, дорогая Ольга! Мир Вам…

Прочитав Вашу историю, могу однозначно сказать – поведение Вашего мужа ни в какие ворота не лезет. Разве только в самые широкие, дорога через которые известно, куда ведет… Не получилось зачать ребенка со своей женой, значит, надо “влюбиться” в более молодую женщину (как раз у мужчин между 40 и 50 часто вспыхивает такая “любовь” к молодухе, а жена – это так это…).

Так что успокойтесь, дорогая, ВСЯ ПРАВДА ТОЛЬКО НА ВАШЕЙ СТОРОНЕ. Отпустите и простите этого человека, ибо он не ведает, что сотворил… начните жить одна, заполняя свою жизнь тем, что Вам нравится… Ходите в Церковь, исповедуйтесь, причащайтесь, творите добрые дела, сделайте так, чтоб Всевышний навсегда стал в Вашей жизни Главней всех и вся, Он никогда Вас не оставит, и сделает Вам так хорошо, как Вы и помыслить про себя вряд ли можете. Если будет Его воля, Он, если будет нужно, пошлет Вам вместо Вашего мужа иного человека, который никогда не допустит потерпеть Вам такого рода боль ибо вряд ли будет творить подобное тому, что сотворил Ваш муж.

Умудри Вас Всевышний на всю оставшуюся жизнь.

Кирилл , возраст: 38 / 03.02.2013

Здравствуйте Ольга!Ваши чувства сейчас понятны каждой женщине и то,что случилось-суровое для вас испытание. Но давайте попробуем рассмотреть ситуацию со всех сторон.Во-первых,Слава Богу,никто не умер,а наоборот родился маленький человечек.В нем наполовину течет кровь вашего любимого мужчины.Из вашего письма видно,что он не собирается от вас уходить.Конечно,сейчас кажется,что проще всего избавиться от этой боли-это расстаться с мужем.А если сделать хотябы попытку принять в сердце этого ребенка,ведь получается же у добрых людей полюбить совершенно чужих детей и считать их родными.А вдруг получится и у вас?

Сделайте попытку не терять все.Желаю Вам счастья!Я когда-нибудь решусь написать и свою очень грустную историю,много дум было передумано.А с течением времени понимаешь,что рубить с плеча гораздо легче,но вот правильнее ли? Это еще вопрос.

Лора , возраст: 46 / 03.02.2013

Спасибо за отклики. спасибо. Отвечаю по поводу ВЗЯТЬ РЕБЁНКА С ДЕТДОМА. Муж НИКОГДА этого не хотел, говорил что если нет своих, то и чужие не нужны. Я много раз начинала разговор на эту тему, но поймите, всё таки хотела на это согласие мужа. Да, не настояла, да, пошла против своих желаний. Но я всегда и всё делала ради него, хоть сама и привлекательна и здорова и работоспособна, и интересна в общении, у меня много друзей и знакомых. Но ОН. я его любила. Может поэтому так больно сейчас. Этим летом, после его второго ухода,за два месяца его отсутствия я сделала два дела .Первое- прошла все бюрократические инстанции и на сегодняшний день получила документ на право быть приёмной матерью, смотрела несколько детей, но пока ничего. И второе , в своём возрасте поступила в институт, на днях уже вторая сессия. И когда я летом и осенью ходила и смотрела детей, он говорил, зачем я это делаю, У НАС ведь есть сын. Понимаете. А когда месяц назад он ушёл, и его друг спросил, как отреагировала мать ребёнка на то, что он уже сам, он ответил: " Она сказала — Ты что, идиот, иди падай жене в ноги и возвращайся домой. на что мы будем жить?" Вот так.

Ольга , возраст: 50 / 04.02.2013

Ольга, Вам больно и тяжело и кажется, что беда в том, что Вы не смогли иметь ребёнка. Да не останавливает их наличие детей. Уходят, оставив своих детей, и растерзанных горем женщин, также прикрываясь, что вот родил на стороне. Это их сущность, и не умение жить по-другому. Забудьте, с домом определитесь- он пришёл к Вам в дом — тогда , до свидание. Ты мужчина- вот и иди работай, и строй дом своему сыну. Может это и жестоко, но с какой стати вы должны делить свой дом? И девицами движет отнюдь на слепая любовь, когда они рожают от чужого мужа, а желание на чужом горбу въехать в рай. А так не бывает. Вот и пусть учатся трудиться, знали на что шли.

