Простить себя за измену

Как простить себя? Упражнение «День Прощения»

Как простить себя за все прошлые ошибки? Чтобы принять и полюбить себя, необходимо научиться прощать не только родителей, обидчиков и бывших мужей, но и саму себя. Предлагаю хорошее, хоть и непростое упражнение. Оно называется «День прощения». Возможно, оно чем-то напоминает упражнение похвалы, но там мы стараемся не замечать ничего плохого, концентрируясь только на одобрении. Однако это не всегда и не у всех получается. Поэтому сначала будет полезно разобраться, как простить себя, и только потом перейти к практике одобрения.

Здесь мы не будем писать длинные письма, выговаривать свои обиды. Мы начнем с мелочей. Но будем заниматься этим целый день.

Итак, выберите день. День прощения своих ошибок. Желательно, чтоб этот день не был у вас слишком загружен, и вы не забыли про упражнение. Пообещайте себе, что вы будете ловить себя на всех своих промахах. И немедленно прощать их. Как? Просто повторяя «Да, здесь я немного ошиблась, но я прощаю себя». Если произносить подобный текст целый день, он начнет действовать.

Прощайте себя. С самого утра. Простите себе, что встали на пять минут позже, чем нужно. Простите себе хмурое настроение и испорченный завтрак. Прощайте каждое неудачное слово. Прощайте все свои старые ошибки, о которых в течение дня вспоминаете. Старайтесь замечать каждый маленький огрех (вы ведь итак привыкли замечать свои промахи), но не ругайте себя за это, прощайте. В этот день нужно простить себе даже очень серьезные непростительные ошибки. Ведь что вы измените, если будете злиться на саму себя? Наоборот, проще исправить ситуацию, когда внутри царит мир и гармония. Так что перестаньте ругаться, повторяйте весь день «Я прощаю себе это. И это прощаю». Возможно, вы сначала не заметите, как это упражнение меняет ваш внутренний мир. Но поверьте, такая практика принесет вам очень многое. Уделите этому не меньше одного дня. Если вам тяжело дается такое прощение, уделите упражнению и весь следующий день. Научитесь прощать себя автоматически!

Вечером, если захотите закрепить результат, запишите в дневник свои мысли и чувства. Как простить себя за что-то очень крупное? Научитесь сначала прощать мелочи. Ведь именно мелочи задают ваше мышление, формируют у вас принятие или неприятие собственной личности.

pozdnyakova.org

Как простить себя: 12 способов

Американский психолог Фред Ласкин много лет изучает ситуации людей, которым трудно себя простить. Они мучаются угрызениями совести, копаются в прошлых неудачах и упиваются своей ничтожностью. Каждый из нас, пожалуй, переживал такое состояние. Как выбраться из слишком меланхоличного состояния и простить себя, чтобы снять стресс после конфликта, например? Психолог, основываясь на наблюдениях, даёт инструктаж к действию.

Итак, вы уже совершили плохой поступок:

  • вы потратили половину денег, предназначенных для покупки еды на месяц, на новое пальто;
  • не попали на футбольный матч, в котором участвует ваш сын;
  • когда крики кота начали действовать вам на нервы, вы выпустили его на улицу, чтобы избавиться от чувства раздражения, где он сразу же попал под машину.
  • Трудно простить себя. Вы думаете, что ваша семья и друзья никогда не простят вам этого, если бы они узнали хотя бы половину из того, что вы делаете. К сожалению, вы знаете всю правду. И самое отвратительное то, что это чувство вины камнем лежит на сердце, и вы сгораете от стыда. Бог может простить вас. Но как вам простить самого себя?

    Вероятно, один из немногих людей, который может рассказать вам об этом, — психолог Фред Ласкин, доктор наук, директор проекта, посвящённому практике прощения, при Стэнфордском университете (США). Ласкин проводит исследования и семинары, посвящённые практике прощения в Калифорнии в течение многих лет. Он работает:

  • с мужьями, которые обманывали жён;
  • с женщинами, которые изменяли своим мужчинам;
  • с детьми, которые отказывались от родителей;
  • с папами и мамами, которые бросали своих малышей.
  • По словам психолога, самое трудное в прощении себя, как ни странно, это то, что мы стремимся вываляться в нашем собственном чувстве вины. "Это не тот случай, когда мы чувствуем себя плохо, потому что знаем, что сделали что-то не так", объясняет он. Все совершают ошибки. Но некоторые из нас на самом деле закутываются в эти негативные чувства как в одеяло, накрываются с головой и отказываются прекратить рыдания.

    Если простить себя вам очень трудно, то знайте, что вы не одиноки. Завывания пусть останутся для жертвы, а не виновника, верно? Но некоторые из нас пытаются использовать эти отрицательные чувства как некий талисман, чтобы нейтрализовать последствия наших же поступков, говорит Ласкин. Мы сворачиваемся в клубок и говорим: "Смотрите, как плохо я себя чувствую! Посмотрите, как я страдаю! Меня можно пожалеть! Я жалкое существо! Нет большего наказания, чем это; это будет несправедливо!".

    Мы сворачиваемся в клубок и говорим: "Смотрите, как плохо я себя чувствую! Посмотрите, как я страдаю! Меня можно пожалеть! Я жалкое существо!

    "Это извращённая форма покаяния," добавляет Ласкин. Многие люди решают: это моя вина, значит, я накажу себя. Они не хотят действовать конструктивно, например:

    • брать на себя ответственность за свои поступки;
    • устранять последствия нанесённого ущерба;
    • исправлять ошибки.
    • К сожалению, решение чувствовать себя несчастным до конца своих дней может иметь трагические последствия, причём, не всегда очевидным образом.

