Мужчина ревнует к детям от первого брака

Жена ревнует к ребенку от первого брака. Что делать?

Приветствуем вас! В сегодняшней статье мы решили рассмотреть случай, где жена ревнует к ребенку от другого брака. Поскольку данный случай делится на две ситуации, где ребенок может быть от первого (предыдущего) брака и общий сын или дочь, то рассмотрим сразу все варианты, чтобы у вас была возможность узнать все в здесь, а не бегать по интернету в поисках нужного ответа.

Причины возбуждения ревностных всплесков могут быть субъективными и объективными, поэтому без анализа поведения супруги, ребенка, а также своего поведения не обойтись. Кроме того, некоторые истории требуют анализа прошлого жены — ее детства, ведь главные поведенческие формы были заложены до 7 лет, поэтому придется расспросить ее о родительском взаимодействии, если не знаете.

Важно! Ребенка впутывать в полемику не стоит во избежание создания ему моральных и психологических травм, будь это сын или дочь. Также не рекомендуется начинать диалог с супругой сегодня, продумайте и сформируйте в голове последовательность разговора. Итак, приступим.

Жена ревнует к ребенку от первого брака. Что делать?

По сути, говорить, что жена ревнует к ребенку от предыдущего брака нецелесообразно ввиду того, что ревность имеет иной спектр эмоций, об этом было сказано в статье: Признаки ревности у женщин. Однако, некоторые из чувств эмоционального комплекса все-таки овладевают женщиной, наблюдающей за здоровым взаимодействием отца с ребенком.

Условия разнятся и реакция женщины происходит по-разному в зависимости от пола ребенка, поскольку если жена ревнует к дочери, велика вероятность подсознательного понимания схожести дочери с ее матерью. Условия:

  • Тепло, которое в ее понимании, заслуживает супруга, колоссальным «комом» выбрасывается на дочь (из-за похожести с матерью зависть больше адресуется к вашей бывшей (см. Жена ревнует к бывшей жене. Что делать?));
  • Если дочь счастлива в пребывании с отцом, а с женой не контактирует (снова зависть);
  • Тратится большая часть заработанных мужчиной денег на дочь (и тут зависть).

Итог: За эмоциональную составляющую отвечает зависть. Что делать? Стараться приобщать жену к взаимодействию с дочкой (вместе гулять, посещать мероприятия и места досуговой направленности). Подобные чувства будет испытывать женщина, если нет общих детей, задумайтесь над этим.

Если же жена ревнует к сыну, за всплески больше отвечает боязнь потерять вас, как доброкачественного партнера. Условия:

  • Попытки привить сыну те же умения, способности и навыки, которыми владеет отец (максимальная схожесть сына с отцом влияет на подсознание таким образом, что появляется желание находиться с ним чаще);
  • Высокочастотное появление сына мужа в поле зрения наводит на мысль о двусторонней семье, где муж в равных долях живет по обе стороны (создается впечатление отсутствия привязанности супруга к новой жене).
  • Итог: За психологический недуг отвечает желание сохранить брак. Если жена ревнует к ребенку от другого брака, что делать мужу? Целесообразней часть свиданий или звонков производить вдали от взора жены и больше уделять ей внимание. Чаще разговаривайте, задумывайтесь о будущем, стройте общие планы, в которых не будут фигурировать посторонние ее сердцу люди. В ваших действиях жена должна увидеть чувство долга больше, чем чувство любви — такова реальность.

    Общим условием является подсознательное ощущение сожаления о решении принять мужчину с преследующим его прошлым, являющимся сильным психо-раздражителем для женщины.

    Ревность жены к общему ребенку.

    Как бы нелепо это не звучало, но сюжеты, в которых жена ревнует к дочери или сыну имеют весьма распространенный характер, правда, объяснений этому явлению только два.

    Первое объяснение: ввиду большой загруженности в обиходе или на работе женщина подсознательно требует мужское плечо, понимание, внимание, поддержку, которую получает больше ребенок, поэтому жена ревнует к сыну или дочке. Если ребенок единственный, то он терпит еще и гнев с ее стороны. Женщина безо всякой причины может накричать, ударить, унизить, запретить, даже забрать конфету или поставить в угол за пустячный проступок. Если детей двое и оба разнополые, то она предпочтет сблизиться духовно с девочкой, с которой через 20 лет будут обсуждать мужчин в не самом лучшем свете. К сожалению, браки, где данный сценарий отрабатывается, распадаются, а отцу с дочерью видеться запрещается (см. Бывшая жена не дает видеться с ребенком. Что делать?).

    Что касается девочки. Редко, но встречаются сюжеты восприятия мужа, как человека, способного на половой контакт с несовершеннолетней дочерью. Это обуславливается недостатком близости между супругами и становится первым сигналом. Как ни крути, но склонность к подобного рода угрозе для девочки (педофилии) есть у половины мужского населения. Других причин для ухода к более молодым женщинам у бросивших свои семьи мужчин не существует.

    Второе объяснение: женщина теряет интерес к мужчине из-за отсутствия уважения к мужским порокам, совершенных им в прошлом. Если до свадьбы мужчина вел разгульный образ жизни или в ее сознании сохранилось мнение обо всех представителях противоположного пола, как о потенциальных любителях выпить и сношаться (причины: отец ушел из семьи в раннем детстве, бывший изменял и т.д.), то она создаст барьер между ребенком и отцом, чтобы тот, как считает женщина, не воспитал в нем распущенного гулену. Такая мать сближается с сыном, но при оплошностях сильно наказывает, что вызывает обратный эффект — сын психологически предрасполагаестя к отцу.

    Практические действия по устранению вспышек ревности.

    Если жена ревнует мужа к ребенку, нужно действовать радикально и следить не только за тем, чего не хватает ребенку, неважно, какого пола он бы ни был. Необходимо понимать, что ревность к ребенку — это уже психическое расстройство, которое способно вылиться в более серьезный казус, разрушающий семейный союз изнутри.

    Вспомните ее прошлое: бывших парней, поступивших с ней нерационально, предавших подруг, родителя, заложившего в ее подсознание необъяснимые ею самой вспышки гнева. Все это лечится только добрым отношением, человеческим теплом и приобщением в какие-то дела, при которых происходит множество физических и духовных контактов. Если сегодня вы редко созваниваетесь при длительной разлуке, начните звонить ей чаще. Если не беспокоитесь о ее самочувствии, делах на работе и т.д., начните спрашивать об этом. Частое взаимодействие влияет на «рассвет женской души» и заставит уважать вашу персону и дорожить отношениями.

    Тест «Хороший ли я отец?»

