Не хочешь общаться со мной

Как объяснить человеку, что не хочешь с ним общаться?

Одна коллега по работе все время пытается со мной подружиться. Но с ней я дружить не хочу. Как ей это доступно объяснить? Нормальных слов человек не понимает, ругани тоже. Более того, начинаешь ругаться, косо смотрят люди и оказываются на ЕЕ стороне, начальству тоже не пожалуешься. Хотя эта коллега ИЗ ДРУГОГО отдела и не должна к нам вообще приходить. Раньше в нашем отделе работала, начальство ей не смогло отказать в том, чтобы она заходила к нам. Все время ко всем лезет и ко мне. Не раз говорила: мне с тобой не интересно. Пытается найти общие интересы, выясняет обо мне у других коллег: где я в отпуске была, чем занималась, есть ли у меня парень, почему я не сменила работу и т.п. И это самый невинные вопросы. Но отвечать не хочу. У нас с ней есть, конечно, общие интересы. Но общаться с ней вообще не хочу. Она еще и старше меня. На много причем. Друзей у нее почти нет. У меня их тоже очень мало, доверяю единицам. Одно время с ней общались, потом поняла, что это за человек. Стоит что-то рассказать, узнает вся контора. А потом и весь город. И это еще полбеды. Лезет все время с помощью, но вместо того, чтобы помочь, делает только хуже. Один раз она на столе квиток с моей зарплатой нашла, я случайно оставила. Зарплату узнала вся контора, а она говорит: «я из жалости посмотрела. Моя зарплата и то больше». И теперь всем это рассказывает. Надоело видеть уже на работе эту рожу. Еле сдерживаюсь, чтобы не нахамить или не врезать на людях. Я стала меняться, менять характер, интересы. Думала она отстанет. Но не тут то было. Она тоже стала меняться и продолжает пытаться наладить контакт. Уже не знаю, что делать. Пол конторы ее терпеть не могут, а она не понимает и лезет. Все только ржут над ней. Передает сплетни, переиначивает факты. Как увижу ее на улице, сразу перехожу на другую сторону, чтобы не встретиться с ней. А на работе стараюсь не общаться. Но она все равно что-нибудь рассказывает, бубнит, мешает работать. Прямым текстом скажешь: я работаю, ты мне мешаешь, не понимает. Нормальному человеку скажешь: извини, мне с тобой не интересно, отстань, пожалуйста. Он поймет. А эта не понимает. Чо с ней делать? Менять из-за нее работу?

Да,случай тяжелый. А Вы спрашивали себя,почему она так прилепилась именно к Вам? Может быть Вы слабая личность,не умеющая дать отпор и сказать жесткое Нет. Такие приставучие вампиры и липучки чувствуют таких людей. Вам нужно поменять не хобби,а характер,стать тверже,жестче,хладнокровнее. Например,резко вставать и уходить,когда она болтает. или нагло сказать ей-мне сейчас некогда. А Вы от нее прятаться начали,боитесь ее и сбегаете на другую сторону улицы. Не бойтесь комфронтации,скажите ей «Отвяжись,я занята». И все.Скорее всего,она обидится и перекинется на другую жертву. А пока Вы терпите,будете с ней мучаться.

Я отвечаю коротко и без интереса не задавая вопросов.

otvet.expert

Не хочу ни с кем общаться

Идрисов Галихан Абдешевич

Психолог Алматы Был на сайте: 19 дней назад

Ответов на сайте: 6613 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14

Вы очень четко и подробно описали свои чувства, действия, мысли.

Видно отчетливо, как Вы сидите дома, отказываетесь от звонков, от общения с домочадцами , с друзьями и близкими.

Сидите целыми днями в комнате и занимаетесь своими делами и размышлениями (Возникает вопрос — что за дела и о чем размышления? и принесут ли они Вам пользу — от материальной до душевной, духовной).

Что с этим делать?

Можно ничего не делать, если Вас это устраивает.

(устраивает ли все это друзей и близких — так можно их всех растерять. )

Такое состояние нормально — для некоторых периодов.

Где тот необитаемый остров, на котором Вы сможете жить?

Так как Вы задали вопрос — что с этим делать? — следовательно, Вам это тоже не приносит большой радости?

Тогда с этим можно сделать многое.

Для начала — прийти к психологу и более подробно обо всем рассказать.

Потом решить, что, насколько и куда Вы хотите изменить.

Что и как — это умения профессионала и Ваши непременные усилия на этом пути.

Марченко Виктор Владимирович

Психолог Алматы Был на сайте: 16 дней назад

Ответов на сайте: 634 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 18

Коллега, Идрисов Галихан Абдешевич, уже написал, что Вы четко описываете свои чувства и переживания. И что можно пойти к психологу.

На мой взгляд, Вы не описали ничего такого – и возможно это сиптоматично – из-за чего хочется укрыться в коконе одиночества от внешних воздействий – от телефонных звонков, общения с друзьями.

На мой взгляд, Вы переживаете противоречие между чувством вины по отношению к своей социальной роли и ее обязанностями, и внутренними потребностями быть с собой. Мне кажется, Вы не до конца понимаете, что такого неприятного и больного есть во внешнем мире, что раздражает. Вы чувствуете, свою слабость – но так размыто – «настоящая пытка», «раздражают своим присутствием», но о чем эта Слабость? Непонятно.

Рад, что Вы понимаете, что внешним приспособлением к внутреннему дискомфорту проблему продуктивной, насыщенной жизни не решить. Но что делать, с тем, что не знаешь, что происходит? Вы не знаете, и я не понимаю. Понятно, что причины для Вас не понятны. Но общее место подобных переживаний. Понятно, что нужно что-то делать – но что? Если бежать, то от чего? Если стремится, то к чему?

Если бы говорили с профессионалами, то возможно бы профи сказал: Она испытывает классический экзистенциональный кризис одиночества, самоопределения и выбора пути. Я бы покивал, но внутри все равно бы осталась пустота – возможно как параллель с Вашей безответной пустотой – Ну, знаю, что плохо, и что делать?