      С одной стороны, страдание любит зрителей. "Если вы продолжаете заниматься самобичеванием, то близкий человек будет попадать под вашу горячую руку", объясняет Ласкин. Это неизбежно. Любой, кто купается в своей вине, более замкнут, более требователен и менее открыт, чем обычно. А те, кто рядом (будь то супруг, дети, родители, друзья, даже ваша собака) будут страдать вместе с вами.

      Наши мысли влияют на наш организм очень сильно. То чувство вины, которое вы взращиваете в себе, трансформируется в химические вещества, которые влияют на жизненно важные органы. Как влияет чувство вины на физиологическом уровне?

    • учащается пульс;
    • повышается артериальное давление;
    • нарушается пищеварение;
    • напрягаются мышцы;
    • повышен холестерин в крови;
    • уменьшается способность ясно соображать.
    • И каждый раз, когда вы вспоминаете о своём нехорошем поступке и морщитесь, эти отрицательные чувства снова вызывают в организме появление вредных химических веществ.

      В своё время учёные проводили исследования на тему, насколько полезно прощение. Учёные стали подозревать, что те, кто испытывает трудности при прощении себя, чаще сталкиваются:

      Целительная сила прощения

      Психолог Ласкин, находясь в своём тесном офисе, годами изучал, как люди учатся прощать себя и других. Он вкладывает свою душу в изучение этого вопроса, к тому же, ему это очень интересно.

      "Прощение — тот инструмент, который мы используем, когда оглядываемся на своё прошлое: мы что-то сделали когда-то плохое, признали свои ошибки и теперь идём дальше", говорит доктор. "Это не означает, что вы занимаетесь попустительством или оправдываетесь. Это не значит, что вы забыли всё плохое. "Помните высказывание “На всё есть причина”?” спрашивает доктор. "Да, бывают времена, когда мы страдаем и сожалеем о чём-то. Это тоже должно присутствовать. Но такие времена тоже заканчиваются. Мир не стоит на месте. И нам нужно двигаться дальше вместе с нашей планетой".

      Предлагаем вашему вниманию 12 шагов к действию, как научиться прощать себя.

      1. Разделите плохие поступки на группы

      "Большинству из нас трудно прощать себя, когда мы совершили один из четырёх поступков, описанных ниже," говорит Ласкин.

    • Вы не в состоянии выполнить какую-то жизненно важную задачу, например, наладить отношения в браке и оживить отношения;
    • в результате ваших действий другой человек обиделся;
    • вы сами себе причинили вред своим образом жизни: например, пили много алкоголя или делали что-то другое, что можно отнести к саморазрушению;
    • вы не делали то, что нужно было (по вашему мнению) — например, нужно было вмешаться в семейный спор или копить деньги ребёнку на учёбу.
    • "Когда мы группируем плохие поступки, то уже находимся в процессе прощения себя," подчёркивает психолог. Это позволяет:

    • разделить поступок на несколько частей;
    • посмотреть на них;
    • немного отстраниться;
    • начать исцеление сознания.
    • 2. Расскажите о своих чувствах

      "Сформулируйте, что конкретно вы неправильно сделали, и какой это принесло вред. Расскажите парочке близких людей о том, что вы сделали, чтобы получить от них поддержку, помощь и советы по улучшению ситуации”, советует психолог.

      Когда мы чем-то делимся, это напоминает нам о том, что все делают ошибки. "Мы часто думаем, что мы одни-единственные в своих страданиях, но это только затрудняет процесс прощения себя," добавляет эксперт. Когда мы признаёмся, что что-то сделали не так, тогда мы не скатимся:

      3. Поймите, чего вы хотите

      Вам не обязательно мириться с человеком, которого вы обидели:

    • вы просто не хотите чувствовать стыд;
    • вы стремитесь избавиться от чувства вины;
    • вы хотите обрести спокойствие;
    • вы желаете выровнять своё состояние.
    • Кстати, учёные говорят, что когда человек прощает обиду, то он прогоняет болезнь.

      4. Признайтесь в том, что ваши ожидания далеки от реальности

      У большинства нас есть определённый набор неосознанных правил, которые существуют в подсознании: о том, каких поступков мы ждём от себя. Многие эти установки мы впитали в себя в детстве, притом, они были не нами сформированы, а навязаны извне. И стоит признать, что свод таких правил не всегда соответствует реальности.

      К примеру, когда мама моей подруги Сьюзан перенесла инсульт, Сьюзан почувствовала, что от неё требуется пригласить маму переехать к ней, в дом дочери. Дочь всегда заботится о своей матери, не так ли? Но ее мать была всегда абсолютно несчастным человеком. Её ничто не радовало. Она выражала только критику, произносила оскорбления или жаловалась. Тон её голоса был совершенно отталкивающий. Пожалуй, в её намерения входило выразить презрение к каждому человеку, который был рядом.

      Друзья и муж Сьюзен помогли Сьюзан осознать, что не стоит заполнять свой собственный дом такой вредоносной энергией, даже исходящей от близкого человека. Таким образом, она помогла своей маме переехать в дом престарелых. Там много помощников, которые готовы откликнуться утром, днём и ночью.

