Юмор в отношениях мужчин и женщин

Юмор отношениях мужчины женщины

20 анекдотов и шуток о тонкостях в отношениях мужчин и женщин

Фактрум публикует забавную подборку анекдотов и шуток на тему супружеских и иных отношений между мужчиной и женщиной.

Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться, провожать до дома и признаваться в любви, задумайтесь — нафига?!

Купите в начале отношений хомяка — его смерть послужит индикатором.

А вы, кроме того, что совесть имеете, ещё какие-нибудь отношения с ней поддерживаете?

Идеальные отношения — отношения по переписке. Кормить не надо, не бесит храпом и не трогает мои вещи.

— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы! Может, зарежем поросёнка?

— Поросёнок-то в чём виноват? Серёгу надо зарезать, это он нас познакомил!

Увидел бывшую с другим и моё сердце сжалось…

А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чём.

— Здравствуйте! Вашей маме зять не нужен?

— А вот так далеко я ещё не заходил.

Один раз я был в таких серьёзных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

У нас с девушкой есть такая ролевая игра: она одевается как школьница, я одеваюсь как школьник, и мы вместе учим дроби.

Анекдоты про отношения

— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал? — Нет. — Вот козёл. А ты ему? — Нет. — Вот молодец.

— Милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких “ты”, “я”. есть только “мы”. — То есть ты хочешь сказать, “мы” потратила 6 косарей на какие—то туфли?

Двое целуются в темном подъезде. Спустя некоторое время слышится шепот: — Я тебя люблю. — Я тебя тоже. — Я тебя хочу. — Я тебя тоже.. — А тебя как зовут. — Сережа. — Тьфу ты, черт, меня тоже.

Почему в русском языке по отношению к зарплате применимо слово «жалованье»? Потому, что на такую зарплату только и остается — что жаловаться.

Разговаривают две школьницы: — Слушай, как тебе Ромка со второго этажа? — Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси—колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

Идет очередная дискуссия о рынке. Вопрос оратору: — Чем характерен переход к рыночным отношениям? — Жирные худеют, а тонкие просто дохнут.

Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры. Ох, как он бегал за мной, как извинялся.

Люблю колбасу. В очередной раз сижу, наяриваю бутер. Потом второй. Муж подталкивает колбасу и шепчет ей: «беги!»

Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать меня туда. Так и помирились.

У меня странные отношения с книгами. Я либо вообще не читаю очень долго, либо ухожу в книжный запой.

Моя любимая по профессии — драфтер. То есть пишет многозначительные бумажки, которые высокое начальство подписывает не глядя, потому что ничего другого измыслить не в состоянии. Так черт вовлек ее в отношения с Правительством Москвы. Ее начальник душевно перетер с мэром в предвкушении неких площадей. Мэр площадей давать не хотел, но и ссориться тоже. Любимая написала договор об их сотрудничестве. Он был подписан обоими. И ладно бы забыть об этой дипломатической фигне, но у мэра оказался еще и Аппарат. Для которого все подписанное мэром — Библия. Начались звонки любимой — а чего бы вам поручить во исполнение взятых обязательств? Любимая написала, распоряжение Правительства пришло. Понадобилось исполнять. Она и это сделала. Звонит аппарат: а какие у нас критические замечания? Она и это написала. В общем, примерно через год оживленного общения сама с собой уволилась к чертовой бабушке.

Очень интеллигентный молодой человек стеснялся перейти с девушкой на ты, поэтому полгода занимался сексом с Зинаидой Васильевной.

Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: «Пользы от тебя спящей, похоже, никакой. Зато вреда гораздо меньше! «

Хороши те отношения, при которых не надо ставить пароль на телефон

Чтобы как—то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.

Читайте самые смешные и веселые анекдоты на нашем сайте Анекдоты.ру. Ежедневное пополнение новыми ржачными анекдотами, стишками и картинками. Смейтесь на здоровье.

Чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных болит голова, а от настоящих кружится.

-Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.

-Без женщин плохо и с женщинами плохо… Но с другой стороны — с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

-Выбирать невесту – глупо! Главное – выбрать тещу!

-Да что же это такое – оба моих парня мне изменяют?

-Девушка – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.

— Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? – От правой или от левой?

-Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, французские духи и замуж.

-Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой – вам придётся жениться три раза.

-Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.

-Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.

-Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама.

-Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? – Если я скажу «да», ты прыгнешь, любимая?

-Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.

-Женитьба – не лотерея. В лотерее у вас все-таки есть шанс.

-Женщина — зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. …И воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.

-Женщина – это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

-Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым…

-Женщина не врет никогда – она просто не помнит, что говорила минуту назад.

-Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.

-Женщина непобедима в умении сдаваться

-Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.

-Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.

-Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после говорят, что нет настоящих мужчин!

-Женщины, безусловно, умеют хранить тайну… но сообща.

-Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

-Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

-Интуиция – поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет..

-Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.

-Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

-Лучшая женщина – та, что заставляет забыть об идеальной.

-Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.

-Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

-Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

-Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение. Это и понятно: они и победы одерживают чаще.

-Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!

-Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

-Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.

-Она была девушкой моей мечты… Пока я не узнал мечту моей девушки.

-Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном…

-Привлекательные женщины отвлекают.

-Скажите, женщинам можно верить? – Можно. Пусть верят.

-Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.

-У нее были глаза как костяшки домино «пусто-пусто»…

-Убил женщину – спас бобра… и норку… и соболя… и крокодила….

-Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

-Человек произошел от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.

-Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.

-Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!

Реакции на статью

Реакции на комментарий

  • © 2007–2017. При использовании материалов упоминание сайта «Мир мужчины» обязательно

С вашего аккаунта зарегистрирована подозрительная активность. Для вашей безопасности, мы хотим удостовериться, что это действительно вы

20 анекдотов и шуток о тонкостях в отношениях мужчин и женщин

Отношения — дело тонкое: кто их вообще разберёт, что там происходит между Им и Ей? Третьему в них лучше не соваться — получишь от обоих!

Стань душой компании с анекдотами про отношения мужчин и женщин. Любовь, ненависть, соры, примирения, измены, забота все что не чуждо человеческому сердцу. То что остается за закрытыми дверьми семьи или пары.

Юмор отношениях мужчины женщины

psiholog4you.ru

Юмор в отношениях мужчин и женщин

Добавил(а) Аноним 19.08.2005 в 17:40:54

Он очень любил свою девушку, обожал просто, и. не мог дождаться,

когда свиданию наступит конец.

Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств,

просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.

Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и

дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.

мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?

И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски

урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень,

надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.

Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату,

а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.

Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую — то дверь и

буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха,

он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий

звук оркестрового геликона.

И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего

нутра все долго мучившие его газы.

Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.

Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах,

он ничего не придумал более, как снять со стены картину и

размахивать ею по комнате.

После утомительного творческого действия, когда он последний

раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет.

Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и.

«Ревизора» Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?

А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит

сладкая парочка — её сестра с мужем, тесно прижавшись

друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.

Сами представьте, какой шок они испытали, когда только

начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату,

приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину,

начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.

Добавил(а) Аноним 24.11.2005 в 01:51:59

Добавил(а) Аноним 19.08.2005 в 17:39:06

Добавил(а) Аноним 19.08.2005 в 17:41:50

Добавил(а) Аноним 19.08.2005 в 17:48:01

Добавил(а) Аноним 19.08.2005 в 17:43:16

Добавил(а) Аноним 19.08.2005 в 17:44:13

Добавил(а) Аноним 19.08.2005 в 17:40:20

Добавил(а) Аноним 19.08.2005 в 17:45:49

mitosa.net

20 анекдотов и шуток о тонкостях в отношениях мужчин и женщин

Публикуем забавную подборку анекдотов и шуток на тему супружеских и иных отношений между мужчиной и женщиной.

Одна хитрая пара, чтобы никогда не расставаться, постоянно брала новые кредиты.

— Тебе лет-то сколько?

— Так, оделась и ушла.

— Пааадумаешь, какие мы суеверные…

— Дорогой, давай оформим наши отношения!

— Ладно, тащи гирлянду и дождик!

Любовь живёт три года. Хомяк живёт три года.

— Мы с тобой как параллельные прямые.

— То, что мы пересеклись — ошибка.

Я люблю тебя такой, какая ты (хватит ходить по ночам на кухню и втихаря) есть.

Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве. И по той же причине развелись.

— Нужен. Ну, что дальше?

