Взрослый ребенок не хочет есть

Если взрослые дети не хотят работать

В обществе считается нормальным то положение, когда дети, становясь взрослыми, начинают самостоятельную жизнь. Однако не во всех случаях такое событие происходит само собой. Некоторых взрослых отпрысков приходится подталкивать к тому, чтобы они, наконец, сдвинулись с места и приняли на себя полную ответственность. Многие родители стремятся помогать своим детям и делают это очень долго. Случается, что взрослому «ребеночку» уже за тридцать, а он живет, точно беззаботный восемнадцатилетний студент, не задумываясь о дальнейшей жизни и построении собственной семьи. Отделение от отца с матерью может так и не произойти. Зачем что-то менять, если все и так его устраивает? Дома мама всегда приготовит вкусный обед и накормит свое «дитятко», постирает одежду, выгладит ее и аккуратно уложит на полочку.

К сожалению, проблема инфантилизма тех, кому уже за двадцать, нередка. Некоторые люди, став вполне взрослыми, не решаются быть самостоятельными. Когда сын не хочет работать, родители хватаются за голову и не знают, что предпринять. При этом, как выясняется, великовозрастный «ребенок» не желает получать образование, а иногда под видом того, что он «учится», продолжает наслаждаться жизнью, нисколько при этом не напрягаясь. Здесь не обойтись без мудрого совета психолога. Только грамотный специалист может помочь разобраться в ситуации и натолкнуть на важную мысль. Прежде чем приступать к активным действиям, нужно знать мотивы, по которым молодой человек или девушка отказываются трудоустраиваться. Тогда, вооружившись знаниями, можно уже что-то делать.

Что может служить достаточным основанием для того, чтобы взрослый сын или дочь праздно проводили время, точно находясь в детстве? Такой подход к жизни нельзя назвать серьезным, он скорее свидетельствует об эмоциональной и социальной незрелости. Инфантилизм у взрослых проявляется неспособностью принимать на себя ответственность за свои поступки и действия. Нередко можно увидеть, как взрослые мужчины под тридцать все еще живут с родителями и не торопятся обзаводиться собственными семьями. При этом они не желают вкладывать средства в семейный бюджет. Почему так происходит? Попробуем разобраться.

Одним людям хочется достичь высокого положения в обществе, другим достаточно самого минимума, который может предложить судьба. Не всякий чувствует в себе необходимость приобретать дорогие вещи, одежду, аксессуары. Кому-то хватает самого минимума, чтобы чувствовать себя счастливым и спокойным. Если у человека низкие запросы, то он и не станет стремиться к тому, чтобы хорошо зарабатывать. Личность способна развиваться только в ситуации ограничения, когда основные потребности не удовлетворены. Если родители всем обеспечивают молодого человека, то он не будет стремиться к самостоятельности до тех пор, пока не появится неудовлетворенной потребности. Вот почему крайне нежелательно сильно баловать ребенка, пока он растет, выполнять все его прихоти.

Советы психолога пригодятся тем, кто намерен активно действовать для того, чтобы в корне изменить ситуацию. Положение, когда сын или дочь, достигнув зрелых лет, сидят на родительской шее, не может радовать. Такая неустроенность собственного чада расстраивает, разочаровывает мать и отца, заставляет сомневаться в себе, искать совершенные когда-то ошибки.

Неуверенность в себе

Она проистекает из чувства беспомощности. Если человек, достигнув определенных лет, вовремя не повзрослеет, то никто не сможет заставить его это сделать. Он попросту не найдет в себе сил для дальнейших перемен, для того, чтобы решиться на глобальные и решительные шаги. Неуверенность в себе способна отравить жизнь кому угодно и помешать личностному развитию. Когда достигшая совершеннолетия дочь не хочет работать – это еще полбеды. В конце концов, девушка может удачно выйти замуж и жить на средства супруга. В том случае, если от всяческой занятости отказывается парень, то нужно бить тревогу. Молодой мужчина должен научиться ответственности, которую он впоследствии примет за свою собственную семью. Если он настолько несамостоятелен, что не может заставить себя встать с дивана и начать что-то делать, значит, на него нельзя будет надеяться в будущем. Неуверенность в себе, как правило, порождает другие многочисленные проблемы.

Чрезмерная стеснительность

Иногда молодому человеку бывает довольно сложно начать самостоятельную жизнь из-за тревожащих его страхов. Он может сильно страдать от того, что у него не получается организовать свою жизнь должным образом и достичь желаемой цели. В этом случае родителям необходимо помочь советом, направить сына. Если причина заключается в том, что у молодого человека нет желания бороться со сложностями, нужно заставить его преодолеть стеснительность. Такая скованность во взрослом возрасте только мешает. Инфантилизм необходимо предотвращать, а не давать ему расти. Если сын вовремя не справится с трудностями, то он не сумеет взять на себя ответственность за все происходящие события. Разговаривайте с выросшим ребенком, объясняйте, почему важно вовремя встать на ноги и быть самостоятельным, давайте дельные советы.

Затянувшийся поиск себя

Обычно юношеские искания заканчиваются к двадцати двум годам. В это время возникает потребность что-то делать для себя, молодые люди спешат отделиться от родителей. Если этого не происходит, появляется серьезный повод задуматься о благополучии и зрелости человека. Если сын или дочь не хочет работать, такому поведению обязательно есть своя причина. Позиция может быть продиктована потребностью найти себя в интересном и творческом занятии. Однако если поиск продолжается годами и ни к чему определенному не приводит, то это повод глубоко задуматься. Во многих случаях молодые люди просто не знают, в чем реализовать собственные интересы и способности, потому готовы продолжительное время оправдывать бездействие невезением или неудачами.

Боязнь потерять комфорт – это детская позиция, не свойственная взрослому человеку. Если имеет место быть крайняя несамостоятельность, значит одними советами ограничиться нельзя. Необходимо делать конкретные шаги вперед.

Неумение планировать

Иногда случается так, что взрослый мужчина не владеет элементарными навыками. Он не просто не хочет жить за собственный счет, но и делать что-нибудь полезное. Здесь даже самым строгим родителям вряд ли удастся заставить его взяться за ум. Неумение планировать, отсутствие привычки вести повседневные дела превращают молодого человека в безвольное и беспомощное в социальном отношении существо. Ни в коем случае нельзя потакать его слабости, иначе придется содержать такого «ребеночка» всю жизнь. К сожалению, очень часто отсутствие стремления налаживать свою жизнь сопряжены с рядом других проблем: алкоголь, курение, компьютерные игры и полное бездействие. Дурные привычки имеют свойство укрепляться со временем.

Заставить взрослого человека работать, когда он того не хочет, очень сложно, почти невозможно. Дело в том, что сформировавшаяся личность желает распоряжаться своей жизнью самостоятельно. Скорее всего, выросший отпрыск станет всячески бунтовать и проявлять крайнюю степень негодования. Несмотря на все недовольства, родителям следует действовать максимально прямолинейно и твердо. Иначе вам так и не удастся снять со своей шеи великовозрастного детину, который живет в свое удовольствие и не желает ничего менять.

Если не знаете, с чего начать разговор с сыном по поводу его занятости, то лучше всего навести на размышления о будущем. В ходе таких бесед выяснится, о чем он мечтает, какие планы имеет. Прежде чем предъявлять человеку серьезные обвинения, необходимо выслушать его, дать возможность объясниться. Кому как не родителям знать свое чадо? Когда человек пытается что-то скрыть или спровоцировать ссору, это довольно заметно и сразу бросается в глаза. Совместные мысли о будущем помогут молодому человеку определиться, а родителям лучше понять его.

