Бесит ребенок от первого брака мужа

20 марта 2018 г., 20:54

20 марта 2018 г., 21:35

Скоро он тебя ебашить начнёт!

20 марта 2018 г., 21:42

Терпите т.к. мужчину надо принимать с его прошлым. Конечно вас бесит,но такова жизнь

20 марта 2018 г., 21:43

Ребёнок отправился после того, как съел еду из вашего холодильника. И в чем он виноват?

Или ему у родного отца есть нельзя?

Хитрый пацан. Уверена, это отравление он себе умышленно устроил. Смотрите как бы он вас посерьезнее не подставил. Автор, вы ведь наверняка молодая, зачем вам мужик с таким вредным прицепом?

5. Новогодняя белочка

20 марта 2018 г., 21:44

Интересные темы. А если бы это был ваш ребенок? Мужчины теток с детьми берут, а тетки чужих детей не хотят.

20 марта 2018 г., 21:46

Ой, слава Богу, что папа с сыном сами справляются, без тебя. Радуйся, что не привлекают. Мог бы сказать» Ты с моим сыном не занимаешься» и т.д Чур, чур!

У моего мужа двое детей от других браков, я к ним вообще не лезу. Не хотят со мной общаться, так баба с воза- кобыле легче. У меня есть чем заняться.

Автор,Вы, наверное, молоденькая, пороху ещё не нюхали. Не лезьте к ним, держите нейтралитет и не расстраивайтесь.

Какая вы мерзкая, после вас помыться хочется. Еду из ее холодильника взяли, жалко ей. он не в гости к вам приезжает, а к своему отцу, и если отец разрешает, он может делать все, что захочется. разрешение у нее не спросили, перед тем как кусок жратвы взять. Разбудили ее. а что б вы сделали на его месте? мне кажется, если человеку плохо, он может попросить лекарства.

20 марта 2018 г., 21:49

Ну во-первых если вы живёте в квартире у мужа, то ребёнок может брать из холодильника все что захочет, это его родитель, не забывайте. Мужчине всегда будет важнее его ребёнок, ведь он навсегда, а женщины уходят и приходят

20 марта 2018 г., 21:56

Хотите сохранить свою семью?) тогда ищите подход к ребенку-подростку. Возможно, поможет некая литература. Мальчишка недолюбливает Вас, не доверяет, потому игнорит. Вы не виноваты, что он съел что-то и ему поплохело. Впредь будет знать, что стоит быть осторожным, с ним и дома могло такое случиться. Пожелаю Вам терпения и мудрости)

20 марта 2018 г., 22:01

автор, выстраивайте отношения с парнем- 12-летку расположить к себе- нефиг делать, это вам не 14-летняя дочь, у которой вы украли любимого папу. Устройте вылазки, только обязательно интересные для парня- квесты, картинги- что-то игровое и соревновательное. Подключите друзей с детьми, чтобы были команды- парень волей не волей, захваченный игрой, не сможет не общаться с вами. Уж парня расположить вообще не проблема!

20 марта 2018 г., 22:10

По вашему посту видна ваша неприязнь и , уж поверьте, парень это чувствует. Поэтому и не сложатся никогда у вас нормальные отношения. Так и будете к холодильнику бегать и считать, сколько йогуртов он там взял. Противная вы.

и, да, не уговаривайте и не пытайтесь подлизаться, даже если первое время будет в образе непонятого гения. даже если не хочет участвовать- таскайте с собой, пускай своими делами занимается и наблюдает.жома можете устраивать вечера пицц и игр- с компаниями. не хочет участвовать-не настаивайте и не выясняйте причин- чем веселее мероприятие и меньше давления и уговоров,5 тем сложнее сопротивляться желанию присоединиться

www.woman.ru

Как не ревновать мужа к детям от первого брака

Вступая в брак, девушка может получить не только новую семью, новые отношения и эмоции, но и новых членов семьи, доставшихся из прошлой жизни мужа. Молодую жену, порой, раздражает ребенок мужа от первого брака и мириться с подобной ситуацией ей бывает очень непросто.

Как принять ребенка мужа от первого брака – вопрос, которым задаются многие женщины.

Оказавшись в подобной непростой ситуации, женщина может выбрать для себя одну из следующих моделей поведения:

  • Идеальный вариант – совершить попытку выстроить оптимально доверительные отношения с детьми мужа, подстраиваясь под его характер и потребности.
  • Полностью игнорировать детей супруга от первого брака.
  • Попытаться выстроить панибратские отношения с ребенком своей второй половинки от первого брака.
  • Демонстрация полного безразличия ко всей этой ситуации.
  • Такая ситуация особенно остро переживается женщиной, готовящейся стать матерью. Гормональные бури, набранный вес, плохое самочувствие и прочие «прелести» беременности изрядно понижают самооценку будущей мамочки, чувства которой в этот момент и без того обострены.

    К чему нужно быть готовой

    Женщина должна понимать, что, принимая мужчину, она тем самым, принимает и его прошлое, в том числе и детей от предыдущего брака.

    Женщина должна настроиться на то, что супруг ежемесячно будет определенную сумму тратить на ребенка от первого брака. Несомненно, это понравится не всем, тем не менее ничего не остается, как только смириться с этим. Единственное, что в силах женщины, так это обговорить с мужем, какую конкретно сумму он будет тратить на ребенка или детей.

    Ваш супруг, будучи добропорядочным человеком, должен будет по мере возможностей какое-то время уделять своим детям от первого брака. Чтобы на этой почве не возникло конфликтов, нужно заранее обговорить с супругом конкретное время его встреч с бывшей семьей. Когда ребенок сможет приходить к вам в гости нужно решить совместно.

    Звонки от бывшей жены

    Звонки бывшей супруги, а также самого ребенка не должны стать для вас сюрпризом. Причем беспокойство такого рода необязательно будет связано с какими-либо жизненно-важными вопросами.

    Женщина, которая может сказать: «ревную мужа к детям от первого брака» должна пересмотреть своем отношение к ситуации. Эта ревность не что иное, как ваше отношение к первой жене супруга. Однако, чтобы не испортить отношения с супругом, ревность придется отодвинуть на второй план.

    Чтобы избавить дальнейшую семейную жизнь от забот и тревог по этому поводу, нужно набраться мудрости, душевной стойкости и предпринять все необходимые меры для того, чтобы завоевать расположение и доверие столь нежеланного вами чада.

