Обида как избавится

Как избавиться от чувства обиды

Чувства часто руководят нашими действиями. Трудно отрицать, что эти действия, к большому сожалению, иногда приводят к неприятным последствиям. Она не поняла его, он не захотел понять ее – в итоге обида, возможно даже двусторонняя. Мы не задумываемся о том, чем это может закончиться, если чувство обиды увеличивается в размерах и набирает скорость.

Обида – одно из самых сильных навязчивых чувств, проявление которого пагубно сказывается в первую очередь на того, кто его испытывает. Избавиться от него не так просто. Обида – оружие поражения наших душ, которые мы подставляем под удар, не задумываясь о последствиях.

Вы можете обидеться, не общаться с обидчиком, раздражаться на его присутствие в вашем окружении, высказывать в его адрес претензии, молчать или плакать – делать это как угодно и сколько угодно. Но этими мерами изменить мир вокруг себя вы не сможете. Это похоже на то, если бы вы захотели изменить плохую погоду. Разве можно ожидать появление солнца вместо моросящего дождя, если вы станете ворчать? Окружающим людям абсолютно безразлично, какая душит вас обида. Да и ваш обидчик всегда найдет оправдание любому своему поступку.

Обидчивость на неожидаемые поступки других – это всего лишь ваша защитная реакция на ситуации, которые вы считаем неправильными. Во всяком случае, вы так их оцениваете. Обида наносит удар чувству вашего собственного достоинства, вашей самооценке. Обижаясь, вы надеетесь снизить свое психологическое напряжение, цепляясь за это чувство, как за спасительный круг, надеясь оставаться на плаву, но неизбежно идете ко дну.

В основе этого чувства лежит ожидание вами другого исхода ситуации. Она, конечно, может измениться, но не благодаря вашим усилиям. Этот механизм-монстр, порожденный внутри вас, с легкостью будет не только управлять вами, но и «съест» вас с потрохами.

Ожидания и действительность

Наивно полагать, что люди, живущие на основе своих принципов, планов и целей, будут поступать согласно вашим ожиданиям.

Почему? Возможно потому, что вы для него не настолько значимая фигура, насколько предполагали. Возможно, этот человек недооценил ваши ожидания или ту линию поведения, которую вы заблаговременно выстроили для него, или ему попросту безразлично. Глупо полагать, что все люди руководствуются благородством и непогрешимостью. Вспомним библейскую ситуация, когда Иисус Христос только от одного человека услышал благодарность за исцеление десятка людей. Разве может каждый из нас ожидать большего? Чуткое отношение к нам окружающих, скорее, подарок судьбы, нежели обязательство, которое еще надо заслужить. Иногда мы применяем обиду, как заготовленную форму реакции на событие, которое нам не по нраву. Но такой стереотип поведения не всегда является панацеей от неприятностей. Если однажды этот стереотип (обида) поможет, то в последующие разы он способен погубить.

Не зря говорят: «на обиженных воду возят».

Это первая причина.

Вторая причина в том, что обида гложет только вас, истощает, испепеляет ваш внутренний мир, вашу психику, и только вашу.

Обида — это нож, который поражает вас той стороной, которая заточена. Стоит ли постоянно «пускать себе кровь»? Выход один – научиться управлять этим механизмом-монстром, предварительно изучив инструкцию.

Избавляемся от негативных эмоций

Лексикограф Пьер Буаст, создатель уникального французского словаря, утверждал, что обиды нужно записывать на песке, а благодеяния вытачивать на мраморе.

Философский подход к жизни позволяет избавиться от негативных эмоций и психосоматических заболеваний. Для начала стоит признать в себе возникновение неприятного чувства – «да, я обиделся». Заметьте разницу принятия ответственности: не «меня обидели», а «я обиделся».

Победить неприятное чувство помогут определенные шаги.

  • Опишите свое чувство обиды со всеми ощущениями: как поменялось настроение, какие возникали мысли, как изменилось поведение. Полезно изложить ощущения на бумаге, а затем порвать исписанный листок.
  • Какие эмоции вызваны поведением или поступком обидчика (безнадежность, гнев, ненависть, страх, др.)?
  • Продумайте, как должен был поступить обидчик, чтобы вы не испытали обиду. Принципиально важно при этом не употреблять частицу «не». То есть, вместо «он не должен был кричать на меня при всех» применить «ему следовало отвести меня в сторону и поговорить».
  • Ответьте себе на вопросы:

    • Почему обидчик поступил так, а не иначе; какие были на то основания? Ответ должен содержать объяснения, но не оправдания обидчика.
    • Предполагал ли обидчик о моих ожиданиях? Ответ на этот вопрос даст представление о степени ответственности оппонента.
    • Так поступают со всеми или только я заслуживаю такого отношения?
    • Может ли этот человек соответствовать моим представлениям о нем, способен ли он удовлетворить мои ожидания?
    • Отпустите свое чувство обиды. Отпустить, значит избавить разум от эмоции, проститься с ней. Прощание и прощение – однокоренные слова.

      Анализируем причину возникновения обиды

      Обращаясь к врачу, мы всегда надеемся на то, что он поставит правильный диагноз, то есть выяснит причину недуга. Только после этого с недугом можно бороться.

      Приведем примеры. Банальное хамство в общественном транспорте и других местах скопления большого количества людей – нередкое явление. Причина этого – плохое воспитание обидчика, которое к вам не имеет никакого отношения. А значит, нет оснований «взращивать» в себе комплексы или, тем более, «перекраивать» самооценку.

      Реакция на критику в рабочем коллективе или даже семье требует анализа поведения критиканта. Если критикующий человек получает удовольствие, наблюдая за вашей реакцией, то вы вправе ответить ему тем же (при условии, что его высказывания не имеют под собой конструктивной почвы). Вовремя ответив оппоненту, вы убедитесь в том, что от вашей обиды не останется и следа.

      Труднее всего справиться с обидой, нанесенной вам близким человеком. Ведь вы изначально считаете его своим сторонником. В подобных ситуациях ваша самооценка наиболее подвержена снижению. Всякие советы, скорее всего, будут бесполезны.

      Возможно, ваша обидчивость — результат плохой «наследственности». Такая пагубная привычка может быть заимствована от брата, сестры или даже родителей. Плохой жизненный урок срочно требует переучивания, прохождения полного курса отвыкания и «пересдачи» новых навыков самому себе.

      Многим присуще культивирование жалостливости к себе, от которого даже получают наслаждение, эдакое мазохистское удовольствие от того, что «и родился я зимой, а не летом; и родители мои малоимущие; и со страной (профессией, женой, машиной…) мне не повезло. Я жертва ряда обстоятельств, пожалейте меня…»

      Вас, такую «жертву обстоятельств», от которого ничего не зависит, которого подвели, использовали и забыли, возможно, и пожалеют, но только один раз. Великодушие и человеческая доброта, к сожалению, не безгранична. И тогда ваш мир максимально сузиться, станет тесным и неуютным. Выход из такой ситуации описал китайский философ Лао-Цзы, который утверждал, что весь мир будет нам принадлежать тогда, когда мы поймем, что нам не на что жаловаться.

      Нередко обидчивость вызывает чувство собственной вины. Это последствия неправильной самооценки: «я не такой», «я никчемный», «я неудачник» и т.д., «поэтому так неподобающе со мной обращаются». Подобная ранимость допустима только в детском возрасте, то есть в короткий период становления личности.