Нелли , возраст: 48 лет / 04.02.2013

Оля!Вот решила написать Вам свой отклик. Сама недавно криком исходила (19.01.2013)! Слова типа у Вас новая жизнь, Вы не связаны веревкой, есть шанс построить новую жизнь и т.д. Все это еруда! Вам 50 мне 53, я понимаю, что такое 50 лет. Как и у Вас у меня не было долго в браке детей. Только я не донашивала. (всего 8 ) Родила одну дочь и то сохраняла всю беременность.

Вы Оленька решите что вы для себя хотите? Если хотите что бы он был Ваш, то примите его и примите сына.

Не готовы, тогда отпустите его либо смиритесь с тем, что он будет названивать им, а она ему. Я, смешно сказать моей подруге (к которой муж ушел) предлагала быть сурогатной матерью для нашего ребенка, а она взяла и увела его. А он ушел (значит не любил), а Ваш любит Вас значит у Вас есть шанс на семью. Удачи

Галина , возраст: 53 / 04.02.2013

Знаете,Ольга, отпустите его с Богом,пусть идет и несет ответственность за сына,а Вы,дорогая,Ольга,проживете и без него.Смиритесь и примите все, как Богу угодно.Если Богу угодно,Вы и без него возьмете ребеночка из детского дома и воспитаете его. Вы сильная,Вы сможете. Прекратите всякое общение с ним,не общайтесь,не узнавайте о них НИЧЕГО.Начните жить своей жизнью ,потихонечку все наладится.Мне 56 лет,я -неизлечимо больна,муж изменил мне и я выгнала его,

думала умру от предательства и болезни. прошло два года,;живу(Слава Богу за все!),радуюсь каждому дню. Почитайте отклик СМИЛЛЫ в предыдущей просьбе,там так все доступно и понятно написано.Восхищаюсь этой женщиной ,ее отклики на нашу боль-ПРЕВОСХОДНЫ.Храни Вас БОГ,Ольга,и всех женщин на этом сайте!

наташа , возраст: 56 / 04.02.2013

Здравствуйте, Ольга и читатели этой странички!

Прочитав историю и ответы, мне показалось, что самая суть вопроса оказалась упущенной, а именно в дополнении к общей картине, которое героиня дописала в конце: "Про него- работать толком не умел,пил, а отсюда и всё остальное. Многое у нас есть благодаря моей семье,я всегда была инициатором ремонтов, идей, домашних праздников, я с удовольствием покупала ему вещи, я была полной хозяйкой в доме, распоряжалась деньгами и ему это нравилось.

Про неё — девица лёгкого поведения, не обеспечана, с неполной семьи, где её отец тоже ушёл и создал семью с молодой. И ей конечно нужны деньги" (. )

Ольга, позвольте мне со стороны, хотя и понимая и принимая Вашу боль, обобщить: Вы — умничка, замечательная женщина, которая и в 50 лет остается энергичной и цветущей, полной планов женщиной, и он — проблемный, вечно выезжающий на вас и вашем энтузиазме муж. Не знаю, каким он будет отцом, но, извините, если он (и конечно его пассия) собирается содержать свою новую семью и поднимать сына за ваш счет (а ведь именно такой расчет предполагается, как я могла понять, поскольку вы остерегаетесь, что придется делить ваш дом?), то о чем вообще можно здесь говорить? Где в этом раскладе любовь мне совершенно непонятно! И отсюда я лично вижу такую перспективу:

Он уходит и начинает новую семейную жизнь (например). Здесь, я вам скажу, начнется самое интересное, потому что привыкнув во всем выезжать всю жизнь на вас и ваших усилиях, да еще и подстрекаемый молодой, но ленивой и желающей прожить за чужой счет девицей — он либо снова уйдет в запой, либо будет вас третировать (а еще хуже тянуть из вас по возможности все соки, а с ними и деньги). На этом этапе возможно "возвращение блудного попугая" — скинув груз ответственности и проблем под ваше уютное и надежное! крылышко. Но тогда вопрос, а оно вам надо такое возвращение?

Вы написали "ушел к молодой, и конечно же ей нужны деньги", а потом еще прибавили: "А когда месяц назад он ушёл, и его друг спросил, как отреагировала мать ребёнка на то, что он уже сам, он ответил: " Она сказала — Ты что, идиот, иди падай жене в ноги и возвращайся домой. на что мы будем жить?" Ольга, Оленька!