    Если ребенок живет с вами

    Одно дело, если ребенок от первого брака проживает со своей мамой и только иногда напоминает о себе. Другое дело, если жить с этими детьми придется в одной квартире.

    Чтобы не испортить отношения, психологи советуют придерживаться рядя правил:

  • старайтесь подстраивать все так, чтобы папа с ребенком какое-то время проводили тет-а-тет. Пусть они прогуляются в зоопарк, кино или посетят аттракционы.
  • Не стоит подкупать ребенка. Дети вовсе не дураки и они очень хорошо чувствуют намерения других людей.
  • Обязательно стоит признаться мужу открыто, что вы хотите найти общий язык с его детьми, но у вас не получается. Спросите его совета, как сделать лучше.
  • Сами старайтесь выкраивать время, чтобы остаться с ребенком наедине. Дайте понять, что вы не враг ему, а с ним заодно.
  • Нужно постараться найти золотую середину в общении с ребенком, на поводу у него не идти, но и с попытками воспитания не перестараться.

    не стоит давить на ребенка. ему нужно время, чтобы сложившуюся ситуацию осмыслить и принять.

    Правила мудрой женщины

    Если с вами будет жить ребенок мужа от первого брака, советы психолога придутся как нельзя кстати. Чтобы держаться максимально естественно, мудрая женщина воспользуется нехитрыми приемами:

  • Неразумно навязывать ребенку супруга мысль о том, что вы лучше его мамы;
  • Если дети хотят общения, то не разумно их этого лишать;
  • Нельзя мужа одолевать подозрениями и уж точно не нужно упрекать его в общении с первой семьей. Лучше всего не вспоминать о ревности к бывшей супруге и ссорах, которые вспыхивали по этому поводу.
  • Постарайтесь создать в доме максимально комфортную обстановку.
  • Самое главное, нужно оставаться честной с собой и с окружающими. Возможно через определенное время вы сможете принять в свое сердце детей своего супруга и останется далеко позади то время, когда вы могли сказать: ненавижу ребенка мужа от первого брака.

    zhenomaniya.ru

    Бесит ребенок от первого брака мужа

    5 мая 2012 г., 15:26

    5 мая 2012 г., 16:04

    Думаю. что не забьет. Просто с возрастом ребенок начинает жить своей жизнью.

    Но дети и родители навеки вечные связаны как говорится. А Вы хотите чтобы он реже навещал ребенка от 1 брака?

    5 мая 2012 г., 16:07

    Экая вы злая автор. Самое главное чтобы он вас потом не бросил с этими тремя детьми и не забил на них после встречи с новой обожэ.

    З.Ы. Я замужем, если что.

    5 мая 2012 г., 16:08

    А чем раздражает? Что он от другой женщины? Ваш муж общается с БЖ?

    он приводит ребенка к нам домой, меня это очень раздражает!

    Пол и возраст ребенка?

    По вашему опыту, после рождения детей в новом браке, ваши мужья стали реже общаться с детьми от первого брака? Если родить двоих-троих детей, может муж вообще забьет на прошлую жизнь и на детей от первого брака? Прошу злобных разведенок и матерей-одиночек воздержаться от комментариев! Спасибо!

    Мой не стал меньше общаться, сейчас с ним разошлись, с первым ребенком общается так же. Ну и с нашим тоже.

    5 мая 2012 г., 16:11

    От мужчины зависит. Есть мужики, которые после развода уже забывают что у их вообще были дети. А есть и те, кто до старости со всеми своими детьми носится.

    Автор, родите ему штук пяток. Ток это не поможет. Если мужчина ответственный и любит своего ребенка, он не перестанет с ним общаться. Замуж надо было выходить за свободного, раз вы так все воспринимаете.

    5 мая 2012 г., 16:13

    А я наоборот переживаю, что с ребенком своим почти не общается(правда они женаты не были и ребенок не запланирован) В основном только когда деньги появляются, сразу перед ребенком выпендрется бежит(игрушки, развлечения, на отдых отправляет и т/д), а то, что мальчику в 10 лет нужен прежде всего отеце, совершенно не понимает, ему стыдно на глаза ребенку появляться в моменты финансового кризиса. Я поэтому рожать не боюсь от него, хотя вообще хочу. Автор, то, как мужчина общается со всеми своими детьми вне зависимости от отношений с их матерями, многое говорит о нем как о человеке. Смотрите на вещи шире, неизвестно что вас ждет в будущем с ним

    5 мая 2012 г., 16:14

    с женой бывшей муж не общается, ребенок раздражает одним своим присутствием у нас в доме в выходные, я бы не хотела его видеть вообще никогда, но муж не хочет общаться нейтрально, таскает домой да еще с ночевками! бесит!

    Автор, не будет видеться у вас дома, будет видиться дома у бывшей. Оно вам надо?

    бывшая с мужиком живет, мой муж туда не пойдет точно

    5 мая 2012 г., 16:15

    5 мая 2012 г., 16:18

    С такой разницей в возрасте, если вы вскоре рожать собрались, есть большая вероятность, что ребенок будет еще ближе к вашей семье, а младшие потом его за старшего братика будут считать и обожать. Вы к этому готовы?

    5 мая 2012 г., 16:20

    [quote=с женой бывшей муж не общается, ребенок раздражает одним своим присутствием у нас в доме в выходные, я бы не хотела его видеть вообще никогда, но муж не хочет общаться нейтрально, таскает домой да еще с ночевками! бесит![/quote]

    Извините, но это надо было обговаривать "на берегу".

    Кто виноват что вам главное Замуж, а как — разберетесь потом.

    До свадьбы надо было обговаривать с ним что и как будет, идет он на ваши условия или нет.

    Вы не любите своего мужа, либо не уверены в его чувствах к себе и ревнуете к ребенку. Избавляйтесь от этого чувства, пока оно вас окончательно не сожрало — психолог вам в помощь. Рожать с такой ненавистью в душе, в надежде, что муж перестанет общаться со своим ребенком — это самая болшая глупость, которую вы можете сделать в жизни.

    Я своего мужа обожаю, и его сын для меня — это часть его и мне сложно представить как можно любить человека и нанавидеть частичку его, тем более еще маленькую и еще не сформировавшуюся, а сын моего мужа очень похож на отца. Я наоборот мечтаю, чтобы мы чаще его видели у нас.