      Анализируем свои ожидания

      От окружающих вас людей, в особенности, от близких или значимых вам, вы ожидаете многое, возможно, слишком многое.

      Если этого не сделать, то ваша реакция может проявиться в виде неожиданной агрессии, ненависти, мести, слез, вины, гнева и т.д. Вспомните ли вы о нанесенной вам обиде спустя день, год, 5 лет. Выберите, что из этого перечня вам больше нравиться. Верно — ничего хорошего выбрать невозможно. Где же выход?

      В прощении. Простите обидчика, каким бы болезненным не был этот процесс.

      Если спроецировать ситуацию в обратном порядке (вы обидели кого-то), то вы сами всегда надеетесь на то, что другие сумеют вас простить.

      Упомянутые выше приемы аутотренинга на предмет того, как избавиться от чувства обиды, позволят вам осознать свою силу над своими эмоциями, сделают вас уверенной и самодостаточной личностью, способной быть счастливой.

      glamius.ru

      Обида, как избавиться от обид и привычки обижаться.

      Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но, когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны высечь это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это.

      Обида – это серьёзное препятствие на пути к привлечению счастья. Обида — это зло, обида разрушает, и тело и душу. Где-то в глубине души старые обиды продолжают жить и накапливаться, периодически всплывая и отравляя вам жизнь? И, даже понимая, что обидчик давно про все забыл или просто умер, бывает, что мы все равно страдаем и переживаем обиду снова и снова. Обиды способны перерасти в ненависть, которая застит глаза. Ни в коем случае не стоит длительное время обижаться, будь-то на себя или на других. Ибо обижаясь, мы наносим вред себе любимому.

      Мы, вместо того, чтоб наслаждаться жизнью, плачем и испытываем недовольство собой или другими. И тяжелый груз обид дает знать о себе – в виде нервных срывов или заболеваний вроде перепадов давления или проблем с сердцем. В худшем варианте возможна онкология. Обида как бы защищает наше самолюбие. Но она, же и порождает такие чувства, как гнев, ненависть, мстительность, амбициозность, агрессивность. Если не прощать, человек продолжает и дальше переживать свои обиды, которые только обрастают новыми и новыми переживаниями, становясь основной причиной неуспеха в жизни. Поэтому, дорогие друзья, учитесь прощать. Очищайтесь от эмоциональных травм, открывая свое сердце для позитивных эмоций и чувств.

      Почему не получается простить?

      Это своего рода защитный механизм психики. Прощение – не совсем приятная процедура. Чтобы простить обидчика, нужно вспомнить тяжелую ситуацию и пережить ее. Избегая мучительных воспоминаний, мы стараемся не думать о них, прячем их на задворках памяти. Только простив, вы сможете быть по-настоящему счастливым человеком.

      Все сходятся в одном – если обидчик появился в жизни человека, то это не происходит просто так, незаслуженно. Это значит, что нам по какой-то причине нужно пройти этот сложный и болезненный урок, научиться любить независимо от обстоятельств, научиться прощать и что-то изменить в себе. Прощение – это, прежде всего, внутренняя работа над собой, переосмысление ситуации, готовность освободиться от обиды. Прощение необходимо не обидчику – неважно, это близкий вам человек, или совсем чужой – а именно вам. Путь от обиды к прощению начинается с желания. Да, дорогие друзья, вам нужно захотеть простить, причем сделать это от души, искренне. Простивший человек не имеет больше стрессов и переживаний, он способен отпустить обиды, поняв того, кто их нанес. Возможно умерев, не решив своих проблем, мы переродимся снова, и ад, продолжится.

      Но, вам повезло, всё закончилось. Начинается новая жизнь. Появилась психотехника избавления от обид, и получения иммунитета к обидам. Техника легка, результат мгновенный. Все обиды разнесете в пух и прах, за короткое время. Поверьте это волшебство. Не верьте, лучше проверьте. Прощать приятно. Вам понравится.

      На выполнение упражнения нужно свободное время и тихое место.

      Сядь, закрой глаза, вспомни обиду, эмоционально самую сильную. Начните с раннего детства, с прощения самых близких людей ( их легче простить). Первыми вспоминаем родителей. Другим, часто опускаемым, лицом являетесь вы сами. Почему нужно прощать себя самого? Потому что, в своих проблемах, вы вините себя. Вспоминаем обиду подробно: обидчика и свидетелей-очевидцев, прежде всего, признайте свою боль и ненависть. Если прощение не затронет эмоциональной сердцевины вашего прошлого, оно будет неполным. Не нужно скрывать свою боль. Прощение относится к вашей боли, а не к поведению обидчика. Очень важно вспомнить неприятные ощущения в теле, боль, зафиксировать их (чтобы простить необходимо вспомнить, какую боль вы испытали).

      Представили обидчика перед собой. Встать перед ним на колени (очень важно).

      (после каждого обращения кланяться перед обидчиком в ноги). Такой простой жест как поклон имеет огромный глубинный смысл. Недаром его используют во всех религиях. Но поклоны прекрасно использовать и в качестве практики прощения. Внутренний смысл этой техники – усмирение или ослабление присущей каждому человеку гордости, которая считается серьезным препятствием.

      Обращайтесь по имени (если помните).

      Итак, садись. Вспомни обиду, обидчика, очевидцев, неприятные ощущения, боль (важно). Представь обидчика перед собой. Встань перед мыслеобразом обидчика на колени.

      Я прошу прощения у тебя (имя) за то, что причинил (а) тебе боль своими мыслями или действиями.

      Прости, за то, что тебе пришлось обидеть меня.

      Прости, за то, что я обиделся (ась) на тебя.

      Спасибо, за то, что был (а), есть в моей жизни и сыграл (а) в ней свою роль.

      Спасибо. Что учил (а) меня, как умел (а), преподал (а) этот сложный и болезненный урок.

      Спасибо, всевышнему, что привел тебя в мою жизнь (прочитать молитву: какую знаете, и поклониться господу богу).

      Спасибо, всем очевидцам моей обиды (вспомни каждого, кто был свидетелем обиды, поблагодари каждого, поклонись).

      С благодарностью принимаю все уроки жизни, какими бы тяжёлыми они ни были.

      С благодарностью и любовью я прощаю тебя (имя) и принимаю тебя целиком и полностью.

      Мысленно подари обидчику то, чему тот обрадуется с именем господа (здоровье, детей, машину и пр.) Протяни ему дары.

      Распечатайте текст прощения, на листке бумаги, при выполнении упражнения, листок положите перед собой.

      с помощью этого упражнения легко стирается спонтанная и бесконтрольная агрессия к близким и родным людям. Главное понять, на что вы раздражаетесь (агрессии предшествует обида) и какие возникают ощущения в теле. Важно, прощать искренне, от всей души. Прощайте и просите прощение до тех пор, пока не сделайте это со всеми людьми из своего прошлого и настоящего. Если у вас появиться желание плакать, позвольте себе это. Если захочется кричать, кричите. Не сопротивляйтесь своим чувствам. Позвольте им уйти из вашего эмоционального тела. Секунду спустя, ситуация станет вам безразлична. У вас нормализуется кровяное давление, исчезнут головные боли, успокоятся нервы, перестанете обижаться, вернутся силы. Вы будете в восторге. Наконец наступит мир… Это упражнение является профилактикой от обид. Нельзя обидеть того кто ни обижается, равно как невозможно испугать смелого.

