Психология любви к себе

2.3. Любовь к себе

Иисус Христос говорил: «Возлюби ближнего, как самого себя», а немецкий мистик М. Экхарт (ок. 1260–1327) писал: «Если ты любишь себя, ты любишь каждого человека так же, как и себя. Если же ты любишь другого человека меньше, чем себя, то в действительности ты не преуспел в любви к себе, но если ты любишь всех в равной мере, включая и себя, ты будешь любить их как одну личность, и личность эта есть и Бог, и человек. Следовательно, тот великая и праведная личность, кто, любя себя, любит всех других одинаково».

Кого ж любить? Кому же верить?

Кто не изменит нам один?

Кто все дела, все речи мерит

Услужливо на наш аршин?

Кто клеветы про нас не сеет?

Кто нас заботливо лелеет?

Кому порок наш не беда?

Кто не наскучит никогда?

Призрака суетный искатель,

Трудов напрасно не губя,

Любите самого себя.

Достопочтенный мой читатель!

Предмет достойный: ничего

Любезней, верно, нет его.

В конце XIX в. американский философ и психолог Уильям Джеймс в работе «Принципы психологии» описал «формулу любви к себе», или «формулу самооценки» (для него эти понятия были синонимами). Его формула — это дробь, в числителе которой наши достижения, а в знаменателе — притязания, т. е. цели, которые мы ставим перед собой. Когда дробь меньше единицы, мы чувствуем себя неудачниками, когда больше или равна ей — удовлетворены собой, любим себя. По Джеймсу, любовь к себе — это чувство, которое возникает при небольшой разнице между нашими притязаниями и реальными достижениями.

3. Фрейд утверждал, что если либидо направлено на других людей, то это «любовь», а если на своего носителя, то это «любовь к себе». Следовательно, «любовь» и «любовь к себе» взаимоисключающие явления: чем больше первая, тем меньше вторая. Отсюда считается, что любовь к себе — синоним эгоизма и что любить других людей добродетельно, а любить себя — грешно. Этот взгляд давно существовал в западной философии. Например, Кальвин говорил о любви к себе как о «чуме».

Известный отечественный педагог В. А. Сухомлинский писал, что смысл счастливой любви состоит в том, чтобы отдавать. Влюбленный в себя отдавать ничего не может, он только берет и тем неизбежно отравляет все лучшее в любви.

Э. Фромм видит наличие логической ошибки в определении, что любовь к другим и любовь к себе исключают друг друга. Если добродетельно любить своего ближнего как человеческое существо, то должно быть добродетелью, а не пороком, любить и себя, так как Я тоже человеческое существо. Нет такого понятия человека, в которое не был бы включен и Я сам. Доктрина, которая провозглашает такое исключение, доказывает, что она сама внутренне противоречива. Идея, выраженная в библейском «возлюби ближнего, как самого себя», подразумевает, что уважение к собственной целостности и уникальности, любовь к самому себе и понимание себя не могут быть отделены от уважения, понимания и любви к другому индивиду. Любовь к своему собственному Я нераздельно связана с любовью ко всем другим существам, считает Э. Фромм.

Любовь к людям, продолжает Э. Фромм, выступает не следствием, как часто полагают, а предпосылкой любви к какому-то определенному человеку. Из этого следует, что мое собственное Я должно быть таким же объектом моей любви, как и другой человек. Если индивид в состоянии любить созидательно, он любит также и себя; если он любит только других, он вообще не может любить. Поэтому, пишет Э. Фромм, любовь к другим и любовь к себе не составляют альтернативы. Напротив, установка на любовь к себе будет обнаружена у всех, кто способен любить других.

В этих рассуждениях Э. Фромма видится скорее стремление принять желаемое за действительное. Если вникнуть в суть выражения «возлюби ближнего, как самого себя», то это ведь только призыв Иисуса Христа любить и других, а не только самого себя. Почему же он призывал к этому? Очевидно, из опасения, что люди склонны больше любить себя, чем других, что они останутся эгоистами. Но дело не в том, конечно, что любить себя низко. В этом греха нет. Грех — за счет кого-то любить себя. И понимать или не понимать любовь к себе как эгоизм, по сути, зависит от взгляда на человескую природу — отрицательного или положительного.

В настоящее время среди психотерапевтов и психоаналитиков восторжествовал христианский взгляд на любовь к себе, проповедуемый гуманистами-философами и психологами. Так, психолог М. Литвак считает, что базовая любовь — это любовь к себе. И это не столько чувства, сколько действия. Если я занимаюсь физкультурой, я себя развиваю. Значит, я в этот момент себя люблю. Если я хожу на учебу, в этот момент я тоже себя люблю. А если я водку пью, в этот момент я себя не люблю. Потому что водка разрушает мое здоровье. Для того чтобы развить любовь к себе, надо стать профессионалом экстра-класса, и ты сам сможешь себя любить. Это довольно распространенный взгляд на любовь к себе, подкрепляемый определением любви, данным Фроммом: любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Но любить кого-то (действовать, проявляя заботу, внимание) и испытывать чувство любви — не одно и то же. Можно заботиться о себе, холить и лелеять себя, расти профессионально, но разве все это является безусловными доказательствами наличия чувства любви? Тогда и нянечка, заботящаяся о больном, и учитель, обучающий и воспитывающий детей, должны считаться любящими их (не отсюда ли пресловутое «учитель должен любить своих учеников»?). При таком понимании любви можно вообще потерять ее сущность.

Другую позицию занимает психотерапевт Ю. Б. Орлов. «Любовь, — пишет он, — это особое самоотношение, это рискованное путешествие одиночки, в котором априорно нет другого. И чем сильнее опредмечивание любви в таком другом, чем сильнее сфокусированность “луча” любви, тем сильнее степень самоутраты и мистифицированности любви, тем тяжелее их психические последствия».

Именно поэтому, считает автор, «очень важно присваивать это состояние, не проецируя его на другого и/или другое. Ведь только в этом случае можно удерживать и длить любовь. И напротив, всякий раз, когда происходит “опредмечивание” любви, ее исходный(ая) обладатель(ница) неизбежно терпит утрату и оказывается в шлейфе любви, становится уже не любящим(ей), а полюбившим(ей). Однако если понимать любовь как собственную сущность, как контакт с ней, как ее голос и неискаженное проявление в жизни, то практика такой любви требует от человека совсем иного. На этом <…> пути человеку прежде всего важно (по)чувствовать и (по)любить самого себя. Любить означает здесь предельно полно соответствовать собственной сокровенной сердцевине. Любить означает здесь давать любовь. Такая любовь возможна только тогда, когда сам человек становится любовью. Человек как таковой может любить и не любить, но когда он вступает в контакт с собственной сущностью, то он утрачивает эту произвольную способность, поскольку любовь не может не любить, она просто есть».

