Я не хочу ребенка почему

Почему я не хочу третьего ребенка

Год назад юрист Марина Коселовская оставила карьеру ради того, чтобы посвятить себя семье — девятилетней Марусе и пятилетнему Глебу. И теперь будет рассказывать читателям «Летидора», что такое переходный возраст, как бороться с детской ревностью и почему некоторым семьям с двумя детьми третий ребенок пока не нужен.

Каждый раз, когда я узнаю, что какая-то знакомая или отдаленно знакомая мне семья в ожидании третьего, четвертого и даже пятого ребенка, во мне играет стадное чувство, мол, и я тоже хочу. Раз у всех получается воспитывать троих и более детей, то и я могу, чем я хуже?! Безусловно, сейчас я успела отдохнуть от пеленок, кормлений, укачиваний, развивашек и всего того, что сопровождает этот чудесный процесс — появление новорожденного. Мои дети уже в состоянии обслужить себя сами и мне иногда не хватает того чувства нужности, которое можно получить только от малыша. Когда ты — единственная вселенная этого маленького человечка.

Кроме того, само общество диктует нам, что многодетность — это норма. Сейчас на семьи с одним ребенком смотрят как на бездетных. Двое — это просто «отдать долг Родине». А вот трое — в самый раз. Со всех билбордов и реклам на нас смотрят счастливые многодетные семьи. Поговорка «Бог дал ребенка, даст и на ребенка» — это лучший ответ человечества на сомнения о том, как же обеспечить большую семью.

На чисто теоретическом уровне я любуюсь семьями, в которых семеро по лавкам. Я восхищаюсь теми женщинами, матерями, которые могут лавировать среди своей большой семьи и каждому ребенку, в нужное только ему время, подарить свое внимание, любовь и заботу. Но для себя лично я наконец призналась, что двое — это мой лимит. Я не та мать, которой можно позволить иметь больше детей.

Нет, я не боюсь финансовой составляющей, я боюсь не осилить главную функцию мамы — каждому ребенку дать свою любовь в полной мере. Столько, сколько надо ему, а не столько, сколько могу выделить. Для меня это очень важно. Мне могут возразить, что в большой семье все проще, дети сами себя занимают, они менее эгоистичны. Они учатся делиться, ждать и понимать, что не всегда получаешь то, что хочешь, в том числе и внимание. Но в моей голове не может уложиться тот факт, что, даже если ты один из многих, тебе не хочется быть единственным. Каждый человек, и не важно, ребенок это или взрослый, хочет быть уникальным, неповторимым и любимым родителями или своей второй половинкой. Пусть он не говорит об этом открыто, но в глубине души эта жажда любви обязательно присутствует.

Я хочу быть настоящей мамой своим детям, доброй, нежной, ласковой, улыбающейся и, главное, спокойной и никуда не спешащей. Мамой, излучающей тепло. Мамой, готовой в любой момент помочь, подсказать, пригреть. Мне хочется уделять каждому из своих детей не просто часик личного времени в неделю, а иметь возможность несколько часов в день находиться рядом с ними, и желательно, чтобы это были не часы приема, а сумбурно возникшая возможность. Возможность посмеяться, пожурить, пофилософствовать, помечтать. Делать это тогда, когда возникает такая потребность, а не подошло время по графику. Я хочу знать своих детей, а не просто мимолетно наблюдать за их взрослением, в спешке делая разные домашние дела. И я очень хочу, чтобы у меня всегда было время для задушевных разговоров с ними.

Для себя я решила, что есть мамы по призванию, у них так естественно получается выполнять все мамские заботы и искренне любить своих детей, даже сквозь усталость. Самый яркий образ для меня — это Надя Круглова из «Однажды 20 лет спустя». А есть такие, как я. Постоянно работающие над собой, своими нервами, психами, страхами. Которым бы очень хотелось быть как та самая Надя, но по каким-то неизведанным причинам этого им не дано.

Только сейчас, спустя 5 лет после рождения второго ребенка, я потихоньку учусь распределять себя среди двух своих детей. Я учусь отдавать, учусь подстраиваться под ритм их жизни и получать от этого удовольствие. Я учусь слушать и слышать, искренне интересоваться тем, что происходит в их жизни. В последнее время мои дети активизировались, как бы проверяя меня на прочность и способность воспитывать еще одного члена семьи. Они постоянно находятся рядом со мной, делают уроки, ругаются друг с другом, что-то мне рассказывают одновременно, один в правое ухо, а второй — в левое. Вся их жизнь проходит в тесной связи со мной. И у меня пока хватает сил на долгое, монотонное, но справедливое разрешение конфликтов.

Я не могу позволить своим детям решать серьезные конфликты между собой. Потому что в таком случае будет война. Безусловно, сейчас в критической ситуации они горой друг за друга. Но, слава богу, таких ситуаций у нас очень мало, и поэтому основное настроение — это борьба. С детства нас учат, что все в семье должны любить друг друга. Ключевое слово — должны. И я знаю много семей, в которых этого нет. Но и родителям, и потом уже повзрослевшим детям стыдно признаться, что в их семье не было той самой любви. Потому что дети все время недополучали родительского внимания. Порой кажется, что все нормально, ребенок спокоен, не жалуется. Но кто знает, сколько у него внутри невыговоренных обид. А у родителей не хватает времени и сил узнать это.

Мне хочется, чтобы мои дети были по-настоящему близки и оставались поддержкой друг другу и сейчас, и во взрослой жизни. И я знаю, что смогу этого добиться, пока их только двое. Если каждый из них будет получать столько внимания, сколько ему надо, если не будет ущемления нужд одного в пользу другого, если они будут ощущать, что они одинаково любимы и каждый из них является исключительной ценностью для меня, уверена, мне удастся вырастить искренне любящих друг друга брата и сестру.