    Любой здравомыслящий человек понимает, что в первую очередь необходимо задуматься о физическом и психическом состоянии ребенка, отсюда понимается, насколько вы состоялись, как замечательный отец. Хотите проверить, так ли это? Пройдите тест. Отвечайте честно, чтобы получить точный результат.

    2love.pro

    Как избавиться от ревности мужа к ребенку от первого брака?

    Семьи не вечны, люди заключают браки повторно, при расставании остаются малыши. Поговорим о нелегких взаимоотношениях супруга и детей от первого брака. Ведь членам зарождающейся ячейки общества нелегко. Отчиму требуется время для адаптации в воспитании малышей. Детям не просто пережить развод родителей, у них была семья – любящие их отец и мать. Теперь папочка ушел, а у мамочки новый мужчина. Как помочь найти общий язык детям и новому мужу? Рассмотрим рекомендации при общении с детьми от первого брака.

    Как избавиться от ревности мужа к ребенку от первого брака?

    Дети от первого брака напоминают о бывшем супруге своим присутствием. Включается соревнование между нынешним мужем и тем, что был раньше. Законный супруг старается стать самым лучшим мужчиной на свете и не терпит конкуренции. Малышне нужен отец, он будет принимать участие в воспитании, занимать место в их жизни, если он достойный мужчина.

    Вы бы лично при разводе оставили без внимания и достойного воспитания своих кровиночек?

    Когда вы женились на женщине с детьми, вы понимали, что она не сплавит ребятню к бабушке в деревню, и они будут жить с вами. Вы не имеете права ревновать жену к детям. Вы в совершенно разных категориях, поэтому ревность будет абсолютно неуместной и глупой. Вместо агрессии и ревности постарайтесь найти общий язык с детьми, возможно, вы их полюбите и они принесут гармонию в вашу семью.

    По меньшей мере, постарайтесь вести себя по-взрослому и разумно. Они дети! У них нет цели украсть вашу любимую, им нужна мать и приняли они вас в свое семейство, поэтому постарайтесь оправдать их доверие и доверие любимой.

    Если у вас происходят скандалы на фоне ревности к ребенку от первого брака, то проанализируйте свое поведение. Вы прекрасно знаете, что это только малыш, но ничего не можете с собой поделать, и боитесь потерять свою вторую половину. Причина конфликтов в вас самих. Вам нужно поднять самооценку, запишитесь на курсы, сходите к психологу. Ведь глупо, если взрослый хомо сапиенс, ревнует любимого партнера к несмышленому малышу.

    Отношения мужа и ребенка от первого брака

    Поблагодарите прошлого мужа за то, что отпустил эту чудесную мадам, и она стала вам любимой женой. Если малыш остался с матерью, вы уже сегодня можете оценить на примере ребенка от первого брака, какое воспитание получат ваши малыши в будущем, какой матерью будет супруга.

    Конечно, это немного цинично и грубо, но при приступе ревности попробуйте рассматривать ребенка от первого брака, как демо-версию ваших общих детишек, тогда уйдет агрессия.

    Поставьте себя на место ребенка

    Малышу тоже нелегко, вы посторонний человек, живущий с ними под одной крышей, еще кричите и ревнуете. Чем бедный малыш заслужил такую участь?

    Найдите причины, в чем конкретно вы не уверены? Повод либо в вас самих, либо в недоверии к жене. Вам нужно найти истинную причину, а не срываться на детях.

    Найдите истинную причину агрессии на ребенка:

  • Низкая самооценка,
  • Страх потери любимой,
  • Вы считаете себя вторым номером, в то время как перед вами ходит наглядный пример — ребенок от номера один,
  • Ревность к отношениям, которые были раньше.
  • Советы, если есть ребенок от первого брака

    Не лишайте малыша законного родителя своей ревностью. Лучше принимайте активное участие в жизни ребенка. Пасынок будет вам благодарен, если вы начнете уделять время воспитанию малыша. Например, в пятницу вечером пасынок с матерью идут гулять или в кафе без вашего участия, пусть налаживают взаимоотношения. Вашей жене так же непросто, у нее имеются обязательства перед сыном, а тут вы еще со своей ревностью. Читайте также: Как быть папой в многодетной семье?

    Это не ваша кровиночка, никто не заставляет вас любить его. Но будьте любезны нормально относиться и дружить с этим маленьким человечком.

    supruzhestwo.ru

    Как перестать ревновать мужа к его детям от первого брака

    В отличие от супругов, дети никогда не становятся «бывшими», поэтому с их интересами приходится считаться даже спустя много лет после развода. Однако женская ревность не щадит ни младенцев, ни подростков.

    В чем ее причины и как справиться с этим изматывающим чувством? Рассказывает психолог Мария Баулина.

    Причина 1: «Мужчина любит детей, если любит их мать»

    Этот живучий миф тешит самолюбие «бывших» и отравляет существование «актуальным» женам. Женщина воспринимает встречи мужа с его детьми от первого брака как проявление тяги к прошлым отношениям, поэтому всеми силами препятствует им.

    В этом случае во время приступов ревности стоит прислушаться к голосу разума и задать себе два вопроса:

    1. Если муж продолжает любить «бывшую», то почему сейчас он с вами?

    2. Если у вас есть общие дети, и он их любит, значит ли это, что муж влюблен в обеих женщин?

    Так, может быть, он просто любит всех своих детей, а отношения с их матерями нужно оценивать по другим критериям?

    Если вы ревнуете мужа не столько к детям, сколько к бывшей жене, великодушие быстрее поможет выиграть эту гонку (не важно, надуманную или реальную). Поскольку мужчине, так или иначе, навязывается чувство вины в обеих семьях, он будет благодарен за понимание и поддержку. Не возражая против присутствия «тех» детей в вашем доме, вы тем самым получаете возможность наблюдать за ситуацией и сократить время общения мужа с бывшей супругой.

    Постарайтесь также думать не только о нынешнем положении вещей, но и о будущем. Вашим детям выгодно иметь старших сводных братьев или сестер – ведь близких родственников не так много, чтобы ими разбрасываться.

    Заложив сейчас основу для их теплых отношений, вы тем самым снизите риск соперничества в зрелости. Кроме того, обаяв детей мужа от первого брака, вы поможете ему лишний раз убедиться в том, что он сделал правильный выбор.

    Причина 2: «Женщин много, а дочка у меня одна!»

    Если женщина сама была таким ребенком от первого брака, то у нее свежи воспоминания о том, как отец критиковал новую супругу и сетовал на нелегкую жизнь. Поэтому, оказавшись теперь по другую сторону баррикад, трудно удержаться от неприятных аналогий.

    В этой ситуации стоит критически оценить свой детский опыт, и, возможно, поводов для ревности станет меньше.