Позиция довольно странная. Автор скорее мистифицирует любовь, чем демистифицирует. Чего только стоит фраза «сам человек становится любовью». И как «давать любовь», если автор против «опредмечивания» любви в другом объекте и вообще против понимания психологами эротической любви, которую он считает продажной?

Основной мотив [практики, строящейся на основе психологических представлений о любви. — Е. И.] — самовозвеличивание. Ее основная логика — логика приобретения: если любовь есть нечто мое, то, следовательно, ее должно быть больше. Согласно данной логике, поиск, нахождение, усиление любви (как бесспорной позитивной ценности) — это поиск, нахождение и усиление в себе (или в другом, в «предмете» любви) тех или иных ценных свойств. Иначе «что» и главное «за что» любить? <…> Чем выше рост, статус и IQ, чем длиннее ноги, ресницы и волосы, чем толще кошелек, губы и золотые цепи, чем больше машина, бицепсы и груди, чем дороже часы, украшения и меха, чем сильнее влияние, связи и личность, тем больше шансов стать любимым(ой), заполучить любовь. Возможно, сам этот неистребимый в людях культ стяжательства и приобретения — всего лишь искаженная форма неудовлетворенной потребности в любви <…>

Любовь — очень удачная и выгодная сделка. Такое «самосовершенствование», такой «личностный рост» в своей основе строится на использовании внешних средств и ресурсов. Совсем не важно, что именно они из себя представляют. Эти средства могут быть искусственным силиконом, закачивание которого под кожу увеличивает груди и губы. Этими средствами могут быть и фитнес, накачивание брюшного пресса, бицепсов и ягодиц, и косметический центр, где выкачивают подкожный жир и целлюлит, и психологический центр с персонализирующим имиджем и катектирующим либидо. Совершенство оказывается в этой гонке очень желанным, но недостижимым пределом: 90?60?90, «Мадонна — Шварценеггер», «Дядюшка из Чикаго». Общая устремленность к этим кумирам, никогда не находящая своего удовлетворения, постоянно держит под угрожающим напряжением рутину жизни, исподволь сдвигая ее в области, более точно означаемые такими словами, как «экстаз», «экстрим», «экстази».

Практика так понимаемой любви делает акцент на том, чтобы, став привлекательным(ой), привлечь и понравиться другой(ому), ввести ее(его) в состояние устремленности ко мне, сделать себя объектом любви. Практикуя такую любовь, человек все более уподобляется объекту, вещи. В то же самое время любая вещь, как известно, не может ни любить, ни быть любимой (лишь фигурально!). Она может лишь нравиться и доставлять удовольствие(я). Самовозвеличивание человека оборачивается его самоумалением, рост — деградацией. Любовь оборачивается сексом, властью, насилием, ненавистью.

В эротической любви любовь к себе тоже является основной, считает М. Литвак. Вначале нужно себя полюбить, а потом ты сможешь полюбить другого. Кто себя не любит, тот и других не любит. Какие-то отношения с людьми у него могут сложиться, но не любовные[9]. Ему вторит и В. Леви: причина несчастной любви к другому — несчастная любовь к себе. А еще один психотерапевт призывает устраивать дни любви к себе: «Надеваете все самое любимое, идите в любимый парк, ресторан, заказывайте любимые блюда. В общем, всячески балуйте себя».

Без пищи тело слабо, без любви слаба душа.

Понять, что такое любовь к себе, можно и от обратного, считают психологи и психотерапевты. Что происходит с человеком, когда он себя не любит? Как складывается его жизнь, что он чувствует? «Как правило, такие люди небрежны в отношении своей внешности, склонны к самобичеванию: когда их обижают или обманывают, они думают, что заслужили это, — рассказывает экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. — Они не занимаются своим здоровьем, не берут больничный, потому что уверены: заботиться о себе бессмысленно для таких людей, как они. Они без интереса относятся к работе, думая, что другого им просто не остается: ведь в жизни ничего приятного и интересного для них не происходит. Они уверены, что у них нет права на счастье, и потому живут, просто обеспечивая себе сносное существование, не приносящее особого удовлетворения».

Любовь к себе, пишут психотерапевты, — это полное принятие себя, наслаждение собой, празднование самого факта существования, это тепло и свет.

Нельзя не отметить, что все эти рассуждения о любви к себе сотканы из противоречий.

Есть авторы, которые полагают, что любовь к себе дает возможность принимать свои слабости и достоинства, не оценивая их, осознавать свою уникальность, понимая при этом, что ты несовершенен. «Любите ли вы свою внешность и почему? Свои привычки? Свои слабости? Свои достоинства и недостатки? Свои способности и таланты? Свои достижения и разочарования? Успехи и неудачи?» — вопрошают одни психотерапевты. «Любовь к себе, к своей душе — это основа чистоты и здоровья души!» — восклицают другие. Но как же можно добиться этой чистоты и здоровья души, если свои недостатки не преодолевать, а любить? Как можно любить свои неудачи и разочарования? Это смахивает на мазохизм! Ведь одно дело — понимать, что ты несовершенен, но при этом не зацикливаться на своих недостатках (например, физических), а другое дело — не предпринимать ничего для исправления своего характера и самосовершенствования.

Когда А. П. Чехов писал, что он всю жизнь выдавливал из себя раба, выходит, он поступал неправильно? Вместо этого ему надо было просто полюбить свое рабское самосознание и гармония с собой и с миром была бы достигнута? Зачем тогда стремление к самосовершенствованию? Зачем педагогика и родительское воспитание? Оставайся таким как есть, принимай себя таким, какой ты есть, и ты полюбишь себя.

Но с другой стороны, для того чтобы любить себя, надо развиваться, призывают те же специалисты: начните жить для себя, развивайте свои таланты и интересы, пишут они.

Есть и более простые рецепты, чтобы воспылать любовью к себе: надо постоянно нахваливать себя, считают психотерапевты. Вот одно из таких обращений к посетителям интернет-портала:[10] «Как полюбить себя? Чаще себя хвалите! Хвалите молча, про себя, хвалите так, чтобы другие не слышали. На первое время это очень важно, ведь пока мы еще не полюбили себя, пока сами не уверены в себе, кто-то другой может вселить в нас сомнение. Хвалите себя за все, что вы делаете <…> Говорите себе, что любите себя. “Я люблю себя. Я люблю себя таким, какой я есть. Я люблю себя таким, каким меня создали”. Делайте этого всего лишь один раз в день с утра, можно в ванной посмотреть на себя в зеркало и тихонько сказать: “Я люблю тебя[11]. Я люблю тебя таким, какой ты есть. Ты прекрасный, замечательный человек, и я люблю тебя!” Ведь если вы негативно относитесь к своей внешности, к какой-либо части своего тела, то лучше она от этого не станет».