Если все упирается только в то, что им не на что будет жить, поэтому ему надо вернуться что ли? Т.е. я так понимаю, что ТАМ однозначно никто не рассчитывает на то, что он поднапряжется, найдет работу получше и будет зарабатывать побольше для своей новой семьи. Нужно обязательно подспорье в виде вас и вашего добра, так что ли.

А вы что думаете по этому поводу? Вот в этом ракурсе, где ваши чувства и где любовь?

Конечно, я пишу только основываясь на некоторых фактах, всего не видно и только вам решать — это ваша жизнь! Я только вам хочу пожелать трезвости, благоразумия (БЛАГО РАЗУМИЯ) и сил пережить все это достойно. Храни вас Бог!

Лана , возраст: 31 / 05.02.2013

Здравствуйте, Ольга. Всей душой поддерживаю Вас! Мне кажется,свой выбор Вы уже сделали. Правы будете в любом случае.Вашему мужу самому похоже решения не принять,а под влиянием своей спутницы ничего достойного он не придумает. Уж больно ее коммерческий интерес очевиден.

У меня похоже все было. Жили неплохо,двух сыновей воспитывали,а потом случилась любофф всей его жизни. Там родился сын.Настоятельно предлагала БМ уйти,оставить нас в покое,торжественный вынос -внос вещей состоялся несколько раз.Уважаемая общественность нашего маленького городка уже устала реагировать на мексиканские страсти нашей шведской семейки. Этот дурдом прдолжался ЧЕТЫРЕ года,пока я не поняла,что перестаю существовать.

Однажды,оглядывая свое чудесное жилище,(я обожала свой дом) поняла вдруг,что довольно много времени хожу по кругу и моя ситуация перешла в разряд НАВСЕГДА. Навсегда недоверие,ложь,мои издерганные,запутавшиеся мальчишки.Я сама-живой труп,вспоминать страшно.

Любовница,кстати,быстро освоилась со статусом "мама моего сына" и очень уверенно и методично начала тянуть из любимого "папочки" машину(ребенка нужно возить в поликлинику),квартиру(ребенку негде жить),дачу и отдых на море с периодичностью(ребенку нужен воздух). Когда незадачливый "молодой папаша" пытался вяло отбиваться следовал неопрвержимый железный аргумент-"у твоих старших сыновей все это есть!"

Вот и осенило меня однажды-это НАВСЕГДА. Ребенок никогда никуда не денется и его мама вместе с ним и со своими растущими аппетитами.

Я собралась и ушла.Пока дети были на каникулах вышла на работу,сняла жилье. И все.Дурдом закончился,а мы начали жить.

Очень жалею,что нашла этот сайт много позже. Мне легче было бы выбраться из этого кошмара и главное быстрее,я уверена.Обожаю читать мудрые отзывы-повести Смиллы,Нины Вишневской и многих-многих таких хрупких и сильных наших героических женщин.Мы справимся,мы уже справились.

Читая Вашу историю вспоминаю отзыв,где говорится о точке невозврата. Я сама однажды убедилась,что если определенная черта дозволенного в отношениях пройдена -нет смысла эти отношения реанимировать и возвращать к жизни. Покоя,гармонии и удовлетворения это не принесет. Возможно Ваши отношения с мужем со временем станут качественно другими,а может прекратятся совсем.Вам решать. Главное,чтобы комфорт Вашей,Ольга, души был восстановлен.

Храни Вас Господь.

Анна , возраст: 38 / 05.02.2013

Дорогая Ольга! Прочитала вашу историю и испугалась. Мы с мужем живем 10 лет, детей нет и, как вы рассказываете, пробуем все, начиная от святых мест и заканчивая любыми способами медицины. Живем хорошо, поддерживаем друг друга, любим и несем "свой крест". Ваша ситуация заставила меня задуматься и представить себя на вашем месте, больно стало до слез! Неужели через стольких лет вместе, родной человек может так себя повести, предать и отвернуться. Уйти в другую семью, жить весело и не думать о том, как вам, в одиночестве? Милая, Ольга! Я не знаю, что вам посоветовать, я только хочу пожелать вам здоровья, терпения и сил пережить этот ужас! Молитесь, Господь вас не оставит, за все страдания и слезы придет награда!

Лена , возраст: 31 / 05.02.2013

Вам придется пройти по тонкой соломинке через глубокую бездну. Но Вы не бойтесь ,а тихонько начинайте свой путь. Вы обязательно справитесь.

Во всем круге участников этой ситуации есть только один разумно и реально мыслящий взрослый человек -и это тоже Вы. Кто же остальные?