В таких случаях помогает либо очень мудрый и близкий человек из окружения, либо поход к достаточно мудрому и опытному человеку, который бы не отмахнулся бы парой общих фраз, а действительно поучаствовал в диалоге с целью найти причины, определить будущее, поискать ответ на вопросы – Зачем Я? Кто Я?

Проблема таких состояний, как у Вас, в том, что человек немного глупеет, не может просто ответить на текущие вопросы. И здесь необходим человек «об кого думать». Потому что, как в поговорке с кем поведешься от того и наберешься. А если разрываешь контакты, то с кем водишься? Чего набираешься?

Вот такой непростой ответ на Ваше не простое письмо.

www.all-psy.com

Не хочу общаться со свекровью

Много плохого мне сделала, вмешивается в наши отношения с ее сыном, наговаривает на меня.

Ничего хорошего мне не сделала, не помогала, ничего мне от нее не нужно, хочу только не видеть и не слышать ее.

Но у нее есть отличительная черта характера: сначала поливает меня грязью, считая плохой, трепет нервы мне и моим родным, а через пару дней как ни в чем не бывало — хочет общаться, как будто вчера и не считала меня худшей из худших.

Совсем недавно был очередной ее выкидон, я отправила ее в черный список на телефоне. Сегодня у меня день рождения, смотрю, звонила. Тут же муж перезванивает: "Тебе моя мама звонила, хотела поздравить, а ты не отвечаешь". Через час смотрю еще 1 пропущенный от свекрови. Снова муж перезванивает: "Ты почему маме не отвечаешь. Перезвони".

А я банально не хочу перезванивать и слышать лицемерные поздравления. Были бы нормальные отношения — обязательно поговорила бы. Только пару дней назад она внушала мужу, что не нужно со мной жить, маму моя оскорбляла, а теперь сама доброта и великодушие — хочет поздравить.

Муж каждые 15 минут мне названивает "Перезвони маме", у меня настроение испорчено. До этого все было хорошо.

Что делать? Банально хочу просто НЕ ОБЩАТЬСЯ и НЕ ВИДЕТЬ ее, пусть отношения будут напрочь испорчены, мне она на. н не нужна, все равно никогда ничего хорошего не делала. Или лучше перезвонить и забить на свою гордость?

Глупая свекровь — имея такую неуравновешенную невестку я бы тихонько сыну капала — жена твоя неумна, некрасива, грудь у нее первого размера, от нее пахнет плохо, сварливая она, недалекая и т.д. — кап, кап, кап.

И так постоянно. А через он год явно бы ее бросил — не простила бы отключенного телефона.

перезвоните и выслушайте ее бред. Скажите спасибо и положите трубку. Старайтесь не общаться, говорите коротко, сама отвянет. Тоже не люблю таких людей.

Автор, наберитесь терпения и мудрости. Поверьте, отношения со свекровью важны для брака, за исключением случаев, когда муж не хочет сам общаться с мамой. Рискуете разрушить свой брак. Вполне можно проявлять элементарную вежливость и не впадать в истерики. Пусть она делает, что хочет — это ее проблемы, а Вы будьте навысоте, она старше и она мать Вашего мужа. Вы не обязаны ее любить, но лучше сохранять нейтралитет и не историть. Себе дороже. Уважайте себя.

Мужа тоже в чёрный список и едь к любовнику.

Вот это самый умный совет.Брось его на фик, разведись завтра же.

Да, и не вздумай родить мальчика. Если на УЗИ -эмбрион мужского пола -вам не надо.Вам ведь грозит игнор невестки, черный список, промывание косточек на вумене и с подружками.И, самое страшное-д урная невестка.

Когда я со свекровью рассорилась, я с ней 3 года вообще не общалась. Мужу конечно не нравилось, но он не маменькин сыночек, так что стерпел. А был бы маменькин сынок, так развелась бы — это порок как наркомания или кобелизм.

Так что свекровь это вторично — главное какой муж и нужен ли он такой.

Свекровь не умная. Вам надо ей уподобляться? Если надо — дуйтесь дальше. Если женщина умная, сообразит, что делать. Знаете, как говорят — на обиженных воду возят.

Муж каждые 15 минут мне названивает

Мужа тоже в чёрный список и едь к любовнику.+100000

***** такую,муж если любит тоже ее пошлет!мой так и сделал,туп ые свекрушки!

а вы подумайте что для вас дороже ваше семейное счастье с мужем или ваше я?я сама была недавно в подобной ситуации. и была не готова потерять отношения с мужем из-за его мамы(в конце концов не мне с ней жить).После ужасных слов мне,моей семье и моему ребенку(ее внуку),я простила ее,сама перезвонила ей,попросила прощения и забила на нее.Муж это кстати оценил.Хотя я гордая. но на чаще весов моя семья.

а муж слепой-глухой? не видит, что у вас обоюдная неприязнь, зачем вас так принуждённо сводить. терпеть не могу мамочкиных подьюбников

Я оборвала все отношения с родителями мужа, потому что однажды они посмели открыть свой рот в адрес моих родителей. Потом так же продолжали его открывать, но им пришлось за это расплачиваться редкими и только с моего разрешения встречами с внуком.

Господи! Никогда не встречала свекров, которые бы желали общаться и заниматься с детьми невесток!

Моя мама очень желает,да невестка не дает..мама страдает.

А прощения за что просили?

Даже когда других нет?

Я со своей невесткой разговариваю только о погоде, литературе и театральных постановках. Разумеется, никакого о желания иметь внуков от чужой женщины у меня нет, но я это не говорю вслух.

А я со свекровью каждый день общаюсь,типа дружим ..А вот муж против мой,потому что когда она говорит,,что не хочет внуков-я расстраиваюсь.Муж говорит-не общайся и все.Я говорю-не хочу идти на конфликт.Он говорит,если моя мам не понимает,что обижает иногда случайно даже,не общайся.

Наверно, Ваша мама обладает особенно любящим сердцем! Но это редкость! Свекрови Вашей вообще не следует в разговорах касаться таких личных тем, как рождение детей. Я со своей невесткой разговариваю только о погоде, литературе и театральных постановках. Разумеется, никакого о желания иметь внуков от чужой женщины у меня нет, но я это не говорю вслух. иметь внуков от чужой женщины ? А сын Вам тоже чужой?

