Мужчине 40 он не хочет ребенка

Мужчина 30-ти лет не хочет секса. Это нормально?

И это при том, что жена красавица,всегда выглядит на все 100,ласковая,заботливая и умная при этом.

Слушайте, а почему бы мужчине не разобраться со своими психологическими проблемами (импотенцию мы же исключили?) и не поговорить с женой. Понятно, что он не хочет именно свою жену, а ей-то каково? Она ведь ЗАМУЖЕМ и хочет жить нормальной половой жизнью со СВОИМ МУЖЕМ.Сама была в такой ситуации, сколько слез было пролито. и просила, и объясняла свою позицию, и ругалась, чего только не делала. А ему хоть бы хрен. Итог: нашла любовника, так и пережила это время, пока у него чего-то там не щелкнуло и все не вернулось на круги своя. Это обидно, грустно и больно.

Всё даже очень нормально, у меня похожая ситуация была в 33-34 года, жена красавица, такая что многие мужики шеи ломали, а вот секса с ней не хочется, так как она как только остаёмся тет-а-тет превращалась в моих глазах в какую-то горгону. Всеми своими словами и видом старалась потушить любую искорку.

Женщины! Мужчина не хочет секса только с той женой, которая доводит его до белого колена, хотя и сама этого не видит.

Пусть жена попробует вернуть себя, ту которая покорила сердце его.

Вернуть образ, который он полюбил.

Если возможно стиль одежды, прическу, которую вы носили, может саму ситуацию.

Разговор завести — вспомнить, приятные минуты.

Инициатором к близости должен быть он, наберитесь терпения.

Я не считаю это нормальным. Не хотеть секса в 70 лет — это нормально, но не в 30 же! Наверняка есть причина — или проблемы со здоровьем, или неприятности какие-то, или он просто не хочет свою жену физически, или у него есть любовница.

мне 25,ему 31,живем вместе пол года.с каждой неделей секса все меньше,сначала раз в неделю потом раз в 2 недели.уже невыносимо.и на сторону не хочу. когда начинаю спрашивать в чем дело-злится ругается.короче не дает он мне.как быть?

думаю, что нормальному сексу с женой мужчине в 30 лет мешает семейная жизнь и сама жена. не знаю, откуда это повелось, но у многих женщин имеется дурная привычка заниматься сексом с мужем, если он выполнил свои обязанности по дому, принес получку, купил шубу, отремонтировал кран и т.п. Такое "наказание", видимо, имеет место во всех семьях. Не дай бог сказать "кривое слово"!

Кому хочется быть наказанным и ждать когда тебя "простят"?

Проблема гармонии семейных отношений заключается в том, что жены иногда не чувствуют этой грани и "душат" мужское самолюбие, выклянчивая себе разные подарки и прерогативы. Мужчина же, в свою очередь, не способен понять жену в ее стремлении украсить дом, сделать его уютным, а себя — более привлекательной. Все хотят — всего и сейчас.

Думаю, что мужчина не против угождать жене, но иногда, наверное, просто не хватает нервов с амбициозными и экзальтированными (чуть не сказал — истеричными) особами.

Проще найти себе другую женщину. Почему это так — не знаю.

Всегда вспоминаю, как я во Львове смотрел спектакль современного итальянского автора. Смысл в том, что в Италию приехала украинка на заработки. А ее хозяйка спрашивает: Почему ваши мужчины так мало зарабатывают? А украиночка отвечает: не могут найти хорошую работу! А хозяйка-итальянка ее с таким пафосом спрашивает: И вы после этого с ними спите?! Весь зал (женщины) встали и аплодировали артистам стоя после этих слов.

Ну что тут сказать? Отстаньте от этого тридцатилетнего парня! Найдите себе миллионера да и живите с ним! Захочет ли он только трахать задрыпанку с претензиями?

www.bolshoyvopros.ru

Кризис среднего возраста: когда мужчина рушит все. Что делать?

Импотенция или любовница: что выберет мужчина?

Возраст наступления кризиса варьируется от 37 до 42 лет — это один из самых тяжело переживаемых периодов в жизни мужчины. Его еще иногда называют «сороковыми роковыми». Как пережить кризис среднего возраста с минимальными разрушениями? Советы психолога — для мужчин и их жен.

Если кризис тридцатилетия мужчины в основном бьет по его переоценке своей социальной роли, касается выбора пути работы, самоопределения в жизни, и при этом личная жизнь страдает значительно меньше, то в сорок — это настоящая катастрофа.

У этого есть несколько оснований — и они несопоставимы с причинами кризиса идентичности.

Во-первых, это возраст подведения итогов. Если мужчина считает себя к сорока годам успешным, то есть его социальные амбиции удовлетворены, то он — победитель. А победителю требуются награда и пьедестал, и бурные аплодисменты, и восхищенные взгляды. Мужчина — герой! Семья у него в порядке, все на своих местах. Роль главы семьи он выполняет, по его мнению, отлично. У него есть увлечения, свой круг общения, внешние атрибуты успеха. Мир просто обязан восхищаться его достижениями. И кто же населяет этот мир? Жена, которая прошла с ним весь путь его становления, видела и «разбитый нос», и отчаяние? Она давно перестала хвалить мужа и восхищаться им, а к его успехам относится как к чему-то вполне естественному. Скажет порой: «Ты молодец! Надо бы еще вот это. » — и продолжит спокойно разговор о семейных надобностях. Не те это «медные трубы», которых жаждет мужское самолюбие, ох, не те!

Может быть, отцом восхищаются его дети, достигшие к его сорокалетию подросткового возраста? Я уже вижу вашу улыбку, даже обсуждать не будем. Здесь все ясно.

Так кто же оценит подвиг героя? Кто будет смотреть на него влюбленными глазами, полными восхищения и восторга? Вы это тоже прекрасно знаете! Молоденькие женщины, плененные образом «альфа-самца». И дело здесь не в том, что мужчину потянуло разменять «старую сорокалетнюю жену на две молоденьких по двадцать лет». И не в том, что он испорчен или развращен. Ему успех нужен как воздух! А жена не спешит с лавровым венком — или появляется невовремя и некстати. А вокруг так много восторженных девушек. «Если не сейчас, то когда?» — думает мужчина. Ему не дает покоя вопрос: «Чего я стою в жизни?» — и ответа человек ищет не у коллег и друзей, это пройденный этап. Ему нужно восхищение женщин. Теперь для него главное — отношение к его могучей личности.

К голоду признания подмешиваются страхи. Сорок — это не двадцать и не тридцать. Мужчина разменял пятый десяток. Неизвестно, сколько осталось мужской жизни, где же триумф?

Да тут еще и тело подсказывает: молодость утекает, как песок сквозь пальцы. Начинают пошаливать легкие, печень, сосуды, желудок, сердце. Мужчина неожиданно понимает, что старость не за горами, что все лучшее осталось позади, что скоро он начнет терять силы, что ничего нельзя повернуть назад, что он стареет.

Первые ласточки эректильной дисфункции довершают мрачную картину. Дорогие дамы, не пытайтесь понять, что это значит для мужчины. Беспокоящий нас целлюлит, морщины и прочие легкие неприятности не могут дать и тени представления о том, что чувствует мужчина! Любое изменение на гормональном уровне, беспокойство, страх перед импотенцией, понижение потенции, нарушение эрекции в середине жизни вызывают у мужчин панику.