Если нет никакой возможности повлиять на взрослого сына, остается только ограничить его содержание. Что это значит? Просто не нужно давать ему денег на карманные расходы, питание, тогда он будет вынужден начать себя обеспечивать. Как правило, такой серьезный шаг заставляет взрослого мужчину шевелиться, что-то делать. Самостоятельность начинается с принятия правильного решения. Пусть сейчас сын негодует и обижается, зато потом он искренне поблагодарит за преподанный урок. Конечно, лучше, если осознание придет раньше. Нет ничего хуже войны с собственным ребенком. Взаимные упреки и обвинения способны испортить отношения надолго. К делу необходимо подойти ответственно, объяснять тактично, но твердо.

Вывод: взрослый человек, будь то мужчина или женщина, должны вовремя отделяться от родителей, приобретать финансовую независимость. Нельзя позволять, чтобы выросший ребенок пользовался добротой отца и матери.

apatii.net

Типы личности ребенок, взрослый, родитель

Сегодня мы поговорим о самом близком нам человеке – о себе. Очень часто можно встретить ситуацию, когда нас как бы тянет в разные стороны, и мы не можем определиться чего мы хотим. Вернее мы хотим разные вещи, которые взаимно исключают друг друга – и эти наши желания тянут нас в разные стороны, не давая сосредоточится на чем-то конкретном. Давайте же рассмотрим, почему это происходит.

Либо нас так создал Бог, либо в процессе эволюции, но человеческий мозг устроен так, что заставляет нас желать в разное время своей жизни совершенно разные вещи. Часто это связанно с нашим возрастом, но далеко не всегда. Недаром говорят, что есть люди, которые и в 60 лет ведут себя как дети. На протяжении всей нашей жизни, нас сопровождают наши субличности – которых условно называют: ребенок, взрослый и родитель. Они есть в каждом из нас в любом возрасте, и именно то какая из субличностей доминирует в данный конкретный момент и определяется наше основное поведение в обществе.

Чего же хочет каждая субличность, из типов личности.

Ребенок хочет в первую очередь получать удовольствие и развлечений. Он хочет, чтобы его любили, покупали ему игрушки, он не берет на себя ответственность за жизни других людей, он даже не руководит своей жизнью. Все наши мечты, исполнение которых несвязанно напрямую с самим собой – это желания ребенка.

Желания взрослого, конечно же, отличаются. В первую очередь это стремление доказать всем окружающим , что являешься нужной частью общества. Стремления повыше забраться по социальной лестнице, карьерного роста, богатства, быть востребованным у противоположного пола, быть необходимым другим людям – это желания взрослого. Когда доминирует эта субличность, человек начинает брать ответственность за свою жизнь, за то, что он делает.

У родителя приоритеты меняются. Главным становится безопасность, материальная обеспеченность (в отличие от богатства), уважение. Готовность взять ответственность за жизнь не только себя, но и других людей – является главной отличительной чертой родителя. И это необязательно должны быть дети, могут быть другие родственники или совершенно посторонние люди – значение не имеет.

Давайте на примере разберем, как будет звучать одна и та же цель у разных людей, в которых доминируют разные субличности. Ребенок может ее себе представлять так – «Я хочу жить в хорошем доме». У взрослого она же может звучать так «Я хочу заработать и купить хороший дом». В этом случае прослеживается ответственность, которую возлагают на себя за реализацию своей мечты. А вот у родителя она может быть примерно такой «Я хочу построить для своей семье хороший дом».

Для чего же нам все это надо. В первую очередь для понимания того, за какие Ваши желания отвечает та или иная субличность. Попытайтесь абстрагироваться от других и определить, чего хочет каждая из них по отдельности – желания их будут точно разные, а часто и противоположны друг другу. И все что Вам надо сделать – это чтобы они договорились между собой, но при этом, не врать себе. Определите, какая из субличностей главная в данный момент – и сосредоточьтесь на тех целях, которые ей больше подходят. Это значит, что исполнение таких желаний будет для Вас более комфортно и эффективно в данный момент времени. Потом все может измениться, когда это произойдет, Вы поймете сами.

А сейчас пойдите и устройте себе встречу на троих – со своими тремя Я, интересный разговор Вам гарантирован.

А какая из типов личности сейчас у Вас доминирует?

wikigrowth.ru

Этот фильм весело учит детей жить как все, жить как дети, без головы и не думая. Интересно, каков будет результат?

Результат: взрослый ребенок.

Интервью%3A Н.И. Козлов о мужских развлечениях

Человек-ребенок — человек, взрослый по паспорту, и одновременно ребенок по личностному развитию (по оси Личная жизнь)? — человек с детской позицией в мышлении, поведении и эмоциональных реакциях, позволяющий себе роскошь детских реакций.

Как иллюстрацию, смотри Служанка-Принцесса-Королева. Служанка — человек-ребенок с низкой самооценкой (невротик).

Это низкая ответственность и паразитизм, несамостоятельность, неумение и нежелание контролировать свои чувства и желания, когда «хочу — не хочу» и «это я люблю — это я не люблю» всегда имеет приоритет перед «надо». Это обиды на критику, мстюльки, раздражение, жалобы, обвинения и оправдания. Минимум забот и ответственности, максимум развлечений, игр и удовольствия, вот она — страна детства, в которой сегодня успешно поселилась большая часть мировой молодежи.

Родившись, мы живем как дети: ни о чем не заботимся, уверенные, что за нас позаботятся другие, заставляем близких заботиться о нас, включая для этого несчастные эмоции, развлекаем себя тем, что нам интересно. Со временем, далее часть детей переходит в другой образ жизни, образ жизни Взрослых людей, а часть детей так детьми и остается. А через несколько десятилетий благополучно стареют, продолжая оставаться детьми.

Проявления детской позиции и детских черт у взрослого человека — не патология, а культурная норма современного общества. Человек-ребенок — для нас привычная норма, поскольку душевно взрослых людей вокруг нас немного.

Каждый второй вокруг нас — человек-ребенок, когда непонятно зачем обижается, без цели ругается, прилипает к телевизору и покупает яркое и вкусное, а не нужное и полезное.

Когда-то за этим стоит неумение быть взрослым — отсутствие необходимых умений, опыта и навыков, когда-то отсутствие привычки быть взрослым: человек может быть взрослым, но без привычки это тягостно и вызывает внутренний протест. Труднее всего ситуация, когда у человека в принципе нет желания быть взрослым, человек искренне не понимает, зачем ему это нужно, поскольку быть ребенком интереснее и легче.

Зачем ребенку становиться Взрослым? Это ответственность, а не развлечения; планирование, а не легкая спонтанность; учет последствий, а не сладкое «нравится — не нравится», это работа и вообще нужно постоянно думать.

Если ребенку не создали интерес и выгоду становиться Взрослым, ему не хочется становиться Взрослым. Если ребенку не создать условия, вынуждающие его становиться Взрослым, он ребенком — останется, возможность — есть. В детстве о нас заботились родители, дальше заботится гуманное общество.

Похоже, что задача воспитать из ребенка взрослого человека — задача в большей степени мужская, а не женская. Мамам делать это трудно.

Мамы любят детей. Более того, маме нравится, когда ребенок остается маленьким долго, когда его можно опекать и о нем заботиться. Если ребенок — всего лишь игрушка для большой девочки, он навсегда останется только ребенком. «Вы не понимаете, он же еще маленький! Мне его так жалко! Ему так трудно!»