Остальные- всего лишь разновозрастные дети, не осознающие ответственности ,но желающие выглядеть пристойно и желающие еще и на этом заработать :взрослая «девочка» 26 лет, которая стремится очень выгодно пристроить свою «удачно приобретенную куклу» и очень уж взрослый «мальчик» 45 лет, внезапно ставший отцом .Он сказал Вам об этом за завтраком? Интересно, а сам он когда о сыне узнал? После ужина? А теперь не знает, что же с этим знанием делать.

Ах, так хочется хотя бы казаться благородным! Я уж не пишу «быть»,именно казаться. Хотя бы себе. Но для получения результата сначала надо провести работу ,т.е. начать быть отцом ДЛЯ ребенка, а не для разговоров с Вами, о том, что кому-то негде жить.

Сколько времени он уже ходит туда-сюда? Каков итог? Увы, никакого.

Знаете ,Ольга, мне кажется, что Вам этот ребенок не безразличен. Я не могу сказать, что Вы его принимаете, нет, это слишком личные ощущения. Но мне почему-то кажется, что Вы его точно не отвергаете. И не отвергнете.

Второе, на чем следует ОЧЕНЬ заострить внимание-это пока словесное покушение на ваш дом .Если зреют такие планы, значит ,они созреют .И начнут падать. Кто будет собирать этот урожай? Наверно, желающие уже стоят в очереди? И не скрывают этого.

Почему Вы пишите, что БЫЛИ полной хозяйкой? Почему в прошедшем времени? Вы и сейчас – единственная хозяйка. Просто теперь Вы знаете нечто, что подкашивает Вас ,что не дает веры для жизни .Ольга, Вы остались той же полноправной владелицей! Настоящей владелицей. Это кто-то является бездомным и безответственным ,но не Вы. Их много, желающих нахрапом взять чужое, да еще и постараться сделать это под видом обиженной жертвы. Знаете, в этой ситуации есть реальная жертва :этот самый ребенок.

Как к нему относится мать? Как к возможности внезапно приобрести то, что она не способна создать сама. Как к ребенку относится отец? Как к младшему брату .Отец недалеко ушел от своего сына , я имею в виду ответственность .Мальчик 2 лет за себя еще не отвечает ,а мужчина 45 лет все же отвечает, но почему-то все время взывает к Вам для решения своих проблем. Вам так не кажется? Рядом с Вами ему очень комфортно. Это очень быстро просекла не глупая женщина 26 лет и прямо ему об этом говорит :не теряй комфорта, без него ты мне не интересен. Во своей этой проблеме на самом деле проблема-то одна, вечная :каждый хочет быть счастлив и внутренне, и внешне. Каждый хочет любви, детей, материального достатка, но каждый выбирает сам- каким способом .Кто-то сначала для этого «хочу» создает ,а кто-то всего лишь вечно хочет. И бездействует. Ждет в гости птицу счастья ,а свою или чужую -такие мелочи не идут в учет. Главное- схватить .И не отпускать.

Вы идете своим и очень трудным путем, Вы достойны уважения. Вы никогда не будете жить иначе, потому что у Вас есть привычка жить чисто и честно. Честно принимать удары судьбы и выстаивать под ними. Становиться сильней и мудрей. Но есть и другие способы, и ими активно живут другие люди, а оправдать эти способы -вообще не проблема: я хочу-вот и всё оправдание. Как правило, желаний у таких людей намного больше, чем реальных возможностей. Поэтому, ничего у них не и не исполняется по причине их природной неспособности оценить достигнутое.

На этом сайте три основных вида помощи:

Вы вдруг увидите решение там, где даже не пытались его искать. Оно придет к Вам само. И перевернет всю ситуацию на 180 градусов.

Нина Вишневская , возраст: 43 / 05.02.2013

Ольга, здравствуйте очень хочется Вас поддержать. Нет оправдания блудным мужикам, как ни крути. И дети их тоже не держат. Уходят и от своих детей, и от приемных, и беременных жен бросают, и с двумя и с тремя детьми женщин оставляют. И причины как под копирку у всех: не понимала, не могу ребенка оставить, статус вроде не тот стал,любовь неземная приключилась вдруг и т.д. и т.п. И вечно они, уходящие, ЖЕРТВА (бедный и несчастный, его еще и пожалеть бы надо).

Это от мужчины зависит, а не от сложившихся обстоятельств. Живут прекрасно пары и без детей в мире и любви (если жить хотят вместе). Очень бы хотел ребенка, раньше думал бы (а тут просто блуду оправдание-"герой" не иначе).