Импотенция для мужчины — это конец жизни, занавес. Навсегда.

Однажды мы вели философскую беседу с господином среднего возраста. Говорили о смыслах жизни и смерти. И он воскликнул: «Смерть! Это естественно и она ждет каждого! Но лучше умереть раньше, чем поймешь, что уже не можешь! Вот что по(настоящему страшно!» Он был искренен.

Мужчина становится замкнутым, раздраженным. Смотрит на себя в зеркало: вроде бы еще ничего, не старик. А в голове стучит: «Скоро станешь старым и немощным. Спеши, пока есть порох в пороховницах». И он спешит.

Отчаянно бросается восстанавливать здоровье, подчас причиняя себе вред. От этого пугается еще больше. И если учесть, что тестостерон, гормон агрессивности, при стрессе выплескивается в кровь в больших объемах, то можно без труда представить себе обстановку в доме стареющего мужчины. Мало никому не кажется. А «козлом отпущения», как правило, становится жена.

В сорок лет у мужчин все страдания сосредоточены на его потенции и интимных достижениях. Страдает самоидентификация, поскольку, как мы с вами уже знаем, фаллос для него — символ успеха и победы, благополучия и мужской силы.

Он абсолютно уверен в том, что его отношения с женой изжили себя, чувства испарились, остался только долг. Чувство долга — это то, что в период сороковых вдохновляет мужчину меньше всего. Чувство долга никак не может сделать его счастливым, скорее наоборот. Поэтому в период кризиса мужчина утверждает, что его замучила жена, это она не дает ему возможности дышать полной грудью и чувствовать себя молодым. Супружеская постель охладевает. И в этом тоже «виновата» жена.

Мужчина чувствует, что его никто не понимает, он бесконечно одинок, всем от него что(то нужно, сам же он не нужен никому. Он может стать сентиментальным, проливать слезы. Сам факт слез, жалости к себе и сентиментальности становятся для мужчины признаком непереносимой несчастности. «Уж если я заплакал, то жизнь и вправду ужасна».

Нижеследующий текст можно распечатать и прикрепить магнитиком к холодильнику, чтобы не утруждать благоверного «сочинением» причин недовольства и разочарования.

  • Ты стала несексуальной и неинтересной. Как мужик в юбке.
  • С тобой не о чем говорить, у тебя нет никаких интересов, кроме домашних дел и своих подружек.
  • Ты перестала понимать меня, в семье я совершенно одинок.
  • Ты не занимаешься спортом, поэтому расплылась и одрябла.
  • Ты занята только своей карьерой и тряпками.
  • Ты относишься ко мне потребительски.
  • Мне нужна свобода, а ты постоянно за мной шпионишь.
  • Я всю жизнь пахал, теперь хочу пожить для себя.
  • Дома — сплошные проблемы, это ты так воспитала детей! Я был занят работой, деньги добывал. А чем ты занималась, непонятно.
  • Ты всегда разговариваешь со мной с металлом в голосе.
  • Я идиот, что терплю это все! У меня одна жизнь!
  • Не приставай с дурацкими вопросами! Ты все равно не поймешь, что со мной.

Перемены, которых жаждет мужчина в сорок лет, уже касаются основ его налаженной жизни. Это побег из тюрьмы, где бал правит ведьма. А вокруг столько прекрасных и добрых фей! Это ломка всего привычного и устоявшегося, это жажда «другой жизни». По-настоящему другой!

Средний возраст — это когда еще можешь делать все то же, что и раньше, но предпочитаешь не делать.

Мужской кризис сорока лет — это землетрясение в десять баллов. Человек идет вразнос. Все идет вразнос, жажда свободы зашкаливает. Не спасает ни работа, ни привычные увлечения. Все обесценивается. Важен только последний вагон уходящего поезда, в который можно запрыгнуть на ходу. И мужчина прыгает!

Да, именно в сорок лет мужчина жаждет романтических отношений, «высоких чувств», искреннего принятия себя, безо всяких претензий и оговорок. В этом отношении он похож на подростка и мыслит и чувствует так же тревожно и смутно.

В сорок лет, став более сентиментальным и ранимым, мужчина не просто заводит интрижки, чтобы проверить свою сексуальную состоятельность. Нет! Он влюбляется! Ему нужно понимание и безоговорочное признание. Его душа требует вдохновения, как в юности. И это может дать только женщина, не похожая на его жену.

Здесь есть еще один интересный момент. Если у мужчины к сорока годам количество тестостерона начинает уменьшаться, и именно это делает его более чувствительным и сентиментальным, то женщина, наоборот, становится более уверенной в себе, более сильной. А мужчине нужна родственная душа, нежная и чувственная. Именно такая женщина становится для него сексуально привлекательной. И мужчине начинает казаться, что в семью он больше не вернется. Кто же станет добровольно возвращаться в тюрьму!

Именно на этот период приходится пик разводов. Если мужчина развелся и создал новую семью — с доброй феей, разумеется — через какое-то время он начнет сравнивать ее со «старой женой», пытаться создать её копию.

Мне доводилось сталкиваться с ситуациями, похожими больше на театр абсурда, чем на реальную жизнь. Из них видно, какая путаница происходит в голове у мужчины.

«Мы поженились на пятом курсе института, обоим было чуть больше двадцати. Вместе росли профессионально. Потом появились один за другим дочь и сын. Жена больше занималась детьми, чем карьерой. А я всю жизнь работал, работал, работал. Прожили вместе двадцать лет. Жена стала родной, почти как мать. Живем, как близкие родственники. Но мы же еще молодые! Нет романтики, нет чувств. Жизнь стала серой. Год назад я познакомился с женщиной. Все как в двадцать лет: крылья за спиной. Головой я понимаю, что, наверное, эти новые чувства когда-нибудь тоже закончатся. А вдруг нет? Но и из семьи уходить не хочется. Двадцать лет в окошко не выбросишь. Перед детьми стыдно, они меня точно не поймут. Как я их всех оставлю? Вот и разрываюсь на части. Жену видеть не могу! Она все знает. Раздражение огромное. Детям в глаза не могу смотреть, стыдно за мысли об уходе из семьи. Ухожу в лес и там плачу. Разрываюсь на кусочки. Адова мука! И любовь безумная, и отчаяние, и стыд, и невозможность так жить дальше. Все в одном флаконе. Как мне все это уладить? Может быть, все как-то само рассосется?»

И этот человек искренне верит, что он сможет как-то все уладить, все само собой встанет на место. И волки будут сыты, и овцы целы. Он может даже заявить своей жене, узнавшей о любовнице: «Ну что ты так переживаешь! Я же не собираюсь на ней жениться! Я не ухожу из семьи. Дай мне немножко свободы!»

И это он говорит, перепутав свои сорок с шестнадцатью, а жену с мамой. Его жена решает, что муж либо сошел с ума, либо потерял и разум, и совесть.

В действительности же муж очень нуждается в поддержке и помощи жены, но не знает, как попросить об этом, как объяснить то ужасное, что с ним происходит. Поскольку мужчина ведет себя агрессивно и необъяснимо, то в ответ его осуждают и отталкивают. Кризис когда-нибудь закончится, но страдающий мужчина об этом не догадывается. Его проблема — «навсегда».

www.7ya.ru

Мужчина, который не хочет иметь детей в 40 лет, нормален?

