Не хочу замуж не люблю детей

Почему я не хочу замуж?

Автор: Светлана Морозова

Мой вопрос состоит в том, что почему-то, в отличие от большинства других женщин я не стремлюсь выйти замуж. Однажды я жила с мужчиной, в так называемом » гражданском браке». Он был старше меня на 18 лет. Мне тогда было 27. Не могу сказать,что я была счастлива. Он считал меня ребенком, к моему мнению почти никогда не прислушивался. И я вряд ли любила его. Хотя, когда я решила от него уехать, то было тяжело, потому что сильно привыкла к нему.

С тех пор у меня было несколько мужчин. Но когда я понимала, что мужчина в меня влюблен и делал мне предложение, у меня пропадал к нему интерес. К тому же я часто нравлюсь мужчинам либо намного моложе меня, либо совсем старикам. Мужчины моего возраста, как правило, уже женаты, а свободные либо хотят просто погулять, либо заядлые холостяки.

Честно говоря, мне совсем не хочется связывать себя узами брака. Не могу найти для себя абсолютно никаких доводов в пользу того, что мне это «нужно». Я учусь, занимаюсь спортом, часто путешествую. Жажда знаний во мне практически неистребима. Я даже на свидания не люблю ходить, потому что они отвлекают меня то от учебы, то от спорта. Короче, сублимация в чистом виде 🙂

У меня сейчас есть молодой человек, который практически мое «зеркало», с разницей в том, что он намного мудрее меня и более зрелый. И он сделал мне предложение. Но дело в том, что я старше его на 9 лет. У меня было уже два молодых человека, младше на 12 и 9 лет. С первым меня развела, «отговорила» мама. Сказала мне, что я все равно буду чувствовать разницу. А со вторым я уже рассталась сама.

Нынешний мой друг любит меня, хочет жениться и, как вы уже ответили на сайте одной девушке, » давит» на меня. Говорит, что «сколько лет тебе осталось? Скоро ты уже не сможешь родить и т.п.» А я боюсь. И я не уверена, что люблю его. Потому что я люблю свою свободу, свое одиночество, мне нравятся другие мужчины. Хотя, когда я гостила у него, за 3 недели привыкла и не хотела уезжать.

А он хочет семью, детей. А я — нет. Боюсь, что брошу, но идеал я точно не встречу. Я уже бросила многих. А без любви разве можно связывать свою жизнь? А вдруг я буду ему изменять? Не физически, но ведь когда мечтаешь о других — это уже измена. Хуже — это предательство.

Что со мной «не так»? Почему я не хочу замуж? Почему я не хочу детей? Как полюбить достойного, любящего, и перестать заглядываться на других?

Здравствуйте, Ирина. Понимаю ваши переживания. С одной стороны — желание сохранить свою свободу. С другой — страх одиночества.

Честно скажу — я вижу вашу ситуацию с точки зрения внутреннего мира. А не с точки зрения отношений с мужчинами. Это лишь следствие того, что происходит внутри.

Внутри вас есть брошенная часть. Именно эту часть и можно назвать "одинокой волчицей". Просто прочувствуйте эту ситуацию. Когда кого-нибудь бросают, как ему от этого? Например, бросили волчёнка одного в лесу. И мама к нему больше не вернулась. Что тогда он станет делать? Наверняка, будет выживать. И будет точно знать — что все вокруг его бросают. Потому что бросила мама.

И здесь возникает следующий вопрос: Как волчонку сделать так, чтобы его не бросили? Ответ прост — бросать всегда самому. И когда волчонок вырастает во взрослую волчицу, она бросает других. Наслаждаясь одиночеством, свободой, исследованием новых горизонтов. Это своеобразная компенсация жизни в отношениях. Там тоже есть свои выгоды. Но волчонок внутри вас знает только боль от отношений. Таким образом, этот круг замыкается.

Выйти из этого круга можно разными способами. Во-первых, не стоит связывать желание обучения, свободы, путешествий с одиночеством. Точнее не стоит думать, что в отношениях всё то, что вы любите, станет невозможным. Вы противопоставляете друг другу вещи, которые прекрасно уживаются вместе. Их уживчивость лишь вопрос договорённости с вашим любимым. Семья, дети, отношения — это не клетка. Это свобода делать всё, что вы делали до сих пор. Только теперь вашу радость будут разделять ещё и близкие люди.

Второе. Вашего волчонка необходимо "кормить", жалеть, разговаривать с ним. Чтобы он поверил, что отношения могут причинять не только боль. Но и доставлять огромную радость. Которая не заканчивается. Она продолжается и продолжается.

От всего сердца желаю вам найти компромисс у себя в душе, чтобы получать и любовь, и свободу, и одиночество, и всё, что вам хочется.

P.S. Буду рада вам помочь, если вы решитесь на индивидуальные консультации.

С уважением, Светлана Морозова, психолог, автор книги «Как Обрести Свою Половинку».

www.obrestipolovinku.ru

Хочу замуж, но не хочу детей

Мой парень африканец из Конго. В отношениях уже 4 года, любим друг друга очень сильно, он нежный: ни разу меня не обозвал даже при редких-редких скорее не ссорах, а сильных спорах. Даже ссор в привычном понимании этого слова ни разу не было.

