Я не хочу женится и заводить детей

Боюсь заводить детей.

Автор вопроса: Алевтина

Желание иметь детей приходит к каждой женщине в разное время. Кто-то уже к 18 годам ждет не дождется своего материнского счастья, а кто-то и к 40 годам сомневается в необходимости стать мамой. Бывают такие случаи, что желание вовсе не появляется. Но это не значит, что рождение малыша не пробудит любовь. А бывает и наоборот: вроде хотела родить, но материнских чувств к новорожденному не появилось.

Причин нежелания рожать много. Это и жизненная нестабильность, и неуверенность в партнере. А также сплошь и рядом в современных СМИ и интернет пропагандируют свободную любовь и бездетную счастливую жизнь.

Вас это коснулось самым непосредственным образом: появились стереотипы «с детками моментально садишься в клетку, и видишь только 4 стенки» и «роды это не из приятных», « я не справлюсь со своим ребенком. Не смогу его воспитать правильно». А еще некоторые любят посетовать на «вонючие памперсы», «описанные матрасы», «сопливые носы и орущие рты». К сожалению, многих молодых современных девушек так настраивают чуть ли не со школы.

Возможно, тут дело еще и в высказываниях Вашей мамы, бабушки, свекрови, которые рожали в советское и сразу постсоветское время, когда действительно было «роды – это адские муки».

Я, как мама 3 детей, не буду тут описывать настоящие прелести материнства, а их поверьте, много. Скажу, что для этого есть специальные курсы, психологические тренинги и просто консультации психолога. Если Вы будете планировать малыша, Вы всегда сможете обратиться ко мне за психологической помощью. И начинать надо с борьбы с современными стереотипами.

В завершении, подведем итог:

1. Если Вы чувствуете, что не готовы стать мамой, не торопитесь. И тут Вы совершенно правы. Оба родителя должны быть готовы к такому шагу.

2. Ваша мама очень сильно подавляет в Вас желание иметь своих детей. Делает она это не специально, возможно, считает Вас саму еще ребенком. В таком случае, лучше ограничить общение в период планирования беременности.

3. Желание родить ребенка от любимого человека придет само, если Вы будете уверены в своих чувствах и в своем избраннике.

Добавить комментарий

Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:

psycabi.net

Я не хочу женится и заводить детей

жениться, потому что заранее знаю, что из меня не выйдет ни мужа, ни отца!

Я никогда не разделял семейного счастья. Семья для меня – это обременение, обязаловка, бытовуха. Для меня всегда главным в жизни были развлечения и отдых, а с

семьёй это по определению невозможно. А уж когда появляются дети, можно забыть о том, что такое личная жизнь. Да что там говорить! Если даже с автомобилем я только

и думаю «Вот раньше была жизнь в спокойствии и при деньгах, а теперь – сплошная морока да разор!». Так и хочется продать машину и снова ходить пешком. А что уж

говорить про детей? Мне просто не будет покоя, пока не разведусь.

Да, я эгоист и лодырь, который думает только о себе и боится трудностей. Поэтому у меня и девушки никогда не было. Короче, мне так и суждено умереть в гордом

одиночестве, потому что семья – это ну никак не для меня!

Сергей , возраст: 29 / 29.04.2015

Девушки на таких не посмотрят,девушки больше хотят семейного счастья и детей,брака и прочего из этого.Постоянства и защиты и быть как за каменной стеной. Делай выводы в

итоге,надо оно тебе по жизни всё таки или так и будешь вечным холостяком.

Алесса , возраст: 25 / 01.05.2015

Это ваша жизнь, никто вас жениться не заставляет. Хотя определенно вас что-то не устраивает в вашем образе жизни, раз вы пишите сюда.

Попробуйте поговорить с вашими знакомыми, которые женаты и счастливы в браке, быть может вы измените своё решение.

Елена , возраст: 35 / 02.05.2015

Здравствуйте, сергей! Попробую написать небольшой отзыв по вашей проблеме одиночества. В Вашем послании достаточно явно прослеживаются нечто вроде двух чаш весов, на

одну чашу вы ставите ответственность, заботу о ближних, на другую — развлечения и все что с ними связано. По сути вы взвешиваете собственный эгоизм и он, судя по всему,

явно перевешивает. Пожалуй, можно бы было на этом и закончить, но что то привело Вас на этот сайт и заставило написать. Сергей, всё в этом мире находится в балансе, все

вещи взаимосвязаны. Если вы больше берете от жизни, нежели отдаёте, рано или поздно через кризисы и лишения вы поймете что вся наша жизнь — это борьба с собственным

эгоизмом. И пути всего лишь два, либо начать эту борьбу либо сдаться. Вы находитесь на сайте, который так или иначе призывает эту борьбу начинать, указывает на

ПРАВильные пути. На счастливую семейную жизнь способны только люди, для которых эта борьба была выиграна. Дерзайте! От всего сердца желаю успешной борьбы с недугом 21

Максим , возраст: 29 / 03.05.2015

Сергей, добрый день!

Вы правы, семью Вам заводить сейчас ну никак нельзя.

А собственно зачем?

Семья — дело добровольное. Дети должны быть любимыми, забота о них должна

стать почетной обязанностью. Жена должна быть любимой и защищенной.

И конечно, семья должна занять первое место.

А зачем заводить детей?

Чтобы потом развестись?

Ну а как быть с тем фактом, что Вы в ответе за своих детей?

Если семья Вам уже в тягость, то гораздо более благородно будет не заводить ее вообще.

Лучше семью создать поздно, но быть к этому готовым.

Вас же никто не торопит. И не заставляет. Дело доровольное

А мне кажется, тот человек, который «не верит в себя» — в том смысле, что ты думаешь, что у тебя ничего не получится, на самом-то деле наиболее близок к истине. Потому

что…оступиться может каждый, но, как правило, об этом не принято думать заранее. Многие создают семьи, но думают о том, что вряд ли он/она сможет стать хорошим мужем/

Знаешь, ещё, мне кажется, есть такие события в жизни, к которым очень сложно подготовиться и на сто процентов вряд ли когда будешь готов. Создание семьи и рождение детей

из этого разряда.