Знаю, многие найдут, что мне сказать в противовес. Что все вышесказанное выеденного яйца не стоит. Что все возможно и без моего усиленного участия в жизни детей и, возможно, даже в многодетной семье. И я не спорю. Но мир огромен, люди все разные. Я знаю себя, свои возможности и знаю своих детей. Они не просто неидеальные, они эгоистичные и каждый из них готов бороться за свое место возле мамы. Это не от того, что я не уделяю им достаточно времени, просто они такие. Я принимаю их и пытаюсь, пока есть такая возможность, что-то изменить в лучшую сторону.

Это мое видение семьи и любви, отношений мамы и детей. Мои старания и попытки дать моим детям максимум любви. Горести от нелюбви им хватит во взрослой жизни.

Фото: семейный архив Марины Коселовской

letidor.ru

Почему я не отдаю ребенка в детский сад

Размышления мамы двоих сыновей о плюсах и минусах детского сада

Как-то, забросив своего старшего сына в школу, я сидела с младшим 3-х летним в Старбаксе, пытаясь немного поработать, пока сын забыл обо всем на свете, развлекаясь с Angry Birds.

Мы сидели, никого не трогали, как я вдруг заметила, что нас рассматривает сидевший рядом за чашкой кофе незнакомец.

Неожиданно он ошарашил меня вопросом, обращенным к сыну: “А почему ты не в саду?” Сын обычно сторонился новых людей, но тут оторвался от экрана и, к моему удивлению, разговор поддержал: “Я еще не хожу, но мой брат ходит”.

Никакие случайные контакты с незнакомцами в мои жизненные правила не входят, тем более обсуждение моих детей. Но и прервать беседу, на которую сын так некстати отозвался, показалось невежливым.

“Ему только 3”, – я постаралась вложить в голос прилично допустимую дозу холода.

“Пора, пора…”, – не унимался мужик. Казалось, он думал, что его мнение могло быть мне интересно.

“Да, наверное” – сказала я тем же тоном, как и он. “Я хочу, чтобы он был со мной в этом возрасте”.

На этом тема, слава богу, иссякла, и он ушел.

А я осталась недоумевать: почему он решил возможным обсуждать моего ребенка? Сам-то он в 3 года ходил в детсад?

“Завелась” я потому, что незнакомец был далеко не первым, кто задавал этот вопрос. После 2-х лет об этом спрашивали все, кому не лень. И почему-то все вокруг считали, что в детсад “пора идти”.

А ведь для многих семей детский сад и классы ранней подготовки к школе – совсем не лучший вариант. Вот я объясню, почему это не подходит именно для нас.

1. Мне не нужна помощь, когда я вне дома

Мнение о том, что каждого ребенка нужно отдавать в детский сад, очень спорно. Это нужно только тем, кто работает полный день. А если родители могут проводить с ребенком часть дня, если в семье есть нормальная няня, то это вполне заменяет детский сад.

Что бы кто ни говорил, а спокойно проведенные дома первые годы жизни делают жизнь ребенка, да и всей семьи, качественно лучше.

2. Я сама могу научить детей тому минимуму, который им дал бы детский сад

Я лично вынесла из детского сада немного: нам читали книжки, мы рисовали руками и спали днем. Но сейчас от детей, поступающих в школу, ожидают большего, чем в наше время. И мы с няней способны научить детей всему. Я уверена, что после нескольких месяцев в школе разница между детьми, ходившими и не ходившими до школы в детский сад – практически исчезает.

3. Я хочу, чтобы дети были рядом со мной как можно дольше

Это повышает качество жизни семьи. Даже при няне, помогавшей мне 3 дня в неделю, я могла работать и одновременно проводить с детьми довольно много времени. Гораздо больше, чем если бы они ходили в сад. Для меня очень важно быть с детьми, и чтобы у них было время на то, чтобы поиграть вместе.

4. Они почти не болеют

Конечно, эта причина не самая главная, ведь дети все, так или иначе, все равно болеют. Но это очень приятный бонус домашнего воспитания. Даже врачи, когда мы проходили диспансеризацию, сразу понимали, что мои дети “домашние”. Со старшим ребенком до школы мы были у врачей ровно 2 раза, и один раз это было из-за укуса какой-то мошки.

5. Исследования показывают, что рано начатое системное обучение не дает ребенку видимое преимущество.

Программы раннего обучения дублируются позже школой. И, говорят, что дети, которым по уровню своего общего развития в школе учиться трудно, ничего не выигрывают от того, что до школы они ходили в детский сад. Им трудно и там, и там. Дети, способные от природы, в школе учатся легко и без детского сада.

Автор: Кристина Райт, колумнист, жена военного и мама двоих сыновей

www.vospitaj.com

Почему я больше не хочу быть врачом

Я ухожу из медицины. Осознание этого факта три месяца назад поразило меня больше, чем родных и знакомых. Было чему удивляться. Молодой перспективный врач, учёная степень, иностранные публикации, хорошая работа, отличные карьерные возможности. Жизнь успешна? Тогда почему набирало обороты осознание того, что это не моё место? А что тогда моё? Ответа на этот вопрос у меня ещё не было. Но понимание того, что дорога, которой я шла столько лет, гордо неся знамя уверенности в правильности выбранного пути и верности мечте, внезапно привела в тупик.