Как считаете,мужчина ,который не хочет иметь детей в 40лет нормален?То,есть не хочет брать ответственность за воспитание,содержание,сложности проживания(элементарно бесит ор младенца ночью,а ему на работу надо утром).Хотя не является убежденным сторонником чайлд фри.То есть при смене "правил игры" на рождение ребенка все же пошел бы.Например,если бы имел пассивный доход хотя бы в 2000евро,и давал бы на содержание жены и ребенка половину.Но сам бы с ними постоянно не жил,то есть как минимум до 5 лет вообще бы не пересекался с отпрыском.И при том,больше был бы рад дочке ,а не сыну.

Сложно это объяснить,ну типа "Я один уникальный,зачем мне нужен ещё второй такой же как я сам.А не будет ли он "конкурентом" лет через 30?А девочка-это всё же не я"

Как считаете,нормально ли все вышеописанное?

Я считаю, что особых отклонений от нормальности нет. Просто человек реально смотрит на вещи: он осознает, с чем ему придется смириться с рождением ребенка (ор, новые расходы, обязанности по воспитанию). То, что до 5 лет не хочет пересекаться — тоже объяснимо — после 5 лет это уже будет начало формирования личности из ребенка, уже будет какой-то интеллект, и из него можно начинать лепить человека. А до 5 лет — это ещё совсем малыш, его интеллект только начинает развиваться, и вот эту задачу — подготовить интеллектуальную платформу ребенка для дальнейшего папиного воспитания, он возлагает на мать. Также, после 5 лет дети уже вырабатывают какой-никакой иммунитет и болеют уже меньше. А мужчинам не совсем нравится лечить эти сопли-кашли.

Насчёт конкурента — это вообще не выдумка. Моя мать видела во мне конкурентку, поэтому ничему не учила, что должна уметь девочка, не только не помогала стать красивой в переходный возраст, а наоборот — старалась, чтобы я выглядела как можно хуже. Это я уже потом поняла. Возможно, это было с её стороны бессознательное поведение, но это её не оправдывает.

Поэтому все причины мужчины не надуманы, а ПРОдуманы. И нормальны. Просто он очень сильно мудрит. Лет через 5-10 его мнение изменится,я думаю.

Абсолютно. И если термин "ребенок" заменить на термин "кошка, собака" — все перечисленные основания являются убедительными, и вообще не нужны. Не хочет человек собаку или кошку, значит не хочет, и какая разница — почему.

С таким же успехом можно спрашивать — нормальные ли те люди, которые не заводят кошек, или собак дома, или крокодилов?

Ребенок — кроме воспитания, содержания, времени, сложностей, продолжения рода и ответственности, еще и личность Отдельный и самостоятельный человек, а не робот с пультом управления, или встроенной ОС, которую разрабочик может пилить, как ему удобно. Мало того — ребенок будет расти и развиваться, не только по установленному алгоритму, а еще и непредвиденным образом. И создавать для разработчика, тем самым — непредвиденные ситуации.

Поэтому есть разработчики, которые создали винду, или линукс, или иос, андроид.

А есть разработчики, которые ничего не создали, потому что не хотели иметь гемморой. И вся их жизнь сводилась только к созданию и выполнению чужих алгоритмов. Но это вполне нормальные разработчики, каких миллионы. Почему они не создали ничего своего, гениального, чтобы принесло им славу, или миллионы? Просто не видели смысла, и не считали нужным создавать себе проблему на ровном месте. НЕ ХОТЕЛИ.

Что-то я "в таком подходе" самой Семьи не обнаруживаю!?

И будет ли ребёнок считать его потом своим папой, а не чужим дядей?

А случись что в будущем с таким "папашей", захотят ли его выросшие дети "слушать его брюзжание", терпеть его старческий склероз или тем более выгребать дерьмо из под своего парализованного папаши, который не захотел за своими малыми детьми следить, заботиться и ухаживать.

Ну, а его "правила игры" — это как в сказке про Емелю: я ничего делать не хочу, а вы мне денег дайте, размером с две нормальные зарплаты, и я, так и быть, буду половину отдавать на содержание ребёнка, рождённого от меня.

Только вот, волшебных Щук на всех не хватает. Да, к тому же эту "щуку" сначала выловить надо и отпустить, чтобы она потом всё "по моему хотению" делала.

А в конце концов, этот "потенциальный" папаша в старости может, как старуха из другой известной сказки, оказаться у разбитого корыта!

Таких стариков о которых вы говорите-это крайний случай полно в Домах Ветеранов-и у большинства из них есть дети.Ничего,живут,со­ гласно их возрасту и интересам. — более года назад

И вот именно в "Домах ветеранов", этим самым ветеранам любви как раз, таки не хватает 🙁

Ну, и напоследок, извините за вопрос, что по-вашему лучше: когда в детстве сдают в детдом или в старости — в дом престарелых?! — более года назад

С одной стороны, Вы говорите "это крайний случай", а потом добавляете, что таких "полно в Домах Ветеранов"?!

Но "ничего, живут" — что же им ещё остаётся: у своих детей дома они лишние 🙁 — более года назад

Традиционный подход к семье — это муж, жена, дети. Хорошо, если ещё до вступления в брак парень и девушка открыли друг другу свои взгляды на семью. Если парень не хочет иметь детей, девушке не стоит обольщаться, что впоследствии его удастся переубедить.

Почему Вы считаете свои взгляды единственно верными для всех?

По крайней мере, мужчина честно обозначил свои предпочтения. А Ваше право — принимать их или нет. Если Вас не устраивает его идеология, ищите другого мужчину, более близкого Вам по духу, а не обсуждайте человека, который не может Вам дать желаемого.

Почему надо считать ненормальным того, кто желает жить по собственным представлениям? Зачем ему ломать себя и подделываться под стандарты? Из такого лицемерия в результате все равно ничего хорошего не выйдет ни для него, ни для Вас.

Я, например, не буду дружить с тем, кто не разделяет мои взгляды и не интересуется важными для меня вещами. Но я не буду осуждать его и требовать, чтобы он соответствовал моим представлениям. Просто отойду от человека и найду того, с кем мне комфортно общаться.

Уважайте других людей и дайте им право жить не по-Вашему. Если человек не разделяет Ваших взглядов, это еще не причина называть его ненормальным. Там мы будем считать всех ненормальными, кто живет непохожей на нашу жизнью.

Мужчина, которому безразлично и неинтересно воспитание своего ребёнка, может быть и без психических отклонений, но моральные отклонения налицо; в плане умственного развития его можно назвать недалёким.

Принесите домой только-что родившегося котёнка, и воспитайте его — впоследствии он будет знать и по-своему любить и тянуться только к вам.По аналогии: взявшись воспитывать ребёнка в пять лет, точнее — дрессировать, мужчина-папа-дрессировщик не добьётся никогда полного взаимопонимания и внутреннего восприятия ребёнком его как отца, которое у него не возникло в первые годы жизни.

А следовательно,ребёнок легко расстанется со своим папашей, когда сочтёт нужным, как бы он потом ни стал нужен своему отцу. То есть если бросишь детёныша в начале его жизни, то он бросит тебя в конце твоей, когда ты станешь беспомощным.