А к тому же содержать ребенка надо (и мать его тоже придется содержать). А как я понимаю, нет у него такой возможности. Мне кажется что его устроил бы тот расклад, чтобы живя с Вами ходить к сыну и естественно к пассии. Решил, наверное, что Вы полюбите этого ребенка как внука, а какую боль нанес Вам этим не очень задумывался. Можно было бы принять ребенка, если бы тот по какой-то причине остался без матери, но здесь. просто жизнь на две семьи. Его-то все устроит: жена верная, ребенок растет, любовница есть. А Вас? Вы хотите такой жизни?

Вы умница, сильный человек, Смиллу напоминаете (она тоже в Вашем возрасте учиться пошла)- Вы МОЛОДЦЫ! . Отпустите Вы своего мужа на все четыре стороны, не за чем Вам его держать. Пусть растит своего ребенка (мылыш, единственный, кто ни в чем не виноват). И не Вам надо решать проблемы мужа: где жить? на что жить? Хотел — получил, красный флаг ему в руки и барабан на шею! Это не Ваши проблемы, кто создал-тому и решать!

У Вас тоже свой будет ребенок (пусть и не рожденный Вами, но не менее любимый). И этот человечек, которого Вы обязательно найдете, он Вас никогда не предаст. Вы ведь хотели сделать это раньше, муж не дал. У Вас сейчас "ворота" открыты и руки развязаны. Раньше Вы делали все, считаясь с мужем, только он вот с Вами не посчитался.

Вы хотели ребенка — все в Ваших руках, а сколько Вы готовы терпеть сложившуюся ситуацию? Ведь ребенку еще расти и расти. Попробуйте на этот вопрос себе ответить. Лучше один раз переболеть,чем болеть всю оставшуюся жизнь.Но решать только Вам, и не давайте право решения Вашему мужу,он сейчас в "шоколаде", только вот шоколад бывает и сладкий и горький. Пусть ест на здоровье!

Fishka , возраст: 43 / 05.02.2013

Читаю ваши отклики и будто разговариваю с вами. Спасибо за слова поддержки. Кто-то написал , чтоб я приняла этого ребёнка в душу. Да я приняла не только в душу, а сразу в дом, сразу обновки, игрушки. Хороший малыш, похож на мужа. Я ведь ему ребенка простила, только просила не гулять с ним и с ней, а хочешь- погуляй сам. Так мамочка же самого не даёт. А однажды она узнала, что он был с сыном у нас дома- скандал, крики- я тебе не суррогатная мать. Я просила — не спи со мной и с ней. будь честным, будь человеком. ВСЁ ВРАЛ. Поэтому я и приняла такое решение. Я очень терпелива, всё пойму и всё прощу, если меня просят. Вот только позже поняла, что он возвращался не с раскаянием, а с оправданиями. Ему действительно было удобно.

Ольга , возраст: 50 / 06.02.2013

Оля возобновите паломнические поездки, причем не в одиночку, а в составе группы верующих. И Бог вам поможет и сами паломники поддержат и поездка облегчение принесет. В такие моменты жизни особенно чувствуешь, что только Бог единственная наша неизменная надежда, опора, утешение и радость. Все остальное суета. Помоги вам, Господи.

Владимир , возраст: 40 / 06.02.2013

Уважаемая Ольга, а Вы уверены, что этот ребенок действительного от Вашего мужа? Что та особа не нагуляла его с другим мужчиной? ДНК-экспертиза? Не остановит ли эта мысль Вашего мужа? Раз уж речь зашла о расчете, такое тоже возможно. Вам дают диаметрально противоположные советы, слушать ли Вам сердце или голову. А может надо что-то делать. В любом случае, желаю Вам найти согласие с собой и равновесие с миром.

Ирина , возраст: 44 / 06.02.2013

Олечка, Вы обязательно окрепнете. Правильно Вам тут пишут, главное определитесь, что Вам то надо.Чего хочет Ваша душа? О чем кричит Ваше сердце ? Молитесь, чтобы Бог открыл Ваши очи и указал правильный для Вас путь. Как я поняла приемного ребенка Ваш муж не хочет? И если Вы даже найдете своего ребеночка, тогда уйдет муж? Или Вы принимаете его сына, но и в придачу маму, как Вы описываете несколько недалекую и истеричную, которая хочет все Ваше; мужа, деньги, дом? То есть Вам все время надо будет быть выше этой ситуации. Я знаю женщин, которые в этой ситуации отправили мужа к ребенку, знаю таких которые смогли увезти мужей подальше от детей,но исправно шлют алименты и подарки( мамы детей замуж повыходили) и знаю таких, которые для внебрачных детей мужей стали лучше чем их родные матери, вернее такие мудрые любящие бабушки. Но для этого надо столько смирения и мудрости. Все ситуации разные. Сядьте и на бумаге распишите разные варианты и их возможные плюсы и минусы. Что для Вас неприемлимо, а что Вы готовы рассмотреть. Наверняка, еще какие-то варианты есть.