– Наша дочь будет врачом! – эта фраза, произносимая с неизменной гордостью, сопровождала меня всю сознательную жизнь. Я даже не помню, чтобы в детстве хотела быть кем-то другим. Ну, хотя бы учителем, если не космонавтом. Откуда взялась эта мечта у ребёнка – неизвестно. Это при том, что ни одного близкого живого примера я тогда перед глазами не видела. Но умело подхваченное и одобренное родственниками робкое желание быть врачом, пока выражающееся в играх в больницу с зайцами и медведями, быстро крепло и оформлялось во взрослое намерение поступать в медицинский вуз.

Этому помогала и неутолимая жажда чтения. Так уж вышло, что богатая домашняя коллекция классиков Булгакова, Чехова, Вересаева, Конан Дойля тоже вносила лепту в создание образа мудрого, доброго, внимательного и всегда готового помочь врача.

Что ж, романтический образ героя в белом халате сформирован, а значит можно покорять заветную вершину. Переезд из провинции, поступление в медицинскую академию, осознание своей взрослости и важности среди сверстников, выбравших более простые, как мне казалось, специальности. Это окрыляло и создавало иллюзию успеха. Я в белом халате, что ещё нужно для счастья?

Хотелось бы написать, что 10 лет учёбы в медицинском пролетели как один миг, но не буду. Это не так. Каждый год был по-своему сложен и одновременно интересен. Познание внутреннего мира человека оказалось не таким поэтичным и лёгким. Бесконечные зубрежки нового материала, непролазные дебри латыни, названия черепно-мозговых нервов, которыми кажется можно вызвать дьявола. Но неизменным бонусом шли самые лучшие друзья, самые весёлые вечеринки. И ох уж этот чёрный юмор, которым мы шокировали обычных людей из других вузов. Да-да, налёт исключительности присутствовал всегда. Не зря каждый студент медицинского считает своим долгом продефилировать в белом халате по улице. А уж открыть атлас по анатомии на самых интересных картинках в общественном транспорте – вообще классика студенчества.

Ещё одним подарком судьбы во время учёбы был на удивление лёгкий и быстрый выбор специальности. Замечали, как влюблённый в своё дело человек озаряет светом всё вокруг? Мне повезло. На 3 курсе я встретила сразу двух кардиологов от Бога, глубоко преданных своему делу и болеющих за каждого пациента. Выбор был определён. В последующие годы шаг за шагом шло изучение нелёгкой, но вдохновляющей перспективами профессии врача-кардиолога. Всё-таки болезни сердца – лидирующая причина смертности в мире, и я буду причастна к их изучению и лечению. Что там было про налёт исключительности? Я с головой погружалась в науку. Не пропускала ни одной новой книжки и конференции. Тогда я поняла смысл фразы – счастье познания. Это было оно.

Подходил к концу финальный восьмой год обучения. Но остановиться в изучении нового я уже не могла. Неисчислимое количество белых пятен на небосклоне медицинской науки манили, как манит очередная загадка хорошего детектива. Внутреннее преодоление, вызов самой себе, исследование неизвестных пока глубин – очередные ступеньки личностного роста. Моё очередное везение – вдохновляющий мудрый руководитель. В итоге – интересная тема, открывающая возможности раннего выявления самых смертельных болезней в мире. Огромное желание узнать её глубже, недюжинная сила воли и усидчивость – и вот, через 2 года досрочное торжественное присуждение ученой степени кандидата наук.

Учёная степень открывает многие двери. Однако в медицине имя заслуживается не только теоретическими трудами. Годы практики в самых разных условиях. Круглосуточные дежурства в отделениях неотложной кардиологии научили мгновенно принимать решения, бессонные ночи воспринимать обыденно, а отчаянье и нечеловеческую усталость побеждать чашкой кофе. Кардиологические консультации самых тяжелых онкологических пациентов научили не отводить взгляд, когда умирающий человек задаёт вопрос: “Доктор, а моё сердце это выдержит?” Сказать, что я этому привыкла? Нет, не могу. История каждого пациента проживалась и зачастую оплакивалась, как своя. И с этим вызовом медицины я так и не смогла справиться. Если продолжать работать, цинизм, как вторая кожа, не заставляет себя долго ждать. Но интуиция подсказывала, это не мой путь. Отказавшись от карьерного роста и привлекательной должности, ушла в поисках других мест и нового опыта, пока ещё в медицине.

Нравилось ли мне быть врачом? Да, очень! Видеть результаты работы в улучшении самочувствия своих пациентов, благодарность на лицах – это ли не главное? Но ещё я испытывала острую потребность в знаниях и новом опыте. Наука по-прежнему привлекала и создавала новые ориентиры впереди.

В поисках этих маяков я пришла в обычное кардиологическое отделение обычной городской больницы. Прекрасный коллектив, интересные клинические случаи, слава доктора Хауса маячит на горизонте. Внимание каждому пациенту, подробный сбор анамнеза, тщательная дифференциальная диагностика, самое правильное и нужное лечение – и вот они, плоды успеха. Это я искала в работе. И нет, волчанка встречается не так часто, как о ней говорят.