Каждый день пишет мне много-много нежных и ласковых слов, много раз в день говорит мне, как сильно любит меня, в каждом сообщении много смайликов-сердечек и так уже 4 года.

У нас с ним много общего: оба неконфликтные и мягкие люди, оба верные и преданные однолюбы, оба с ленцой в учебе (совсем немного), он меня всегда поддерживает, никогда мне не говорит, что я сама виновата в той или иной проблеме, которую я ему расскажу. У нас отношения в интернете на расстоянии, мы ни разу не виделись в жизни, но много переписываемся, каждый день ispovedi.com и часто по скайпу говорим. Раньше, он учился в моём городе, но уехал из России из-за расизма во Францию.

Продолжил обучение во Франции, сейчас закончил и там же во Франции и работает. Планирует там остаться жить навсегда. Я сейчас учусь в универе. Он мог бы забрать меня после учебы к себе во Францию, но есть одна огромная беда: я чайлдфри, а он хочет детей. Я не думаю, что дети – это смысл жизни, что без них жизнь обязательно будет пустой и скучной, как будто, нельзя быть по натуре далеко не семьянином, а например, карьеристом или путешественником.

Он говорит, что без детей он жить не сможет, что что-то пустое будет в его жизни без них, что детей любит. Также и семья на него давит, мол, детей надо обязательно иметь. Но это и понятно, не одобряемо, но понятно, они живут и выросли в Конго, а это страна традиционного общества, где семья и дети — главное в жизни. Ясно, что родственников давящих на тебя и не принимающих тебя ispovedi.com как ты есть надо слать подальше, это эгоисты, пытающиеся навязать тебе своё понимание счастья, но ему этого не объяснишь. Он утверждает, мол, семья для него святое, и он всегда будет их любить и обожать и общаться с ними какими бы плохими отношения с ними не были, но оно и понятно, почему он такой, традиционное воспитание же.

И главная проблема — если он не создаст семью с хотя бы одним ребенком, то его в 2025 депортируют на родину. Суррогатная мать — не вариант, это запрещено во Франции. Ни я, ни он, не хотим жить в Африке в бедности, да плюс я читала, каково живется русским женщинам в Африке, вышедшим замуж за африканцев. Почти все глубоко несчастны. Почти всегда как женщина приезжает в туда, ее муж вмиг становится другим человеком — ношение женщины чуть ли не на руках вмиг сменяется полным подчинением авторитарных родителей, считающих себя априори правыми только потому, что они родители.

ispovedi.com

Я не люблю детей, с 22 лет не люблю, сразу после того, как родила своего ребенка. Эти кошмарные 9 месяцев, кажется, были самые ужасные в моей жизни.

Потом начался другой ад – круглосуточное вытье ребенка. Жизнь изменилась, и как мне кажется, не в лучшую сторону: у меня исчезло личное время, исчезло желание радоваться жизни. Если бы можно было вернуть время, я бы никогда не родила. Я люблю дочь, но когда она находится рядом со мной, меня выворачивает, я выгоняю ее. Круглосуточно с ней сидит муж.

Анонимные комментарии (22 ) к исповеди "Не люблю детей":

Молодчинка,умничка,то что ты оставляешь маленькую папе и исчезаешь из их жизни,это самое лучшее что ты можешь для них сделать.Вали куда глаза глядят,не думай и не возвращайся,пусть живут спокойно,а животное(кошечку,собачку или хомяка)они себе заведут,так что второе животное им не нужно!!

Честно, раньше бы я ответила точно так же как и вы! Очень многое связано с эндокринной системой в организме женщины! К примеру, почему многие женщины за 50 с хвостиком становятся мегерами и начинают пилить мужей, детей… А с возрастом становятся иногда все сварливее и сварливее? Это все недостаток одних гормонов! Таков же механизм запуска депрессии.

Очень похоже на затяжную послеродовую депрессию, которая готова перерасти в послеродовой психоз. Ребята! Скажу вам так, это проблема как ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ так и ГОРМОНАЛЬНАЯ.

Советую всем мамам, ненавидящим своих детей загуглить Оксфордскую шкалу для определения послеродовой депрессии. Хотя бы чисто ради интереса… Ну и с результатами посетить психолога. Пока именно психотерапевта, а не психиатра!

Мария, вы хотели что-то изменить… А автор? Она знает, что она эгоистка и гордиться этим!

а почему эгоизм — это плохо? может, хватит уже строить из себя мать терезу и жертвовать жизнь по пустякам?

Вообще то из жертв жизнь и состои а ребенок это совсем не пустяк, ты тогда и все мы люди родились одинаково и были маленькими все одинаково, значит мы все пустяки, плохо ты себя и всех оцениваешь. Тебе самой полечится надо а ты советы тут даешь

Пустяк- это ребенок? Искренне вас жаль.