Чтобы наши дети, в том числе иногда уже совсем взрослые, становились взрослыми, важно создавать ситуации, когда самостоятельность возможна и им по силам, когда самостоятельность и взрослость престижна и становится привлекательной. А самое трудное, но одновременно самое эффективное — создавать ситуации, когда самостоятельность обязательна и просто вынуждена.

В переводе на более житейский язык – не жалеть, нагружать делами и ответственностью, с малых лет требовать, как со взрослых. Почему готовить должна мама, если дочка в этом время смотрит телевизор? Почему в магазин идет кто-то из родителей, когда сын играет в компьютерные игры? Дети только в том случае захотят быть взрослыми, если в семье известно: «От детей должна быть польза» и «Все лучшее – взрослым!» Если родители дали поручение, оно вначале делается, только после этого обсуждается. На каждый день есть задачи дня. Гуляем или «В контакте» только после того, как сделали все уроки. Ложимся – вовремя. Это жесткий, мужской подход, но только в этом случае из малых детей вырастают люди, готовые к жизни, только в этом случае вырастают — взрослые.

www.psychologos.ru

Что делать, если взрослая дочь не хочет общаться с матерью?

Из пушистых мохеровых ниток.

Не солгу ни единой петли.

Я свяжу тебе жизнь,

Где узором по полю молитвы —

В лучах настоящей любви!

Из веселой меланжевой пряжи,

Я свяжу тебе жизнь

И потом от души подарю.

Никому никогда не признаюсь.

Чтоб связать тебе жизнь,

В ситуации, на первый взгляд непреодолимой, когда мало кто подскажет, что делать, если взрослая дочь не хочет общаться с матерью, стоит обратиться к опыту поэтов. При эмоционально напряженных отношениях матери и дочери, хорошо бы, чтоб нашелся тот, кто процитирует мудрые пронзительные слова обеим женщинам — виновницам и заложницам созданной ими реальности. Зачастую без вмешательства третьего лица не обойтись.

Взрослая дочь не хочет общаться с матерью: советы дочери

Дочь моложе матери. Дочь неопытнее ее. И дочь более пластична психически в силу возраста. Значит, решение проблемы стоит начинать с обращения к эмоциям дочери.

Ситуация 1. Елена везла детей к матери, чтобы провести с ними лето в деревне. В голове у нее крутились мысли «Отдохну, мама поможет». По приезду бабушка строго продиктовала условия, что не будет заниматься детьми, т.к. занята на производстве и дома. Большую часть времени мать и дочь не разговаривали, недовольные друг другом. Елена затаила обиду на мать , по отъезду звонила редко.

Какое решение здесь можно посоветовать? Очевидно: младшая из женщин не права вдвойне. Как тонко намекает поэтесса Валентина Беляева на степень отдачи матери перед ее детьми. В строчках о том, что мать распускает свою жизнь, прослеживается: она посвящает все ресурсы и силы ребенку.

Если повзрослевшая дочь не общается с матерью, значит, не ценит ее, не доверяет и по сути обижается из-за пустяков. Либо из-за неизжитых комплексов детства. Акцентируем на этом внимание, призывая и матерей к решению проблемы. В чем их вина?

Взрослая дочь не хочет общаться с матерью: советы матери

Уважительное отношение к родителям закладывается в раннем детстве и отрочестве, это априори известно. Крайне важен период подросткового взросления. Нерешенные подростковые затруднения детей , увы, вполне способны привести к их отдалению в период их собственного родительства. Нарушения традиционного уклада воспитания детей, превознесение или игнорирование детских интересов не всегда сторицей оплачиваются. Итак, мать старше. Мать опытнее. Она может многое.

Ситуация 2. Женщина воспитывала детей самостоятельно, лишь с помощью еще более строгой бабушки. Детям многое запрещали, опасаясь за их безопасность. Мать не избегала физического наказания, шлепками пытаясь вытребовать уважение к себе. Повзрослевшие дочери отдалились. Мать ждала их визитов и звонков с нескрываемой радостью, но дочери приезжали и звонили все реже.

Что же советовать здесь? Для начала признать, что прошлое не вернуть. Будущего для матери остается не так много. Вывод – исправлять то, что можно исправить в настоящем. В такой ситуации матери важно сделать первый шаг.

Попробуем поразмыслить о конкретных шагах. Если вы – мать, пройдите эти шаги первой. Если вы – дочь, всецело внимайте матери или опередите ее в этих шагах. Если вы – заинтересованное лицо, подтолкните к этим шагам ту из женщин, которая эмоционально более отзывчива.

  • 1. Попросите прощения. Сделайте это в прямом разговоре, не отвлекаясь на другие темы. Простыми словами, даже если считаете, что прощения просить не за что. Вместе, в плаче, отпустите боль и разочарование от того, что не сделали этого раньше.
  • 2. Попросите о шансе восстановить отношения . Взывайте к тому, что объединяет вас кроме родства. Общие увлечения, забота о внуках. Любые самые тонкие ниточки.
  • 3. Матери: помните, что ваша взрослая дочь по сути все еще ваш ребенок. Продолжите распускать нити своей жизни для нее и сейчас.
  • 4. Дочери: оцените то, что мать делала для вас. Сравните с тем, как вы сейчас распускаете свою жизнь на множество нитей для ваших детей.
  • 5. Период родительства не заканчивается со взрослением ребенка, а детская благодарность – не разовая акция. Молитесь о вразумлении друг друга. Храните отношения.

Понравилась статья? Поделись с друзьями:

Как все просто и сложно. А если нет никакого отзыва в сердце любимой дочки? А если общаться не хочет? Постоянно быть виноватой в том что не можешь без неё.Пришлось просто отпустить навсегда…

Отпустить — не значит забыть и перестать беспокоиться. О, значит, не отпустила пока ещё. Надо как-то вот отпустить и все. Может, потом будет легче. Общаться сухими поздравлениями на праздники и дни рожденья. Это значит отпустить? Или как? Как отпустить?

А как отпустить? Только если и думаешь о ней. И ищешь свои ошибки.

К меня такое же горе. Я убиваюсь. Ко всему у нее ещё психические проблемы. Я внука не вижу не дочку. Зять вообще ужас. У меня выбора нет

Эмма, забейте! Не отравляйте остаток своей жизни. Примите это как данность и попробуйте жить какой-то своей жизнью. Вы здесь ничем не поможете, ваша дочь другой не станет. Выросла эгоистка, вот и все. И с этим зятем она живет не случайно, случайного вообще ничего нет. Она только и достойна такого человека. Как к ней может прилепиться добрый, благородный и светлый, если она сама — неблагодарная хамка. Полюньте на них, мой вам совет. Найдите что-то для себя — группу здоровья, бассейн, одинокого друга по возрасту, в конце-концов, если, конечно, мужа нет. Поймите одно — вы ничего не сможете изменить. Значит, надо принять все таким как есть и переключиться на другое.

Спасибо вам большое. Я не хочу быть несчастной , но мне очень обидно. Так холодно позвонить и сказать ,что я ей больше не нужна.. . Что если мне будет плохо, чтоб я ее не беспокоила , а вызывала скорую помощь. Откуда столько жестокости!!