Внезапным открытием стала лопнувшая, как воздушный шар, иллюзия: главное, чем живёт больница – жизнь и здоровье пациентов. Перед этим всё остальное отступает на второй, третий и десятый план. Так думала и представляла себе я. Возможно, сейчас развенчаю чьи-то мифы, но подобные сериалы с нашей реальностью не имеют ничего общего. Разочаровываться всегда больно и неприятно. Понимать, что твоё представление о помощи пациентам не совпадает с принятыми стандартами и порядками. Больница – это огромный безучастный механизм, в бюрократических жерновах которого в пыль перемалывается искреннее желание помогать, спасать, улучшать. Приоритеты – в правильности оформления документации, не всегда логичной и за пределами здравого смысла. Не выйти за рамки бюджета, назначить препараты, у которых истекает срок годности, выполнить план по количеству госпитализаций – вот ежедневные трудовые подвиги героев в белых халатах. Когда уж тут заниматься наукой? Какое-то время я пыталась этому отчаянно сопротивляться. Но такая борьба оказалась не физиологичной. На выходе – психосоматика и потраченное впустую время и нервные клетки. Пытаться встроиться в систему, предварительно сломав свои убеждения и став удобной для кого-то, но для себя – нет, так тоже не могу.

Я ни в коем случае не обобщаю принцип устройства всех больниц. Мой опыт – лишь опыт отдельно взятого человека, хоть и примерившего на себя халаты нескольких больниц одного города.

В итоге я выбрала третий, самый простой и одновременно сложный путь – выйти из системы, которая не совпадает с моими убеждениями. Перестать быть винтиком в сложном механизме, собранном из нечеловеческих правил, стандартов и идей. Выйти, оставив там приятных мне, но выбравших другой путь людей.

Достижение мечты принесло свои плоды. Я познала и радость научных открытий, и горький вкус разочарований. Самый бесценный опыт научил меня главному – слушать себя и доверять внутреннему маяку.

А что с мечтами? Мечтать – полезно и нужно. Их исполнение – двигатель нашего развития. Вот только достигнув цели, не забыть спросить себя, то ли это, к чему я стремилась? Это приносит мне счастье и удовлетворение? Если нет, возможно, стоит – нет, не изменять мечте, а скорректировать её в соответствии с внутренним компасом.

Моя мечта – помогать людям – осталась со мной. Но я решила отправиться в самостоятельное плавание к единственно верному для меня маяку в медицине – развитию науки. Так что прощаться с белым халатом рано. Может об этом я и не мечтала в детстве. И пока не совсем понятны сроки и способы достижения цели. Но я там плавала и знаю, что не утону. Возможно, я старомодна, но верю, что даже маленькие достижения одного человека рано или поздно обязательно будут полезны миру и людям. Главное – оставаться целостным. Быть в гармонии с собой. А если окружающие не разделяют твоих взглядов и принципов – это не повод предавать себя. Это повод поменять окружение.

psychologies.today

Почему это так проблематично и что делать, если женщине нужен ребенок?

Есть несколько тому причин…!

Во-первых, мне тридцать же почти. Если рожу, то это будет первый ребеночек. Комплексую я как-то на данный счет. Не хочу быть старенькой мамой! Скажете, чтобы не преувеличивала? Врачи на это мне намекнут. Расстроенная буду, грустная и депрессивная. Жизнерадостность моя «в никуда» уйдет. Я знаю, как смотрят доктора на перворожениц такого возраста, как я. Неприятно! Почему я живу не заграницей?

Во-вторых, боюсь я рожать от любимого мужчины. Опечаток тут нет! Боюсь, поскольку у него характер очень вспыльчивый. Он говорит, что не будет «срываться» на мне, когда я в положении буду. Но я Митьку слишком хорошо знаю. Если нервы на пределе – ведет он себя неадекватно. Еще выкидыш будет, не дай Бог! Измениться – посмотрим. Успокаиваю сама себя, как могу. Ведь не меняются мужчины, увы. Ну, если только чуть – чуть. Как представлю, что он треплет мне нервы, а я – на седьмом месяце беременности…. Голова кругом идет!

В третьих, у него какие-то там проблемы со здоровьем. Их устранить необходимо для того, чтобы все с малышом получилось. А он не спешит. И операция пугает его, и вся эта «тягомотина» с врачами и с документами. Постоянно ищет повод для того, чтобы не начинать проблемку свою устранять. Слышу только обнадеживающие обещания. Устала выслушивать их. А насильно ж в клинику не потащу его!

Так мечтаю мамочкой стать…, родить ребенка! Все бы отдала за это. Смотрю вот я на тех мамаш, которым дети не нужны, и удивляюсь. Рожают и оставляют в детских домах, подкидывают кому-то, пишут «отказные»…. Еще «тип» женщин. Они вообще поражают меня! Беременные стоят и курят, пьют. И срок у них – огромный (родят вот – вот!). А одна знакомая (по имени Юля) курила за полчаса до родов и во время схваток. Говорила, что дым сигаретный убивает «силу» болевых ощущений. А о ребенка она подумала? Сердце в комочек сжимается, когда я об этом думаю! Слава Богу, что ребеночек здоровеньким родился! Слава Богу, что она оставила его, а не сдала и не отдала кому-то. Жаль ребенка, но счастлива, что он рядом с родной мамой будет (надеюсь, что навсегда).

Уйти от моего мужчины и родить от другого? Любовь не позволяет! Люблю его…. Не могу и представить, как буду с другим, а не с ним. Может, Митька изменится, и его вспыльчивость стает прошлым? Оптимизм меня всегда притягивал. Поэтому со стороны и казалось, что я живу иллюзиями. Хорошо, что живу! И живу на воле, а не в психиатрической лечебнице.

Меня охватывает постоянный страх, что я не смогу родить сама. То сон приснится нехороший, то передачу посмотрю «не в тему». Мама призналась, что давным-давно ходила к гадалке. Так та сказала ей, что видит меня с мужчиной. Видит, что мы склонились над детской кроваткой…. Сначала я и подумала, что это и есть мой малыш. Но вскоре узнала, что забеременела сестра моя родная. И мысли все «переключились» на племянничка. Я обожаю его, как собственного сынульку. Покупаю ему одежду, игрушечки, балуюсь с ним. Всё сильнее хочу родить….