    5 мая 2012 г., 16:21

    я не хочу, чтобы мои дети общались с ребенком мужа от первого брака, я сама нарожаю своим детям братиков и сестричек! С чего вы взяли, что ребенок от первого брака станет еще ближе?

    Нормальный отец не будет делить детей на тех, кто от бывшей жены и тех, кто он нынешней и чем больше вы будете ненавидеть ребенка, тем больше чувство вины будет у вашего мужа, тем больше он будет стараться общаться с ним.

    5 мая 2012 г., 16:23

    Вот вот, как то проще когда у тебя все перед глазами.

    Ничего общего с жизнью термин "любит вас полюбит и ребенка" не имеет

    Одно дело, когда это грудное детя и другое — самостоятельная отдельная личность, которая имеет свои взгляды на изнь и свой характер.

    Свекровь вашему мужу тоже родная кровиночка, но не многие любят ее как родную:)))

    Любим мы человека, его одного, а не всю его родню что к нему прилагается

    Автор обзовитесь как то а то вас трудно отличать

    5 мая 2012 г., 16:24

    а сын моего мужа — вылитая бывшая жена, ни капли на мужа не похож!

    19- а я знаю минимум три примера, где младшие ненавидят старшего, потому что сильно ревнуют. Мамы поработали над этим

    5 мая 2012 г., 16:25

    А что такого бесячего? Мой тоже таскал и ничего, ребенок и ребенок, я даже с ним игралась, гуляла, да и сейчас, не смотря уже на наш развод, общаюсь с его ребенком от первого брака.

    Да даже потому что он уже взрослый, интересный, не лялька беззубая которая в коляске лежит.

    5 мая 2012 г., 16:27

    Если вы не захотите — не станет. Не переживайте.

    Я имею пример перед глазами подруги — дочка от первого брака стала старшей сестрой и полноправным членом семьи (хотя живет с мамой, приезжает к ним на выходные) и это не смотря на то, что у них уже своиx 3е детей

    5 мая 2012 г., 16:28

    [quote=с женой бывшей муж не общается, ребенок раздражает одним своим присутствием у нас в доме в выходные, я бы не хотела его видеть вообще никогда, но муж не хочет общаться нейтрально, таскает домой да еще с ночевками! бесит!

    Извините, но это надо было обговаривать «на берегу».

    До свадьбы надо было обговаривать с ним что и как будет, идет он на ваши условия или нет. +1

    5 мая 2012 г., 16:29

    Не знаю как Автор, но я чужих детей не люблю. Смотреть чужие фото или нянчить чужого ребенка — для меня это каторга.

    Мой дом это моя крепость, где я хочу отдыхать и чужие люди и дети мне там не нужны.

    Человек не обязан любить чужих детей. К тому же, мальчик 6 лет уже не такой и маленький и наверное новая папина женщина ему не больнонравится

    5 мая 2012 г., 16:30

    5 мая 2012 г., 16:31

    Гость тут есть функция Ответить, если хотите , чтобы вам отвечали нормально, пользуйтесь ей, а то сверять ваши циферки крайне не удобно

    25- у всех свое отношение к своему дому и чужим детям.

    А откуда вы знаете нравится ребенку папина тетя или нет? Не надо автора еще больше против ребенка настраивать.

    И потом никто ее нянчиться не просит.

    5 мая 2012 г., 16:32

    Тем более получается автор скрывала, что ее бесит ребенок, муж не поймет ее этой реакции, скажет что ж ты принимала его а теперь он тебя бесит?

    нет, я не скрывала, я даже ругалась с мужем по этому поводу, но ему моя ругань мимо ушей, он все равно водит домой сына от первой жены

    5 мая 2012 г., 16:33

    Если муж захочет, а она нет — здесь уже серьезный повод для конфликта в семье. Особенно будет сложно обьяснять причины по которым она бы не хотела, чтобы ребенок общался с их детьми. Ребенок — это частичка мужчины, и отвергая его без особых на то причин, вы отвергаете его самого. Думаю разрыв в итоге неизбежен, если автор будет настаивать

    авто же не настолько глупая что бы открыто и прямо это делать:)

    Если ребенок будет все время видеть что папа ездит ни к нему, если давать понять что того мальчика папа любит больше, папа покупает подарки и тратит на него много времени сил и т.д. Думаете ревности не будет?;)

    5 мая 2012 г., 16:35

    ребенку я нравлюсь, но он постоянно зудит о том, что его мама самая умная, самая главная, как жаль, что папа с ними не живет. а муж обижается, если я не нянчусь с его сыном, или если я в эти дни уезжаю к подругам

    5 мая 2012 г., 16:38

    17- мило, сопливо, и идеально:))) интересно что в жизни.

    У меня со свекровью очень много общего и она для меня мне по духу очень близка(наверное даже ближе моей родной мамы, которую я тоже очень люблю). Если вам что-то не нравится в вашей свекрови, скорее всего эти черты вы рано или поздно найдете в своем муже. Я же своего мужа принимаю и люблю целиком включая все его недостатки и если бы не дай Бог у меня возник какой-то конфликт с его родными или неприязнь или недопонимание, то прежде всего ради него я бы сделала все, чтобы этот конфликт погасит, сгладить или избежать, принимала бы людей такими какие они есть. Как можно ненавидеть 6ти летнего ребенка, только по той причине, что он был рожден от другой женщины, мне сложно представить. Но видимо есть люди духовно скупые, любящие только себя, не способные понять что такое настоящая любовь и что в это понятие входит не только забота о любимом человек, но и принятие и забота о всем и всех, кого любит этот человек.

    38. Анна (не автор)

    5 мая 2012 г., 16:40

    На моем веку были такие случаи, но лучше не надо. У меня у самой муж с "довеском" как тут говорят. Иногда он приезжает к нам. Держусь нейтрально. Мужу так и сказала-Мне он не нужен. Все заботы о нем на тебе. Конечно возникает момент ревности, когда он ему готовит, стирает и т д. Но лучше уж так, чем он на ребенка вообще забьет. Но вот у друга мужа, НЖ запретила общаться с ребенком и он не общается. Так что не говорите, что таких примеров нет. Но я против этого. Автор, тут момент другой. Будет он с ним общаться или не будет-он его НАСЛЕДНИК. И вот это самое трудное. Ни одну покупку с мужем нельзя сделать. Так как в итоге он будет наследовать то, что собственно говоря вы покупали вдвоем с мужем. Так что, если есть возможность не связываться с детным, то не надо. Мой вам совет. Это очень тяжелая ноша.

