Мужа раздражает моя дочь

Здравствуйте уважаемые психологи! Коротко о себе — замужем второй раз, первая дочь от первого брака — 9 лет, вторая — 4 года. Моя проблема-меня ужасно раздражает первая дочь! Я понимаю,что звучит это нечеловечно и мне не приятно это признавать, но это факт! Она учится во 2 классе. Есть проблемы с учебой…Сама я всегда была твердой хорошисткой и мне очень сложно понять, — как можно до такой степени не успевать по программе обучения! Занимаемся каждый день…Такое чувство, что таблица умножения наш крест. Гуманитарные науки ее тоже мало привлекают. Я сама все детство провела с книгой в руках, а она даже сейчас читая,делает глупые ошибки!Учеба — не единственная проблема. . С рождения и до 9 лет она не прекращала мочится в постель. Делали анализы-все в порядке, сказали — психологическое..Сама она очень мнительна и в то же время с хитрецой. Постоянно отлынивает от любых моих просьб о помощи и даже просто убрать за собой. Я не наказываю ее за проступки ни морально, ни физически.

Все что я написала выше — это мои внутренние переживания. Внешне я стараюсь не подавать виду о своих чувствах, стараюсь быть спокойной и внимательной матерью. Но в том то и дело, что стараюсь, хотя внутри все кипит..Выглядит это так: я говорю ей, когда после десятого повторения она не может рассказать, к примеру,правило,-Лерочка, давай ты еще повторишь и,думаю, потом хорошо ответишь! У тебя уже есть небольшие успехи..А сама пулей вылетаю на улицу покурить,потому как боюсь сорваться от злости! Я понимаю, что ребенок индивид, и что он не обязан соответствовать родительским ожиданиям, но ни чего не могу поделать с эмоциями..Я сама очень страдаю от этого..В глубине души я люблю ее не меньше,чем вторую дочь. До того,как ей исполнилось три года, она была главным человеком в моей жизни..И мне очень больно осознавать. что наши отношения идут по наклонной..Очень прошу совета. Может подскажете в каком направлении нам двигаться с ней дальше. Спасибо заранее.

СХОЖИЕ СТАТЬИБОЛЬШЕ ОТ АВТОРА

Стесняюсь своих старых друзей

Взаимоотношения с родственниками

Здравствуйте, конечно никто не будет осуждать Вас за Ваши чувства, наоборот спасибо за Вашу смелость признать их.

Конечно источников Вашего раздражения может быть много, но пока я вижу только два.

Вы написали, что Ваша дочь от первого брака. Может быть причина кроется именно в этом. Я к сожалению не владею информацией о Вашем браке, но могу предположить, что Вы вполне могли бы перенести негатив на свою дочь, как на плод первого брака. Пусть на бессознательном уровне, но это может иметь место быть. В этом случае вам нужно понять. что это прежде всего Ваша дочь. Это человек. И этот человек не может быть ответственным за ошибки, сделанные другими людьми. И она была главным человеком, пока… Вы не нашли нового мужа, а дочь словно напоминание от первого брака стала вызывать у Вас негативные чувства.

Ребёнок очень тонко чувствует негатив по отношению к нему, он пытается вернуть хорошее отношение к себе, то может делать это в том числе и плохой успеваемостью. К тому же, есть ли мотив учится, если ты раздражаешь собственную маму? Подумайте над этим.

Во-вторых, действительно нормально, что ребёнок может не оправдывать Ваши ожидания. Более того, у ребёнка может быть своя жизнь и даже, если она Вам кажется неудачной с Вашей точки зрения- Ваша дочь может быть вполне счастливой. Решите, что для Вас главнее: что бы дочь была такая какой Вы хотите её видеть или что бы Ваша дочь была счастлива.

Здравствуйте, Светлана. Спасибо за Вашу открытость! Вы любите Вашего ребенка, иначе бы не обратились за помощью. А это главное — если есть материнская любовь и желание поменять ситуацию, то все получится. Я рекомендую Вам обратиться к детскому психологу, т.к данная ситуация требует полного разбора — начиная от Вашей беременности. В Вашем письме я увидела несколько различных ситуаций, которые взаимосвязаны между собой, но которые надо разбирать каждую в отдельности.

Сейчас я напишу Вам достаточно большой список вопросов, которые возможно Вас саму наведут на размышления. На очной консультации у психолога, как правило, не задают сразу столько вопросов, а разбирают последовательно.

Очень часто подобные ситуации возникают из-за не понимания ситуации из-за эмоций. Но за очной консультацией все-таки обратитесь. Если Вы проживаете в г.Сергиев Посад, то можете обратиться за консультацией к одному из психологов нашего сайта.