    «Женщин много, а дочка у меня одна!» Многие отцы говорят это детям, пытаясь загладить вину и пресечь проявления ревности. Согласитесь, что это самый простой путь, и именно поэтому его часто выбирают мужчины, боясь увязнуть в выяснениях отношений. Мы часто слегка преувеличиваем и привираем в разговоре с детьми, чтобы сделать сложные понятия доступными для понимания. Поэтому не стоит, спустя много лет, буквально понимать слова отца.

    То, что в детстве, говорил отец, не стоит автоматически приписывать мужу. Он другой человек и, скорее всего, ведет себя иначе. Скажите супругу о том, что вам важно, как он отзывается о вас, и поделитесь своим детским опытом.

    Старайтесь не критиковать детей мужа, чтобы у него не было повода их защищать и говорить что-то неприятное в отместку. Кроме того, видя вашу деликатность, супруг вряд ли позволит своим детям отпускать колкости в ваш адрес.

    Причина 3: «Его дети – это источник форс-мажора в нашей семье»

    Довольно часто дети мужа от первого брака нарушают размеренный ритм жизни. Только отложите деньги на новый холодильник – сыну супруга требуются новые ботинки. Собрались всей семьей поехать на дачу? Как бы не так! Именно в эти выходные у его дочки в лагере родительский день.

    Подобные ситуации держат женщину в состоянии постоянного стресса.

    Не удивительно, что каждый звонок от «бывшей» или ее ребенка, вызывает одну и ту же реакцию: «Что еще случилось?!».

    Чтобы избавиться от неопределенности и связанной с ней ревности, необходимо определить с мужем алгоритм принятия решения в наиболее типичных случаях форс-мажора.

    1. Предложите супругу заранее составлять план мероприятий, касающийся его встреч с детьми от первого брака. Если вы хотя бы на неделю вперед будете знать о предстоящих событиях, это снизит уровень тревоги и устранит эффект «тайны» в отношениях с предыдущей семьей.

    2. Не менее важно определить те мероприятия и даты, которые связаны с вашей семьей и не могут быть проигнорированы, как бы об этом ни просила бывшая супруга мужа. Например, если у вашей дочери выступление в музыкальной школе, велосипедная прогулка с сыном от первого брака должна быть перенесена на другой день.

    3. Обсудите с мужем суммы дополнительной денежной помощи, которую он оказывает детям от первого брака помимо алиментов. Многие мужчины упрекают жен в меркантильности и возмущаются, что для их детей от первого брака пожалели денег на билеты в цирк или новую игрушку. Поэтому важно объяснить мужчине, что материальные претензии – это лишь то, что лежит на поверхности.

    На самом деле, ревность связана с ощущением несправедливости и непредсказуемостью расходов.

    Например, сыну от первого брака достается то вертолет на радиоуправлении, то мобильный телефон просто потому, что он «редко видит папу», а ваш общий ребенок вынужден как-то аргументировать свое желание получить то же самое в подарок на день рождения.

    Причина 4: «Я хоть и большая, но девочка»

    Некоторые жены считают заботу главной супружеской обязанностью мужчины. Поэтому их раздражает наличие других претендентов на внимание и любовь мужа. Если собственные дети оказываются вне конкуренции, потому что женщина идентифицирует их с собой, то ребенок мужа от первого брака, а также его друзья, работа, машина или собака воспринимаются как угроза собственному благополучию.

    Подобная ревность – следствие инфантильности, которая обычно свойственна либо единственным и горячо любимым дочерям, либо, наоборот, женщинам, которым в детстве не хватало ласки и внимания.

    Если в начале брака отношения с «большой девочкой» позволяют мужчине чувствовать себя настоящим мачо, то со временем, когда приходится разрываться между бывшей и нынешней семьей, они могут стать обузой.

    1. Старайтесь больше заботиться о себе, пока муж проводит время с ребенком от первого брака. Пусть посещение салона красоты или посиделки с подругами станут таким же обязательным ритуалом.

    2. Не пытайтесь оценить заботу мужа в денежном или временном эквиваленте. Обратите внимание на то, как муж пытается учесть интересы вашей семьи, как быстро ставит в известность о своих планах и так далее.

    3. Старайтесь дифференцированно подходить к разным типам отношений.

    Инфантильность проявляется не только в эгоцентризме и несамостоятельности, но и в привычке сравнивать себя с детьми, родителями мужа и другими людьми из его ближайшего окружения. Это большая ошибка, так как разные отношения предполагают особые эмоции и обязательства. Как только вы начнете различать их, уйдет стремление конкурировать.

    letidor.ru

    Муж ревнует к ребенку от первого брака

    Да когда хоть вы поймете, что не нужны мужикам ваши дети от первого брака!

    Автор, поезжайте к ребенку, муж ваш с наличием у вас дитяти не смирился и кормить вашего отпрыска не намерен.

    Ваш муж походу надеялся, что вы ребенка бабушке сплавите.

    какие у мужа отношения с дочкой?

    А если в Москве без мужа остаться? Не потянете?

    Несколько раз собирались расходиться и пришла пора реально разойтись . Дома у Вас два родных человека , которые для Вас значительно дороже мужика с которым Вас ничто кроме лишнего рубля не связывает . Ищите лучше , пусть и в маленьком городишке , того с кем была бы взаимная любовь и восприятие Вашего ребенка как своего .

    А где родной папа девочки? Можно на алименты подать, а жить с ребенком.

    Автор, работайте пока работается и пока мама помогает. Копите деньги, откладывайте каждую копеечку. Используйте нового мужа, как он вас. Потом, когда встанете на ноги, уйдете на съем и заберете девочку к себе. МОжет и маму заберете.

    Советы езжать в свою дыру и унижаться за cpaные 5-7 тыс. — я не принимаю. Дите растет — потом только спасибо вам скажет, что вытащили его в нормальную жизнь из его деревни. А уедете домой — там вы стухнете и будет только огородом заниматься каждую свободную минуту, потому что зарабатываемых денег вам явно не хватит на жизнь.

    Может он не к ребёнку ревнует. а к прошлой жизни. к бывшему.

    Я не увидела ревности к ребенку.Просто вы и не жена, и не мать. Вы собственно и не жили еще семьей во втором браке. Поговорите с мужем, установите какой-то временной период для перевоза дочери в Москву, год к примеру, отсчитывая от сентября (школьный год) и оставляйте больше выходных дней для него, а то вы по сути не проводите времени с мужем, не даете ему понять, что он для вас ценен не только кошельком. Это разумеется не просто так жить, но мужчину надо мотивировать. А какая у него сейчас мотивация вкладываться в вас и вашего ребенка?