Наверно, Ваша мама обладает особенно любящим сердцем! Но это редкость! Свекрови Вашей вообще не следует в разговорах касаться таких личных тем, как рождение детей. Я со своей невесткой разговариваю только о погоде, литературе и театральных постановках. Разумеется, никакого о желания иметь внуков от чужой женщины у меня нет, но я это не говорю вслух.

Хреновая у вас семья, раз счастье с мужем зависит от прогиба под его хамку-мамашу и никак иначе. Извиняться за то, что тебя и родных оскорбили — выше моего понимания. А вот мужу не "оценить" надо было, а самому за свою мать извиняться перед вами.

Плюс 100500!Учитесь уважать себя,у нас,русских женщин.с этим проблемы всегда были.

Спросите мужа, будет ли ОН счастливее от того что вы из-под палки по принуждению поговорите с его матерью?

Я б не ответила такой свекрови, а мужа бы вежливо послала бы с его звонками по поводу маман — чтоб дурака из себя не строил. Равноценно было бы обдиьь грязью ее — а после этого напомнить ей, что подарка на др вы от нее ждете — как ни в чем не бывало. Если б не дозвонившись, прикоптила сама — так бы и сказала — что с лицемерками и хамами не имею желания общаться, мне жаль на это времени, да и противно — спокойно и без истерик)

Напугала)))) У молодой невестки всяко лучше с грудью, запахом от нее и умом — чем у такой старой кашелки)))

да это ребенок их сына, а не только невестки! что вы такое пишете. поиграться или посидеть с ним — это "заниматься"? никто не просит воспитывать!

Если бы моя свекровь сказала моему ребенку ужасные слова, я бы послала ее на ***** навсегда. И если бы не вступился мой муж, то и мужа тоже. Нахрен. Не такой ублюдок? Ваш муж и свекровь — моральные *****, а вы — глупая клуша, о которую вытирают ноги.

После ужасных слов свекрови в Ваш адрес и в адрес Вашего ребенка Вы у нее еще и прощения просите? Иначе на Вас муж обидится? Вас, наверное, Половая Тряпка зовут.

Да, нет, точно не тряпка. Это мудрая женщина, которая не опустилась до свары и вечной грызни с брызжащей от злости слюной, а просто вышла из "игры", пусть плюёт в потолок. Только сильные люди так могут.

Не опуститься до свары — это одно.

А вот какие-то извинения ей приносить — это совсем, совсем иное. Это не мудрость, это предательство своих близких, по которым прошлась своим грязным языком охамевшая и явно не воспитанная мадама.

С какой целью было извиняться — чтобы продолжить и далее эти дебильные ненормальные отношения? Чтобы дать этим зеленый свет на дальнейшие изрыгания и признать правоту оскорблений в адрес себя и своих родных? Что?

Просто не вступать в полемику и молча уйти подальше от бабы-***** — мало?!

Чем дольше живу, тем больше убеждаюсь, что словосочетание "мудрая женщина" обозначает что-то совершенно обратное.

я будущая свекровь . Как сказала моя мама :закрой рот и открой кошелек. Тогда будешь замечательной свекровью.

Но вы же последуете совету мамы ? Сядет невестка на голову вмиг и ноги спустит. И размечтается, чтоб кроме открытого кошелька . была еще закрытая крышка гроба.

Вам повезло((( Моя свекровь, будь ее воля, удочерила моего ребенка,

А у меня другая проблема — моей свекрови не нравятся мои снохи . Нееее,все без ошибок ! Свекрови 76 лет ,а девочкам моим 28, 27, и 25 лет . Долго спят, постоянно подбрасывают нам с мужем ( ее,то бишь,сыну) внуков,не целуют ее при встрече в щечку 🙂 Кого бы уволить .

Не опуститься до свары — это одно. А вот какие-то извинения ей приносить — это совсем, совсем иное. Это не мудрость, это предательство своих близких, по которым прошлась своим грязным языком охамевшая и явно не воспитанная мадама.С какой целью было извиняться — чтобы продолжить и далее эти дебильные ненормальные отношения? Чтобы дать этим зеленый свет на дальнейшие изрыгания и признать правоту оскорблений в адрес себя и своих родных? Что? Просто не вступать в полемику и молча уйти подальше от бабы-***** — мало?!

+ 1000000 согласна. Я со своей не общаюсь, на.ер она мне нужна. Одни нервотрепки от неё я её уже год не вижу и не слышу, так хорошо. А мужу не запрещаю, пускай видится, звонит мамаше.

Привет всем.такая же история,только открыто на конфликт не идем, ни она,ни я.Но чувствуется антипатия,муж мой обижается на меня,а я ничего не могу изменить, или просто уже не хочу.

У меня прекрасные отношения с моей старой свекровью, мы подруги. Но настало время и я стала свекровью. Глупая,всё сердце распахнула для своей молодой снохи.Она родила,я от внучки не отходила,всё делала, сноху жалела.Готовила,стирала,гладила. Два месяца жила у них.Приехала домой,муж не узнал меня,потеряла 11 кг. Сноху полюбила,от внучки без ума была. Себе ничего не покупала,старалась купить золотые украшения снохе. За то,что внучку родила,на ДР. Привозила им горы подарков(она из бедной семьи) Она улыбалась,благодарила,но глаза были холодные. Через три года погиб сын в автокатастрофе. Мы с мужем поехали за телом,чтобы похоронить у себя на Родине.Сноха была спокойна,как танк,немного всхлипнула,быстро собрала все его вещи,даже на память себе ничего не оставила. Засела плотно на сайте знакомств и через 2 месяца вышла замуж. Я от такой новости попала в больницу с инфарктом. Жили они с сыном хорошо. Он её обожал. Мы с мужем просто онемели от такой новости. Ладно,смолчали,ничего ей не сказали. Пригласили их к себе в гости,мол,он будет нам ,как сын,приезжайте. Она хмыкнула и всё. Не отвечает на звонки,очень редко берёт трубку. Мы сходим с ума,скучаем за внучкой. Как я не могла её сразу раскусить? Когда спала у меня пелена с глаз,я начала припоминать некоторые мелочи и до меня наконец-то дошло,что она очень она расчётливая и бессердечная.

