Любовь и зависимость психология

Cкачать торрент бесплатно

Любовь и зависимость (Андрей Лоргус, Ольга Красникова) / [20089, Психология, Лекции, MР3, 80-128kbрs, Андрей Лоргус, Ольга Красникова] торрент скачать бесплатно

Автор: Андрей Лоргус, Ольга Красникова

Год выпуска: 20089

Жанр: Психология, Лекции

Исполнитель: Андрей Лоргус, Ольга Красникова

Продолжительность: 05: 37: 29

Цикл лекций о любви и зависимости будет интересен и полезен всем, кто хочет лучше разобраться в себе, своем партнере, отношениях с детьми и родителями, разрешить личные проблемы и проблемы во взаимных отношениях.

Родился в 1956 году. Окончил факультет психологии МГУ и Московскую духовную семинарию. Автор книг: “Книга о Церкви” (1997, 1998, 2000, 2004), “Православная антропология” (2003) и нескольких статей по христианской психологии и антропологии. Рукоположен в 1993 году. Служит в Высоко-Петровском монастыре и в Психоневрологическом интернате № 30 (Москва). Декан факультета психологии Российского православного университета св. Иоанна Богослова. Живет в Москве.

Красникова Ольга Михайловна.

Психолог-консультант, старший преподаватель Факультета психологии РПУ. Окончила Психологический факультет Московского Государственного Университета им. М.В. Ломоносова, аспирантуру Московского Государственного Педагогического Университета, имеет сертификат по процессуальной терапии для России (3-х годичная программа), выданный Центром процессуальной работы, Портланд, США, автор публикаций по проблеме самоотношения. Работает психологом с 1996г., с 1999г. преподает, проводит мастер-классы по психологическому консультированию, обучающие и групповые тренинги, принимает участие в программах на телевидении в качестве психолога-консультанта. Сфера профессиональных интересов — духовно-ориентированная христианская психотерапия, личностно-ориентированное консультирование, христианская антропология.

Статус: Проверен Зарегистрирован на трекере: 2017-10-22 16: 19

tlinks.org

Зависимость – подмена любви

Все мы ищем любви. И вступая в отношения с человеком, испытывая по отношению к нему некие сильные чувства, мы думаем, что любим. Если эти отношения часто причиняют нам боль, у нас появляется представление, что любовь – это мучение, едва ли не болезнь.

Действительно, возможно, ваши отношения больны. Только, скорее всего, правильное название их не «любовь», а «зависимость».

Проявление зависимости в отношениях

Зависимость в отношениях – это постоянная концентрация мыслей на «любимом» человеке и зависимость от этого человека. Отношения зависимости в значительной мере определяют эмоциональное, физическое состояние человека, его работоспособность и отношения с другими людьми. То есть по сути вся жизнь зависимого человека определяется этими отношениями. И влияют эти отношения на жизнь далеко не лучшим образом. Они делают человека скорее несчастным, чем счастливым.

А ведь, не будучи вполне счастливым в одиночестве, именно с этими отношениями человек связывал свою надежду на счастье! Он надеялся, что все его душевные страдания, неуверенность в себе, все его комплексы будут излечены любовью. И первое время, возможно, казалось, что так и произошло. Но ощущение это длилось недолго. Начались конфликты, недопонимание, недовольство предметом «любви» и собой. Не замечая того, человек страдает еще больше, чем страдал в одиночестве, а впереди неизбежное расставание и новая большая боль…

Почему же так происходит с определенным человеком, причем история повторяется в каждых новых отношениях?

Так происходит потому, что этот человек на данном этапе своей жизни – зависимый.

Они познакомились еще в школе, в старших классах, мечтали пожениться. После школы стали жить «гражданским браком». Он стал для нее всем. Она любила рисовать и делала это неплохо, хотела быть дизайнером. Но поступать никуда не стала – надо сосредоточиться и готовиться, а это отвлекло бы ее от него. Ведь он – главное в ее жизни, Он – цель и смысл ее жизни, она живет для него. Пошла работать – ведь им обоим надо было на что-то жить. Он поступил в престижный ВУЗ. Так они прожили лет семь – она работала, он учился в ВУЗе, потом еще где-то. Она заботилась о нем, обеспечивала ему максимально возможный комфорт и в этом видела смысл своей жизни. Он выучился, нашел хорошую высокооплачиваемую работу и через месяц ее бросил. Для нее это было громом среди ясного неба – ведь все было так хорошо! Дальше была попытка самоубийства, неудачная. Ее спасли. После выписки из больницы жизнь стала серой, ненужной, никчемной – ведь в ней не было его. Закончилось все хорошо, но не сразу. Это был долгий путь, но потеряв его, она в итоге обрела веру и себя…

Суть отношений зависимости в том, что зависимый человек ощущает себя неполноценным, ему необходимо заполнить себя Другим, для него это вопрос жизни и смерти. Он готов терпеть любое отношение к себе, лишь бы не быть отвергнутым, лишь бы не остаться в одиночестве. Любовь в зависимых отношениях является способом компенсировать собственную недостаточность, а супруг является объектом, который призван дополнить эту недостаточность до целостного Я.

«Я не чувствую, что живу, когда не состою в любовной связи с ним (с ней)».

«Я не чувствую себя полноценной личностью без него (нее)». Так говорят зависимые.

Но этот способ никогда не достигает цели, потому что не может достичь ее в принципе. Зависимые отношения отличаются ненасыщаемостью. Задача заполнения себя с помощью другого человека невыполнима, т.к. внутренняя целостность, полноценность может быть достигнута только в результате развития внутриличностных ресурсов, в результате развития личной связи с Богом. Постановка другого человека на место Бога и служение ему до самозабвения не избавляет от собственной недостаточности. Недаром в Библии сказано: «Не сотвори себе кумира». Зависимость – это отказ от себя и от Бога.

В таких отношениях психологическая территория одного человека поглощается психологической территорией другого, терняет свою суверенность. Человек живет не своей жизнью, а жизнью «любимого». При этом пространства для свободного развития личности почти не остается.

А ведь непрестанное и обязательное развитие личности – это долг человека. Бог дает человеку уникальные способности, отличающие его от всех других субъектов и, при их развитии, создающие «симфонию»: цельное, высокое общество взаимодополняющих друга друга людей. Развить в себе и правильно использовать эти способности – таланты – долг человека перед Богом, собой и близкими.

Зависимые часто говорят: «я живу только для него», «я все делала для него». При этом они не понимают, что другому не нужна такая жертва, она не удовлетворяет его духовной потребности, поскольку это вызвано не любовью, а желанием быть любимой (любимым).

В зависимых отношениях нет реальной близости супругов, отсутствует реальное доверие. При этом отношения могут быть очень эмоционально насыщены, что может приниматься за любовь: «Ревнует – значит любит». В зависимых отношениях люди используют друг друга для удовлетворения своих неосознаваемых потребностей, отыгрывания искажений своей души. Но эти потребности так и остаются неудовлетворенными. Как правило, зависимые отношения развиваются по нескольким сценариям.