Меня даже отговаривали. Типа, это больно очень, небезопасно, рискованно…. И что?! Было бы ненормально, если бы я не хотела детей! Готова вытерпеть многое. И кесарево сечения – тоже. Не задумываюсь я о том, какая будет у меня фигура после родов. Ее исправить можно, прикладывая некоторые усилия. Честно скажу, что боюсь другого. Так мало детишек без патологий в наше время появляется на свет. И случается это независимо от того, какой образ жизни женщина ведет.

Интересно и парадоксально получается. Все приходит тогда, когда становится неожиданностью. Может, и мне перестать ждать, с головой уйдя с работу или в увлечения? Эх, умела бы я это делать!

Мои мысли, мои желания, мои мечты…. Все заполнено детками, детками, детками…. Я живу в таком районе и в таком доме, где «миллион» карапузов живет! Я наблюдаю за ними из окошка и умиляюсь. Они такие хорошенькие все, прикольные! Был бы профессиональный фотоаппарат — нащелкала бы много снимков детских и разложила бы в шикарный альбомчик. Но финансы пока не позволяют прикупить и «мыльницу». Буду ждать лучших времен!

Боюсь ли я рожать? Конечно! Но я готовлю себя морально к этой «процедуре». Сейчас меня волнует сама беременность, чем рождение.

Сколько раз мне снились рыбы! И сонник «говорил», что это…. Ну, сами понимаете, к чему! А я все не становилась мамой и не становилась. Правильно! От воздуха и от невидимки это сделать нереально, к сожалению!

Мужчины не задумываются, что мы (женщины) не молодеем. Они замечают только морщинки и складочки на талии. Чем я старше – тем сложнее будут проходить мои роды и мое «дородовое» время. Аж дрожь неприятная по телу пробегает от всего этого негативного настроя!

А ведь я и сама виновата! Давно бы родила, если бы не тупая трусость моя. Я была беременна. Но узнала о положении своем, когда рассталась с молодым человеком. Сделала аборт, чтобы мама не «растрезвонила» Олегу о том, что он папой станет. Мой страх «уничтожил» моего ребеночка. А ведь тогда мне было всего двадцать два года! Сейчас бы девочка уже в первый класс ходила…. Не могу успокоиться и об этом не думать! Самый болезненный момент был тогда, когда я во всем призналась маме. Она ответила мне на это так: «нужно было посоветоваться со мной…. Мы бы вырастили и без папочки принцессу». Слезы водопадами лились на компьютерный столик. Мечтала, чтобы полегчала. Но облегчение на душе так и осталось лишь в мечтах.

Общаюсь ли я с любимым из прошлого? Нет. И рада, что нет. Так – хуже. Но так обидно, что он хотел от меня детей иметь, а нынешняя моя любовь избегает этого. Ностальгия…. А у бывшего, между прочим, тоже доченька родилась. Пусть хотя бы он испытает родительское счастье! Зависть? Да о чем вы говорите?! Я действительно счастлива за него. И за ту женщину, которая родила красотульку ему. Пишу каждое слово от чистого сердца! А радовался бы он так за меня, мне интересно?

Я очень хочу родить ребенка! Боженька и меня не оставит! Просто ждать нужно столько, сколько потребуется. И я дождусь! Чтоб все вокруг кружилось…. И я дождусь! Жизнь заново начну! Откровения вдохновения….

rusachka.ru

Почему я хочу взять приемного ребенка?

Какие мотивы побуждают нас становиться приемными родителями? И как они влияют на отношения с усыновленными детьми? Объясняет руководитель проекта «Школа приемных родителей» психолог Лариса Руднева.

«Хочу взять приемного ребенка, но не уверена, готова ли я к роли матери» (Мария). «Мы потеряли сына три года назад, я хотела бы взять малыша из детдома, но муж против» (LANA). «Врачи сказали, что детей у меня не будет. Мама говорит, что будет рада приемному внуку, а я даже не знаю…» (Lena_31). Это реплики с разных форумов об усыновлении.

Люди хотят принять в семью приемных детей по разным причинам. Имеют ли эти причины значение для дальнейших отношений с ребенком? Об этом рассказывает психолог Лариса Руднева, руководитель проекта «Вместе – детям. Школа приемных родителей».

«Все кандидаты в приемные родители вызывают глубочайшее уважение. Мы, психологи, не берем на себя миссию вынести суждение: этот подходит, а этот нет. Когда кандидаты приходят к нам в Школу, я говорю им: «Мы с вами становимся сотрудниками. Мы будем делиться знаниями, которые у нас есть. Мы хотим быть полезными в вашем благородном и сложном деле.

И первое, на что мы обратим внимание, это мотивация: те причины, по которым вы хотите взять в семью приемного ребенка. И то, насколько вы осознаете эти причины.

В 2016 году мы открыли девятую группу. Уже больше 100 кандидатов в приемные родители получили из наших рук свидетельство государственного образца, которое дает право на прием ребенка в семью. И вот с какими мотивами я чаще всего встречаюсь в своей практике.

Часто приемными родителями хотят стать взрослые пары. У них за плечами много лет совместной жизни, есть дети – один, два или больше, – которые уже выросли и стали настолько самостоятельными, что минимально нуждаются в помощи, поддержке, внимании родителей. А у самих родителей достаточно сил, внимания и ресурсов, чтобы воспитывать еще детей.