Здесь, мне кажется, тот случай, когда сколько ни говори «халва», во рту слаще не станет.

Считается, что о наличии любви к себе говорят тогда, когда мы нравимся себе. Но разве нравиться и любить — одно и то же? Мне могут нравиться (по разным основаниям) многие люди, но это не значит, что я испытываю к ним чувство любви.

Утверждается, что любовь к себе — это источник чувства самоуважения, основа нашей самооценки. Но разве такая самооценка может быть адекватной? Можно, конечно, внушить себе, что я прекрасен, что я гармоничная личность, но стану ли я от этого лучше? И в этом ли должна проявляться «любовь к себе»?

Любовь к себе моим владеет взором.

Она проникла в кровь мою и плоть.

И есть ли средство на земле, которым

Я эту слабость мог бы побороть?

Мне кажется, нет равных красотою,

Правдивей нет на свете никого.

Мне кажется, так дорого я стою,

Как ни одно земное существо.

Когда же невзначай в зеркальной глади

Я вижу настоящий образ свой

В морщинах лет, — на этот образ глядя,

Я сознаюсь в ошибке роковой.

Себя, мой друг, я подменял тобою,

Век уходящий — юною судьбою.

Шекспир. 62-й сонет

Думается, что все эти представления являются следствием склонности психотерапевтов к необоснованным обобщениям и переносу того, что они видят у своих пациентов и рекомендуют им для коррекции их самосознания, самооценки и душевного состояния, на остальных здоровых людей.

Любовь к себе — эгоизм? «Нет, — говорят сторонники любви к себе, — любовь к себе не имеет ничего общего ни с эгоизмом, ни с самовлюбленностью». При этом высказывается убеждение, что если вы не полюбите себя, то для вас всегда будет кто-то на первом месте, будь то муж, родители, дети. Вы будете стараться изо всех сил для них, отдавая себя целиком. И если все усилия будут направлены на то, чтобы сделать другим хорошо, заслужить их любовь, то вами будут просто пользоваться. Пользоваться вашими временем, возможностями, вашими материальными благами. Спрашивается, в чем же смысл любви к себе — поставить себя на первое место? И разве такое стремление — не шаг к эгоизму?

Эгоизм понимается как «принцип жизненной ориентации, основывающейся на мотивах себялюбия и своекорыстия, заботы о своем Я и его интересах даже ценой блага других»[12]. Себялюбие — исключительная любовь, внимание к самому себе, эгоизм (С. И. Ожегов). Таким образом, как ни крути, а любовь к себе, если она сильно выражена, связана с пренебрежением любовью к другим, т. е. является отрицательным явлением, называемым эгоизмом.

Другую позицию защищает Э. Фромм. Он утверждает, что эгоистичный человек любит себя не слишком сильно, а слишком слабо, более того — по сути он себя ненавидит. Кажется, что он слишком носится с собственной персоной, но в действительности это только безуспешные попытки скрыть и компенсировать свой провал по части заботы о своем Я. Фромм утверждает, что эгоистичные люди не способны любить других, но точно так же они не способны любить и самих себя. Но почему же тогда эгоизм понимается как себялюбие?

В понимании любви к себе трудно обнаружить признаки, характеризующие любовь к другим лицам. Сильная любовь, как известно, готова к самопожертвованию ради другого. Но разве можно себе представить, что человек будет жертвовать своей жизнью ради любви к себе? Ведь любовь к себе должна исключать подобное.

Любовь к другому человеку связана с переживанием эмоции нежности и проявлением ласки. Представьте, как это будет выглядеть в отношении себя?

Как видим, имеющиеся представления о любви к себе вызывают множество вопросов, на которые не всегда можно дать однозначные и внятные ответы. Более разумно, мне кажется, считать любовь к себе неудачным обозначением того, что в действительности является самоуважением, высокой самооценкой, удовлетворенностью собой и т. п.

Американский психотерапевт Ф. Порат для повышения самоуважения рекомендует следующее (цит. по: Самыгин С. Любовь глазами мужчины):

1. Принимайте себя таким, какой вы есть.

2. Принимайте себя таким, каким вы хотите быть.

3. Обретайте позитивные изменения всякий раз, когда вы в состоянии это сделать.

4. Полюбите свой образ, свой имидж: свое тело, манеру смотреть, двигаться, одеваться, ходить, танцевать, говорить, смеяться, плакать.

5. Уважайте свое тело, свою жизнь и свой выбор в этой жизни.

6. Будьте «позитивно эгоистичны»: любите себя не больше, но и не меньше других людей, осознавая при этом, что вы — человек «единственный в своем роде», другого такого нет на земле.

7. Уважайте свое время: время — это жизнь.

8. Разрешайте себе быть таким, какой есть. Вы несете ответственность за то, чтобы сделать себя счастливым.

9. Учитесь принимать решения и воплощать их в жизнь.

10. Не ждите, что кто-то вернет вам ваше самоуважение. Только вы сами можете с этим справиться!

psy.wikireading.ru

Камасутра любви к себе

Часть людей, и даже некоторые психологические концепции, — удовлетворяются тем, что находят истоки всех бед в детстве. Всё, чего они хотят от жизни — это осознавания; о сознательных переменах к лучшему речь не идёт. А что вы хотите? — как бы говорят они сами себе, — у меня же не было в детстве велосипеда! Как же я сейчас могу это поменять? Мама меня не любила, папа третировал, бабушка пугала привидением под кроватью… Да, из-за этого теперь я не могу быть счастливым, постоянно мечусь между долгом и невозможностью, отказываю себе в самом необходимом ради достижения цели, а цель всё равно не достигается, и я даже не могу понять, нужна ли мне эта цель по-прежнему? И как мне, вообще, хотелось бы жить. И хотелось ли бы мне — жить?

Поэтому живу я как могу, — говорит человек сам себе — живу, как сказали, КАК НАДО: никак иначе жить всё равно не получается, что вы тут говорите о любви к себе, — я разве себя не люблю? Я разве не для себя работаю на пяти работах, чтоб заработать денег? Я разве не себя заставляю ползти по карьерной лестнице вверх, чтобы получить следующую должность? Я разве не себя загоняю в спортзал дважды в неделю, чтобы поддерживать спортивную форму?