1. Отказ от собственного суверенитета и растворение своей психологической территории в территории партнера. Человек полностью живет интересами партнера – «я существую для того, чтобы выполнять его(ее) желания». Партнеру также полностью передается ответственность за свою жизнь. Вместе с ней человек отказывается от своих желаний, целей, стремлений. В данном случае «любимый» играет роль родителя.

2. Поглощение психологической территории партнера, лишение его суверенитета. В данном случае роль родителя играет сам ищущий любви. Он руководит партнером и контролирует его так, как это делают по отношению к ребенку. В основе лежат «благие» побуждения – «он (она) без меня не справится, он(она) без меня не выживет, я знаю, как надо, я живу для него (нее)». Ответственность за жизнь «любимого» полностью принимается на себя.

3. Абсолютное владение и разрушение психологической территории объекта любви. Полная власть над партнером как над вещью позволяет почувствовать себя сильным и значимым. Ответственность за жизнь партнера декларируется, но не осуществляется – партнер только используется. На нем проверяется собственная способность властвовать, контролировать, управлять не только поступками, но и чувствами.

4. Отражение в «любимом». Выбирается такой партнер, который будет все время показывать, что я – необыкновенный человек. Он должен восхищаться мной, выражать мне свою любовь, стремиться удовлетворять все мои желания, каждый день добиваться моего расположения. Он должен доказать, что я лучше других и достоин любви. Если партнер перестал служить «зеркалом» – ищется другой партнер.

Во всех этих моделях нет места истинной близости, ответственности, любви.

Причины эмоциональной зависимости.

Разберемся теперь с причинами эмоциональной зависимости.

Они уходят корнями в глубокое детство. Когда ребенок рождается, он находится в отношениях зависимости с матерью. Природа предусмотрела симбиотические взаимоотношения между матерью и ребенком, при которых они не ощущают своей отдельности друг от друга. Это дар природы, гарантирующий младенцу уход, в котором он нуждается, ощущение защиты и доверия. Данная стадия длится примерно до 9 месяцев, пока ребенок не начинает ползать и становиться на ноги. Важнейшая задача периода зависимости между матерью и ребенком – это установление эмоциональной связи, которая служит для ребенка основой доверия к миру и его развития. Дети, полноценно прожившие эту стадию, имевшие хорошую эмоциональную связь со своими родителями, получившие достаточное количество любви и заботы, не боятся исследовать мир, легко приближаются к другим людям, восприимчивы и открыты к обучению.

Если на этой стадии развития произошел какой-то сбой, например, мать была отстраненной, была напряженная обстановка в семье, ждали мальчика, а родилась девочка и т.д., и тесная эмоциональная связь между матерью и ребенком не была установлена, у ребенка не возникнет ощущения безопасности. Такие дети боятся окружающего мира и перемен. Они приближаются к другим людям застенчиво и осторожно, что затрудняет для них исследование неизвестного. Такие дети как бы «привязанные» к своим родителям. Недостаточность любви, внимания и заботы делает их уязвимыми и «приклеенными» к своим родителям, а в будущем зависимыми от других людей.

Чем полнее ребенок соединяется с матерью и отцом в течение первых дней и месяцев жизни, тем легче потом ему и его родителям успешно осуществить процесс отделения. А этот процесс необходим для развития полноценной личности. Это следующая стадия развития ребенка.

В течение следующего периода развития, пик которого приходится на 18-36 месяцев, главной задачей развития является отделение. У ребенка выражен стимул к исследованию мира и отделению («Я хочу это сделать сам»). На данной стадии ребенку необходимо вдвое чаще слышать «да», чем «нет». Окружающая обстановка должна быть доступной для исследования и безопасной. Родитель должен быть рядом, он должен физически и эмоционально присутствовать, обеспечивать безопасность и поддержку, но не ограничивать исследовательский импульс. Ребенку необходимо почувствовать, что он сам что-то может, что он ценен и важен для своих родителей, и плоды его деятельности тоже важны и ценны. Ребенку важно чувствовать, что даже если родителя сейчас нет рядом, его все равно любят и родитель вернется. Все эти условия необходимы для того, чтобы потом, во взрослом состоянии, человек чувствовал себя полноценным, уважал себя и других, умел вступать с другими людьми в глубокий эмоциональный контакт, был активным и ответственным в жизни.

Если развитие пошло иначе, психологического рождения ребенка не произойдет. Он «увязнет» в зависимых отношениях с родителями (чаще с матерью), будет испытывать повышенную тревожность, мир будет страшен для него, исследовательский импульс будет снижен. Ему трудно будет строить теплые отношения с людьми, все будет отравлено страхом и недоверием. Во взрослом состоянии он укрепится в мысли о том, что с ним не все в порядке. Он не будет себя чувствовать отдельной личностью, способной позаботиться о себе, ответственной за свои поступки. Отношения, в которые будет вступать такой человек, будут в той или иной степени зависимыми, т.е. несвободными. Они будут принудительными, необходимыми для выживания, мотивированные страхом перед жизнью.

На этом этапе развитие не заканчивается, и человек в период роста проходит и другие стадии развития, в течение которых ранние повреждения могут быть залечены. Но если излечения не произошло, то взрослый человек будет вступать в зависимые отношения с другими людьми.

Если потребность человека в получении любви и заботы не была удовлетворена в детстве, то психологического отделения от родителей не произошло. Отношения с родителями могут быть негативными, могут быть эмоционально отстраненными, могут быть слишком зависимыми – все это признаки неотделенности. Неотделенный человек с неудовлетворенной потребностью в любви и принятии будет «залипать» на отношения с другими людьми. Основой зависимых отношений является страх перед жизнью, неуверенность в себе, ощущение собственной неполноценности, повышенная тревожность. Поиски любви будут навязчивой потребностью, условием выживания. Тревожность и неустойчивость, которую человек будет испытывать благодаря непрерывному внутреннему конфликту между потребностью получить любовь и уверенностью в том, что он ее не стоит, делает его стремление к получению любви другого человека и наполнению им своего Я главной и навязчивой целью существования.

Сравнение зависимости и любви

А вот история настоящей любви.