Жить вдвоём — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, не начни вы жить вдвоём.

privetik.me

ТОП-15 книг для женщин о мужчинах

Эта книга – сплав житейских историй, мудрых советов и практических рекомендаций. Просветленный Мастер из Индии дает точный и довольно откровенный портрет современного мужчины. Ошо описывает мужчин в самых разных ипостасях: Сын, Друг, Муж, Мачо, Воин, Игрок Священник, Ученый и т.д. У каждого свои особенности и к каждому нужен особый подход.

Что значит «быть мужчиной», и каковы этапы превращения наивного мальчика в зрелого мужа? Какое место в жизни мужчин занимают женщины, и как связана «война полов» с легендой о Парфисале? Интерпретируя средневековый миф, Роберт Алекс Джонсон находит интересные ответы на нетривиальные вопросы.

Автор бестселлера «Поступай как женщина, думай как мужчина» продолжает раскрывать мужские тайны. Вы узнаете, чего ждать от мужчины, когда ему 20, 30, 40, 50 лет и больше, можно ли, применяя методы ЦРУ, добиться правды от возлюбленного, как стать его второй половинкой и достичь гармонии в сексе, финансах и увлечениях.

Вам кажется, что мужчина ведет себя нелогично? Его непонятным и неблаговидным поступкам Вы готовы искать оправдание? Вы сделали шаг навстречу и уже прошли километр? Пора посмотреть правде в глаза — так решили авторы этой книги. Но пусть правда Вас не пугает: знание позволит Вам вычеркнуть из своей жизни мужчин, которые Вас не достойны!

Эта книга – выбор редакции Elle и «must-read» по версии журнала People. За прошедшие 20 лет она разошлась тиражом более 7 млн. экземпляров. Говорят, что следуя рекомендациям авторов, Кейт Миддлтон стала женой принца Уильяма, Бейонсе встретила Мужчину своей Мечты, а Блейк Лайвли покорила сердце Леонардо ДиКаприо. Безотказные правила приведут и Вас к желанной цели!

У каждой из нас свой мужской идеал. Но способы знакомства и покорения самых разных мужчин все равно похожи. Эта книга представляет собой набор действенных и доступных психологических техник, благодаря которым Мужчина Вашей Мечты перейдет из разряда «сказочных принцев» в реальные спутники жизни.

Надоела теория и советы в стиле «где водятся настоящие мужчины, и под каким соусом их готовить»? Переходите к практике! Эта книга написана представителем сильного пола, а значит, у Вас есть уникальная возможность оценить процесс охоты не только с позиции охотницы, но и с точки зрения «трофея».

Некоторые женщины всегда окружены поклонниками, а другие с трудом находят себя пару. Как влюбить в себя мужчину и, вообще, что заставляет мужчин влюбляться? Правда ли, что все мужчины непостоянны и можно ли стать для любимого единственной? Ищите ответы в книге психолога и сексолога Дили Еникеевой.

«Выйти замуж не напасть, лишь бы замужем не пропасть», — гласит известная поговорка. Вторая книга Дили Еникеевой о «плохих мальчиках», эгоистах, домашних тиранах, занудах, ворчунах, «хамелеонах», жмотах, бездельниках и прочих экземплярах, готовых перевалить всю ответственность за семью на плечи жены и жить в свое удовольствие. Юных девушек эта книга убережет от ошибок. А зрелым дамам подскажет, что делать, будучи супругой мужчины с трудным характером.

Мужчины делятся на богатых и бедных, активных и ленивых, гениев и дураков. А женщины? На счастливых и нет. Счастливая женщина – та, которую любят. Вокруг нее крутятся поклонники, тайные воздыхатели присылают ей букеты, а Единственный и Неповторимый сдувает пылинки. Хотите узнать, в чем секрет? Тогда, отправляясь на поиски личного счастья, не забудьте прочитать эту книгу.

Хотите получить «пульт управления мужчиной», который поможет превратить отношения из вечной борьбы в вечное блаженство? Автор дарит Вам это волшебное устройство! Множество примеров, тестов и рекомендаций помогут Вам выбрать подходящую «программу» управления и «настроить» отношения так, чтобы они приносили удовольствие и комфорт обоим.

Муж, любовник, приятель, начальник, сосед, коллега… Мужчины окружают нас повсюду. Вот только добиться от них внимания, понимания, уважения и восхищения порой очень сложно. Хотите изменить ситуацию? Хотите «вить веревки» из мужчин? Психолог Ирина Антонова готова научить Вас этому.