Как правило, это немолодые пары, которые в силу возраста не могут или решили больше не рожать детей, но при этом понимают, что они готовы дать заботу, поддержку и любовь тем детям, которые оказались в трудной ситуации.

Такой мотив вызывает у психологов уважение и успокоенность. Это мотив зрелых личностей, он устойчив, они все взвесили и решили и вряд ли передумают под влиянием новых обстоятельств. У них есть большой родительский опыт, они знают, что проблемы случаются, но неразрешимых проблем нет, с ними можно справиться.

2. Родители с утратой

Вторая категория – это пары в тяжелом эмоциональном состоянии, например родители, которые потеряли своих детей. Это самая сильная, самая большая боль, которая может выпасть на долю человека. В этом случае мы, психологи, приложим все силы, знания и умения, чтобы помочь справиться с этой болью, чтобы она не превратилась в черную бездну, которая засасывает и родителей, и детей, которые могут появиться в этой семье. В таких случаях мы настоятельно рекомендуем психологическую помощь и очень поддерживаем такие пары, когда они решают идти в детский дом и начинают помогать детям для начала в качестве волонтеров. Такая работа помогает им лучше понять, какие чувства они испытывают, общаясь с детьми, и осознать, насколько они готовы к роли приемных родителей.

3. Родители без опыта

Третья категория приемных родителей – пары, у которых по каким-то причинам не может быть своих детей. Чаще всего это люди, которые долго шли к решению взять приемного ребенка. А мы, психологи, стараемся сделать, чтобы это решение из гипотетического, идеального стало максимально практическим и понятным. Поэтому много внимания в нашей Школе уделяется тренингам. На тренингах будущие приемные родители проигрывают типичные семейные ситуации, обсуждают их и получают навыки общения с детьми.

Узнать о своих ресурсах

Еще раз повторю, что в нашей Школе приемные родители не проходят экспертизу, подходят они или нет. Они приходят для того, чтобы выяснить, какими они располагают ресурсами и возможностями для счастливого родительства и что еще можно сделать, чтобы их решение было взвешенным и не превратилось в проблему.

Порой бывает, что родители общаются с приемным ребенком из чувства долга, пересиливая себя. Они понимают, что отношения не сложились, и не знают, что делать. А ребенок, которого из-за несложившихся отношений вернули в детский дом, переживает повторную травму, ведь его уже один раз оставили, предали, и вот он во второй раз испытывает то же самое! Это очень тяжело – но этого можно избежать, подготовив себя к роли приемного родителя, заранее выяснив, какие трудности могут вас ожидать на этом пути и как их успешно преодолеть.

www.psychologies.ru

Я не хочу делать домашнее задание! (Часть 1)

Автор: нейропсихолог Лариса Деменко, Нижний Новгород

Сегодня хочу поднять тему: я не хочу заставлять делать ребенка домашнее задание по Соробан. А сам он не делает.

Дело в том, что дети не рождаются с определенным набором навыков и умений. Но учатся всему тому, что мы считаем нужным и правильным в процессе роста и развития. Мы! Взрослые! Определяем нужность, важность тех или иных качеств и умений! Мы являемся двигателями и векторами направления в развитии наших детей!

Если я хочу, чтобы мой ребенок научился чему-то, то я выкладываю в это не только ресурсы материальные, но и то, что мы называем душевным вложением. То есть я даю понять ребенку, что я заинтересована в том, что он делает. Я отражаю ему свое отношение к этому. Я отмечаю его успехи вместе с ним. И разделяю трудности тоже вместе с ним. Тогда – да, ребенок, опираясь на мою поддержку и вовлеченность, начинает расти именно в этом направлении. Для него становится естественно то, что человек учится и получает результат. Потому что это транслирует родитель.

Отметьте разницу сейчас: я привела тебя в школу и ты давай там учись, как и чему меня мало интересует, я заплатила деньги ты должен это делать.

И. — Мы вместе приняли решение заниматься в этой школе. Мне важно, что у тебя получается и что нет. Ты не один, я заинтересована.

Если ребенок не хочет…

Правдивее, честнее сформулировать вопрос так: почему Я! не хочу научить этому своего ребенка? Почему я не хочу, чтобы он стал самостоятельным?

Второе. Когда к нам в школу поступает ребенок, мы берем на себя труд не просто научить его считать, но и наработать навык, который он успешно может использовать абсолютно в любой другой деятельности. Будь то спорт, музыкальная или ученическая деятельность. То есть мы учим ребенка учиться и получать результат!

Как происходит наработка этого навыка в нашей школе? Мягко и последовательно в течении года мы выстриваем цепочку:

  1. я понимаю, как это делает тренер и могу повторить самостоятельно.
  2. я тренируюсь в классе и закрепляю навык дома.
  3. я отмечаю свои усилия и получаю результат!

Три составляющие успешного обучения: понимаю, могу применить самостоятельно, вижу результат.

Если хотя бы одно звено в этой цепочке выпадает, нарушается сама идея результативного обучения.

Но ведь вы умные родители, вы привели ребенка в Соробан, чтобы получить четкий результат.

Если Вы говорите: «Раз ты не хочешь выполнять домашнюю тренировку — хорошо, мы не будем ходить в эту школу» , — у ребенка формируется другая цепочка: «я походил, я поучился, пока мне было легко, теперь мне нужна помощь, а мне ее не дают, я скажу, что не хочу и вуаля, мне можно ничего делать». Вы точно хотите такого расклада?

И поверьте, эта цепочка будет работать не только в рамках нашей школы. Она будет незаметно переходить и на другие сферы развития. Ведь ребенок получил от вас четкую причинно-следственную связь: не хочешь делать — мы бросаем.