1. Какой смысл Вы вкладываете в понятие «раздражает». Попробуйте сначала перечислить Ваши эмоции, чувства, а далее представить или лучше всего изобразить это. На что похоже Ваше чувство «раздражения» к Вашему ребенку?

Это первое что необходимо разобрать!

«Есть проблемы с учебой…» — Это второе. Проблемы с учебой начинаются не тогда когда ребенок пошел в школу, а тогда когда ребенок начал проявлять первый познавательный интерес и когда началось первое элементарное обучение чему-либо — лепка, рисование, постройка башни из кубиков и т.д. Т.е. сначала разбирается этот момент. И если в этом периоде все было благополучно, следующее это занятия в детском саду, особенно в старшей группе — как все проходило там. Зачастую в проблемах в учебе виноват не сам ребенок — а родители и воспитатели. Если же и на этом периоде все хорошо, то разбирается период адаптации в 1 классе и подход родителей к этому и к обучению в целом.

«Сама я всегда была твердой хорошисткой» — Это прекрасно, но Вы — это Вы, Ваш ребенок — это отдельная личность, которая схожа с Вами генетически, физиологически и внешне, но способности ребенка другие. Родители могут быть талантливы в одном, дети в другом. У родителей талант проявился в 4 года или раньше, у ребенка в 20 лет. Всему свое время. Одна из главных ошибок родителей — сравнение ребенка с кем-либо. У Вас есть свои преимущества и достоинства, но и у Вашего ребенка они есть, но возможно в чем-то другом, нежели чем у Вас. Каждая мама хочет, чтобы дети были лучше нее самой или хотя бы не хуже — это все понятно, но в активном стремлении сделать ребенка таким «как надо» получается все наоборот. Направление ребенка, поддержка его в чем-либо вот что главное! «и мне очень сложно понять, — как можно до такой степени не успевать по программе обучения». Сложно понять, но необходимо — кто как не родитель, как мама может понять своего ребенка. Да, зачастую это сложно, потому что не каждая мама обладает педагогическим и психологическим образованием, но в этом в помощь Вам придут специалисты и самое главное Ваша любовь и желание.

«она даже сейчас читая,делает глупые ошибки» Что для Вас важнее — оценка или знания? Получая знания, опыт, умения, навыки каждый проходит через ошибки. Ваш ребенок совершает ошибки не специально, возможно и сама расстраивается по поводу этого. Помогайте, объясняйте, разбирайте каждую ошибку. Очень часто дети совершают ошибки не потому что не знают, а потому что не уверены и бояться совершить ту самую ошибку. Я редко говорю слово «нельзя», но тут скажу — Нельзя ругать, упрекать за ошибки.

По поводу ночного энуреза у детей — действительно в большинстве своем — это причина психологическая. Но опять же в этом виноват не ребенок, а окружение. Ребенок нервничал — причина какая? Возможно в целом у ребенка слабая нервная система. Опять же причина какая? Вы назвали данную ситуацию проблемой? Почему? Вы упрекаете в этом ребенка? Энурез — это заболевание, т.е. получается, что Вы упрекаете ребенка в заболевании? Существуют также и физиологические причины энуреза, особенно это часто бывает у девочек. Одной из такой причин является пузырно-мочеточниковый рефлюкс, когда происходит заброс мочи, и загиб мочеточника. В данном случае ребенку тяжело контролировать мочеиспускание и сдерживаться, соответственно ночью это практически не реально.

«А сама пулей вылетаю на улицу покурить,потому как боюсь сорваться от злости!» — Это хочется отнести к тому, что написала Вам ранее. Дети все чувствуют, а в данном случае и видят.

www.eltuicia.ru

Человек борется за самостоятельность, которая необходима в жизни ей и вам. А вы на данный момент боретесь с ветряными мельницами и пытаетесь конкурировать с дочерью за право обладания вниманием со стороны мужа, его родственников.

Не пытайтесь в нее «вложить», это ей сейчас совсем не интересно, но пройдет время (совсем мало 2-3 года) и она будет открыта для инвестиций.

Попытайтесь оставить ее в покое на некоторое время. Мудрости вам и терпения.

Самое первое. Когда читаешь ваше письмо, создаётся впечатление, что ваш ребёнок — корень всех зол и бед в семье. Без неё так хорошо, а с ней — «не хочет помогать мне по дому.Оговаривается.Повышает на меня голос.В школу ходит для галочки. Обманывает. Рассеянная до ужаса. Вечно забывает телефон дома.Если и берет то дозвониться до нее невозможно.Не слышит меня вовсе. На полках вечно бардак.Одежда комком. Меня все это ужасно раздражает».