Но готовиться к этому нужно. Это правда. И нежелание идти на эти шаги – брать на себя ответственность есть нежелание взрослеть…

А семья – это не скучно. Это не бытовуха и не обязаловка. Наверное, ты думаешь так, потому что просто ещё не встретил девушку, с которой тебе было бы интересно и с

которой ты был бы готов прожить эту жизнь от и до. Да когда ты увидишь на руках любимой жены сына-кроху или маленькую доченьку, тебе просто захочется быть с ними рядом,

оберегать их! Знаешь, с какой радостью ты будешь делать своему малышу зарядку? А как будешь радоваться его лучезарной улыбке!

Серёж, просто ты ко всему серьёзно относишься, хотя может сейчас и будешь отрицать мои слова…И хорошо. Что серьёзно! Сейчас не хватает серьёзных ребят!

Маша , возраст: 25 / 05.05.2015

Твоя жизнь, делай что хочешь. Ты не обязан жениться лишь потому что все так делают.

Уж тем более, если знаешь заранее, что ничего хорошего не выйдет.

Лиза , возраст: 19 / 05.05.2015

Всё меняется — если сейчас открыты все двери и всё хорошо, то поджелудочная, печень и прочие органы дадут о себе знать через некоторое время — пить не захочется, гулять

активно не сможется, а рядом-то никого. А вот идея про "ходить пешком" знакома, ибо автомобилист. С другой стороны, всему своё время, это личное дело каждого — иметь

или не иметь, а эгоизм, императив Канта и т.д. — лишь установка, созданная людьми в конкретных целях. Но данный подход не отрицает того, что я сказал ранее.

Снайпер , возраст: 35 / 06.05.2015

Сергей, у меня похожие мысли. Я обеспеченный, симпатичный, пока что свободный. У меня было много девушек, но семью никогда заводить не хотел. Копаясь самоанализом, смог честно себе

признаться, что дорожу свободой и кайфом от жизни. Для меня семья это быт, охлаждение чувств, принудительная обязаловка. Еще я не хочу детей. Я не скажу, что я ярый противник детей, мне

нравится с ними общаться, но отцом я себя не представляю. Меня воротит от подгузников, улюлюканья,вообще добивает мысль, ходить на родительские собрания, какие-то кружки и т.д. Я понимаю,

что с рождением ребенка вектор жизни перейдет на него, всю энергию будешь тратить на него. Мне 35 лет, раньше меня сильно давило мнение окружающих "типа надо жениться", "возраст подходит",

"хотим внуков". Но сейчас я все больше склоняюсь к мысли — я никому ничего не должен. Это моя жизнь, и я хочу прожить ее как мне угодно. И вообще у меня из мыслей жить до 50 в свое

удовольствие, наслаждаясь жизнью, разными девушками. А потом продать все и уехать куда-нибудь жить, куда душа лежит, на Бали или в Грецию.

Алексей , возраст: 35 / 04.08.2016

Доброе время суток.

По возрасту я уже давно не мальчик. Многие мои сверстники женились и развелись по второму кругу и каждый раз, как говорится

по любви. Это их личная жизнь, и я не вмешиваюсь в нее со своими суждениями. Забавно, когда люди сами начинают давать советы,

умалчивая о своих супружеских изменах, интрижках, пьянстве и т.д. Говорят, что я — эгоист, неполноценный и вообще моральный

урод. Раньше меня это задевало, но со временем я перестал воспринимать всю эту неконструктивную критику. А по причине своего

"одинокого" образа жизни могу сказать, что с юности приходилось добиваться своим трудом. Куча шишек и разочарований, и легче

было все переносить это в себе. Времени на личную жизнь практически не было: учеба, работа, помощь родителям (я основной

добытчик). Сейчас все силы отдаю работе, стараюсь не просто механически ее выполнять, но и привнести что-то новое. В

некотором роде — это и есть моя семья. А привычка быть самому по себе осталась и я не представляю себя с кем-то в паре, ну

нет у меня такой потребности.

Каждый имеет право строить свою жизнь по своему разумению и в соответствии с УК РФ конечно, к чужим советам прислушиваться и

поступать как считает нужным.

Странник , возраст: 29 / 01.03.2018

Не хочу семью совсем, но у меня есть родители, родственники и друзья, которые не дают мне покоя, уверяя, что девушке семья необходима. Мне скоро будет 20 лет, несколько моих сверстниц уже родили и вышли замуж. Родители очень хотят внуков, но сама я о детях не думаю. Маме проще, у неё помимо меня ещё трое старших детей и уже есть двое внуков, а вот у отца я одна и никто ему этих внуков не даст. Не хочу делать ему больно, но и обременять себя тоже нет желания. Мама злится, говорит что я какая-то ненормальная и меня нужно отправить на принудительное лечение, а отец говорит, что все девки замуж хотят и у тебя вся эта дурь скоро из головы выветрится. Не выветрится ))

Я ценю свою свободу и хочу получать от жизни удовольствие, она всё-таки одна и пожалуй глупо будет тратить её на чужие желания.

Алексей от 04.08.2016 Я тоже подумываю заработать денег и уехать в другую страну, возможно в США или Японию.

www.realisti.ru

Если мужчина не хочет жениться — что делать?

В 70% случаев в возрасте от 21 до 30 лет мужчины не хотят жениться. Им кажется, что они еще молоды, красивы, привлекательны для противоположного пола, могут найти себе кого-то лучше… Да, и зачем вешать себе хомут на шею, если можно и так все получить: вкусную еду, веселое времяпровождение и секс.

В свободных отношениях мужчина мало, чем обязан женщине, зато в браке появляются множество «ты должен», «это нужно» и «так надо». Мужчина отказывается создавать семью, потому что боится ограничений в своей жизни, и поэтому старается избежать брачных уз, хотя бы до определенного возраста.

Конечно, бывают и исключения, когда мужчины сами тянут под венец. Но такие случаи очень редки, чаще встречается негативное отношение к женитьбе у большинства представителей противоположного пола.

Что же делать, если мужчина напрочь отказывается от создания семьи? В данном случае у женщины существует всего три варианта: ждать, надавить и уйти. Рассмотрим каждый вариант в отдельности.

Стоит ли ждать, если мужчина не предлагает руку и сердце?

Ждать – это, конечно, по-женски – безропотно, спокойно и порой тщетно. Мужчина будет пользоваться вашим желанием ему угодить и даже не заметит, что вы на самом-то деле ждете. Он будет считать, что вас и саму устраивает такое положение вещей. Поэтому вряд ли вы получите быстрый результат или вообще какой-нибудь.

Кстати, ждать может далеко не каждая женщина, в первую очередь, в силу своего психологического настроя – хочется выйти замуж, хочется завести детей, хочется похвастаться перед подругами, в конце концов! При таком настрое женщина может ждать не более года, так как «безбрачные» отношения лишь сильнее загоняют ее в путы желания стать законной женой своего мужчины.