      5. Определите степень своей боли

      Осознайте, что когда вы думаете о своём проступке, то чувство обиды, мысли о собственной вине и признаки стресса причиняют вам душевную боль — независимо от того, сделали вы это 2 минуты назад или прошло уже 10 лет, говорит Ласкин. Это ваша реакция на проступок сегодня, и она вызывает проблему. Это привычка, от которой следует избавиться.

      6. Нажмите кнопку стоп

      Когда вы проигрываете в своей голове снова и снова события прошлого, это всё равно не поможет ни вам, ни человеку, которого вы обидели. Поэтому каждый раз, когда вы ловите себя на том, что заново прокручиваете мысленно свои грехи, — просто остановитесь. Обратите своё внимание на что-то более позитивное (например, на хорошие привычки, которые изменят вашу жизнь).

      Если вы не можете простить себя за то, что сделали по отношению к другому человеку, иногда достаточно просто искренне извиниться, чтобы улучшить ситуацию. Извинения наиболее эффективны, если сделаны от первого лица, разумеется. Но если это нельзя сделать, подумайте о том, как можно извиниться в шутливой форме. Одна женщина, которая должна была извиниться перед мужем, прислала ему копию игры "Sorry!" (Прости!) вместе с запиской, где был вопрос: поиграем вместе? Её муж в ответ прислал песню Бренды Ли "Прости". Правда, здорово?

      8. Практикуйте технику мысленного созерцания

      Психолог Ласкин разработал технику мысленного созерцания длительностью 45 минут. Она нужна всякий раз, когда вы начинаете снова казнить себя за старые грехи. Технику можно назвать медитацией против депрессий, неурядиц и чувства вины. Просто закройте глаза, глубоко дышите. Представьте, что во время вдоха вы мягко выталкиваете живот, а затем медленно выдохните и расслабьте живот. Снова глубоко подышите животом (вдох — выдох).

      По словам Ласкина, во время третьего глубокого вдоха необходимо создать:

    • мысленный образ человека, которого вы любите;
    • красивое место на природе, от которого вы приходите в восхищение;
    • красивый пляж;
    • тропинку через величественный лес;
    • горный ручей.

    Дышите глубоко и мысленно созерцайте естественную красоту вокруг вас. Обратите внимание на то, что вы чувствуете, и позвольте этим чувствам заполнить область сердца.

    Теперь спросите себя, что вы можете сделать для того, чтобы чувствовать себя лучше. Затем, когда вы получили ответ, откройте глаза и приступайте к действиям.

    "Для того, чтобы загладить свою вину, найдите способ проявить добро по отношению к тому, кого вы обидели," говорит Ласкин. Если вы потратили половину ежемесячного бюджета питания семьи на новое пальто, приготовьте для своих близких самое вкусное ваше блюдо. Не получилось поприсутствовать полностью на матче вашего сына? Договоритесь с тренером поработать его помощником на бесплатной основе в следующем году. Кстати, учёные утверждают, что доброта похожа на секс, потому что в мозге человека во время занятия сексом и в момент проявления доброты проявляются схожие реакции. Так что настроение точно улучшится после совершения хорошего, доброго поступка!

    Даже если человек, которого вы обидели, уже умер или иным образом отсутствует в вашей жизни сейчас, вы всё равно можете исправиться и совершить добрый поступок по отношению к другому человеку, говорит Ласкин. "Думаете, что вы были плохой мамой? Хорошо, вы не можете вернуться назад и изменить положение вещей сейчас, но вы можете стать хорошей бабушкой! Делайте добро и тогда вы не будете чувствовать себя плохо," говорит Ласкин. Мало того, что вы прощаете себя, так ещё и добрые поступки изменят вашу жизнь в лучшую сторону.

    10. Потеряйте талисманы злой ведьмы

    После того, как вы загладили свою вину, перестаньте рассказывать себе старую сказку, в которой у вас роль Злой Ведьмы. Начните рассказывать себе новую историю: в которой, несмотря на ваши человеческие слабости, вы делаете всё, что в ваших силах, чтобы стать великодушным человеком. Что касается Сьюзан, героини нашей статьи, то у неё произошли изменения. Когда она научилась прощать себя за то, что перевезла маму в дом престарелых, то научилась прощать её за своё детство, за дефицит тёплых слов. Сегодня Сьюзан раз в неделю посещает свою маму и звонит ей каждые несколько дней. И хотя её мама ведёт себя так же недоброжелательно, как обычно (есть вещи, которые не меняются), ещё никогда ранее эти две женщины не были так близки.

    11. Оценивайте себя объективно

    Один раз в день думайте обо всех добрых поступках, которые вы совершили сегодня:

  • помогли хозяину найти его собаку;
  • переключили внимание плачущего ребёнка, чтобы его мама могла съесть обед;
  • съездили в химчистку за одеждой любимого, чтобы он мог заниматься спортом.
  • Поразмышляйте об этом и вы поймёте, что стали удивительным человеком! Да, если благодаря учёным обнаружены гены доброты, это означает, что у кого-то благодаря генам в-принципе больше милосердия, великодушия и сострадания, но ничто не мешает определить дефицит тепла и добра в себе и начать развивать это!

    Когда мы чувствуем себя отвратительно из-за наших поступков, совершённых в прошлом, это отравляет наше настоящее. Таким образом, пока вы учитесь, как простить себя и двигаться дальше, сделайте подарок своим мыслям и телу и позвольте себе отдохнуть от чувства стыда и вины, заменив их чувством благодарности, говорит Ласкин. Слова благодарности улучшают самочувствие, доказано учёными.