Умка, вы видимо сами не далеко ушли от животного, раз считаете, что женщина может раз и поменять свое отношение, он моих мыслей и желаний мало что зависит, на досуге почитайте психологию, если вы читать умеете

ария, спасибо за дельный совет, я обязательно погуглю

Я просто это уже пережила, кстати, отношения с мужем тоже были на грани развода! Сейчас все просто замечательно, главное просто вовремя понять, что что-то не так. Тем более вы пишете, что ДО рождения малышки, все было хорошо! А изменилось после рождения…

Опять же, подтверждение того, что проблема гормноальная это то, что в «обычном» своем состоянии у женщины в груди нет молока 🙂 За выработку моолка отвечает гормно, кажется окситоцин. Я после того как перестала кормить гурдью, (а кормила я до года) чуть чуть вздохнула с облегчением. Ну и психотерапевт помог своевременно. С мужем не развелась, и ребенка люблю больше жизни 🙂 Хотим второго 🙂

Я понимаю автора. Ведь нас учили что вырастишь выйдешь замуж и нарожаекшь детей….что в этом счастье. НО это не так. Ребенок и муж это ОГРОМНЫЙ ТРУД! И если женщина не готова (а она может быть не готова. то ей рано). Автор переживает депрессию, все мамы ее переживают.. я думаю что у нее хватит силы я надеюсь… просто 22 года стать матерью… это рано (говорите мне что хотите). я родила первенца в 30 лет, и верите … я счаслива, что нагулялась, что пожила для себя…

Автор. Вам моя хорошая терпения. Удачи.. Я надеюсь что все то что вы здесь написали просто зло скопившееся в вас.

Я считаю, что если собрались так кординально поменять свою жизнь и жизнь вашего ребенка, то меняйте. Только насовсем. А не так чтоб под старость лет, когда от молодости и энергии не останется и следа, вспомнить, что где то есть дочь, которая хоть как то скрасит старческие денечки и подметет песок высыпвышийся из…. Поверте, она не оценит позднего расскаивания.

Женщинам «типа» очень любящим детей. Автор статьи как сделала, так и сделала. Не вам её судить. Что за фигова проблема осуждать всех инакомыслящих? Носятся со своими детьми как курица с яйцом, из тех потом вырастают наркоманы и пьяницы, и вообще с какими-нибудь с психическими отклонениями. Вылизывают до 40 лет. На мужиков после этого можно только на 10% положиться, остальное — хлам.

Бред…. Жаль, очень жаль что все больше и больше появляется женщин, не любящих детей: ни чужих, ни своих… Это не аномалия, это эгоизм и гормон тут нипричем. Ну вас же растили матери и наверное любили? Может чересчур любили. СТРАШНО, что некоторые хотят жить для себя и только, молодость пройдет, красота тоже — и что потом? Одиночество и тоска. Вас всех БОГ накажет. Грех это… Всем трудно детей воспитывать — и кукушкам, и квахтушкам… Незнаю, я в шоке от комментариев и людской злобы…. (((

Я не люблю чужих детей. Особенно маленьких. Нет, я не желаю им зла, не пытаюсь навредить им, но я не испытываю ни умиления при виде детей, неи радости, ни восторга. Эти малыши меня раздражают и бесят. Их бесконечные визги, неуправляемые крики и истерики для меня нестерпимы. В эту секунду я их ненавижу. Автор статьи вызывает у меня искреннее сочувствие. Право женщины иметь/не иметь детей никто не отменял.

Почему все набрасываются и осуждают женщин, не любящих и не хотящих иметь детей? Никто не отнимал у других право решать, как им прожить свою жизнь. А то прям противно — сразу набрасываются — ребенок это счастье, одинокая старость, бла-бла -бла.

Ну если для вас это счастье — бесконечные заботы, пеленки, какашки, работа без сил на обеспечение этого самого ребенка то ради Бога, кто запрещает то? Зачем осуждать других, для кого это не является счастьем?

А насчет одинокой старости — да с детьми еще больше шансов быть одиноким, а то и вовсе остаться без жилья, которые «мудрые» дети отжимают у своих родителей.

Плюс чтобы кто не говорил, но беременность и роды уродуют женщину — тело полнеет, живот отвисает, растяжки, — и ради чего?

Это послеродовая депрессия, когда я родила сына мне вначале тоже казалось что я его не переношу- сейчас все наладилось и мой ребенок для меня ОГРОМНОЕ СЧАСТЬЕ!! просто поймите дети даются имена так! Бессоные ночи, бесконечные памперсы, нытье, капризы, зубки, животики все это ерунда- поверьте забудется!

А я вот сочувствую автору — сама в похожем положении. У меня 3е детей, младшему три только, мне 35 — год назад поняла, что все это вообще не мое: семья, дети, дачи… Я рано вышла замуж — бежала из семьи родителей, всем и каждому (и себе в том числе) хотела доказать, что я молодец, хорошая девочка: работала, училась, детей рожала, дом идеальный… А потом вдруг стало страшно от такой жизни: неужели это я? Кто все эти люди? Почему это со мной происходит? Я в детстве не мечтала быть женой и матерью, я хотела быть бизнеследи, хотела жизнь, полную встреч, хотела ставить разные цели и достигать их. Это у меня хорошо получается, только вот цели были совсем не те. И теперь не знаю, как быть: моя жизнь, как чемодан буз ручки. Нести тяжело, а бросить жалко. Столько труда вложено, столько бессонных ночей, столько растяжек на теле… Только все «нажитое» меня не греет. Мне страшно и дальше так жить, потому что я не счастлива, хотя со стороны посмотреть — моя жизнь почти как в сказке.