Бывает, что женщина не может ждать в силу физических обстоятельств, например, возраста. Когда вы находитесь на пороге 30 лет, то ждать (причем неизвестно чего и сколько) просто немыслимо. Такие ожидания могут обернуться большими потерями в жизни. Выйти замуж после 30 лет довольно сложно, поэтому в этом возрасте лучше не затягивать с решением столь трудного для мужчин вопроса. Но, если вы встречаетесь всего один месяц, не нужно тут же кидаться на мужчину с вопросом – ты женишься на мне? Он просто испугается и сбежит.

Конечно, женщины, которые умеют ждать, у мужчин в почете. Дело в том, что мужчина не хочет жениться не из-за того, что не любит Вас, а потому что ему сложно решиться на такой серьезный шаг, и ему нужно время, чтобы свыкнуться с мыслью о браке, подготовиться к предстоящим супружеским отношениям и узнать вас получше. А женщины, которые чуть ли ни в первый день знакомства намекают на брачные узы, вызывают у мужчин подозрения. Мужчина начинает думать, что женщина просто хочет замуж, причем совсем неважно за кого именно. А он – всего лишь очередной кандидат.

Правда, отличить мужчину, который готовится к браку, от мужчины, который просто пользуется вашим умением ждать, достаточно сложно. Поэтому не стоит слишком затягивать. Мужчина может и привыкнуть к тому, что вы можете подождать, а он может развлекаться и жить на полную катушку, не обременяя себя семейными трудностями и заботами.

Как лучше надавить, если мужчина не желает вступать в брак?

Когда мужчина не понимает, что вы от него хотите, не грех и надавить. Только помягче, не нужно с порога кричать – я решила, мы женимся! Для надавливания существуют мирные переговоры, легкие намеки и жесткие меры.

Мирные переговоры Переговоры заключаются в беседе с любимым на тему – а может уже пора нам создать семью, ведь… И дальше приводятся все аргументы за то, чтобы пожениться: будем всегда вместе, будем счастливо вести домашнее хозяйство, обзаведемся детьми и так далее. Конечно, мужчина сразу же напряжется и, возможно даже, пробурчит что-то в ответ. Не тревожьте его какое-то время, а потом снова начните разговор на эту тему. Когда мужчина остынет и все обдумает, он сможет осознать значимость такого шага и для себя, и для вас. Легкие намеки

Такой способ, как легкие намеки тоже бывает действенен, но только на мужчин, умеющих их слышать и видеть. Дело в том, что обычно представители сильной половины человечества не умеют их различать. Таким нужно говорить только в лоб, им подходит только стиль «мирные переговоры», описанный выше.

Если же вам повезло, и ваш мужчина может отличить намек от простой женской болтовни, то будет грех этим не воспользоваться! Задайте вопрос своему мужчине – сколько бы ему хотелось детей? А когда он планирует обзавестись семьей? А как он представляет свою семейную жизнь? Если у мужчины все хорошо с чувством юмора, то можно подарить ему какое-нибудь подходящее книжное издание – вроде «Как перестать бояться женитьбы» или «Семья – это не страшно». Поищите на прилавках магазинов, обязательно найдете что-нибудь подходящее.

Если мужчина не желает жениться, то принимать жесткие меры нужно только в крайних случаях, когда вы очень любите своего мужчину, а он тоже вас очень любит, но почему-то все равно не решается сделать Вам предложение. Вы уже и намекали, и разговаривали с ним, и ждать пытались, да только – сколько можно?

Также жесткие меры подойдут в том варианте, если мужчина постоянно придумывает причины, по которым брак лучше отложить – он еще мало зарабатывает, еще нет жилья, недостаточно обеспечен… Это говорит о заниженной самооценке мужчины, он ведь хочет быть лучшим для вас, а как он может стать лучшим, если у него вдруг не хватит средств на вас, вдруг он не сможет сделать вас счастливой.

Если разговоры не дают результатов, то пора «надавить». Для этого у женщин есть один прекрасный способ – забеременеть. Тогда уже ваш мужчина перестанет взвешивать все за и против и даже сам предложит пожениться. Здесь, правда, главное не нарваться на тех, кто честно отмазывался от вас, а не просто боялся ударить в грязь лицом. Риск – велик, помните об этом!

В каком случае нужно отпустить отношения?

Иногда бывают такие случаи, когда ждать или в чем-то убеждать бесполезно. Если мужчине не хочется жениться, он развлекается по барам, где-то пропадает до утра и лишь иногда уделяет вам внимание. Подумайте, а вам это нужно? Вам нужна такая семья? Вы, возможно, сможете привязать мужчину ребенком, но любви вы все равно не почувствуете. Не думайте, что мужчина станет лучше после регистрации брака, он может стать только хуже или остаться таким же. Поэтому не стоит тешить себя пустыми надеждами. Если вы видите, что этот человек совершенно не готов к браку, и вы не готовы его ждать, то смело уходите – и создавайте новые отношения, в которых вас будут ценить, желать и, наконец, позовут замуж.

likuniya.ru

Почему мне не хочется детей.

Мне 26, мужу 29.Вместе 6 лет. Есть работа , машина ,свое жилье .вроде бы все . Но мне почему -то не хочется детей .Я все чаще над этим размышляю и переживаю , что может у меня какие-то отклонения .Многие знакомые моего возраста уже давно стали мамами , а кто и дважды. От многих слышала фразы " . я хочу ребенка . " А у меня нет вот этого материнского чувства .Муж говорит что хочет ребеночка .А я вот не могу понять , как это хочет .

главное не спешите рожать, само придет , наверное, я тоже никак не созрею, мне почти 26

Почему сразу отклонения? (Не, ну вам тут сейчас многие напишут, что иметь детей вы должны, не просто должны, а обязаны. Это посланники матери природы работают на полставки 🙂 ) А вы выросли, живете в комфорте, самостоятельные люди, есть свои интересы и увлечения. А дети это как-никак, а большая перемена в жизни. Не торопитесь, если не готовы пока. Может, потом созреете, а может и нет. Сейчас очень много пар живут для себя. А то, что мужчина ваш хочет детей, это хорошо. Но в основном задачи воспитания и ухода за детьми все равно ложатся на женские плечи, не забывайте. А так, это не отклонение. Все нормально.