    5 мая 2012 г., 16:46

    Гость17- мило, сопливо, и идеально:))) интересно что в жизни.

    Так мило:))) моя подруга рассказал бы о себе так же.

    А на деле, у нее муж, который превыше его любит маму. А ей еще до брака было дано четко и ясно понять, что одно недовольное слово в адрес его родных и она может себе вещи собирать.

    www.woman.ru

    Бесит ребенок мужа от первого брака

    Консультирует: Тайд Кира Эдуардовна

    Я пыталась наладить режим и как-то упорядочить это все, но отец ребенка меня не поддерживает. Он реально не видит проблемы в том, что ребенок ест конфеты на ночь вместо ужина, то что постоянный бардак и т.д.. Воспитание зависит от настроения. У папы плохое настроение — сын должен ходить по струнке. У папы хорошее настроение — сын делает, что ему угодно, папу можно не слушаться.

    В общем, через три месяца матери ребенка дали садик и она забрала его к себе, я перекрестилась, потому что нервы уже были ни к черту и готова была уйти из-за ребенка.

    Сейчас ребенок периодически бывает у нас, но поведение его лучше не становится. Никто ему не авторитет. Я просто терплю его присутствие. Выходные, когда мальчик у нас, для меня испорчены. "Муж" работает с утра до ночи. Я с ним наедине бываю редко. А тут еще и капризный мальчишка, которого интересует только его собственная персона.

    С одной стороны, мальчишку даже жаль, у него очевидные проблемы с психикой, матери он не особо нужен (та вышла замуж второй раз, и сын живет в общаге в комнате бабушки, а мать с мужем в другой комнате, сводной сестре по матери 18 и ей точно не нужен мелкий брат), никто с ним не занимается, только садик хороший, там навыки и получает.

    С другой стороны, меня страшно он раздражает своим поведением, а также раздражает поведение его отца. То, что мужчина не поддерживает меня и говорит, что я устраиваю "казарму" для его сына. Тем не менее, мальчик ко мне очень тянется. Потому что в моей "казарме" есть время для совместного рисования или выезда на природу. Почему-то он меня хватает за руку, а не папу, когда идем гулять. Ко мне бежит, обнимает, целует.

    Несмотря на то, что своих детей я не имею, у меня есть опыт общения с ними. Я уверена, что дети должны расти в строгости и любви. Иначе вырастет инфантильный манипулятор, который сам же родителей в дом престарелых сдаст.

    В общем, мальчик меня все больше и больше бесит. Просто уже одним своим видом.

    Я понимаю головой, что отец сына любит и общаться с ним должен, это правильно и хорошо, что бывших детей не бывает. Но не могу принять отцовский стиль воспитания (вернее, его отсутствие) и ребенка туда же. Понимаю, что ребенок не виноват в том, что он есть и что родители его так "воспитали".

    А мужчина мой с ним только сюсюкается (чувство вины, наверное). Растит прЫнцессу, но хочет видеть мужика. Сам же себе противоречит. На хныканье сына несется его "спасать", было дело кашей с ложки кормил его (хотелось врезать ему за это, честно). Теоретически, если бы отец меня поддерживал, то через какое-то время мы получили бы вполне социального нормального ребенка. Он уже достаточно взрослый, чтобы понимать, что у мамы одни правила, а у папы другие. Но договориться со своим мужчиной не могу никак. Он считает, что я "цербер". Хотя я сказала ему, что к своим я буду также строго относиться. Я не пытаюсь гнобить ребенка, я пытаюсь ему привить элементарные нормы поведения в семье и обществе.

    И тут возникает другое опасение. А если у нас будут общие дети, то как? Я не хочу, чтобы мои дети так воспитывались отцом.

    Короче, не знаю, как быть. В последнее время я плюнула на все. Не мой ребенок — пусть делает, что хочет. Не моет руки после того как покакал (пардон, за интимные подробности), а потом ест бутерброд этими руками — не мои проблемы. Стараюсь просто выдыхать, медитировать, думать о чем-нибудь другом, когда он тут. Но он постоянно меня дергает. Ему вечно нужно мое внимание.

    В дни, когда знаю, что ребенок будет, мне просто хочется уйти куда-нибудь, чтоб не видеть их обоих. Пару раз так делала под благовидным предлогом, когда домой вернулась, обалдела, какой беспорядок в доме и в итоге наорала на своего мужчину. Уходила — было все прибрано. Пришла — просто словами не передать, перевернули всё.

    Отношения с мужчиной тоже невротические, я увлекаюсь психологией, у самой диагностированный невроз, у него просто вижу все признаки. "Муж" к психологу в жизни не пойдет.

    В общем, итак целый ком проблем, которые надо разбирать, конечно, не по интернету. Но его сын меня просто высаживает мгновенно. Достаточно одного звонка, что "я поеду за мелким" и я аж потом покрываюсь сразу. Я всячески стараюсь держать себя в руках, но ребенок с отцом меня издергают за выходные. В итоге мы обязательно поругаемся. При ребенке не ругаюсь, но когда отец его возвращает матери, меня прорывает.

    Просила мужчину продумывать заранее досуг с сыном, чтоб они не сидели тупо дома и не бесили меня, а что-то делали вдвоем, куда-то ходили. Это было бы полезно, но мужчина меня тянет с ними всегда, в итоге ребенок ко мне прилипает.

    www.b17.ru

    НЕ хочу дарить ему ни свою любовь, ни делиться своим опытом и знаниями, когда вижу его, он вызывает у меня только отвращение.

  • Репутация: 7507
  • Статус: Безумная овуляшка. Домохозяйка. Блондинка.
  • Свободна
  • Тогда придётся считаться с существованием этого ребёнка. Вполне вероятно, что вы сами в его глазах выглядите как тупой, злобный и отвратительный человек, но он же мирится с вашим существованием

    Может быть, может быть, только вот по поводу злобный не прокатывает, скорее не обращающий внимания. А вы сами готовы любить и воспитывать чужого ребенка?