Наталья, по Вашему комментарию видно, что Вы сама эгоцентричная собственница. Ни одна дочь не будет просто так не общаться с матерью. Подумайте, пожалуйста, как мать, сначала о своем поведении, прежде чем обвинять дочь в эгоизме и хамстве. Невозможно будет наладить отношения без попыток понять другую сторону конфликта. Ваш совет Эмме навсегда разделит дочь с матерью. Я бы посоветовала сделать первый шаг матери, если действительно есть к дочери чувства. А если нет чувств, тогда не надо убиваться, и живите своей жизнью. Детские обиды не проходят, и еще обиднее, если мать не понимает, что ее действия обижают дочь и причиняют ей боль.

Девочки у мня все как у Эммы и дочь больна. И внука не вижу.. Поддержите..

Держитесь. Было так у меня ,что земля из под ног уходила. Я стала смотреть мотивацию по ютубе. Как себя полюбить. Стала читать статьи про то как быть счастливой. Стала заводить знакомых. Стало лучше. Старайтесь думать о себе

Что значит думать о себе? Я думаю о себе,я работаю,у меня есть прекрасный муж,есть друзья,которых я люблю,есть мама,которой 70лет,есть интересы.Но! Нет дочери! Она перестала со мной обшаться вот уже 3месяца. Вообще,никак! Я держусь,бывает неделю,две,потом всё,руки опускаются,жить не хочется больше. Она первый раз не поздравила меня ни с новым годом,ни с днём рождения. И как трудно,когда кругом все про неё спрашивают,как она? А я,мать,не знаю ничего про неё и начинаю придумывать,рассказывать людям,как она живёт и чем. Как быть дальше? А если это всё? Конец?

У меня тоже подобная история. Безумно люблю внука, а дочь тоже психически неадекватна. Ненавидит меня.

Другого выхода нет. Я тоже так думаю.

1 июля 19-летняя дочь сняла квартиру и ушла с кошкой. До сих пор не могу придти в себя. Треплю нервы мужу и женатому сыну. Скандал произошел не по моей вине. Муж гонял кошку, которая совсем обнаглела. Кошка сломала ногу. Однако дочь совсем перестала со мной общаться. Внесла меня в «черный список».

Это потому что мы их лелеяли и любили ,я сама уже год так живу

Да просто тяжело. Как ушла, так домой не появляется. Иногда «да», «нет» общается с отцом. Вчера 20 лет ей было. Думала как поздравить. Сухо — деньги на карту. Ни спасибо, ничего. Вечером муж позвонил, сказал, что мама тебе деньги кинула. Ответ: «Спасибо. У меня все нормально».

Я такого не ожидала. Так плюнуть матери в лицо за все. Бедные матери. Слов нет , какое обращение к нам . Я ночами не сплю , а ей ничего. 36 лет жизни ей подарила . Она нашла этого кавалера , родила и не общается. Мол я на ее мужчину не то сказала. У нее семья , а я уже не семья ! Нахалка

Ну и пусть живет с кошкой, чего вы так разволновались? Поймите, если она не понимает, кто для нее важнее, родители или кошка, то это ее проблема. Пусть повзрослеет и сделает выбор. Вы думаете, так много на свете людей, готовых любить такую эгоистку? Уверяю вас — нет. Пусть хлебнет самостоятельной жизни, прибежит, когда прижмет в очередной раз, не переживайте. Подумайте о себе, о своем здоровье, найдите себе занятие и интерес.

Согласна с Вами полностью. Мы » слишком» матери портим себе всё сами, своим отчасти лишним вниманием. Мы не меняем отношение к своим взрослым дочерям, они для нас всегда дети. Не просят, не спешите помогать. Они уже давно хотят справляться со всем сами. Хотят быть взрослее, чем произойдёт психологическая зрелость. Не ждите уважения. Научитесь уважать себя сами. Не будьте детьми сами, не дуйте губки, учитесь быть мудрыми, но если Вас просят, помогите, обязательно, всем чем можете и вам вернётся сторицей. я знаю о чём говорю.

Пришла дочка и я к психологу. Дочка только о себе и говорила. Как я тут ей не угодила , там ей не угодила. Не называет меня .. Мама. Ужас. Психолог ей говорит мол, так что мама вам ничего хорошего никогда за 36 лет не сделала ? Моя дочка отвечает , ну и что особенного это ее работа. Она мама. Психолог говорит , мама одна почему вы не общаетесь? Она отвечает мол,у мен есть более важные люди кого я люблю. А не маму

Как все легко писать автору. Я чуть не умерла , а моя дочка мне сказала , чтоб ее не беспокоить, а вызывать скорую. И это все за 36 лет жизни я ей подарила ! Одна воспитала , образование, квартира. Она родила и ее кавалер , сказал что он со мной не хочет общаться. Или он или я. Моя дочка выбрала его и перестала со мной общаться. Я даже внука не могу видеть. Такая трагедия ! Моя дочка ещё и психически нездорова . Что я уже не делала ….не хочет она со мной общаться. Только с семьёй ее кавалера. Она всем задницу целует , а со мной как собака

У меня та же ситуация, а вторая половина наших дочерей по большому счёту не виноваты, дочь жалуется на мать и всех родных, значит эта вторая половина выбирает позицию жены, , да и удобно- типа не стоит заморачиваться. Я так от этого устала, что готова отпустить ситуацию навсегда, просто буду молиться, чтобы Бог простил ее.

У меня такая же ситуация. Сижу и плачу. Дочери 32 года, незамужем. Живет отдельно 2 года в квартире, которую мы с мужем ей купили. В детстве очень болела, в 2 года на моих руках у нее случилась клиническая смерть,в 18 лет сделали операцию на сердце, чувствовала себя всегда плохо и поэтому до 27 лет, несмотря на то, что ее постоянно куда-нибудь одну отправляла, сидела со мной и везде ходила за мной, как хвостик. Чтобы как-то помочь ей начать больше двигаться стала ее вывозить в горы, она научилась кататься на горных лыжах. Школу и институт закончила на отлично. В 22 года буквально заставила ее сдать на права, купили ей машину(а потом еще одну), теперь ездит с удовольствием. Я сама отправила ее к психологу, чтобы специалист помог ей общаться с людьми, моих советов она не слушала. Но… После похода к психологу стало только хуже. Дочь во всех своих бедах обвинила меня. Купили ей квартиру, она ушла и два года живет отдельно. Дочь по совету подруги нашла нового психолога и стало вообще ужасно. Дочь перестала со мной общаться вообще, даже не звонит, а когда я ей раз в 2 недели позвоню, чтобы узнать, как у нее дела, огрызается и хамит. Ей же уже 32 года, очень взрослая, мы с мужем немолодые, уже скоро по 70 лет. Муж советует «отпустить ситуацию». Я не понимаю, как? Задаю себе вопрос: почему она такая? Сама же себе отвечаю: слишком избаловала. А ведь она мне как-то сказала, что до 25 лет думала, что у нее только мама есть, а папа не интересовался ею вовсе. Как это пережить? Как помочь ей понять, что главное-это семья. Когда ей об этом говорю, она отвечает, что такие понятия уже устарели, а психолог ей советует жить для себя, а семья-это кандалы, которые держат ее на месте. Остается надеяться, что когда-нибудь она все-таки поймет, что мне и надо-то только, чтобы в ответ на мой вопрос: «Как у тебя дела», прозвучало:»Хорошо, мама», а не ее обычное: «Ну что тебе опять надо, мне некогда».