Лет через 5 после крещения Господь мне сделал подарок – я встретила свою половинку, моего мужчину от Бога. Это невозможно ни с чем спутать – страсти в этих отношениях практически не было, но было тепло, свет, свобода. В этих отношениях я стала свободнее, чем в одиночестве. Ушли мои страхи, которых у меня всегда было много, мир стал значительно ярче. Люди, с которыми я тогда общалась, говорили, что от меня идет тепло. А еще, я почувствовала поток Божественной энергии, изливающейся на меня. Он чувствовал то же самое. Я почувствовала Бога в своей душе, не просто верила, я чувствовала Его, Его присутствие. Я чувствовала, что пребываю в воле Божьей – и это счастье. Удивительно спокойное счастье, без страстей. Это какая-то сила, уверенность и знание, точное знание – что есть Божья воля, а что нет, и большего не надо. Отношения с мужем были удивительные – не надо было слов для объяснения себя – он все чувствовал без слов. Было ощущения такого внутреннего резонанса, такого безусловного принятия. И здесь в полной мере реализовалось понятие – семья как церковь. Так это и было, Богоприсутствие было очень ощутимым обоими. Правда, я не знаю, за что мне был дан такой подарок, чем я заслужила. Но потом этот человек ушел из жизни. И что удивительно – трагедии не было, пустоты не было, была благодарность за этот опыт и уверенность во встрече. У меня не произошло опустошения после расставания, состояние Богоприсутствия осталось, ощущения потока Божественной энергии и ясность остались.

Чем же отличаются зависимые отношения от любви?

Установить глубокую эмоциональную связь с другим человеком возможно только обретя психологическую автономию. Эти отношения отличает ощущение радости, изливающееся на окружающих от такой пары и свободы. Мотивацией вступления в такие отношения является любовь. Глубокое чувствование партнера, сотрудничество и доверительность отличает такие отношения.

Уважение к своим и чужим границам, к своим и чужим интересам и потребностям – особенность таких отношений. Зрелая любовь говорит: «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня». В зрелых отношениях всегда остается большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности. В таких отношениях всегда остается место Богу.

Настоящая любовь – это не собственническая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. В зависимых отношениях партнер воспринимается как собственность.

Настоящая любовь приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности. В зависимых отношениях нет ощущения удовлетворенности и гармонии, много недовольства и подавленного гнева, много претензий друг к другу.

По-настоящему любящие независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся его победами, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом». Люди зависимые слитны друг с другом, у каждого из них нет отдельной психологической территории. Они ревнивы, они собственники, прожить друг без друга они не могут – их связь принудительна.

Для настоящей любви способность отдавать, не требуя ничего взамен, – это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат. Человек, склонный создавать зависимые отношения, ориентирован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может давать, не прося ничего взамен, а отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обманутым.

Зрелый, взрослый человек знает партнера и реалистично оценивает его качества. Но при этом ценит его таким, каков он есть, и помогает ему личностно расти и раскрываться, помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил. У зависимого нет реалистичного представления о партнере. Он не может принять партнера таким, какой он есть, он стремится его воспитать и переделать под себя.

Зрелый человек уважает своего партнера, его психологическую территорию, его психологические границы. Любовь рождается на свободе и не может существовать в неволе. При посягательстве на свободу она начинает исчезать. В зависимых отношениях психологические границы нарушаются, уважения к партнеру и его психологической территории нет. Ростки любви, если они были, увядают.

Личная ответственность – неотъемлемая составляющая зрелой любви. В зависимых отношениях либо своя ответственность передается партнеру, либо присутствует гиперответственность.

  • Духовно зрелый человек готов по-настоящему понять другого и принять его таким, каков он есть, со всеми сильными и слабыми сторонами.
  • Духовно зрелый человек хочет иметь партнера, которому сможет доверять и довериться, поделившись своими мыслями и чувствами, а также потребностями и пристрастиями. Он хочет быть с тем, на кого мог бы опереться и кого сам сможет поддержать.
  • Зрелый человек стремится к таким взаимоотношениям, при которых оба партнера имеют возможность полного раскрытия своей индивидуальности и живут в любви друг с другом. Духовно зрелый человек относится к личностному росту и развитию другого человека так же серьезно, как и к своим собственным. Он готов и способен соглашаться с другим и быть ему опорой, не отрекаясь от своей индивидуальности и не позволяя причинять себе ущерб.
  • Духовно зрелый человек готов отвечать за свою судьбу и за судьбу партнера.
  • Духовно зрелый человек знает, что ничто не вечно, и, следовательно, отношения могут прерваться, но он знает также, что это никак не отразится на его ответственности и любви, и благодарен каждому дню жизни.
  • Из всего вышесказанного следует, что любовь – это отношения зрелых, психологически взрослых и независимых людей. Каждый человек, каким бы ни было его детство, работая над собой, может преодолеть свою склонность к зависимости и научиться любить по-настоящему.

    www.realove.ru

    Знакомая ситуация? И об этом я уже говорил в вышеназванной . Однако, современный человек очень суетлив, информацию поглощает торопливо и поверхностно, часто, практически не погружаясь в глубокий смысл воспринятого. Современному человеку часто приходится говорить одно и то же много раз. Поэтому я повторю идею предыдущей статьи и немного её расшифрую.

    Сейчас идея взаимоотношений полов получила небывалый спрос. Всем жутко интересно, как понять мужчину/женщину, как влиять на него, как с ним взаимодействовать так, чтобы ощущать каждодневное счастье. Вопрос, который так и витает над всеми порталами, обсуждающими любовные отношения, можно облечь в привычную многим цитату из фильма «Электроник»: «Урий, где у него кнопка?»

    Тебе очень хочется быть счастливым. И самый простой способ, который видится большинству и Тебе – найти счастье через любовь. Поскольку, в понимании все того же большинства, любовь это парный процесс, Ты кидаешься на поиски другого человека и, рано или поздно, находишь. Радость вашей встречи действительно озаряет окружающий мир множеством красок. Горы не горы, леса не леса, и каждый рассвет и закат открывают вам прекрасную глубину мгновений жизни. И это, правда, СЧАСТЬЕ. Счастье, которое родилось само по себе, хотя Ты уверен, что его Тебе дал другой человек. На самом деле это не так.

    На самом деле, в момент яркой влюбленности, встретив вторую половинку, Ты прекратил поиски, закончил борьбу. Ты, наконец, расслабился и огляделся вокруг. Держа за руку родную душу, Ты, будто захватив добычу, остановил охоту, ослабил темп своей схватки с Миром. В этот момент и происходит Твоя встреча со Счастьем.

    «Нельзя удержать ни ветер, ни аромат розы. Все призрачно, неуловимо…

    Счастье – это состояние присутствия в мире. Это состояние «Я ЕСТЬ». Это остановка хаотичной скачки ума. Прекратив что-либо достигать, куда-то бежать, чего-то совершенствовать и создавать, Ты становишься доступен для КРАСОТЫ ТЕКУЩЕГО МГНОВЕНИЯ. Это медитативное состояние прекрасно. Однако, в силу того, что Ты пришел к нему неосознанно, Ты легко его утратишь. И происходит это в тот момент, когда отношения с партнером переходят в стадию создания гнезда. В этот момент обоим снова приходится возвращаться к борьбе за выживание, к гонке за материальными ценностями, к суете будней. За этим всем меркнет и остывает свет Мира, который вы увидели ранее. Теперь Ты приходишь к партнеру, протягивая руку, а тот тянет её Тебе: вы просите друг у друга СЧАСТЬЯ и не можете его дать. Вы оба нищие.