      Если я сумел помочь вам, и подарил мир вашему сердцу. Поддержите и вы меня материально, ровно на столько, сколько, это, по вашему мнению, заслуживает.

      Мой номер счета в яндекс деньги: 410013639887667

      alldiff.com

      Обида: как избавиться от обиды

      Обида: как избавиться от обиды

      Обида: как избавиться от обиды

      И снова мы обращаемся к вопросу обид. Что же делать, если старые обиды все еще не дают вам спокойно и радостно жить в настоящем, а тянут вас в пришлые горести? Как отпустить обиду? Как избавиться от обиды?

      То есть, осознать , что вы обиделись, разрешить себе это, но не пойти на поводу у своей привычной поведенческой и мыслительной стратегии, а выбрать то, что в данный момент будет для вас наиболее благоприятным и эффективным.

      Это выбор может быть любым: простить обиду, отпустить обиду, не включиться в обиду, избавиться от обиды, ответить дружелюбно, ответить агрессивно, защитить свои границы, пустить в свои границы, использовать медитацию прощения обид – всё, что угодно.

      Главное, что сделаете вы это не на автомате, подчиняясь вашим привычным стратегиям поведения и мышления, и не под влиянием обиды.

      Во второй части мы рассмотрели сам механизм возникновения обиды и выяснили: мы обижаемся, когда нарушены наши понятия о справедливости, и когда мы чувствуем себя беспомощными в ситуации, которая противоречит нашим потребностям, желаниям, целям и ценностям. Мы говорили о том, что будем учиться быть внимательными к своим потребностям и ценностям, но одновременно выяснять те правила справедливости, по которым живем.

      Если эти правила не отвечают реальности, то мы будем их менять, так как справедливость для каждого своя. И если моя справедливость заставляет меня лишь страдать — то, возможно, что-то не так с моей справедливостью?

      Мы так же отметили, что обида — это сигнал о том, что наши потребности не удовлетворяются. И мы имеем полное право менять ситуацию так, чтобы она стала более комфортной и счастливой для нас.

      Надеюсь, что вы научились менять правила, обида перестала быть вашей обычной «любимой» реакцией на ситуацию, и вы овладели более эффективными стратегиями поведения в жизни. Однако, в вашей памяти могли остаться еще не прощенные обиды, которые портят вам жизнь.

      Возможно, это обиды на родителей: «не так любили» или «не долюбили», или «не так относились», «не дали того, что должны были». Может быть, обида на партнера, на мужа или жену: «изменил», «бросил», «не любил». Или на подругу: «предала», «не поддержала». Или на друга: «перестал общаться», «подставил».

      И, вроде, время проходит и лечит, забывается все уже, но вдруг вспомним об этой ситуации – и настроение сразу портится. И как будто снова все перед глазами. И в душе все переворачивается, как тогда. Как отпустить обиду? Как избавиться от обиды?

      Навигация по статье: «Обида: как избавиться от обиды»

      «Не могу забыть обиду. Не могу простить обиду. Как избавиться от обиды?»

      Что означает, когда мы не можем забыть обиду?

      Это сигнал о том, что мы все-таки никак не хотим принимать то, что ситуация произошла, и что в ней нам было нанесено оскорбление, и что это факт нашей жизни. Мы вновь и вновь вспоминаем это оскорбление и говорим себе: «Я не хочу, чтобы это было в моей жизни. Этого не должно было произойти».

      И тогда мы раз за разом отрицаем факты своей жизненной истории. Мы хотим изменить прошлое. Но возможно ли это? Есть ли у вас способ, чтобы попасть в прошлое и вычеркнуть эту ситуацию из своей жизни? Существует ли реально это прошлое? Где оно существует? Есть ли оно физически?

      Или оно осталось только в вашей личной истории? И что тогда нужно менять? Нужна ли вам машина времени? Или вам нужно разобраться с этой ситуацией в собственной голове?

      Как отпустить обиду ? Большинство вопросов, которые крутятся у нас в голове в ситуации обиды, похожи на: «Как он/она/они посмел так со мной поступить? Он виноват!» И из этого мы выводим то, что называем «оскорблением». И тогда нам нужно понять, что же мы подразумеваем под этим «оскорблением».

      Как простить оскорбление? Как отпустить обиду?

      Подумайте и запишите для себя:

    • Какие конкретно обвинения я предъявляю?
    • Что конкретно я считаю оскорбительным для себя в этой ситуации?
    • Какие именно мои потребности, желания, этические нормы или ценности были нарушены в этой ситуации? Чего я хотел, что не исполнилось или нарушилось? Что было важно, но растоптано? Что было необходимо, но не сбылось? Что я потерял?
    • Что я чувствую по этому поводу? Не ограничивайтесь фразой «я чувствую обиду». Попробуйте написать, из каких переживаний и эмоций состоит ваша обида? Злость, раздражение, гнев, печаль, горе, отвращение, стыд. Может быть, Вы сможете определить, как это выражается в вашем теле? Камень на сердце, трудно дышать, ком в горле — мысленно просканируйте свое тело и найдите ощущения, которые вы связываете с переживанием этой ситуации.
    • Итак, теперь попробуйте записать свою обиду в виде формулы:

    • Когда я вспоминаю про эту ситуацию, я чувствую:
    • Я вижу, что потерял:
    • Я обвиняю в этом тебя. Твое поведение нанесло мне оскорбление в виде:
    • Я считаю, что в этом виноват ты. Я считаю, что ты обязан это исправить.
    • А теперь посмотрим, чего же мы хотим.

      Мы хотим, чтобы виновник признал свою вину и сделал так, как хочется нам. Чтобы он обязательно так сделал. Мы считаем, что он должен это исправить. И тут нам снова придется вспомнить о справедливости и о том, что для каждого она своя. И о том, что, как бы это нам ни было неприятно, другой человек (как, впрочем, и мы сами) имеет право выбора. Он имеет право делать то, что хочет.

      И это звучит сначала ужасно: «Как же так! Ведь он сделал мне гадость! Он меня унизил! Он меня обидел! Он не имеет права так поступать!». Увы, он имеет право поступать так, как считает нужным для себя.

      И что делать нам с этим правом? Нам придется признать его. И тогда наше правило: «Другие люди должны поступать со мной так, как нужно мне. Если нет – значит, они не правы, и я обижусь», может зазвучать по-другому, более приближенно к реальности.

      Примерно вот так: «Другие люди имеют право поступать так, как хотят. Если их поступки будут неблагоприятны для меня, для моих потребностей, целей и ценностей, я укажу им на это и попрошу изменить поведение так, как мне нужно. Если они не захотят и не изменят поведение, я учту их право на собственный выбор и сделаю выводы в своих отношениях с ними, ведь я хочу избавиться от обиды».

      Ваше собственное правило вы можете изменить в зависимости от личной ситуации. Каким оно будет?