    Вот как психолог предлагает развивать чувство благодарности:

    • прогуляйтесь в ближайший супермаркет и поблагодарите за изобилие пищи в свободном доступе;
    • сходите в дом престарелых или больницу и поблагодарите Вселенную за то, что у вас крепкое здоровье;
    • во время езды за рулём мысленно благодарите каждого водителя, который соблюдает правила дорожного движения;
    • если у вас есть сейчас человек, который занимает важное место в вашей жизни, поблагодарите его или её за заботу о вас каждый день;
    • обратите внимание на продавца в магазине, который ждёт, когда вы к нему обратитесь. Спасибо продавцам за помощь, которую они вам оказывают;
    • когда вы просыпаетесь каждое утро, будьте благодарны Вселенной за то, что вы дышите и за то, что вам подарили жизнь;
    • не стоит забывать, что гораздо лучше совершать хорошие поступки, чем плохо себя чувствовать.
    • Чувство благодарности помогает развивать оптимизм и благотворно влияет на душевное равновесие. Когда мы воспринимаем свои ошибки как ценный опыт, а всех людей на своём пути — как учителей, жизнь преображается, потому что изменяется в целом отношение к миру и к себе. Чувство вины имеет разрушительное воздействие на любого человека. Поэтому так важно искать опору в себе, прощать себя и других, благодарить за всё, что есть в жизни: и плохое, и хорошее.

      www.likar.info

      Как простить себе измену

      Измена. Невозможно поверить , что это случилось с вами. И еще сложнее поверить , что изменила ты сама.

      Измена. Есть ли на свете что-то более горькое для любящей женщины? Как такое могло произойти? За что? Невозможно поверить , что это случилось с вами. И еще сложнее поверить , что изменила ты сама.

      Вряд ли ты сможешь и дальше строить отношения со своим партнером как раньше , как будто ничего и не произошло. Скорее ты поймешь , что ничего уже не будет прежним , потому что ты теперь другая и потому что всем нам еще в детстве объяснили: измена — это предательство.

      Но спокойно. Отставить панику , валерьянку и трагические письма формата « В моей смерти прошу винить…». Первое , что тебе нужно сделать, — четко определить причину содеянного. Да , полбутылки мартини на корпоративе , да , его божественный парфюм , но ты же понимаешь , что дело совсем не в этом , а в некоем внутреннем неразрешенном конфликте , который нашел выход вот таким категоричным способом.

      Запредельно близко: милые и откровенные картинки о совместной жизни с мужчиной

      Никакой ты не лесоруб: почему мужчины-ламберсексуалы невыносимы

      Чтобы прислушаться к себе , желательно некоторое время провести одной там , где перед глазами не будет немым укором маячить невинный и обманутый. Наша задача — аккуратно провести внутреннее расследование , а не киснуть в трясине отчаяния. Соберись под благовидным предлогом на дачу , съезди на выходные в санаторий , помолчи и подумай. Если анализ эмоций удастся , ты можешь обнаружить много интересного — от чувства искреннего раскаяния до тихой радости , что это болото , которое ты привыкла считать своей жизнью , наконец ожило. Скажем нечто еще более кощунственное: как ни странно , твой поступок может принести пользу. Если не драматизировать уже теперь , постфактум , ты поймешь , что на самом деле тебе нужна была не измена , а перемены. Вопрос какие.

      Самых распространенных причин , по которым мы сворачиваем с пути истинного , всего пять. Проанализируй свои эмоции. К какой из формулировок ближе всего твои ощущения?

      Жажда самоутверждения. Обычно она возникает у женщин , ощущающих свое уязвимое положение в семье: тех , кто привык зарабатывать сам , но почему-то оказался на содержании у мужчины , или тех , кого партнер явно или неявно подавляет морально. «Муж был старше меня и всегда относился ко мне как к ребенку, — рассказывает Ирина , 30 лет. — Через три года совместной жизни я поняла , что чувствую себя школьницей , которую мягко журит маститый педагог. Когда я закрутила роман с партнером по курсам английского , моим ровесником , то снова почувствовала себя взрослой , опытной и пылкой».

      Если тебе не хватает уверенности в себе и в своей семье ты не получаешь поддержки , нужно найти внешние источники самоутверждения. Ими могут стать успехи в любой другой сфере — в работе , хобби , да хоть в прыжках на скакалке. Если же не на высоте именно твоя женская самооценка , поправит дело даже флирт с другими , чужими мужчинами. Но чур , только флирт! Конечно , при условии , что существующие отношения тебе дороги.

      2. «Жизнь снова заиграла красками!»

      Банальная скука. Обычно мы ищем приключения , когда наша жизнь ими отнюдь не богата. И находим. На все места сразу. «Когда мы только познакомились с будущим мужем , то постоянно ходили на концерты , выставки , в кафе, — рассказывает двадцатипятилетняя Нина. — Но со временем все сошло на нет. Ежедневно мы возвращались по вечерам домой , я ужинала , сидя перед компьютером , а муж смотрел телевизор. Это убивало все чувства». На роль любовника Нина выбрала фотографа из своей же редакции: «Он был очень похож на моего мужа в конфетно-букетный период. И это меня встряхнуло , вернуло ощущение яркости жизни».