Потому что вы умная! В отличии от меня,идиотки(((((((((((((((

Во всем этом есть только одна проблема — мужчина хочет детей. И если хочет очень сильно и прямо сейчас, то дети у него могут появиться совсем без Вашего желания и участия.

Мне 25 лет и я тоже не хочу детей. Причины точной не знаю,просто страшно их заводить. Я отнюдь не эгоистка,помогаю родителям,друзьям,отзывчива на работе,чужие дети меня умиляют,а вот самой рожать боязно. Ребенок-это большая ответственность,много переживаний,а я довольно эмоциональный человек и боюсь что не справлюсь с этой нагрузкой. Хорошо хоть никто с беременностью на меня не давит и не агитирует.

вот сестра моя прям достает меня , говоря о том , что у меня и возраст уже поджимает и что не нормально это. свекровь тоже любит поумничать на эту тему ( хотя внуки у неее уже есть). меня мама родила в 30 лет и я единств. ребенок. давление очень сильное идет со всех сторон.

Потому что вы давно живете с мужчиной, у вас налажен быт, работа, отдых, развлечения. Ребенок внесет большие коррективы в вашу жизнь. Мужу хочется, потому что ему просто хочется, его жизнь тоже очень сильно изменится, но в декрете будете вы, а не он, проблемами ребенка (в абсолютном большинстве случаев) будете заниматься вы, а не он, в случае развода ребенок останется с вами, а не с ним, от больных (не дай Бог) детей отцы уходят почти в 100% случаев (это официальная статистика). Ребенка, как бы мужчина не хотел, женщина рожает для себя, а не для мужа именно по причине, что ей за ребенка отвечать "если что". Даже на форуме было миллион тем об этом. Поэтому, если вы совсем не хотите детей, то надо это обговаривать с мужем и, возможно, расходиться, потому что он имеет право хотеть детей, как и вы не хотеть.

не могу сказать , что я не люблю деетй . у меня много плямяшек и я с огромной радостью провожу с ними время .в окружении есть многие , те кто родил сразу после школы , кто сразу после вуза .а я не хотела этого . хотела в жизни добиться чего либо . и вкладывала все силы в это. даже у врача на приеме была и та мне сказала , что я уже отношусь к старородящим и мол пора бы мне рожать .

Мне 28 лет и я тоде не горю желанием их заводить, может причина в материальном плане, у нас нет с мужем собственного жилья, а может здесь кроется причина в страхе перед родами.

потому что он имеет право хотеть детей, как и вы не хотеть.

Вы уж простите , может это я от неопытности так говорю , но мне кажется мужчина не способен вообще хотеть детей и любить их так как женщина . Когда я прошу его объяснить мне , что значит "..хочу" , то слова плывут в разные стороны . То он говорит — тиоп у наших друзей у всех уже дети , то мол возраст уже поджимает и конкретно ничего больше

значит вы еще не готовы,мне 25 тоже пока не хочу спешить

Ой, я тоже. И тоже в последнее время об этом задумываюсь, почему детей не хочется. Мне почти 25, мужу 26. Только мой муж тоже пока не хочет детей. Если бы он сильно захотел, то я бы родила. Но у меня нет материнского инстинкта. и я не понимаю подруг, которые хотят детей. У меня такого желания нет, хотя я хочу хотеть детей. Понимаю, что это грех, но как я могу вызвать это желание((( Мне нравится быть вдвоем с мужем, я даже не представляю, что у нас в семье будет кто-то еще. Блин, как стыдно за себя((((

Я верю, что мужчина может хотеть детей, просто его "хотелка" имеет другую степень ответственности, как я уже написала выше. Даже вы говорите, что муж толком не может объяснить, а вы, я уверена, начинаете в голове прокручивать: хочу ребенка, но . — рожу, а дальше что и как , и на какие шиши, а что, если что и т.д. Т.е у мужчины хотение ограничивается — кровиночка, наследник, так положено, люблю детей и т.п., женщина начинает рассуждать о будущем и не у всех оно в радужном цвете.

Нет, есть, конечно, мужчины берущие на себя ответственности не меньше, чем женщина, но если развод? Да даже если муж отличный и надежный, у мыслящей женщины все равно будут мысли о наличии тылов в случае чего. И если надежного тыла нет, то ей уже, как бы и не хочется детей.

Блин, поэтому проще рожать в юном возрасте, когда только замуж выскочила и нет дум о будущем). Или по залету, но, желательно, находясь в браке).

Автор, на фига вам этот геморой в виде ребенка? Живите для себя. Мужику не рожать. Для него с рождением ребенка ничего не изменится. Пеленки и воспитание будут на вас. А мужик иногда играться с ним будет и рассказывать всем, как это здорово быть отцом.

Что пугает: роды — всю жизнь их панически боюсь. Что придется отвечать за ребенка, это большая ответственность, никуда от него не отходить, быть все время с ним. Придется водить по поликлиникам. Ведь у детей то понос, то дисбактериоз. Какашки постоянно убирать надо. А у меня при мысли о них рвотный рефлекс(( Потом обеспечивать ребенка, а я сама не реализовалась в жизни, сама как ребенок. Оплачивать его обучение. А если вырастит какой-нибудь грубиян или проблемный ребенок. Что будет когда он станет подростком.

Все что вы описали так и есть. Роды легче перенести чем первый год жизни ребенка, лет до 4 вы связаны по рукам и ногам и полностью меняется жизнь, от достатка это не зависит особо, мы оч. обеспечены и что? Ребенка то не доверишь на 100% никому.

ой аааавтор да же фигня. ((( тока мне уже 30 (вот летом 30 будет), в своё время (когда 30 казалось чем то заоблочным, далеким а самое главное — умным и зрелым) я брякнула мужу (а он всегда ооочень хотел детей) вот мол в 30 и начнем "делать". он честно терпел до моих 30, терпел 9 лет. и что? на носу мои 30 А Я ТОЧНО ЗНАЮ ЧТО Я НЕ ХОЧУ. уже даже продумываю тайные методы контрацепции (((((

Мне 34. Детей не хочу, рожать не буду. Муж канючит, просит, ставит ультиматумы. Мне проще развестись, чем рожать, хотя мужа очень люблю и уважаю. Но роды — не для меня. Сто раз говорила: "Уходи, ищи себе инкубатор!". Что-то не слишком уходит.

Любое мнение имеет право на существование. Сомнения выше "отписавшихся" говорят о том, что это люди думающие и ответственные, у которых, если вдруг :)появится ребенок, то все с ним будет отлично. Это правильные мысли на которые есть ответы.