  • Мисс Центральная Россия 2009
  • Репутация: 2182
  • Статус: «Бе-бе-бе» – беспроигрышный аргумент в любом споре
  • Грандмастер
  • Репутация: 329
  • Статус: наблюдатель
  • Женат
  • Статус:
  • вот и жили бы с дочкой и ее матерью

    а не портили жизнь "чужому ребенку" своим отвращением.

    Жизнь — штука сложная. Проще всего отмахнуться — ну и дурак, надо было. История не терпит сослогательных наклонений.

    Своим отвращением я ему жизнь не порчу, может если только своим невниманием. И потом я хочу измениться, как мне преодолеть это "отвращение"?

    Я вот тоже к чужим детям лоялен, нахожу подход. А вот именно этого ребенка.

  • Вице-мисс Северо-Запад-2009
  • Репутация: 737
  • Статус: Йа — аццкое кукло.
  • Акула пера
  • Статус: .
    • Свободен

    Почему то она сама игнорирует отца своего отпрыска, как говорит , они расстались когда она беременная ходила, до этого два года дружили. После этого попыток ни с его ни с ее стороны не было, чтоб ,хотя бы повстречаться, ну или я не знаю таковых.

    Дочь у меня от первого брака

    При дочери всё ровно, даже где то помочь пытается, скорее все на-показуху. На едине со мной такое понесет про дочь! Что и проститутка будающая и т.д. и т.п. Ужос.

    Я больше в себе разобраться пытаюсь. Я ведь понимаю , что с ее ребенком мне еще долго жить. Мне , так то , насрать по-большому, на него, ну живет и живет, кукушонок, небось не заклюет меня, не прожрет все на свете. А вот мне со своею нелюбовью к нему, тоже жить . Достало сердце рвать, вижу его и, кроме отвращения ничего не испытываю. Предлогал, зажав свою нетерпимость, дело общее в соответсвии с его развитием — ну тупой он и тормоз. С детьми — погодками подруг жены, (которые раза в полтора все его поменьше) — все получается — и пообщаться, и поиграть, и мелкими делами вместе позаниматься.

  • Unregistered
  • Обязанности я кнему никакие не испытываю. Помогаю, скорее, по-принуждению жены.

    Может ему и достаточно, мне же , чтоб общаться с человеком нужна прежде всего рассположенность к этому человеку.

    Нет никакой вины у меня перед ним. А вот вину перед дочерью, в душе, чувствую

  • Репутация: 2272
  • В поиске
  • Нет , я совсем дурак, хочу набраться ума.

  • Графиня. Акула пера.
  • Репутация: 3935
  • Статус: -=NJ=-
  • Замужем
  • Живем в моей двухкомнатной квартире. С женой поначалу были конфликты, вплоть до расставания, сама пришла, а я не смог отказать.

    Случай тяжёлый, несомненно. и очень печальный.

    А когда вы начали встречаться с этой женщиной, вы не знали о существовании её ребёнка? Или тогда он вам таким не казался? Если не казался, то что же произошло с ним такого, что вы его буквально ненавидите?

    Вы выражаетесь, что этого мальчишку "ветром надуло". подумайте, разве он виноват в этом? В том, что его мать не живёт с биологическим отцом, в том, что он не нужен своему отцу. Ребёнок совершенно не виноват, что он никому в этой большой жизни по сути не нужен. Блин аж жалко его стало!

    Далее вы пишете, что "Единственные желания в жизни — пожрать , поспать и что-нибудь нагадить". Дети рождаются все абсолютно чистыми. Все привычки, манеры и стиль поведения они берут от нас, взрослых. Подумайте, кого он может копировать?

    Другой вариант, это то, что вы совершенно разные по темпераменту люди. У вас абсолютно разные интересы, увлечения и ценности. Если вы, например, думаете, что каждый мальчишка должен уметь ездить на велосипеде, то это только ваши мысли и желания. Не должен он вам ничего. Что до 5 лет вложили в голову, то и есть. Вопросы адресуйте своей супруге, а не срывайте ненависть на мальчишку.

    Или, может, он тоже испытывает к вам не самые прекрасные эмоции и делает тупо вам назло. Такое тоже может быть. И не только он должен под вас подстраиваться. Он маленький ещё, 10 лет — это блин глубокое детство! Вы старший, вы взрослый, у вас ума должно быть по идее побольше и вы должны подумать, почему вы так ненавидите дитя любимой женщины.

    Потому что ребёнок для нормальной матери — это неотъемлемая часть организма. Если уж вы до женитьбы знали о существовании у неё сына, то приняли это.

    Неужели 10-летний ребёнок настолько много требует. Если так напрягают затраты, пусть его содержанием занимается ваша супруга, то бишь его мать.

    А вообще жутко неприятная фраза.

    Вы либо думаете, что с вашими отношениями не так, либо не думаете и расстаётесь. Других вариантов нет. Это сегодня ему 10. Через пару лет он начнёт сбегать из дома от такого отношения и ваша любящая сегодня супруга естественно обвинит в этом вас.

    Варианты , типа расстаться не принимаются.

    Сходите к хорошему семейному психологу. И не один раз, а много, очень много, если вы хотите сохранить семью. Как вы правильно заметили выше, ребёнка никуда не деть.

    www.sxn.io

    Не люблю ребенка жены,мы замужем 1 год,сначала к ребенку хорошо относился тепло, а сейчас просто бесит и говорю это жене

    если маленький совсем, то как можно не любить? ну а жена не правильно сделала, раз ее тот бросил, то и оформлять на вас надо было

    вас не ребенок раздражает а ситуация.

    проявить любовь к ребенку это ощущение вашей души. злитесь и раздражаетесь на дитя вы зря. у вас собственный комплекс — они зарабатывают много — вы меньше. но в жизни столько неожиданностей. вы молоды и лет через 2-3 вы будите зарабатывать тоже. папа ребенка за него в ответе — он должен платить — не вы. а вы еще можете 1-2 родить.

    поищите во всем плюсы — забрали дитя на выходные — вам отдых. приехала — под впечатлениями — поделилась и забыла

    она родила второму его ребенка. прожила с ним еще 2 года и . ушла от него.

    Пока был только ребенок от первого брака, она еще терпела неприязнь мужа к нему. Думала, что это пройдет.

    Но когда увидела на сколько разное отношение к детям, а после появления родного ребенка второй муж стал еще хуже относиться к неродному ребенку, она не выдержала и ушла.

