Отношения родителей мужа и жены

Родители мужа и жены

Отношения с родственниками мужа и жены

Сложности в отношениях с родителями мужа и жены появляются у молодожёнов, как правило, после вступления в брак. Тем более, что самые близкие родственники мужа и жены — мамы и папы пребывают в состоянии временной растерянности. Идёт процесс углубленного изучения и родители мужа и жены волнуются и размышляют, как сложится судьба их сына или дочери, будет ли их брак счастливым, получится ли у них создать счастливую семью и обрести семейное счастье?

"Только бы она была с ним ласковой и доброй. Он ведь у нас такой тихий и скромный" — так говорят родители мужа своим знакомым. "Сначала тихий, а потом окажется пьяницей и грубияном, таких много стало сейчас" — это уже волнуются родители невесты. И обе стороны без промедления готовы отразить любую несправедливость по отношению к своему сыну или дочери. Но так получается не всегда.

Часто родители стремяться повлиять на жизнь молодых супругов

Но зато всегда старшие родственники мужа и жены, в основном, родители, стараются научить молодых жизни и уму-разуму, а молодые активно сопротивляются нажиму.

По мнению родителей мужа и жены, в брак вступают несмышлёные молодые люди, поэтому, непременно, нужно привнести свои привычки, уклады и традиции в новую семью. Особенно чётко это заметно, если молодые супруги хоть в какой-то степени зависят от родителей.

Молодые люди, вступая в брак, хотят самоутвердится, почувствовать себя независимыми, взрослыми, самостоятельными людьми. Поэтому для молодых супругов гораздо большее значение будет иметь система их взаимоотношений, а не забота о насущном хлебе.

Для молодых мужа и жены — очень важно жить отдельно от родителей

И лучшим вариантом будет, если у молодых будет своя собственная жилплощадь. И это в большой степени решит проблему самостоятельности. Также это положительно сыграет и для создания атмосферы сексуальной гармонии, поможет выстроить интимные отношения в семье. Ведь неудовлетворённость сексом в браке — одна из главных причин, семейных неурядиц, наряду с проблемой алкоголизма в семье.

Отсутствие регулярных половых актов отрицательно влияет на мужскую потенцию, особенно в молодом возрасте. А проживание молодожёнов совместно с родителями мужа или жены как раз, может отрицательно сказаться на регулярности половых актов и дисгармонии в сексуальных отношений и у молодых супругов и у самих родителей, которые тоже будут вынуждены отказываться от интимных отношений из-за опасения того, что их могут услышать. И родители и дети должны понимать друг друга в этом вопросе и постараться найти такие варианты, которые позволят жить раздельно родителям и детям с самого начала вступления в брак.

Гораздо полезнее будет, если родственники мужа и жены станут приезжать в гости. И особенно необходимо это будет, когда в семье родится малыш. И вот тут-то помощь родителей мужа и жены будет бесценна. Посоветовать, помочь решить какие-нибудь проблемы и семейные обязанности — дело одно. Но лезть в жизнь супругов по любому пустяку, вмешиваться в их отношения по каждому поводу — это другое. В этот период взаимоотношения у них могут стать и без того напряжёнными. Гиперопека родителей — очень распространённая причина для расторжения брака.

Как мужу или жене найти общий язык с родителями своей второй половинки?

Не всегда причиной ссор становится тёща. Иногда и свёкор-брюзга и тесть "без вредных привычек" и слишком ревнивая свекровь — они все медленно, но верно могут подточить, как ржавчина, чистоту чувств супругов друг к другу и нарушить. а то и вовсе погубить гармонию семейных отношений. Очень часто приходится слышать, как в обиде на родню одного из супругов другой говорит, что именно они стали причиной утраты чувств и распада семьи. А родители мужа или жены из благородных побуждений пытались "спасти" своего ребёнка, не понимая при этом, что помогают не спасти семью, а развалить её. Если произойдёт такая ситуация, то для самих супругов лучшем вариантом будет, уходя из дома родителей, не спорить о том, чьи родители хорошие, чьи плохие. Это очень трудно. Но надо это сделать, для того, чтобы остаться вдвоём. И это тоже своего рода испытание для крепости чувств.

Отказ от попытки создать счастливую семью, от борьбы за семейное счастье, бегство от тягот семейных взаимоотношений под тёплое родительское крыло — всё это говорит о слабости человеческой воли и зависит от тога, как родители воспитали юношу или девушку. Ведь всем известно, что разрушить гораздо легче, чем создавать. Ломать, как говориться — не строить. Это и касается создания семьи. Поэтому, главный девиз для молодожёнов: "взялся за гуж — не говори, что не дюж". Если любовь родителей к детям, есть любовь детей к родителям, а есть несущая всю степень интимных переживаний любовь мужа и жены друг к другу и за неё ответственны только сами супруги. Поэтому стать счастливыми в браке и создать счастливую семью — вполне в их силах.

Советы родителям и другим родственника молодых супругов

Не стоит возлагать всю вину за ссоры в семье лишь на родителей мужа и жены. Беспардонное поведение молодых причиняет, порой, большие обиды. Правда, старшее поколение редко разводится из-за детей, а вот причиной развода молодых семей часто становится вмешательство старшего поколения, стоит только родителям мужа или жены добавить ложку дёгтя в бочку с мёдом — и брак молодых может дать трещину.

Очень много напряжений во взаимоотношениях происходит во время воспитания внуков. Бывает, мать говорит сыну: "Вспомни, как мы тебя воспитывали. И каких высот ты достиг! А если невестка будет так вести себя, то из ребёнка ничего путнего не вырастет". И рано или поздно, молодой муж не выдержит и будет придираться к жене по поводу её воспитания сына. И только самому ребёнку глубоко всё равно, каким способом его будут воспитывать. Лишь бы мама и папа не ссорились. Ведь он сам одинаково сильно любит и маму с папой и бабушек с дедушками. Сделать замечание можно, только с осторожностью, в виде совета и в присутствии обоих супругов, взвесив при этом, все за и против.

Возможен и ещё один вариант. Отдали замуж, и живите, как хотите. Родили, воспитали, вырастили, а теперь: "моя хата с краю, ничего не знаю". Конечно, проще эгоистически закрыться и оставить молодожёнов наедине со своими проблемами в первые годы брака. А вот поддержать благоприятные отношения с молодыми супругами могут люди, которые, независимо от возраста, молоды душой и продолжают шагать в ногу с жизнью.