Это рассудочный путь. Путь, который никуда не ведёт.

«Заставляю», «загоняю», «мечусь», «отказываю» — это всё не про любовь, вы же понимаете…

Я предпочитаю путь, который даёт возможность жить полной жизнью. А для этого — дада, как ни избито это звучит! — нужно полюбить себя и принять себя таким, какой вы есть.

Сказать легко, я знаю. Но как это сделать?

Сделать это иногда бывает очень нелегко. Но, если вы будете к себе внимательны, — это возможно…

Рассмотрите собственную жизнь с позиции взрослого человека. Постарайтесь отделить то, что вы делаете «потому что так нужно» — от того, что вам самому в глубине души очень хочется. Может быть, чего-то вам очень хочется, но вы давненько этого себе не позволяли? Позвольте себе это. Организуйте свою жизнь так, чтобы позволять это себе как можно чаще. Иногда бывает сложно понять, хочется ли вам чего-то на самом деле, или просто вам «хочется» достигнуть рассудочно поставленной цели. Настоящие желания живут в теле, а не в мозгу — постарайтесь понять, на что откликается ваше тело, и увеличить в своей жизни количество именно этого: того, желание чего отзывается сладким предвкушением во всём теле.

Ум и душа — понятия в чём-то взаимодополняющие, но в чём-то и противоположные. Ум живёт в голове, душа живёт в теле, — и, если с умом у подавляющего большинства населения цивилизованных стран всё неплохо, — то с душой вечно возникают траблы какие-то. И это понятно, это обусловлено нашим обыденным миром: душа в нашей повседневной жизни принимает участие нечасто, мы её бережём: бухгалтеру для составления баланса нужна не душа, а правильные вычисления, менеджер должен отдавать приказы разумные, а не душевные… всё это понятно. Но если жизнь человека состоит только из этого — то контакт с собственной душой утрачивается всё больше и больше. И вот уже душевность уходит из отношений в семье, из отношений с друзьями, из отношений с собой…

Начните восстанавливать контакт с собственной душой путём восстановления контакта с собственным телом. Посвятите своему телу для начала хотя бы 15 минут в день — и проведите их, осознавая все-все ощущения, которые возникают. Это может быть своего рода расслабление и медитация, или душистая ванна, или контрастный душ, или прогулка босиком по траве… Неважно. А лучше всего — и то, и другое, и третье. Главное — прикоснуться к ощущениям собственного тела. Вначале, возможно, это прикосновение будет грустным: окажется, что в теле столько всего болит и ноет! — именно поэтому какие-то части тела, возможно, вообще избегнут вашего внимания: не очень-то весело жить, ощущая постоянно ноющую поясницу. Если в вашем случае оказалось именно так — значит, тело и душа уже давно просят, требуют, настаивают на изменениях в вашей жизни! Понять, что же конкретно давно пора поменять, поможет .

Вспомните себя в детстве. Есть ли в вашем прошлом тот самый некупленный велосипед, отсутствие которого нанесло вам психологическую травму? Может быть, будучи ребёнком, вы были травмированы каким-то событием, которое до сих пор не можете забыть? Может быть, когда-то мама не позаботилась о вас как следует, или папа не полюбил, или бабушка обидела?

Сейчас вы взрослый. Позаботьтесь о себе-маленьком сами. Как вы могли бы помочь этому несчастному ребёнку перенести эту травму? Обратитесь к нему, к этому ребёнку, побудьте с ним, дайте ему свою любовь. Может быть, в той самой ситуации ему было бы легче, если бы нашёлся человек, который просто-напросто выслушал бы его, погладил по головке, поцеловал, дал выплакаться? Станьте таким человеком для вашего внутреннего ребёнка. Посочувствуйте ему, побудьте с ним в тот момент, когда ему так страшно и одиноко. Дайте ему понять, как вы его любите. И в остальное время почаще с ним общайтесь. Общайтесь, когда идёте по улице, показывайте ему красивые листики на деревьях и симпатичные облачка на небе. Общайтесь, когда покупаете мороженое на палочке и с наслаждением едите его — вместе. Общайтесь, когда в вашей взрослой жизни происходит что-то, что его задевает и напоминает ему о его детских страхах: если вы сами понимаете, что ваша реакция на происходящие взрослые события преувеличена и неразумна — значит, это реагирует он, внутренний ребёнок. Помогите ему, успокойте. Может быть, стоит подарить ему машинку или куклу. Может быть, свозить в места, где прошло его детство…

Это — ВАШ внутренний ребёнок. Вам лучше знать, чем его порадовать. Сделайте это.

Я понимаю, что приведённый рецепт слишком общий, — а люди все разные. И, тем не менее, если дело не зашло слишком далеко, то у вас всё должно получиться. Если дело зашло далеко — то, возможно, понадобится помощь психолога. Разумеется, в любом случае это путь, который занимает не один день, и даже не один месяц, — но оно того стоит. Имейте в виду, что разделение по пунктам совершенно условно, и вообще-то ваши желания, ваша душа, ваше тело, ваш внутренний ребёнок — это всё единое целое, которое неразделимо. Но если контакт с ними прервался — то лучше заходить с разных сторон: восстановление контакта в одном месте открывает новые грани в другом. Наладив контакт с внутренним ребёнком, вы получаете лучший доступ к внутренним желаниям, а исполнение внутренних желаний улучшает контакт с собственным телом… а всё это вместе и называется — любовь к себе. Принятие себя таким, какой вы есть. Уверенность в себе, в том, что вы себя не предадите, и не «отдадите милиционеру», что бы ни случилось.

Такая любовь к себе придаёт новые краски жизни, и доставляет невыразимое наслаждение. Любите себя…

psy-practice.com

Правильная любовь к себе

Без любви к себе и умения бороться за свои желания жизнь может сложиться крайне неудачно. Но мы осуждаем людей , которые зациклены на своей персоне. Так какое же оно — правильное эго?

Любовь к себе психологи определяют сочетанием таких черт как:

Не весь бодипозитив полезен: Екатерина Попова о правильной любви к себе

Прочти сейчас! 12 явных признаков того , что ты — прокрастинатор

Нелюбовь к себе возникает , когда что-то неладно в этой триаде. Например , самооценка явно негативная. Самый яркий ее пример — недовольство внешностью: ты ненавидишь свою большую попу , маленькую грудь , короткие ноги и мечтаешь все это изменить.