Не всё зависит от свекрови. Если сноха решила выжить свекровь из дома, в который сама пришла, ничего не сделаешь. Она сама будет провоцировать скандалы, настраивать сына против матери. Посоветуйте, что делать матери в этом случае.

Действительно мудрая женщина (свекровь, теща) не будет сразу жить вместе с детьми и их избранниками, у них своя жизнь, надо умерить свои амбиции, пожелать счастья и отпустить, гости гостят 3 дня, поздравлений на праздники вполне достаточно, просто надо смириться, что у детей образовалась другая семья. родители уже пожили и не стоит свою неустроенность переносить на детей — у них свое видение как им строить свои отношения в семье. Надо просто принять себя не как свекровь (теща), а как бабушка! Легче станет всем.

Я не беру трубку от свекрови, не перезваниваю. Если спрашивает, говорю, не видела, заработалась. часто меняю номер телефона, стараюсь, чтобы она как можно дольше его не узнала. Мужу стараюсь не говорить, что его мама звонила, чтобы не доставал с просьбами "Перезвони". Просто делаю удивленные глаза и говорю, что не видела её звонков. На её мнение мне побарабану. Я ничего ей не должна.

Смею с Вами не согласиться. Иногда навязчивые забота и подарки хуже, чем нейтральное поведение. Может, ей не нравилась Ваша круглосуточная опека, поэтому и холод в глазах был, а помощь принимала, потому что обидеть не хотела. И позиция расчётливая в первую очередь у Вас: раз что-то давала, дарила, значит, должна получить отдачу добром, теплом и любовью. Искренне жертвует тот, кто не ждёт благодарности! Простите, пожалуйста, это моё мнение.

Как вы правы. Я вою от назойливости свекрови! Как она достала своей круглосуточной опекой и меня и моих детей! Надоела всем, включая собственного сына.

Какой кошмар! ". выжить свекровь. навязчивая забота. Я со своей не общаюсь, на.ер она мне нужна. " И каждый пишущий, наверное, хочет быть счастливым! А ведь свекровь, это и мать, и бабушка, и сама невестка. Многие из вас будущие свекрови. И никому невдомек, что свекровь любит сына, невестку и внуков, старается от души делать всё что может! Сколько она ночей не спала, сколько слез пролила от ненавидящих взглядов невестки. Вот поэтому у нас страна такая, нет счастья и любви в семьях (семья ведь это не только муж и жена, а все поколения!), откуда быть счастью народному. А еще пишут "старая кошелка", но ведь старость ждет каждого- тяжелая, одинокая, слабая, больная. Будьте добрее! Ничего, дорогие невестки, от вас не надо. Улыбнитесь, и мир для свекрови станет лучше.

www.woman.ru

Муж не хочет общаться? Равнодушен, замкнут, угрюм. Почему? Список причин, по которым муж не хочет общаться с собственной женой

Любовно-конфетный период встреч, красивое предложение замужества, веселая свадьба и счастливая семейная жизнь.

Так у мужчин и женщин начинаются близкие отношения, создается семья.

Со временем страстная любовь постепенно снижает свои обороты и если два любящих человека не могут прийти к «единой» модели существования семьи, наступают кризисы.

Когда один из партнеров замыкается в себе, преодолеть такой период сложнее.

Поговорим о возможных причинах, по которым муж не хочет общаться со своей родной и некогда любимой женщиной.

Игра ролей или почему муж не хочет общаться?

Если вы потеряли коммуникацию с любимым человеком, «не бейте в колокол»: «он меня разлюбил», «нашел любовницу», «я ему неинтересна». Начните поиск причин с себя. Что я сделала не так? Где моя ошибка? Может изменить нужно себя – тогда все изменится вокруг. И ваш партнер начнет обращать на вас внимание и захочет общаться!

Издревле мужчина был добытчиком в семье, обеспечивал кров и доставал продукты первой необходимости. Женщине отводилась роль хозяйки и хранительницы очага. Она занималась детьми и делала дом уютнее. О насущном завтрашнем дне не думала, об этом заботился глава семейства. Времена изменились, сегодня в обществе процветает равноправие. Женщины охотно берутся за мужские дела, занимают руководящие посты, а мужчины – уступают свои позиции, зачастую сами того не осознавая. Все это проецируется и на семейную жизнь.

Одна из современных проблем во взаимоотношениях сильного и слабого пола – неумение переключаться на нужные роли.

Женщина на работе должна иметь мужские качества характера – брать ответственность на себя, принимать решения, руководить. Если придя домой, она не перешла на роль любящей жены и мамы, то продолжает играть мужскую роль.

Мужчина на трудовом поприще – завоеватель, воин и дипломат. Если дома он не переключился на роль заботливого мужа и отца, то продолжает быть воином. Так постепенно в семье появляется два человека, претендующих на роль мужчины. В результате – один из них сдает позиции. К сожалению, часто таким «уступающим» становится мужчина. Женщина неосознанно взваливает на себя большинство обязанностей и начинает «тащить» все на себе. Муж остается на слабых позициях, замыкается, перестает общаться.

Муж не хочет общаться! А вы – точно женщина?

Ежедневно женщина исполняет множество ролей: «жена», «мать», «хозяйка, «подруга», «няня», «учитель», «работница»… Под такой загруженностью очень трудно разглядеть истинную слабую натуру с блеском в глазах, румянцем на щеках, страстную, ласковую и нежную.

На то, чтобы быть женщиной, нам перестает хватать времени и сил.

После работы мы торопимся в магазин за продуктами, забираем ребенка из сада или школы и несёмся домой. Весь вечер расписан по минутам – приготовить ужин, выучить уроки с чадом, еще успеть создать уют и чистоту, да ублажить мужа. В итоге – падаем без сил. Времени не хватает не только на банальное общение с домашними, уже не до нежности и секса. Уход за собой – маникюр, педикюр, маску на лицо – оставляем на выходные. Но этого недостаточно для полноценного отдыха и возвращения к своей «Я». Почему так происходит? Кто вешает на нас столько грузов, закапывая истинную красоту и предназначение как женщины?