Рассуждение о том, что если бы у него был бы доход в 2000 евро, то он бы отдал бы их семье, при условии самоустранения от воспитания — это не рассуждения, а бред никогда не имевшего приличных стабильных денег, и, скорее всего, его финансовое положение уже не изменится. Скорее всего, такой папа не будет даже платиь алименты, если ребёнок появится в семье вопреки его желанию.

Когда-нибудь люди, оправдывающие сегодня папу с таким ультрамодным подходом к жизни и видящие в нём пример рационального современного мышления, поймут, что это не позиция, а маска эгоизма и равнодушия неумного человека.

www.bolshoyvopros.ru

Мужчина должен попросить ребёнка.

А что делать когда не по плану и просьбам залетаешь.

согласна на 100%

Ну вот ещё, буду я ждать с моря погоду. Если Вам нравится смотреть в ротштанам и ждать снис хождения Его Величества — Ваше право. А моей жизнью управляю Я. И когда Я захочу, тогда и рожу. И появление второго ребёнка тоже будет зависеть от меня, и только от меня.

А, если мужчина разлюбил, то он должен попросить Вас обратно родить ребёнка по-вашему?

Что значит попросить? Это у неба дождя просят или у бога манны небесной. А в семье детей планируют ОБА. Должно быть обоюдное желание, а не одолжение. Если вы не хотите, то рожать не следует только по тому, что он ПРОСИТ. Равно как и рожать не нужно, если ребенка не хочет муж. Нужно или не нужно понятия относительные, это актуально если мы говорим о том, что лучше для ребенка, т.е. о полной семье, где ребенок в радость обоим родителям, а не обуза. А так конечно можно рожать и для себя, только отдавать себе отчет в том, что весь груз может лечь только на женщину.

+1000, а автор какая то деревенская баба. действительно оба к этому решению должны придти (или нет).

согласна. только меня еще никто об этом не просил, да я и сама не хочу

Кому как. У меня было именно так, муж 10 лет (!) просил ребёнка и только тогда, когда я сама поняла, что готова, забеременела и родила. Теперь второго просит, вот думаю пока.

а от попросить никто не родится. сделать должен

это конечно если в браке

А больше он ничего не должен попросить? А если я не хочу, тогда что?

. Мужчина должен попросить,аист должен принести,бабушки должны сидеть,а Вы должны требовать восхищения и поклонения к себе. Всё правильно,кстати,даже не обязательно сексом заниматься-дети от просьб рождаются!

автор начиталась романтической cpaни

это у мамы с папой можно братика попросить. А бабе ребенка заделывают

Не согласна. Попросить — дикость какая-то. Из этой же серии выражения "я тебе родила, я тебе сына/дочь подарила".

Я всегда думала, что рождение детей — желание и решение двоих.

автор читаешь книжечки по 50р.00коп. в союзпечати.

Автор, мое мнение, женщина должна рожать тогда, когда сама этого захочет, когда она сама, если что, может вырастить и обеспечить ребенка, как говорится "Плохой муж может бросить, а хороший умереть" конечно, мнение мужчины учитывается, но, не является решающим..

Если мужчина любит, он сам должен попросить женщину, чтобы она родила ему ребёнка. Полностью согласна с этим утверждением, а Вы?

Ага попросить, а потом забыть о своей просьбе и переключиться на кого-нибудь другого, потом ее попросить))) Я считаю, что желание должно быть обоюдным

5. ну не все ж такие неудачницы как ты. у нормальных женщин мужья, а не штаны в доме. и да, прикинь — мужья просят детей, на рождение ребенка делают дорогие подарки, помогают с ребенком. а не как у тебя — одного пальцем сделала, и второго также.

Муж-существо непостоянное, сегодня он просит ребенка, а завтра полюбил другую, почитайте сколько слезных тем создается здесь, на форуме, так что умнее все-таки рассчитывать на себя, разочарований будет меньше. Только не надо мне- такая же неудачница, как здесь любят. Я замужем за достойным мужчиной, мои дети уже взрослые.

22. значит есть мозг, раз выбрала такого мужчину. а плачутся о плохой жизни как раз те, кто предпочитают подталкивать мужиков пузом к загсу в надежде что он растает при виде лялечки. ну или как в пункте 5 — муж, он же штаны, просто тупой осеменитель, который вообще не решает вопросы детопроизводства в собственной семье. за него решает его шибко умная жонушка.

Почитайте темы, да и в жизни часто бывает"Муж хотел ребенка, слезно просил об этом, но, как только родила, мужа, как подменили, видимо, понял, что с ребенком от него никуда не денусь"Так что на мужей надежда плохая, надеяться надо только на свое желание, на свои возможности,

про то как муж слезно просил ребенка, 99% бабские фантазии. от силы по пьяни проскользнуло — а давай типа ыык, заведем спиногрызика ыык, а то у Вовки/Димки есть, мне тоже нада.

глупая баба же все воспримет как слезную просьбу. а то вы не знаете, как тетки любят преувеличивать.

точно такая же ситуация с залетами: типа я решила, я залечу. а он полюбит, куда денется.

итог плачевный. sad but true

Согласна на 100%. Меня пока что никто об этом не просил поэтому у меня и нет детей, если бы попросили я бы над этим подумала и дала ответ.

Никто меня не просил ребенка, особо и не планировали, ну так получилось.. Сейчас сын для него самая большая радость в жизни, откуда что взялось-то))

про то как муж слезно просил ребенка, 99% бабские фантазии. от силы по пьяни проскользнуло — а давай типа ыык, заведем спиногрызика ыык, а то у Вовки/Димки есть, мне тоже нада. глупая баба же все воспримет как слезную просьбу. а то вы не знаете, как тетки любят преувеличивать. точно такая же ситуация с залетами: типа я решила, я залечу. а он полюбит, куда денется. итог плачевный. sad but true

вот таким уродам, как ты вообще лучше не плодиться. меньше говнистости в мире на тебя и твоих детей станет..

Есть мнение, что авторша так и осталась бездетной.

а если у любимого уже есть ребенок от первого брака и он считает из измен бывшей теперь что до 25 рожать нельзя(тупые девки еще),хотя ховорит что любит и как хорошо со мной никогжда не было,а мне 23 и я не замужем не была и детей нет?что тогда.

А куда торопиться, два года это не такой большой срок, да и чувства свои за это время проверите. Я, лично, родила первого в 25 лет и то, было ощущение, что рановато.

Ну-ну, а потом, когда он передумает, он пропросит милую сделать аборт)

автор, а вы своих желаний не имеете или себя толлько как бесплатный инкубатор для мужчины воспринимаете?

В принципе, я поняла, что имела ввиду автор, но еще никогда никого тот факт, что мужчина просил ребенка, не спасал от учести разведенки-одиночки. истории о том, что хотел ребенка, просил, уговаривал, а потом "передемал" — сплошь и рядом. это гарантий не дает ни каких

28.хаха, узнала себя в моем описании тупых баб?) ну и как — уже ***, или муж растаял при виде лялечки?))

я не злая, я просто не люблю подлых и глупых людей.

все равно бросит ради молодухи и помогать не будет

ну-ну))) бабские фантазии))) не у всех мужья тряпки и по первому женскому требованию бегут и делают. Мужик должен быть мужиком. С яйцами, а не с колокольчиками между ног. Уж простите))) Я не скажу, что мой прям слёзно просил. Он первый сказал, что хочет ребёнка, подождал, когда я решусь на это и буду готова. Вот и всё.