    Нормальному мужику чужой приплод не нужен. Выбирайте: нищета и но с этим ребенком или откажитесь от ребенка и живите по человечески.

    Лучше жить с мужем в москве в достатке и деньги отсылать..все ровно на родине работая и вам плохо и доч денег не видят

    Я советовать не буду.Но для меня дети намного важнее мужчин,такая я. Если бы мой мужчина не принял моего ребенка,то этот мужчина мне бы на ф-и-г не нужен был бы.

    у меня тоже второй брак,есть ребенок от первого брака,мой муж зарикался не связываться с девушкой с ребенком,но связался со мной,он познакомился с моей дочкой,ей тогда было 2,5 года,она ему вроде понравилась,ладил с ней нормально,но как только я родила нашего совместного ребенка,все изменилось,она стала ему резко мешать,раздражать его.Вот девай ее куда -нибудь и все,я пережила три месяца страданий и он попустился,он вроде бы ладит с ней,но чуть,что кричит,что она ему не родная,она ***** и всякое другое,потом извиняется,говорит,что был не прав,я понимаю,что это ранит ее,ведь она считает его своим отцом,ее родной умер,когда ей было три недели.Мне очень тяжело,еслиб не наш второй совместный ребенко,я бы уже давно разошлась с ним,хотя может и так все этим и кончится.У меня есть знакомые,после развода с ребенком,снова замужем и у них все хорошо,мужья относятся к тем детям как к своим.Дело не в том,что дети от первого брака не нужны вторым мужьям,а дело в самих мужьях,кому какой попадется.В вашем случае тоже ничего оптимистического

    Девочки, подскажите. Я второй раз в браке. От первого есть ребенок 7 лет. Мы поженились три года назад и за это время почти всегда жили отдельно, он работал в другом городе, а мы с дочкой жили с моей мамой. Он постоянно менял места работы и города, поэтому мотаться за ним не видела смысла, несколько раз собирались расходиться, но что то держало меня. Может осуждение, что второй брак бы не удался, может любила, не знаю. И вот летом он уехал в Москву, жили мы в маленьком городе-очень маленьком. Я осталась тут. И вот у меня на работе вышел конфликт с начальством и меня попросили уволиться. Работы у нас в городе очень мало и зарплаты по 7-8 тысяч рублей. Нам и так было очень тяжело с деньгами, я получала мало и мама на пенсии, муж денег почти не присылал. говорил приезжай ко мне и будет все общее. Ребенок уже ходил в школу. И вот поговорив с мамой я уехала в Москву. Конечно в плане денег стало легче, я понимаю, что можно жить, а не считать копейки до зарплаты. Мы отсылаем деньги маме. Ребенок тут с ней, ходит в школу. Я езжу каждые выходные домой. Но муж очень ревнует и я вижу, что он не горит желанием забирать ребенка в Москву. каждый раз начинает говорить, что сейчас не куда, что проблем будет куча, а типо там ей хорошо. А я разрываюсь на два фронта. Тяжело очень. Понимаю, что если уеду назад, получать опять придется три копейки. Не знаю, что делать, помогите советом, заранее всем спасибо.

    я выросла с бабушкой. Тоже был отчим, который тоже ревновал, прям как ребенок 5 летний вел себя. Когда я к ним приезжала, то всем видом показывал, что я тут лишняя. хотя жили они в квартире моей бабушки. Приезжала я к ним каждые выходные.

    С бабушкой мне жилось ОЧЕНЬ хорошо, но по маме я скучало просто ДИКО. Особенно лет с 5 до 11, потом прошло, свои интересы появились.

    Во взрослом возрасте не клеилась личная жизнь. разбирали с психололгом, пришли к выводу, что от того, что росла без мамы

    я,как ребенок от 1 брака, скажу -оставьте в покое дочь, с бабушкой. Меня в свое время забрали к маме и отчиму,я натерпелась. Мерзкое отношение отчима (при том,что мама зарабатывала хорошо, и на меня он не тратился), упреки мамы,что она вышла замуж,чтобы у меня был отец, полное равнодушие ко мне и моим делам. Лучше бы я продолжала жить у бабушки,там меня любили.

    Боже, сколько же искалеченных деток(((. На меня пятилетнюю отчим руку подымать пытался. Было это 20 с лишним лет назад, но помню как сейчас эту пощечину. Бабушка тогда влетела и зашипела :" еще раз тронешь, по стенке размажу!" С тех пор не бил, её боялся.

    СЛАВА БОГУ ЗА НАШИХ БАБУШЕК!))))

    дай Бог им здоровья!

    У меня в основном все позитивные примеры, женщины выходили замуж с детьми за мужиков, которые в принципе любили детей, всех.. Вот где ваша задача, найти мужчину, любящего детей. Но они всегда будут нас роены еще на общих детей.

    В одной семье аж пятеро детей, один ее от первого брака, очень дружно живут

    А если мужик вообще не очень к детям, не нужно выходить за него замуж.

    Моя троюродная сестра оставила своего ребенка от первого брака воспитывать бабушке, но ее второй муж не лучше, у него тоже был первый брак и ребенка он сбросил первой жене, особо им не щанималая,им двоим по барабану на детей

    Отдайте девочку бабушке на воспитание. Совсем связей не обрывайте. Нормальная дочь поймет. Я нескольких людей знаю, реально классных, мой отец в том числе, которые были воспитаны бабушками и дедушками по разным причинам и выросли хорошими людьми, самостоятельными и ответственными, нормальные семьи создали. А те, кто жили с матерью одиночкой и отчимами страдали. Я серьезно, кстати, знаю, что меня сейчас помидорами закидают.

    я выросла с бабушкой. Тоже был отчим, который тоже ревновал, прям как ребенок 5 летний вел себя. Когда я к ним приезжала, то всем видом показывал, что я тут лишняя. хотя жили они в квартире моей бабушки. Приезжала я к ним каждые выходные.С бабушкой мне жилось ОЧЕНЬ хорошо, но по маме я скучало просто ДИКО. Особенно лет с 5 до 11, потом прошло, свои интересы появились. Во взрослом возрасте не клеилась личная жизнь. разбирали с психололгом, пришли к выводу, что от того, что росла без мамы