И пускай в отношениях родителей и мужа с женой всё будет обсуждаться на семейном совете. Это будет оптимальным вариантом при равноправном участии в нём и родителей и детей. Семейный совет, основная цель которого — укрепление молодой семьи.

Рекомендуем также посмотреть статьи:

mirvsemye.ru

Отношения с родителями мужа/жены

Несколько факторов, вне зависимости от той или иной конфигурации, определяют качество отношений между всеми родственниками. Сюда относятся: адаптация супругов, характер и тип семейных ритуалов, зависимость от своих родителей, зависимость от родственников мужа/жены, стратегии, используемые для разрешения проблем с родственниками со стороны мужа/жены и межличностные стили установления связей.

Существует взаимосвязь между адаптацией супругов и адаптацией к родственникам со стороны мужа/жены. Одни супруги могут быть довольны тем, что они исключили новых родственников из своей жизни или изолировались от них, в то время как другие будут укреплять связи с новыми родственниками и строить взаимозависимые отношения. Оптимальный уровень взаимодействия также бывает разным для одной и той же пары на разных этапах семейной жизни. В этой связи, несмотря на то, что многие пары предпочитают сохранять некоторую дистанцию на первых порах супружеской жизни, когда в семье появляются дети, они хотят больше общаться как со своими родителями, так и с родственниками мужа/жены.

Качество взаимоотношений с другими членами семьи

На взаимоотношения с новыми родственниками в большой степени влияют установленные связи с собственными родителями.Поскольку в отношениях мать — дочь и невестка — свекровь много общего, а отношения мать — дочь возникли раньше, женщина может взять за основу свои отношения с матерью и развивать отношения со своей свекровью. Женщины, зависящие от своих матерей, могут стремиться именно к такому типу отношений со свекровью. Вполне вероятно и то, что они могут сократить помощь и поддержку со стороны свекрови, потому что полагаются только на свою мать.

Тем не менее, перенос позитивных родительских отношений на отношения с родителями мужа/жены — явление достаточно распространенное. Cупруги, имеющие хорошие отношения со своими родителями, скорее всего, установят хорошие отношения с новыми родственниками, в то время как неразрешенные напряженные моменты в отношениях родитель — ребенок иногда переносятся на отношения с родителем мужа/жены того же самого пола.

Родители супруга вносят свои собственные ограничения в эти отношения. Иногда они стеснены рамками определенных ожиданий от невестки/зятя, когда во главу угла ставится собственный опыт отношений с родителями мужа/жены. У них есть некий образ отношений, которые могли бы складываться или должны существовать между новыми родственниками. Безусловно, все родители хотят, чтобы дети избежали повторения того ужаса, через который им когда-то пришлось пройти самим. Но если бы все было бы так просто, отношения с родственниками складывались бы достаточно легко. Всякий раз, когда новая семейная структура оценивается не по ее собственным возможностям, а за основу берутся старые представления о том, что следует делать родителям, и что не следует делать, неизбежным следствием всего этого становится сильное напряжение.

Другой источник напряжения в отношениях с родственниками мужа/ жены связан с отношениями между родителями и их другими детьми. Если свекровь посвящена во все дела обеих дочерей, то ее невестка может быть исключена или чувствовать себя не у дел. Если отец разочаровался в собственных сыновьях, он может надеяться, что зять оправдает ожидания семьи. Братья и сестры могут ревновать или быть враждебно настроенными, что может находить свое выражение через родителей. Когда дети разводятся и повторно вступают в брак, отношения с родственниками, вне всякого сомнения, становятся еще более сложными и продолжают оставаться главным источником конфликта.

Стратегии решения проблем

Различия, которые возникают у представителей разных поколений в вопросах воспитания детей, ценностях и стиле жизни, могут становиться причиной конфликтов среди членов расширенной семьи. Как правило, у людей отмечается тенденция к тому, чтобы совершенствовать типичные для них способы разрешения проблем в определенных ролевых отношениях. К четырем самым распространенным стратегиям разрешения конфликтов с новыми родственниками относятся следующие стратегии: тактичное уверенное поведение, избегание, уступки или защиты. Например, когда свекровь говорит невестке, что ребенка следует наказать, невестка может объяснить, как она собирается решить эту проблему, но признать, что стратегии свекрови могли быть эффективными, когда та воспитывала своих детей (тактичное уверенное поведение); спокойно выслушать и уйти из дома (избегание); признать, что свекровь права, даже если она так не считает (уступки) или сказать свекрови, что она недостаточно подкована в области детской психологии и не понимает, что будет правильным для ее внука/внучки (защиты). Когда обе (и свекровь, и невестка) используют стили разрешения проблемы, которые раздражают другого, им будет намного слож¬нее установить хорошие отношения.

Когда невестка шла на уступки, придерживаясь такой стратегии разрешения проблемы, у нее были очень хорошие отношения с ее свекровью. Хотя, как и ожидалось, чаще всего женщины сообщали об использовании ими стратегии уверенного поведения как в общении с матерью, так и со свекровью. Эти молодые женщины, по-видимому, чувствовали себя спокойно, когда прибегали к стратегиям уверенного поведения в конфликтных ситуациях, даже если в общении со свекровью им воздавали должное за уступчивость. Использование стратегии уступок означает принятие на себя роли подчиненного в конфликте. Возможно, женщина чувствует себя спокойнее, принимая эту роль в отношениях со своей матерью, поскольку исторически такие отношения были удобны для них. В отношениях со свекровью взрослые дочери стремились к равенству (чтобы при расхождении во взглядах лишить свекровь тех преимуществ, которые та имеет в силу своего возраста), хотя уступки и способствовали бы установлению лучших отношений.

До недавнего времени родители были основным источником поддержки для молодых людей, вступающих в брак. Впоследствии взрослые дети становились единственным источником поддержки для своих родителей. По мере того как позиции расширенной семьи ослабевали, снижалась и получаемая оттуда поддержка. Сегодня непосредственная помощь все еще имеет место, но уже в значительно меньшей степени, чем в предыдущих поколениях. Что касается помощи, то здесь можно говорить о том, что отношения должны строиться в большей степени на взаимовыгодной основе. Так или иначе, помощь, преимущественно оказывается в кризисных ситуациях и продолжается недолго.