И это, как если бы Вы пришли в спорт и сказали: «О да, нашему ребенку нравится, когда у него получается, когда медали и вымпелы, но дома тренироваться ему не хочется, мы не можем его заставить». Или так: «Научите моего ребенка играть на скрипке, только дома мы заниматься не будем, мы не можем его заставить».

Так можно перебрать большое количество того, что ребенок попробовал, пока ему было легко и просто, и бросать всякий раз, когда становится сложно и он перестаёт это делать. Замкнутый круг.

Хотите получить результат от обучения — становитесь семьей-командой! Не перекладывайте на ребенка свою родительскую функцию, именно вы его воспитываете и ведете во взрослый мир, именно на ваши установки он сейчас ориентируется. Так давайте правильные установки! «Я вижу результат твоих усилий! Мне нравится, что с каждым днем ты лучше и быстрее сосредотачиваешься, и у тебя все больше верных ответов! Я рада, что ты растешь и становишься самостоятельным. Какие у тебя трудности? Чем я могу тебе помочь?»

Дети чувствуют правду и заинтересованность!

И отмечайте, смело и честно отмечайте успехи и продвижения вперед. Это, вопреки расхожему мнению, как раз не портит ребенка.

Мы В Школе Соробан делаем так, чтобы вашему ребенку было интересно показывать свой уровень. Мы кропотливо нарабатываем навык движения вперед, и он несомненно построен на усилии ребенка. Мы транслируем ему: «Ты приложил усилие, мы это отмечаем, вот твоя звезда! Накопил 5 звезд? Вот твоя ЗАРАБОТАННАЯ собственным трудом ручка, кружка» и тд. И за этим стоит правда! Ребенок знает, что он сделал усилие, звезду просто так никто не даст, даже если поплакать, звезду нужно заработать!

Продолжайте это делать дома, внутри семьи. Выдал в домашней тренировке верных ответов больше чем вчера? — вот наклейка. Сегодня посчитал на скорости выше, чем на прошлой неделе? — Отлично, мы рады это отметить.

Это может быть плакат успеха в его комнате, куда вы вклеиваете наклейки. Это может быть график, который вы рисуете, отмечая скорость и количество правильных ответов. Если ребенок пропустил тренировку — в этой ячейке показательно пусто, он это видит. Если Вы отмечаете ежедневно по итогам домашней тренировки результативность, тогда ребенку понятно, что вам не все равно! Вы заинтересованы вместе с ним! И он старается! Дети многое готовы с удовольствием делать, если чувствуют поддержку и заинтересованность.

Мы не приглашаем вашего ребенка «поучиться» в нашей Школе «чему-нибудь и как-нибудь». Мы приглашаем получить результат, наработать навыки, на которые ребенок будет опираться не только сейчас, но и в будущей взрослой жизни.

Видео про Ментальную арифметику в Соробан

Но это правда, Юля считает в уме, играя на домре

soroban.ru

Я не хочу учить ребенка русскому языку. Мы с ним общаемся на иностранном для меня английском, который я учу с 5 лет. Ни в коем случае не призываю никого поступать по своему примеру. Я хорошо осознаю, что иду на риск и последствия разгребать мне и только мне. Но моя жизнь — один большой эксперимент, я просто всегда поступаю так, как на данный момент подсказывает моя интуиция. Мне кажется, что в этой ситуации спустя годы плюсов для меня, моего сына и моей семьи может быть гораздо больше, чем минусов.

Disclaimer! Мнение профессиональных лингвистов и педиатров таково: маме лучше общаться с ребенком на мамином родном языке. Это более естественно, способствует укреплению эмоциональной связи и тд и тп.

Я никому ничего не должна

Именно поэтому болезненный для меня вопрос родного языка для моего будущего сына встал для меня ребром задолго до его рождения. Болезненный для меня, потому что мой родной язык — русский, а русской я себя не идентифицирую. Я — беларуска, а на белорусском говорить с ребенком мне тоже не очень хочется по разным причинам. Например, этот язык никак не пригодится в будущей его учебе и карьере. А выучить как белорусский, так и русский для общения и путешествий в будущем при желании может каждый. Для этого родителям не обязательно забирать кусок его детства домашним обучением азбуки, походами в русскую, прости господи, школу, чтением русскоязычных книг, просмотром «Малышариков» и поисками русскоговорящих друзей в округе.

Я убеждена, что язык формирует сознание и тип мышления. Люди, говорящие на одном и том же языке с рождения, скорее найдут взаимопонимание. Мне очень близка гипотеза Сепира-Уорфа , она именно об этом. Мне хочется, чтобы мой сын находил взаимопонимание с той частью планеты, которая с рождения слышала английский, нежели русский.

И еще. Поработав 8 лет журналистом, я в общих чертах поняла, что на самом деле происходит в большой политике в мире. Если отбросить ностальгическое «он не послушает группу ДДТ и не прочтет в оригинале Достоевского» и тот факт, что сотни знакомых мне потрясающих людей именно русскоязычные, сухой остаток мне совсем не нравится. Я чувствую, что, не давая ребенку русский язык, я его оберегаю от чего-то неприятного: от всего того мрака, творящегося на постсовке, от тоски и безнадеги, от «русского мира», лезущего щупальцами из всех щелей и из каждого пылесоса. Честно сказать, мне страшно представить, что русский как-то пригодится моему сыну в жизни.