а я вот боюсь что мой может уйти. у него такая мамаша помешанная на внуках- все программирует его- мол ну как так без детей нельзя. а последнии годы буквально ЗАСЫПАЕТ его (она в другом городе живет) фотами племянников, буквально пачками шлет- типа вот они на горшке, вот они какают, а вот они кушают. мне кажется она это с просчетом делает. Он себе понакачал этих фоток в тел. а я как то возми и спроси- "а зачем тебе в телефоне столько фоток чужих детей " он пожал плечами и ничего не ответил..

п.с. ну они конечно как бы не чужиии- а дети его сестры и брата. но я специально так сказала.

Удивительно, что столько женщин не хотят детей. Но не хотите-так не рожайте. Если муж больше всего на свете мечтает о детях, то уйдет, конечно. Но большинству мужчин дети нужны только для того, чтобы были. Чтобы все окружающие знали, что он-молодец. И лишь немногие отцы мечтают кормить-играть-гулять-делать с ребенком уроки. Моим детям такой папа не попался. Но я и рожала только потому, что мечтала о малышах. Не стоит заводить детей, если вам даже думать об уходе за ними противно.

Я . Тоже боюсь заводить ребенка. И материально боязно и нервы шалят. И жилье-есть,но оно пока родительское,снимаем,а ребенка по съемным таскать страшно. И с родителями,мешать им не хочется!

Только если муж сильно захочет ребенка, бросит ее и уйдет к другой, той которая родит ему наследника.

До поры, до времени. Надоест, уйдет. А сама когда нибудь все же захочешь, только будет уже поздно.

и я такая же.. мне 28, мужу 30, есть свой дом, машина, работа. но слава богу оба заядлые путешественники, у каждого свои хобби, увлечения, и оба пока не готовы для детей, так что проблемы вроде нет 🙂 давление только со стороны моей мамы, т.к. я единственный ребёнок, а ей внуков хочется.. А нам пока ответственности за нас самих и за нашу собаку хватает 🙂 давления со стороны общества, друзей, коллег нет (я в Европе), почти ни у кого из моих сверстников тут пока нет детей. А России наверное по-другому, т.к. смотрю на своих одноклассников-одногруппников — почти у всех уже по 1-2 ребёнка.. мне кажется, не очень умно заводить детей ради кого-то или чего-то, нужно осознанное желание и готовность стать родителями.

Так какой же ответ на вопрос? Почему мы не хотим детей?? Что, это, отсутствие материнского инстинкта? Это ненормально и неправильно? Я такая же. А на соседних ветках и на съемных квартирах рожают, и одиночки, и безработные. Видать желание иметь ребенка перевешивает все. Я вот не представляю, как без мужа рожать, например, или хоть без какой-то материальной базы.

У меня есть сын, ему уже 13 лет. Блин вы себе не представляете, ка мне сложно с ним. Отец алименты не платит. Приходится выкручиваться. Я его очень люблю, но мне так хочется, чтобы он вырос достойным парнем, а он нехорошо учится, и поведение в школе хромает. Я каждый день беспокоюсь за него, куда он пошел после школы и.т.д. Вообщем постоянно в тревоге. Устала, стала нервной. И порою мне жаль, что я родила. Не надо тут кидать в меня камни. Я искренне говорю. Просто не готова была к такой ситуации.

27, а как раз таки хорошо понимаю тех кто рожает без мужа и даже без квартир и образования. таким терять нечего. их единсвенная отрада в жизни (да и стимул тоже ) это ребенок, в каком то смысле они используют его единственный отрибут того что их жизнь состоялась.

Нам же как раз таки есть что терять- начиная от банальной внешности и заканчивая теми благами которые дает нам наше образование и работа. Вот мы и боимся- все это потерять из за возросшей нагрузки на все это . (т.к. ребенок это доп. нагрузка и на нашу работу и на наше свободное время и на наше здоровье.)

* используют его КАК единственный

СОРРИ ЗА ОШИБКИ )))) чет я прямо не в себе ,)))

Отец у него стал очень плохим, и малость подпортил его характер, а я сейчас это выправляю.

Так что никогда не знаешь где соломки подложит.

Все дети повторяют своих родителей! Не хотите истерик у ребенка, сами не кричите на него и не бейте. И главное никогда не говорите ребенку, что его папа плохой (каким бы он не был). Ребенок все равно будет любить своих мать и отца одинаково. Присмотритесь к себе, и тогда поймете почему ваш ребенок так себя ведет.

Наш совковый менталитет, предназначение женщины — рожать детей и вести хозяйство. Если не хочешь — сумасшедшая, эгоистка и проч. Моей ответственности пока хватает только на желание завести собаку, и то боязно. Мне только исполнилось 24, замуж вышла меньше года назад — уже замучили русские знакомые вопросами "ну когда уже?" "чего ждете?" и т.п. У французов такой мысли даже не возникает, мы по их меркам и поженились ОЧЕНЬ рано, ему 25, мне 23. Может это и эгоизм, но по-моему он уместен. Надо пожить и ради себя! А детей можно и в 33-35 начать рожать, а может и попозже, когда поймете, что действительно готовы стать МАТЕРЬЮ и дать вашему ребенку счастливое детство.

вот-вот, совковый менталитет, почему не такая как все.

мне 31 и тоже нет такого жедания рожить. тоже не понимаю, что значит "хочу ребёнка".

Потому что вы еще морально не готовы. Вы понимаете, что ребенок — огромная ответственность, и понимаете, что не готовы. Здесь нет ничего плохого.

Вот тоже не хотела вообще до 27 лет, потом из-за "надо" и давления родственников перестали предохраняться, но ничего не получалось. И я радовалась каждым месячным! А потом, когда морально созрела, забеременела в 35 лет. Нет страха вообще, ни перед родами, ни перед чем. Чувствую, что готова и что все будет хорошо)))) Как созреете, сами захотите.

ну незнаю мне кажется совковость тут не причем. Ведь у нас рождение ребенка до 30 обусловленна сложившимися традициями И САМОЕ главное социальным укладом общества, соцоальной инфраструктурой. Поэтому то что для запада- для их социального уклада -рано , для нас норма.