Сегодня психологи учат , не общаться и разъехаться. Что за идиотские советы они дают!! Мол надо подальше от родителей,но это не значит совсем не общаться !! Идиотские советы. Женщины , дорогие я знаю как это все тяжело ! Надо держаться , выхода нету. С такой раной в сердце тяжело жить , но надо всем держаться и быть сильными . Всем желаю счастья

Я свою дочь после похода к психологу вообще не узнаю. И я заметила, что эти походы к психологу только сделали нас с дочкой чужими. Может специально так психологи работают, чтоб чаще к ним молодешь приходила. Я думала, что психолог поможет, а дочь стала агресивная, жестокая. Как там психолог работал с моей дочкой, что совсем все плохо стало.

А моя дочь выучилась на психолога и тоже только хуже стало, Я мудрее , я делаю первые шаги, я первая звоню, А она в ответ только холодно отвечает и так резко, Словно я оторвала от дела, и зря побеспокоила.Сейчас очень болеет, казалось бы , кто как не мать пожалеет ( советую беречь себя ) ,В ответ : » надоело твоё нытьё» О, Господи , Дай мне силы пережить всё это, И как быть сильной, когда сердце болит за дочь!!

психологи — это люди . которым нужна психологическая помощь.

У меня тоже взрослые дети ,две дочери одну выдала замуж и у неё уже свои дети и муж у них все потихоньку работают дочь и учится еще повышение квалификации, а вот младшая ,да , до 18 лет было ещё эмоции или взрывы мелкие, а после уже не стесняясь меня приходит молодой человек и они спят вместе. А я так как домохозяйка прибери помой приготовь со мной не разговаривают. Я так и растила обоих дочек одна .И вот, такая дочь ,она ещё и учится ,И как быть? Она только сказала ,что я виновата еще с 2015 года . Как поговорить с дочкой, когда она не хочет разговаривать закрывает дверь и всё. А я без мужа растила обоих дочек одна. Он бросил нас а я не вышла замуж все детям . И вот. Что делать?

Сочувствую. Тоже одна растила. Наберитесь сил дорогая

Татьяна,если ваша дочь вас ни во что не ставит-зачем вы ей все делаете?Что за хамство такое с ее стороны!.Немедленно измените свой образ жизни.Квартиру разменяйте.На работу устройтесь.Моей маме 80 будет и она администратором работает! Бесполезно говорить.Скоро она начнет ноги о вас вытирать!

Как все у всех похоже. Я свою дочь уже три года не вижу и не слышу. Она очень любит отца. И когда отец ушел из семьи она посчитала меня виноватой. Так и сказала; » Ты не смогла сохранить семью». Хотя изменял он а не я. Иногда приходится с бывшим мужем встречаться. Решаем кое какие проблемы. Прошу номер телефона дочери…. Он говорит что мол она не хочет общаться. Время уходит… Мы могли столько друг другу дать…. Боюсь чем больше времени мы не общаемся тем тяжелее это будет сделать…. Пропасть…. Ей 26 мне 54…. Больно…. Может если станет мамой то поймет всю мою боль.

Держитесь дорогая!; Я вас очень понимаю .

Ниночка, ничего она не поймет, по себе знаю.Себя не вините, просто Вам не повезло.Как-то с этим надо научиться жить.Правда, и самане знаю как.

Моя мамой стала уже дважды.И толку никакого….Ничего она не поняла.Не надейтесь.Стала еще более жестокой.

читаю и удивляюсь милые женщины сколько нас таких несчастных мамочек. Мы ведь все для них все для них а они нас носом в дерьмо !! У меня тоже дочь 23 года в этом году вышла замуж вроде бы все нормально но со мной вообще не хочет общаться постоянно упрекает что я ее не люблю что в детстве ее ругала кричала и бывало что и оскорбляла я ей уже обьясняла пойми прости я не со зла ты просто меня так доводила что я не могла просто говорить я кричала а кагда хотела с тобой поговорить ты отворачивалась и смотрела телевизор Я знаю что виновата во всем сама все лучшее ей даже теперь дочь возми деньги купи себе новое пальто возьми деньги купи себе на новый год красивое плетье и т.д. а от нее слышу постоянно одно и то же — упреки а ведь я ростила ее одна без мужа родила и даже за это она меня упрекает зачем ты меня родила что побоялась одна в старости жить или просто залет как это страшно и обидно слушать и еще я вижу что она меня стыдится и сранивает со своей свекровья хотя та тоже не замужем и младше меня на 6 лет но я выгляжу хорошо слежу за собой хорошо одеваюсь хожу в джинсах стройная но все равно вижу что моя дочь меня стыдится когда я у них в гостях она общается со всеми кроме меня даже на свадьбе я сидела одна и она ни разу не подошла ко мне А вчера вообще написала Забудь меня. Плачу постоянно плачу решила не звонить и не писать сколько раз она уже так было и я всегда первая приползала к ней на коленях а результат один Женщины милые это что мир перевернулся что ли что сыновья стали ближе к матерям чем дочери у моей подруге такая же история не разговариваю уже 2 года Что делать не знаю почитала психологов но ничего толкового от них не услышала все пустые разговоры у них ОДНА НАДЕЖДА НА БОГА ПОСТОЯННО МОЛЮСЬ ЗА ЕЕ ЗДОРОВЬЕ И ПРОШУ У БОГА ДАТЬ ЕЙ РАЗУМ ИПУСТЬ ОНА ПОВЕРНЕТ СВОЕ СЕРДЦЕ КО МНЕ!!

Боже! Прости им-ибо не ведают, что делают!

Желаю вам счастья

А вы попробуйте не приползать первой!Вам нравиться,что вас во всем упрекают?Простите,но вы мазохизмом занимаетесь.У нас в доме жила алкоголичка.Часто ее дети по три дня не видели!Но как они ее ждали,как целовали.Голодные,холодные,а любили свою гулену…А тут всем недовольны…

Младшая дочь(32 года) в лицо мне крикнула:» Я тебя ненавижу!»….Старшая ждёт четвёртого ребёнка-мне не звонит….Переехали поближе к ним-а получилось…..совсем перестали общаться. Просто сейчас не работаем и им финансово не помогаем….Что теперь от родителей-пенсионеров можно получить .Я была нужна-пока внуки маленькие были-сейчас выросли, а отец как рабочая сила по хозяйству….На новоселье наше и юбилей отцу-даже подарка не подарили…»у них лишних денег нет….»А уж мы то их постоянно одаривали…..Сколько им помогли …..спасибо даже не скажут, принимают как должное:родители должны-обязаны….А дети-элементарное уважение к родителям. И так психологически переезд-очень тяжело….Думала будем вместе-а оказалось-врозь….Я теперь жалею о переезде поближе к ним…..

Наталья,не терзайте себя и ни о чем не жалейте.Если дети не ценят то,что Вы для них делаете,значит перестаньте ,что -либо делать с оглядкой на них.Пора уже подумать о себе.Уделяйте внимание мужу,скажите ему ,что он для Вас самый главный в жизни,не дети ,а он !Бог обозначил брачный союз: «Да будут двое одна плоть». Одно целое. Дети являются плодом. Плод не пребывает на дереве вечно. Он созревает и отпадает от него. Дети вырастают, уходят из родительского дома и создают свои семьи. Плод отпал, дерево осталось. Планируйте свой досуг.Старайтесь хоть раз в неделю с мужем ходить в музей,театр ,кинотеатр,просто прогуливайтесь по парку . Делайте все то ,на что у Вас раньше не хватало времени.Живите полной жизнью ,наслаждайтесь каждой минутой проведенной вместе со своей половинкой — жизнь коротка!