И это именно ВАША картина семьи. Скажу больше, вам так удобно думать, т.к. это сразу же снимает ответственность за ситуацию со всех остальных. И с вас, и с нового мужа, и с малыша (в далейшем, если ничего не изменить, это будет очень проявляться в том, как вы будете оценивать одинаковые проступки одного и другого — одного оправдывать возрастом и пр., а другого — обвинять и взывать к совести).

«Если она меня доводит до истерики, иногда могу сорваться и на мужа и на младшую» — можно считать, то это ОНА ДОВОДИТ, а можно, что это Я ВПАДАЮ (в истерику). Угадайте с 3-х раз как вам думать удобнее, а какая позиция взрослая и ответственная?:)

Ребёнок — это плод союза двоих, матери и отца. И как из песни слов не выкинуть, так и из старшей не вытравить отца.

Дети всегда понимают больше, чем мы думаем. Потому, и она тоже чувствует ваше к ней неприятие всего отцовского в ней. И отвечает вам своим сопротивлением, неслышанием, грубостью и пр.(что ж касается повышения голоса на вас — то это она ВАС же и копирует, когда вы истерите). А куда она это денет? Это же часть её самой, естественная часть! А неприятие части — это неприятие и человека в целом (её ведь не разрезать пополам, хоть вам, может быть этого бы хотелось:). И мужа ведь первого вы тоже сами выбирали, без будущей дочери? А значит несёте ответственность за свой выбор. И дочь вправе вам это сказать. Готовы это от неё услышать?

«О любви говорю. но редко» — думаю, чувствуете любовь по-настоящему и проявляете её (поцелуи, обьятия, внимание и пр.) ещё меньше. (

Кстати, астма у детей часто возникает от нехватки (заблокированности) любви у родителей.

upsihologa.com.ua

Я-МАТЬ,КОТОРАЯ ОЧЕНЬ РАЗДРАЖАЕТ СВОЮ ВЗРОСЛУЮ ДОЧЬ.

tatyana58, пишет 23 июля 2009, 20:08

Очень стыдно мне писать об этом.Но поделиться больше не с кем,потому что эту беду ношу только в сердце своем.А боль так накипелаЮчто душа смерти просит.Я это в самом деле так.Жизнь больше не имеет смысла. Сама не знаю,как так получилось,что отношения с дочерью,совсем невыносимые.Хуже уже-только если убийство. Но попробую все изложить вкраце подробнее. Так получилось,что мне пришлось одной воспитывать ,учить и растить своих дочку и сына. Не зная сама ласки в детстве,я с рождения своих детей,решила,что буду давать все возможное,чтобы они не были лишены моей заботы,любви ,понимания и т.д. Я старалась.И была счастлива,видя как они растут,как взрослеют.Мы были всегда очень дружные . Когдба кто-то сетовал на подростковые пробмемы,то я хвасталась,что не знаю,слава Богу ,этих проблем. Моя дочка была вообще моей гордостью во всем, во всех своих успехах.И в школах( общая,муз.) и в Университете и в дальнейших своих продвижениях. Позже она уехала в другую страну зарубежную страну ,где встретила свою любовь ,которая стала ее новой семьей и в которой она очень счастлива.И слава Богу. Очень я переживала,когда она уехала. И вот казалось бы сейчас -живи и радуйся, а в моей жизни наступили настоящие черные дни. Сложилось так,что осталась я вообще без ничего.Но дочка меня забрала к себе и я знаю,что из самых лучших побуждений. С первых дней она мне поставила условие,чтобы я бросила курить,так я и в самом деле была заядлым курильщиком с большим стажем,от студенческих лет.Да и работала в коллективе,где практически все курящие .Совсем босить,я не обещала,но то,что никто не увидит меня с сигаретой и тем более ее муж и внуки,я пообещала. Но это только начало.По приезду к ней, буквально с первых дней мне ставились все больше каких-нибудь новых условий. И как бы я ни старалась и не принимала их- я все-равно все больше и больше раздражаю свою дочку. Сначала я думала,что это временно.И что это все пройдет.Несколько раз я пыталась попробовать с ней поговорить,но в ответ сразу получала ,что-то наподобии «Заныла» или » все тебе не так» и т.п. Разговора не получалось.Раздражение увеличивалось. Спросить о чем-то или не дай Боже сказать что-то — это взрыв настоящий.Дом у нее большой.Но мне нет в нем место. Постоянно она напоминает мне ,что это ее дом и я должна принимать все ее правила и в том духе. А я и не посягаю ни на что. С внуками я могу разговаривать только тогда,когда она мне разрешит.По русски,они не говорят.Думаю,что скоро мы и понимать перестанем друг друга. Если малыш подойдет ко мне,то она запросто может сказать,чтобы он не подходил и прочее.Чтобы избежать этого,я почти не выхожу из своей комнаты.А как увидит она меня,то у нее лицо меняется.Хоть виноватая я ,хоть нет. Дальше-больше. Я боюсь остаться с ней наедине,потому что все сводится к одному концу,что я такая и такая. Я слышу целый поток упреков буквально за все. Ей противно вспоминать свое детство,потому,что я ,оказывается тираном была,называя ее то солнышко мое,то доченька моя. А я вспоминаю,те или иные моменты,когда моя девочка улыбалась мне и я умирала от счастья этого личика и не просто плачу, а жить не хочется.Особенно по ночам. А упреки все растут и растут. Меня всегда в пример ставили,как я воспитала детей своих. Не мало и грамот всевозможных.В такое сложное перестроечное время, когда и полные-то семьи терялись в жизни,я все же смогла справиться со всеми трудностями. Считала,что я должна помочь . И одна. Мне никто не помогал. Как справилась,сейчас и сама не знаю.Я остаралась и очень гордилась тем,что дочь моя имеет на сегодня три высших образования. Что она на смену моей любви,счастлива лбовью мужа своего.Слава Богу ! Как я была счастлива от этого. Но и подумать не могла,что столкнусь с такой бедой. Я думаю,что дочка стала еще и стесняться меня.Начало раздражений думаю исходит от этого. И ем я много,что расжирела на 80 кг. И руки у меня страшные. И вести я себя не умею соответсвенно.И недоввольная я вечно. И зануда я. И лезу я кругом,во все дырки. ( это если я игрушку подниму к примеру,то тут же слышу: А я тебе сказала это сделать?). Да вообще я отравила ей всю ее жизнь. . А однажды,мы были в гостях и там были курящие люди. Мне так захотелось покурить и мы с женщиной вышли на улицу. Вдруг бежит моя дочь,ударила меня и эту сигарету,чуть ли не на лице моем потушила. Не знаю уже,что чувствовала она,ноя себя -однозначно — совершенным ничтожеством. Уехать я не могу.Во первых некуда.К сыну? Он меня мамочкой называет. Я всячески скрываю свои отношения здесь.Мне очень стыдно.И я не могу его жизнь обращать так,чтобы он чувствовал себя как виноватым,что я так живу. В отличии от дочки-он мягкий сердцум.даже котенка ему жалко.И недавно женился.Как я могу отравить ему жизнь своей бедой.? Это однозначно то,что он и знать не должен об этом. Зачем?