Один из величайших бестселлеров нашего времени. Это книга, изменившая к лучшему судьбы великого множества людей. Большинство проблем в отношениях мужчины и женщины возникают потому, что мы действительно разные. И не просто разные люди — мы с разных планет. Наш подход к большинству вопросов отличается настолько, что для настоящего взаимопонимания необходим особый общий язык.

lifeacademy.ru

«Мужчины и женщины» (анекдоты, юмор, приколы, смешные афоризмы)

* * *— Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!

— Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.

— Привет, моя лисичка!

— Ты что, хочешь сказать, что я животное.

— Нет, конечно! Ты — гриб!

— Николай, что жене скажешь, почему выпил?

— Приду, и скажу добрый вечер, потом на два часа незаметно заткну уши и буду согласно кивать головой.

— Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на «ты».

— Что, прямо сразу?

— Да. Она сразу мне сказала: «Да пошел ты. «

Он: Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка.

Она: Что-то у тебя с соображалкой туго. Вода без калорий! Еще подобные тупые вопросы будут?

— Я тону в твоих глазах!

— Ты хоть понимаешь, в чём ты тонешь?!

В пожарной части звонит телефон:

— Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.

— Вам следует позвонить в милицию.

— При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.

— Люся, да я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях, пока ты мне не сказала, что они закончились.

— Наденька, ёжик мой, тебе понятны мои слова?

— Ну, вот видите, даже ежу понятно.

— Ну, как, вышла замуж?

— Да я же убежденная идеалистка. Несколько раз собиралась выйти замуж по любви, и каждый раз оказывалось, что у моего избранника ни цента за душой!

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?

— Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!

— И ты еще называешь меня неудачником!?

— Как свидание? Выспался?

— Нет, но не из-за того, о чем ты подумал. Вот теперь думаю — жениться сейчас или подождать.

— Ого. Вы же познакомились пару дней назад.

— Да, короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое. И тут она мне говорит — типа, а что это на экране компа мигает? Ну, я подбегаю и смотрю — вирус! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он, ну, никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти. В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла.

— ЖЕНИСЬ. Сегодня, а то могут перехватить!

— Слушай, у тебя жена так похорошела!

— Видел вчера её с тобой в машине.

— Не-е-е! Это я своего бульдога к ветеринару возил.

Мужчина-лайт! За свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. Теперь мне 30, и у меня жена и трое дочерей.

— Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину? Теперь я их всех ненавижу!

После вчерашнего друг — другу:

— Зря я спорил вчера с женой на желание.

— У тебя есть жена?!

— Теперь уже есть

— Как ты ко мне относишься?

— Ну, в пропорции примерно семь к пяти.

Хозяин дома спрашивает у гостя на вечеринке:

— Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?

— Как восхитительной? У вас что, их две?!

Мы не подходим друг другу. Я Водолей, а ты идиот!

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.

— Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.

Потом, задумавшись, добавляет:

— Твоя жена может коня на скаку остановить?

— Когда она без макияжа — те сами дыбом встают…

«Я тебя простила», — нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины.

Жена пришет мужу СМС-ку:

«Мне сходить в магазин или в кинотеатр?»

— Алло, привет, ты где?

— Привет, я дома. А ты?

— А я с тобой рядом в автобусе еду.

— Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!

— Конечно, копытами держать не удобно, да козел?

— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!

— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт.

relax.wild-mistress.ru

О мужчинах с юмором можно говорить бесконечно долго. Не смотря на их грозный вид и мужественность они часто в жизни ведут себя как малые дети. Не зря гласит народная молва, что взрослый мужчина как маленькое дитя. Спросите — это юмор? Однозначно отвечу нет.

Матушку природу не обманешь — любить и быть любимой это не только привилегия женщин, любить и быть любимым это такая же привилегия мужчин. Здесь желания наши на 100% совпадают. Поэтому, давайте стремиться к пониманию и гармонии, а теперь еще и с юмором.

Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?

У меня чaсто спрашивают, пoчему у меня нет мужика. Отвeчaю: прoсто я еще не встретила того, кому могла бы доверить РАЗХЕРАЧИТЬ свoю жизнь…

Это я — Раздолбай и я еще не Расхерачил никому жизнь… Значит я идеальный мужчина

Женский мир нуждается в ваших жизненных историях. Отвечу всем — Пишите здесь

Идеальный мужчина… Идеальный мужчина…

Да никому он нафиг не нужен…

Каждая ЛЮБИТ Своего Раздолбая.

Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине.»… из трех букв… как-то Ева не сразу в голову пришла.

Когда Бог создавал мужчин, он наверняка хотел им сделать мурчальник, как у котов. Но оплошал, и получился храпельник.

На сигаретах пишут «вызывает рак лёгких», на спиртном — «вредит здоровью». Почему на мужиках не пишут «ТРЫНДЕЦ нервной системе»

Мужчины сначала хотят поиграть с женщиной-тигрицей, а потом жалуются на царапины… Наивные… Вам бы мышку серую… Да еще в наморднике и варежках…

Не бывает некрасивых мужчин, бывают малоимущие.

Мужчины очень трогательные и ранимые существа. Главное — знать, где потрогать и куда ранить

Когда мужчине плохо — он ищет жену, когда ему хорошо — жена ищет его.

Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.

Говорю мужу: «Ну и пузо ты отрастил», ответ его меня убил: «У хорошего хозяина конь должен стоять под навесом.

Есть мужики, которые говорят: «Я такой один!»

— смотришь и думаешь: «Слава богу!»

– Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике.

– Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?

Мужчина, сделавший что-нибудь по хозяйству, так же торжественно и гордо оповещает об этом как ребёнок, который кричит маме: «Я ПОКАКАЛ»

Если настоящая женщина это редкое совершенство, то настоящий мужчина — совершенная редкость

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося бездельника.

— Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ.

Это, случайно, не наследственное?

— Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.

Мужчина как качели: иногда от него кружится голова, а иногда просто тошнит.

— Дорогой, мне тебя не хватает…

— Да. Пора ещё одного мужика заводить

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть. Темнота — друг молодежи. В темноте не видно рожи. Я тебя люблю — Я тоже. Я тебя хочу — я тоже. Как тебя зовут — Сережа. Ух ты блин меня ведь тоже.

И все таки мне повезло с мужем, потому что когда я босиком сматываюсь из дома к подружке, перепрыгнув через балкон, он вместо того, чтобы кричать «Убью сYка» кричит «Одень бляDь тапки, а то заболеешь, дура»

Мужика искать устала… Что же, девки, за страна? Почему хренастых мало, а хреновых дохрена?

Только и слышу: Бабы дуры, стервы. Мужики козлы, идиоты… А интерес друг к другу, никак не пропадает. Посещайте наш журнал чаще — о мужчинах с юмором, Продолжение следует.

Не стесняйтесь оставляйте свои комментарии, опубликовывайте свои статьи, а я в свою очередь постараюсь для вас еще что-нибудь интересное замутить.

koterie.ru

Как известно, женщины и мужчины — это полная противоположность. Следовательно, если все мужчины — братья по разуму, то все женщины — сестры по безумию.

— У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: «Специально умер, лишь бы ни хрена не делать!» Она:

— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!

— А тебя, любимая, от резонанса не разорвет? Детей пугают дядями, дядей — детьми. Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти. Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем. Значит и моя жена тоже узнает. Значит все-таки страшная и мучительная смерть. На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала индюка, назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь, отрезала все, что захотела, и медленно опустила в кипяток… Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (Просто решила почитать)

Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается. Идеальная семья. Жена:

— Любимый, иди водку пить!

— Любимая, я ещё полы не домыл! Послушаешь женщин — у всех гениальные дети!

И все от мужей-идиотов. — Ты мой пиджак почистила?

— А что, у тебя и там карманы есть? Внимательно слушая женщину, ты помогаешь и ей понять, что же она хотела сказать. Если вы хотите сохранить отношения, не спрашивайте женщину о прошлом, а мужчину о будущем. Отучил жену покупать книжки типа «красота и здоровье», «идеальная фигура за 2 недели» — просто показав фото их авторов. — Все мужики козлы!

— Да, дорогая. Абсолютно все.

— Я самый большой козел в мире!

— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?

— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры. Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки. Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достатчно спросить жену вскользь: «А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?». Парень — девушке:

— С одной стороны ты очень красивая.

— А с другой стороны у тебя лицо. Два мужика встречаются:

— Слышал, ты женился.

— Да, и жена у меня классная — и на кухне, и в постели.

— А как же она все успевает?

— Да я ей на кухне постелил. В аптеке:

— Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши? Женщины тратят деньги с умом!