    Счастье – это сугубо Твое состояние. Оно не может быть связано ни с другим человеком, ни с какими-либо другими объектами внешнего мира. Дача, машина, яхта, карьера – это просто игрушки, дающие телу краткий миг кайфа обладания, но не способные создать глубокое фундаментальное экзистенциальное состояние для души. Счастье – это внутренний акт Твоей души, результат любви, которая ВНАЧАЛЕ рождается в отношениях человек-Мир, а уж потом может быть вплетена в отношения человек-человек.

    «Когда Ты счастлив, любовь переполняет Тебя. Ты не можешь остановиться, Ты становишься щедрым. Ты раздаешь свою любовь налево и направо, потому что не способен сдержать поток!»

    И это выражается в Твоей работе, отношениях, творчестве. Счастье пропитывает всю Твою жизнь.

    psy-practice.com

    Тест «Любовная зависимость»

    Тест «Любовная зависимость»

    1. Когда любимого нет рядом, у вас:

    а) чувство радости и наполненности жизнью;

    б) чувство боли и острая нехватка рядом любимого;

    в) мои состояния сменяют друг друга, иногда хочется видеть, иногда все равно, где он (она).

    2. Как развиваются ваши отношения:

    а) мы оба стремимся навстречу друг другу;

    б) кто-то все время на нервах. Один ждет, другой избегает. Потом наоборот;

    в) пока никак не развиваются, и я особо не прилагаю усилий.

    3. Как новое чувство сказывается на вашей работе, учебе и т. д.:

    а) оно меня вдохновляет, мне стало больше везти, улучшились результаты;

    б) мне ничего не нужно, все раздражает. Плыву по течению;

    в) у меня все так же, как обычно. Ничего не изменилось.

    4. Ревнуете ли вы любимого:

    а) ну только если в шутку;

    б) очень ревную. Я не чувствую, что полностью владею всеми его (ее) мыслями. А хотелось бы;

    в) чуть-чуть, наверное, все-таки ревную.

    5. Все ли вы можете простить любимому человеку:

    а) я признаю его право на недостатки, но есть вещи, которые я даже ему не прощу;

    б) этому человеку можно все;

    в) не знаю, зависит от того, что конкретно надо прощать.

    6. Что вы чувствуете в его (ее) объятиях:

    а) приятное нежное чувство родного человека;

    б) чувство сродни опьянению, мне безумно хорошо, не отпускал бы никогда;

    в) мне просто нравится чувствовать себя в объятиях этого человека.

    7. Вы бы хотели избавиться от своего чувства:

    а) ни в коем случае! Это же великое чудо — любовь;

    б) иногда очень хочется любить меньше. Это чувство меня мучает;

    Результаты. Если вы хотя бы дважды выбрали ответ «б», велика вероятность того, что ваше чувство переходит в зависимость. Если четыре раза и чаще ваш ответ был «в», ваши чувства еще не сформированы до конца. Возможно, это просто влюбленность, которая либо пройдет, либо во что-то перерастет. Если вы четыре раза и чаще выбирали вариант «а», то поздравляем — вы знаете, что такое настоящая любовь.

    psy.wikireading.ru

    Любовная зависимость

    Любовная зависимость – это сильная страсть, зависимость от человека. Любовная зависимость не является видом любви. Она является одним из видов созависимости, таким же как зависимость от наркотиков, алкоголя, виртуальных гаданий или игровых автоматов.

    Несмотря на это, многие люди принимают зависимость за любовь. И они искренне считают, что боль – это свойство любви, хотя на самом деле это свойство зависимости. Собственно, это одна из главных трудностей в лечении любовной зависимости: пока свою душевную боль человек воспринимает как проявление своей любви, он от нее избавляется не хочет. Потому что настоящая любовь стоит страданий!

    Существуют несколько форм любовной зависимости.

    • Потеря собственной индивидуальности и стремление сохранить привязанность через замещение своей психологической территории территорией партнера. Зачастую созависимый отказывается от друзей, своих интересов, целей и начинает жить жизнью значимого Другого. «Без тебя меня нет». Партнер ставится в позицию Родителя, созависимый — в роль Ребенка на ранней стадии жизни, когда он полностью зависит от матери. «Я — часть тебя». Здесь могут реализовываться мазохистические тенденции.
    • Захват индивидуальности партнера и его личных границ, его психологической территории. Созависимый сам становится в позицию Родителя и из этого рождается поведение, характеризующееся сверх-контролем. Примером такой зависимости может быть навязчивая ревность. За партнером не признается право на самоопределение и личные выборы. Созависимый стремится сохранить привязанность через стремление реализовать «идеальную заботу», стать незаменимым.
    • Агрессивное разрушение психологической территории партнера. «Ты — всего лишь часть меня». Здесь могут реализовываться садистические тенденции. Через разрушение и тотальное подавление индивидуальности партнера созависимый стремится наполнить пустоту своего Эго, распространить свои границы за пределы себя самого.
    • Созависимые люди имеют трудности с тем, чтобы признать наличие зависимости и зачастую предпочитают удерживать свои представления о том, что такое любовь. А она у них равна страданию.

      Мы цепляемся за эти прежние чувства, даже если они приносят нам страдания, так же, как алкогольно– и наркозависимые люди цепляются за наркотик, понимая, что губят себя. даже если на уровне логики мы и осознали, что не стоит пытаться вернуть партнера, что эти отношения счастья не приносят, этого недостаточно. Потому, что на уровне эмоций мы все еще хотим вернуться в прежние отношения, несмотря на то, что поведение партнера явно не говорит об уважении и любви к нам. Таким образом, происходит раздвоение человека: «умом все понимаю, а сделать с собой ничего не могу».

      Почему же «не могу»? Потому, что не умею контролировать свои чувства, не умею держать себя в руках. Не раз мы слышали: «Верь сердцу, оно не обманет». А на самом деле чувства обманчивы (об этом читайте в статье Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства). Кстати, психологическая зависимость тяжелее протекает у женщин, в частности, потому, что женщины более, чем мужчины, подвержены влиянию чувств, более склонны отдаваться им полностью.

      Кроме того, прежние чувства к партнеру, нас покинувшему, значительно подкрепляются разного рода страхами. Точнее будет сказать, что страхи и захлестывающие нас чувства взаимно усиливают друг друга, это замкнутый круг. Страх будущего, страх перемен, боязнь одиночества, боязнь неизвестности и неопределенности…

      Страхи, в том числе страх реальности – это разновидность навязчивых мыслей. Они мешают нам жить и быть счастливыми. Поэтому нам важно отделить себя от этих мыслей, осознать, что эти страхи, эти рассуждения – не мои. Они пришли извне, и нам вовсе не нужно принимать их. С ними, напротив, нужно бороться. Об этом читайте в статье Психологические и духовные методы преодоления навязчивых мыслей.