Я все же считаю, что каждый сам вправе решить, что есть "норма" для себя. И наш, российский уклад от западного не особо отличается. У нас, российских женщин, одна беда — большинство из нас с детства не приучены думать сперва о себе и своих желаниях, ибо перед глазами у большинства была мать, которая и работала наравне с мужем, и всю работу по дому делала, и детьми занималась, потому что она ЖЕНЩИНА. А женщина всегда кому-то что-то должна.

Но времена, слава богу, меняются. И мы уже должны только самим себе. Эгоизм вмеру лучше, чем полная самоотдача, которую, скорее всего, никто не оценит.

Я все же считаю, что каждый сам вправе решить, что есть "норма" для себя..

наши "нормы" всегда продиктованны внешними объективными условиями. они внутри нас автономно не рождаются. "норма2 = эт опродукт той системы в которой ты вырос .

Главное, чтоб эта "система" не начала решать за тебя, что ты должен делать, чтобы соответствовать этой навязанной норме. Норма — это жить так, как тебе комфортно, и не мешать окружающим.

Мне 31, до 30 не хотела ни в какую, сейчас, если мч будет настаивать, то соглашусь, после росписи, естественно, и с условием, что в отпуске по уходу за ребенком будет сидеть сам. 🙂

Моя однокурсница вышла замуж в 22 года. До 25 жили с мужем "для себя". В 26 на ДР общей знакомой она мне сказала, что детей пока не хочет ни в коем случае, потому что должна чего-то в жизни добиться, понять для чего получала 2-а высших и т.д. и т.п. Сейчас ей 34, мужу и того больше. детей нет. Глаза страдальческие, вопросы о потомстве ей уж никто и не задает, муж уже рвёт на себе волосы, отношения все сложнее. завели собаку. хоть что-то.

P.S. Ни к чему не призываю, но к сожалению, многие "живущие для себя" и "боящиеся испортить себе фигуру и карьеру" иногда слишком поздно понимают, что все-таки "жить для себя" — это только кажущееся, временное счастье.

Моя однокурсница вышла замуж в 22 года. До 25 жили с мужем "для себя". В 26 на ДР общей знакомой она мне сказала, что детей пока не хочет ни в коем случае, потому что должна чего-то в жизни добиться, понять для чего получала 2-а высших и т.д. и т.п. Сейчас ей 34, мужу и того больше. детей нет. Глаза страдальческие, вопросы о потомстве ей уж никто и не задает, муж уже рвёт на себе волосы, отношения все сложнее. завели собаку. хоть что-то. P.S. Ни к чему не призываю, но к сожалению, многие "живущие для себя" и "боящиеся испортить себе фигуру и карьеру" иногда слишком поздно понимают, что все-таки "жить для себя" — это только кажущееся, временное счастье.

ой смех бирет, так описали.. ага прямо куда там- глаза страдальческие))), да она может болеет, может грустит по уходящей молодости ,может у них бизнес не вяжется, а может у мужа любовница молодая. нооо неееет — овуляшки то конечно "видят" и "точно знают" почему она страдает. овуляешек не обманишь- страдания могу тбыть только "как так кровиночку не народили" ))))

+100000000000 А если родила ребенка и всё равно глаза страдальческие ,значит, надо второго рожать и т.д. :))))))

чем дольше живу для себя, тем больше не хочется менять такую жизнь.

не могу сказать , что я не люблю деетй . у меня много плямяшек и я с огромной радостью провожу с ними время .

один в один, автор! только мне 28. тоже есть племянники. обожаю с ними играть и они меня любят. но себя в роли беременной, а потом матери в упор не представляю и материнский инстинкт напрочь отсутствует. наверное, я большая эгоистка(

ИглаМоя однокурсница вышла замуж в 22 года. До 25 жили с мужем "для себя". В 26 на ДР общей знакомой она мне сказала, что детей пока не хочет ни в коем случае, потому что должна чего-то в жизни добиться, понять для чего получала 2-а высших и т.д. и т.п. Сейчас ей 34, мужу и того больше. детей нет. Глаза страдальческие, вопросы о потомстве ей уж никто и не задает, муж уже рвёт на себе волосы, отношения все сложнее. завели собаку. хоть что-то.

P.S. Ни к чему не призываю, но к сожалению, многие "живущие для себя" и "боящиеся испортить себе фигуру и карьеру" иногда слишком поздно понимают, что все-таки "жить для себя" — это только кажущееся, временное счастье.ой смех бирет, так описали.. ага прямо куда там- глаза страдальческие))), да она может болеет, может грустит по уходящей молодости ,может у них бизнес не вяжется, а может у мужа любовница молодая. нооо неееет — овуляшки то конечно "видят" и "точно знают" почему она страдает. овуляешек не обманишь- страдания могу тбыть только "как так кровиночку не народили" ))))

полностью согласна, мне 23, и мне уже на работе приписывают "страдальческие" глаза по этому же поводу) но я не обижаюсь, я живу и радуюсь жизни, мч есть, квартира есть, отдыхаю, а когда МЫ решим, тогда и будут дети)

у меня материнский инстинкт присутствует , но я его "трачу" на близких мне людей. ребенка своего не хочу, свобода и нервы дороже. стакан воды в старости это фантастика, убедилась неоднократно (

Другого и не ожидала)))) слова-то какие — "овуляшка". Во-первых, общаемся мы довольно давно и достаточно близко, чтобы можно было понять, хочет пара детей или у них "бизнес не вяжется". А во-вторых, я не собиралась тут никому ничего доказывать, так что уймите свой сарказм. Живите, как вам нравится, радуйтесь свободе и сбереженным нервам. Время видно сейчас такое, что ответственность взять на себя страшно. как же? Нервы, деньги, здоровье, карьера. с ребенком жизнь кончится, тут бы себя обеспечить, за собой уследить. Где уж тут еще за кого-то отвечать. Тогда уж, милые дамы, не строчите тут про "безотвественных и инфантильных мужиков". Вы сами боитесь ответственности, сами думаете только о себе. Так чего ж вы хотите от мужчин?

всё уже давно придумано до вас,не переживайте)

www.woman.ru

Есть образование, есть работа по специальности. В принципе по местным меркам даже неплохо зарабатываю. Недавно переселился в свою квартиру. С этой точки зрения все хорошо. Но. в жизни явно чего-то не хватает. Что-то типа смысла жизни. Материальные блага не могут быть таким смыслом. Хочу чтобы моим смыслом стала семья. Жениться хочу! Однако с этим есть определенные проблемы — нет подходящей подруги. Это может показаться несущественной «проблемой», но этого не понять, когда в этом плане все нормально. А меня это очень сильно угнетает. Давит неподъемной силой, прижимая к земле, не давая возможности разогнуться.