Анализировать свои ошибки — это нормально и любви к себе не мешает. И спокойный разбор полетов должен приводить к выводу , что ты поступила на тот момент лучшим образом. Да , ошиблась , но потому , что у тебя не было опыта или важной информации. А теперь этот опыт есть , и ты его еще не раз используешь в будущем.

А можно ли любить себя чрезмерно? На самом деле те , кого мы называем самодовольными идиотами или нарциссами , тоже негармоничные люди. И у них , как ни странно , проблем не меньше , чем у тех , кто себя недолюбливает.

В современной психологии нарциссами называют людей , которые преувеличивают свои достоинства и за счет этого ставят себя выше других. Они не в состоянии критически отнестись к себе и своему поведению. А это значит , что их самооценка очень сильно отличается от того , какими их видят другие люди. Нарциссом быть приятно , но лишь в том случае , когда окружающие поддерживают эту иллюзию. Такое нередко происходит с единственным ребенком , который растет в окружении безраздельно обожающих его родственников. Велика вероятность того , что , став взрослым , он будет расстраиваться из-за того , что его недооценивают. Причем все , всегда и во всем. А еще и обижают , отказываясь удовлетворять его базовую потребность в восхищении. Именно нарциссам , а если точнее , людям с нарциссическими чертами , свойственно так называемое больное самолюбие.

А вот эгоизм — это уже не диагноз и не термин , а бытовая характеристика. И его нужно отличать от нарциссизма. Эгоистами обычно называют людей , которые совершают поступки , исходя исключительно из собственной выгоды. Такой человек не будет выслушивать тебя в ночи , даже если тебя бросил любимый, — ему ведь завтра рано вставать , и он хочет выспаться. Главная проблема эгоистов ( с точки зрения окружающих) в том , что они не готовы ущемлять свои интересы , но ничуть не против , если люди вокруг них на это идут. Однако многие современные психологи считают эгоизм , то есть заботу в первую очередь о себе , человеческой нормой , а вот в желании направо-налево жертвовать собой часто усматривают попытки манипулирования окружающими. Здоровый эгоизм считается признаком того , что человек хорошо разбирается в себе , и это только помогает ему периодически уступать , но не под воздействием эмоционального шантажа , а осмысленно.

А можно ли как-нибудь изловчиться и полюбить себя не больше и не меньше , чем нужно? Можно: негативная самооценка — не приговор.

В своей речи перед выпускниками Гарварда Джоан Роулинг сказала: «Помните , что ваши претензии к родителям имеют срок давности» и «Стоит вам оказаться на самом дне , как вы почувствуете себя свободными — вы уже не оправдали всех возложенных на вас надежд. А значит , стоит подумать о том , чем вы хотите заняться». И это один из путей , по которому можно пойти , чтобы полюбить себя.

Если же у человека самооценка неадекватно завышена , то он обычно этого не замечает. Однако он может отметить , что окружающие постоянно его обижают , задевают его достоинство и вообще « мир несправедлив». Если такое чувство настигает тебя довольно часто и при общении с разными людьми , то стоит задуматься о причинах. Возможно , они кроются не только в «мире», но и в тебе. А осознание проблемы , как мы знаем , это уже наполовину ее решение.

www.cosmo.ru

1.4. Возрастные особенности отношения к любви

1.4. Возрастные особенности отношения к любви

Люди молодого и среднего возраста воспринимают любовь и ведут себя в отношении любви по-разному (М. Г. Зибзибадзе, 2011). Молодые считают любовь более важной стороной жизни, чем люди среднего возраста, и склонны полностью погружаться в любовь (влюбленность); у людей среднего возраста любовь более зрелая, основана на дружбе и предполагает гармоничные отношения. Для них ощущение любви со стороны партнера важнее, чем для молодых.

С возрастом потребность быть любимым уступает место желанию испытывать любовь самому. Сорок три процента респондентов старше 50 лет мечтают дарить любовь окружающим и только 34 % — быть объектом чьей-то любви. «Не бойся, если вдруг тебя разлюбят. Куда страшней, когда разлюбишь ты», — цитируют песню Марка Бернеса представители старшего поколения. С возрастом приходят мудрость и понимание, что необходимо «дарить любовь людям, чтобы они испытывали такие же чувства по отношению к другим людям. И тогда, может, мир станет хоть чуточку добрее!» Двадцать два процента россиян затруднились ответить на поставленный вопрос. Они считают, что в отношениях важна гармония и взаимность, а односторонняя любовь — это удел несчастных людей.

Поздняков В. А. Психология любви // По материалам Интернета (сайт психолога об искусстве любви). 2004

Молодые отмечают, что готовы жертвовать собой ради любви, тогда как представители среднего возраста отрицают такую жертвенность. Для молодых в большей степени характерна неуверенная позиция в романтических отношениях, чем для людей среднего возраста. Последние же ориентированы на любовь-дружбу, основанную на долгом привыкании друг к другу. Общим для тех и других является мнение, что женщина не может быть инициатором любовных отношений и занимать в них лидирующую позицию.

Кларк и ее коллеги предположили, что любовные отношения по своей природе могут быть либо обменными (exchange relationship), либо коммунальными (communal relationship) (Clark, Mills, 1979). Партнеры, состоящие в обменных отношениях, учитывают все связанные с ними издержки и выгоды, поэтому в основе этих отношений лежат принципы социального обмена. В таких отношениях хороший поступок одного партнера должен быть вознагражден другим партнером и ведется строгий количественный учет того, кто и что делает. Коммунальные отношения качественно отличаются от обменных. Главное место в этих отношениях занимает не «бухгалтерия» социального обмена и не вознаграждения и издержки, а потребности партнера. Поэтому эта форма отношений требует большего самопожертвования. Вы делаете что-то для любимого человека, не ожидая, что за вашим поступком обязательно должно последовать вознаграждение. Хотя в коммунальных отношениях тоже может происходить обмен взаимными услугами. Эти два типа отношений отличаются скорее своими правилами, чем фактическими выгодами, которые они дают партнерам (Clark, Mills, 1979).

Фернхем А., Хейн вен П. 2001. С. 152

Особенности отношения к любви субъектов разного юношеского возраста (старшеклассники и студенты) были изучены Е. Вараскиной и Л. Деминой[6].