      Если к измене привела надежда вернуться в счастливый и безоблачный период ваших отношений — разочарование неотвратимо. «Идиллия всегда проходит , а потом женщина чувствует , что нечто очень важное в отношениях для нее безвозвратно разрушено , и горюет об этом. Это „нечто“ — ощущение безопасности и надежности в паре», — говорит психолог Наталья Дикова. Верный способ вернуть чувство остроты жизни — постараться измениться самой , поиграть в кого-то другого , примерить на себя разные образы. Если ты привыкла быть домашней лапушкой — попробуй вжиться в роль инфернальной тигрицы , если ты и так звезда экрана — поиграй в восточную женщину. Есть и другой вариант — увлечься чем-нибудь , а потом втянуть в это своего ненаглядного ( танцы алеутов или изучение кхмерского языка — какая разница?).

      3. «Мои проблемы как будто исчезли!»

      Стремление сбежать в волшебную сказку. На этом сломалась не одна верная жена. Когда жизнь испытывает нас на прочность ( кто-то из близких оказался в беде , жесткий финансовый кризис и т. д. ), далеко не каждая из нас ищет успокоения на плече у своего мужа или бойфренда. Он ведь и сам по уши в проблеме! Выход — требуется некто третий , не изможденный заботами. «После того как я родила ребенка , на меня навалилась ужасная депрессия, — вспоминает Катя , 29 лет. — Муж сутками пропадал на каких-то подработках , я разрывалась между фрилансом , сыном и бытом. А потом еще тяжело заболела моя мама , понадобились деньги. Я была настолько выжата , что стала общаться с мужчинами на сайте знакомств , делая вид , что я молодая , свободная и у меня нет проблем. Одно из свиданий закончилось дома у нового приятеля. Я почувствовала себя счастливой впервые за долгое время».

      Такая измена больше всего похожа на обезболивающее: раз — и полегчало. «Иногда встряска идет на пользу и женщине , и отношениям , однако чаще создает новые сложности, — говорит Наталья Дикова. — Измена может сгладить переживание проблем , но не избавляет от них. Если конфликты и трудности не обсуждать и не разрешать , они причиняют все большую боль». Когда сложный период завершится , ты наверняка испытаешь чувство вины и раскаяния. Лучше сесть вместе с мужчиной , поговорить о том , что , вероятно , такой ритм жизни для тебя непосилен , и поискать какие-нибудь другие способы справиться с трудными временами. Вместе.

      4. «Наконец-то я перестала ждать и сделала хоть что-то!»

      Протест против сложившейся ситуации. Это часто происходит , когда в отношениях долго назревает конфликт , где женщина чувствует себя совершенно бессильной. Анна , 26 лет , рассказывает: «Мы с моим гражданским мужем на протяжении четырех лет собирались пожениться , но он не мог развестись со своей первой женой. У них был ребенок , и супруга делала все , чтобы затянуть развод. Я понимала , что моему мужчине очень тяжело , и долго не настаивала , но нервы все же сдали. Мы скандалили , я несколько раз уходила , возвращалась… А потом сменила работу , и на новом месте у меня появился поклонник. Как ни странно , эта связь дала мне новые силы. Я почувствовала , что я все еще живая женщина , у которой помимо проблем море обаяния и сил».

      Если после единичной измены ты испытываешь прилив энергии — видимо , тебе действительно была необходима возможность взглянуть на себя по‑другому , увидеть , что ты хороша , желанна и многого заслуживаешь. На этом эмоциональном подъеме можно горы свернуть — вот и возьмись за дело! Затей новый проект на работе , начни ухаживать за собой с удвоенной силой , найди новых друзей. Но это тревожный симптом , когда для встряски тебе необходимы постоянные измены. Это значит , что в отношениях наступил серьезный кризис , и , возможно , они уже стали губительными для тебя.

      Сжигание мостов. Решаясь на адюльтер , женщина , по сути , не гонится за удовольствием или яркими ощущениями — она окончательно утверждается в мысли , что текущий роман себя исчерпал. «Мы встречались несколько лет , были почти семьей, — говорит Роза , 27 лет. — Познакомили родителей , сделали ремонт в его квартире , строили планы на будущее. Но в какой-то момент я поняла , что разлюбила его. Смелости уйти не хватало , и я уже не понимала , накручиваю я себя или впрямь хочу расстаться с ним. Все решилось , когда в Турции у меня случился пляжный роман. Вернувшись в Москву , я сказала , что ухожу. Тот парень , что был в Турции , даже не догадывается , как он мне помог».

      В каком-то смысле это наиболее благополучный финал измены. И делать здесь ничего уже не нужно.

      Сказать или не сказать? В обоих случаях понадобится недюжинная сила духа ( а в первом — еще и определенный фатализм). Смолчать — вариант , пожалуй , самый гуманный. По отношению к мужчине. Другое дело , что тогда тебе придется прощать себя , избавляться от чувства вины , делать выводы , предпринимать шаги по улучшению ваших отношений — и все это в одиночку. Молча. Собираешься раскрыть карты? Имей в виду: зачастую мужчины не считают свои походы налево чем-то серьезным , но вот измену партнерши могут воспринять как удар под дых.

      « Прежде чем начинать непростой разговор , стоит хорошенько разобраться , зачем это вам, — предупреждает Наталья Дикова. — Причины этого отважного поступка могут быть разными , и далеко не все они конструктивны. Так , измена часто бывает местью партнеру , а признание становится продолжением этой мести. Иногда же это попытка избавиться от чувства вины , переложив ее на мужчину. Вот только вы вряд ли улучшите отношения таким способом. Чего вы хотите достичь признанием? Ответ на этот вопрос поможет понять , что стоит , а чего не стоит рассказывать. Известный психотерапевт Карл Витакер говорил: „Измена повышает температуру отношений в паре“. Отношения накаляются — это точно. Но как пара использует этот накал , зависит от обоих».