Вся наша жизнь – череда сценариев. В детстве мы наблюдаем за игрой множества ролей своей мамы, смотрим, как она загоняет себя в хроническую усталость и раздражительность. С раннего возраста наша память записывает как мама успевает следить за хозяйством, готовить, убираться, заниматься с нами…Выходим замуж и начинаем жить по подобному сценарию – делаем то же самое. Особенно если попутчиком жизни вы нашли мужчину, который воспитывался в семье, где всё делала женщина. Так мы продолжаем династию «тащащих», следуя высказыванию: «Женщина»… сколько же в ней лошадиных сил?»

Женщина – это изящная порхающая бабочка, маленькая, но обладающая огромной энергией. Взмахами крыльев она посылает энергию своему любимому, которую он впитывает и преобразует в стимул и силу для действий. Как только партнерша навешивает на себя клубок грузов, она тратит свои силы на преодоление их. Из бабочки превращается в лошадь. Но лошадь не умеет порхать, быть лёгкой и дарить энергию. Ее характер – сила, выносливость, терпеливость. Не напоминает ли мужчину?

Если муж не хочет общаться, пускай! Не теряйте мир истинной женщины

В большинстве семей женщина не только занимается домашними делами и воспитанием потомства, но и зарабатывает наравне с мужчиной, а чаще даже больше. При этом большинство представителей мужского пола остаются лишь «добытчиками» настолько, насколько это возможно. Принося домой энную сумму средств, обычно ежемесячно фиксированную, они считают свой долг выполненным. Такой среднестатистический глава семейства уверен, что на этом его обязанности исчерпаны.

Наступают периоды, когда нам всё это надоедает, мы начинаем срываться на муже и детях. Плачемся на плече подруги, рассказывая как нам тяжело тащить такую ношу. Сочувствующие поддерживают нас словом, а домашние говорят, что все так живут. Муж может накричать в ответ и сказать, что ему непросто обеспечивать семью.

Со временем сильная женщина постепенно «становится мужчиной». Хрупкость, нежность, слабые черты характера исчезают вместе с былой красотой. Глаза перестают сиять, мы становимся вечно озабоченными и часто задумчивыми – надо подумать, что приготовить на обед, просчитать семейный бюджет, чтобы хватило до следующей зарплаты. Как правило, мы экономим на себе, чтобы ребенку хватило на развлечения, а мужу – на новые колеса для машины.

Ущемляя свое женское начало, мы перестаём излучать энергию, становимся несексуальны, теряем привлекательность. Природа сильного пола такова, что рядом с собой они хотят видеть сияющую, нежную, ухоженную и страстную женщину. Поэтому милым дамам жизненно необходимо искать возможность, время и желание ухаживать за собой. В противном случае ваш партнер найдет такую женщину на стороне.

Может произойти и так, что женщине надоест весь домашний быт «тащить» на себе и не получать внимания от своего мужа. Найдётся человек, который оценит её истинное предназначение и сделает ее счастливой. В таком состоянии она будет восхищаться своим мужчиной, вдохновлять и поддерживать. Партнер почувствует силу и энергию, и будет готов свернуть горы.

Чтобы вернуть былой интерес любимого человека к своей персоне – займитесь собой. Станьте женственными и привлекательными, и муж захочет с вами общаться.

Есть ли выход, если муж не хочет общаться?

Постепенно отношения между любящими людьми «съедает» быт. Подумайте, стоит ли давать ему поглощать то, ради чего вам хорошо вместе? В череде ежедневных дел и домашних обязанностей, женщина не только забывает про себя, но уже не так восхищается своим мужчиной, не поддерживает, не вдохновляет. Нарастает раздражение по отношению к нему: «вещи разбросал», «посуду за собой не убрал», «мусор не вынес». Возникают конфликты, появляются обиды, муж не хочет общаться.

Попробуйте не «пилить» своего любимого, а наоборот поощрять его хорошее поведение, поступок, действие. Игнорирование – самое страшное для сильного пола. Мужчины любят эмоции и получают энергию от них. Поэтому все его положительные деяния нужно «подкреплять», восхищаться им и делать комплименты. Вскоре вы сами не заметите, как в ответ будете получать то же самое – восторг и похвалу. Запомните, насколько мы даем сами – настолько получаем в ответ. Находясь в отношениях, подумайте, что вы можете дать партнеру, а уже потом взять. Ощущая отдачу, партнёр тоже будет стараться отдавать.

Поэтому когда муж приходит с работы, а жена встречает его с плохим настроением – недовольная, молчаливая и с претензиями, что она получит в ответ? Такой же поток накопившихся высказываний! В результате – напряжение, скандал, отсутствие настроения у обоих. Если все же вас что-то не устраивает в поведении мужа, для высказывания недовольства используйте «принцип бутерброда». Сначала говорите мужчине хорошие слова, похвалите его, потом положите «деготь» – выскажите претензии, а последним слоем – снова поощрите! При обсуждении проблемных вопросов, не критикуйте его, а говорите недовольство через формулу «Я – высказывание».

Не обвиняйте мужа: «ты не убрал кровать!», а говорите: «я расстроена, что ты забыл убрать кровать». Ставьте первым местоимением себя – «Я» («я думаю», «я чувствую», «я хочу»), а не его – «ТЫ». Высказывайте претензии к нему через призму себя: не что ОН такой…и такой, а это просто ВАМ не нравится, что произошло так-то…или случилось то-то.

Муж не хочет общаться из-за собственных страхов?

Представителям сильного пола хочется чувствовать себя значимыми, а этого можно достигнуть тогда, когда рядом – слабая, мягкая натура, которой нужна помощь, внимание и забота. Если рядом с ним сильная женщина, мужчина может уйти в себя и не хотеть общаться из-за собственных страхов.

Мужчины должны быть сильными, выносливыми и ничего не бояться. Но у них тоже есть свои страхи, зачастую из-за нас, девушек. Мудрая женщина знает истинные желания мужчин и чего они боятся.