Контент-анализ ответов на вопрос: «Зачем мужчина и женщина любят друг друга?» позволил им выделить пять наиболее важных функций любви с точки зрения современной молодежи: любовь позволяет «обрести близкого человека и не быть одиноким», дает «ощущение счастья», учит «отдавать и получать заботу, понимание, нежность, поддержку, доверие», является основой «создания семьи и рождения детей», наконец, любовь ощущается молодежью как ценная сама по себе: «мы любим, чтобы любить». Для женской ментальности эти пять категорий являются основными как в школьные, так и в студенческие годы, меняется только их иерархия. Так, в школьные годы на первом плане была потребность иметь близкого человека, а в студенческие самым важным стало умение получать и отдавать в любви. У молодых людей в студенчестве потеряла свою значимость категория, которая была на четвертом месте в школьные годы, — «любить, чтобы было весело, не было скучно». Повысился рейтинг категорий «делать любимого человека счастливым, отдавать заботу, поддержку, понимание» и «любить, чтобы испытывать любовь», но вместе с тем снизилось значение любви для создания семьи.

Анализ результатов психосемантического дифференциала позволил авторам выделить три вида любви для женской ментальности.

Счастливая любовь — ориентирована на «чувство Мы» в отношениях, в ней девушки хотят получать нежность и поддержку от мужчины и сами стремятся делать его счастливым, уважать и заботиться о нем. Они чувствуют себя нужными, а свою жизнь считают полной смысла. Счастливая любовь рассматривается как основа создания семьи и рождения детей. Такие отношения не предполагают ревности, измен, легкого разрыва отношений, игры в любовь, власти над партнером или любви от скуки. Однако в подобных отношениях слишком мало свободы для творчества и самореализации. Именно счастливая любовь максимально соответствует смыслу любви для девушек в данном возрасте.

Любовь как у всех — в такие отношения, по мнению девушек, женщины вступают от страха быть одинокой.

Любовь ради секса — позволяет иметь власть над партнером, может быть средством улучшения материального положения и социального статуса, не предполагает сильных переживаний и страданий от любви.

Последние два вида любви выделяются на основе анализа социального опыта и не входят для девушек в смысл любви. Поскольку смыслообразующей моделью любви является только счастливая любовь, то можно констатировать, что смысл любви для девушек в данном возрасте практически не меняется.

Представления молодых людей, напротив, резко меняются в период студенчества. Если в школьном возрасте выделяются три вида любви: счастливая любовь, творческая любовь и секс, то в студенческом — это любовь-власть, любовь как у всех и любовь-самоотдача. В школьные годы все три вида любви ассоциируются с собственным пониманием любви школьниками (счастливая любовь). Это любовь, в которой царит «чувство Мы», в которой молодые люди готовы много отдавать и так же много получать, которая делает людей счастливыми, а жизнь — полной смысла. В студенчестве смысл любви для молодых людей опирается на вариант любви-самоотдачи. В таких отношениях молодые люди стремятся сделать женщину счастливой, ориентируются на «чувство Мы» в отношениях, чувствуют свою жизнь осмысленной, не признают измен, легкого разрыва отношений и любви ради секса. Таким образом, сексуальные отношения в данном возрасте по-новому включаются в понимание любви: критерием настоящей любви становится готовность отказаться от быстрых сексуальных отношений и в первую очередь сделать женщину счастливой.

У девушек и молодых людей, отмечают Е. Вараскина и Л. Демина, в школьные годы существует общая модель счастливой любви, что, безусловно, полезно для построения гармоничных отношений, однако эта модель сильно идеализирована. От такой любви школьники ждут только ощущения счастья и смысла жизни, исключая возможность в таких отношениях ревности, легкого разрыва отношений, измены, любви от скуки, власти или корысти в любви. Интересно, что молодые люди уже в школьные годы ощущают недостижимость этого идеала: по их представлениям, мужчина в таких отношениях не только «любит, чтобы быть счастливым», но и «страдает, любя эту женщину». Для девушек эта модель отношений остается значимой и в студенческие годы; сохраняется идеализация любви и близких отношений. У молодых людей в период студенчества происходит резкая смена представлений о любви, при этом разрушается прежняя модель счастливой любви.

Следующей проблемной установкой является противопоставление любви ради творчества и самосовершенствования и любви, предполагающей создание семьи, в сознании старшеклассников и девушек-студенток и незначимость творчества и самосовершенствования в любви для юношей-студентов. Еще одна проблема — разрушение связи любви с созданием семьи в сознании юношей-студентов.

Наконец, важной проблемной зоной в представлениях о любви является связь любви с сексуальными отношениями. Молодые люди в школьные годы выделяют сексуальные отношения как отдельный значимый вид отношений между полами, не связывая их ни с какими смыслами любви. В период студенчества происходит интеграция сексуальных отношений и понимания любви, но через отрицание: критерием любви для молодых людей становится готовность отказаться от быстрых сексуальных отношений и в первую очередь «делать девушку счастливой, уважать и заботиться о ней». Девушки в школьные и студенческие годы соединяют сексуальные отношения и любовь лишь в модели поведения роковой женщины, любящей ради секса, которая имеет власть над партнером, для того чтобы улучшить материальное положение и социальный статус, играющей в любовь, при этом не испытывая никаких страданий от любви.

psy.wikireading.ru

Все начинается с любви к себе….

Так бывает. Ты просыпаешься утром, лежишь в теплой постели, потягиваешься, и думаешь : «Почему все так?». Очень часто мне задают один и тот же вопрос – «Почему?». Почему ты любишь, а тебя нет? Почему люди тебя не замечают, а если и замечают, то это приносит тебе только раздражение или разочарование? Почему для тебя так важно то, что о тебе говорят и думают твои коллеги, твои друзья и знакомые? Почему, когда ты смотришься в зеркало, тебе не хочется быть этим отражением? Почему, вас так часто преследует чувство вины, а также мысли о вашей невезучести? Почему?

Я отвечу вам, если вы готовы это услышать. Вы не любите себя. Слышу сейчас целый хор голосов, отвечающих – «Нет! Я очень люблю себя!». Но, если хотя бы один из вышеперечисленных «вопросов» присутствует в вашей жизни – вы не любите себя.

Что такое любовь к себе? Зачем нужно любить себя? Как полюбить себя?

Я постараюсь ответить на эти вопросы.

Многие люди, до сих пор, ошибочно считают, что любовь к себе – это эгоизм, который, соответственно, является плохим качеством для человека. Но люди, которые испытывают это прекрасное чувство – любовь к себе, говорят об обратном. Любовь к себе – это естественное, замечательное чувство, дарующее радость и счастье, как самому человеку, так и его окружению. Люди, любящие себя, находятся в постоянной гармонии с собой, они счастливы, они спокойны, уверенны в себе, удовлетворены жизнью и дарят любовь и счастье окружающим людям.