    Неродной ребенок просто игнорировался. Если родному папаша уделял внимание, дарил подарки, то неродного только гонял и все.

    А ребенок -то не понимал в чем он виноват. .

    Мать, если у неее есть сердце, сделает выбор в пользу детей.

    Она не даст расти ребенку в такой атмосфере.

    сидите отдыхайте. какие трудности с ним сходить прогуляться. .

    вы живёте прежде всего с женщиной. а у её ребёнка есть отец и бабка

    я считаю надо прежде всего в себе покопаться и в себе что-то исправить, если вам не нравится какая-то ситуация, измените ситуацию. устройтесь на хорошую работу.

    а если честно то я думаю что если вы любите женщину то и ребенка вы должны любить это же ее часть без которой она никогда не будет, и если встанет выбор она всегда выберет ребенка, такая уж материнская природа.

    Также вы небудете общаться со своим ребенком, т. к. к детям вы равнадушны (да, да, и не говорите, что нет) .

    Расходитесь пока не поздно, т. к. клин вбит уже сейчас.

    Или пересмотрите свои взляды на ребенка, на его взаимоотношение с отцом и бабушкой (по 1-му браку).

    otvet.mail.ru

    Здравствуйте. У мужа есть ребёнок от первого брака, живет с матерью. Оба родителя в нем души не чают. Иногда приезжает к отцу, чему они оба безумно рады. Ладно, я не против общения отца и сына. Но. Во-первых, этот мальчик меня игнорирует. Ему 12 лет, сам по себе не глупый, отличник в школе — откуда такая ненависть ко мне. То есть единственное, что он мне говорит это «здрасте/досвиданья». Общается только с отцом, хотя приезжает и ко мне тоже, мы ж с мужем вместе живем. Два дня назад опять приехал, умудрился что-то съесть из нашего холодильника (это в порядке вещей, приехать и шарить по холодильнику, мужу говорила, он на стороне сына). В итоге отравился не пойми чем, виноватой оказалась я, типа не слежу за продуктами. Мы с мужем спали в комнате, ночь естественно, вдруг заходит наш дорогой гость, будит отца, и говорит, что ему плохо (болит живот, тошнит), я конечно тоже проснулась. Итог: он всю ночь провёл в туалете, на унитазе с ведром в руках, я подавала ему лекарства, а он просто отказался их брать из моих рук. Мне очень обидно(( я по началу старалась выстроить хорошие отношения, но бесполезно. Сегодня весь день ныл, как ему хреново. Бесит ужасно. Модераторы, пожалуйста, пропустите тему — к подругам с таким вопросом обратиться не могу, не поймут. всем заранее спасибо.

    21 марта 2018 г., 12:10

    Ещё одна после жены-***, ага. Свечку держала, наверное. Ну что ж, какой мерой меняете, такой и вам будет отмерено. Третья жена вашего мужа, которая залезет к вам в постель и уведет его, тоже везде будет рассказывать, какой *** были вы, да как плохо стирали, убирали, готовили, да какой жирной и запущенной вы были, и вообще они с вашим мужем познакомились через 3 года после вашего официального развода. И только так и не иначе.

    почему я не должна верить мужу? Его жена была ш..ой — завела любовника, забеременела от него — мужу втюихавала, что дите его. но муж понял , да и она призналась — факты не скроешь.

    По вашей логике, с такой женщиной надо было продолжать жить? развелись. И как эту женщину надо называть? «нищастная запутавшаяся в двух мужиках»?

    я не жирная — а худая и стройная. не судите по себе всех. А вот бж мужа была очччень толстой. На фотках выглядит как его мама.

    21 марта 2018 г., 13:07

    21 марта 2018 г., 13:10

    Автор, а по теме начните тоже пакостить — подсыпьте слабительного наглому чмыренышу, и спите себе спокойно пока он в туалете сидит. А мужу ебпапашке объясните что его ребенок наглый и невоспитанный, и вам он чужой и пусть ебпапашка сам его в туалете облизывает.

    21 марта 2018 г., 13:24

    вы даже хуже автора.

    21 марта 2018 г., 14:19

    Я просто ох/уеваю от мра/зоты-автора.Вышла замуж за детного мужчину, приперлась жить на его жилплощадь и ей видите ли еще что-то не нравится.

    21 марта 2018 г., 14:33

    почему я не должна верить мужу? Его жена была ш..ой — завела любовника, забеременела от него — мужу втюихавала, что дите его. но муж понял , да и она призналась — факты не скроешь. По вашей логике, с такой женщиной надо было продолжать жить? развелись. И как эту женщину надо называть? «нищастная запутавшаяся в двух мужиках»? я не жирная — а худая и стройная. не судите по себе всех. А вот бж мужа была очччень толстой. На фотках выглядит как его мама.

    21 марта 2018 г., 14:45

    А вы БЖ которую рвет на части что мужик после развода новую семью создал? Представляете так бывает мужики разведенцы создают новые семьи и да создают после развода, при этом еще до брака вешают лапшу на уши что бжх и их приплода не существует, а после брака радуют приятным известием и довесками, которые как вампиры сосут кровь ежесекундно.

    Не совсем. Я бж, которая приняла назад бм после года его свободного плавания. А ещё мне случалось много раз видеть, как нж переходили в разряд бж. Так что рано или поздно — welcome to the club. Мы вас подождем, выслушаем ваши жалобы на то, какая вы были хорошая и сколько сделали для него и/или его детей, потом послушаем следующую жену вашего тогда уже бм о том, каким чудовищем вы были и в какое болото его затащили, и постараемся вас утешить, когда у вас начнет рвать шаблон. И вы поймёте когда нибудь, что не стоит оправдывать все некрасивые поступки мужчин исключительно недостатками бывших жён.

    21 марта 2018 г., 15:11

    какие же и д и о т к и тут собрались по подобию автора чтоб ее поддержать. я не знала что в России столько куриц

    21 марта 2018 г., 15:13

    В том-то и дело, я вам об этом и толкую. Я охотно верю, что вы худая и стройная, и выложились для вашего нового мужа по полной. И я даже верю, что вы не растолстел за время жизни с ним. И что вы старались для его ребенка. просто когда он найдет себе следующую, он ей будет про вас ужасы всякие рассказывать, а она будет сюда на форум строчить, какой он был в предыдущих отношениях нищасный, как она его спасла и какая вы были ужасная. Притом что вы, я не сомневаюсь, нормальный человек. Но он будет рассказывать о вас ужасы, а она охотно повторять, да ещё и от себя присочинит. Не надо зарекаться от того, что вы окажетесь в шкуре бж, и тем более от того, что вас и ваши усилия будут оценивать адекватно. Это не вы ли написали, что ваша падчерица уже ничего не ценит?