1. Страх быть несостоятельным и зарабатывать меньше женщины. Для сильного пола работа – это показатель его успешности, мужественности, интеллекта. У большинства представителей сильного пола есть серьезный страх зарабатывать меньше партнерши. Поэтому, если вы знаете, что ваши доходы больше, не сообщайте об этом своему любимому. Всегда называйте сумму своей зарплаты ниже, чем у него. Категорически нельзя попрекать мужчину уровнем его заработка. Это его слабое место.

2. Страх не удовлетворить партнершу в сексе. Прослыть импотентом и потерпеть фиаско в постели – это удар для мужчины. В такой ситуации мудрая женщина должна вести себя спокойно, не акцентируя внимания на этом. Проявите больше интимной ласки и нежности. Можно попробовать перевести проблему на себя. Но никогда нельзя смеяться над этим или припоминать в будущем.

3. Страх сравнения с предыдущими партнерами. Мужчина может переживать внутри, думать и даже спрашивать о ваших прежних отношениях. Женщине следует никогда ничего не говорить о бывших любовниках. Наслаждайтесь настоящими отношениями и говорите партнеру, что вам с ним хорошо, перечислите его достоинства и лучшие качества.

4. Страх взять ответственность. Зачастую мужчины бояться менять свою жизнь, устоявшиеся привычки, быт. Именно поэтому среди них так много трусов, которые боятся идти в ЗАГС. Истинная женщина всегда может подтолкнуть своего партнера на принятие решения. Держите своего любимого в тонусе, позвольте себе немного флирта, покажите, что вы нравитесь мужчинам. Если он увидит, что вы еще нужны кому-то, непременно начнет вас завоевывать.

5. Страх быть ненужным. Когда женщина берет на себя большинство обязанностей, мужчина начинает чувствовать себя таковым. Поэтому не бойтесь просить своих мужей помочь вам по хозяйству. Включите маленькую девочку и скажите, что без него не справитесь. Покажите ему выгоду от помощи вам.

6. Страх, что его используют. Некоторые мужчины уверены, что женщины ими пользуются и выкачивают деньги, особенно те, у которых есть все. Им страшно, что будут любить душевную чуткость и сердечное внимание, а за макаронную фабрику, приносящую доход и белый мерседес. Не провоцируйте и не создавайте причин для возникновения этого мужского страха. Особенно если вы не готовы к отношениям и вам от этого мужчины ничего не нужно. К сожалению, представители мужского пола редко понимают, что для многих девушек важны не фабрика и мерседес, а способность мужчины самореализоваться, быть успешным и содержать семью. Напоминайте такому мужу, что вы его любите не за что-то, а за просто так.

7. Страх узнать об измене. Абсолютно все мужчины боятся стать «рогоносцем». Поэтому никогда не сравнивайте своего любимого с другими мужчинами и без надобности не давайте ему поводов ревновать.

8. Страх стать подкаблучником. Вероятность подвергнуться манипуляциям со стороны жены пугает любого мужчину. Он хочет быть сильным и принимать окончательное решение по любым семейным вопросам. Дайте ему такую возможность. Тогда муж почувствует уверенность в себе и будет помогать вам в домашних делах.

Итак, чтобы не настал в вашей жизни день, когда вы скажете: «Мой муж не хочет общаться» – не становитесь «пилорамой». Избегайте замкнутого круга, развивайте гибкость в общении со второй половиной, учитесь новому продуктивному поведению в отношениях. Помните, что в идеальных отношениях девушка должна уметь быть девочкой, женщиной, хозяйкой и королевой.

Счастливой семейной жизни!

zhenskoe-mnenie.ru

Что делать, если не хочешь общаться с человеком

В твоем окружении завелся неприятный человек: он и злит тебя, и нервирует. Ты не хочешь с ним общаться, но все равно поддерживаешь отношения. Почему? И что с этим делать?

Практикующий психолог, специалист по семейной и индивидуальной психологии

Тебе давно не 15, но ощущение, что родной человек (родители, бабушка, старший брат) делает твою жизнь невыносимой, никак не отпускает. Все твои попытки наладить общение ни к чему не привели. Не важно почему: может быть, этот самый родственник – просто эмоциональный насильник и не хочет договариваться, а хочет портить тебе жизнь. Или просто скверный характер и тяжелая судьба у человека, а ты рыдаешь ночами в подушку, пытаясь понять, в чем виновата. Важно то, что ты была бы гораздо счастливее, прервав или сократив общение до минимума.

Однако страх осуждения перечеркивает все доводы разума. Ведь мы с детства слышим, что ругаться с родными – плохо. Потому что нет ничего важнее семьи, а друзья и иже с ними приходят и уходят. В конце концов, что подумают люди?

Что делать: «Речь в подобных случаях идет о соблюдении личных границ, – уверена семейный психотерапевт Марина Травкова. – Можно убежать от своих родственников за тридевять земель, но напряжение все равно останется. Поэтому для начала нужно услышать себя, не закрывая глаза на собственный дискомфорт, и наконец выбрать, кто тебе дороже: ты или все те люди, которые «что-то скажут».

Понравиться всем невозможно, поэтому человек, который ставит себе подобную задачу, – в ловушке. Такой стиль жизни лишает радости, сил и здоровья. Он зарождается, как правило, там, где человека с детства учили быть «таким, как надо» и внушали, что «не такой, неправильный, он никому не нужен».

Напомни себе, что ты уже не беспомощный малыш. Для ребенка смертельно страшно получить отвержение тех, кого он любит и от кого зависит. Но ты-то выросла. И если кого-то огорчает твое поведение, то, скорее всего, ни ты, ни огорчившийся от этого не умрете. Мягко, но уверенно объясни, что вы, конечно, родственники, но такая ситуация тебя больше не устраивает. Приготовься к сопротивлению – обычно поведение «все равно меня стерпишь» очень нравится тому, кто его практикует, и так просто твой близкий от него не откажется. Ты все равно не сможешь быть для всех хорошей, а в данной ситуации кто-то должен проявить неравнодушие к тебе, и этот кто-то, скорее всего, – ты сама».