Вот так и живу.Сижу или лежу в своей комнате. Но тведь я не парализованная. Иногда она меня выгонет.Похожу-похожу.,акуда идти ? Страна чужая,языка не знаю.Похожу-похожу,да с опущенной от позора своего головой опять возвращаюсь. Помогла дочка устроиться мне домработницей в одной семье с проживанием там 4-5 дней в неделю. теперь я имею хоть какой-то заработок. Могу хоть на обратную дорогу накопить ,и уехать, да даст Бог,может хоть на какое-то жилье себе накоплю денег. На душе-тоска черная.Сердце разрывается. Иногда,очень редко ,но бывает,что моя дочка что-то скажет без раздражения и как ду*а какая-то сразу оотаиваю. Но это только на миг. Я настолько потеряла всякое человеческое обличье,что мне кажется и в самом деле чем-то больна.Каким-то безумием и как Квазимодо безобразием себя. Все мои знакомые думают,что я о-очень счастливая,а мне так стыдно сказать,что умереть мечтаю и молю об этом. Однажды услала как одна из моих подруг сказала своей дочери. Я тебе не т.Женя. Так что не забывайся. Она меня не видела,а я услышала.

Я подозреваю,что они прекрасно видят красивое,очень красивое лицо моей девочки,но искажающееся при виде меня.

Вот поделилась я с вами,а сама уже чуть ли не оглядываюсь,а никто ли не видит меня . ) Мучает и мучает меня вопрос.Как так получилось ? разве могла я предположить,что так сложиться ? В чем-то винить свою дочку я не могу тоже. Она добрая ,отзывчивая,умная очень.Прекрасная жена,мама для своих деток.В ней много достоинств.Всегда приветливая и улыбчивая.Ко всем. Только не ко мне. И знаете в чем породокс ? Я сейчас смотрю на нее и вижу ее отца. Один в один.

Очень мне больно. Неужели это навсегда ? Это так страшно. А недавно она сказала,что не хочет чтобы внуки вообще знали меня, чтобы не знали даже,что у них есть бабка, которая воняет табачной вонью.