      Как только Вы изменили правило, появляется ответ на вопрос «как отпустить обиду/как избавиться от обиды» — то есть, как избавиться от всего, что накопилось за то время, пока вы с ней жили: неприятные болезненные эмоции и чувства, ощущения в теле, воспоминания. И в этом вам помогут практики освобождения телесных ощущений и медитации прощения обид.

      Если вы – поклонник медитаций прощения обиды, то один из интересных подходов к прощению как духовному поступку описан в книге «Радикальное прощение». Эта книга поможет вам принять новые правила жизни и права других людей.

      Для того, чтобы описать все техники прощения обиды, понадобится писать не одну книгу – столько их существует. Здесь в статье мы можем выделить несколько действенных техник, которые помогут вам справиться с разными проявлениями обиды, избавиться от обиды и простить того, на кого обижаетесь.

      Как избавиться от обиды в мыслях

      Медитации прощения обид: воспитывают в нас навык принятие себя, другого человека, ситуации и мира такими, как они есть.

      Медитация прощения обид «Согласие с миром»

      С детства мы привыкли реагировать громким (или тихим) «Нет!» на то, что нам не нравится в мире, на то, что с нами случается, на то, что не соответствует нашим ожиданиям. Теперь нам нужно научиться признавать реальность того, что существует: научиться говорить «Да!» всему, что происходит в нашей жизни. Это не значит, что Вы ничего не будете дальше делать с этим (читайте статью 2).

      Это значит, что Вы перестанете отвергать очевидные вещи, которые все равно уже произошли. Это даст вам возможность более эффективного выбора своей реакции в ситуации. И даст вам возможность увидеть, что каждое событие в нашей жизни лишь формирует ее такой, как она есть: а оценить, насколько оно «плохое» и «хорошее» мы сможем, лишь прожив всю жизнь до конца.

      Итак, сядьте или встаньте удобно, выбрав «достойную позу»: плечи и позвоночник расправлены, макушка устремлена вверх, подбородок слегка опущен. Представьте, что к вашей макушке привязана ниточка, и сверху чья-то заботливая рука тянет за нее. Ваш позвоночник вытягивается, принимает комфортное положение, мышцы возле позвоночника в тонусе, но не напряжены.

      Почувствуйте свое дыхание. С ним ничего не надо делать: просто начните осознавать каждый свой вдох и выдох такими, как они есть. Теперь сопровождайте каждый выдох мысленным «Да». Если вы делаете практику в одиночестве – можете произносить «Да» вслух. Вы можете представить, что у вас есть мешочек с разными «Да», и вы вытаскиваете и произносите их на каждый выдох. Делайте это упражнение трижды в день по 5 минут. Отмечайте, как меняется ваше отношение к тому, что происходит в вашей жизни.

      Кстати, вы можете посмотреть фильм «Всегда говори да» — и увидеть, что меняется в нашей жизни, когда мы учимся принимать то, что уже и так в ней происходит.

      Медитация прощения обид «Формула прощения»

      Когда вы признаете право человека поступать по своему выбору и измените сове правило справедливости, вы поймете, что в ситуации не было «плохих» и «хороших», что ответственность лежала на всех участниках, и что прощения заслуживают они все. В том числе и вы. И тогда вам пригодится такая мысленная формула. Вы можете читать ее каждый раз, когда еще будут всплывать мысли о ситуации обиды:

      «Я (имя) с любовью и благодарностью прощаю себя и принимаю себя таким, какой я есть. Я прошу прощения у себя за все негативные мысли, эмоции и поступки по отношению к себе.

      Я (имя обидчика) с любовью и благодарностью прощаю (имя обидчика) и принимаю его таким, какой он есть. Я прошу прощения у (имя обидчика) за все негативные мысли, эмоции и поступки по отношению к (имя обидчика).

      Я (имя) беру ответственность за свои мысли, за свои эмоции, за свои поступки и их последствия, за свою жизнь и за себя».

      Техника «Прощальное письмо»

      Прощение открывает путь к любви к себе и любви к окружающим людям. Принимая себя такими, какие мы есть, мы разрешаем другим быть такими, какие они есть. Ощутив в полной мере свою ценность, мы принимаем полноту ценности других людей.

      Позволив себе свободу выбора, мы принимаем выбор другого человека. Научившись прощать себя за свои мнимые ошибки, мы учимся прощать других людей, тем самым, избавляясь от своей обиды. Проходя через свои уроки жизни, мы благодарим тех людей, которые помогли нам их пройти. И которые еще будут встречаться нам на пути и будут нашими учителями.

      Вспомните своего «обидчика». Вам есть, за что его благодарить. За уроки жизни, за опыт, за испытания, за зрелость, которую вы обрели в этих испытаниях, за мужество, которое окрепло в них, за возможность понимания и познания самого себя, за опыт приобретения мудрости и свободы через благодарность и прощение.

      Расскажите ему о своей благодарности. Почувствуйте свою благодарность. Напишите прощальное письмо – попрощайтесь со своей обидой и со своим «обидчиком». Напишите слова благодарности своему «обидчику» и прочтите их вслух.

      • Я отпускаю (имя)
      • Я благодарю тебя за жизненный опыт, уроки и выводы… Спасибо тебе… Благодарю тебя…
      • Я желаю тебе мудрости, здоровья, любви. Я прощаю себя за то, что позволил тебе так поступить со мной. Это был всего лишь твой выбор. В нем нет твоей или моей вины
      • Запишите свои уроки и выводы
      • Я прошу у тебя(имя) прощения за
      • Я прощаю тебя(имя) за
      • Я прошу у себя прощения за
      • Я прощаю себя за
      • Я благодарю себя за
      • Я желаю себе
      • «Я отпускаю тебя. Ты часть моего жизненного опыта, часть моей жизни. Спасибо тебе, что ты был в моей жизни. Ты моя мудрость. Ты моя зрелость»

        Как избавиться от обиды в теле

        Практики освобождения тела от ощущений обиды: освобождают тело от накопленных застарелых эмоциональных блоков, позволяя себе и своему телу прожить те эмоции, которые в нем застряли.

        Для этих техник найдите достаточное время (15-20 минут), чтобы вам никто не помешал, отключите телефоны, удалите домашних животных из своего пространства. Если в вашем доме всегда многолюдно, эти техники можно делать, например, в ванной во время гигиенических процедур.

        Позвольте себе вспомнить мучащую вас ситуацию. Что вы чувствуете? Где в теле засели эти чувства? Как отпустить обиду? Дайте себе право очистить свое тело от застрявших в нем чувств.

        После любой из этих техник простите обидчика, прочитав медитацию прощения обиды «Формула прощения». Пожелайте всего хорошего обидчику и себе.

        Скорее всего, эти упражнения нужно будет сделать несколько раз для того, чтобы обида перестала вас мучить, и вы избавились от неё. Таким же образом можно бороться с любыми отрицательными эмоциями.

        Техника «Выплесни эмоцию»

        Вы можете кричать, топать ногами, бить подушку, рвать газеты: выпустите то, что в вас накопилось.

        Возьмите шариковую ручку. С яростью и гневом черкайте по листу, выплескивая все свои эмоции на бумагу. Затем порвите лист, сожгите его и развейте пепел по ветру. Ветер унесет вашу злость и обиду.

        Техника «Унесенные ветром»

        Возьмите воздушный шарик и вдуньте в него свои обиды и все скопившиеся ощущения в теле. Отпустите его, пусть летит и уносит твои обиды с тобой.