Это вообще самое популярное оправдание для тех, кто терпит и мужа-деспота, и хамоватую соседку. Есть море различных «надо», которые выполняются без раздумий о том, кому надо и, собственно, для чего. Надо обязательно выйти замуж, построить головокружительную карьеру, объехать мир. Одним из этих «надо» числится и всенепременная дружба с новоиспеченными родственниками и «друзьями друзей», а также с их вторыми половинами. Обычное нейтрально-уважительное отношение и вежливые разговоры при редких встречах не подходят. Именно дружба.

И не важно, что мужей и друзей мы выбираем по общим интересам, взаимной симпатии и прочей совместимости, а все остальные идут в комплекте, такими, какие есть. И взаимной любви может не сложиться. Или сложится взаимная нелюбовь. Проще говоря, родниться с ними ты не готова и не хочешь, однако продолжаешь делать хорошую мину при плохой игре, поддерживая себя аргументами: «мы одна семья», «меня так воспитали» и «все так делают».

Что делать: «Если копнуть глубоко, – рассуждает психолог Марина Вершкова, – то программа «так надо» предустановлена нам с детства. Такое поведение было свойственно поколению наших бабушек и мам, а нам досталось по наследству . А если взглянуть на поверхность, то это самая обычная попытка взять под контроль мнение окружающих о тебе. Ты самоотверженно дружишь с ближайшим окружением дорогой тебе персоны, таким способом пытаясь сказать: «Я хорошая, я все делаю правильно».

Но попытайся прислушаться к своим желаниям и определить, какой способ общения с этими людьми тебе подходит больше всего. Не бойся пофантазировать, проиграть про себя такой способ и проследить, какие эмоции и чувства у тебя это будет вызывать.

Однако не стоит себя обманывать: если обнаружится определенное «не хочу», его придется легализовать, то есть признаться в этом хотя бы себе. Таким образом будет легче понять, что тебе такого общения – не надо».

Возможно, ты сама и не хочешь нежно дружить с дальними родственниками и мужьями подруг, но этого от тебя ждут другие. Те, кого ты очень любишь и не хочешь обидеть. Например, твой мужчина. Ты прикладываешь массу усилий, стараясь быть для всех хорошей, но в итоге постоянно нервничаешь и уже сама на него обижаешься – за то, что близкий человек тебя не понимает, не видит, как тебе плохо в присутствии его мамаши. Такая ситуация вполне может закончиться испорченными отношениями, во благо которых ты так старалась. Некоторые называют это женской мудростью, которой, впрочем, принято прикрывать все что угодно, начиная со страха изменить свою жизнь к лучшему и заканчивая откровенной глупостью.

Что делать: Марианна Волкова, практикующий психолог, специалист по семейной и индивидуальной психологии, советует: «Пойми, что все твои «жертвы» во имя всеобщего спокойствия абсолютно напрасны. Пока ты молча страдаешь, окружающие уверены, что все в порядке, а если однажды ты попытаешься преподнести свои страдания как некий подвиг ради любимого, тебя, скорее всего, просто не поймут. Согласись, странно делать то, чего тебе не хочется, и при этом молчать.

Рано или поздно ты просто взорвешься и выплеснешь все, что накопилось за долгое время, не контролируя эмоций. При этом правда будет не на твоей стороне: ведь если ты раньше не выказывала недовольства, значит, тебя все устраивало. И вдруг – неожиданная сцена. В итоге ты рискуешь прослыть неуравновешенной истеричкой.

Лучшим выходом будет прямой разговор, но основанный не на личности неприятного человека, а на твоих собственных чувствах и эмоциях. Компромисс можно найти всегда, но любой компромисс начинается с откровенного разговора». Не исключено, что тот, кого ты так боишься обидеть, действительно попытается обидеться. Если близкий упорно отказывается прислушаться к тебе и твоим желаниям, остается просто поставить его перед фактом и напомнить, что ты тоже живой человек и имеешь право на психологический комфорт.

Ты общаешься с коллегой со времен, которые не помнит больше никто в коллективе. Но прошло сколько-то лет – и общих интересов у вас не осталось. Или, более того, тебе стало некомфортно – вместо привычной радости ты испытываешь только раздражение. Казалось бы, все очевидно: общение надо сворачивать или сократить до нечастых встреч с разговорами о погоде и природе. Но на деле все не так безоблачно.

Что делать: «Если вы не просто разошлись во мнениях, а ты на самом деле испытываешь негативные эмоции, общаясь с человеком, лучше постепенно свести контакт на нет, – считает Марианна Волкова. – С течением времени люди меняются, и, возможно, вам действительно больше не по пути. Конечно, обидно отказываться от приятеля, с которым провел столько времени. Но часто мы боимся потерять не самого человека, а общение как ритуал, который сопровождал каждый этап нашей жизни».

Такие отношения часто можно сравнить с многолетним супружеством, в котором чувства превратились в привычку. Прерывать их тебе, скорее всего, будет жалко и обидно. В этом случае хорошо помогает подумать о чувствах оппонента. Человек ведь искренне верит, что все как прежде, и стремится к общению. Так что даже из уважения к вашей многолетней дружбе – перестань притворяться, что все окей. У тебя есть 2 варианта: либо честно признаться в своих чувствах, либо аккуратно свернуть общение до того уровня, при котором ты чувствуешь себя комфортно. Главное, не пытаться закрывать на ситуацию глаза.

Если не хотят общаться с тобой

Справедливости ради стоит сказать, что просто оборвать все контакты с неприятным человеком не всегда реально. Вряд ли ты сможешь открыто сказать боссу, что видеть его больше не желаешь и все рабочие вопросы теперь – по корпоративной почте. Придется поискать способ подстроиться. Допустим, гражданин не делает тебе лично ничего плохого, но при этом ужасно раздражает. Ты ищешь зацепку, но не видишь ее – просто бесит, и все.

«Если ты чувствуешь раздражение в обществе определенного человека без какой-либо видимой причины, стоило бы сначала разобраться в себе, – намекает Елена Кузеева. – Возможно, несчастный вообще ни при чем. Ты можешь обнаружить, что он напоминает другого человека из прошлого, с которым связаны неприятные эмоции. Или чувствуешь рядом с ним свою неполноценность в какой-либо области. Возможно, у тебя были какие-то ожидания в отношении него, и они не оправдались. После выявления и осознания причин раздражения неприятные эмоции могут полностью исчезнуть».