      Учиться постоянно контролировать чувства разумом. Не позволять эмоциям вернуть себя к прежнему нездоровому и крайне необъективному отношению к ситуации, и при «атаке» эмоций рассудком возвращать себя к уже сформированному (см. пункты 1 и 2) трезвому взгляду на положение вещей. Для этого необходимо бороться с навязчивыми мыслями, и нередко придется буквально насильно переключать свое внимание на нечто более приятное и «правильное» (это индивидуально).

      Очень хорошее средство контроля эмоций рассудком – это «разговор» разумного человека с чувственным (имеются в виду два человека, живущие в каждом из нас). Разумный задает вопросы чувственному, тот пытается ответить. Неожиданностью для нас самих может стать то, что ответить, скорее всего, будет нечего – таким образом, эмоциональный человек сам будет вынужден признать свое поражение, то есть разум одержит верх над эмоциями, а этого мы и добиваемся.

      Пример: Почему я думаю, что ушедший супруг ко мне вернется? Есть ли для этого какие-либо логические обоснования? Ответ: НЕТ. Тогда зачем же я на это рассчитываю и думаю об этом 90% времени? Можно также вести подобный дневник, записывать в него свои мысли, навеянные эмоциями, и рассматривать их логическим взглядом.

      Психолог Михаил Камелев

      Любовь — это прекрасно. Но часто за нее принимают совсем другое чувство — любовную зависимость. К сожалению, она так же распространена, как, например, алкогольная. Только от нее не призывают лечиться, а слагают о ней песни и пудрят мозги зрителям телевизионных ток-шоу. Для начала определим главное отличие любви и любовной зависимости. Любовь не парализует жизнь человека, она — радость. Это основной симптом. Есть ли любимый рядом или он улетел на два года в Антарктиду — он существует на свете, и это уже здорово. Любовь не мешает делать карьеру и радоваться жизни. Когда человек любит, он хорошеет, стройнеет, молодеет, волосы вьются, глаза горят. Он, конечно, жаждет видеть своего возлюбленного рядом с собой. Но не перестает хотеть еще чего бы то ни было в жизни. Что как раз свойственно для любовной зависимости, когда на любимом/любимой сходится клином белый свет: «жить без него/нее не могу, делать ничего не могу. По сути, это то же самое, что и алкогольная, наркотическая или игровая зависимость. Только вместо наркотика — живой человек. И если его нет рядом, пиши пропало. «Влюбленный» (вы скоро поймете, почему это слово мы взяли в кавычки) худеет (или толстеет — кто как), выглядит изможденно, начинает болеть. У него самая натуральная ломка. И он делает все, как наркоман-алкоголик, только чтобы увидеть «любимого». Звонит по 50 раз на дню, караулит у подъезда, пишет письма, навязывается. Но главный симптом: любовная зависимость — это всегда боль и страдание, даже когда «любимый» рядом — все равно боль. Это физическое влечение к объекту страсти, желание буквально склеиться с ним и не отпускать его никуда и никогда. Кстати, если внимательно послушать песни о любви, то окажется, что все они как раз не о любви, а о. правильно, о любовной зависимости. А почему? Все просто: в песнях чем больше страсти, тем лучше. Тихая, спокойная и радостная любовь на этом фоне просто скучна. В ней, как говорят профессионалы, «нет темы для песни». Отличить зависимость от любви, кстати, еще можно и по творчеству. «Зависимые» пишут о том, как им плохо и тяжко жить без любимого, как хочется умереть от любви и пр. Нормальные влюбленные пишут о том, как им хорошо от того, что в их жизнь пришло такое светлое чувство.

      Зависимость вспыхивает сразу и очень ярко. Зависимый не доверяет любимому. Он боится, что его бросят. Все на нервах, на страданиях. При этом зависимый зло про себя подмечает недостатки любимого человека. И вообще немного злится на него. Но стремится к нему всеми силами. Чтобы отдать тому все. Готов принести себя в жертву, лишь бы тот оценил и одарил взглядом. Любовная зависимость, кстати, тоже иногда бывает взаимной: когда оба зависимы друг от друга. И однажды они начинают ненавидеть друг друга за эту несвободу.

      Личностные особенности

      Существует психологическая «группа риска» людей, потенциально подверженных любовной зависимости. Эти люди не способны или не хотят принимать решения, пока не посоветуются с окружающими. Им тяжело быть в одиночестве. В отношениях они часто боятся, что их бросят. Чрезмерно чувствительны к критике, готовы подчиняться другим людям и соглашаться с ними из желания понравиться. Потому что очень боятся отвержения. Они недостаточно уверены в себе, склонны приуменьшать свои достоинства и зацикливаться на своих недостатках. Скорее всего, имеют еще какую-то зависимость: алкогольную, наркотическую, пищевую, игромании, от табака.

      www.psychologos.ru

      Любовная зависимость – коварнейший недуг, обязательно нуждающийся в правильной коррекции…

      30 сентября 2015

      Нет чувства более сильного и возвышенного, чем любовь. О любви поэты с давних времен слагали стихи, художники писали картины, посвященные прекрасным дамам. Люди иногда любят так сильно, что не замечают, что их привязанность к другому человеку становится зависимостью, навязчивым состоянием, переходит за рамки комфортного мироощущения. Порой один приносит себя в жертву другому, а тот принимает подобный дар как должное и даже не считает нужным благодарить. Подобное взаимодействие нельзя назвать гармоничным, а сам союз счастливым.

      Любовная зависимость возникает тогда, когда личность не смыслит своей жизни без присутствия партнера и ставит своей целью искреннее служение ему или ей, при этом забывая о себе. То есть свои нужды не только не удовлетворяются, но даже отодвигаются на второй, третий, десятый план. Там, где присутствует любовная зависимость, на самом деле нет настоящей любви, как ни печально это звучит. Есть безраздельное самопожертвование в угоду прихотям партнерам, отказ от собственного мнения, стирание границ индивидуальности. Можно ли самостоятельно определить у себя симптомы возникновения нездоровой привязанности? Да, если начать очень внимательно прислушиваться к собственным чувствам.

      Признаки любовной зависимости

      Надо признать, эти проявления не так легко обнаружить у себя самостоятельно, потому что в состоянии сильной влюбленности человек забывает о себе. Все его мысли и желания концентрируются на любимом, о котором хочется заботиться.

      Осознанное самопожертвование

      Его не следует путать с тем, когда человек настолько богат духовно, что готов отдавать совершенно бескорыстно и от этого становится только сильнее. В этом случае он не обкрадывает себя, а отдает излишек тепла и нежности. Но таких случаев единицы. Подлинная любовная зависимость выражается в ситуации жертвы: один из партнеров настолько забывает о себе, насколько другой берет и пользуется его бескорыстностью.