    все проблемы решены, я счастлива в браке.))) все плохое в прошлом

    Мой отец и брат выросли с бабушкой в деревне, родители были не особо путевые и уехали в город на заработки, но мало, что заработали, по сути, им просто нравилось жить в городе без детей в свое удовольствие, детей навещали раз в несколько месяцев, привозили бабушке денег и еды. Когда парни подросли переехали к родителям в город поступать в университет. Выросли нормальными серьезными мужиками, которые с детства все умели делать: и огород вскопать, и машину починить, и суп сварить, и в доме прибраться, и одежду зашить, папа вышивал даже. У обоих полноценные семьи, бракам по 37-40 лет. Мой двоюродный брат женился на девушке-сироте воспитанной ПРАбабушкой, у той мать умерла от осложнений после аборта, когда девочке было 5 лет, отец спился когда той было 8, бабушки отказались воспитывать, в итоге её воспитала прабабушка, очень милая и простая девушка, выучилась на медсестру, потом за моего брата замуж вышла, родили 2 девочек, сейчас девочкам уже под 20 лет, очень милые и простые, студентки, косы до пояса. Одна поет, уже концерты были. Еще одна подруга-литовка, тоже мать родила, а потом вышла замуж и оставила дочь в деревне с родителями, у нее в городе был новый муж и ребенок, девушка очень добрая и отзывчивая, живет в США, имеет семью и работу. Так что проблемы ваши не от отсутствия мамы, а в вашей собственной голове

    но то, что с бабушкой жила я реальна рада, здесь вы правы

    Кстати, Барака Обаму тоже бабушка с дедушкой по материнской линии воспитали. Отец его был африканцем, а мать белой хиппи. Ничего, образование получил, президентом стал, жену и двух дочек имеет

    не надо, есть мужики которые к чужим и своим одинаково относятся, с такими примерами лично знакома.

    Я все равно по жизни убеждаюсь, что первоначальна женщина и любовь к ней, тогда ее мужчина принимает со всем ее предыдущим опытом и жизнью, в том числе и детьми. Знаю прекрасные, крепкие и долгие браки, где у женщины был свой ребенок от первого брака.

    Во всех остальных случаях мужчина просто не любил эту женщину, может это ему казалось.

    Есть такие ду ра ки,не спорю.Но к нормальным мужчинам это не имеет отношения.

    Причем тут нормальность или нет, любви нет, вот и все

    какая любовь, когда денег нет

    Думаю дело не в любви совсем, а в мировоззрении и воспитанных ценностях, в опыте собственном и семейном. Мужчина как-то представляет себе семью, свою роль в ней и свои обязанности и соответственно может либо не может вписать в эту модель чужого ребенка.

    Лучше Вы, правда дочь пока у матери оставьте, а этот мужик пусть у Вас временно. Насколько я поняла, вместе с ним, Вам легче выживать. Встанете на ноги, тогда уже будите самостоятельно свою дочь воспитывать. Не нужен ему чужой ребенок, я кстати, за это его не осуждаю. Не калечьте ребенку психику, не съезжайтесь все вместе.

    Хочу от себя немного ответить на вопросы и прокомментировать. Отношения с мужем у дочки нормальные, он, когда мы все вместе ладит с ней. Никогда я не слышала, чтобы он орал или плохо говорил про нее. Старается играть с ней, уделяет внимание. Она его очень любит и скучает. Денег он тоже не жалеет, и подарки покупаем и отсылаем, он не против. Ну вот чувствую я что он просто как бы ищет причины, чтобы она с моей мамой жила, вот чувствую я это попой своей, хотя, когда спрашиваю говорит, мы заберем её, когда возможность будет.Так этой возможности может сто лет не будет! Вот чего боюсь. Насчет ехать назад-собиралась сто раз, но поверьте мне я получать буду здесь 7-8 тысяч рублей. Кто живет на такие деньги, поймет меня. А она растет и ей нужно все больше и больше материального. Я не знаю, что делать, понимаете?!

    Я жила с бабушкой и дедушкой с рождения до 14 лет. затем мать меня забрала в свою семью ( отчим и дочь от него), так скажу я вам это был адский ад. Я была никто у них, рабочая сила бесплатная. Отчим почти сразу стал приставать, мать сказала "сама виновата" "крутила опой" , и тд. Я была очень худой, часто голодной, в старой одежде. Работала после школы- еду приготовить, огород, уборка, возня с сестрой. В итоге учёба скатилась на тройки.

    Мать ненавижу за все это. Да простит меня Господь.

    Чем думают б л я д и щ и , таща в дом к детям мужика? Не нужны дети чужие мужикам, в лучшем случае терпят! Издеваются потом над детьми этими. Лучше у бабушки жить чем с такой матерью, поменявшей детей на член!

    Хоть у бабушки и лучше, чем с чужим дядькой, но сплавление ребёнка бабушке из- за мужика — это предательство. Помню, как плакала за мамой, когда она уезжала, явившись на три дня за год. Как у всех были папы мамы, а меня спрашивали- у тебя что мамы нет?

    А теперь мать ноет- ах, ты меня не любишь, не уважаешь, за что? Ведь я тебя вырастилааааааа!

    Добрый вечер форумчане, у меня тоже сложная ситуация. Моему сыну уже 19 лет,растила одна. О семье и женском счастье даже не задумывалась. Но вот недавно вышла за муж. Очень люблю своего мужа и не хочу его терять из за этой ситуации. Муж мой категарически не хочет проживать на одной территории с моим сыном. Квартира сьемная, снимали с расчетом на троих,а вот сейчас вожжа под хвост,не хочу и все тут- ревную говорит. Хочу что бы мы были всегда на едине. Что делать, я хочу жить с моими мужчинами вместе, тихо ,спокойно. Не понимаю что произошло, отношения у них ровные,могу сказать даже дружеские. Муж мой мастер спорта по вольной борьбе и стал даже обучать моего сывна всяким приемчикам, сын так то тянется к нему и относится с уважением. Пыталась поговорить с мужем,даже на жалость давила ,что типа между двух огней нахожусь, но он ни в какую. Нам надо жить одним, нам так будет комфортно. Назвала раз как то его игоистом, он согласился ,пусть я буду игоистом ,но мне так комфортно и я хочу все твое внимание и время получать полностью. Что же мне делать? Уходить от мужа? Сын через год в армию уйдет,а я что я? Сына я тоже не могу попосить переехать к бабушке и дедушке, он сочтет это предательством и отказом от него.

    Автор,вы наслушались сказок вуманских,что рассчитывали повесить свой прицеп на мужика? Добро пожаловать в реальную жизнь,никто не хочет выращивать чужие гены.Более того,это противно мужской природе,задача мужчины в продолжении своего рода,вскармливании своего потомства.

    Читаю и ужасаюсь. Я понимаю можно ревновать к ребенку от первого брака. Но осознавать, что это не есть хорошо. Пытаться что-то в себе исправить. Но вот так бравировать своим эгоизмом. Это же животный инстинкт. Не стыдно? Крайний эгоизм.