Родители оказывают наибольшую помощь своим детям в течение первых десяти лет их брака. Наиболее ощутимую финансовую помощь оказывают в первые годы брака, а затем превалирует помощь иного рода. В одном исследовании было выявлено 79% родителей, которые предоставляли скромную финансовую и другую помощь молодым супругам, помогали приобрести мебель, бытовое оборудование, выплатить крупные сумму за квартиру или машину. Бабушки и дедушки также оказывают наибольшую поддержку детям дошкольного возраста. Таким образом, на первых порах наблюдается всплеск помощи, а потом родители перестают помогать регулярно, а делают это лишь в крайних случаях. Существует одна группа мужчин, вызывающих пренебрежение новых родственников, это мужчины, которые относятся к рабочему классу. На любом этапе существования брака они получают меньше всего поддержки, причем как от своих родителей, так и новых родственников.

Когда родители стареют и им требуется уход на дому, они в первую очередь обращаются за помощью к сыну или невестке. Женщины, которые разрываются между уходом за своими детьми и стареющими зависимыми родителями, а также родителями мужа/жены, ощущают себя зажатыми в тиски, — что для них очень болезненно, — между двумя силами, которые определяют форму и смысл их жизни. Многие пары по достижении весьма преклонного возраста действительно получают помощь от своих детей, когда возникает необходимость, но интенсивность оказываемой помощи зависит от этнических, географических факторов, принадлежности к социальному классу и других жизненных ситуаций. Главным образом это объясняется тем, что женщины имеют мотивацию ухаживать за своими родителями в силу привязанности и взаимного влияния. Чаще всего мотивами для ухода за родителями мужа/ жены служат чувство ответственности и требования приличия. Межличностные стили установления связей

Человеку свойственно совершенствовать свой собственный стиль установления связей с другими людьми. Такой межличностный стиль складывается из трех потребностей: в любви, во включении и в контроле. Эти три потребности изменяются, в зависимости от того, насколько человек выражает их другим людям и насколько они желаемы другими людьми. В своей совокупности эти потребности и определяют индивидуальный стиль установления связей с другими людьми. Таким образом, для межличностных стилей установления связей характерны шесть параметров: выраженное включение других, выраженный контроль за другими, выраженная привязанность к другим, желание быть включенным другими, желание передать контроль другим (зависимость) и желание получать знаки внимания от других.

Потребность в любви

Качество отношений для некоторых мужчин и женщин прямо пропорционально интенсивности эмоциональных отношений. Интенсивность выражается в частоте контактов и в объединении ценностей и целей. В основном мы говорим здесь о взаимном самораскрытии, прикосновениях и объятиях. Если родственник с одной стороны ведет уединенный образ жизни, имея низкие потребности в близости, и пытается адаптироваться к родственнику с другой стороны, с высокими потребностями в близости, они будут причинять друг другу обиды до тех пор, пока не найдут какой-то компромисс.

Потребность во включении

Потребность во включении относится к желанию взаимодействовать и общаться с другими. Для одних людей хорошие отношения зависят от того, насколько хорошо они вместе проводят свое время, разделяя его с кем-то еще. Им нравится быть включенными в важные события и различную деятельность. Участие в этих событиях служит для таких людей связующим механизмом. Они ощущают свою принадлежность и собственную значимость, поскольку принимали участие в каком-то событии. Другие люди могут сильно отличаться по этому параметру, обладая очень низкой потребностью в том, чтобы быть включенными. Они предпочитают уединение, чтобы вокруг не было никакой суеты. Например, родитель супруга или невестка/зять могут очень сильно расстроиться из-за того, что в процессе обсуждения вопросов, связанных с поставкой продуктов для проведения свадебного торжества, обошлись без их участия. Другие же просто счастливы от одной только мысли о том, что их избавили от необходимости заниматься всем этим.

Чем больше стиль молодой женщины говорит о том, что она хочет, чтобы другие взяли на себя инициативу и включили ее в деятельность и переговоры, тем более вероятно, что у нее будут плохие отношения со свекровью. В этой связи можно предположить, что женщины, которые полагаются на то, что инициаторам взаимодействия будет кто-то другой, могут не достигать желаемого уровня взаимодействия со своими свекровями. Они могут интерпретировать отсутствие инициированного свекровью взаимодействия как негативную реакцию, которая относится к ним лично, и полагать, что свекрови их не жалуют. Таким образом, свекровь, которая не приглашает свою невестку поучаствовать в каких-то мероприятиях, очевидно, столкнется с разочарованием невестки, если та имеет высокие потребности быть включенной.

В отношениях между невесткой и свекровью важна именно регулярность контактов. В данном случае не представляется возможным определить причину и следствие. Увеличение контактов по телефону приводило к улучшению их отношений, так как они хорошо относились друг к другу и, поэтому, так часто общались. Увеличение же контактов по телефону с недружелюбно настроенными родителями может сделать ситуацию еще хуже.

Потребность в контроле

Потребность в контроле относится к потребности человека в том, чтобы за ним оставалось последнее слово, когда речь идет о принятии решений. Людей можно дифференцировать по тому, насколько важно для них оказывать влияние на других людей. Практически невозможно противостоять тем людям, которых отличает высокая потребность контролировать других, принимать решения и направлять как свои действия, так и действия окружающих их лиц. Однако существуют и другие люди, которые испытывают облегчение, когда им удается избавиться от бремени принятия решений. Очевидно, что именно люди, имеющие низкую потребность в контроле, больше всего облегчают групповую жизнь. Тем не менее, с точки зрения развития для молодых пар часто бывает эффективной сильная потребность самостоятельно формировать основы своей взрослой жизни и контролировать их. Когда родитель супруга имеет высокую потребность в контроле, больше вероятность, что у него возникнут конфликты со здоровой молодой парой, которая находится в процессе развития. Родителям супруга/супруги необходимо помнить простую и известную истину: можно хвалить, но никогда не следует давать советы или прибегать к критике.

С самого начала в руках родителей сосредоточена самая большая власть. Потенциально их влияние на сына или невестку значительно больше того влияния, которое может оказывать на них молодой человек, только что вступивший в брак. Причины для этого достаточно очевидны. Во-первых, поколение родителей имеет много эмоциональных козырей, которые могут использоваться либо с целью облегчения отношений молодой супружеской пары, либо с целью их усложнения. Власть родителей отчасти определяется социумом, а отчасти динамикой развития любой диады родитель-ребенок.

Наиболее очевидно в семье проявляется экономическая зависимость. Это власть кошелька. Тот, кто добивается успеха, тому и карты в руки. Ожидания относительно расходов со стороны взрослых детей и их родителей могут быть в разных семьях самыми разнообразными.