        Техника «Я леплю из пластилина»

        Пока обида не изжила себя, держите под рукой кусочек пластилина (выберите тот цвет, который соответствует вашей обиде). Мните этот кусочек, когда воспоминания будут всплывать. Просто выражайте на нем свои эмоции, не давайте им разрушать твое тело.

        Техника «Танцы с волками»

        Протанцуйте свою боль, ярость, гнев, обиду: закройте глаза и позвольте своему телу двигаться так, как оно хочет. Пусть этот спонтанный танец выразит все ваши эмоции и чувства. Не думайте, как танцевать: дайте своему телу самому решать, что делать, доверяйте ему и следуйте за ним. Танцуйте до тех пор, пока эмоции не утихнут и танец сам собой не прекратится.

        Как избавиться от обиды в душе

        Полный доступ к статье имеют только зарегистрированные пользователи.

        Если у Вас возникли вопросы по статье:

        « Обида: как избавиться от обиды »

        Вы можете задать их нашему психологу Online:

        Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с психологом онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме .

        psyhelp24.org

        Как справиться с чувством обиды

        У ВСЕХ НАС НАКОПИЛАСЬ МАССА ВОПРОСОВ К СЕБЕ И МИРУ, с которыми вроде бы некогда или не стоит идти к психологу. Но убедительные ответы не рождаются ни при разговоре с собой, ни с друзьями, ни с родителями. Поэтому мы попросили профессионального психотерапевта Ольгу Милорадову раз в неделю отвечать на насущные вопросы. Кстати, если они у вас есть, присылайте на ask@wonderzine.com.

        Как справиться с чувством обиды?

        Обида — это по сути нереализованная агрессия, точнее последствия ее невыражения. Например, вы разозлились на кого-то, но в силу разных причин выразить эту эмоцию не смогли и заблокировали ее в себе. Может, вы были еще ребенком, папа сказал гадость, а папе перечить нельзя. Или бойфренд заявил, что вы толстая, разозлились-то вы на него, но подумали, что вдруг он прав, и стали наказывать себя. Так или иначе некоторые обиды могут в нас поселиться надолго и изрядно испортить нам жизнь. Как же научиться не обижаться по пустякам и отпускать серьезные обиды?

        Ольга Милорадова психотерапевт

        Для того чтоб с этим бороться, надо знать как минимум две вещи. Во-перых, обида абсолютно непродуктивная эмоция. Если вы обижены — вы застряли в незавершенной ситуации. Шагом с мертвой точки могло бы быть то самое выражение гнева, то есть первоначальной эмоции. Но чем дольше вы пребываете в своей обиде, тем больше она обрастает новыми нюансами, и уже не всегда можно вспомнить, что же обидело нас изначально. В итоге именно такие застарелые обиды мы склонны направлять вовсе не на первоначальных обидчиков, а на тех несчастных, которые нам подвернутся и которых мы возведем в ранг обидчиков как таковых. Как с бойфрендом, обозвавшим вас толстой, или с папой, не проявившим понимания: классика жанра — сказать, что все мужики козлы, и начать им или мстить, или использовать, или куда уж там в вас срикошетит обида.

        Порой кажется, что обида несет в себе некую продуктивность, именно она, как ничто, помогает в искусстве манипуляции. Классический пример: «Помнишь, ты не заметил, что у меня новая стрижка? (Забыл, что у меня день рождения; не смог погулять с собакой etc). Я обиделась, а теперь будь добр, загладь вину (купи новый гаджет, своди в ресторан, гуляй с обеими собаками до скончания веков)», — и, скорее всего, вина возникнет и всё сработает (не так прямолинейно, конечно). Естественно, это не обида «из-за стрижки» — это обида из-за «ты толстая», возведенная в куб и закрепившаяся в идею, что пришел бесконечный час расплаты. Тем не менее манипуляции настолько же непродуктивный пример взаимодействия, насколько обида непродуктивна как эмоция, поэтому всё же хотелось бы закрепить идею о том, что обида — это абсолютно бессмысленная трата времени.

        Вероятно, возникает вопрос, как же я могу тратить время на что-то, что от меня совершенно не зависит? Это же меня обидели. И вот отсюда следует очень важное «во-вторых»: на самом деле нас никто не обижает, обиду мы взращиваем в себе сами. Именно поэтому так сложно сказать, особенно плохо зная человека, что его может обидеть, потому что откуда вам знать, где в ком и какая заложена бомба? Да, это именно так и работает, неспроста сейчас стали так популярны триггер-ворнинги, потому как что угодно может рвануть в любой момент. И даже такие характеристики, как «обидчивый человек» или нет, весьма условны, скорее, триггеры для тех, кого мы называем обидчивыми, ближе к поверхности, чем для прочих.

        Только признав существование обиды, говоря о ней, вы сможете разобраться

        И несмотря на то, что даже если мы понимаем, что обида — это непродуктивно, это глупо и мы всё сами придумали, невозможно просто взять и перестать обижаться. Что же делать с нашей обидой? Самое первое и самое главное в работе с обидой — это ее осознание. Только признав ее существование, говоря о ней, вы сможете разобраться в ситуации. Всегда пробуйте ставить себя на место «обидчика». Вы обижены, что вам забыли пожать руку? Поприветствовали не так тепло, как остальных? Раздраженно ответили? Мы склонны додумывать и принимать близко к сердцу чрезвычайно много вещей, абсолютно не имеющих отношения к нашей персоне. Подумайте, вы сами часто не высыпаетесь / устаете / приветствуете кого-то на автомате / забываете об обещанном — да мало ли что еще. Множество вещей, происходящих как бы с вами, не имеют ни малейшего отношения к вам лично.

        Если же речь идет о более интимном диалоге и вы ну никак не можете понять, почему что-то было сказано или сделано, если это не дела давно минувших дней, а в случае с обидами очень важно их разрушать по мере возникновения, то вы всегда можете спросить человека, что же он собственно имел в виду. И да, может оказаться так, что этот конкретный человек действительно был негодяем и вы вполне можете на него разозлиться, и даже сообщить ему об этом вместо того, чтоб культивировать в себе самодеструктивное чувство.

        Если речь идет о более старых обидах, когда возможности обсудить что-либо уже попросту нет, да и, возможно, не с кем, а возможно, в этом и заключается сама обида, что кто-то вас навсегда оставил и его больше нет, а вы не можете простить ему этого, то в таких случаях ничего не помогает так, как дать себе разрешение погоревать. Побудьте одна, закройте двери, покричите в подушку, попинайте диван, поплачьте — что угодно, чтоб дать выход всему тому, что застряло у вас в груди и ноет, вызывая чувство обиды.

        Какой смысл в том, чтобы цепляться за обиду и культивировать свою боль?

        Не лишним было бы также попробовать прощать и отпускать. Ну да, сделал кто-то и что-то, что может быть разной степени паршивости, но оно прошло. Тому, другому, оно никак не мешает (если в нем, конечно, нет вины на этот счет), но вас-то оно точно точит. Какой смысл в том, чтобы цепляться за это, культивировать свою боль? Возможно, в данный момент это уже и не имеет значения? А будет ли оно иметь значение через пять лет? А через десять? А что это вообще значит для вашей жизни? Всегда пробуйте представлять что-то значимое сейчас на глобальной картине. Ведь когда-то и позорный ответ у доски в школе казался концом света.