    +1. Самая большая "любовь" не стоит того, чтобы бросать своих детей. Ведь за детей мы ответ несем в первую очередь. За детей и родителей.

    Самки, вы жЫвотные! Своих в=ы=б=л=я=д=к=о=в от старых поипушек к новым мужикам не тащите, они их в попку ипсти будут.

    www.woman.ru

    Ревность к ребенку от первого брака

    Одной из распространенных проблем, с которой люди сталкиваются, вступая в повторный брак, принято считать ревность к ребенку от первого брака. В первую очередь эта ревность связана не только с ребенком, а и с отношениями мужа с бывшей женой и по совместительству матерью этого ребенка. Сюда же можно отнести и сложности в отношениях второй жены с ребенком мужа от первого брака.

    Вторые супруги зачастую не могут разделить внимание мужчины и его свободное время между ним и ребенком от прошлого брака. Как раз это и заставляет женщин ревновать к ребенку от первого брака. Что ни говори, а большая доля негатива в этой ситуации достается именно ребенку, ведь малыш очень часто становиться «яблоком раздора» в новой семье.

    Как перебороть ревность и сохранить дружественные отношения с ребенком?

    Вам стоит осознанно принять тот факт, что для того чтобы сохранить свой брак и завоевать стопроцентное расположение любимого человека, необходимо с особым терпением и толерантностью относиться к своему пасынку/падчерице. Это основной ключ к вашей семейной жизни без бед. Запомните, что по-настоящему любящая женщина способна принять мужа вместе с предыдущими брачными союзами и, соответственно, детьми от них. Если вторая жена не может принять прошлого своего любимого и таит чувство ревности к этому прошлому (речь идет о ребенке), значит она не принимает и самого мужчину.

    Как правильно вести себя по отношению к экс-жене и ребенку мужа от первого брака?

    Всегда стоит помнить о том, что бывшая жена любимого мужчины вовсе не обязана беспокоиться о психологическом благополучии нынешней жены. Она живет своей жизнью и чувства второй жены ее обходят стороной. Она, быть может, в глубине души как женщина и может учитывать факт ревности с вашей стороны, но от своего явно не отступится, запретив своему экс-супругу общаться с ребенком.

    Если вы испытываете огромную ревность к ребенку, то по мнению психологов, вы в каком-то роде ощущаете чувство вины. Ведь экс-супруга в этой ситуации жертва, а вы за ее счет и счет их общего ребенка базируете свои отношения. Вам стоит пересмотреть свою позицию и подойти к этому вопросу с ответственностью и уважением.

    Смиритесь с тем, что бывшая жена и ваш муж располагают всеми правами на общение и воспитание их совместного ребенка. От этого никуда не денешься. Плюс ко всему, ваш супруг это делает с целью сохранения благополучия дитя. Бывшая супруга также как и ребенок имеют полное право названивать в ваш дом и делиться с отцом о том, что происходит, а при надобности даже просить помощи, как духовной, так и материальной. Терпение и понимание – вот основные слова, которые должны заменить нелепую ревность.

    Создаем свою здоровую семью без чувства ревности

    Если вы хотите чтобы ваш семейный союз был крепким и счастливым, никогда не допекайте мужа по поводу вашего чувства ревности относительно ребенка от первого брака и, уж тем более, бывшей жены. Держите это всеми способами при себе, ибо чрезмерные выяснения отношений на эту тему способны окончательно подорвать брак. Мужчина никогда не станет любить своего ребенка меньше, чем вас и об этом стоит помнить.

    Не нужно ограничивать общение мужа с малышом от первого брака. Пытайтесь всеми способами наладить неплохое общение с ребенком, но как раз общение, а не задабривание при помощи подарков. Бывают случаи, что экс-жена сама запрещает общение ребенка с новой женщиной в жизни отца. Но, как правило, это актуально в первый год после развода.

    И для закрепления темы запомните, что мужчина, который в угоду нынешней жене способен прекратить общение с ребенком от предыдущего брака, это несамостоятельная и слабая личность. Не факт, что придет время, и вы это не ощутите на себе. Хорошо и нормально, когда мужчина во втором браке с заботой относится к детям от предыдущего брака и имеет грамотно построенное дружеское общение с экс-супругой.

    А если у вас уже появились общие дети, не стоит настаивать на том, что они важнее, чем первые. Не в вашем праве требовать, чтобы ваши дети заняли это место. Папа должен иметь возможность общаться равно как с детьми от первого союза, так и с вашими совместными.

    www.allwomens.ru

    Ревную мужа к детям от первого брака

    Шендерова Елена Сергеевна

    Вы можете задать вопрос другим психологам

    Здравствуйте, Кристина! Значит не все так и гладко идет и хотя Вас и сносит раз в полгода, но все остальное время Вы это накапливаете в себе! и после уже когда чаша переливается через край Вы освобождаетесь от неё! Но в чем Вы не уверены — в нем или все таким в себе? тем более если он Не дает поводов, то Вы сами можете их найти и найти их в самой себе — ассоциируя себя с его бывшей женой и получая от этого боль и мучая его постоянной ревностью, подозрениями — хотя в этой ситуации Вы оба могли бы друг другу помочь! как? постараться открываться друг другу — а не пытаться сделать ему больно своими словами (чтобы и он почувствовал каково Вам), отдаляя его при этом от себя и саму себя все больше загоняя в эту яму отчаяния! Постарайтесь вести с мужем открытый диалог (а не копить все в себе) — говорите от себя, от уровня своих чувств и эмоций (мне больно, мне неприятно, я чувствую себя обезаруженной, раздраженной. ) — чтобы посылы были от Вас (но НЕ упреки и обиды), а также задумайтесь над тем, а что бы Вы хотели от него получить (как бы Вы хотели бы чтобы он себя вел, что сделал бы для Вас от чего Вам было бы легче преодолеть этот путь ощущения себя второй!) — и также формулируйте свои ожидания от него («мне было легче и возможно я стала меньше чувствовать ревность по отношения к твоим детям и твоей жене, если бы ты нас с ними познакомил, а то я чувствую, что ты прячешь меня, боишься, что я буду вести себя неадекватно и раздраженной, но именно отказами я ещё больше чувсвтую ревность и остаюсь в этом круге») — и скорее Вам действительно было бы легче если бы реально видели его детей и даже жену — иначе Вы ощущаете себя неуверенно (ставите себе вопросы: почему он не знакомит? и естесвтенно докручиваете себя дов севозможных выводов) и действительно получается порочный круг!И ещё помимо: озвучивания своих эмоций и формулирования ожиданий! важно научиться и отражать чувства партнера («возможно, что ты чувствуешь себя загнанным в угол моей ревностью и не понимаешь чего я от тебя жду и возможно тебе было бы легче, если бы ты это услышал» — т.е. научиться отражать состояние партнера — это только помжет и ему увидеть, что Вы понимаете его и сократит между Вами дистанцию!) А чтобы хоть как-то помочь себе изливать свои чувства — заведите дневник чувств и описывайте там, что с Вами происходит (дата, время, ситуация, что почувствовали, что сделали, результат/последствия) — это поможет Вам проанализировать что происходит в Вашей жизни (а при совместном ведении с мужем — только поможет Вам ещё лучше узнать друг друга!) Кристина, если у Вас будут какие-либо вопросы — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду только рада Вам помочь!