Мне кажется, что муж Ваш поступил подло. Он знал, сколько усилий было потрачено, чтобы мечту о малыше осуществить, но подумал только о себе. Я знаю пару, которая прожила вместе 15 лет без детей и все его родственники начали ему говорить родить на стороне, он им сказал "Да как Вы можете? Я никогда свою жену не предам." И она года через 2 родила. Вот такой мужчина, к сожалению, не ровня Вашему эгоистичному мужу. Ведь Вы тоже могли загулять и родить. Возможно Вы просто друг другу не подходили, такое тоже бывает. Но Вы то не пошли по мужикам, остались верной. Ни в чем себя не вините. Он прелюбодей, и правда на Вашей стороне. Мне кажется, что он свой блуд прикрывает мечтой о ребенке.

Главное, не пристраивайте свою жизнь к жизни мужа и его ребенка. Живите так, чтобы ВАМ было радостно вставать по утрам и спокойно ложиться спать вечером. Только Вы можете раскрасить свою жизнь яркими красками! И по моему, у Вас это начинает получаться. Вот учиться пошли. А может Вам встретится какой-нибудь одинокий мужчина с уже выросшими детьми и вы при желании будет иногда брать его внуков. Это тоже как вариант. Молитесь и думайте, какое же решение Ваше. С Богом!

Елена Р. , возраст: 41 / 08.02.2013

Добрый день Ольга. Моя история здесь на сайте от 2010г, а началась с 2009г. Когда самый лучший, самый верный муж меня предал. Любовница родила ему сына. Нашей семье было тогда 9 лет, нашему сыну 3 года. Я приняла ребенка любовницы, но было больно и сейчас тоже не могу спокойно сомтреть. Я старалась понять его, его любовницу. Его слова "Она мать моего ребенка". 4 года ада, на две семьи. 06.02.13г нас развели, причем на развод подала я. В этой истории я перестала быть самой собой. Старалась быть лучше, мягче, но все равно не такая как она. Я разрушалась, я каждый день пила таблетки. Он хороший отец, он даже сейчас нам помогает. Но меня не любит. Простить и понять его пока не могу. Буду переезжать в другой город, чтобы пережить ситуацию. Ответа на вопрос, почему я и мой ребенок должен жить без отца остается открытым. Нужно смириться. Я все ждала, что это закончится, а ведь ребенок на всю жизнь. У Ольга два выхода или вы принимаете ситуацию или нет. Но если вас это разрушает, вы не сможете жить рядом с ним. У меня не получилось. Сейчас мне легче, но все равно плачу.

Людмила , возраст: 33 / 09.02.2013

В последнем из отликов, Елены Р, была описана моя мечта — это встретить мужчину с взрослыми детьми. и внуками, которым я смогу и буду в помощь, которым я отдам всю нерастраченную любовь и заботу. Так мечтаю об этом. А про мужа что сказать? Я заботилась о нём как о ребёнке, моя жизнь — это был ОН, я многое терпела и многое прощала. Но когда долго (всю жизнь) веришь и прощаещь, это уже не замечают. Утро у нас начиналось так- Оля, что мне одеть. где мой свитер. где лежит мой новый одеколон. где ремень, что ты мне купила. и так целый день и целая жизнь. Да, он предал, и всем своим друзьям и мне тоже говорит — А что я такого сделал? Я разве не могу иметь сына? Всем можно, а мне нет? Просто плюнул в лицо. За всё. Мне кажется он действительно не понял что он сделал. Таким как он этого не дано. Он не понял мои материнские чувтва, страдание пожизненное из-за нерождённых детей . Я жду не совета про его возвращение, а слов, которые мне помогут окрепнуть без него. Очень жду.