Секрет прост. Если человек не наполнен любовью к себе, он не может дарить любовь окружающему миру, он пуст. Невозможно любить весь мир, не любя себя. Человек, с чувством нелюбви к себе постоянно создает вокруг себя различные препятствия и новые комплексы. Такой человек постоянно ищет одобрение и любовь со стороны, потому как не может дать себе это сам. Неумение и нежелание любить себя, ценить себя, свою уникальность, неизбежно приводит к неприятностям.

Как выработать любовь к себе? Для того чтобы любить себя, не нужно постоянно пытаться как-то себя изменить, подгоняя под стандарты созданные обществом и глянцевыми журналами. Ценность каждого человека именно в том, что он уникален! Полюби себя таким, какой ты есть! Полюби свою индивидуальность.

Как можно изменить себя? Как научиться любить и уважать себя? Изменение внутренних установок. Вот один из самых быстрых и верных путей к любви. Нужно работать над любовью к себе. Ежедневно. Ежечасно. Здесь и сейчас.

— Я живу в абсолютной гармонии с миром и со Вселенной.

— Я с радостью и благодарностью принимаю этот мир и все его блага.

— Я молод, здоров, красив, полон Сил и Божественная Сила всегда со мной.

— Я открыт для мощного потока Вселенского благоденствия.

— Благодарю Всевышнего за то что он одарил меня здоровьем, красотой, моим телом, моей внешностью…

— Вселенная знает, что мне надо и удовлетворяет все мои потребности.

— Все мои мечты сбываются, все мои потребности удовлетворяются, все к чему я прикасаюсь приносит мне успех.

— Я абсолютно спокоен и уверен в будущем и Божественная Сила всегда со мной.

-Я одобряю мою внешность, мое тело, мои мысли, мои действия и поступки.

Аффирмации сейчас очень популярны. Потому, что они действительно работают. Это подтверждают многолетние наблюдения психологов и ученых. Пользуйтесь аффирмациями. И вы на своем опыте убедитесь, что это работает. Вообще любовь к себе – это источник чувства самоуважения, основа нашей самооценки. Когда любовь к себе очень низка, возникают самообвинения, неуверенность в себе, комплексы. Как вы думаете, может ли сомневаться в себе и собственных силах искренне любящий себя Человек? Может ли он быть неуверенным в том, что у него хватит способностей реализовать все, что его действительно интересует, к чему он стремится? Может ли человек, который любит себя всем сердцем, считать, что он не заслуживает того, чего искренне хочет?

Уверенность в себе — любовь к себе — неотъемлемое качество успешных людей.

Любите себя и будьте уверенными в себе. Это поможет вам достигать успеха во всех направлениях вашей жизни.

alldiff.com

Техники развития любви к себе

В этой статье мы рассмотрим самые эффективные техники для развития любви к себе и повышения самооценки. Почти все из них требуют письменной работы, поэтому будет лучше, если вы заведете специальную тетрадь или блокнот для этого. Назовите его «Дневник любви к себе» и просто «Волшебная тетрадь». Ответственно подойдите к его выбору, пусть он будет красивым и удобным. Каждый раз, когда вы берете свой дневник в руки, вы должны чувствовать радость и вдохновение.

Техника для развития любви к себе «Не откладывай на завтра!»

У многих из нас есть ощущение, будто мы проживаем свою жизнь «на черновик». Когда это наступит это вожделенное завтра, тогда мы сядем на диету, запишемся в спортзал или наконец-то встретимся со школьными подругами. Но жизнь проходит, а с ними уходят и возможности. Чем дольше мы откладываем осуществление наших планов, тем сложнее нам становится начать новую жизнь. Эта техника поможет вам понять, что вы постоянно откладываете на потом, и как нужно изменить свою жизнь прямо сейчас.

Итак, представьте себе, что вы – в полной гармонии с собой. У вас нет никаких проблем с самооценкой, вы буквально влюблены в себя. А теперь запишите 30 утверждений, какой была бы ваша жизнь, если бы вы так себя чувствовали. Например, «если я бы любила себя, я бы каждую неделю ходила в кафе с подругами». Или «если я бы любила себя, я бы не позволила своим родственникам так к себе относиться».

Записав эти 30 утверждений, вы должны решиться воплощать в жизнь каждое из них на протяжении недели. Вы можете начинать с более легких заданий. Не относитесь к этой практике слишком серьезно, иначе вы можете испугаться тех перемен, которые она принесет в вашу жизнь. Представьте себе, что это всего лишь игра. А затем, когда осознаете, что эта игра вам по душе, вы сделаете ее частью своей жизни. В конце каждой недели анализируйте, насколько успешно вы справились с заданием и почему. Не ругайте себя, если что-то пойдет не так. Будьте терпеливы к себе, помните, формирование любой привычки, тем более, такой сложной, как любовь к себе, требует времени.

Техника «Семь нот счастья»

Эзотерики и психологи сходятся во мнении, что у счастья есть семь составляющих. Это Любовь, Здоровье, Богатство, Благополучие, Изобилие, Процветание и Успех. Повторяйте эти слова как мантру в любое свободное время, и они непременно станут частью вашей жизни. Особенное внимание уделите повторению этих слов после пробуждения или перед засыпанием. Это моменты, когда наше подсознание максимально открыто новым влияниям. Можно даже записать эти слова на бумаге и носить с собой в кошельке или в кармане одежды.

Техника для поднятия самооценки «Трансформация недостатков»

Эта простая, но чрезвычайно мощная техника поможет вам скорректировать свои слабые стороны. Выпишите те качества в себе, которые считаете своими недостатками. Важно выбрать те качества, которые мешают вам самим, а не окружающим вас людям. Ориентируйтесь именно на свое, а не на чужое мнение. Ниже запишите качества характера, противоположные вашим недостаткам. Например, стеснительность – уверенность в себе, лень – трудолюбие. А теперь один за одним вычеркиваете свои недостатки из верхнего столбика, представляя, как они стираются из вашей памяти. Перечитайте список достоинств, который вы написали, в течение как минимум, трех дней, ясно представляя себе, что вы именно такая (такой). Еще лучше, если вы будете медитировать на них не менее 21 дня. И затем периодически вспоминайте о них (как можно чаще), особенно в те мгновения, когда думаете о себе негативно за какой-нибудь просчет. Просто заменяйте негатив на позитив. Постепенно вы начнете видеть себя в ином свете — в позитивном и гармоничном. Будете любить, а не винить себя. Конечно, это не произойдет быстро и беспрепятственно. Просто забудьте о том, что вы неуверенная, ленивая и т.д.! Ведь слишком часто мы ведем себя определенным образом просто по инерции, из-за того, что привыкли знать себя как человека с определенным характером. Просто забудьте о своих недостатках! Теперь качества из нижнего столбика – ваши. А из верхнего стерлись навсегда.