Читаю,все как у меня,боль на душе страшная,места не нахожу,но все таки я поняла,надо чем то заняться для себя,жить то надо,иначе можно себя довести до дурдома,я думаю не одна мать не заслужила такого поведения от дочерей,если им дано понять,поймут и придут,а не дано,действительно уже ничего не изменить,слишком много внимания,любви и прощения,смотрю передачи из дед дома ищат своих матерей,хоть какую и понимают,а вдруг у нее жизнь так сложилась и ей помощь нужна,а мы все для своих доченек любимых на блюдечке с голубой каемочкой,но не нужны,Все с завтрашнего дня займусь скандинавской ходьбой,потом еще что нибудь придумаю,Всем спасибо. Будим жить….

Читаю вас всех и в шоке! Практически все такие белые и пушистые, всё для детей. А я прочла в ваших коментариях, только покупку ваших детей, попытки манипуляции на чувстве долга, жалости и вины… Вы отправляете детей к психологам, кто то из ваших дочерей сами туда идут. А сами вы обращались к квалифицированному специалисту, что бы вам помогли разобраться и помочь? Попробуйте и вы узнаете гораздо больше о себе самих…

Я хожу к психологу , так что успокойтесь. Сегодня дети эгоисты. Это не СССР. Сегодня дети наглые и жестокие. Сколько тепла и любви вложила !! А если ошибки допускали , так мы не роботы ,а люди. Свой долг как матери выполнили. Сказать мне , что она меня не может использовать ни материально не физически …..Это может только бездушная ….Мне 61 год. Никакого уважения

Валерия,на свете нет такой причины,чтоб так относиться к родителям. Вы ведь тоже чья-то дочь. Мы нее могли больше дать внимания,потому что работали. Мы-люди,со всеми своими недостатками..не белые и пушистые..Но довести родителей своим равнодушием,своим эгоизмом,до того,что мы ищем понимания у чужих людей. Об одном прошу Бога: не наказывай её,она не ведает,что творит! Буду ждать,что моя дочь одумается,ведь нельзя жить на свете и быть абсолютно счастливым человеком,презирая свою мать! Буду ждать её,ничего другого не остаётся..

Ошибаетесь,Оксана. Я не психолог..

Цитата, не моё. «Мне как-то запомнились одни слова, что рожать нужно, когда ваша жизнь наполнена, в ней все есть — друзья, свои интересы, работа, личная жизнь. Когда вам есть что дать ребенку, в противном случае вы будете брать у ребенка и жить его жизнью. А это не правильно и душит детей… у них должен быть свой чистый воздух без вашего угликислого газа.»

Тут ещё другое. Не все люди могут любить. Не все дети , могут быть. Бездушные. Это уже невозможно поменять. Я свою дочку очень ласкала. А вот у нее этих чувств. Нет ко мне. Это все очень сложно. У меня есть своя жизнь. А вот родства не осталось Была одна дочка , а теперь и ее нет

Это ещё один фронт войны против государства. Семья — ячейка общества. Не будет ячейки , не будет государства. Психологи враги семьи. Читайте Евангелие. Там все ответы на вопросы. Вспомните, как царя Давида преследовал сын, чтобы убить. Он молился Богу. Это в Псалтире есть. Нас уничтожают в угоду Западу. В СССР мы были сильны крепостью семьи. Жили большими семьями с бабушками и дедушками. Младшие учились ухаживать за стариками. Сегодня все разъехались по своим углам. Сняли квартиры. Родители не нужны. Лишите их материальной поддержки. Господь учил ничего не давать детям пока живы. Пусть сами заработают. Хорошо бы таким матерям объединиться на просторах интернета и не скрывать имен своих детей. Пусть им будет стыдно на работе. Таких не будут держать порядочные работодатели.

Да, вот эти упрёки. Вы меня не любите. Непрощённые обиды. Психологи, внушающие, что недолюбили вас ваши родители. К чему катится мир.

Боже мой,сколько нас таких! Моей дочке 27,я не знаю,как жить дальше без неё. Не хочет общаться,вообще никак,просто схожу с ума! Как занять себя? Чем? Это просто ад!

Вспомните себя молодую, вспомните о чем мечтали, чем увлекались? Вернитесь к друзьЯм и к себе! Читайте, гуляйте, занимайтесь любимым делом! Синдром «пустого гнезда» это называется в возрастной психологии!

Я давала советы людям и воспитывала, как мне казалось, правильно дочь. Но результат вышел неутешительный: дочь родила и теперь не общается. Мы с мужем пока взяли паузу. Пока не знаем как быть, но живем своей жизнью и помогаем своим стареньким родителям!

С экранов телевизоров повсеместно несется треп о недолюбленных детях! Причем, недолюбленность трактуется очень широко.Якобы, все беды от этого. И благодаря этому веянию теперь дети объясняют все свои неудачи в жизни и работе именно недолюбленностью! Это очень удобная позиция — виноваты вокруг все, родители в первую очередь!Так когда же наступает ответственность самих детей? Ответственность за себя, за постаревших родителей, которые заботились о них часто и в ущерб себе?Противно смотреть, когда взрослые тетки(чаще дочери) высказывают детские обиды в адрес самых близких, по идее, людей.Обиды обоснованы, когда родители пили, бросали их, вели аморальный образ жизни,не заботились, не помогали. Но если этого не было??Как тогда объяснить нелюбовь? И где хотя бы уважение за заботу о себе?Никак этого не объяснишь.Просто не повезло, что-то поломалось в твоей же крови и плоти.Поэтому, сестры по несчастью, желаю всем здоровья и научиться с этой бедой жить.

Людмила, у меня такая же проблема: меня обвинили в том, что я испортила дочери детство. Итог: школа с медалью, университет им. Ленина с красным дипломом, финансовая академия- второе высшее, свободный английский и немецкий! Объездила весь мир, родила внучку и теперь не общается! Прислала статью о « токсичных родственниках» ! Это сейчас такие ценности. Надо жить. Рада, что обнаружила эти обсуждения. Мамочки, наши сердца продолжают любить своих дочерей!

Моя дочка получила образование , зарабатывает хорошо, машина. Все с моей помощью. Я была бура и не думала о себе. А она мне сейчас говорит , что я ни в чем не успела. Я денег не имею, не здоровая и вообще .. Я несчастная такая ей не нужна !!

Сейчас еще не поздно!Плюнте вы на такую дочь,и займитесь собой.Здоровье поправьте,работу нсйдите.Подруг заведите.Еще не вечеи!Дочери помогли стать успешной,так и себе помогите!Успеха вам во всех начинаниях!

Прочитала все комментарии, оказывается сколько нас, у которых такие дочки У меня две дочки двойняшки 20 лет. Долго не могла забеременеть, мужу было без разницы, есть дети или нет, но я очень хотела детей. Сама заработала деньги на ЭКО, и чудо я забеременела, родились недоношенные 7 месячные девочки, сколько было с ними проблем, еще и муж пил, пришлось разойтись. Воспитываов одна, очень много работала, чтобы не в чем не нуждались. А теперь они выросли, считают, что они взрослые, грубят, хамят, не ночуют дома и считают, что что это в порядке вещей. Говорят нам 20 лет, что хотим, то и делаем, все мои попытки поговорит по хорошему заканчиваютя грубостью и хамством с их сторлны, особенно одна, связалась с парнем, который, как я узнала курит спайсы или курительные миксы, а вторая, если и молчит, то все равно на на моей стороне. Сегодня очередная иоя попытка поговорить, закончилась очередной грубостью с ее стороны.Что делать и как жить дальше, не представляю.