Страшно осознать, что ты шел не туда. Строшно понять, что не любишь собственных детей, точнее, тебе все равно: никакой душевной теплоты не испытываешь. Надоела все время бояться той самой «одинокой» старости и надеется, что кто-то там тебе воды подаст. Страшно окружающим сознаться: мать, которая так говорит о детях — осуждаема всеми. Но если жить так дальше, то путь один — спиться дорогим вином. Вот поэтому и читаю подобные форумы. Успокаивает, что не у одной меня такие проблемы.

я вот прекрасно понимаю.мне 35 у меня нет детей и не хочу их заводить.Все вокруг критикуют рассказывают про стакан воды и т.д родители постоянно ну когда уже когда пора.посторонние тётки удивляются как в таком возрасте и без детей и опять рассказ про стакан воды.Я не детоненавистница просто это всё не для меня не нахожу счастья в подгузниках болячках бессонных ночах щах борщах и прочем таком (счастье).ВПЕРВЫЕ в жизни пишу об этом крик души.Все учат как надо.Но я выбрала такую жизнь это моё личное право.И кстати всем тем критикующим не факт что им потом принесут эту воду и они не будут на старости лет искать счастье в мусорном баке.И всем тем кто говорит роди а потом полюбишь или привыкнешь.Вот так некоторые и делают наслушавшись советов (ДОБРОЖЕЛАТЕЛЕЙ)а потом не выдерживают или бросают всё или становятся несчастными людьми.

ispovedi.com

«Мне 36 лет, я не люблю детей, не хочу замуж, зарабатываю больше любого обычного мужика, и я счастлива!»

Наш текст о холостяках, которые принципиально не хотят жениться, явно задел прекрасную половину наших читательниц. «А напишите теперь о женщинах, которые не хотят замуж и заводить детей! Для которых плита, кухня и милый под боком — не предел мечтаний. Которые сами о себе могут позаботиться и вообще все могут», — требовали они. Вот мы и написали. Мужчины, ловите, так сказать, ответочку. Своими взглядами на жизнь с нами поделилась 36-летняя Лилия. Одинокая и независимая.

Для того, чтобы «приносить в дом деньги», муж мне не нужен: у меня такая специальность, что я зарабатываю больше многих представителей сильного пола. Это раньше, когда женщина сидела дома, занималась только хозяйством и детьми, она не могла обойтись без мужа и его заработка, а в нынешние времена зачастую семье не прожить именно без зарплаты жены.

При этом от домашних обязанностей женщин никто не освобождал. Мужья, придя домой, отдыхают, а 90 процентов моих замужних знакомых, вернувшись с работы, фактически приступают ко второй смене. Все эти тяжеленные пакеты, которые волокут женщины из магазинов! А потом пекут какие-то немыслимые пироги, чтобы порадовать семью, делают еще массу каких-то дел.

Я же, вернувшись с работы, занимаюсь чем хочу. Могу лечь отдохнуть, могу почитать, посмотреть фильм, посидеть за компьютером, принять ванну. Я никуда не тороплюсь и не спешу что-то делать. Меня окружает тишина, а не требующие чего-либо дети и недовольный чем-то муж. Я не желаю зависеть от чьих-то прихотей или дурного характера.

Так мужчины представляют личную жизнь сильной и независимой женщины

Одна из моих знакомых, то ли играющая в идеальную жену, то ли боящаяся потерять супруга, то ли приученная им к такому поведению, каждый раз встречает мужа с работы накрашенная, нарядно одетая, с улыбкой на лице, готовая удовлетворить любой его каприз. Я не говорю, что это плохо, но мне кажется, выдержать такое напряжение — вечно быть в отличной форме — достаточно тяжело. Я, если нет настроения и напала хандра, могу весь выходной проваляться с книжкой в постели, и никто мне не указ.

А другая моя подруга обожает борщ и говяжью печень, но дома она эти блюда никогда не готовит, потому как ее семейство терпеть не может свеклу и не переносит печеночного запаха. Когда я приглашаю ее в гости, то всегда стараюсь накормить ее именно этими блюдами, и она говорит: «Хоть у тебя такого поесть!» У некоторых моих знакомых есть мужья, которые любят готовить и у них это хорошо получается, но мужчина все равно станет делать только то, от чего не откажется сам.

Что касается отношения мужей к женам, с годами оно не становится лучше. Большинство женщин после пятнадцати-двадцати лет брака вместо комплиментов слышат от мужей фразы вроде «растолстела — смотреть на тебя противно!» или «до чего ты мне надоела!» А то и «зря я на тебе женился, хотя если бы не женился, ты так бы и осталась одна, потому что никому не нужна!»

Кстати, вот это «ты никому не нужна» большинство мужей внушают своим женам с завидным упорством. Мужчинам вообще свойственно самоутверждение за счет женщин. Если вы думаете, что речь в самом деле идет о стервах, неряхах и дурах, то ошибаетесь: все это красивые, милые, заботливые и умные женщины. На мой взгляд, их глупость заключается только в том, что они потратили годы жизни на своих неблагодарных мужей.

В моей жизни «конфетно-букетно-буфетный» период никогда не заканчивается. Я встречаюсь с двумя мужчинами, которые не подозревают друг о друге. Первый — женатый, второй — разведенный и так же, как и я, живет один. Комплименты и знаки внимания — непременное условие нашего общения, при этом мы часто обсуждаем и что-то серьезное. Правда, своему женатому поклоннику я запретила говорить о супруге, потому что в первое время пытался на нее жаловаться. Его семья — его проблемы, это меня не касается.