Прошу прощения за ошибки или опечатки в тексте.Впервые делюсь . О-очень тяжело мне.

www.medkrug.ru

Мне абсолютно не нужна ни БЖ со своими проблемами, ни их совместный ребенок. Алименты до 18 лет платить обязан, а остальное — в сад. Свою позицию я озвучила мужу с самого начала, чтобы не было иллюзий, а уж совместные прогулки и прочая семейственность с детьми от прошлых браков, ИМХО, лишнее.

То, что к БЖ Вы не хотите иметь никакого отношения — для меня понятно и приемлемо. А дети-то чем провинились? Т.е. те, у кого папа не уходил из семьи, могут с ним общаться и совершать совместные прогулки. А если папеньке вдруг зачесалось второй раз жениться — то все, 18 лет исполняется, и расстались с дочерью/сыном от первого брака?

В вопросы размеров и порядка денежного содержания я не вникала, предоставляя это решать самому мужу. В результате он до 18 лет платил очень приличную сумму, теперь, когда ребенок уже в ВУЗе учится, сумма уменьшилась и по необходимости, а не железно раз в месяц. Дочь также постоянно старается стрясти с папы денег, также давит на чувство вины "вот ты нас с мамой бросил" и прочее. Сразу после своего 18-летия заявила, что им с папой надо встретиться, чтобы обговорить, сколько денег "он им теперь с мамой будет давать".:065:, попросив их также переводить на карточку, как и алименты раньше:073:

Я категорически не согласна с тем, что БЖ и дети от прошлых — неотъемлемая часть моей жизни, которую я должна была принять, выходя замуж за человека с прошлым. Мне абсолютно не нужна ни БЖ со своими проблемами, ни их совместный ребенок. Алименты до 18 лет платить обязан, а остальное — в сад. Свою позицию я озвучила мужу с самого начала, чтобы не было иллюзий, а уж совместные прогулки и прочая семейственность с детьми от прошлых браков, ИМХО, лишнее.

Ну не женись второй раз, если понимаешь, что тебя на всех не хватает, в конце концов. Встречайся просто так, покупай проституток.

Ну маразм же — жениться, чтобы новая жена помогала тебе содержать ребенка от первого брака

Предыдущие жены цацкались со мной. 4я появилась, когда мне 20 было.

Каждый раз удивляюсь-как же нужно не уважать своего любимого мужчину, чтобы так унижать запретами и тотальным контролем. Тем более, относительно его ребенка. Неужели он настолько не мужик, что сам не разберется?

Согласна была бы, если теоретизировать, но знаю сильных и умных, которые "вписались" не по разу, правда вероятность того, что кто-то сможет диктовать им хоть что-то весьма мала)))))))))в этой сфере уж точно. )))

Здесь да, но соблазн крышесноса велик. Но что б ЗАГС, да потом чтоб мне кто-то указывал 10 тыров мне давать ребенку или нет-увольте. а я еще и не мужчина))))))))

А что тут ужасного? 17000 в мес, то есть 50% на одного ребенка, а с мамиными получается 34000. Ух, ты какие у нас мульОнеры собрались. И главное сразу напали.

Поднимите руки кто тратит больше на второклассника? И главное опять не угодили, пишет же встречается ребенок с папой, мальчик хороший. нет с шашкой наголо налетают))) А если муж 50 зарабатывает? и еще один ребенок? сколько он еще должен? все отдавать?

Сомневаюсь я, что НЖ и НМ пойдут в сад.

Значит не мама и папа и были у этих детей, раз НЖ и НМ они ставят выше, чем интересы детей и позволяют им диктовать когда, сколько и что давать своим детям. имхо. Если бы мне НМ сообщил, что на ребенка мне можно тратить 10 тыров (15, 25, 155), а остальное перебьется, стал бы БМ.. К счастью, у меня вменяемый муж, отец, кстати, тоже отличный, даже боюсь представить, чтобы он сказал моей мачехе, если она бы попыталась как-то "отрулить" вопрос содержания меня:001:

не вмешивайтесь, даже если вам это не нравится и бесит.

у моего мужа двое детей от первого брака. как бы мне не было обидно, непритятно, я не вмешиваюсь и не вклиниваюсь в отношения. Это ЕГО дети и пусть он будет папой и мужиком, а не чудилой, который не может нести отвественность за свои действия в прошлом (захотел детей, имей ответственность всю жизнь)

Человек должен несьти ответственность за каждый поступок в своей жезни и за каждое решение. Если мужчина нарожал детей, то никак не могут они стать бывшими. Это его ответственность. Если тетка выходит замуж за мужчину с прошлым, кмк, она должна это очень четко понимать. Жены бывшими бывают. Дети нет.

Зависит от того, как часты будут встречи, как часто Вы будете дергать БМ не вовремя и как он будет решать эти проблемы, если они возникнут.