    а почему мы с мужем должны развестись? мы друг друга любим, уважаем, до брака пожили вместе.

    я написала, что никто мне спасибо за комнату дочке мужа не сказал (я мебель выбирала, плинтуса красила). А на вумане сказали, что я требую, чтоб девочка мне в ноги поклонилась за комнату. Вот также и вы все перевираете.

    21 марта 2018 г., 15:51

    а почему мы с мужем должны развестись? мы друг друга любим, уважаем, до брака пожили вместе. я написала, что никто мне спасибо за комнату дочке мужа не сказал (я мебель выбирала, плинтуса красила). А на вумане сказали, что я требую, чтоб девочка мне в ноги поклонилась за комнату. Вот также и вы все перевираете.

    Все выходили замуж/ женились, чтобы жить в любви, согласии и уважении, никто не выходит замуж, чтобы разводиться. А разводов почему-то 800 на каждую 1000. Я искренне желаю вам жить с мужем долго и счастливо. Но не советую так однозначно относить себя к лагерю успешных и любимых новых жён, которым бывшие жены не годятся в подмётки по определению. Потому что статистическая вероятность проснуться однажды утром во вражеском лагере равна 80 процентам. Не все оставленные жены- жирные безработные неграмотные коровы, которые только и делали, что выносили мозг бедным мужьям и рожали от любовников. Это очень редкие исключения. В подавляющем большинстве бж — обычные нормальные женщины, такие же, как вот вы. Мужья уходят и от нормальных, поймите это. Если вы это поймёте, вам же легче будет, когда/если ваш муж оставит вас. Не потому что вы плохая, а потому, что такова их сущность. Но чтобы оправдать себя, он начнет порочить вас перед друзьями, родными, знакомыми, а то и детьми, раздует малейший ваш недостаток (или у вас их совсем нет?) и ещё и придумает, а нж будет это повторять и преувеличивать. Будет вам приятно? Ах, да он же от вас не уйдет. От Моники Беллуччи ушел муж, от принцессы Дианы ушел, а от вас никогда! Вам сам бог гарантию дал за личной подписью. Ей богу, нельзя так расслабляться. А ваших слов никаких я не перевирала, я спросила лишь, это у вас падчерица не оценила ваших усилий по ее благоустройству? Вы довольно обиженным тоном говорите, что она не сказала даже спасибо. Это выражение есть полный эквивалент понятию » не оценила». Так что я ничего не перевираю.

    21 марта 2018 г., 15:52

    чиво?! вы с луны свалились? НИКОГДА дети к отцам не будут ближе, чем любимые жены. Хватит пургу гнать. Еще одна обиженка-бжиха пришла, уверенная, что муж скоро бросит новую жену ради нее и ребенка. Ведь этожеребенок. Ага- щас. Ждите.

    Не-не. Бывает. Есть такие отца, которые участвуют в жизни ребенка даже больше, чем мамы и бабушки. Дети для них — их продолжение, м б семейного дела, научной линии, традиций. Отцы в них вложились и морально и материально. Но это оочень большая редкость. Встречала.

    21 марта 2018 г., 15:55

    Почему этот еблан, твой муж, не живет со своим сыном и его мамашей?какого хрена он полез на тебя, имея приплод?

    21 марта 2018 г., 15:58

    Ой, они все верят, и мы лет в 20 верили. Байки про ш. у бж, которой нужны только деньги, больную и немощную жену, от которой не могут уйти и невестку — гадину, которая сына приворожила, известны от начала времен, но все продолжают вестись.

    И это вечное : «У меня обязательно не так, как у всех! У меня то любофф».

    21 марта 2018 г., 16:08

    ++++++++ Ой, они все верят, и мы лет в 20 верили. Байки про ш. у бж, которой нужны только деньги, больную и немощную жену, от которой не могут уйти и невестку — гадину, которая сына приворожила, известны от начала времен, но все продолжают вестись. И это вечное : «У меня обязательно не так, как у всех! У меня то любофф».

    не знаю, кому и в чем вы 20 лет верили.

    Если женщина заводит любовника, будучи замужем, рожает от него — дите есть — видела, оно знает, что бм мамы — не отец ему, а отец — алкаш, который бьет его — тут какие могут быть придумывания?

    Не знаю, нужны ли были бж «лишь деньги» — ну наверное — если она предпочитала не работать, а «заниматься домом и детьми».

    21 марта 2018 г., 16:15

    Все выходили замуж/ женились, чтобы жить в любви, согласии и уважении, никто не выходит замуж, чтобы разводиться. А разводов почему-то 800 на каждую 1000. Я искренне желаю вам жить с мужем долго и счастливо. Но не советую так однозначно относить себя к лагерю успешных и любимых новых жён, которым бывшие жены не годятся в подмётки по определению. Потому что статистическая вероятность проснуться однажды утром во вражеском лагере равна 80 процентам. Не все оставленные жены- жирные безработные неграмотные коровы, которые только и делали, что выносили мозг бедным мужьям и рожали от любовников.

    1. Равзодов 80%, потому что большинство баб орут, что они не бесплатные давалки, шоб жить в гб. Прут танком в загс, подпихивая женихов, порой пузами, потом орут, что «он кАзел». Пожили бы в гб — не пошли бы замуж за кАзла.

    2. Я НЕ ПИСАЛА, что ВСЕ оставленные бж — жирные коровы и шл..хи. Описала бж своего мужа.

    Мой пост был к посту, что «все новые жены врут, что их мужья оставили жен до встреч с ними. На самом деле все нж увели мужей из семей и от малых детей». Это не так.