Английский язык как мотивация для мамы

Я уже писала, что в XXI веке в декрете реально найти время на саморазвитие. В общем, с момента рождения ребенка я выучила сотни новых слов и прочла несколько художественных книг на английском. Обратила внимание на английскую и американскую классику. Выделила час в день на вдумчивое чтение со словарем (о, сколько незнакомых слов в Jane Eyre!). До этого мне просто не хватало усидчивости и мотивации. Ежедневно по возможности я тренируюсь в правописании, грамматике и учу лексику. Пока ребенок заговорит, мой английский будет еще лучше, чем сейчас. А даже нынешнего уровня мне хватило, чтобы найти полное взаимопонимание с мужем и общаться с ним безо всяких неудобств. На момент нашего с мужем знакомства мой немецкий был на уровне где-то A1. Так что я считаю, что наличие родного языка матери в жизни ребенка для эмоциональной связи — это не больше, чем миф.

UPD. Многие после прочтения поста подумали, что я не знаю английский. Я неправильно выразилась. Поясняю: я учу его с 5 лет (белорусский вошел в мою жизнь позже), на английском я училась в магистратуре на физфаке в Варшаве и писала на нем же диплом, потом где-то 3 года работала каждый день с использованием английского, и примерно лет 10 я езжу на разные конференции (также провожу на них тренинги сама), связанные с работой или хобби, где все полностью на английском. Да, мне его еще надо подучить — в смысле ДО ИДЕАЛА, а идеала, как мы все понимаем, в изучении языка можно и за целую жизнь не достигнуть. Например, сейчас меня интересуют названия цветов, грибов, трав, птиц и деревьев, чтобы рассказывать ребенку, что он видит вокруг во время прогулки в лесу.

В прошлом году мне посчастливилось познакомиться с парой, у которых русский язык — родной, но они уже долгое время живут за границей, переезжая из страны в страну. Сейчас они живут в Японии. Один ребенок родился в США, второй — в Канаде, сейчас они ходят в детский сад в Японии. Дома они общаются с детьми в основном на английском. Они рассказали удивительную вещь: оказывается, на практике дети не подбирают ошибки родителей и их неправильное произношение. Они все фильтруют, находясь в среде (в англоязычном саду, например). Сейчас их дети из сада приносят, разумеется, еще и японский — его также учат оба родителя. Я так впечатлилась, что всю ночь не могла заснуть и думала. На утро мы обсудили все с мужем и он меня поддержал: русского в доме звучать не будет. Я очень долго сомневалась и читала на тему. Было время, мы обсуждали это практически ежедневно, продумывая варианты развития событий.

Но беременность и первые месяцы после рождения ребенка научили меня одному: в отношении своего ребенка НИКОГО нельзя слушать. Пусть они бьют себя пяткой в грудь и говорят, что так нельзя, что никто так не делает и я издеваюсь над ребенком, лишая его великого и могучего русского языка и тд. Что ж, да будет так, а вы делайте по-своему!

Как я общаюсь с ребенком

Я говорю с ним на английском языке. Муж — на своем родном немецком. Когда мы общаемся между собой, мы иногда выбираем английский, иногда немецкий. Надеюсь, в будущем немецкий в доме будет доминировать.

При немецкоязычных родственниках иногда переходя на немецкий (в идеале надо бы перестать). Из-за обилия немецких потешек-песенок и словечек в нашем окружении, некоторые вещи и действия меня так и тянет всегда назвать на немецком, но я с этим борюсь. Например, на коляску я в 9 случаях из 10 пытаюсь сказать «киндерваген», на его дрыгающиеся ножки — «штрампельн», а на хлопки ладошкой — «пач-пач-пач». Когда чихает, всегда говорю только «Gesundheit!», уж так повелось.

Самое тяжелое было держаться в первый месяц и вообще понять, какие слова использовать. Мне страшно не хватало лексики и я могла использовать одни и те же слова по кругу, это страшно нервировало. Еще я общалась на «денглише» — смеси немецкого с английским. Но соскочить на русский не хотелось ни разу.

Прошел не один месяц прежде чем сын заработал свои ласковые прозвища на английском (snuggle-bear, sugar bunny, milk monkey), а мама выучила с десяток детских песенок («The Wheels on the Bus», «Row your boat», «Five Little Ducks») и процесс поиска не прекращается. Обсуждаем с ним, как прошел его день и комментирую происходящее вокруг него. Правда, для младенцев иногда достаточно простых звуков, причем достаточно просто повторять за ними — и уже диалог на их языке.

Мы говорим на русском при бабушке

Моя мама, естественно, говорит на русском. Мы не собираемся лишать сына общения с бабушкой и моей частью семьи. Но русский в нашем случае будет скорее как иностранный, чем родной, ведь бабушка живет далеко и приезжает несколько раз в год, остальное время — скайп. Сами ездить часто мы тоже пока не планируем, даже паспорта делать не будем. То есть если русский язык будет в пассиве, на уровне понимания на слух и способности формулировать простые фразы — нам этого хватит и меня это устроит. Как пойдет дальше — это уже дело моего ребенка. Конечно, немного жаль, ведь русским я владею в совершенстве, обожаю на нем читать и писать, но ведь это никак ребенка не касается, его жизнь — не моя, он будет жить в совершенно другом мире и в другой стране.

И да: скорее всего, в жизни ребенка будут присутствовать и книги-мультфильмы на белорусском. И, дай бог, его носители (кроме меня). Сейчас этот язык я расцениваю скорее как экзотический и как прекрасный мост к пониманию украинцев, поляков, словаков, чехов и тд. А о том, что мой сын по рождению наполовину беларус я смогу ему объяснить и на-английском.

kryscina.com