Вмешательства в судьбу

А от чего именно Вас нужно спасать? )

А ещё — уточните, в чем состоит сложность завести новые знакомства, а не выбирать из существующих подруг?

Если сложности нет, но нет среди девушек ПОДХОДЯЩЕЙ — в чем неподходящесть остальных тогда?

Какие именно сложности?

То что у Вас все есть что вам необходимо — понятно, то что не хватает (хотите жениться) — понятно, а в чем сложность — нет информации абсолютно. Можно ведь ответить — пойдите и женитесь, сейчас это не сложно, но понятно ведь что дело не в этом — так в чем? Вот и надо было об этом написать)

Да, Вы правы. Похоже самое главное я и не написал.

Если бы у меня не было проблем — я не оставлял бы здесь этого сообщения, а просто шел бы и знакомился. Моя проблема — некоммуникабельность. Я совсем необщительный человек и понятия не имею как заводить новые знакомства. А среди своих подруг я не могу найти подходящую кандидатуру, потому как этих самых подруг не так уж и много да к тому же они еще или замужем или просто подруги без возможности чего-то большего. Вот таки дела.

Спасать. Да это просто шутка была. Но можно спасти меня от одиночества.

С криками о помощи не шутят)

Помните сказку про мальчика который кричал: «Волки!» ? ))

Вы учитесь, работаете? По учебе, работе общаетесь с людьми?

У вас есть друзья — о чем вы общаетесь с ними?

В чем выражается Ваше утверждение что по-вашему мнению вы необщительный человек?

Сказка — ложь да в ней намек)

Хотя сказку эту я и не помню уже, но суть Вашего замечания понял.

«Необщительный» в данном случае не означает, что я совсем ни с кем не общаюсь — я не на необитаемом острове живу. Просто круг общения не так обширен, как мне того хотелось бы. Работа у меня такая, что если бы я совсем не общался, то просто бы не смог удержаться на своем месте. Мы постоянно консультируемся друг у друга, обсуждаем что-то, о чем-то спорим. Да пожалуй так оно на любой работе. Если бы я пытался получать нужную мне информацию не из общения с коллегами, а из других каких-либо источников, то был бы просто неконкурентоспособен и тогда вряд ли бы получилось удержаться на плаву.

Друзей у меня немного, таких друзей с которыми можно и за жизнь поговорить и время хорошо провести, а не просто попросить помощи по работе. А подруг так и вовсе единицы. И потому чувство одиночества очень часто мучит меня.

Вот я и просил девушек помочь мне избавиться от этого чувства.

Судя по Вашим вопросам, у Вас с этим все хорошо. Ну и славно)

Жаль что профайл на этом ресурсе содержит так мало информации и я о Вас почти ничего не знаю. Расскажите что-нибудь о себе.

З.Ы. Прочел Вашу историю. Есть пара замечаний. Во-первых, идеальных людей нет; во-вторых, люди не меняются, практически не меняются (за редким-редким исключением, очень-очень-очень редким), так что нет смысла пытаться изменить кого-нить под свои нужды. А вообще это характерно для всех девушек — пытаться «корректировать» любимого под себя. :)))) Я к тому, что надо или принять все как есть или искать кого-то другого. Таково мое мнение. Хотя я и не претендую на большого знатока человеческой души.

Может быть дедушка Фрейд Вам что-нить дельное подсказал по Вашей истории и как-нить объяснил поведение этого молодого человека.

Здесь не может быть однозначного совета! С одной стороны, действительно, можно побольше общаться, куда-нибудь ходить, стараться знакомиться.

Но, вообще говоря, выбор человека (в данном, случае, хорошей девушки) для серьезных отношений, плавно переходящих в супружество — это дело непростое. Нужно учитывать слишком много факторов: и ее образование, и социальный статус, и воспитание и т.д. и т.п. И характер, конечно! Не будете же вы знакомиться с каждой встречаной-поперечной! Интернет использовать в качестве способа знакомств я вам точно не посоветую. Может быть, вам стоит поискать такую девушку у вас на работе. Там-то все более-менее на виду. Или приходите в Ленинскую библиотеку))))Там много культурных, образованных и очень красивых девушек)))

Конечно, многое нужно учитывать и оттого выбор сделать совсем непросто. Сложно, когда выбирать есть из кого, а когда еще и выбирать не из кого, тогда.

А на счет Интернета — по-моему люди одинаковые, что на яву, что в сети, только вот сеть позволяет чувствовать себя развязнее, общаться становится проще; в сети можно увидеть каждого именно таким, какой он есть. Хотя, это вопрос спорный. Все-таки живого общения Интернет не заменит — вживую совсем другие впечатления и ощущения от самого процесса общения, лучше чувствуются эмоции и сам собеседник.

Вариант с работой отпадает — девушек свободных нет)))

А шутка про библиотеку мне определенно нравится — жаль только, что эта библиотека очень уж далеко от меня.

Спасибо, что уделили мне немного своего времени.

Буду что-то пытаться делать, надо искать, наполнять свою жизнь.

Знаете. чувство одиночества, ровно как и счастья, несчастья, любви, радости — всё внутри каждого человека.

Они не зависят от других людей.

Вы можете чувствовать себя одиноким даже рядом с казалось бы любимым человеком если Вы хотите чувствовать это одиночество, если оно живет внутри Вас. Не будет такого что появится какой-то (пусть даже очень замечательный) человек и чувство одиночества исчезнет. Не-а.

Оно прикроется появившимися яркими эмоциями (влюблнность, эйфория, радость и пр.), но не изпариться, оно вылезет позже. и возможно возникнут мысли что что не тот человек, или что чувства прошли. Но на самом деле просто вылезет невылеченное. Ржавчину можно покрыть краской, но. )

Интернет предполагает большую фамильярность в общении, так может быть мы с Вами перейдем к обращению на «ты», если Вы не против?

А вообще, люди, у которых никогда не было никаких проблем в общении (особенно с противоположным полом), которым это дается легко и получается все так непринужденно, даже не знают и не хотят верить, что у кого-нить могут существовать такие проблемы.

Славно что сложилось именно такое впечатление)

Не считала прям проблемой, но общаться когда-то было невозможно. Невозможно страшно)))

А вопросы — они больше для того чтобы непосредственно на собственные выводы и направление мыслей натолкнуть тебя.