А у многих знакомых бабы утянули мужиков в загсы, теперь ноют, что детей хотят. Вот вам и мужики. Вот вам и девушки. Потом такие девушки ревут, что одни остаются. Яйца видимо у мужиков-таки вырастают со временем)))

То есть вы СЕРЬЕЗНО думаете, что,если он просит, то будет им заниматься и станет более ответственным?

Ну-ну, мужики инфантильные, а тут еще и дамочки такие же.

"Должен попросить" это не в прямом смысле конечно, вот у меня такая ситуация, вообще муж изначально хотел 3 детей. Первые роды были кесарево, я ждала , когда шов окажется состоятельным и разрешат таки врачи планировать второго. Вот неделю назад мне разрешили, все в норме! не шла домой, а летела можно сказать на крыльях от счастья, сообщила об этом мужу, а он так холодно к этому отнесся, что я вот теперь думаю, а хочет ли он вообще второго. Не хочется его принуждать, настаивать, хочется именно чтобы он сам захотел и попросил так сказать. Поэтому не относитесь к слову "попросил" так негативно, я буду ждать, чтобы попросил, а если не решит, значит это тоже о чем-то говорит.

ну-ну))) бабские фантазии))) не у всех мужья тряпки и по первому женскому требованию бегут и делают. Мужик должен быть мужиком. С яйцами, а не с колокольчиками между ног. Уж простите))) Я не скажу, что мой прям слёзно просил. Он первый сказал, что хочет ребёнка, подождал, когда я решусь на это и буду готова. Вот и всё. А у многих знакомых бабы утянули мужиков в загсы, теперь ноют, что детей хотят. Вот вам и мужики. Вот вам и девушки. Потом такие девушки ревут, что одни остаются. Яйца видимо у мужиков-таки вырастают со временем)))

Тут же не говориться, если муж попросил ребенка, то бежать рожать. мозги то нам на что?! Конечно же женщина, тоже должна быть готова к этому шагу, но не мало важно знать, что её вторая половинка к этому готова и хочет от нее детей.

А те кто кричит — Я сама решу, когда мне рожать первого, втротого, третьего.

Ещё — Это моя жизнь, я все решаю сама! — Ок! Сама по себе, эта позиция по жизни хороша, только назревают вопросы: За чем вы вышли замуж? Что для вас муж? Зачем он вообще нужен? Семья — это команда! Нет, не слышали?!

Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

www.woman.ru

Как понять хочет ли муж ребенка?

Особенно хотелось бы услышать мнение мужчин.

Исходная ситуация: мне около 30, мужу за 40. У него это второй брак и, соответственно, двое детей в первом браке, с которыми он регулярно видится, помогает материально и просто обожает. Первая семья распалась еще до нашего знакомства без какого-либо участия с моей стороны. Вместе мы уже более 2-х лет. Мне, естественно, хочется своего ребенка, но очень сильно настораживает следующее. Муж, по его словам, тоже хочет ребенка, но, на мой взгляд, это никак не проявляется на внешнем плане. Он сам никогда не заводит разговоры на эту тему, никак не комментирует мои восторги в отношении умилительных ребятишек на улицах, избегает отделы для самых маленьких (коляски, кроватки, ползунки) в магазинах типа «Детский мир». Одним словом, мне кажется, что он «не против» только потому, что понимает: я не смогу смириться с жизнью с ним, но без детей.

Еще один смущающий меня момент – это то, что, несмотря на то, что он по легенде он «хочет ребенка», сам момент, когда мы перестанем предохраняться все время откладывается по разным причинам.

Как вы думаете, я хочу от мужа слишком многого или основания для беспокойства действительно есть? Глупый, но искренний вопрос к мужчинам – отцам: как ваше желание иметь ребенка проявлялось на этапе его планирования (читали журналы и тематическую литературу, все время обсуждали с женой, не могли ни о чем думать кроме этого)? Может быть я просто жду от мужчины чего-то, в принципе, ему не свойственного?

Заранее спасибо всем неполенившимся ответить.

А уж раньше вообще не искал.

И лялькать будет, думаю.

А покупки его вряд ли заинтересуют. Пойдет и купит по списку :).

беременейте по собственной инициативе и не заморачивайтесь — пальцем делайте, в конце концов 13.04.2004 14:42:36, без подписи

Мужчины думают не о «ручках/пяточках» а о том ,каким будет ребенок уже в подрощенном ,а то и взрослом состоянии.

Внешние проявление или их отсутствие никак не связаны с желанием стать отцом.

Я уж ему предложила прям щас начинать. 13.04.2004 15:02:00, IR (10)

Может это просто тревожность, скорее неувернность в себе, запрограммированность на неудачу. К сожалению, чего боишься, то и происходит, так что это дело плохое боятся.

Ну а насчет выражения эмоций: нормальное мужское поведение. Мужчина, когда хочет ребенка видит в мечтах его уже большим, а этап младенчества считает неизбежной необходимостью. Уси-пуси для нормального взрослого мужика не характерны, так что в этом отношении не парьтесь, нормальное поведение.

1. Решите для себя, спросив еще раз и ответив честно: Вам, лично Вам нужен этот ребенок? Если да — то рожайте.

2. Для чего нужен Вам этот мужчина? Вы его любите, или он для Вас только гарантия, страховка для выращивания ребенка? Если да — то не рожайте — мужчины не любят быть гарантами чужих мечтаний о детях, но любят свою любовь.

3. Вообще не парьтесь — рожайте! :-))))

3. 13.04.2004 00:34:58, курмышкин (папа трех)

На самом деле ИМХО не суть важно как понять хочет или нет, суть важно готов он или нет. 12.04.2004 22:47:34, Скарлетт

Ничего ужасного в этом, в принципе, нет. Если Вам без ребенка живется плохо, то вполне можете завести дите без его горячего желания. Соглашается — значит, заводите, скорее всего, он его полюбит «по факту» 🙂

своему мужу зачитала Ваши вопросы — поулыбался и сказал, что заранее о ребенке не думал и ничего не представлял. просто ждал, сначала моей беременности (у меня были проблемы с зачатием), потом рождения ребенка — месяц носил в роддом мне еду (в роддомовской было мало мяса, а ребенка 🙂 велено было кормить получше, белковой пищей), после родов, когда мы с ней в больнице лежали на «доращивании» 🙂 тоже и приносил, все что требовалось, и квартиру в идеальное состояние привел (отремонтировал комнату), все купил.

в общем, по поводу отсутствия задумчивости и интереса к литературе не грузитесь (тем более, что он уже на практике все «проходил»). а вот с откладыванием момента прекращения предохранения, ИМХО, хорошо бы разобраться — понять, какие причины, и поговорить об этом, может быть даже назначить конкретную дату, которая не подлежит пересмотру 🙂 12.04.2004 23:56:09, Елена Н.