Меня возмутило, то что дамы считают, что мужчина имеет право распоряжаться семейным бюджетом не посоветовавшись с женой, которая кстати этот бюджет пополняет. Я конечно понимаю, что если женщина сидит дома, а муж зарабатывает это одно, но если люди вместе пополняют бюджет, то это кмк не справедливо. И меня, как "тетку" это бы категорически не устроило. Одно дело алименты, это святое, другое когда доп траты, вот это я считаю должны обсуждать с женой. И если ребенку действительно это необходимо, неужели разумная женщина начнет возмущаться?

Все БЖ, а так же теоретики думают, что НЖ этакая стерва, которая требует с мужа бух. отчет с печатью и подписью. а потом лично сверяет на калькуляторе 25% ли отправил благоверный. И куда не плюнь в ЖГ всем алименты по 50 тыщ платят. А все кто меньше, те козлы. А Бж редко бывают довольны, говорю как БЖ))) это из серии "представляю сколько вы себе положили"(с)

И все ерунда, только одно не понятно, почему когда мужчина жил в первой семье его жена имела права голоса по поводу финансовых затрат, а во второй не имеет? Вот это больше всего интересует, почему женщина, если она зарабатывает не меньше мужа не имеет права участвовать в обсуждении трат? Вас послушать, так мужчина с детьми от первого брака должен всю оставшуюся жизнь работать на первую семью, а удел НЖ быть нянькой и содержать мужа?А главное молчать:ded: Это желаемое, я Вас понимаю!:))

Потому что у многих БЖ уязвлено самолюбие, и они хотят всячески доказать себе, что имеют на своего БМ большое влияние — типа даже больше, чем новая жена. Я ничем другим это объяснить не могу.

С детьми, конечно, не "досвидос".

Не знаю, что там у некоторых уязвлено))) Но иногда читаешь и диву даешься, НЖ этакий козел отпущения, алименты не платит или мало платит-НЖ виновата, мало общается с ребенком НЖ виновата..Да мужик Ваш виноват, или Вы с ним оба скорее всего, а не новые переновые жены и дети.А что НЖ должна контролировать оплату алиментов или частоту встреч? да на кой ей это нужно? Я например не звоню и не выношу мозг БМ где алименты и у меня на кухне полку прибить нужно. И я не кляну его девушек и возможно НЖ, так как он сам виноват, ни одна женщина не сможет запретить видеть своего ребенка, и содержать его, если только персонажу это не выгодно!

Но рассчитывать, что папа будет также общаться с детьми, как когда жил в семье — абсурд. Если папе самое важное — это дети — надо сжать зубы и оставаться в семье. Если взрослые все же решили развестись — увы, дети всё равно пострадают. Не знаю, как по деньгам — иногда и выиграют, но по времени общения и качеству — точно.

К минимумум — это как? И причем тут НЖ?

Если папа хочет каждый день ездить к детям или срываться по первому требованию — он имеет полное право. Только ни одной нормальной женщине это нафиг не надо, и она , если с головой, просто за этого мужчину замуж не пойдет.

А если мужчина все-таки хочет новую семью, значит, он урегулирует этот вопрос. Увы, не без ущерба интересов детей. Иначе никак. Ну нельзя развестись и жить как раньше. Тогда разводиться не надо было.

Очень плохо! Вы должны пилить мужа, чтобы отдавал больше и выпинывать его из дома, чтобы ехал к детям. И планов не должны строить на совместные дела — вдруг его "вызовут" починить машину или прибыть полку!

Как БЖ Вы должны полностью рассчитывать, что Ваш бывший супруг должен теперь как в совместные годы бросаться решать Ваши дела. И не забывать грамотно прикрываться нуждами ребенка.

У меня есть подозрение, что мы с Вами ели (едим?))) одинаковые устрицы..)))

Согласна, что зависит от НЖ, в том числе. Но, если НЖ приняла ребенка и отлично с ним ладит, многим БЖ это перестает нравиться, и начинаются интриги мадридского двора. А тут уж, на сколько НЖ терпелива. Я имела ввиду терпеть такие вещи. Я себе занятие найду,пока муж ездит к ребенку, но захочет ли муж часто уходить от жены?

Это точно, только там где училась Бж, там я преподавала. )))) Ко мне лучше не лезть с интригами)))от них и. ))

За это на нас и навешивают ярлыки стерв ))

Мне вот сложно. Вроде думала — всё утихло. Ан нет. Не расслабишься. :)))

Тут никогда не утихнит, это от человека зависит. Только если влюбиться без памяти эта самая БЖ.