      Все, чего мы лишаем себя, не идет и во благо любимому человеку. Дело в том, что когда мы отрываем от себя последнее, то невольно начинаем подсознательно ожидать взамен такого же самоотверженного поведения. Но в большинстве случаев в таких парах партнер совсем не хочет прилагать необходимые усилия для отдачи. Он привык только получать, при этом сам не готов вкладывать абсолютно никаких усилий. Такой союз рано или поздно разрушится.

      Отказ от своего мнения

      Часто тот, кто берет на себя в отношениях непосильную ношу, очень низко ценит собственную личность. Он не замечает своей уникальности, неповторимости, не ставит перед собой задач для личностного развития. Этот человек фактически живет только для удовлетворения нужд партнера, не развивается и не растет как индивидуальность. Если возникают какие – то спорные моменты, то, скорее всего, свое мнение он спрячет подальше, а сам будет руководствоваться желаниями второй половинки. Надо ли говорить о том, что многие возможности в таком случае остаются упущенными, нераскрытыми?

      Неумение отстаивать собственную позицию

      У каждого из нас имеются жизненные цели, убеждения, ценности и мотивы. Любовная зависимость подавляет в человеке любое стремление к индивидуальности, подчиняет его себе и заставляет служить ложным целям, которые не являются частицей конкретного индивида. Вот и мучается человек, не в силах осознать собственное несчастье. Надо признать, одному справиться с этой проблемой очень трудно, практически невозможно. Всегда нужен кто – то близкий, который подскажет, в чем именно заключается ошибка, что именно делается неправильно, какие убеждения необходимо менять.

      В споре и при любых разногласиях такой человек, чаще всего, молчит и подстраивается под мнение своего оппонента. Все потому что он изначально даже в отношениях со второй половинкой поставил себя в зависимую позицию. Иными словами, он заранее ограничил себя придуманными рамками, которые не позволяют ему в полной мере развиваться, расти, двигаться вперед.

      Любовная зависимость сама по себе опасна: она разрушает личность, лишает ее воли, жизненной силы, необходимого для самореализации потока энергии. У этого явления есть и свои неприятные последствия: жизненная апатия, потеря интереса ко всему окружающему.

      Что делать? Лечение любовной зависимости

      Любовная зависимость способна причинить много страданий личности. К ним прибавляются постоянные ощущения опустошенности и чувство неполноценности. Таким людям кажется, что они сами собой ничего не представляют. Это происходит именно потому, что они целые потоки своей энергии направляют не в ту сторону. Итак, какие же шаги необходимо предпринять для того, чтобы победить сию жестокую болезнь? Как преодолеть самого себя? Как отказаться от разрушающей любви? Ведь забывая себя, невозможно в полной мере одарить любимого человека.

      Осознание наличия проблемы

      Это первый шаг на пути к осознанной и счастливой жизни. Без него не будет ничего и сделается невозможным никакое развитие. Принять имеющуюся трудность – значит, уже в какой – то степени приблизиться к ее решению. Нужно прийти к осознанию того, что вы живете неправильно, что любовь забирает последнее силы и ничего не дает взамен. По сути, этот вид зависимости ничем не отличается от алкогольной или той, которую испытывает курильщик.

      Конечно, это горько, страшно и обидно. Понадобится время, чтобы проработать проблему и залечить все раны. Могут уйти целые годы, но исцеление того стоит. Когда придет чувство освобождения, вы почувствуете новый приток воздуха, поймете, насколько больше теперь можете делать, чем прежде.

      Работа с самооценкой

      Как правило, в сети зависимости попадают те, кто мало себя знает и ценит как личность. Такие люди порой и не догадываются о существующих огромных возможностях, которые скрываются за гранями собственного «Я». Им кажется, что сами по себе они значат мало и потому так сильно привязываются к партнеру, чтобы компенсировать чувство никчемности и одиночества.

      Заниженную самооценку необходимо выравнивать и повышать. Как это делать? Лучше всего записаться на специальный тренинг по личностному росту, которых сегодня существует в избытке. Найдите тренера по душе и работайте над своей проблемой до полного освобождения от зависимости. Можно обратиться за помощью к психотерапевту.

      Без этой способности вас обязательно будут использовать другие люди. Уметь отказывать в жизни так же важно, как и помогать тем, кто нуждается в поддержке. Если вам неудобно говорить «нет», когда о чем-то просят, значит, нужно начать тренировать волю. Приложите немного усердия для того, чтобы изменить ситуацию в лучшую сторону.

      Избавиться от любовной зависимости непросто, но нужно запастись терпением и действовать. Другого выхода здесь нет. Каждый день вам придется преодолевать себя, строить новые планы относительно своего будущего. Будут и победы, и поражения. Главное, не останавливайтесь, а продолжайте движение вперед к горизонтам своей личности.

      Неужели вы хотите всю жизнь провести на вторых ролях? Неужели вас устраивает позиция ведомого партнера, которым руководят, с мнением которого не считаются, не учитывают его?

      Ради собственного благополучия пересмотрите собственную роль в имеющихся отношениях. Подумайте, каким вы хотели бы себя видеть? Что нужно для этого изменить, над чем поработать?

      Позиция, когда один взрослый человек полностью отказывается от своей индивидуальности и строит жизнь в подчинении к благополучию партнера, называется зависимостью. Если вам кажется, что тем самым подтверждается великая любовь, то ошибаетесь. Любовь, как правило, и не требует никаких жертв. Она сама по себе – благодать, данная свыше, которая дается на двоих и делает людей счастливыми.

      Принятие своей индивидуальности

      Зависимый человек не понимает собственной уникальности, не осознает значимости, которая имеет его личность. Ему представляется, что он один из многих, не имеет никаких талантов и особенных стремлений. Просто у него не хватает сил, чтобы взглянуть на самого себя и мир вокруг по-новому. Для этого нужны дополнительные силы, а как раз энергии ему и недостает.

      Прежде всего, необходимо полюбить самого себя. Вы такой один, ваша жизнь наполнена своими правилами, задачами и порядками. Вы вовсе не должны строить ее в соответствии с желаниями другого человека, пусть это даже любимый. Перестаньте «кормить» партнера драгоценной энергией, которой не хватает вам самому. Обделяя свою личность, нельзя сделаться счастливым. Это большая иллюзия – полагать, что вы должны отдать все лучшее партнеру. Отдать можно только то, чем обладаете.

      Выстраивание перспектив на будущее

      Иногда могут уйти целые годы на то, чтобы, наконец, изменить способ мышления и качество жизни. Надо заметить, это достаточно трудно. Прощаться с иллюзией и зависимостью всегда нелегко, больно и тягостно. В тот момент кажется, что в жизни уже не будет ничего светлого и радостного. Позвольте себе прожить эти переживания, дайте время на восстановление сил.