        Иногда обида возникает по причине неоправданных ожиданий. Вы думаете, что жизнь несправедлива к вам? Что вы достойны лучшего? Ожидания мы также придумываем себе сами, вероятно, иногда их надо менять или пытаться изменить что-то в себе, если не удается им соответствовать. Основоположник гештальт-терапии Фредерик Перлз предлагал заменять слово обида словом «ценю». «Видите ли, — писал Перлз, если бы вы не ценили этого человека, вы бы не застряли из-за него, вы могли бы просто забыть о нем». Поэтому неспроста многие глубинные обиды нанесены нам кем-то близким и любимым. Ну а в отношении всех остальных стоит всерьез задуматься, готовы ли вы наделять столь малозначимого персонажа ценностью.

        www.wonderzine.com

        Обида. Кто прав? Как избавиться?

        г. Запорожье (Украина)

        родители всегда правы

        напомнило видимо мои отношения насилия с родителями.

        Помогите разобраться с обидой, что бы не цепляли такие ситуации, что бы я был спокоен в них и не принимал на свой счёт их.

        Нехватало в той ситуации наверное поддержки.

        Помогите разобраться с обидой, что бы не цепляли такие ситуации, что бы я был спокоен в них и не принимал на свой счёт их

        Психолог, Когнитивно-поведенческая терапия

        потом пересматриваю свои поступки, реакции.

        Вы умеете анализировать то, что с Вами происходит, и делать выводы.

        Поверьте в себя.

        Укрепляйте свою собственную позицию!

        Психолог, Клинический психолог ТОП-АРТ

        Здравствуйте. Состоялся разговор, я и ещё 4 чел., мне 30 им и от 40 до 70, мужчтна и женщины. Они говорят, что родители всегда правы, они не критикуемы. Даже если ребёнку не нравится, он должен молчать, быть скромней. И по прошествии времени, когда дети выросли они сейчас это подтверждают, говорят "Папа, спасибо, что ты меня заставлял". Они всегда интуитивно знают, кто бы что ни говорил, на ком жениться, подходит партнёр или нет. Когда я привёл контр аргумент, что почему же столько разводится, когда родители им пару выбирали? Или подумал в 45 лет не может никаких отношений завести, ротому что маму слушает во всём (это потом мысль пришла в голову)? Мне сказали, что я не прав. Меня начала такая позиция раздражать, так как напомнило видимо мои отношения насилия с родителями. Может это вызвало их сопротивление ещё, хотя я старался быть спокоен, но всё таки было видно и по интонации наверное, что я неравнодушен к тому, что говорю и слышу, что меня возмущает и задевает до глубины души такая несправедливость. Обидно непонииание этих людей стороны и чувств ребёнка, а только во всём "я всегда прав, ведь я родитель и всё лучше значит знаю". На все мои аргументы, что это не всегда так, мне сказали, что я просто ничего не понимаю, не прав потому что молод ещё, нет у меня достаточно опыта и детей по 16 и 18 лет. Потом мужчина сказал " Тебе надо побольше медитировать". На этом в общем то разговор и закончился, я понял, что бессмысленно с ними это обсуждать. Услышать меня никто не хочет, есть у всех своё жёсткое мнение. Именно услышать, не изменить мнение своё, а именно просто вдуматься в мою позицию, выслушатъ мои аргументы почему я так считаю, что может в моих словах есть доля правды. Я хоть агргументы привёл своих слов, а из них никто, просто убеждения, что это правильно и только так. Обидно от такого игнора. И это "тебе надо побольше медитировать" задело. Человек может не со зла сказал, действительно, если ли бы я был более спокоен мне самому было бы легче и не так стыдно за своё раздражение. Но задело не это даже, а непонимание чувств ребёнка, незамечание какого это ему, когда родитель в такой позиции.

        Психологи(простых участников мнение не нужно) поделитесь, как вы считаете правы ли эти люди?

        Чей образ стоит за людьми, на которых обида?

        Кто с детства говорил, что я лучше знаю?

        От кого нужно сепарироваться, чтобы стать уверенным в своих мыслях, словах, чувствах?

        www.b17.ru

        Чувство обиды знакомо каждому человеку

        Болезненное, вызывающее слезы и ощущение несправедливости. Обидчик заслуживает гнева, порицания, ненависти или полной отверженности. Вы не хотите с ним разговаривать, вы не можете ему простить нанесенной обиды. Обида разрушает отношения и не дает вам покоя, постоянно напоминая о себе. И чем больше обида, тем дольше вы мысленно возвращаетесь к ней. Чувство, разрушающее вас изнутри, не дает ни спать, ни есть, ни просто нормально жить.

        Прежде всего нужно понять – что это. Обида — это ваши неоправданные ожидания. Это всегда разница между тем что вы хотели получить от конкретного человека, и что он вам дал. Если вы хотели получить поддержку и внимание, а человек вам сказал, что в этой ситуации, по его мнению, вы не правы, вы на него обидитесь. И подумаете, что он враждебно к вам настроен. Если вы хотели получить в подарок шубу, а получили флакон духов. То и здесь ожидания и реальность будут на столько отличаться, что вы с трудом будете сдерживать ком в горле от обиды.

        Несмотря на то, что это действительно очень болезненное чувство, люди часто используют его для манипуляции

        Что бы достичь желаемого, и не важно чего, материальных благ или отношений, которые хотят получить или заведомо поставить обидчика в позицию извиняющегося, то есть занять позицию сверху. Ты недостойно вел себя, ты меня обидел – теперь ты должен вымаливать мое прощение. Еще очень часто обиженный молчит, и ждет, когда его обидчик все поймет сам и осознает свое неправильное поведение. Молча страдает и демонстрирует свое страдание окружающим. Вот как мне плохо. Вы теперь все должны мне помочь, ведь со мной обошлись не справедливо. Справедливость здесь ключевое слово, очень тесно связанное с обидой.

        Бывает, что люди обижают друг друга сознательно, чтобы сделать побольнее, но как правило в ответ на что-то, бывает неосознанно, когда даже не замечают, что обидели, бывает, что обиду наносят для того что бы их заметили, как бы крик о помощи. А бывает, что обиженный придумал себе свою реальность и ждет от другого, что он будет полностью соответствовать его фантазиям, а он не соответствует. И именно это вызывает горькое чувство обиды.

        Чувство обиды очень коварно, причиняя нам душевную боль, оно уютно устраивается внутри нас и отбирает нашу силу и энергию, заставляя постоянно испытывать боль. Со временем, если от него не избавиться боль переходит из душевной, на физический уровень и вы начинаете болеть.