Я выгляжу лучше большинства своих замужних подруг и коллег, потому что гораздо чаще занимаюсь собой и у меня всегда есть возможность нормально отдохнуть. Мне редко бывает скучно с самой собой, а если захочется общения, я всегда могу пригласить в гости кого-то из знакомых, родителей или сестру, и мы прекрасно проведем время. Было бы хуже, если бы вместо этого мне приходилось принимать компанию друзей моего мужа (да еще и тех, какие мне, допусти, не нравятся), да еще и готовить на эту ораву!

Измены, скандалы, подозрения, ревность, напрасные попытки переделать друг друга — все это о браке. Иногда он оборачивается самым настоящим предательством. Мало ли случаев, когда мужья решают, что после сорока у них наступила вторая молодость, а вот их жены резко постарели.

Свою, так сказать, интимную жизнь я тоже регулирую сама. Есть желание встретиться с мужчиной (благо их у меня два, и, как правило, хотя бы один бывает и свободен, и в настроении), встречаюсь, нет — провожу время одна. В этом плане у людей, даже долгое время проживших в браке и знающих друг друга, тоже далеко не всегда все совпадает. А скольким семьям данную сторону жизни безвозвратно испортил пресловутый «квартирный вопрос» — то есть присутствие родственников за стенкой или дети, спящие в супружеской спальне.

У некоторых подруг сорока-, пятидесятилетние мужья — уже импотенты. Причины разные: может, жизнь такая или нездоровый образ жизни? При этом далее не у всех есть желание что-то с этим делать. Позиция такая: мне ничего не надо, а надо ли тебе, это меня не волнует. Скажи спасибо, что я тебя в этом не обвиняю. А случается, и обвиняют, да еще как! Как и в своем же пьянстве, жизненных неудачах. Потому что в нашем обществе бытует мнение: «В семье все зависит от женщины»!

О детях. У меня есть племянники — вот пусть и продолжают наш род, если в этом суть человеческого счастья! Я много занята по работе, а оставлять ребенка на няню — это как-то не по мне. Детей все-таки должна воспитывать мать. Но я не хочу менять свой образ жизни, полностью перестраиваться ради ребенка как в физическом, так и в моральном смысле. И я считаю, что моя позиция не эгоистичная, а реалистичная.

«Дайте, подайте, еще и полайте!» Ничего другого не приходит в голову, когда видишь орущих, прыгающих вокруг родителей, вечно чего-то требующих детей. Вот уж увольте от этого! Отдыхали с подругой в Египте, спокойно загорали, купались, сидели в баре. А кругом вой, беготня, родители, элементарно не умеющие справляться со своими чадами! Я вообще не могу понять, отчего большинство детей абсолютно невоспитанные и несносные.

Одна из моих подруг рассказывала, что когда ее выписывали из роддома, врач сказала: «Желаю вам вырастить ребенка и благополучно довести его до пенсии». Вот именно так зачастую и происходит. Родители буквально света белого не видят, работают на трех работах, лишь бы выучить чадо, а потом, бывает, и дальше его содержат. В результате — расшатанные нервы, подорванное здоровье.

И еще: если сперва женщину унижал только муж, а потом эту эстафету подхватывают дети. Сколько раз матери жаловались на то, что дети им говорят: «Одеваться не умеешь, за собой толком не следишь, в технике не разбираешься, тупишь».

У меня есть знакомая, которая родила после сорока, как говорят, для себя. Ох, и намучилась же она с этим парнем! Сто раз пожалела, что произвела его на свет, потому что он вырос совершенно неуправляемым, хотя мать вроде бы совершенно нормально его воспитывала. Возможно, дело в наследственности, потому что современной женщине очень трудно найти для своего ребенка нормального отца.

Для самоутверждения ребенок мне тоже не нужен: я успешна, я проживу свою жизнь так, как хочу, а что будет после — меня не волнует. А то иные одинокие матери только и думают о том, как бы на зависть всем, вырастить «суперчадо». О пресловутом стакане воды я тоже не волнуюсь. Полагаю, у меня хватит средств для того, чтобы за мной ухаживали, если когда-нибудь это понадобится.

Кто-то, наверное, скажет: «Да ее просто замуж никто не берет!» Ошибаетесь: предлагали, и много раз, потому что я из тех женщин, которые нравятся мужчинам. А также, несмотря на все сказанное, я вовсе не являюсь мужененавистницей. Конечно, моменты грусти, разочарований, напрасных надежд случаются и в моей жизни. И все-таки я считаю, что оставаться незамужней и бездетной совсем не значит быть несчастливой.

gubdaily.ru

Почему я не хочу снова замуж

6 причин не делать повторный брак «идеей фикс»

Телесериал «Руководство подруг по разводу» с Лизой Эдельштейн в главной роли назван критиками «самым удачным сериалом о женской дружбе после «Секса в большом городе». И не зря. Многие женщины в свои 30-40 лет проходят через расставания с партнерами, которые в далекий и счастливый день свадьбы казались идеальными. Но что же происходит после развода? Все, или почти все, ожидают от вас скорейшего вступления в повторный брак. А вы с удивлением обнаруживаете, что вам и так хорошо. Даже замечательно! Автор и публицист Джули Клоу, сторонница анти-конвенциональных идей по поводу брака и работы, иллюстрирует на своем примере, почему повторный брак — не единственный ваш выбор.