      Когда душе станет немного легче, нужно начинать строить планы на дальнейшую жизнь. Не позволяйте себе закисать в бездействии. Постарайтесь увидеть все, на что вы способны, научитесь ценить собственную личность. Тогда вас обязательно оценит другой человек, для которого вы станете значимым и необходимым.

      Таким образом, любовная зависимость – коварнейший недуг, обязательно нуждающийся в правильной коррекции. Избавиться от него быстро нельзя, здесь нужна планомерная продуктивная работа, а также специалист – психолог, который подскажет, как именно действовать в каждом индивидуальном случае.

      psyh.info

      Любовь и зависимость психология

      На приеме у психолога молодая красивая девушка:

      «Я встречаюсь со своим молодым человеком уже 6 лет. В последнее время наши отношения стали для меня кошмаром. Он не хочет создавать семью, не хочет детей, не поддерживает меня никак, пропадает с приятелями, может ругаться и кричать на меня без повода. Мне скоро 30 лет, я сама себя обеспечиваю, я хочу семью и детей, меня не устраивают такие отношения, но. я несколько раз пыталась оставить его и не могу! Не могу без него. Абсолютно все мне напоминает о нем, мне плохо дома одной, мне страшно спать без него! Одиночество и невозможность жить с ним так, как я хочу, просто убивают меня! У меня началась бессонница, я забросила свои служебные обязанности, взаимоотношения с родными расстроились, я сильно похудела, часто плачу и вообще перестала понимать, что мне делать, куда стремиться! Ухажеров много, но никто мне не нравится. Я не знаю как быть, кажется, я потеряла себя. Мне можно помочь?»

      Как отличить любовь от зависимости от любви? Как отличить здоровую привязанность от нездоровой, патологической? Как избавиться от любовной зависимости, как от любовной зависимости освободиться, как её преодолеть? Как научиться строить гармоничные отношения?

      На наши вопросы отвечают специалисты психологи и психотерапевты.

      Екатерина Анкина, практикующий психолог, мастер-практик НЛП, г. Екатеринбург.

      Отношения могут превратиться в кошмарный сон, когда люди недостаточно развиты в личностном плане: они ищут друг в друге своих родителей или тех, кто возьмет на себя всю ответственность за их жизнь. Но когда никто не хочет брать ответственность в свои руки, отношения начинаются выстраиваться на основе «непродуктивных игр».

      Отношения ужасны, когда люди начинают циклично воспроизводить один и тот же неэффективный шаблон в поведении раз от раза. Например, маленький ребенок не слушается своих родителей. При этом становится ясно, что кто-то из родителей подкрепляет подобное поведение. Если посмотрим шире, то можно увидеть, что жена недовольна отношениями с мужем, они не могут договориться. А когда муж начинает воспитывать ребенка — она кидается на его защиту. Образуется замкнутый круг.

      Как отличить любовь от любовной зависимости?

      Если человек вступив в отношения с кем-либо эффективен в жизни, на работе, то это может говорить о том, что эти отношения продуктивны. Если теряется качество жизни и появляются навязчивые мысли, образы, то это может говорить о том, что он неправильно взаимодействует. Как следствие, всплывают неэффективные стереотипы поведения, мышления, которые он усвоил ранее.

      Как отличить здоровую привязанность от нездоровой, патологической?

      При нездоровой привязанности, человек хочет как можно больше ВЗЯТЬ от другого. При здоровой — он умеет радоваться, когда ДАЕТ что-то другому и когда ПОЛУЧАЕТ взамен.

      Как научиться строить гармоничные отношения?

      Это ежедневная работа для человека выстраивать отношения. Здесь нет места лени, невнимательности, безразличию, безответственности.

      Любые отношения можно рассматривать как танец. За созданием этого танца стоит огромный труд — человек учится двигаться, затем он учится двигаться вместе с партнером, и в итоге они вместе создают что-то не похожее ни на один ранее придуманный танец. И главное, чтобы этот танец доставлял им совместное удовольствие.

      Периоды кризисов и трудностей бывают в любых отношениях. Создание новой семьи, рождение, уход детей — это поворотные этапы в жизни каждого. И это проверка насколько отношения прочны, плодотворны и гармоничны.

      Людмила Жукова, практикующий психолог, журналист, г. Киев.

      Вспоминаются строки из произведения Джермейн Грир «Женщина-евнух»: « Возлюбленные, которые вольны уйти, когда им захочется — всегда возвращаются. Возлюбленные, которые вольны в своих чувствах, остаются всегда интересными. Любовник, который приходит к Вам по своему желанию, скорее будет держать Вас всю ночь, чем тот, которому негде больше спать».

      Любовь — подчинена своим, «особым законам», порой неподвластным пониманию. Вот некоторые постулаты этого особого чувства:

    • Любовь — это цветок свободы.
    • Любовь приходит только тогда, когда исчезают все надежды и ожидания.
    • Любовь нельзя захватить и удержать.
    • Любовь расцветает , если отсутствуют требования.
    • Любовь продолжает жизнь, если она безусловна.
    • Любовь открывает нам глаза на духовную сущность другого человека, на действительную природу его неповторимости, скрытые в нем потенциальные ценности. Любовь позволяет нам ощутить личность другого человека как целый уникальный мир и, тем самым, приводит к расширению нашего собственного мира.

      Любовь помогает любимому стать таким, каким его видит любящий (Франкл).

      Есть много разновидностей любви, среди них и «невротическая» любовь, любовь-зависимость, как принято сегодня говорить. Эта любовь сродни зависимости от алкоголя, наркотиков, еды, игры и т. д.

      Чем проявляет себя любовная зависимость? Является ли зависимость аномалией личности?

      Взаимоотношения возлюбленных подобны некоторому «конгломерату»: с одной стороны — это единый мир, с другой стороны — два разных мира со своими внутренними законами и границами. Взаимозависимые отношения стирают границы собственных миров. Взаимная зависимость характеризуется тем, что два человека ищут друг в друге то, что им самим не достает. Каждый чувствует, что не в состоянии реализовать себя без помощи другого. Это и тормозит развитие и личностный рост. В отношениях зависимости всегда есть тот, кому «трудно дышать» от таких отношений. И со временем тот, кто прозреет, пытается изменить ситуацию и разорвать этот «деструктивный союз», чем повергает другого в состояние жизненной катастрофы. Утрата значимых взаимоотношений приводит к психопатологическим образованиям и расстройству личности вплоть до затяжных психогенных депрессий.