Так что избавляйся от чувства одиночества прежде всего изнутри, сам. Да, это работа над собой, да это не просто, но по взмаху волшебной палочки ничего в нашем мире не происходит, к счастью. Поэтому усилие — самое важное что нужно сделать над собой.

Для каждого путь — свой.

Как вариант от чего отталкиваться в поиске своего пути могу лишь привести примеры. начни помогать. Помогать, участвовать душою в том что помогаете, заботиться о чувствах и проблемах кого-то другого, конкретного, но не одного. На самом то деле помощь требуется всегда многим — стоит лишь выбрать то что тебе ближе. Любишь животных? Съездив приют — не отчитавшись привези что-то. а действительно ПОМОГИ хоть одному животному. помоги пристроить, поиграй с ним, удели время и душу. Сколько детей нуждаются в помощи. да и взрослых. Главное не позволять проникнуть в сознание разлагающе-ленивой мысли что я один ничего не изменю и ничем не могу помочь.

Никто не избавит от чувства одиночества. Только ты сами, изнутри.

Для этого я думаю лучше выбрать личные сообщения если таковые возможно отправлять на этом сайте, или другое место. Ну что ж я в твоей судьбе буду о себе рассказывать? )

По поводу первого замечания мне кажется обсуждать нечего — я и не утверждала что существуют идеальные люди. Конечно идеальных людей нет)

В чем замечание? ))

А по поводу второго.

Во-первых, хочу заметить что желание изменить партнера далеко не женская привычка. Отнюдь!

А во-вторых, если исходить из первого твоего замечания что идеальных людей нет, то выхода получается не два,а только один. ПРИНЯТЬ все как есть. Потому что вариант поиска другого будет бессмысленен — в каждом новом человеке будут какие-то черты которые не вызывают восторга и что же — менять и искать другого до бесконечности? Получается не вариант)

А раз принять — тогда лично у меня возникает внутреннее несогласие и нежелание. Ну как можно смириться с тем что человек намеренно игнорирует мои желания?

Сделать так чтобы было может не главным в его жизни мои желания, но как минимум небезразличными были — видится более правильным. Вопрос только в том КАК это сделать. Если это выходит попытка перестроить человека и манипуляция им — пусть так. По мне — это больше налаживание контакта и гармонии. На уступки нужно идти обязательно, и обязательно обоим, иначе не случиться долгих отношений)

Дедушка Фрейд, к сожалению, не может подсказать мне лично, а как найти нужную информации в его работах — для меня не понятно)

А за пожелание спасибо! )

И тебе всего хорошего)

Спасибо за комментарии.

Мысль о том, что одиночество не получился прикрыть чем-либо или кем-либо, как-то и не приходила мне в голову. Над этим надо серьезно подумать. Но сама идея кажется мне вполне здравой. Пожалуй, здесь ты права на все сто. Хотя искоренить в себе одиночество — это совсем непростая задача, да в общем-то как и любая другая работа над собою. Может ли интроверт стать экстравертом? Пессимист стать оптимистом? Серая мышь — балагуром и душою компании? Черное — белым? День — ночью? Зло — добром? . О как меня понесло))) Это означает полностью изменить свою жизнь, свой образ жизни, отношение к миру, к людям, к самому себе, сломать свои принципы и устои, поменять характер, полностью отказаться от «Я настоящего» и стать «Я идеальным». Хватит ли на это жизни?

Высказывание о краске и ржавчине вызвало у меня улыбку. Здорово! Ты отлично умеешь выражать свои мысли.

«Идеальный человек». Кто это? Какими качествами он обладает или какими обладать не должен.

Идеальным для всех быть действительно невозможно, а вот идеальным для кого-то одного — по-моему, вполне реально (я стал немного противоречить сам себе))).

Не хочется повторяться, но у каждого человека есть свой багаж комплексов и недостатков. Кое-что из этого может быть неприемлемым, а с чем-то можно мириться, третье — не замечаешь вовсе (ибо и сам не идеален). Все это я к тому, что при поиске человека можно пытаться как-то сравнивать, выбирать лучшего чтоли. Диковато должно быть звучит, но все же. И вот критерием сравнения вполне себе может быть минимизация неприемлемых и недопустимых черт у партнера. Как однажды сказала нам преподаватель в университете «если в ней ничего тебя не раздражает — не задумывайся — женись». Или что-то в этом духе, надеюсь суть ясна.

Предложение начать помогать другим. Ну, не знаю. Я и так почти никогда не отказываю в помощи (бывает, конечно, поломаюсь немного, если лениво что-то делать ))) Хотя это совсем не та помощь, о которой ты пишешь. Будет мне еще один повод подумать.

Для лично переписки есть wifyer@mail.ru)

искоренить в себе одиночество — это совсем непростая задача, да в общем-то как и любая другая работа над собою. Может ли интроверт стать экстравертом? Пессимист стать оптимистом?

Естественно. И никто и не говорил что это легко.

Без труда не вытянешь и рубку из пруда.

Пришла девушка и спасла? )

Только с одним не согласна — я не говорила становиться другим. Где в моих словах ты увидел такое.

Зачем интроверту превращаться в экстраверта и т.д. по твоему списку когда речь лишь о том что тебе мешает чувство одиночества и я лишь сказала о том что его нужно устранять самому, а не ждать что кто-то появится и это чувство улетучится.

Если тебе оно конечно мешает)

А как выяснилось — мешает.

Тогда нужно действовать.

И ты правильно заметил насчет помощи — я СОВЕРШЕННО о другой помощи. Без ломания и одолжения кому-то. Для себя. От себя, от души от ЖЕЛАНИЯ, а не потому что должен.

Вообще, не думаю что убрав чувство одиночества ты станешь для себя идеальным (хотя тебе виднее конечно), но опять таки — дело выбора, что для тебя важнее — оставаться таким как сейчас и сетовать на судьбу или изменить что-то в себе именно так как тебе того хочется.

Искоренение одиночества подразумевает это.

Иначе получается что оно вовсе не мешает, а тебе просто нравится жаловаться на судьбу. поныть — и вроде легче стало. но все оставил как есть — потому что удобно, не мешает и даже нравится)))

Трудно это признавать, но бывает и такое. Хотя мое появление на этом сайте не от желания поныть — это было что-то вроде отчаяния. Была надежда, что вдруг какая-нибудь одинокая девушка, как и я ищущая себе пару, откликнется на мой призыв, мы понравимся друг другу и все будет хорошо.

webvariator.net