Когда-то я была замужем. Когда я это говорю, люди сразу уточняют: сколько лет? «Одиннадцать лет», — отвечаю я, и этот ответ их удовлетворяет: за такой срок человек вполне может понять, что такое брак и как он устроен. Когда я развелась, мне было около 30 лет, теперь мне за 40, и я все больше утверждаюсь в мысли, что никогда больше не выйду замуж. И совсем не потому, что у меня нет возможностей. Со времен моего развода у меня было две (или три — это смотря как считать) прекрасные, продлившиеся довольно долго любовные истории. Но я каждый раз убеждалась, что брак для меня не имеет смысла по нескольким причинам.

1. Я не хочу еще детей

У меня есть чудесная, замечательная дочь, которая уже взрослый человек, и я абсолютно не хочу иметь еще других детей. Поэтому брак как повод для того, чтоб завести ребенка — не для меня.

2. Брак мне кажется пережитком прошлого

Когда-то давно семья была ячейкой общества и способствовала экономическому прогрессу, служила надежной средой воспитания для детей. А теперь каждый из двоих взрослых людей имеет свой независимый доход, а если нет детей, то какой смысл ставить штамп в паспорте?

3. Я не хочу подстраиваться под чьи-то решения

Мне достаточно тяжело с моими собственными решениями, я не хочу ни под кого подстраиваться: покупать и готовить по-другому, смотреть другие программы по телевизору, чтобы уступить чьим-то предпочтениям. У меня прекрасный ритм жизни, иногда он хаотичный, но я сама себе хозяйка. Я не говорю, что люди не могут вместе сосуществовать в чудесном единении, нет. Могут. Но на притирку уходит много времени, а сейчас я не хочу тратить свои силы на это.

4. Я ценю свою независимость

Меня не привлекает идея общих денег, распределение расходов и так далее. Я очень люблю свою работу и делаю еще много другой работы помимо писательской. Если мой партнер не работает так же много, я бы не хотела его обид по этому поводу. А в худшем случае при разводе я потеряю кучу денег. Я хочу тратить свои деньги на то, что важно для меня.

Люди меняются. Романтический образ любви прекрасен, часто нам кажется, что самый лучший способ выразить наши глубокие чувства — это выйти за кого-то замуж. Но на опыте я убедилась: мы встречаем потрясающих людей, мы обогащаем друг друга опытом и впечатлениями, а потом мы меняемся и узнаем самих себя лучше. Глупо думать, что люди могут быть всем друг для друга навсегда.

6. Я счастлива быть single

Мне нравится встречаться с кем-то, но я поняла насколько я счастлива быть single. Многие люди вступают в брак, потому что боятся одиночества. Но у меня полно доказательств моей «счастливости» и когда я одна. То есть я счастлива и сама по себе, и в отношениях, но вот когда отношения портятся — я ужасно, страшно несчастлива.

Общество говорит нам о том, что мы должны вступить в брак, чтобы «остепениться», стать ответветственне. Нас пугают: ты будешь жить одна и умрешь в одиночестве, — жаль только, что брак совсем не гарантия, что такого не случится. Для независимых и реализованных в жизни брак не является ни единственным, ни лучшим выбором. Для кого-то — может быть, но я собираюсь жить сама по себе — долго и счастливо.

womo.ua

Не хочу замуж не люблю детей

Вопрос: Я – 22-летняя мусульманка. И с тех пор как мне стукнуло 20, я постоянно слышу разговоры о замужестве. Я не знаю, правильно это или нет, но я не хочу замуж. Для меня брак звучит как обязанность. Все люди, которые состоят в браке, имеют обычную жизнь: они женятся, потом у них появляются дети, и вся оставшаяся жизнь крутится вокруг этих детей. Не знаю, что со мной не так, но я не хочу детей. На самом деле, это первая причина, из-за которой я не хочу замуж.

Я думала, что брак гораздо больше, чем просто завести детей и выполнять обязанности жены или мужа. Я думаю, что брак должен основываться на дружбе и общем времяпрепровождении. Я считала, что брак гораздо больше, чем люди относятся к нему в наше время. Я хочу быть финансово независимой женщиной, но брак представляется мне как зависимость от человека. Я нахожу замужество обременительным. Даже идея спрашивания разрешения у мужа мне неприятна, я самодостаточный человек, который сам решает, что ему делать, а что нет. Для меня очень важна независимость.

Я просто не могу позволить себе прожить такую обычную жизнь. Я не вижу свое будущее таким. Люди говорят, что я просто боюсь замужества, его проблем. Но не этого я боюсь. Сама мысль о замужестве делает меня несчастливой.

В исламе браку уделяется особая значимость, и я очень расстроена моим отношением к замужеству. Если Аллах хочет, чтобы мужчина и женщина связывали себя узами брака, и это сунна, я не знаю, как изменить свое мнение. Помогите мне.

Ответ: Спасибо вам за то, что вы написали нам. Вопрос, который вы задаете, очень важен относительно вашего личного выбора как мусульманки и молодой девушки. Нормой ислама считается вступление в брак в молодом возрасте и создание семьи, некоторые люди предпочитают повременить с браком, строя карьеру, также принимают решение не зоводить детей по различным причинам.