Скажу Вам по секрету. когда я только стала БЖ(сама ушла) как я ревновала ребенка к девушке Бм, мамадарагая:001:Стыдно вспомнить, правда не дергала БМ, но просила ребенка со всеми подряд не знакомить, он естественно плевал на мои просьбы, и таскал девиц разных. И вот я змея подколодная случайно пересеклась с его девушкой, так много про себя узнала, оказывается я его три раза в неделю прошу ребенка из сада забирать(шлялся где-то), и недавно ночевать с ребенком, я типа уезжала, вот умора, ну и огреб он у нее. а потом я)))) как весело было)))) забыла я про него ровно тогда, когда влюбилась. а он еще долго названивал в перерывах между девушками.

А сколько лет Вы в браке?

Так я это к чему, ну не виноваты эти девчонки, что он сволочь не платит алименты, ну почему я не гоню на них?

Я тоже БЖ и НЖ в одном лице.

Мой БМ — где сядешь, там и слезешь. Проще было махнуть рукой. Об алиментах договорились, а встречи у них были по его усмотрению. Я могла "дернуть" если и правда без него никак, а это редкость всё-таки. Я тоже как-то его новую жену в нечастых встречах отца с дочерью не винила — у него своя жизнь, с ней ли, с другими ли, главное — не с нами. И свои дела, и свои планы.

В этом — официально 3й год)

У меня третий брак, у мужа — второй.

Если БЖ вдруг решит, что ребенка надо непременно летом на два месяца на море отправить, почему новая семья мужа должна оплачивать этот банкет. Или ей вдруг взбредет в голову записать ребенка в пять кружков. нет, ну если так было принято, когда они жили вместе это одно, но когда БЖ сама решает что надо именно так, не посоветовавшись, а поставив перед фактом что "с тебя столько-то" :010:. Содержать ребенка надо по возможностям, а не вытягивая из новой семьи мужа.

2009-2012.littleone.ru

А до этого есть старое правило, которое, как ни странно, но помогает: прежде, чем что-то сказать, досчитай до 10. Успокаивает:)

а теперь жестокий но действенный метод: представьте что старшей дочки не стало..подумайте: стоят ли всякие мелочи всего этого? Посуда и проч. Ваши чувства при этом? Помните,что дети-дар божий,и очень хрупкий дар,нужно беречь и любить. И не так любить,мол,»ты сыта-обута-одета,чо еще надо»,(многие родители так отмазываются,но это не любовь,это родительская обязанность),а создавать душевную близость общаясь с ребенком,иметь тесный контакт с ним,быть заинтересованной содержимым души ребенка,быть его тылом,опорой,пока он мал. Это все вернется сторицей в будущем,и вы будете счастливой мамой. В противном случае вы оттолкнете дочь и будете для нее всегда чужим человеком. Если не получается навести мосты с дочкой-отдайте уж обратно бабушке,насколько я поняла,с бабушкой ей будет комфортней,не губите детскую психику

Я тоже родила на 3 курсе и не бросала ребенка на воспитание бабушкам. Разве что оставляла на то время, пока отлучалась на пары.

Это же ваша кровиночка! Моему ребенку 4 года и мы ни разу не ночевали отдельно друг от друга, мы всегда вместе.

Вам нужно, правда, к психологу. Или верните ребенка бабушке на воспитание. А то так будет и вас ненавидеть, и сестренку, обвиняя ее рождение во всех ваших проблемах.

Аня 30 января 2015

Аня 4 февраля 2015

мама тоже 25 июня 2017

мамаша 3 февраля 2015

Света 5 февраля 2015

Старшая дочь мне и помощница и маленькая подружка я ей так и говорю » ты моя самая близкая подружка».

С рождением второго ребенка детство первой дочери закончилось, она сильно повзрослела,помогает вовсем, полностью на нее могу положиться.

Наладье контакт с ребенком это же ваша кровинка, пока не поздно.

тримам 26 июня 2017

И еще внушайте ей плюсы такого положения, а они есть и очень классные — у нее сразу 2 защитника подрастает.

Мне жаль. 12 января

И вот случилось так что когда сыну было 6 лет я познакомилась с НИМ ,через 2 года родился общий ребёнок ,т тут начался ад ,моего ребёнка он обязывал как только мог и матами и вся ко разно,бил ,наказывал ,все запрещал ,гулять не пускал ,я засьупалась меня тоже бил ,чтоб не лезла . так мы жили два года .и вот сейчас я приняла решение ,что старший сын будет жить у бабушки (живёт сейчас она у меня в московской области) господи как он радовался когда я ему сказала об этом решении ,до этого мы с ним много говорили на эту тему ,а я себя начинаю ненавидеть, что сын не со мной ,НО от того ,что я уверена в его эмоциональном и психическом спокойствие в данное время ,уверяю себя ,что так будет лучше для него ,чем отчим тиран . и страшно ,что когда вырастет он назовет меня поедательницей, ведя я его предала. Я не имела права начинать строить другую семью .Уйти от НЕГО сейчас не могу ,квартира у нас общая ,угрожает мне ,что общего ребёнка себе заберет ,что не увижу никогда. каждый день я плачу ,унижает ,оскорбляет меня ,поднимает руку ,я так устала , ну почему время нельзя отмотать назад. Он оказался настоящим лицемером ,который только сейчас начал показывать истенного себя ,я даже представить боюсь ,что же будет дальше.