      Предсказать результат этого тяжелого разговора непросто , однако часто признание становится первым шагом к дальнейшему сближению и началу совместной « работы над ошибками». Или к пониманию того , что отношений по сути уже нет. А может быть , измена окажется всего лишь очередным этапом постепенного распада пары. Одно известно точно: такой , как раньше , ваша связь уже не будет.

      ТЫ ПОЧТИ РЕШИЛАСЬ НА ИЗМЕНУ?

    • Сперва подумай: если это способ причинить боль партнеру , есть ли уверенность , что от твоей измены он пострадает больше , чем ты.
    • Помни о контрацепции: незапланированная беременность или инфекция вряд ли входят в запланированные тобой последствия адюльтера.
    • Не заводи интрижек на работе , особенно с прямыми руководителями или подчиненными , а также с мужчинами из круга общих друзей.
    • Помни , что принимать любовников на супружеском ложе — дурной вкус.
    • Не рассказывай любовнику о своих семейных проблемах и делах: тебе точно нужен он , а не психоаналитик?
    • ТЫ ПОЧТИ РЕШИЛА РАССКАЗАТЬ ЕМУ?

    • Подготовься к беседе заранее , обдумай свои аргументы и доводы. Выбери момент , когда партнер будет настроен на диалог ( не стоит затевать подобные разговоры в пробке или по дороге на юбилей его мамы).
    • Можно начать с фразы: «Наши отношения очень важны для меня , и потому я хочу серьезно поговорить с тобой».
    • Расскажи , как ты сожалеешь и нуждаешься в понимании , при этом не теряй уважения к себе: в измене одного всегда виноваты оба партнера.
    • Но и не сваливай на него всю ответственность: он виноват лишь в созданных предпосылках , а не в том , что силком тащил тебя в постель к другому.
    • www.cosmo.ru

      Простить СЕБЕ измену

      Итог — все шло своим чередом. Каждый продолжал жить так, как жил до Этого.

      Негативного чувства — за то, что случилось — не было. Зачем? 🙂

      Что до меня, нет, наверное не осталось все без изменений, для меня это был допинг, способ самоутвердится, вернулась в отношения — ласковая и игривая, он от этого только выиграл. Мысли рассказывать ему о поизошедшем не было. Ни в коем случае. Вам хорошие советы давали, применяйте, не признаваться, не сознаваться. Даже если поймают в самый такой пикантный момент, гоорите что Вас изнасиловали :)) Ну если. конечно, тот кто поймает, Вам не безразличен 🙂 Вы с этим жить сможете, он — нет.

      Комментарий удален автором

      и еще,раз вы это сделали,значит ваш мужчина НЕ дал вам того.что вы захотели.

      а значит это не только ваша вина.

      не зря говорят:хороший левак,улучшает брак.

      и вообще измена многое меняет. уже не будет потом такого доверия, как раньше. нужно сто раз подумать, прежде чем изменять. но это, к сожалению, понимаешь потом.

      никогда не думала, что смогу серьезно относится к измене, никогда вообще не чувствовала угрызений совести по этому поводу. только лишь когда полюбила по-настоящему и изменила, в ту же секунду поняла о совершенной ошибке, немедленно рассказала об этом (потому что он всё равно бы узнал от того парня), на душе был огромный груз. долго это помнили. и он до сих пор помнит. мне кажется, это вообще из памяти никогда не сотрется

      А любовь, уважение — наоборот, рушит.

      соскучились.съехались.сейчас мир и спокойствие и любовь.

      Она говорит,если бы не этот момент ,то не поняли,как нужны друг другу.

      так что у все по -разному

      так что у все по -разному Честно расстаться — это одно. Все друг перед другом честны, все всё понимают.

      А «левак» — это когда один обманывает другого.

      www.psychologies.ru

      Фотогалерея: Как простить себя

      В течение жизни каждый человек совершает ошибки разной степени серьезности. Кто-то переживает их достаточно легко, но есть категория людей, которые к себе относятся намного требовательнее, чем к окружающим. Им обычно нелегко простить себя за совершенные ошибки, даже когда все остальные уже давно считают инцидент исчерпанным. Как простить себя и найти силы жить дальше?

      Для начала вспомните о том, что машины времени не существует. Это значит, что вы не можете вернуться в прошлое и все исправить. Что случилось, то случилось: невозможно повернуть время вспять. Поэтому придется смириться с тем, что это случилось. Да, вы были неправы, но нельзя всю жизнь винить себя за это: не ошибается лишь тот, кто ничего не делает.

      Чтобы у вас получилось простить себя, нужно, чтобы вас простил тот человек (люди), которому вы сделали больно. Извинитесь перед ним — искренне, а не «для галочки». Будьте терпеливы, не нужно давить и быть назойливым: как известно, время лечит. Может пройти немало времени, прежде чем вы будете прощены, особенно если вы потеряли доверие человека. Чтобы вас простили, доверие нужно будет заслужить снова соответствующими поступками. Но обида на всю жизнь встречается не так часто: рано или поздно вас простят, и после этого вы сможете простить себя.

      Однако нередко случается так, что простить себя не удается даже тогда, когда окружающие вас уже простили. Что делать в таком случае? Многое зависит от склада вашего характера, от вашего мировоззрения и убеждений. Если вы верите в Бога, можете попросить прощения у него: возможно, осознание того, что вас простили «там», поможет вам простить самого себя. Но не нужно идти в церковь и замаливать грехи, если вы на самом деле не верите в Бога: это не поможет.