        Что делать чтобы избавится от обиды:

      • В первую очередь на ситуацию в которой вы почувствовали обиду нужно реагировать. Сразу, не ожидая, когда чувство обиды прочно поселиться у вас внутри. Но реакция должна быть только от вас. Так называемое «Я – сообщение». Вы должны сказать обидчику, что чувствуете именно вы, а не пытаться объяснить ему как он не прав. И тогда вполне возможно, человек скажет извини, я не хотел тебя обидеть. В противном случае, неминуемы взаимные претензии и усиление чувства обиды.
      • В детстве мы учимся обижаться, т.е. манипулировать. Обиженный ребенок быстрее получит то, что он хочет. И это работает. Этот способ достижения своих желаний, часто используется взрослыми. Осознанно или неосознанно. Если осознанно, то бог вам судья и я сочувствую, тем кто находится в роли обидчика. А если неосознанно, то вам пора повзрослеть и понять, что вам никто ничего не должен. И вы в ответе за свои чувства.
      • Часто обидчик не только не знает, что вас обидел, а еще и не понимает на что вы обиделись. Ни один человек не умеет читать мысли. Хотя в народе ходит такое мнение, что если любит, то должен догадаться. Нет, не должен, и не догадается. Если вы что-то хотите, скажите об этом.

      Ни одно чувство не дано нам просто так. Нет чувств хороших и плохих, они все нам нужны и от каждого из чувств человек получает какую-то пользу. Зачем нам нужна обида?

      Обида — это сигнал, что что-то не так

      А что не так, нужно разбираться в каждом конкретном случае. Это может служить сигналом, что ваши ожидания к окружающим несколько завышены или что-то происходит в ваших отношениях или вы не готовы мириться с реальностью. Сигнал, на который обязательно нужно обращать внимание. Если игнорировать и перестать чувствовать обиду, можно ведь и этому научиться. Вы не сможете адекватно оценивать, что происходит вокруг вас, выстраивать свои границы и понимать чувства других людей. Все хорошо в меру. Почувствовав обиду и правильно проанализировав ее, вы сможет много понять о себе и об окружающих. Главное не держать это чувство при себе долгие мучительное годы, а отпустить и жить дальше в гармонии с собой и окружающими.

      Если не получается понять, простить и отпустить, обращайтесь к психологу, буду рада вам помочь справиться с этим.

      psy-ask.ru

      К злости принято относиться отрицательно. Мир делят на добро и зло. Люди бывают добрыми и злыми. Эмоции проявляются в виде доброты и злости. Причинами того, что злость относят к отрицательному качеству, являются те переживания, которые испытывает человек. Вот почему разрушающую силу злости следует знать, как избавиться, чтобы она не навредила человеку.

      Однако на сайте психологической помощи psymedcare.ru попробуем рассмотреть злость не только с отрицательной стороны. Многое зависит от человека и качества злости, которую он испытывает. Злость действительно может быть разрушающей. Она причиняет вред не только самому злому человеку, но и тем, на кого он злится. Однако, как и любое качество, оно может быть переведено в благую силу, которая причинит человеку пользу.

      В стремлении к счастью люди часто говорят о том, что испытывать негативные эмоции и обдумывать отрицательные мысли очень вредно. Счастье в понимании многих людей воспринимается как некое существование, при котором они только улыбаются, радуются и веселятся. Но как человек не может быть всегда бодрым без постоянного сна, так и хорошие эмоции не могут испытываться без периодической смены их неприятными переживаниями.

      Здесь не действует закон «Без добра не узнаешь зла». Здесь действует принцип: выпустив пар из-за того, что неприятно и обидно, можно успокоиться и снова заняться своим счастьем. Пока вы внутренне злитесь, обижаетесь, недовольны, ни о каком счастье не думаете. Человек искренне переживает отрицательные эмоции, поэтому для него вполне естественным становится лишь мечтать о счастье в период переживания неприятных мыслей. Но как только человек успокаивается, его настроение нормализуется, тогда счастье становится целью, к которой он начинает идти.

      Мечта – значит, лишь представлять себе желаемое без совершения каких-либо действий по его достижению. Цель – это намерение, к которому человек идет, совершая конкретные действия.

      Пока вы злитесь и пытаетесь побороть собственные эмоции, заняты мечтаниями о счастье. Кажется, что, поборов обиду и агрессию, вам удастся обрести счастье. Это ошибочное мнение. Поборов свои отрицательные эмоции, можно просто успокоиться. А к счастью нужно еще прийти. Это происходит тогда, когда вы не боретесь с негативными эмоциями, а спокойны и реализуете план достижения счастья.

      Чтобы избавиться от плохого, нужно его пережить. Чтобы обрести хорошее, нужно его создать, сотворить. Невозможно, убегая от одного, творить другое. Поэтому злитесь и обижайтесь, чтобы быть счастливыми.

      Но вернемся к привычному пониманию злости. Что это такое? Злость – это разрушающая эмоция, которая съедает человека изнутри. Она возникает из-за неудовлетворенности каким-то положением дел, не совершения поступков, неподобающего поведения окружающих и пр. Другими словами, злость – это неудовлетворенность свершившимся событием.

      Причиной ее появления является боль, разочарование, обида, расстройство. Злость относят к естественной человеческой реакции, которая отмечается в ответ на некое событие или явление, произошедшее во внешнем мире.

      У всех людей злость бывает разной степени. Более того, есть люди, которые накапливают злость и только потом взрываются, а есть те, кто сразу проявляет свои эмоции. Как бы люди того ни хотели, а злость присуща абсолютно всем. Однако более яростные ее проявления можно встретить среди детей. Почему так? Неужели дети злее взрослых? Ответ здесь прост: взрослые люди уже научились скрывать свою злость, не демонстрировать ее или выражать в более приемлемых формах. Дети пока выражают злость в чистом виде, то есть такой, какой она является.

      Степень злости зачастую зависит от того, насколько сильно человек раздражен. Измеряется она по шкале, начиная от легкого раздражения и кончая яростью. Нередко на это влияет то, сколько много боли человек в себе скопил до момента выплеска эмоций.

      В каждой проблемной ситуации человек должен выучить свой урок. Таким образом, зло превращается в добро. И человек страдает из-за своих неприятностей не потому, что они с ним случились, а потому, что он их неправильно интерпретирует.

      Каждому человеку хотелось бы, чтобы в его жизни случались только те события, которые он интерпретирует положительным образом. Но жизнь не подчиняется желаниям человека. Она подчиняется только законам причинно-следственных связей. И на самом деле с человеком не происходит ничего плохого или хорошего. Все зависит от того, как человек сам интерпретирует те ситуации, которые с ним случаются.

      Все, что вам приятно, вы воспринимаете как добро. Все остальное, что не вписывается в ваши планы, интерпретируется как зло. Но на самом деле ситуации не бывают хорошими или плохими. В каждой ситуации есть один важный урок, который человек должен вынести, — причины, из-за которых данная ситуация произошла.

      Приятные ситуации не учат людей, поскольку те считают, что с ними случилась удача. Неприятные ситуации тоже не учат людей, поскольку те пытаются от них отмахнуться, убежать, не обращать на них внимания. А ведь в каждой ситуации, какой бы плохой или хорошей она ни была, есть важный урок – причины, которые спровоцировали ее возникновение. Если каждый человек проанализирует, по каким причинам произошла с ним удача или неприятность, то он сможет сделать так, чтобы в будущем с ним случались только приятные ситуации.

      Зло часто боятся и не принимают. А ведь это всего лишь неверно понятое добро. Человек делает злом то, что ему не хотелось бы иметь, видеть, сталкиваться. А ведь как такового зла не существует (как и добра). Только сам человек своим отношением к происходящему делает что-то злом или добром.