Многие имеют единственное желание — чтобы их дети были более счастливыми, чем они сами, и чтобы их брак был успешным. Если их зять зарабатывает много денег, они счастливы и относятся к нему как к уважаемому и влиятельному члену семьи. Они прислушиваются к его мнению, когда в чем-то возникают сомнения. Если основным источником доходов в семье оказывается невестка, то родители мужа часто разрываются между традиционными ожиданиями, что их сын добьется успеха, и тем фактом, что вся семья держится на невестке. Достаточно часто оба, и муж, и жена, страдают из-за напряженности в отношениях, когда женщина зарабатывает больше. Родители ее мужа часто бывают убеждены в том, что она не ценит их сына, и вообще предала традиционные ценности очага и семьи. Когда мужчина не имеет работы, выполняет работу, не соответствующую своей квалификации, или имеет низкий заработок, деньги, которые приносит его жена, являются для родителей этого мужчины напоминанием того, что их отпрыск не имеет престижной работы.Женщина, зарабатывающая больше своего мужа, может также считать это причиной трений между своими родителями и мужем. Наиболее распространена такая реакция родителей жены: они считают, что этот мужчина, вместо того чтобы заботиться об их маленькой девочке, использует ее.

Относительный доход родителей также играет огромную роль в том, как они будут проявлять свою власть. Когда доходы родителей значительно превышают доходы их детей, существует вероятность, что родители навсегда сохранят власть над своими детьми. Родители пользуются своими привилегиями, дают своим детям советы, указывают на то, что происходит неправильно, объясняют, как сберечь свои силы и добиться успеха. Такого рода вторжения приводят к тому, что молодые люди начинают испытывать сильную ненависть. Обычно в результате такого столкновения сил супруги объединяются против родителей. Никто из супругов не хочет, чтобы экономические вопросы были настолько определяющими в их отношениях. Оба супруга будут возмущены подобными проявлениями власти родителей.

Когда взрослый ребенок очень зависим или имеет запутанные отношения со своей исходной семьей, родители обладают огромной властью. Человек испытывает очень сильное волнение, когда его супруг что-то неправильно понимает или в чем-то упрекает любимого родителя. У него возникает иррациональная потребность защищать, оказывать протекцию, и интерпретировать своему супругу поведение и намерения родителя. В подобных ситуациях у зятя/ невестки часто возникает ощущение того, что он или она будто бы соревнуется с родителем за любовь супруга.

Зависимость от родительской семьи может в значительной степени оказывать негативное влияние и препятствовать установлению хороших отношений с супругом и с его родителями. Чем больше мужья зависели от своих отцов, тем больше трудностей у них возникало в отношениях с тещей, но не было выявлено никакой связи между зависимостью от родителей и адаптацией к свекрови у невестки.

В нашей культуре мужья и жены считают, что эмоциональная лояльность должна проявляться ими главным образом по отношению друг к другу. Если один супруг чувствует, что другой эмоционально более вовлечен в процессы, которые происходят в родительской семье, то его переполняют все те чувства ревности и гнева, которые имеют место, когда человек подозревает другого в неверности. Люди также могут испытывать чувство вины за возникновение таких чувств, так как разум и здравый смысл говорят о том, что каждый ребенок любит своих родителей. Как же тогда они могут быть такими глупыми и недоброжелательными?

В наше время никто не удивляется «маменькиным сыночкам», который не может вести здоровую независимую жизнь со своим супругом, потому что он все еще зависим от своей стареющей матери и испорчен ею. Считается, что в нашем обществе мужчин чрезмерно опекают, и у них не остается практически никаких обязательств. Найдется немало холостяков, которые продолжают жить в родительской семье или живут отдельно, но матери убираются в их доме, готовят им пищу или дают им советы, как лучше оформить квартиру. После того как такой мужчина вступает в брак, он продолжает оставаться очень зависимым от своей матери. В таком случае жена чувствует себя не в своей тарелке. Муж может быть не способен открыться своей жене и поделиться с ней какими-то переживаниями, в то время как со своей матерью он может часами обсуждать различные вопросы. Он может обращаться к матери и за советом, как ему справиться с требованиями жены.

Теперь к вопросу о помогающем поведении: женщины в возрасте, которые навсегда сохраняют отношения со своими сыновьями как отношения мамы и мальчика, — вот классический пример людей, которые всегда находят себе оправдание. Они готовят, убирают, выступают в роли агентов по недвижимости, семейных врачей, кредиторов и туристических агентов. Они сохраняют зависимые отношения, объясняя это тем, что другие просто ревнуют к близким и доверительным отношениям, которые у них сложились с их взрослыми сыновьями. Они просто пожинают эмоциональные плоды за то, что они так долго и много жертвовали.

Когда у взрослых детей сохраняется сильная потребность в зависимости от их родительской семьи, семья обычно отвечает им взаимно¬стью и усиливает эту зависимость. Семьи, имеющие тесные связи, обычно встречают с распростертыми объятьями новых членов семьи, в других же семьях отношения настолько запутанные, что у них не возникает желания или потребности узнать или поближе познакомиться со второй половиной сына/дочери. И тогда супруг их ребенка так и остаются для них «женой Димы» или «мужем Анны», а не отдельной личностью. И здесь попытки осуществлять контроль со стороны родителей супруга становятся еще более нежелательными, так как люди понимают, что их избегают эмоционально, и не хотят зависеть от прихотей «важных людей» в исходной семье их супруга.

Чувство обязанности в семье

Интенсивность проявления позитивных эмоций по отношению к родителям связана с интенсивностью обязательств, которые ощущает на себе дочь или сын. В нашей культуре принято считать, что дети, достигшие определенного возраста (около двадцати лет) или получающие от родителей финансовую помощь, не должны сопротивляться тому, что родители продолжают оказывать влияние на некоторые аспекты их поведения. Во-первых, родители могут лучше разбираться в вопросах, связанных с приобретением первого жилья, покупкой машины и т.п. У них за плечами определенный жизненный опыт, и они считают своим долгом помогать детям. Во-вторых, даже когда родители не оказывают открытого давления, дети по-прежнему стремятся радовать своих родителей, потакать им и жить в соответствии с теми ожиданиями, которые возлагают на них родители. В-третьих, даже когда дети отдалены от своих родителей или между родителями и детьми установились прохладные отношения, у детей остается потребность делать все так, чтобы родители могли гордиться ими. Это желание или готовность позволять своим родителям оказывать влияние становится во многих браках основной причиной конфликтов. Зять/невестка тешит себя иллюзией, что он/она является тем единственным или главным лицом, к которому супруг должен обращаться за помощью и советом. В случае, когда родителям позволяется оказывать влияние на взрослого ребенка, косвенно разрушается авторитет супруга, а также ставится под сомнение мудрость супруга и его зрелость в принятии независимых решений.