      Проблема зависимой любви — большое поле деятельности для практикующих психологов. В моей практике была психологичеcкая сессия по причине зависимой любви и краха отношений. После первого интервью было ясно, насколько меняется мировосприятие человека, переживающего подобную проблему: вместе с крахом отношений у пациента рушится и жизненный мир. Наблюдается сбой когнитивных процессов, застревание на одних и тех же переживаниях. Пациент испытывает боль от душевных ран, старается повернуть свои эмоции от « страдания» к «гневу», тем самым оправдывая и защищая себя. Рассматриваются пациентом в процессе сессии ошибочный путь мести обидчику. Отслеживается упоение своим страданием, ощущение вины и обиды на весь мир. По тестам Бека отмечались явные симптомы пограничного состояния с суицидальными настроениями. Не вдаваясь в подробности психоаналитического процесса, скажу о том, насколько зависимые отношения изменяют личность человека: в основном личностные деформации сосредоточены в области структуры «Я». (Известно, что регулирующая роль структуры Я заключается в том, что она составляет источник мотивации к действиям, направленным на защиту, поддержание и развитие собственной личности). Ослаблена сила «Я», что проявляется в заниженной самооценке, гипертрофией базовой ориентации «на отношения», наблюдается много ошибочных убеждений, сужен круг интересов. С большим трудом и «протяжным скрипом защитных механизмов» и сопротивления удается у таких пациентов собрать «осколки» Я в одно целое. Есть 2 пути выхода из ситуации зависимости:

      1. Справиться с собой , восстановить при помощи психолога границы своей личности, сохранив чувство достоинства, стать на новый более качественный путь развития и личностного роста. Или:
      2. Погрузиться в пучины депрессивного мира, где «правят бал» фрустрация, тревожность, патологическая деформация личности.

      Выбор есть всегда.

      Чем облегчить страдания? Напутствия психолога тем, кто переживает разрыв зависимых отношений.

    • В «зоне страданий» найдите почву в виде «поиска смысла», трансформируйте «негативные конгломераты» в личностный рост, переключитесь на другие жизненные задачи.
    • Простите и отпустите ситуацию.
    • Ищите опору в себе.
    • Не впускайте в свою душу «кентавроподобные образования» обид , разочарований, мести и других разрушительных эмоций.
    • Не вините ни себя, ни других.
    • Верьте, что сами о себе позаботитесь.
    • Сконцентрируйте свое внимание на значимых других.
    • Повышайте свою «самоценность».
    • Культивируйте в себе положительное умонастроение.

    Татьяна Горбанева, практический психолог, психолог — консультант, г. Новосибирск.

    Любовь или зависимость?

    К сожалению, проблема остается актуальной в наши дни и встречается довольно-таки часто. Особенно часто в любовную зависимость попадают женщины в силу своей эмоциональности. Когда женщина встречает объект своей любви, привязывается, привыкает, испытывает потребность быть всегда вместе, то вместе с этим начинает испытывать частое чувство тревоги, страха потерять его. Т.е. начинает испытывать эмоциональное напряжение, дискомфорт, ревность. А когда влюбленные вместе, то аддиктивная сторона может испытывать как чувство эйфории, так и чувство подавленности из-за неудовлетворенности своих ожиданий. Зависимость может носить сексуальный или психоэмоциональный характер. «Влюбленный» человек становится эмоционально истощаем, внимание рассеянным, что, соответственно, негативно сказывается на работе и семейных делах. Далее, если человек не будет получать ожидаемого, не сможет отвлекаться от объекта своей любви, переключаться на другие аспекты свой жизни, то возможны различные психосоматический расстройства.

    Под словом «любовь» мы понимаем полностью взаимное чувство, приносящее позитивные эмоции. Чувство душевного комфорта, хоть и не всегда покоя. А «любовная зависимость» носит негативную нагрузку, т.к. разрушает человека изнутри, никак не обогащая человека. Возможно, что «любовная зависимость» нередко бывает не взаимной, неразделенной. Человек любит заведомо недостижимый объект (звезд шоу-бизнеса, кино) или влюбленный сам себе внушает, что любим равнодушной стороной.

    Отличить здоровую привязанность от патологической сложно, но можно. Во — первых, по тому, какое эмоциональное состояние человека преобладает позитивное или негативное. Уровень раздражительности, недовольства собой. Во — вторых: зависимый человек не проявляет интереса к другим лицам противоположного пола. В некоторых случаях даже избегают контактов с другими мужчинами (женщинами). Также человек, испытывающий любовную зависимость, может проявлять некоторую агрессию, причинить вред моральный или материальный объекту своей любви, или же наоборот, положить себя на алтарь любви и окружить любимого гиперопекой.

    В чем же суть гармоничных отношений? Как их построить в паре? Конечно, каждая пара индивидуальна и неповторима со своей историей и моделью общения, также, как и отдельно взятая личность. Но есть некоторые рекомендации, которые помогут строить гармоничные взаимоотношения. Нужно научиться уступать в мелочах, чтобы не потерять большее, особенно в бытовых вопросах. Уметь обсуждать свободно и без комплексов интимные моменты, при этом уважать потребности друг друга. Нужно также помнить, что ваш партнер нуждается в эмоциональной поддержке, а не контроле. И еще немаловажная деталь. Учитесь анализировать ваши отношения, стройте их по своим ощущениям и не забывайте включать разум.

    Как часто наши отношения из радостных и приятных превращаются в кошмарный сон и тягостную зависимость, которая не дает нам нормально справляться со своими семейными обязанностями, рабочими делами и впоследствии негативно отражается на нашем физическом состоянии?

    При взаимной зависимости двое не могут полноценно жить друг без друга, чувствуют бессмысленность и пустоту существования без партнера. Один из пары часто гораздо более слаб и нуждается в постоянной опеке и руководстве, а другой, не имея о ком заботиться, чувствует эмоциональный вакуум и пустоту. Любовь же отличается тем, что оба партнера радуются возможности быть вместе, в тоже время ценят потребность друг друга в некоторой независимости, могут жить автономно и отдыхать в уединении.

    Нездоровая привязанность часто сопровождается нестабильностью эмоционального климата в семье и неуравновешенностью в эмоциональном состоянии партнеров. Это похоже на жизнь «на вулкане», где часто случаются ссоры, ругань, возможны и драки.

    В более «тихом» варианте, где эмоции выражаются не столь открыто, возможны частые психосоматические заболевания у партнеров или увлечение одним из партнеров какой-либо формой зависимости (алкоголь, наркотики, переедание, игровая зависимость и др.) Если супруги ни на что не жалуются, то часто проблемы со здоровьем или учебой появляются у ребенка.

    Чтобы научиться строить гармоничные отношения с другим человеком, сначала необходимо придти к согласию с собой. А это приходит через самопознание, понимание своих индивидуальных нужд и потребностей, обретение позитивной самооценки и способности заботиться о себе. Как правило, такая работа требует чтения психологической литературы, работы индивидуально с психологом или в группе самопознания. Ведь познать себя можно только через общение с другими людьми, которые выступают нашим зеркалом.

    СПАСИБО ВСЕМ УЧАСТНИКАМ ОБСУЖДЕНИЯ.

    www.planetapsy.ru