Прочитав ваш вопрос, мне стало интересно, может, ваше нежелание выходить замуж и не обязывать себя мужем и детьми возникло из-за возраста. Многие молодые девушки в вашем возрасте не готовы к браку, и это нормально. Возможно, вам требуется время, чтобы вырасти, осознать некоторые вещи, набраться жизненного опыта и увидеть разные перспективы брака.

Я бы посоветовала вам пересмотреть своего отношение к браку, а именно к истинно мусульманскому браку. Изучите сунну и положение жены в семье согласно исламу. Ваши опасения о потере свободы и независимости развеялись бы, так как брак, предписанный исламом, — это совершенный союз, отлаженный правами, где каждый играя свою роль, при этом обретая то, в чем он нуждается.

Жена по исламу рассматривается как равноправный партнер в отношениях с мужем. И к ней запрещено относиться как к служанке своего мужа, детей и т.д. Жена есть не для того, чтобы готовить и убираться. Возможно, ваши представления брака больше связаны с культурными традициями.

По вашим словам, вы чувствуете определенное давление со стороны. Да вы, правы. Вы никому, ничем не обязаны. Ваша жизнь принадлежит исключительно вам и Всевышнему, и только вы можете принимать такие жизненно важные решения. Брак – не является вашим обязательством обществу. Брак строится, когда возникает желание построить что-то общее с человеком, которого вы будете уважать и любить.

Брак по исламу – это комфорт и удобство от того, что каждый знает свои права и то, что ему нужно делать, а не зависимость. Но это вполне естественно, что когда мы вступаем в брак, нам нравится заботиться о другом человеке и угождать нашим супругам, не потому что мы обязаны, а потому что мы хотим этого сами. Исламский брак предоставляет жене множество прав и свобод. Например, она может работать и зарабатывать, и распоряжаться своими деньгами как того захочет. Муж обеспечивает ее. Поэтому брак по исламу подходит под ваше описание «Я думаю, что брак должен основываться на дружбе и общем времяпрепровождении».

Муж и жена есть для того, чтобы упрощать и превносит удобство в свои жизни, защищать друг друга, и расти вместе в плане ислама. Каждые отношения требуют ответственности, даже дружба, о которой вы сказали. И это естественно, когда муж и жена помогают друг другу во всем и делают приятные вещи друг другу. Так заложено природой, что мы хотим заботиться о людях которых любим.

В браке заключены множество пользы. Когда мы женимся мы обретаем того, кто о нас заботиться когда мы болеем, защищает, смеется над нашими шутками, поднимает нам настроение и т.д. Быть одному может казаться волнующим, но как только ты становишься старше, одиночество кажется удручающим.

Что же касается вашего нежелания иметь детей, я бы посоветовала вам подумать о причинах, почему вы не хотите детей. Может, вы боитесь родов? Вы боитесь, что не сможете забеременеть? Ваше нежелание детей приводит меня к корням вашего страха относительно брака. Если вы действительно не хотите детей, вы можете найти такого же человека. Это будет сложно. Возможно, вы не хотите своих детей, но хотите позаботиться о тех детях, которые остались без родителей?

Вы написали, что хотите быть независимой и не отягощать себя обязательствами. Но в обществе в своей жизни мы не можем этого избежать. У нас есть близкие, родители, друзья, работа – и перед каждым из них вещей мы несем ответственность, которая делает нас слабыми или зависимыми, скорее это, все признаки зрелого самодостаточного человека – осознанная ответственность.

Вы говорите, что не хотите замуж и детей, при этом осознаете, что в этом есть что-то неправильное, именно поэтому вы нам написали. Возможно, вы просто не встретили своего человека, но подсознательно нуждаетесь в любви. Осознайте понятие брака в ислама, изучите права жены и мужа, сунну относительно данного вопроса, сформируйте более объективное мнение о браке, а не по тому, какие семьи вы видели. И обретя свое представление истинного брака вы иншаллах встретите человека с такими же взглядами и удивитесь как измениться ваша жизнь, обретая свое в другом.

islam-today.ru

. / . / Мне 30 лет и я не замужем, я не хочу выходить …

Хотя все что Вы написали вполне может оказаться частью целого.

На сам деле все гораздо сложнее и объемнее.

что вас возраст задавил?)

Чем одинокий и свободный

Наверное я где-то посеридине. Прошлое еще не отболело, но подсознательно..­.

Прожила два года в гражданском браке и расстались. Он сказал, что ему нужно подумать, пожить отдельно, что нужно проверить чувства. Я пыталась его задержать, но бесполезно. Иногда звонил. Чем дальше тем реже. После каждого звонка впадала в такую тоску, что передать нельзя. Последний раз я сказал чтобы больше не звонил.

Я после так ни с кем не сходилась, загрузила работой, сверхурочными, стараюсь не думать. Иногда получается, только перед НГ снова поплыла. Всю жизнь отмечала НГ только с родителями, кроме первого года с ним. Тот НГ я никогда не забуду. Только вдвоем, свечи, елка, я тогда загадала желание, но оно не сбылось.

Хотя выйти замуж просто потому что хочется потрахаться или родить, еще глупее.

Где-то должна быть золотая середина.

Ты сюда в трезвом виде не появляешься.