Власть и лояльность в семье — понятия взаимосвязанные. Если вы позволяете старшему поколению влиять на ваши решения, тогда вы не только признаете их власть, но и санкционируете это влияние.

Иногда первые годы брака центрированы на этой борьбе сил между родителями супруга и зятем/невесткой, когда люди пытаются выяснить, кто из них имеет большее влияние. Это действительно борьба между романтической любовью и обязательствами и сыновней/дочерней любовью и обязательствами. Во время консультации одна женщина, будучи на грани истерики, умоляла своего мужа не проводить отпуск в загородном доме свекрови. Ее переполняло чувство негодования:- «Как только мы переступаем порог этого дома, я теряю своего мужа. В тридцать секунд он становится ее сыночком и остается им до тех пор, пока не отправится восвояси. Со мной там обращаются так, как будто я милая маленькая подружка, которая сопровождает его и является частью декорации». В действительности же основания, которые побуждают мужа превратиться в сына, могут быть очень серьезными. С разными детьми родители могут использовать разные рычаги. Родители могут заметить, что покупка квартиры в городе по сравнению с пригородом не будет хорошим вложением, и это будет восприниматься детьми как «вмешательство, когда нам не позволяют жить там, где мы хотим». Или невестке советуют сократить время, которое она проводит на работе, чтобы она сама могла достаточно времени уделять ребенку, а не воспринимала свекровь как «няньку».

Таким образом, влияние родительской семьи разрушает иллюзию слияния и единения между супругами. Они по-разному смотрят на то, чтобы занять две тысячи долларов у родителей на приобретение машины. Они начинают понимать, что имеют разные уровни вложений со стороны родителей. Они по-разному интерпретируют намерения и дают различные оценки поведению родителей. Таким образом, многим молодым людям становится трудно примириться с реальностью «одиночества». Безусловно, многие молодые люди очень критично относятся к своим родителям и их попыткам контролировать или как-то влиять на их жизнь. Многие дети игнорируют своих родителей или спорят с ними, когда чувствуют, что родители переступают границы дозволенного. Тем не менее, право ребенка свободно критиковать своих родителей редко распространяется на супруга. Ни для кого не секрет, что «я могу сказать им все, что хочу, но тебе лучше подбирать выражения». Несмотря на жалобы супруга, ребенок испытывает двойственные чувства, когда он хочет сделать что-то приятное своему родителю.

По материалам книги Линды Берг-Кросс «Терапия супружеских пар»

consulty.ru

Отношения с родителями мужа, жены

Вы едете в поезде и выслушиваете исповедь случайной попутчицы лет на пятнадцать старше вас. Несколько раз пытаетесь привести примеры из собственной жизни, но бросаете эту затею — собеседница слишком поглощена своей проблемой. Вы замолкаете и слушаете, пытаясь оценить ситуацию глазами и умом незаинтересованного постороннего человека.

А история проста и до боли знакома. Вот только возраст рассказчицы смущает. Про нее не скажешь, что молода и неопытна — оба сына женаты и даже внучка имеется. И все же главное действующее лицо ее рассказа — СВЕКРОВЬ.

Говорят, дотрагиваешься до камня, — чувствуешь, как прикасаешься к истории. Можно провести такую параллель: начинаешь разговор о свекрови — прикасаешься к вечности. Да, старая проблема, стара, как мир, стара, как сама любовь. И что интересно, обладает свойством передаваться по наследству. Та же рассказчица, жалуясь на свекровь, не забывала покритиковать и своих невесток, при этом замечая: «Им бы такую свекровь, как моя!».

Вас тоже волнует эта тема? Тогда поговорим об этом подробнее. Среди нас есть и свекрови, и невестки. Постараемся никого не обидеть.

Свекровь. Она думает, что помогает сыну

Приобретение с замужеством новой родни часто оказывается для женщины не самым приятным сюрпризом.

Испытания начинаются еще на свадьбе, когда гости требуют в их присутствии назвать свекровь «мамой». Гостям невеста уступает, чувствуя в этом необходимость и не желая ставить свекровь в неловкое положение. Но позже ей опять кажется, что оскорбляет свою родную мать, называя так чужую женщину. Молодая женщина старается строить фразы так, чтобы не было необходимости в обращении: «Вы», «Как поживаете?», «Как вы себя чувствуете?». Некоторые продолжают называть свекровь по имени-отчеству неосознанно, другие сразу дают этим понять, что мать у них одна и другой им не надо.

В присутствии свекрови невестка превращается из взрослой, уверенной в себе женщины, занимающей не самый низкий пост на работе и получающей не самую плохую зарплату, в сжавшуюся, испуганную маленькую девочку. Она старается не перечить, выслушивает советы, нотации и даже оскорбления, пытается угождать и оправдываться. Но свекрови этого недостаточно, она продолжает подозревать невестку во всех смертных грехах.

Где же в этой истории молодой муж? Он вне этой истории. Он — одна из причин развернувшегося сражения, но на поле битвы его нет. Он или не замечает происходящего, или очень любит мать и, одновременно, боится ее. А она умело шантажирует его своим слабым здоровьем, одиночеством, сыновним долгом и добивается утешений и извинений сына. Ну, а невестке достаются его хмурые взгляды и молчание.

Она ему всю душу отдала, вырастила, выучила, ночей не спала. И вот посмотрите, какой красавец вымахал — гордость семьи. Вот оно, счастье материнское! Ссадины, шишки, плохие отметки, дурные компании — все позади. Кажется, живи да радуйся. Но сердце материнское уже ноет от тоски, дыхание прерывается, комок к горлу подкатывается: вот-вот на горизонте появится ОНА, похитительница ее счастья.

И тут, на самом деле, появляется она, и начинаются слезы, истерики. Конечно, были и попытки сдерживаться, но из них ничего путного не получается. С болью в голосе мать бросает невестке в лицо: «До тебя в этом доме всегда был смех и улыбки!»

Невестка всем недовольна! Ей помощь предлагаешь! Она должна благодарить свекровь и чувствовать себя всю жизнь в долгу за подаренные ей одеяла, подушки, простыни, посуду. Ведь сама-то пришла только с одеждой в чемоданчике. А сколько доброты и тепла свекровь отдает ее детям! Как переживает за них! Пока маленькими были — ночью к кроватке по несколько раз подходила проверить, как спится ее внучку. А она, нет чтобы поблагодарить за заботу о детях, обижается, видите ли, нельзя в их комнату по ночам без спросу входить! Да разве свекровь не хозяйка в родном доме?!