      Чтобы избавиться от разрушительной злости, необходимо знать причины ее появления. Почему человек хочет избавиться от злых качеств? Потому что они заставляют его совершать поступки, которые причиняют вред окружающим. И что из этого? А то, что возникает ситуация, когда злого человека общество может отвергнуть. Страх быть отвергнутыми заставляет людей искать различные способы преодоления собственной злости, которая обязательно направлена на причинение вреда.

      Ученые выделяют такие причины злости:

    • Головные боли.
    • Повышение артериального давления.
    • Заболевания кожи.
    • Проблемы пищеварения.
    • Различные заболевания, которые лишают человека полноценно двигаться и жить.
    • Склонность к преступному поведению.
    • Девиантное поведение.
    • Нагрузки физического или морального характера, которые изматывают.
    • Накопление недовольства или обид.
    • перейти наверх

      Взрослые люди, в отличие от детей, стараются скрыть свои негативные переживания, поскольку боятся совершить действия, которые побудят окружающих от них отвернуться. Лучше молча переживать, нежели яростно выражать, что обязательно приведет к одиночеству и непониманию. Взрослый человек знает, что такое скрытая злость.

      В ее основе лежат депрессия и стресс, которые накапливаются порой годами. Поскольку человек старается не выражать на людях своей злости, данная эмоция направляется на самого себя. Психике нужно найти виноватого в неприятной ситуации, чтобы направить на него всю энергию разрушения. Если человек оправдывает окружающих, чем и скрывает свою злость, значит, он злится на самого себя.

      Нередко последствием скрытой злости является суицид. Человек таким образом проявляется свою злость. Если вспышка ярости не направляется на других людей, значит, она причиняет вред самому человеку, подталкивая его на самоубийство.

      Признаками скрытой злости являются:

      Не следует путать злость с ненавистью – эмоцией, которая проявляется в виде неприязненного отношения к кому- или чему-либо. Злость является всего лишь временной реакцией, выражающей недовольство.

      Порой неотъемлемыми переживаниями являются злость и обида. В человеческих отношениях нередкими становятся случаи, когда одну из сторон что-либо не устраивает. Здесь остается выбирать: злиться, скрывать агрессию либо подавить ее.

      Причинами возникновения обиды являются:

    • Тщетность ожиданий.
    • Конфликтность ситуации.
    • Наговоры и необоснованные отзывы.
    • Отсутствие похвалы за старания или труд.
    • Несовпадение мнений.
    • Нередко люди используют обиду в качестве манипуляции окружающими. Если они обижаются, значит, являются правыми, в то время как окружающие становятся виноватыми, а значит, должными исправить ситуацию.

      Почему не удается договориться, когда собеседники понимают, что у них разные мнения по одному и тому же поводу? Почему люди переходят на крик и оскорбления, когда не могут убедить друг друга? Эти формы общения знакомы всем. Они проявляются не только в любовных отношениях, но и в семейных, дружеских, деловых. Везде, где люди не могут найти единогласное решение, возникает скандал. Но почему так происходит?

      У собеседников возникает злоба, агрессия, обида или другие отрицательные эмоции, которые закрывают их от желания услышать мнение другого и найти компромиссное решение. Некоторые люди считают свою точку зрения единственно правильной и, когда слышат мнение, противоречащее их идее, сразу воспринимают это в штыки. Людям хочется, чтобы с ними соглашались, поскольку это еще раз подтвердит им, что они правы и мыслят разумно. А любое противоречащее мнение воспринимается отрицательно лишь потому, что оно словно говорит: «Нет, ты думаешь неправильно. Еще может быть иначе». И здесь включаются отрицательные эмоции.

      Злость и обида заставляют вас противостоять собеседнику. Вы слушаете уже не для того, чтобы о чем-то договориться, а для того, чтобы в ответ сказать что-то противоположное и неприятное. «Выключите» обиду и злость на собеседника во время разговора, чтобы захотеть услышать его точку зрения и постараться договориться.

      Злость и обида – противостояние собеседнику. Вы уже не хотите слушать, что думает другой человек. Вы просто стремитесь обидеть его, навредить, вывести из равновесия. И здесь уже не важно, что вы будете говорить. Вот только может оказаться так, что собеседник послушает и больше не будет с вами общаться. А в ваши планы это не входило. И получится, что вы сами себе «вырыли яму» своими же словами под влиянием отрицательных эмоций. Поэтому избавьтесь от злости и обиды, чтобы общаться с человеком, а не спорить с ним.

      Нередко злость является качеством женщин. Все это объясняется психологами тем, что женщины сталкиваются с неурядицами в семье, стрессами на работе, конфликтными ситуациями с посторонними людьми. Если женщина не выдерживает эмоционального напряжения, тогда срывается при первой же возможности. Подкрепляющим фактором, который помогает злости развиваться, является гормональное нарушение.

      Психологи советуют женщинам в первую очередь обратить внимание на свое здоровье. Строгие диеты провоцируют неудовлетворенность в виде неспособности полноценно питаться и наслаждаться жизнью. Нарушение гормонального фона сказывается на настроении женщины. Если причины заключаются в этом, тогда необходимо изменить образ жизни, чтобы и гормоны привести к балансу, и себя сделать физически счастливой.

      Другими направлениями в устранении злости у женщины являются медитации, упражнения на релаксацию, а также общение с подружками, шопинг и консультации у психолога. Идеальным будет, если женщина сможет свести к минимуму стрессы, с которыми она сталкивается по жизни. Здесь необходимо откровенно поговорить и договориться с близкими о том, чтобы они помогли не создавать конфликтных ситуаций. В противном случае женщине следует заиметь множество подружек или обратиться к психологу, чтобы иметь возможность выговариваться.

      Как избавиться от злости?

      Никто не поможет человеку в избавлении от злости, кроме него самого. Необходимо проявить искреннее желание стать более сдержанными и спокойными, чтобы поспособствовать искоренению отрицательных эмоций. В этом помогут такие рекомендации:

      1. Договаривайтесь с людьми, а не конфликтуйте. Чем больше вы ссоритесь, тем больше злитесь.
      2. Разбирайтесь в причинах появления конфликтных ситуаций, чтобы устранять их или предвидеть появление очередных проблем.
      3. В момент нарастания злости настройте себя на нужный лад:
      4. Начните дышать спокойно и расслабленно.
      5. Относитесь к ситуации с юмором.
      6. Общайтесь с людьми, которые могут вас понять и поддержать.
      7. Не считайте себя плохими только из-за того, что вы злитесь. Помните, что злость является естественной реакцией любого человека.
      8. Выплескивайте злость приемлемыми способами. Бейте посуду, подушку, грушу и прочие предметы, разрушайте и ломайте – это позволит вам выплеснуть, а не накапливать злость.
        1. Говорите о своей злости. Самый конструктивный способ – выговориться. Найдите людей, которые смогут вас выслушать, поддержать и даже помочь в решении проблемы.

        Злость, как яд, в умеренных дозах и при правильном применении приносит пользу. Но зачастую люди неправильно воспринимают свои злые эмоции, поэтому и не умеют их трансформировать в полезные для себя качества, которые приводят к положительному итогу.

        Либо от злости избавляйтесь, либо учитесь ею управлять. Только в таком случае она не будет причинять вам вред и создавать конфликтные ситуации и проблемы.

        psymedcare.ru