В итоге — ни ума, ни денег. Разговор двух москвичей.

— Я вчера с такой классной девушкой познакомился — умная, интеллигентная, с отличной фигурой!

— Не знаю, она пока не снимала марлевую повязку.

Если у блондинки горят глаза, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют. В связи с затянувшейся жарой в России повышенным спросом у девушек стали пользоваться парни-отморозки. Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть. Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться. Встречаются два мужика, один говорит:

— Представляешь, недавно стал импотентом, так, оказывается, мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки. — Я слышал, что Николай женился. Не знаешь, по любви или ради выгоды?

— Ну, жену он взял ради выгоды, а деньги — по любви. Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один для водочки, другой — для закусочки. — Почему ты такой толстый?

— Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин. Мужество, честь и отвага — вот три признака моего алкогольного опьянения. — А я здесь в Сочи нашел себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую…

— Был счастлив. Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую! Сделать женщину счастливой — трудно, но возможно. Самое тяжелое в этой ситуации — остаться счастливым самому. Женщины не мыслят, они замышляют! — Расскажите, как сошла с ума ваша жена?

— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней. Живот у мужчины — это курган славы над могилой героя. Мужчина преследует женщину до тех пор, пока она его не поймает. Все женщины живут по одному девизу: «Любить нельзя использовать», но где поставить запятую, каждая выбирает сама. Если мужчина стирает носки, значит они у него последние. Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе. Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц:

— Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?

— Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает. Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь. Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в старческий склероз. Секс — это такая штука, после приема которой в течение часа понимаешь, что секс — это не самое главное в жизни. Принять женщину такой, как она есть, может только земля. Мужчины делятся на козлов и баранов.

Бараны — это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.

А козлы — которые разбираются слишком хорошо. Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:

Мужской: — Можно ли выпивать?

Женский: — Можно ли мыться?

Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый. Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день. — Почему женщины выходят замуж?

— Недостаток жизненного опыта.

— А почему они разводятся?

— А почему они вновь выходят замуж?

— Недостаток памяти. Сенсация! Наконец-то, удалось представить женские мысли в простой и понятной схеме.

— А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.

— А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает. Старости боятся только женщины. Мужики как правило не успевают испугаться. — Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку?

— Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время. Примета: если на вашей чашке от кофе и чая уже образовались годовые кольца — вам пора жениться. Кто не рискует, тот не пьет шампанское и не слушает Мендельсона. Счастье — не в тех женщинах, с кем хочешь спать, а в тех, с кем хочешь пpосыпаться. Hикогда не женись на женщине, с котоpой можно жить. Женись на той, без котоpой жить нельзя. Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это. Мужчина интересен женщине до тех пор, пока он интересен ее подругам. Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью! «Уважаемые девушки!

Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите, пожалуйста, следующий тест:

1. Отойдите от двери на два шага.

2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.

3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.

Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь — нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры.» Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой центр. Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина. («Наука и жизнь», № 3-2006) Если ты хочешь, чтобы с женщиной тебе было светло и уютно, ее надо зажечь. Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины! Появляются женщины — пропадают деньги! Пропадают деньги — пропадают женщины! Пропадают женщины — появляются деньги. Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты. — Дорогой! Ты молока купил?

— Молокаку. Не пил!

Женский гардероб — это когда одеть нечего а вешать некуда! — Твоя жена может коня на скаку остановить?

— Когда она без макияжа, те сами дыбом встают. Семнадцать лет подpяд мужик вставал каждое утpо поpаньше, чтобы погулять с собакой. И вот собака умеpла. Мужик пpоснулся, как всегда, в 6 часов, долго лежал и вздыхал и наконец pазбудил жену:

— Послушай, ты не хотела бы пойти со мной погулять? Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз — нет. — Да вот раньше были женщины в русских селеньях, коня на скаку остановят, в горящую избу войдут.

— А сейчас они где?

Носить драгоценный наряд,

Но кони все скачут и скачут,

А избы горят и горят.

В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить. Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:

— говорите ей комплименты

— тратьте на нее деньги

— поите ее вином и кормите в ресторанах

— покупайте ей то, что она хочет

— оставайтесь с ней

— идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:

— разденьтесь и приготовьте пожрать. Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.

Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты — самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".

Мужчина подумал — и женился на той, у которой грудь была больше.

ulin.ru