Да и что она умеет, что знает? Ни готовить, ни стирать, ни в доме прибраться толком не может. Если б не свекровь, так и сама, и муж ее молодой грязными да голодными ходили бы.

А вкус у нее какой! Так и гляди, чтоб дрянь какую-нибудь на мужнины деньги не купила (конечно, деньги мужа, у нее самой зарплата-то какая?).

Столько лет мать сына родного опекала. Ей ли не знать, что делать, если горлышко у него заболит или с животом что приключится. Кому как не матери родного сына полечить? А невестке все не так — опять надулась, опять молчит.

И чем она сына взяла? Ночная кукушка! Постелью берет, а то чем же еще?

Разве можно вытерпеть нелюбовь невестки, да и сын стал как чужой. Любовь к матери, почитание матери — священны. Придется им напомнить об этом!

А вот, например, в Грузии проблему «свекровь — невестка» решали традиционным обрядом, а точнее — наставлением. Мужчина, приводя в дом молодую жену, говорил матери: «Вот моя жена. Я люблю ее. И если ты любишь меня, то примешь ее как дочь. Но если ты обидишь ее, ты мне не мать». А жене он говорил: «Вот моя мать. Я люблю ее. Будь ей дочерью. Но если ты обидишь ее, ты мне не жена». И все с первого дня становилось на свои места.

Это говорил мужчина! А мы догадываемся, что в Грузии из мальчиков воспитывали настоящих мужчин, способных сказать такое не только жене, но и матери, и впоследствии твердо следовать своим убеждениям и традиции.

И, конечно, хочется помечтать. Но реальная ситуация возвращает вас на землю. И здесь важно понимать, что в основе отношений свекрови и невестки должна быть вовсе не любовь, но взаимное уважение. Не стоит сильно переживать, если вас не любят, но обязательно следует постараться установить контакт. Для этого надо выяснить, чего нужно остерегаться, к чему быть готовой и, главное, каковы они, причины всех возможных конфликтов в вашей семье.

Где кроются причины разногласий?

Интересна трактовка знакомого слова «свекровь» — «всехкровь». Становится ясным глубинный смысл определения — признание главенствующей роли свекрови и значимости ее в роду. А «невестка» кто? «Невесть» что, незнакомка, принадлежащая сыну, ведь «сыно-ха» — та же «сноха» — сынова собственность, а значит, и его матери тоже.

В прежние времена при любых неурядицах и тяготах семейной жизни сноха, бывало, и само-то слово «свекровь» выговорить не могла, таким оно ей казалось грубым да неправедным. С уважением и почитанием обращалась она к «матушке», позже к «бабушке». Не допускалось делать различия, по крайней мере, видимые, где собственная мать, а где мужнина. А в душе-то по-разному бывало. Не с потолка же взялись мрачные литературные образы. Да и наш беспощадный фольклор (песни, частушки) полон яда, ненависти и страха. А можно было б и пошутить, анекдотик зубоскальный придумать. Да только смеются-то над тем, чего не боятся.

Удел невестки в ту пору был молчать да терпеть. Хочешь душу отвести — в подушку поплачь или песню жалобную спой, глядишь — полегчает.

Сколько лет прошло — точно не скажем, но наступило наше время. А времечко-то с людьми чудеса делает всякие-разные, а плохие или хорошие — придется вместе рассудить нам. И свекрови, и невестки стали значительно образованнее. Отсюда приходит понимание, что их обоюдное недовольство не всегда вызывается их же недостатками, а, чаще, свойствами женской психики.

Ушла традиция обязательного проживания в родном доме мужа. Свекровь и невестка все чаще живут врозь, что уменьшает количество столкновений, да и самих поводов .при такой ситуации для взаимного недовольства гораздо меньше.

Сегодня почти свелась к нулю материальная зависимость молодых от родителей. По старым законам невестка приходила в дом свекрови с приданым, но всю оставшуюся жизнь «кусок хлеба» ей доставался из мужниных рук, но со снисхождения его матери. Сейчас редко встретишь неработающую женщину, в обязанностях которой только дом и дети. Чаще, добиваясь высокого профессионального уровня, она получает хорошую зарплату, бывает большую, чем приносит муж, оттого имеет возможность содержать свою семью без чьей-либо помощи.

С другой стороны, утрата общепринятых традиций в наших семьях повлекла за собой возникновение самых разных новых семейных укладов. Многоуклад-ность часто приводит к тому, что родители новоиспеченных молодых супругов имеют неодинаковые точки зрения на жизнь. Родители мужа внушили еще в детстве своему сыну одну точку зрения, а противоположной, но единственно возможной точкой зрения жены является та, которая была принята в доме ее родителей. По этому поводу можно привести массу примеров из жизни. Самая животрепещущая и распространенная ситуация — определение мамами и папами необходимости материальной поддержки молодой семье и, соответственно, размеров этой поддержки. Одни считают, что детям трудно самим встать на ноги, поэтому время от времени они нуждаются в бессрочных и безвозмездных кредитах от родителей (по средствам и возможностям последних, конечно). Другие родители в свое время с легкостью шли по жизни, меньше оглядывались на неудачи и пришли к тому достатку, который и имеют на данный момент. Не желая «сгущать краски» и «преувеличивать», они считают, что материальное благополучие семьи — не такое уж трудное, невозможное занятие, и стоят за финансовую самостоятельность молодых.

Естественно, дети пытаются оправдать своих родителей, возникают споры, во время которых выявляется и разность взглядов молодоженов. Так, в отношениях между молодыми мужем и женой дает себя знать несоприкосновенность точек зрения на жизнь их родителей.

Кстати, называть свекровь «мамой» или не называть — тоже традиция. Женщине не переступить через этот барьер, если родная мать не даст ей на то благословение. Если мама видит в этом необходимость, то она поможет дочери своим разрешением и одобрением. Не поздно это сделать даже во время свадьбы, видя замешательство своей девочки, — убедительно и легко, как само собой разумеющееся. Такова традиция! Если она есть, конечно. А если нет, свекрови лучше это понять и принять без обид.

Материальная зависимость

Отделяться от родителей и заводить свое хозяйство молодоженами стало делом обычным и естественным. При малейшей возможности они так и поступают. Одной из причин такого решения становится нежелание быть материально зависимыми от старших. А материальная зависимость, как правило, влечет за собой и морально-психологическую. Так уж у нас повелось — «кто платит, тот и музыку заказывает».