    Комарова Вера Леонидовна

    Ответов на сайте: 5119 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 55

    www.all-psy.com

    Дети от первого брака

    А как вы относитесь к детям мужа от первого брака? Как относится к ним он? Пускаете ли вы их в ваш с мужем дом? И как часто видите и как себя с ними ведете при встрече? Что для них требует от вас муж? Есть ли у вас общий ребенок? Любит ли муж совместного ребенка больше? И что поменялось в вас и в этой ситуации после рождения общего малыша? Спасибо за ответы. Все ответы очень важны и интересны.

    За детных выходят только страшные, никому не нужные старые девы, потому как больше их никто не возьмет.

    Есть такое чувство — Любовь! Когда не можешь жить без человека! Но принимать его прошло крайне тяжело. Если что, я в такой ситуации, и моложе мужа на 26 лет.

    Фууууу,старикан с детьми,вы крокодил?

    ГостьНикогда-никогда—никогда не вышла бы замуж за человека с детьми.

    Никогда-никогда-никогда нельзя жениться на разведёнке с ребёнком. За таких выходят только алени, которым нормальная никогда не даст

    Никогда-никогда—никогда не вышла бы замуж за человека с детьми.

    Кроме, разумеется, случая, если бы у меня были свои дети.

    Какая глупенькая. ) никогда никогда никогда. )))) а если в 50 лет? будете девственника искать?)))

    Я тут другой вопрос задала. А вообще так, к слову вам. Никогда не говори никогда.

    если мать ребёнка и отец ребёнка изначально всё делали во имя любви к ребёнку,то все вокруг счастливы.

    если же один из родителей любитель марионеточных игр-вот тогда ребёнок в проигрыше,а взрослые только своё самолюбие тешат

    недавно прочитала,если женщина счастлива в браке (не важно каком),то и все вокруг счастливы,задумайтесь

    1.как к любым другим родственникам

    2.видит крайне редко, в основном общается по телефону

    3. пускаю, но им дома скучно

    4.около раза в мес-пару месяцев, веду как с любым другим родственником. Дружелюбно.

    7. насчет любви не знаю, привязан больше к общему. Дети общаются и оч. дружны

    8. ничего не поменялось, все было и есть тихо и спокойно.

    Когда я читаю фразы типа "пускаете ли вы из в ваш с мужем дом" мне дурно становиться от того, что есть такие люди. Это же дети вашего мужа, его кровь и плоть. Они должны быть с отцом. Ну не в кафе же им сидеть все время или на лавке в парке. Таких мыслей даже возникать не должно. Нормальный мужчина никогда не бросит своих детей и никогда новую либо очередную супругу не будет ставить выше. А если мужчина плохо относится к своим детям, то и к новой жене в последствии и к их отпрыскам может также плохо отнестись в будущем, когда на горизонте замаячит очередная. Если женщина выходит замуж за человека с детьми, пусть даже они и живут отдельно, то она должна понимать, что семья ее мужа не только она, но и его дети от всех предыдущих браков.

    Написала брошенка БЖ)) дАЖЕ РАЗНИЦА В СЛОВАХ: Это же дети вашего мужа, его кровь и плоть.

    А общие детисразу Отпрыски. ***** брошеная

    А вот и нет. Я замужем. И у меня и у мужа первый брак. И дети у нас общие. И к слову папа у меня от мамы не уходил. Просто подумайте по совести. Вы хотели бы, чтобы ваших детей обижали? Я — нет.

    девчонки, уважайте себя — на койхер вам то, что его бывшаявысрала

    не только . Это плод страстной любви его с ней , плод и кровь и копия его бывшей жены.

    ГостьНаписала брошенка БЖ)) дАЖЕ РАЗНИЦА В СЛОВАХ: Это же дети вашего мужа, его кровь и плоть.

    только я не бывшая и у нас с мужем совместные дети

    16. я написала Д У р ы

    ты б лучше ник поменяла свой идиотко

    2. Как относится к ним он?

    3. Пускаете ли вы их в ваш с мужем дом? И как часто видите и как себя с ними ведете при встрече?

    не пускаю, не общаемся вообще. Первых несколько раз общения хватило,чтобы этот вопрос закрыть раз и навсегда

    есть, сравнить не могу, ибо не с чем, первое время пытался слинять как можно чаще туда, т.к. там интересно, там можно гулять, равзлекаться, а дома орущий младенец и невыспавшаяся злая жена. Перспектива остаться одному без жены и ребенка эту практику искоренила

    5. И что поменялось в вас и в этой ситуации после рождения общего малыша?

    ГостьГостьНаписала брошенка БЖ)) дАЖЕ РАЗНИЦА В СЛОВАХ: Это же дети вашего мужа, его кровь и плоть.

    Автор, нет времени спорить с вами. Ничего я не боюсь. Просто хочу мысль донести свою. Если муж с "прицепом", то уж ничего не поделаешь. Такого вы выбрали. Нужно быть нормальным человеком. Дети-есть дети. А еще я хотела сказать, что мужик бросающий своих детей — плохой человек. Он же с женой разводится, а не с детьми. Плохое отношение к бывшей семье в первую очередь сигнал для вас. Не может человек тут быть хорошим, а там плохим. Знаете поговорку "долго на цыпочках не простоишь". Удачи вам автор, поменьше агрессии.

    Значит очень очент боитесь стать Бж))) Тут понятно все невооруженным глазом))

    . Они должны быть с отцом.

    и что мешало их отцу и матери сохранить брак и не разводиться? Они знали, на что шли. разводясь, они знали, что того же характера отношений и встреч после развода не будет. Они знали, что рано или поздно будет новая семья и дети, и общение отец-ребенок будет уменьшаться естественным образом.

    Так к кому вопросы и к чему стенания

    1. А как вы относитесь к детям мужа от первого брака?

    негативно, но сейчас нейтрально

    4. Есть ли у вас общий ребенок? Любит ли муж совместного ребенка больше?