forum.ykt.ru

Мужа раздражает моя дочь

За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. v.3.4.205

Восстановление пароля
Регистрация нового пользователя

меня раздражает моя дочь

Гоню эти мысли, занимаюсь, играю с сыном через не хочу. Но, на выходных он у бабушки и я очень, очень скучаю. Это меня радует, значит не всё потеряно.

Я в семье старшая, и вот мне уже за 30, а до сих пор думаю, что младших брату и сестру мама любила и любит больше. Обидно, чем я хуже? Тем, что старше? Не допустите этого.

Беременная Светлана Зейналова снялась с дочкой в трогательной фотосессии

Валерия, Бородина и Александрова показали свои пасхальные деликатесы

Пасха вошла в тройку самых значимых праздников для россиян

Дизайнер Гоша Рубчинский: не будет больше сезонных коллекций

Шестилетняя россиянка установила 7 рекордов, подтягиваясь на турнике

Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами.

За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. v.3.4.205

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Отключение файлов cookie может привести к неполадкам при работе с сайтом. Продолжая использование сайта, вы соглашаетесь с использованием нами файлов cookies.

eva.ru

Муж снял трубку и, я, впервые в жизни, увидела своими глазами, что значит бледнеть на глазах. Оказалось пропала Валя…

Как думаете, можно ли ударить чужого ребенка?

Ответ кажется очевидным. Но я в своей жизни сделала это дважды. И, представьте, мне не стыдно.

Первый раз это случилось в 2007. Моя дочь училась во втором классе. Я работала тогда до 8-ми вечера, поэтому дочь с продленки забирал муж. Он, как обычно, пришел в школу, а дочь с подружкой Валей сидели в раздевалке. Муж забирает дочь и спрашивает у Вали, может проводить ее до дома? Валя ответила, что за ней уже идет мама. Мои пошли домой, Валюшка осталась ждать маму.

Вечером я вернулась с работы, мы сидели ужинали, у мужа зазвенел телефон. Он снял трубку и, я, впервые в жизни, увидела своими глазами, что значит бледнеть на глазах. Оказалось пропала Валя. Мужа трясло, как в лихорадке. Он только повторял :»Почему я ее не проводил. »

Мы оставили дочку с соседкой и побежали к школе. Там уже металась Валина мама, папа был в полиции. Мы начали обходить дворы, заходили в парадные, я, всю жизнь прожившая в этом старом районе, примерно представляла в какие углы надо заглядывать.

Мы методично обходили дома, муж осматривал подвалы, я поднималась на чердаки. На часах было около 11 вечера, когда на одном из чердаков я увидела лежащий портфель.

У меня богатая фантазия, и я не смогла пройти дальше. Набрала мужа, он поднялся и мы прошли дальше по чердаку. Валя спала. Дальше я плохо помню, но муж сказал, что меня тряхнуло и я с воплем схватила детеныша и ладонью отвесила такой хлопок по попе, что с чердака сквозанули голуби. Оказалось Валя, обидевшись, что мама опоздала, решила ее напугать, спряталась, а потом просто уснула. Прибежали ее родители, я долго извинялась за пендль, но они благодарили и, явно, собирались ввалить еще. Ладонь горела еще пару дней, но я не чувствовала себя виноватой.

Второй раз был зимой, я тогда гуляла с сыном, которому был месяц. Он спал в коляске и мы нарезали круги по району. Был канун Нового года, время елок, бенгальских огней и…петард.

Бреду я по дорожке, никого не трогаю, тихонько слушаю музыку и вдруг замечаю, что ровнехонько между мной и коляской что-то падает. Боковым зрением вижу за деревом две довольные рожицы. А потом раздался хлопок. Мне он показался просто оглушительным. Рвануло прямо у меня под ногами. Я даже не поняла, как оказалась рядом с этими юными петардистами, и как с моими габаритами смогла поднять обоих за шиворот и тряхануть. Меня колотило не по-детски… Потом неделю глаз дергался.

Вот, вроде как, я чужих детей била, но виноватой себя абсолютно не ощущаю.

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:

umbrella.green