Мне кажется, что надо определиться Вам — Вы представляете свою жизнь без детей? Готовы жить без ребенка с любимым человеком? А выживете, если (вдруг!) останетесь с малышом одна? Но ведь это свовсем крайний случай! 12.04.2004 23:09:50, Anykey

По поводу отказа от предохранения. Последний довод — ребенок должен родится летом, лучше к моему (мужа)дню рождению, соответственно, сейчас еще рано. Отложили до сентября. По-моему, это не очень серьезно — хотеть к дню рождения. Кроме того, где гарантии, что получится как мы хотим :-). Говорила, не понимает. Очередная отсрочка? 13.04.2004 00:21:07, Сомневающаяся

Кто упрямее, тот и переупрямит. Только нужно быть честными и тактичными 🙂 13.04.2004 16:58:13, Янушка

В принципе, можно и сентября подождать (августа) — ничего ужасного в этом нет — уже скоро. 13.04.2004 10:52:07, Anykey

В начале семейной жизни многие думают сначала о том, что хочет другой, а потом уже о себе. Если бы тебе (можно на «ты»?) было 18 лет, ради бога, время терпит, но в 30. . . надо быть немножко эгоистом.

Объясню на своей ситуации: мне 32, реб 3,5 года, очень хочу второго, планировала 4 года разницу. Муж второго точно не хочет. Когда я с ним заговорила на эту тему, он мне отвечал: мне сейчас не до этого, поговорим потом. У них в это время на работе шли сокращения и ему действительно было не этого. Через 2 месяца мы точно знали, что его не уволят. я продолжала время от времени его спрашивать (будем второго делать или нет) и наконец то он ответил : ОК, если тебе так хочется. . . . .

То есть я точно знаю, что он не хочет и делает это ради меня, потому что для меня это очень важно, но мне этого достаточно.

Теперь о том, чтобы ждать сентября: чушь собачья. У молодой здоровой женщины шанс забеременеть с первой попытки процентов 20-30, а уж в 30 лет. . . . . да вам может год понадобиться регулярной половой жизни, не о каком «подарке» ко дню рождения и речи быть не может.

Сходи к гинекологу, поговори с ним на эту тему (он скажет тоже самое, но доводы звучат намного лучше, когда «мне так врач сказал» чем » а вот одна моя знакомая. . «)

Я в первый раз забеременела с первой попытки и восприняля это как должное, второго планировала на весну 2004, то есть не предохраняемся с июля, и пока что без результата. Проверялась, здорова, врач говорит: возраст, ждите, если до сентября все еще без результата, будем помогать (существует много методов, от принятия таблеток до искусственного осеменения)

Так что вместо вопроса : «как понять, чего хочет муж» задай себе вопрос » чего я хочу? ребенка или угодить мужу?» если ответ на вопрос — второй, то хочет ли муж на самом деле ребенка мы узнаем в сентябре. Да, еще могу посоветовать: вообще перестать с ним говорить на эту тему а в сентябре самой перестать предохранятся (если, конечно, предохраняется не он). То есть мужчина отсутствие разговоров на эту тему воспримет как «ОК, она решила отложить это на потом» в то время как женщина (то бишь ты) восприняла его предложения подождать до сентября как «вопрос решен, начинаем делать реб в сентябре» Но это в крайнем случае, я советую не терять пол года 13.04.2004 01:13:06, NatalyaLB

conf.7ya.ru

Почему мужчина не хочет ребенка?

Желания создать семью то, что заложено в нас природой и диктует социум. Со временем в каждой семье, обсуждается вопрос появления ребенка. Но что делать, если мнения супруг в этом вопросе противоположные. Почему зачастую мужчина не хочет детей?

5 причин, почему муж не хочет детей

1. В вашей семье, не так все гладко. Если в вашей семье частые ссоры и упреки, существует риск развода. В мужчине срабатывает страх, что с помощью ребенка жена привяжет его к себе, и будет шантажировать при малейшей возможности. А он вынужден будет это терпеть! В этом случае, для того чтоб у супруга возникло желание родить ребенка, надо создать нужную атмосферу в семье.

2. Часто мужчины, собираясь с друзьями обсуждая своих жен. Приходят к выводу, что при появлении ребенка, жена забывает ухаживать за собой и отказывает мужчине в сексе. Сейчас, вы балуете супруга своим ухоженным внешним видом. Подчеркиваете его важность для себя. Любому мужчине это льстит. Страх, что при появлении малыша, по дому будет, ходить не жена, а безобразное создание. От такой мысли, восторг, он не испытывает.

3. Он еще не готов финансово. При совершении поступка, мужчина должен все обдумать. И состояния его финансов, при принятии решения играет немаловажную роль. Он понимает, что появления в семье третьего человека, несет в себе огромную массу затрат. Вы вдвоем еле сводите концы с концами. А тут ребенок, денег будет катастрофически не хватать. И начнутся упреки, что он неудачник, и не может прокормить свою семью.

4. Он просто не готов. Как известно, к такому важному шагу мужчины созревают гораздо позже, нежели женщины. У одних отцовское чувство просыпается в 20 лет, у других в 40. У каждого индивидуально, не забывайте об этом.

5. Ребенок может жить на две семьи. Если до вас у мужа был печальный опыт в браке, то страх, что это повторится, может преследовать его еще длительный период. Это не означает, что он не хочет совместного ребенка. Просто он боится, что у ребенка не будет полноценной семьи. Он не хочет повторения печального опыта.

Итак, мы рассмотрели 5 самых распространенных причин, мужского «нежелания», но каждый человек индивидуален, выяснить истинную причину предстоит вам!

doctor-self.com

Мужчина не любит моего ребенка

Вернее ,не так. Я пониаю, что чужого ребенка и ине будут любить. Но относиться спокойно, уважительно, хотя бы с минимальным терпением и пониманием, на мой взгляд, можно.

Но я вижу, как мужчине неприятиен мой сын, хотя он не лезет, не капризничает. Иногда хочет поиграть, но мужчина ротказывается, да еще с таким недовольством.

И вот вчера была последняя капля. Мы ходили в парк втроем. Он сам предложил ребенку посадить его на плечи, чтобы лучше было видно. Ну и ребенок от эмоций писнул, хотя давно ходит в туалет.

Надо было видеть, с каким отвращением мужчина скинул моего ребенка с себя, тот расплакался.

Вроде ко мне относится хорошо, помогает во всем. Но для меня главное- сын. Посоветуйте, дать ли шанс отношениям или не стоит мириться с этим?

Лично я бы не смогла строить жизнь с мужчиной, который еле терпит моего ребенка

Потом будет хуже, это точно

А ребенок всю жизнь будет чувствовать себя обделенным

Вот такова жизнь.. Тема на заметку дамам, которые думают — "рожу для себя, а там и принц найдется"

Вам же могу посочувствовать. Скорей всего из за этого рано-поздно вы расстанетесь.

А где родной отец ребёнка? он с ним общается?

на стадии ухаживаний мужик носится с ребенком своей дамы. если уже сейчас такое отношение, то дальше он вашего малыша возненавидит.

только всю психику сыну своему уделаете с этим мужиком. у мальчика должен быть пример для подражания, а вы ему это чмище показываете.

Автор, печально, но отношения бесперспективны.

Мужчина любит ( хотя не факт) своего ребёнка. Знаю о чём говорю. Любой Ваш мужчина должен в первую очередь уважать личность Вашего ребёнка, тут и Ваша дипломатия должна присутствовать.. А как Вы хотели. Всё иное только в сказках.