      Можете попробовать убедить себя в том, что заслуживаете прощения, используя логические аргументы. Для начала определитесь с терминами, если можно так выразиться. Дело в том, что некоторые люди путают самопрощение с самооправданием, но это разные вещи. Самооправдание — это способ избежать ответственности за совершенный проступок, когда человек придумывает аргументы, чтобы доказать самому себе, что он на самом деле не виноват. Этого когда вы говорите себе: «Плевать, живем дальше!».

      В отличие от самооправдания, самопрощение — это не отрицание или игнорирование, а признание своей вины. Вы полностью осознаете, что были неправы, однако не даете этому чувству вины отравлять вашу жизнь. Чтобы простить себя, нужно извлечь опыт из ситуации, понять, что вы сделали не так, и самое главное — определить, как нужно себя вести, чтобы не допустить подобной ошибки в будущем.

      Чувство вины очень неконструктивное. Оно буквально «высасывает» из вас энергию. Вместо того чтобы использовать свои душевные силы на самосовершенствование (которое, кстати, и поможет вам в дальнейшем избежать ошибок), вы используете их для того, чтобы подпитывать негодование и гнев по отношению к самому себе. Прекращайте «подкармливать» призраков прошлого, используйте эту энергию для того, чтобы строить новое будущее.

      Чтобы простить себя, требуется сила и мужество, так что постарайтесь найти их в себе. Умение прощать себя поможет вам идти дальше по жизни, не становясь жертвой собственного презрения. Иногда, конечно, доза умеренного самобичевания полезна, но ключевое слово тут «умеренного». Нельзя всю жизнь наказывать себя за проступок, важно сделать из него выводы и не наступать дважды на одни и те же грабли.

      strana-sovetov.com

      Евгений Жариков не смог простить себя за измену до самой смерти

      Наталья Гвоздикова не может забыть предательство скончавшегося супруга. В документальном фильме, посвященном ее юбилею, актриса впервые рассказала, кто помог ей в этой непростой ситуации.

      Сегодня, 7 января, одна из самых ярких красавиц советского кино Наталья Гвоздикова отмечает юбилей. Актрисе исполнилось 70 лет. Она снялась в фильмах, ставших классикой, таких как «Большая перемена» и «Рожденная революцией». На съемках она познакомилась со своим будущим мужем Евгением Жариковым, тогда уже успешным актером. Во время первой встречи Жариков и Гвоздикова совсем друг другу не понравились. Наталья опоздала на съемку, чем вызвала гнев партнера. А она считала Евгения лишь скучным красавчиком. Но через некоторое время между актерами возникли романтические чувства. Они поженились, а в 1976 году у пары родился единственный ребенок – сын Федор.

      В документальном фильме Первого канала «Наталья Гвоздикова. Рожденная любить, рожденная прощать» актриса рассказала об отношениях в семье. Она с пониманием отнеслась к тому, что сын решил стать переводчиком, а не актером.

      Однако, главной темой доверительного разговора Натальи Гвоздиковой и автора документального фильма Валентины Пимановой стали долгие и совсем не простые взаимоотношения с мужем. В 90-е годы рядом с Евгением Жариковым появилась другая женщина. Роман с журналистом Татьяной Секридовой стал достоянием всей страны. Женщина родила от народного артиста двух детей и публично просила ей помогать. Жариков прекратил отношения с Татьяной, сожалел о них, раскаялся. Гвоздикова простила измену мужу, а вот сам он себя, как впервые призналась Наталья Федоровна, корил до последних дней жизни.

      Подруга семьи, актриса Наталья Бондарчук рассказала, что наблюдала отношения в этой актерской паре уже после скандальной истории. «Они совсем не изменились, — поделилась Бондарчук, — Она поставила точку. «Ты мой муж, я твоя жена, и я тебе помогаю». Женя тогда уже почти не ходил, передвигался с трудом, это все было на Наташе».

      Евгений Жариков скончался шесть лет назад. Наталья Федоровна до сих пор ездит на беседу с отцом Георгием, а старые истории вспоминает с большой неохотой. «Это было очень тяжело. Поэтому когда сейчас меня приглашают на передачи, стараются подкупить деньгами, а я небогатый человек, мне бы не помешали деньги, я отказываюсь. Нет! На этом я ставлю жирную точку. Потом меня пытался кто-то укусить: «Она поставила точку, а на этом точку невозможно поставить». Ради бога – это ваше мнение», — говорит актриса.

      www.starhit.ru

      “Как простить измену… себе?”: почему женщины изменяют

      Измена — одна из самых распространенных причин распада отношений в паре. Стереотипное представление о женщине в этой ситуации — роль жертвы. А как быть, если мы никак не можем пережить измену… Свою?

      Мы привыкли обсуждать мужские измены, обвиняя или опрадывая мужчин полигамностью. Им, кстати, это только на руку: «Любимая, прости. Не я такой — мы все такие, это наша природа…» Однако, по статистике, процент женских измен не так уж мал: всего лишь на 20% меньше, чем у мужчин. Но давайте поговорим не о гендерных различиях в отношении общества к женским и мужским изменам, и не о ситуациях, когда измена становится "последней каплей" перед разрывом отношений. Попытаемся разобраться, как пережить измену, которая воспринимается именно как ошибка и несет в себе глубокое чувство вины, мучает и не дает женщине пережить это, отпустить и вновь быть счастливой.