Родители и дети всю жизнь связаны моральными обязательствами. Как правило, мамы и папы помогают детям получить образование, решить жилищный вопрос, окрепнуть экономически. Не раз приходилось слышать о тревожных сомнениях: «Я им сейчас помогаю, а вспомнят ли они об этом, помогут ли в старости? ». Родители не берут расписок с детей о предоставленной им помощи, но, убеждая их в своих добрых намерениях и исключительном доверии, взрослые получают от молодых в ответ преданность и благодарность. Обратный эффект может возникнуть, если старшие постоянно напоминают детям о сыновнем (дочернем) долге, создавая атмосферу подневольной зависимости, как бы составляя счет и предоставляя его детям на утверждение. Идет беспрерывная сделка «я тебе — это, а ты мне— то», где взаимное доверие и взаимное уважение отодвигаются на дальний план.

. Бабушка разменивает свою трехкомнатную квартиру и переезжает в маленькую однокомнатную. Оставшуюся часть денег она отдает двадцатилетнему внуку на покупку машины. Причем ее собственный сын (отец молодого обладателя машины) только к пятидесяти годам смог самостоятельно приобрести неболыпую квартирку. К этому времени из-за жилищных неудобств и не очень удачного совместного проживания с родителями разрушилась его семья. Имея возможность помочь сыну, мать не сделала этого, не веря в его и своей невестки порядочность и преданность ей, матери, и в ответственность перед подрастающим сыном. Она и сейчас убеждена, что сын «ничего не отдал бы бедному мальчику». Заметьте, речь идет о работящем, непьющем и заботящемся о мальчике отце. Возникает тяжелый затяжной конфликт, полный обид и непонимания. Сын больше месяца не заходит к матери и даже не звонит ей.

Откуда такое материнское недоверие, остается только догадываться. Возможно, на ее мнение повлияли в свое время шаткие отношения молодых или испугало слишком сильное влияние молодой жены на сына. Опять из области треугольника «сын— невестка — свекровь»?

Часто свекровь, оказывая материальную поддержку детям, забывает о естественности момента и начинает чувствовать себя благодетельницей, гордо и с пафосом сообщая об этом молодым. Если к этому добавить еще и неуемную жизненную позицию под названием «Мне до всего есть дело», получается уже не один конфликт, а целая серия мелких и крупных ссор.

. Мама дарит молодым денежную сумму на покупку ковра. Из вежливости они приглашают ее принять участие в выборе ковра. Приглашение принимается. В магазине мы видим следующую картину: мама выбирает вещь как себе, отвергая любые предложения обескураженных молодых. Им неудобно обрывать материнский порыв, ведь деньги-то ее; в итоге, уступая и соглашаясь с ее мнением, молодые покупают совершенно неподходящий им ковер.

Создавая свою семью, многие женщины не осознают того, что психологическая несовместимость с мамой будущего мужа может сильно сказаться на взаимоотношениях в семье в целом и, особенно, на отношениях с самим мужем.

Рассчитывая его перевоспитать, женщина не учитывает своей молодости, неопытности, отсутствия житейского опыта и житейской хитрости. Ей ли соперничать со свекровью? Кроме всего прочего, она и сына знает лучше — все его слабости. Занявшись перевоспитанием, жена то и дело попрекает мужа, вызывая с его стороны не послушание, а протест.

Попав между двух огней, супруг и сын не может решить, к какому лагерю примкнуть. Ну, не разорваться же ему, в самом деле! Да и не занимать ничью сторону очень удобно — обе, стараясь его завоевать, из кожи вон лезут угодить ему! Но до поры, до времени. Первой такое обособленное положение мужчины надоест его молодой жене. И, как следствие, ссоры и еще раз ссоры.

Ничего путного не выходит и из односторонней позиции мужа. Заметьте, какие слова идут в ход: «лагерь», «завоевать», «позиция» — настоящая война! Ну а какая, даже самая лояльная и добрая сторона, простит, когда нейтральные начинают поддерживать вра-

га! Нередко муж, привыкший во всем слушаться обожаемую мамочку, даже и не вникает в поводы размолвок, а просто занимает ее позицию. И оправданье самому себе есть — «сыновний долг». Такая односторонность обычно заканчивается разводом или враждой с женой, некогда горячо любимой.

Такова уж человеческая натура — искать виновных, если что-то не так.

Итак, в чем виновата невестка?

  • раньше мужа не встает,
  • не кормит мужа завтраком и на работу не провожает;
  • не так стирает;
  • не так убирает;
  • не так готовит;
  • не так детей воспитывает;
  • свекровь не любит;
  • слишком обидчивая;
  • неправильно деньги тратит;

    • придирается;
    • невестку не любит;
    • без ее ведома ничего не купишь;
    • во все сует свой нос;

    Да не виноваты они! Разве вы забыли о много-укладности, особенностях женской психологии и женских отношений, разном возрасте?

    Свекрови и невестке — на заметку

    1. Вмешиваться в дела молодых родителям можно только в том случае, когда они об этом просят. Помощь в ответ на просьбу.
    2. Материальная поддержка молодых должна основываться на взаимном доверии.
    3. Взять за правило — никогда не искать виноватых. Их просто нет!
    4. Хочешь отругать невестку — отругай сына. Ведь с родным сыном легче помириться.
    5. Ближайшие родственники (например, свекор) должны помогать сглаживать конфликты, да и вообще не давать им разгораться, используя, как оружие, юмор и шутку.
    6. Соблюдать психологическую дистанцию. Молодая семья имеет привилегию независимости и суверенитета.
    7. Замечания нужно делать в разговоре наедине с сыном или невесткой. Соблюдая это правило, вы учтете естественное желание молодых выглядеть друг перед другом привлекательно.
    8. Не перевоспитывайте невестку. Это вызовет ее протест.
    9. Не перевоспитывайте мужа. Это вызовет его протест.
    10. Не думайте, что ваша ситуация исключительная.
    11. Надо искать в поступках и словах не недостатки, а доводы и объяснения в пользу друг друга.
    12. Даже самые справедливые претензии должны смягчаться, ведь это мать и сын — совет невестке.
    13. Терпение, взаимоуважение, уступки с обеих сторон.
    14. Невестке на всю жизнь запомнить свою ситуацию, чтобы лет эдак через 20 самой не стать сварливой свекровью.

    Теща. Она думает, что помогает дочери

    В старые добрые времена, следуя традиции, жена должна была идти жить в семью мужа, если у самих молодых не было средств обзавестись собственным домом.