Не портите сыну жизнь, расходитесь! Мне вообще жаль женщин оставшихся одних с детьми, папаши где-то без проблем налаживают личную жизнь, а женщина второй сорт с довеском (по выражению знакомых мужчин).

Опять мужики у вас виноваты.

А вы почитайте про посты тёток, где у их мужика есть дочка.

И как эта дочка воздействует на психику этой тётки.

Почемуто у вас принято считать — "дети цветы жизни". "Любит меня, полюбит и моего ребенка". Ну так вы глубоко ошибаетесь. Не полюбит.

У мужчин нет материнского (отцовского) инстинкта. Осознание себя как отца приходит только после родов, иногда и ещё позже.

А ещё до родов приходит осознание того что "будет ребёнок".

Ко всему нужно готовитться психологически. Понимать что всё уже будет не так.

А когда ребёнок чужой — все эти этапы мужчина не проходит.

Он приходит в УЖЕ ГОТОВУЮ СЕМЬЮ.

Где он сразу, и на всегда будет лишь вторым.

Я уж не говорю про трудности воспитания ребенка этим новоиспеченным отцом.

Любые ограничения наложенные воспитанием этого мужика — будут восприниматься в штыки "мамашей". Про физическое воздействие я уж молчу.

(вот только не надо включать балалайку что детям не нужны физические методы воспитания. Иногда очень нужны)

В дикой природе всё это тоже есть. Правда и жестокости там больше.

Лев, став вожаком — убивает львят от старого льва. Медведь тоже убивает медвежат от чужого помёта.

Ну мы же люди. Конечно.

Но удивляться тому, что мужик не умиляется описавшего ему шею — ребенка — тоже глупо. Радуйтесь что терпит. Не нравится — оставайтесь одна, и ищите ещё более лоховатого.

Нет, не общается. У него другая семья. Деньги дает.

А какой у него к вам интерес? Только не говорите-любовь

Не скажу. А какой должен быть? Поживиться у меня нечем.

Ну, секс, отношения. Что еще должно быть?

А вам было бы приятно, если бы ребёнок вашего мужчины нашмунил у вас на руках? Тем более, если давно знает, что такое туалет.

Родной папаша то где? Он ребенка не любит, а как можно требовать любви от чужого мужчины? Но уважительно относится, раз уж он взял на себя ответственность общения с вами и ребенком, обязан. Конечно, про написал пример зыбкий — многим было бы неприятно. Но если он и в простых вещах с негативом к ребенку относится, то лучше уже не будет.

Я и пишу, что не жду любви. Зачем? Это нелепо. Но уважения, простого терпения хотелось бы. Без этого не жизнь. Вы правы.

Нет, я думаю. Но я бы постаралась скрыть гримасу отвращения и не стала бы его так грубо скидывать.

Тухлая разводка Тухлой. Стиль 100% узнаваем

Сколько можно? Вы это во всех темах пишете и считаете себя адекватной?

Да, разводка. Но тема имеет неизменную актуальность и порождает с завидным постоянством множество споров.

Что, если придерживаться в этом вопросе определенной модели. Например. Дети после развода остались с матерью? Вот вам и основа для новой семьи. Тоже самое и в отношении родителя другого пола. То есть новым партнером родитель с детьми от предыдущего брака воспринимается единым целым с этими самыми детьми.

Но это только в том случае, если дети постоянно проживают с этим родителем.

Платящий алименты, водящий раз в месяц в Макдональдс и пр. в эту новую семью не входит (просто продолжает исполнять свои обязанности, предусмотренные законом).

Имею негативный опыт отношений с детным мч. Мы оба не смогли принять детей другого, естественно — расстались.

Заставить любить — невозможно.

Автор, почему развелись с мужем? По залету замуж выходили, без ГБ? Вот и результат ((

Не стоит вам пытаться найти нового мужа и нового папу ребенку. Встречайтесь "для здоровья" — вырастите ребенка — а там и замуж можно.

p.s. если бы на меня нас.с.а.л чужой ребенок, я бы тоже не сдержала отрвращения — да еще при всех на улице, да еще на шею! Фу!!

Женщины принимают разные решения. Кто ребенка отсылает на годы к бабке или в интернат, чтобы не мешал личной жизни с мужчиной. Кто сталкивает мужика и ребенка лбами, пока подросток из дома не сбегает или мужчина не сваливает. Кто закрывает глаза, когда отчим падчерицу имеет. Ну а я даже помыслить не могла о личной жизни, пока дети не выросли. Замуж вышла лишь когда они из гнезда вылетели.Зато без нервов.

Как раз ГБ и явился причиной.Ничем не обремененному, свободному мужчине оказалось легче свалить.

а ты адекватная душить форум своими однотипными разводками?

20. Гость | 10.05.2014, 14:09:46 [1307812807]

ну и живи одна с сыном, какие проблемы?

для мужика твой сын — не главное

24. Гость | 10.05.2014, 14:19:59 [1307812807]

Я не автор. А если мужчина 10 лет не готов жениться? И вообще против штампа? Женщина в ГБ считает себя женой и детей рожает.Почитайте форум. Большинству брак нынче не нужен. Даже женщинам. А быть матерью-одиночкой уже считается нормой.

ну дык если ты решила быть матерью-одиночкой — будь ей! А пример автора не такой.

Поэтому и советую. Раз не смогли выбрать ребенку хорошего отца или овдовели — занимайтесь воспитанием детей, не навязывая им левых пап, а мужикам — ненужных чужих отпрысков. Вот когда материнский долг детям будет выплачен, после их совершеннолетия и начинайте отношения.

Не поняла. вы — автор? То есть вы "заделали" ребенка ВНЕ официального брака. Вы знаете, что такое презерватив? или противозачаточные таблетки?

ГБ необходим, чтобы пожить с мч, присмотреться к нему, а никак не для того, что "случайно" залететь и дотолкать его пузом до загса.

Если ей хочется замуж, то не будет она ждать 10 лет пока он созреет. А просто уйдет к тому, кто женится. Рожать в ГБ — глупость.

попробуй найди еще такого какой замуж возьмет.

Гость24. Гость | 10.05.2014, 14:19:59 [1307812807]

У меня такая же ***** как и у Вас. Только как неделю выгнала МЧ из дома.НАОРАЛ матом на моего сына 7 лет,за то что он кашлял ночью сильно А ЭТОТ Х. НЕ МОГ ВИДЕТИ ЛИ УСНУТЬ.

И уж точно не терпела бы мужчину, который плохо относится к моему ребенку. Впрочем, мне такие и не попадались, на стадии знакомства все ясно становилось.

У маленького ребенка только одна защита в жизни — его мать.

Я бы рассталась с таким мужиком. Вы не имеете права думать только о себе и калечить детство ребенку.

Я считаю,что среди мужчин ещё остались добрые, заботливые. И будет у вас гармония в семье,когда и ребенок обретет отца,и вы хорошего мужа.

Ну-ну. Теперь сиди без его зарплаты. Можно подумать очередь у подъезда из восторженных поклонников.

Ха ха. Да мне глубоко плевать на его ЗП)))Ой ну насмешили! Вы наверно и дня не можете прожить чтоб Вас не обеспечили!! А нервы моего ребеночка дороже любой ЗП мужика. Пф.