    Стала больше понимать родительскую любовь и его чувства к ребенку, даже жалеть его в какой-то в степени, понимать,что я не смогла бы жить без своего ребенка и видеть его только по выходным

    А как у вас получается не пускать детей домой? Муж сам не хочет? Я уже тоже несколько лет не видела в нашем доме его ребенка. Но все это время он навящиво хочет его привести. Причем с ночевками на несколько дней. Но тем не менее не приводил. Ругаемся из за этого жутко! Особенно последнее время. Вообще меня перед выбором поставил. Либо я принимаю его дите либо расстаемся. Говорит тебя люблю очень, но ты не оставляешь мне выбора. Че за бред?

    Во-первых, мы живем в моей квартире.

    Во-вторых, я с самого начала сказала, что все встречи- на нейтральной территории, т.к. подумала,что лучше будет, если я буду периодически разрешать к нам приходить (на НГ, скажем), чем придется их выгонять, закручивая гайки.

    Насчет ультиматума, он блефует. Единицы мужчин реально согласятся уйти от любимой жены, регулярного секса, ужинов, поглаженных рубашек и прочего удобства ради встреч по выходным. Тем более, если он вас любит

    Я бы ответила, что , да, я тебя очень люблю, но я выходила за мужчину, у которого есть ребенок, с которым он иногда будет встречаться, а не за мужчину+ребенка в одном флаконе, который будет у нас ночевать по несколько дней. И если для тебя критерием поиска женщины является времяпрепровождение с твоим ребенком- то,наверное, надо было раньше об этом сказать, я бы не стала связываться.

    Вы давно женаты? Давно он в разводе? Сколько ребенку?

    Вообще, мое мнение следующее: вам нужно именно сейчас до рождения ребенка расставить все точки над и. Что встречи на нейтральной территории, скажем, раз в месяц. Вы в это время не сидите дома, а идете развлекаться с друзьями (пусть ревнует и думает, где же вы, с кем вы). С рождением ребенка, беременностью будет очень сложно, мы чуть не развелись на этой почве.

    Потом вы его спроите: что для него важнее всего во встрече с ребенком. Общение? Если общение, то тогда неважно, где это будет. На улице, у вас дома, в кафе. Если нахождение ребенка под крышей его дома, то, извините, тогда надо было не разводиться, а если развелся, то настаивать на проживании ребенка вместе с вами.

    Поди, когда ребенок к вам приходит, вы еще кашеварите, развлекаете. А так не надо. Пусть все делает папа. Попить? к папе. Покушать? к папе. Вы отдыхаете, а папа пусть скачет. И ребенка приучать к труду,чтобы не чувствовал себя в гостях. Помыть, убрать итд.

    И еще в пользу того, что он блефует. Если бы он приводил регулярно, а вы начали бы запрещать, то тогда еще можно было бы как-то с натяжкой поверить про его желание с вами расстаться, т.к. вы ломали бы привычный ему уклад жизни. А если он всю жизнь встречался на нейтралки, а щаз воспылал приводить домой, вы против, а он грозит разводом- ну блефует он,че, на эмоциях говорит. Не разведется. Не пережвайте. Так, угрожает

    Отношусь нормально, Отношения у него ровные и спокойные. Любить своего ребенка он меня не заставляет. Насчет дома, да просто не зову и все. Он видится с ней у родителей, на даче и ходят гулять. Он ее не тащит в наш дом и не навязывает. Ребенок свой должен только родиться, поэтому сказать ничего не могу, но думаю, что к общему будет больше привязан. Единственная проблема это алименты, поскольку сказывается на семейном бюджете.

    Как только я родила своего ребенка, я мужу сказала, что если он еще раз приведет свой прицеп к нам, я уйду от него без ребенка, и он будет отец-одиночка с двумя прицепами. Уже два года в доме мир и покой, муж очень редко встречается с прицепом на стороне. Нашего ребенка муж очень любит.

    Блин надеюсь, что блефует, но уже и матом орет иди *****, потом успокаивается, говорит что очень любит. Но типо довела! А началось это все так когда я забеременела! У меня даже ощущение сложилось что он этого и ждал. Типо беременная никуда не денется.

    Мы раньше ругались по этому поводу, но в итоге получалось так, как говорила я. Даже через жуткие скандалы! Но сейчас. вот в последний раз он ее все таки привел. Я сразу же ушла даже до того как они успели приехать. В итоге неделю жила с родителями. Первые несколько дней не звонил ни писал. Потом начал звать домой, НО под своим ВОТ ЭТИМ ВОТ "условием". И прочие сопли, типо жить без тебя не могу, не хочу, но ты должна менять понять. В итоге я приехала обратно через 1,5 недели. Но не под какими то условиями, а типо так и быть, Мы с пузиком тоже соскучились. И вообще это наш дом.

    Но прошла неделя- две. И у нас опять скандал на этой почве. Не знаю что делать. У меня даже угроза в появилась, лежу живот болит. А он говорит, что я его шантажирую.

    Автор, я что плохого вам сделал этот ребенок и чем помешал? Ну пусть приведет к вам в гости, жалко что-ли, просто относитесь нейтрально.

    У мужа ребенок от первого брака, 5 лет

    Раньше давал в первый наш год по 100тыс в мес на ребенка, мать там не работала, я это дело пресекла, сейчас дает 20тыс в мес. При работающей матери на одного ребенка вполне достаточно я считаю. Квартиру она не снимает, других детей у нее нет.

    Видит ребенка каждую неделю в какой-нибудь выходной по 5-6часов с дорогой. (Москва). Уговор у нас простой, если есть время — пожалуйста, если у нас какие-то свои дела, то в первую очередь делаем их, а ребенок как получится.

    В дом к нам его не приводит, тк я не горю особым желанием общаться. Лучше уж я поеду по своим делам, да и скучно им дома. В основном ходят по паркам-аквапаркам-зоопаркам-циркам.

    Я ничего плохого ребенку не делаю и негатива не испытываю. Мне как-то все равно. Но я в принципе детей чужих не особо люблю. Муж от меня не требует общаться "захочешь — будешь, нет так нет". И уж тем более не требует не просит меня делать что-то для ребенка (купить, отвезти, привезти, посидеть, посуду за ним помыть, приготовить и пр)

    Меня все устраивает

    Конечно, шантажируешь! даже скандалы устраиваешь. Ты себя на место дочки его поставь — приятно, что нж (чужая *****) с папой общаться запрещает? Так тебе и надо,а если будешь продолжать скандалить, твой собственный ребенок окажется в такой же ситуации. Хочешь этого? Правильно тут советуют — пусть приходит, а ты поздоровайся и все, никакого обслуживания.

    А с чего вы взяли что у него дочка?)) Вообще то сын

    www.woman.ru