    В наши дни молодожены, имея свободу выбора, чаще обосновываются у тещи (более 70 %). А это что-то да значит. И свекровь, и теща любят своих детей и желают им счастья. Однако жить у тещи намного легче и спокойнее.

    Сказать, что свекровь и теща любят молодых одинаково, было бы неправильно. Для одной дорог сын, для другой — дочь. И любовь эта — разная. Привязанность матери к сыну — более ревнивая и собственническая — сказывается разность полов. К материнским чувствам примешивается некоторая женская влюбленность. При появлении женщины в жизни сына больше страдает женское начало, меньше — материнское.

    Отсюда и эта оголтелая ревность и намеки, а то и прямые обвинения в предательстве сына, подозрения о намерениях невестки отнять сына, разлучить с матерью. Не правда ли, слова отнюдь не матери, но женщины?

    Поступками тещи в данном случае движет только материнский инстинкт, извините, за грубость.

    Совершенно изумительно рассуждает мать, которая одновременно является и свекровью, и тещей. Зять у нее, чаще, внимательный да заботливый (если, конечно, не пьет и зарплату всю домой приносит), а вот невестка почти всегда ленивая да гонористая.

    Роднит свекровь и тещу особенность оценивать ситуацию исходя из того, насколько хорошо их собственным детям. Что хорошо для родного сыночка (дочери), то хорошо вообще, даже если это кому-то неудобно и неприятно.

    Проживание зятя с тещей легче, но это не значит, что «без сучка, без задоринки». Сказываются разные уклады породнившихся семей, стили общения, разный возраст и пол. Чтобы не повторяться, мы упустим описание некоторых общих причин возникновения натянутости в отношениях между молодыми супругами и их родителями. Проблемы «свекровь» и «теща» в них перекликаются. Рассмотрим особенности отношений «теща— тесть— зять».

    Первой и основной точкой отправления взаимоотношений в семье дочери-жены как по пути наименьшего сопротивления, так и в сторону непонимания и конфликтов был и есть профессиональный статус зятя. Иными словами, должность зятя, размер его заработка играют, порой, решающую роль, большую, чем его личные качества. Даже если сама теща имеет равный или гораздо более солидный заработок, чем ее муж, выдавая дочь «замуж», мать прежде всего выдает ее «за мужа». Прожив не один год в замужестве, она прекрасно осознает, как порой нелегко женщине совмещать семью и приносящую хороший доход работу. Желая видеть своего ребенка более счастливым, чем сама, супружеское счастье дочери нередко меряет материальной меркой.

    Иногда на упреки тещи по поводу маленького заработка, зять в отчаянии задает вопрос: «Что ж мне, воровать идти что ли?». Но расстроенный вид молодого парня не трогает тещу. Ей вообще не интересно, где и каким способом он будет добывать деньги, а, стало быть, обеспечит материальное благополучие дорогой доченьки.

    И только мудрая теща, главная наставительница молодой жены, успокоит и дочь, и ее «суженого». Раз уж «суждено» было принять в семью этого «паренька в джинсиках», так тому и быть. И ни одного слова во зло — одна семья теперь. А ближним помогать нужно и наставлением добрым, и участием, и делом. Глядишь, вместе и справится семья, и пойдет зять «в горочку» во всех отношениях. А позицию старших оценит и отплатит искренней признательностью и вниманием.

    Очень заманчива перспектива сравнения двух пар: «свекровь — невестка», «тесть — зять». Разница в возрасте, один пол, часто материальная зависимость вроде бы создают предпосылки для возникновения сложностей и между двумя женщинами, и между двумя мужчинами. Однако аналогия возникает в редких случаях.

    Конечно же, домашние мелочи, которые сталкивают свекровь и невестку, их мало волнуют. Чаще решения о покупке одежды и предметов быта, о том, что и как приготовить на обед и многие другие «мелочи жизни» принимаются без их активного вмешательства, а то и за их спинами. За их спинами — тихая возня и не очень тихая. Но отец умышленно или непроизвольно самоустранился от проблем и переживаний дочери. Его старания быть в стороне и не вмешиваться, порой, очень смахивают на бессердечие и полное равнодушие. А если зять лишен, так сказать, «вредных привычек» (алкоголизм и наркомания), дочку не обижает, матери не грубит, то вполне возможен альянс «тесть — зять», проникнутый мужской солидарностью.

    Встречаются, конечно, и отцы-собственники. Их явно завышенное мнение о своих «распрекрасных» дочках выстраивает рвы и крепостные стены, которые приходится преодолевать претенденту на руку и сердце «принцессы». Получив желаемое, молодой муж одновременно получает от отца милостивое разрешение доказывать всю свою жизнь собственное достоинство в глазах тестя. Случается такое, но только в виде исключения. Да и ситуация чаще меняется в положительную сторону спустя некоторое время после свадьбы. Особенно, если зять материально и профессионально твердо становится на собственные ноги. Иногда тесть уже рад, что парень оказался преданным и заботливым мужем и отцом, дочка счастлива, а что еще надо? Но нетрудно понять, какие чувства испытывают родители молодой жены, видя, какие беды несет с собой ее избранник, больной алкоголизмом. Надежда на полное избавление от порока слишком мала. Алкоголизм мужчины, кажется единственным оправданием для родителей, препятствующих его браку с их дочерью или настаивающих на разводе, если брак все же состоялся.

    Осмотрительные свекрови и тещи, которым свойственно жить не своей жизнью, а жизнью своих детей, ставших супругами, с первых дней их совместной жизни начинают убеждать не спешить обзаводиться детьми.

    «Поживите для себя, погуляйте, какие ваши годы», — не очень искренне аргументируют они. От второго ребенка отговаривают еще решительней: «Тут одного бы поднять!». Если эти уговоры исходят от свекрови, то настораживается невестка: «Свекровь боится, что дети накрепко привяжут ее сына ко мне или, не веря в долговечность нашего брака, боится, что у ее сына будут лишние переживания и материальные трудности при разводе».

    Но чаще такую позицию занимает теща. И тогда поволноваться и призадуматься приходится зятю. Тещу можно понять — ведь если что случится, ее дочь останется одна с ребенком на руках.

    И все же, «теща в дом — мир в дом». Она и молодых приютит, и о детях похлопочет, и совет добрый даст. И будет мир в доме, стоит только теще и зятю захотеть этого и чуть-чуть постараться.

    Не так уж много условий нужно им исполнять, строя счастливую семью (для свекрови и невестки их значительно больше), и не такие уж они тяжелые, как видите сами.

    www.lovestuff.ru