Если же ты прекрасно понимаешь, что именно выводит тебя из себя, остается попытаться минимизировать ущерб. Марианна Волкова советует к каждой встрече с неприятным человеком относиться, как, например, к походу к стоматологу – так себе радость, но необходимо. «Очень помогает осознание того, что из вас двоих нервные клетки тратишь только ты. А ему наплевать на то, что он тебя раздражает».

whealth.ru

Что делать, если жена не хочет с вами общаться: рекомендации психолога

Когда два человека понимают, что им вместе комфортно и интересно, они любят друг друга и готовы вместе прожить всю жизнь, пара отправляется в ЗАГС. Молодые всегда находят для общения темы, способны найти развлечение в совестном времяпрепровождении. Но постепенно темы заканчиваются, отношения съедает быт. И муж начинает понимать, что супруга практически не общается с ним. Почему же так происходит?

Общения нет во время ссоры или всегда?

Сначала мужчина должен понять, в какие именно моменты жена не хочет общаться. Если такое происходит во время ссоры, то удивляться нет причины. Супруга обижена и молчанием она показывает свой протест. Чтобы женщина снова заговорила, достаточно помириться с ней и искренне попросить прощение за свое поведение. Неудивительно, если и после этого она длительное время не будет вступать в разговор. Ведь обида так просто и быстро не проходит, особенно если были сказаны унизительные и оскорбительные слова.

Если же супруга отказывается от общения даже в обычные дни, когда на ссору и намека не было, то это может говорить о тайной обиде, о которой она не хочет рассказывать. Возможно, она узнала некую информацию о своем возлюбленном, что не пришлось ей по душе. Тогда придется выяснять, на что она обижена и почему не разговаривает. Стоит привести свои доводы или пообщаться с друзьями. Какая сокровенная информация дошла до супруги?

Частые ссоры — причина молчания

Любой психолог смело назовет первую причину того, почему жена не хочет разговаривать. И будет это — бесконечные ссоры и скандалы. Особенно, если устраивает их в большинстве случаев супруг. Женщина просто боится сказать лишнее слово, которое может привести к конфликту. Конечно, мужчине не всегда свойственна сильная эмоциональность, но многие мужья срываются на близких после тяжелого трудового дня. И поводом для этого может послужить одно неосторожное слово, брошенное даже с иронией. Срываться на близких людях нельзя! Они ждут своего мужа и отца домой, скучают. А озлобленность убивает в душе все самое светлое и хорошее.

Мужская грубость иногда не знает предела. Громкие слова, унизительные оскорбления и прочее так сильно задевают самооценку супруги, что ей лучше замкнуться в себе и молчать. Нередко муж подшучивает над возлюбленной в компании друзей, что она слишком много болтает. Это приводит к обратному эффекту — девушка становится молчаливой и отчужденной.

Если жена не разговаривает с мужем, то она слишком занята. Работа и уход за домом сильно выматывают, не оставляя сил даже на беседу. Иногда хочется просто помолчать, послушать тишину. Это невероятно расслабляет и позволяет отдохнуть морально. И ей совсем не хочется, чтобы муж ее нагружал лишними проблемами или рассказами о работе. В этом случае мужчине нужно немного облегчить жизнь своей супруги. Иногда оставаться с детьми, чтобы она выспалась и отдохнула, приглашать возлюбленную на прогулку или в ресторан. Важно создать вокруг женщины атмосферу тепла и уюта, чтобы ей было максимально комфортно.

Перенесенная душевная травма очень сильно ранит женщину. Она могла потерять близкого человека, родственника или оказаться в сложной ситуации, которая повлияла на ее эмоциональное состояние. Мужчине в такие моменты очень важно находиться рядом, чтобы оказывать посильную моральную поддержку. И не нужно заставлять ее общаться. Если ей тяжело, то пусть она немного помолчит, поплачет. Это поможет ей пережить душевную травму.

Отсутствие общих интересов

Противоположности притягиваются — гласит народная мудрость. На самом деле хорошо, когда веселый парень встречается со спокойной девушкой. Они дополняют друг друга, дают то, чего так не хватает. Но начав жить вместе и прожив некоторое время, мужчина начинает задаваться вопросом о том, как общаться с женой. Она любит попсу, он — рок, она предпочитает просмотр мелодрам, а он смотрит исключительно боевики. В выходные мужчина выбирает провести отдых с друзьями, а она остается дома одна, предпочитая тихий, семейный вечер. Неудивительно, что в такой паре постепенно заканчиваются темы для разговора или сводятся к минимуму и употреблению дежурных фраз.

Всегда можно найти компромисс и посмотреть вместе комедию или мультфильм, а потом обсудить кино за чашкой чая. В выходные выбраться в гости к родителям или организовать пикник на природе. Главное, стараться делать все вместе, чтобы появились общие интересы и увлечения. Многие семейные пары любят вместе вышивать, собирать пазлы или конструкторы. Это очень увлекательные занятия, во время которых можно найти тему для беседы.

«Если жена не разговаривает со мной, то у нее точно другой мужчина» — считают многие супруги. В некоторых случаях это абсолютно верно. Когда у жены появляется связь на стороне, она на подсознательном уровне считает себя виноватой, старается уклониться от беседы, чтобы не сказать лишнего. С каждым разговором ей страшно — а вдруг он узнал правду? Но в этом есть и положительная сторона. Если женщина настолько боится разоблачения, то наверняка она не хочет потерять своего законного мужа.

Что делать мужчине в данной ситуации? Просто поговорить. Спокойно, без лишних слов и эмоций. Сказать, что ей нечего бояться, что все равно они будут вместе, но ситуацию нужно разрешить. В большинстве случаев после этого следует признание. Дальнейшие действия зависят от супруга — захочет он сохранить отношения или не сможет простить предательство. Но выяснить причину появления третьего человека все же стоит. Женщины по своей сути очень общительные. Но в браке этот дар иногда пропадает, что настораживает супруга. Чтобы понять, в чем причина такого кардинального изменения жены, нужно разобраться в ситуации.

epigraf.su