Ольга , возраст: 50 / 09.02.2013

Оля, я хочу написать Вам еще раз о том, какие слова Вам помогут окрепнуть. Мне 47, мужу 50 лет, и вот он уходит к другой женщине, моей ровеснице после 21 года брака. Вначале все, как у всех — и просьбы остаться, слезы, сопли, все такое, короче, вспоминать противно. Мы с дочерью воцерковленные люди, ходим молимся Богу, просим управить ситуацией, потому что, как жить дальше мы обе себе не представляем, мы очень зависели всегда от нашего папы. Выходим после службы из нашего храма, подходит женщина и приглашает нас на занятия, которые проводятся при храме и посвящены они вопросам брака и семьи. Пришли, сидят мужчины и женщины разных возрастов, холостые и семейные. Занятия проходят в виде обсуждений, иногда их проводят священники, психологи, бывают паломнические поездки, проводится волонтерская работа, есть театр. Даже был Артемий Владимиров. Короче, мы с дочерью поняли, что это то, что нам надо. Каждый берет из этих занятий свое. Вместе молимся, вместе на службы ходим. Очень интересные, отзывчивые люди. Кому плохо, за того молятся коллективно. В том, что мы попали туда, есть, конечно промысл Божий. Я страдала не более 4 месяцев. А потом "щелчок", резко поняла, что отпустило. Я изменилась, мне стало как-то легко жить, легче даже, чем с мужем. Я восемь лет назад начала воцерковляться и жадно впитываю все, что касается духовной жизни — книги, передачи, церковные праздники, поездки. У мужа были другие интересы — пьянки с друзьями, развлекательные передачи, фильмы, сериалы. Над моей духовной жизнью он смеялся. Были конфликты, случилось неизбежное. Подстраиваться под него мне не хотелось, я устала. Наверное, Вы поняли, что я хотела донести до Вас. Мы, люди не знаем, что может утешить Вас. А Бог он знает все про каждого из нас. Активно воцерковляйтесь, и Бог подаст и успокоение и даст понять, какой Ваш путь.

Yuliya , возраст: 47 / 10.02.2013

Ольга, на мой взгляд, Вы поступили совершенно правильно, вынудив мужа уехать. С ним ситуация совершенно понятная — фактически, он все годы был Вашим ребенком. На него Вы расходовали свою нерастраченную материнскую нежность, заботу, любовь. А он с радостью все это принимал. И теперь это "великовозрастное дитя" принесло ребеночка и любовницу к "мамочке" под большое теплое крыло. Но правда жизни в том, что Вы ему не мама, а он Вам не сын. Супруги — это союз равных, союз взрослых ответственных людей. Был ли у вас такой союз? То, что Вы пишете, показывает однозначно, что — нет! Всю ответственность в этом союзе муж с легкостью переложил на Вас, а сам ножки свесил. Красота да и только!

Я понимаю, что решение Ваше тяжелейшее для Вас, потому что столько чувств вложено в этого человека, столько лет прожито, словом, приросли. Но вы рассудили (почувствовали) совершенно верно — своим всепрощением, пониманием Вы только поощряли мужа к дальнейшей лжи, обману за Ваш счет, за счет Вашего душевного покоя, Вашего здоровья. Прекрасно устроился: "и тебя люблю, дорогая, но и "там" не откажусь от мягкой постельки, а что в этом такого?"

Заставив мужа уйти, Вы, Ольга, даете себе возможность, пройдя через боль, выйти к нормальной жизни, к жизни без ада лжи, обмана, корысти и пр. Конечно, сейчас страшно больно. Но так и должно быть при такой катастрофе. Если бы было не больно, Вы бы своего мужа давным-давно выпроводили. Поэтому боль в данный период понятна и неизбежна. Но эта боль не вечна, хотя сейчас и кажется, что она не закончится никогда. ЗАКОНЧИТСЯ! То, что Вы активно помогаете себе справиться с нею — Вы просто Умничка! Так держать! Зная себя, как никто другой, выбирайте занятия, дела те, что Вам ближе! И помните, что Вы достойны УВАЖЕНИЯ! Уважайте себя сами, и не позволяйте ни Вашему подростковому мужу, ни его горе-любовнице вытирать о Вас ноги! И то, что Вы приняли его "нагуленного", но, конечно же, ни в чем ни виноватого ребеночка, говорит о Вашем большом любящем Сердце, которое еще обязательно будет счастливо! Я в это Верю! Сил Вам, стойкости и Веры в себя! С Богом!

Lana , возраст: 49 / 19.02.2013

Не знаю, будет ли кто-то читать дела давно минувших дней, но вот зашла на свою историю, и для тех, у кого боль предательства ещё впереди, хочу написать что произошло за эти два года.