Лет через 10-20 спохватишься, но будет поздно. Тогда поймешь что самое главное в жизни ты упустила.

меня всегда такие умники бесили) кто вам вообще права дал другого человека судить и оскорблять? Богом себя возомнили?)

2. Называют одним и тем же словом любовь духовную — любовь к Богу и ближнему, и любовь плотскую мужчины к женщине или женщины к мужчине. Это большая ошибка. Нет ничего общего между этими двумя чувствами. Первое духовная любовь к Богу и ближнему — есть голос Бога, второе — половая любовь между мужчиной и женщиной — голос животного.

3. Во всех людях — женщинах и мужчинах — живет дух божий. Какой же грех смотреть на носителя духа божия, как на средство удовольствия! Всякая женщина для мужчины прежде всего должна быть сестрою, и всякий мужчина для женщины — братом.

4. Закон Бога в том, чтобы любить Бога и ближнего, то есть всех людей без различия. В половой же любви мужчина любит больше всех других одну женщину и женщина одного мужчину, и потому половая любовь чаще всего отвлекает человека от исполнения закона Бога.

Что из него вырастет?

Извините если покажется морализаторством­.

Я тоже не хочу замуж! Было время пожила. и не раз ! Если скучно то можно и на мамбу зайти пообедать или ужин ! Ухаживания дорогие подарки!

Крайняя степень отчаяния.

Особенно в нашей стране, где половина сидит, а половина — сажает и охраняет.

Менталитет. Сам слово по-русски даже звучит с портяночной отдушкой.

Я тоже не хочу замуж! Было время пожила. и не раз ! Если скучно то можно и на мамбу зайти пообедать или ужин ! Ухаживания дорогие подарки! а что его мать такого плохого сделала?) мбвана не будьте ханжой и занудой) и жизнь будет проще)

зайти пообедать или ужин ! Ухаживания дорогие подарки! Сын. Как он воспринимает сейчас, как он будет воспринимать Ваш образ жизни, когда ему будет 14-20?

Извините если покажется морализаторством­­.

нормальным человеком вырастет. Не все в жизни основано на браке.

Он же прокурором будет. Там не надо понимать ничего. И думать не надо. Надо исполнять ограниченный перечень команд.

Как сегодня судейские исполнили приказ по Навальному.

90% женщин в браке несчастливы, а сколько процентов одиноких женщин могли бы назвать себя счастливыми? Больше 90 или меньше?

Риск ради одного 1% это много или мало?

Сейчас, когда мне говорят у тебя все не как у людей, про себя думаю, значит все как надо, все ок.

Смысла в нем не было Говорит он очень миленький

вот в нем точно смысла не было никакого.

вот в нем точно смысла не было никакого. Вы его отнесли обратно? в зоомагазин?

Для него вся ваша жизнь не имела никакого смысла. А все решили за Пашу и за вас ваши родители.

Хотя. Создатель поместил всех нас на одну планету и не разделил непроницаемыми стенами. Права каждого ограничены исключительно правами другого.

Я вообще им завидую. Я бы тоже хотел уметь впадать в спячку на зиму.

согласна с вами мужика то нормального проблема найти.. Одни уроды моральные 99%.лучше быть одной чем с кем попало….

Я тоже не хочу замуж, такой вот я монстр) вышла в 21, сейчас мне 27, сыну 3 года, развелась год назад. Муж пил, шатался с кентами, дома ничего не делал и с ребенком не помогал, хоть бы зарабатывал, так нет, или сидел без работы, или 7 тыщ гордо приносил, из которых сам же проедал, точнее пропивал. Ну я и ушла, и ни минуточки не пожалела. Наоборот, все говорят, я стала выглядеть лучше, мне даже сигареты иногда без паспорта не дают) дома чистенько, уютно, никто не явится бухой, не надышит перегаром, не кинет вонючие носки, не рассыпет еду, не включит тупой шансон. Я работаю и трачу на себя и сына, а не содержу какого-т, о великовозрастног­­­о-облтуса,­ ­ ­ которому видите ли работу никто не предлагает. Даже на авто через полгода накоплю, с мужем бы в жизни не накопила, то поставь ему окна. То займи на переустройства гаража, то полгода содержи его. И зачем такое здравой женщине? Поселить у себя свинью пьющую, которая одни неприятности приносит. Нет уж, спасибо) у моих подруг примерно та же картина, или мужья бухают, или не работают. Вы мужчины разучились исполнять мужские функции. Вы ни фига не можете заработать нормально, зарабатываете еле-еле на свои нужды, а жена должна тянуть весь дом, детей, еще и работать и вас обслуживать. И зачем? Впрочем, не все такие. Мой брат не пьет, жену любит, работает в 3 смены, но таких мало. Встретится такой — добро пожаловать, нет — что ж, ребенок у меня-есть, замуж сходила, а секса на просто тпк можно найти кучу

Мужики вообще нынче хорошо устроились) и горничная и кухарка и любовница еще и работает и детей на себе сама тянет…. Такая картина в российских семьях в основном. Очень мало нормальных мужчин… да и вообще есть ли они в природе?) то алкаши и нарики или ревнивцы собственники и маменькины сынки или просто откровенные эгоисты… Не велик у женщин выбор вот и рожают для себя чтобы такого «папика»не терпеть….

solitarius.ru