Не нужно судить мужчину, трудно полюбить чужого ребенка. Но в такой ситуации я бы выбрала ребенка. Хотя бы потому, что мужчин много, а родной ребенок один. Найдете рано или поздно другого мужчину.

А что, женщина без мужчины не может жить? Вот последнее, о чем я думала когда разводилась — это стоит ли очередь из поклонников. Разводятся потому что жить вместе невозможно. А денег на себя и ребенка я и сама заработаю, нет необходимости на шею кому-то садиться.

Согласна полностью. Если сама обеспечиваешь себя и ребенка, мужчина не воспринимаеться как финансовый источник. Мужчину воспринимаешь, в качестве физического и эмоционального удовольствия. В случае конфликтной ситуации удовольствие исчезает, поэтому и ответ на вопрос " что делать дальше?" лежит на поверхности.

Вообще, не понимаю, как можно приводить чужих мужиков в дом и терпеть все это. Я бы тоже не потерпела такого отношения к моим детям. Лучше жить без мужика, чем подстраиваться мне и моим детям. Для этого лучше хранить семью с родным отцом детей, или жить без мужика. Ну, или с таким мужчиной, который не раздражается на ребенка. А вообще, доказано, что мальчики раздражают отчимов.

Ха ха. Да мне глубоко ***** на его ЗП)))Ой ну насмешили! Вы наверно и дня не можете прожить чтоб Вас не обеспечили!! А нервы моего ребеночка дороже любой ЗП мужика. Пф.

А тебя не смутило что твой ребенок кашлял громко? Жёппу поднять не могла. дать ему антибиотиков или еще чего?

Афтар. Бросай этого чмошника. Я слыхал скоро начнут всем РСП раздавать прынцев. хихи.

И передай ему, что он тебе должен. Тебе и твоему довеску! Иначе пригрози отлучением от мохнатки!

Вернее ,не так. Я пониаю, что чужого ребенка и ине будут любить. Но относиться спокойно, уважительно, хотя бы с минимальным терпением и пониманием, на мой взгляд, можно.Но я вижу, как мужчине неприятиен мой сын, хотя он не лезет, не капризничает. Иногда хочет поиграть, но мужчина ротказывается, да еще с таким недовольством.И вот вчера была последняя капля. Мы ходили в парк втроем. Он сам предложил ребенку посадить его на плечи, чтобы лучше было видно. Ну и ребенок от эмоций писнул, хотя давно ходит в туалет.Надо было видеть, с каким отвращением мужчина скинул моего ребенка с себя, тот расплакался.Вроде ко мне относится хорошо, помогает во всем. Но для меня главное- сын. Посоветуйте, дать ли шанс отношениям или не стоит мириться с этим?

Ищите такого мужчину который и вас и вашего ребенка будет любить. А этого гоните в шею. Я вон стараюсь для дочки своего парня.Сумку ей купила,шоколадки, лак для ногтей и каждые выходные он ее забирает и меня не спрашивает что я думаю,что чувствую..я к ней отношусь хорошо. А про моего сына он и слушать не хочет. Мол пусть его родной отец им занимается и покупает ему все..до боли обидно. Сделала вывод — это не мой мужчина. В силу обстоятельств терплю, но точно знаю, что от него уйду, как только смогу.

Не скажу. А какой должен быть? Поживиться у меня нечем.Ну, секс, отношения. Что еще должно быть?

Секс, отношения- Вы со всеми секс партнерами будете сына знакомить? Вы хотите чтобы ребенок запомнил список ваших мужчин? ? Вообще не понимаю зачем с мужчинами детей знакомить! Вот если ты с м.ч.уже долго встречаешся, то можно и представить друг другу.

МУЖЧИНА ПРИШЕЛ К ВАМ,А НЕ К ВАШЕМУ РЕБЕНКУ.

ЕСЛИ ВЫ ЕГО ЛЮБИТЕ,ТО ПРОСТИТЕ И ПОЙМЕТЕ.

РЕБЕНОК СО ВРЕМЕНЕМ УЙДЕТ В СВОЮ ЖИЗНЬ,А ХОРОШИЙ И ВЕРНЫЙ МУЖ — НАДЕЖНАЯ ОПОРА В СТАРОСТИ.

БУДЕТЕ ГНУТЬ МУЖЧИНУ ПОД СЕБЯ,БУДЕТЕ ПОКАЗЫВАТЬ ЕМУ,ЧТО ДЕСКАТЬ "МОЙ РЕБЕНОК — ЭТО ДЛЯ МЕНЯ ГЛАВНОЕ",ТО ОН ВАС БРОСИТ И ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЕТ.

ХОРОШИЙ МУЖ ВАЖНЕЕ ЛЮБОГО РЕБЕНКА.

ОН И ЕСТЬ ВАША СЕМЬЯ,А ДЕТИ — ВРЕМЕННОЕ СОПРОВОЖДЕНИЕ И ПОРОЙ МЕШАЮЩЕЕ КРАСИВО ЖИТЬ С МЫЖЧИНОЙ.

НЕ МОЖЕТ МУЖЧИНА ПОЛЮБИТЬ ВАШЕГО РЕБЕНКА ОТ ПЕРВОГО БРАКА КАК СВОЕГО,РОДНОГО. НЕ ВРИТЕ СЕБЕ.НЕ БУДЕТ ЭТОГО НИКОГДА.

БУДЕТ ТЕАТР ДЛЯ ВАС.

МУЖЧИНА БУДЕТ ТЕРПЕТЬ,ВЫКРУЧИВАТЬСЯ,МУЧАТЬСЯ МНОГО ЛЕТ РАДИ ВАС И ВАМ НЕ ПОНЯТЬ ЕГО МУЧЕНИЙ РАДИ ТОГО,ЧТОБЫ БЫТЬ С ВАМИ.

МУЖЧИНА НИ СКОЛЬКО НЕ ОБЯЗАН ЛЮБИТЬ ЧУЖИХ ДЛЯ НЕГО ДЕТЕЙ! ОНИ ДЛЯ НЕГО ЧУЖИЕ И ТОЧКА, ВЕДЬ ЭТО НЕ ЕГО ГЕНЫ КАК НИ КРУТИ И СЕБЯ ОН В ЭТИХ ДЕТЯХ НИКОГДА НЕ УЗНАЕТ И НЕ УВИДИТ, ЧТО ОЧЕНЬ ВАЖНО!

ТО ЧТО РЕБЕНОК ЧАСТЬ ВАС, МАМОЧКИ, ЭТО ФАКТ, НО ПО ТАКОМУ СЛУЧАЮ ТРЕБОВАТЬ ЛЮБВИ К РЕБЕНКУ ГЛУПО, ПОТОМУ ЧТО СОМНЕВАЮСЬ ЧТО КТО ТО ИЗ ВАС СМОГ БЫ ИСПЫТЫВАТЬ ЛЮБОВЬ К ТЕТКЕ-АЛКОГОЛИЧКЕ, ЕСЛИ БЫ ТАКАЯ БЫЛА ИЗ ВАШЕЙ РОДНИ(она ведь тоже по сути часть вас)!

*К словам не привязывайтесь: # как можно ребенка сравнить.

Не сравниваю вовсе!

какой бред тутпишут

не когда в жизни не меняйте своего любимого малыша на портянки.он пришол и ушол. а ребеночек ето ваше счастье. и счастье быть етим великим словом-мама

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

www.woman.ru