Во-первых, боль проходит. Тяжелый первый год, но необходимо постоянно себе помогать, всеми доступными способами, физический труд, придумывание каких-то интересов, разговор с Богом. Надо заставить себя стать живой, а не полудохлой, надо вести себя так, будто ты УЖЕ счастлива, пусть так видят все, в крайнем случае дома можно поплакать иногда.

Но не это я хотела сказать главным, а то, что моего дурака БРОСИЛИ, не прошло и года.

И живёт он с мамой, денег нет, красавица требует деньги, сына иногда подкидывает, чтобы иметь время встречаться с молодыми.

Ну надо же выйти хоть за кого-то замуж! А этот папочка уже не нужен, без ничего. И любовь прошла. Ко мне отрезаны все пути, его номер заблокировала, на улице отворачиваюсь, несколько раз звонил с других телефонов, так я отвечала- извини, очень занята, пока.

Вот такова участь всех предателей. В военное время их расстреливали, потому что они не нужны ни своим, не врагам.

Ольга , возраст: 52 / 03.02.2015

Захожу иногда на свою страничку(я ваша соседка Людмила 51, теперь 53), увидела ваше сообщение, прочитала и обрадовалась, что еще одна душа отогрелась, вернулась к жизни, я тоже с большим трудом вернулась к жизни, что мне помогло-это (этот сайт, молитвы, храм, беседы со священниками, паломнические поездки, ваши советы), но единственное, что я не могу преодолеть, это простить бм и его любовницу, что я только не делаю, не приходит ко мне прощение, от этого я очень страдаю, тяжело на душе, но теперь это у меня цель, я должна научиться прощать, вот и работаю над собой. А вам, Олечка, я желаю, огромного терпения, выдержки и душевного спокойствия, обнимаю вас.

Людмила , возраст: 53 / 03.02.2015

Ольга, здравствуйте. Прочла Ваше последнее сообщение.

Спасибо Вам, что написали. Уверена, что тем, кто будет читать Вас, это письмо будет очень полезным. У меня, правда, ситуация обратная.

БМ безмерно счастлив, родил новую дочь, с нашей дочкой видится все реже и реже. Я по-прежнему не могу, да и не хочу с ним общаться. Еще больно.

Но видимо, мне этот путь надо для чего-то пройти.

Видимо, как и Людмиле, для избавления от гордыни, смирения, принятия и глубокого прощения. Я Обнимаю Вас.

Светлана , возраст: 42 / 05.02.2015

Здравствуйте Людмила и Светлана, т.е. те, кто откликнулся так сказать по новому кругу. Когда писала два дня назад это сообщение, не думала что кто-во вообще прочитает, писала так, просто. Поэтому про себя практически не написала. Я уже два года борюсь с собой, только с собой, чтобы не болело. Думаю что через три года все пройдет окончательно,а пока воспоминания есть и обида. Но я рада что нашла в себе силы отрубить.Несколько месяцев назад он позвонил на домашний телефон и можно сказать застал меня врасплох, я плакала по поводу болезни подруги, у меня были неприятности, короче расклеенная. У меня не было сил послать. извините., и я продолжила разговор. Никогда, говорю всем кто читает, никогда (если конечно есть возможность, но когда дети большие, то такая возможность есть), никогда не общайтесь с предателем, надо заставить себя разлюбить человека, который на каком то этапе разлюбил вас. Так вот после этого разговора я "заболела", меня опять затянула депрессия, я лежала и ничего не ела. Я конечно справилась за дня четыре,и после этого случая не хочу больше так над собой издеваться. НЕ НУЖЕН. Точка. Всё, что пишут на этом сайте — правда, особенно я полностью согласна с тем, что когда возвращаются эти. мужья. и притом ходят туда-сюда, выгадывая в своём подленьком умишке где лучше и как бы не прогадать, то никакой семьи уже нет, есть труп отношений, есть форма, а внутри всё сгнило.И я не хочу жить в этом смертном смраде. и все женщины не должны хотеть, не взирая на возраст. Спасибо что читаете, была очень рада вашим письмам.

Ольга , возраст: 52 / 05.02.2015

Ольга! Дай Бог вам здоровья, сил и терпения!

Таня , возраст: 37 / 11.03.2015

Ваша история трагична, но то, как вы из нее вышли, достойно похвалы. Мир не перестал крутиться. Желаю вам взять ребенка из

детдома, тогда никакое одиночество не страшно.

www.perejit.ru