У меня такая же проблема, дочь не хочет общаться, включила в черный список меня, мужа, младшую дочь. Знать никого не хочет, живёт в другом городе. Не знаем, что делать? Думала, что у меня одной такая проблема, оказывается, нас много. Не понимаю, что случается с нашими детьми и как это исправить.

Девочки..Боже. я думала у меня одной такое горе..Без объяснений. «Ты меня раздражаешь»-говорит и все. 30 лет жили вместе. 10 лет после ее свадьбы. С зятем замечательные отношения. Он меня называет «моя любимая мама». Три года назад переехали в свою квартиру, год назад родила и все. Душа болит и ноет..

Да уж, какие тут все бедные и несчастные собрались. Никто ни разу не критиковал свою дочь, не врал ей, не упрекал своими бессонными ночами, конечно никто не обижался, что они дочь замуж вышла, и что помогать в чем-то бежит не сразу, так как занята в данный момент, никто не говорил «Боже, что ж ты меня позоришь?», «Ой-ой, зачем же ты так сказала?», «Ты сама в этом виновата!», никто ни разу не манипулировал чувствами дочери, всегда сочувствовали, и коооонееечно же прислушивались к мнению дочери, учитывали ее интересы, всегда обнимали и говорили, что любите и гордитесь ею. Конечно, все тут только холили и лелеяли своих дочерей. А они такими эгоистками выросли, ну прям ужас, за что такое наказание, правда? Никто не говорит, бывают исключения, вроде бы все правильно сделала, вроде бы признала свои ошибки, но так чтобы и после этого дочь отказалась общаться с матерью это надо очень постараться) Если моя мама заглянет сюда и прочитает Ваши комментарии, то мы с ней точно никогда не помиримся. Хватит себя жалеть, уважаемые дамы, хотите быть рядом с дочерью, попытайтесь признать ее мнение, верните доверие к вам, и относитесь как должна относится любящая мать к любящей дочери, и она ответит вам тем же.

Олеся,моя дочь очень непростой человек. Всегда решала всё сама. Институт бросила,сколько просили,бесполезно. Пошла работать. Стала встречаться с парнем,а потом и жить стали вместе,мы поддерживали всё,что она решала. Потом они расстались,потому что он её ударил. 2 года не общались. Потом снова встретились и решили пожениться. Представляете,что творилось у меня в душе,но я это приняла,решила,раз дочь его простила,я тоже должна. Приняла его снова,как сына. Сыграли свадьбу,купили машину,она получила права. Не лезу с дурацкими советами,живут отдельно,всё вроде хорошо. Иногда позвоню,спросить как дела,она не отвечает,позвонила ему. Потому что боюсь за неё. Просто голос услышать,что всё в порядке. За это она обиделась на меня,сказала,чтоб я больше ему никогда не звонила,хотя ни одного плохого слова они от меня не слышали. И вот уже четвёртый месяц не отвечает на мои звонки. Как мне быть? Я приходила в гости без приглашения,она молча делала свои дела,не обращая на меня внимания. Ей 27лет. Что мне делать? Смысла жить больше нет..все мысли только о ней…помогите мне,пожалуйста.

Здравствуйте Татьяна! По опыту могу Вам сказать, что ничего делать и не надо, так как все действия бесполезны! Возьмите себя в руки и живите полной жизнью! А про то как и чем живет ваша дочка, можете узнавать из ее контакта! Самое главное, чтобы была жива и здорова, а дальше как будет так и будет, так как чем больше вы будете для нее стараться, тем меньше она будет вас ценить, так как в свои 27 она считает, что ей родители обязаны! Пусть привыкает к собственной жизни и если поймет, то оценит и в конце концов придет и попросит прощения, а если нет, значит так этому и быть, она уже взрослый человек и вправе выбирать свой путь! Успокойтесь, займитесь делом, запишитесь в бассейн, съездите с мужем в путешествие, а если мужа нет, так займитесь лучше своей личной жизнью! Не у вас одной такая ситуация, таких черствых взрослых детей сейчас очень много и все ситуации примерно одинаковы и не верьте тем, кто пишет, что все зависит от воспитания, наоборот чем больше отдаешь и вкладываешь, буквально носишь в зубах, тем больше растут эгоистами дети и любое — «не так» воспринимается ими как обида! Так что успокойтесь, возьмите себя в руки и найдите себе цель и радость в жизни, так как вам не уже, а еще только….)))) И не пишите больше чушь про то, что нет смысла в жизни, у людей без рук и ног и то есть смысл, а у вас тем более, все в ваших руках!

Спасибо вам всем,что делитесь своими проблемами с дочерьми.У меня дочь тоже перестала общаться.Причем,знает,что мне плохо будет,но ей по барабану.Все какие-то обидки ищет .Мол,и не так ее воспитывали и тд.А я ей все от института до квартиры сделала.И не в чем мне каяться,так как души в ней не чаяла…От отца своего просто в восторге,хотя тот ее никогда не любил .Достали ее заскоки.Нет сил даже отношения выяснять!У меня своя жизнь,работа,любимый муж. А дочь…жалко,что так получилось.Пусть на ее совести это останется.Не первый раз уже устраивает молчанку .Пусть мои внуки ей за меня ответят.И вам всем советую — забейте!Уважайте себя и тогда вас дети будут уважать.

Дорогая тезка, Елена!

Как все похоже! Даже трудно что-либо прибавить… Пишете моими словами. И все же, при нашей общей беде, каждая история уникальна.

Моя дочь, как мне кажется, психически не очень здорова. Постоянно меняет планы, суетится, что-то теряет, потом находит, недовольна своим ростом, цветом волос …. Очень зажата и зависима от обслуживающего персонала, тушуется как-то. Но при этом энергична, добивается целей. Со мной ведет себя как типичный психологический садист. Знаю, надо дистанцироваться. И делаю это. Но горячо любимый внук, которого я растила с первых минут его жизни до года! Потом его отобрали. Понятно, это ее ребенок и все такое. Видимся с ним все реже и реже. Дочь под разными предлогами вообще фактически отрезала все пути, хотя говорит, что мы можемся видеться в любое время. Эта рана кровоточит. Не знаю, стоит ли дальше с такими усилиями добиваться свиданий с внуком?

Мне 66 скоро. Вроде благодаря тому, что меня отшили, стала как говорят «жить для себя» и добилась чего-то в своей жизни. Впервые «взошла» на сцену. Играю одну из главных ролей в нашем русском театре в комедии «Диоген», стала петь на французском (тоже на публике впервые), играю в массовках и эпизодах в кино, взялась за внешность и вес, совершенствую английский, часто бываю на природе…. На своей машине много езжу (это мой антидеприссант) Но все равно, как только появляется свободное время, моя рана начинает кровоточить с новой силой. И признаться, не могу «забить», не получается. Мне тоже кажется, что внук отмстит за меня скоро. Уверена, он запомнит наши гуляния в лесу, песни, игры в пиратов…. Но я этого и боюсь, желаю дочери только добра.

Читаю разных психологов, но в последнее время увлеклась короткими эссе в Фэйсбуке Анны Кирьяновой. Очень рекомендую.

Тезка.ла вы просто молодец!Театр,языки.Умница.А то что сердце кровью обливается это нормально.В ЭТОЙ СИТУАЦИИ,как в той песне.Не страшно,когда тебя разлюбят…ЕЩе СТрашней,когда разлюбишь ты…Вот так у моего мужа его дочь от1 брака довыпендривалась.Он ей все делал,а она только хамила.Сейчас ему уже все равно.Вот что страшно!