Техника «Я хозяйка своей судьбы»

Люди с низкой самооценкой часто ощущают себя беспомощными и зависимыми от других людей. Им кажется, что сами они в своей жизни ничего не решают. Только при поддержке близких, их напутствиях они способны чего-то достичь. Так же и виноватыми в их невзгодах оказывается кто угодно, но не они сами. Такое отношение жизни не позволяет личности взять ответственность за себя и реализовать свой потенциал.

Опишите на бумаге 3-5 ситуаций, в которых, как вам кажется, другие люди портят вам жизнь. Это могут быть текущие ситуации или проблемы из давнего прошлого. А теперь возьмите ручку с красной пастой и замените все имена, местоимения (он, она, они) на Я. Снова перечитайте текст, и задумайтесь, как и почему вы позволяете другим людям вторгаться в вашу жизнь. Чаще всего за этим стоит чувство вины или страх взять на себя ответственность, неприспособленность к требованиям реальности. Подумайте над тем, что является причиной в вашем случае. Возьмите ответственность за свою жизнь в свои руки. Иначе велика вероятность того, что вы будете просто жертвой обстоятельств, а не обладателем счастливой судьбы.

Техника для развития любви к себе «Моя Тень»

Еще знаменитый австрийский психолог Карл Юнг говорил о том, что когда мы сильно раздражаемся на кого-то, ненавидим человека без причины, подсознательно мы в чем-то завидуем ему. Мы отвергаем в себе какие-то качества из-за желания быть хорошим, получить одобрение окружающих, навязанной нам морали. А когда мы видим человека, который воплощает наши тайные мечты и подавленные черты характера свободно, мы злимся. К примеру, замужняя женщина может чувствовать сильное раздражение, глядя на своих беззаботных незамужних подруг. Это говорит о том, что в ее жизни стало слишком много рутины, непосильных обязанностей, и ей нужно учиться выделять время на себя.

Итак, задумайтесь о том, какой персонаж из сказок, кино или книг всегда был для вас самым неприятным. Вспомните людей, которые без причины раздражали вас в последнее время. Подумайте, что именно в них раздражает вас, какие черты характера. А затем обдумайте, не запрещаете ли вы себе что-то, что воплощают для вас эти люди. Запишите, как бы вы могли разнообразить свою жизнь, чтобы эта подсознательная зависть исчезла.

Техника для поднятия самооценки «Взгляд назад»

Часто нам свойственно обесценивать свои достижения в погоне за идеалом. Сравнивая себя с родственниками или вовсе незнакомыми людьми, даже самые яркие наши удачи мы видим мелкими. Так же мы быстро забываем свои успехи и чрезмерно фокусируемся на недостатках. В результате, нам кажется, что ничего мы толком и не достигли. Это упражнение поможет вам объективно оценить прожитые годы и осознать свои достижения.

Возьмите свой дневник любви к себе и дайте письменный ответ на вопрос: «Чем я могу гордиться?» Назовите как минимум 10 своих успехов за всю жизнь. Позвольте себе погрузиться в приятные воспоминания, прочувствуете сполна гордость за себя. Убедитесь, что вы можете рассчитывать на себя, ведь вы столького уже достигли.

Затем задумайтесь над вопросом «Как изменилась моя жизнь за последние 10 лет?» Отмечайте именно положительные моменты. Возможно, вы стали более опытным человеком, осознали, чего хотите от жизни, приобрели мудрость. Подумайте, как изменился ваш характер, ваши цели и ожидания от жизни. Сравните себя сейчас и десять лет назад.

Честно ответьте себе на вопрос «Как изменилась моя жизнь за последние 20 лет?» Загляните еще глубже в прошлое. О чем вы мечтали в то время? Какие желания смогли воплотить, а что, возможно, еще ждет своего часа? Стали ли вы более уверенной (ым) сейчас, сохранили ли при этом молодость души? Если нет, то почему? Какие события из вашей жизни повлияли на это? Возможно, стоит отпустить память о прошлом, если она мешает вам?

Следующий вопрос, который потребует вашего письменного ответа: «Мои главные уроки и успехи за последние 5 лет?» Сначала сосредоточьтесь на успехах. В деталях вспомните самые счастливые моменты этих лет. А затем подумайте об уроках, пусть иногда горьких, но полезных. Чему научила вас жизнь за эти 5 лет?

И наконец, последний пункт: «Мои уроки и успехи за последний год». Проанализируйте последние 12 месяцев вашей жизни. Что вы можете назвать главными достижениями? Что нового появилось в вашей жизни, а чему пришло время уйти? Какие знания, умения вы приобрели за последний год?

Оглянувшись назад с помощью этой техники, вы осознаете, что прожили насыщенную и интересную жизнь, а значит, впереди вас непременно ждет еще больше радости и успехов.

Техника для поднятия самооценки «Планы на будущее»

Людям, страдающим от собственной неуверенности, крайне сложно дается планирование. Им кажется, что их жизнь зависит от кого угодно, только не от них самих, поэтому планировать что-то наперед бессмысленно. Эта техника поможет вам ответить на вопрос, чего вы действительно хотите от будущего, и вселит в вас веру, что все – лишь в ваших руках!

Возьмите ваш дневник любви к себе (тетрадь или блокнот) и приготовьте ручку. Подумайте, чего вам хотелось бы добиться в ближайший год. Ставьте перед собой реалистичные цели, но в то же не время не ограничивайте полет фантазии своими комплексами и неуверенностью. Запишите в тетрадь ваши планы на следующий год, озаглавив их «Моя счастливая жизнь через год». В деталях опишите, какой хотите видеть себя и свою жизнь. Что оставить позади, а что взять с собой в будущее.

Теперь запишите следующий подзаголовок «Моя счастливая жизнь через 5 лет». Красочно опишите, каким человеком вы планируете стать через 5 лет. Чем планируете заниматься, какие люди должны быть рядом с вами. Помните, чем детальнее вы представите себе будущее, тем больше шансов, что оно воплотится в реальность.

И наконец, под заголовком «Моя счастливая жизнь через 10 лет» опишите свое видение того, как изменится ваша жизнь к этому времени.

После этого внимательно перечитайте написанное и подумайте, что вы можете сделать сейчас для того, чтобы ваши планы стали реальностью.

junona.pro