    21 марта 2018 г., 18:40

    [quote=»Гость»]Все выходили замуж/ женились, чтобы жить в любви, согласии и уважении, никто не выходит замуж, чтобы разводиться. А разводов почему-то 800 на каждую 1000. Я искренне желаю вам жить с мужем долго и счастливо. Но не советую так однозначно относить себя к лагерю успешных и любимых новых жён, которым бывшие жены не годятся в подмётки по определению. Потому что статистическая вероятность проснуться однажды утром во вражеском лагере равна 80 процентам. Не все оставленные жены- жирные безработные неграмотные коровы, которые только и делали, что выносили мозг бедным мужьям и рожали от любовников. **** по пунктам. 1. Равзодов 80%, потому что большинство баб орут, что они не бесплатные давалки, шоб жить в гб. Прут танком в загс, подпихивая женихов, порой пузами, потом орут, что «он кАзел». Пожили бы в гб — не пошли бы замуж за кАзла. 2. Я НЕ ПИСАЛА, что ВСЕ оставленные бж — жирные коровы и шл..хи. Описала бж своего мужа. Мой пост был к посту, что «все новые жены врут, что их мужья оставили жен до встреч с ними. На самом деле все нж увели мужей из семей и от малых детей». Это не так.[/quote

    Ну во первых, если призываете не обобщать, то и сами не обращайте в вашем пункте первом. Разводятся по многим причинам, а не только по указанной вами в п. 1. И не все выходят замуж беременными, и бездетные разводятся. По п.2 скажу, что если вы начали встречаться с вашим будущим мужем только глубоко после его развода, значит, вы исключение, которое подтверждает правило. Плюс вам в карму. Будем надеяться, что вам повезет за вашу добродетель, и свою третью будущую жену ваш муж потащит в постель только после официального развода, и она, к тому же, не будет обсирать здесь на форуме ваши домоводческие, сексуальные и прочие таланты.

    21 марта 2018 г., 21:13

    Не-не, от жен к любовницам не уходят, вы что)) Любовница -это сперьмослив и только, а любят исключительно жон!

    21 марта 2018 г., 21:40

    Ну как же не уходят. Уходят, и весьма часто. Только не всегда это объясняется исключительно недостатками бывших жён, как это представляется любовницам, перешедшим в ранг новых жён. Они почему-то думают, что все женщины делятся на две категории: те, от кого уходят, и те, к кому уходят. А вероятность переходить из одной категории в другую в течение жизни и даже, возможно, неоднократно, почему то не учитывают. Да я согласна, что бывшая жена может быть и плохой, и сама виновата. Конечно, может. Но так однозначно торжествовать и обсирать бывших жён новым женам не стоит. Ещё неизвестно, как и в каких подробностях их мужья будут обсуждать их со следующими женами и любовницами. Вот и всё, что я хотела сказать.

    23 марта 2018 г., 18:30

    Никогда бы не приняла, чужого ребенка. Тем более с таким хамским отношением. Мне кажется ничего хорошего из этого не выйдет. Ребенок вырастет начнет еще больше настраивать мужа против вас, в итоге он либо вернется к бывшей либо просто разойдетесь. Либо тоже рожайте, а если ваш муж против, то найди мужика нормального с которым свои дети будут.

    23 марта 2018 г., 20:14

    Интересно, есть тут хоть одна подобная новая жена, которая честно признается, мол, да, разбила семью, увела отца у ребенка, ребенок от первого брака, естественно, общаться не хочет, игнорирует. Так нет же, все познакомились с мужем через 3 года после развода, они из кожи вон лезут, стараются ребенку от первого брака угодить, а он, сучонок, даже здравствуйте не хочет сказать. Ой, бида, пичаль!

    Я разбила семью, так как муж говорит, что несмотря на все их проблемы он бы на развод не пошел — из -за сына. А тут появилась я, в огромных «розовых очках» и он на развод пошел. Сын живет с нами, ему уже 14, тогда было 9. И вот теперь меня «трясет» от обоих, причины: не желание мужа иметь общих детей, «что ты, мама моя что ли» из уст мальчика и еще кое что. Но скажи я кому о том, что надоело и хочу уйти , скажут : «Знала ведь, во что впрягалась». И вот вроде бы знала(хотя детей вроде бы собирались рожать), а вот как получилось.

    24 марта 2018 г., 10:06

    Ну подбирайте использованный мусор дальше. К бжихам возвращаются только неудачники! Такие как ваш!

    Уж кто бы говорил про подбирание использованного мусора, но не новые жены.

    24 марта 2018 г., 11:34

    Спасибо за честный ответ и адекватное восприятие вопроса.

    24 марта 2018 г., 22:06

    НЖ отбирают лакомый кусок, а бжихи подбирают то, что уже никому не надо, т.е. с помойки. Чуете разницу?

    25 марта 2018 г., 09:20

    [quote=»Гость»]НЖ отбирают лакомый кусок, а бжихи подбирают то, что уже никому не надо, т.е. с помойки. Чуете разницу?[/quote

    Я чую, что образ жизни который вы избрали, отразился на ваших понятиях (с). Те нж, которые эволюционировали из любовниц, прекрасно понимают, что изначально совершают аморальные поступки: берут чужое, причиняют страдания и психологические травмы, ломают жизни. Чтобы защитить свою психику и совесть, они начинают доказывать себе и окружающим, что бж и бывшие дети в любом случае плохи и ужасны и совсем не заслужили такого «лакомого куска», как их мужчина. Однако зачастую мужчина и стал лакомым куском ( я так понимаю, вы имеете в виду состоятельность) именно под влиянием и в сотрудничестве с первой женой, которая училась, детей рожала, работала, от чего-то отказывалась, чтобы муж получил второе в/о, помогала с бизнесом.

    Кстати, очень верное наблюдение, что нж получают мужчин в виде лакомых кусков и выкидывают в виде помойного мусора. Точнее не скажешь. Нж приходят на все готовое, нелакомые куски им не нужны и сами напрягаться не хотят/не могут. Так ещё и судят всех с точки зрения своей потреблятской психологии.

    А к бж возвращаются двумя путями. Либо мужик быстро, в течение года, просекает, какое счастье ему досталось, и бежит домой, теряя тапки. Либо живёт с нж, пока не закончатся деньги и здоровье, после чего резко становится не нужен. И возвращается к бж, потому что помнит, что там любили не за это. А бж, если его принимает, то из сострадания и памяти о том хорошем, что было когда-то. Словом, из человеческих мотивов, а не потреблятских и поэтому вам не понятных. И в каком же из этих двух вариантов нж выглядят достойно?

    m.woman.ru