Олеся, а что нужно было говорить, когда дочь совершала позорные поступки, врала? Хвалить?Моя точно знает, что в некоторых вопросах действительно не права. Мы вначале ей задали высокую планку, ведь и ум, и условия для того, чтобы многое знать и уметь у нее были. Потом претензии снизились — только не врать и не лениться.Но быть лучше гораздо сложнее , чем казаться таковой.Вот она и прекратила общение, чтобы мы с мужем не знали, что она и эту планку взять не хочет. Мой муж сказал, что лучше оставить ее в покое. По крайней мере, у нее не будет необходимости убеждать нас в том, чего нет. Так ей легче, наверное. Мы всегда своим примером показывали норму жизни — примерные супружеские отношения, забота о дочке, родителях, много работали, чтобы создать ребенку хорошие условия для учебы, отдыха, спорта и музыки, оказывали помощь после замужества, куплена квартира, машина для удобства. Мы не можем докопаться, чем вызвали такое отношение к себе.Может она завидует мне как женщине, так как у меня очень любящий муж, авторитетная работа, хорошие отношения с матерью.У нее с мужем не очень, по специальности не работает, поскольку много лет дома сидела.Но ведь ко мне тоже не все свалилось с небес-я серьезно отнеслась к выбору 2-й половины, выбрала лучшего,всегда прилежно работала, мама у меня сложной женщиной была, не всегда было просто, но я всегда находила с ней общий язык и у меня и мысли не было так обидеться, что не общаться с ней, Конечно, я переживаю, что дочь не общается с нами, но я поняла, что бессильна что-то изменить. Несколько раз пыталась заговорить первой, но поняла, что на наших условиях общения не будет, а ее условия неприемлемы нами.Сохрани ее Бог!

Людмила,не стоит так убиваться.Хамство это вообще запредельно.Я уже со своей дочерью и мириться не пробую.Бессмысленно.У нее свои тараканы.Жаль,что она таким вот образом себе карму плохую зарабатывает.Как в Библии «уважай родителей своих,дабы продлились дни твои на Земле …»

Почти 10 лет с дочкой сложные отношения. Она уже совсем взрослая 34 года,родила двух замечательных мальчиков ,я их очень люблю,они отвечают мне взаимность,но стоит мне сделать что не в угоду дочери ,он тут же обрывает все контакты и не дает общаться с детьми.Это просто мука,и как с этим жить?

Может это кому- то поможет-сайт «Мой духовный маяк» протоирей Владимир Головин-его видеопроповеди это крупицы золота.Многие приезжают к нему со своими проблемами.Например,семья Макарских.Долгое время у них не было детей и отец Владимир благословил их читать акафист перед иконой «Нечаянная радость»,cейчас у них уже двое детей!

«Не может доброе дерево принести худой плод,также и худое дерево не приносит добрых плодов» (Святое Евангелие)

Я -одна из тех, кого игнорирует дочь, на звонки не отвечает, при встрече-чужой человек. Слез уже нет. Видимо я где-то все-таки ошиблась, или гены бракованные передала. Самое горькое для меня даже не ее хамство и равнодушие, а то, что я пожалела о ее рождении. Вот это страшно, прости Господи…

Я думаю, что проблема связана с тем, что мы слишком трепетно относимся к своим детям. Я носился с идеей, что ребенка надо уважать как личность с младенчества. Потом, с наступлением переходного периода трясся над тем, как бы не ранить словом или делом. Ну и, разумеется, деньги — на компьютер, на кино, на одежду…

В итоге, дочь стала воспринимать меня как данность. Мол, этот никуда не денется — он помешан на идее терпения, мудрости, любви… а потому можно вести себя как угодно

Парадоксально. Общаясь с ней я понимаю, что достиг своей цели. Ребенок не чувствует себя чужим, не видел с моей стороны хамства, пренебрежения, презрения или высокомерия. Но в итоге… в мой адрес несется откровенное хамство, порой на грани мата

Поэтому, как ни печально, надо признать, что дело не в настроении ребенка или чужом влиянии. Просто ребенок вырос с ощущением «центра вселенной». И надо, наконец, начать себя уважать и очертить границы, за которыми заканчивается его хамство

Артур,вы отличный отец.Просто скажите своему чаду НЕТ на его очередной запрос и посмотрите что будет…А насчет ответа внуков это аксиома.Стала думать ,почему дочь ничего не ценит,а только ищет из-за чего бы обидется .Сейчас в очередной раз в глухой обороне.Мне не привыкать.Ну не любит она меня!Что теперь делать?Все передумала.И универ ей оплатила,и квартиру,и машину…Деликатно ко всем ее проблема м относилась.Сложный у нее характер и тд.И тут вспомнила,что не очень любила своего отца,хотя сейчас понимаю,что по своему тот меня любил….Вот вам и ответ внуков.Отца 14 лет,как нет.Мои отношения с дочерью привет от него.Просто больше не на что думать.Ведь я ей ничего плохого,кроме хорошего не делала…

Все такие белые и пушистые тут собрались. Ну что ж, кидайте тапки! Я та самая дочь которая отказалась от своей матери. Почему? Потому что спасала себя! Как называли меня в детстве? Солнышко? Доченька любимая? Ээээ неееет! «В кого ты у меня такая бестолочь?», недоразумение, все дети как дети а ты, горе ты мое, истеричка, ненормальная, ты меня в гроб загонишь… длинный список материнской любви короче. Все эти придирки, недовольства, ворчание, крик, пытка недельным молчанием (например потому что у ребёнка сорвало крышу от материнских придирок и он в ответ тоже зашёлся в истерике и сказал «замолчи отстань от меня!», а мамочка аааабиделась и теперь не разговаривает, только ходит тяжко вздыхает над душой и навязывает чувство вины). Все эти постоянные пытки упреками, обвинения, демонстративное глотание таблеток перед ребенком (смотри как ты мать довела!) тьфу… ненавижу.. правда. Я не помойное ведро чтобы в меня негативные эмоции свои сливать постоянно. Мне 30 лет. Мать до сих пор пытается навязать чувство вины за все про все, питается она этим что ли… а у меня психика расшатана, теперь стоит ей только рот открыть чтобы что то сказать — я сразу в крик. Самозащита срабатывает. Ну не может моя психика дальше выносить эти упреки, я криком делаю ей больно и она обижается рыдает и т.д. Она не понимает что если я ещё хоть немного послушаю ее бредни — сойду с ума. Она считает меня последней тварью, а своих ошибок не видит. Хоть бы раз извинилась за «бестолочь» и тд. Я избегаю ее. Потому что после неё я трачу бешеные бабки на психотерапию. И 5 минут общения с ней перечеркивают месяц занятий по принятию себя и избавлению от комплекса вины. 5 минут ее упреков и нытья и я снова маленький ребёнок который ВИНОВАТ. Не знает в чем виноват, но виноват точно. Потому что не бывает такого что ты не виноват. В чем обвинить — всегда найдётся. Если не отсвечивал и не косячил — высосут из пальца ситуацию, спровоцируют скандал, не выдержишь рявкнешь — раздуют обиду свою до масштабов вселенной. У неё прям день не удался если не получилось завиноватить.

Дааа,мамаша у вас Дарья с большими комплексами…Мой вам совет -бегите от нее куда подальше.И любите на расстоянии.Видно вы много времени вместе третесь.А как быть,если дочь тебя во всем виноватит? Уже и живем отдельно,а про здоровье не спрашивай,посылки не присылай и тд?По моему большие проблемы у моей дочери…

semejnoeschaste.ru