      Женские и мужские измены имеют не только разные последствия, но и разные причины. Мы рассматриваем именно физическую измену (секс), хотя многие склонны делить измены на «физические» и «душевные» и даже сравнить их степень вины и болезненности. Однако у «душевной», психологической измены слишком размытые границы, ее достаточно сложно проанализировать, поэтому будем ориентироваться на физическую.

      Согласно психологическим исследованиям, главный скрытый мотив, который влияет на склонность к изменам у женщин — неудовлетворенность в отношениях. Второй по популярности ответ — желание разнообразить ставшую пресной семейную жизнь, ее привычный и скучный уклад. Следующая из причин — долгое отсутствие партнера. Здесь подразумевается не только буквальное, физическое отсутствие, но и психологическая отстраненность мужчины от семьи или отношений, его «бегство в работу», уход с головой в какое-то хобби, чрезмерное увлечение алкоголем и т.д. И уже только замыкает этот печальный «хит-парад» физиологическое удовлетворение потребности, получение сексуального удовольствия (которое у мужчин, наоборот, возглавляет список). Именно поэтому считается, что женщины чаще ищут в связях «на стороне» глубокую привязанность, а не мимолетную страсть. Объединяет все эти причины одно: измена — это кризис в отношениях, сигнал о том, что в них что-то поломалось, что они не устраивают вас, и если вы действительно ими дорожите и хотите их сохранить, несмотря на то, что произошло, — это потребует ежедневной работы над собой.

      Измена: не «за что?», а «для чего?»

      Как и любое неприятное и болезненное для психики событие, измены могут восприниматься по-разному и, соответственно, пути выхода из данной ситуации зависят от того, как мы изначально к ним относимся. Измена — это предательство или ошибка? Человек не всегда четко формулирует свое отношение к изменам, пока не столкнется с ними нос к носу. И даже тогда его мнение может в корне поменяться: мы по-разному относимся к своим и чужим изменам, есть большое искушение воспользоваться двойной моралью, оправдать себя и осудить других. Или наоборот.

      Находясь в отношениях, мы табуируем удовольствие с другими мужчинами: считается, что только наш партнер имеет на это исключительное право, по умолчанию подтвержденное статусом. Измена — это, в первую очередь, нарушение табу, договора с самим собой, а потом уже — с партнером. Измена касается не только ваших отношений как таковых, но и вашей личности. Стоит начать с признания того факта, что измена не только необратима как явление, как событие в нашей жизни, она еще и запустила необратимые процессы внутри нас. Преобразовать эти процессы в продуктивное, а не деструктивное русло — большая внутренняя работа и непростая задача, которая требует много времени и сил. Вопросы: «Что будет дальше? Какие выводы я могу для себя сделать?» — мощный стимул к переоценке ценностей, пониманию себя и мотивов своих поступков, а значит — получение навыка управлять своим поведением. Измена — как любая ошибка, показывает нам, где мы были неправы и дает возможность в следующий раз, оказавшись в подобной ситуации, выйти из нее с другим исходом. Измена, как это ни парадоксально, дает нам шанс измениться в лучшую сторону.

      Изменить и измениться

      Само слово «измена» несет в себе смысл не только слова «изменить», но и «измениться». Изменения, неизвестность — это то, что вызывает опасения, выталкивает из зоны комфорта. Мы боимся чужих измен: как изменений в отношениях, так и в личности изменившего. И точно так же мы боимся и не готовы к собственным изменениям. Однако, оказавшись в подобной ситуации, мы не имеем другого выбора: зрелая личность должна взять на себя ответственность за происходящее и разобраться с последствиями. Чаще всего совесть, если не уметь ее сигналами пользоваться, нам не помогает, а мешает это сделать: слишком легко перейти грань от искреннего раскаяния до самобичевания, ненависти и отвращения к себе.

      Измена в нашем сознании давно и прочно закреплена рядом с понятием «грех». Чего требует грех, если его совершил человек? Искупления. Если вы изменили своему партнеру, рано или поздно перед вами встанет выбор (даже если вы не будете его так формулировать): каким образом мне этот грех искупить? Что будет достаточным основанием для того, чтобы считать мой грех «искупленным»? Когда я получу долгожданное облегчение? Чем я «заслужу» право вновь быть счастливой?

      Чувство вины: друг или враг?

      Первое, что, как правило, возникает внутри у человека, который изменил своему партнеру, — мучительное чувство вины. Это одно из базовых человеческих чувств, которые затем отражаются на его восприятии мира, поведении, мышлении. Для одних чувство вины — продуктивное состояние, стимул к глубокому самоанализу, выявлению причинно-следственной связи своих поступков, мотивация на «работу над ошибками», для других — деструктивное, разрушающее чувство, буквально «съедающее» человека изнутри. Первое, что необходимо решить для себя, столкнувшись с собственной изменой, — осознать, что чувство вины следует «перепрофилировать» в продуктивное, иначе оно может всерьез разрушить не только ваши нынешние отношения, но и вас как личность. Подсознательно запустить программу «самоуничтожения» не лучшее, что вы можете сделать для своего организма и психики.

      Это не значит, что можно быстро и навсегда простить себе измену, и уж тем более не значит, что сделать это будет просто. Но для начала достаточно решить и проговорить это с собой: «Я беру на себя ответственность за этот поступок, я разберусь с этим внутри себя, чтобы это пережить. Я не буду себя уничтожать, я все еще люблю и уважаю себя как человека, несмотря на то, что совершила». Кто-то достаточно силен, чтобы пройти этот путь в одиночку, кому-то потребуется помощь специалиста-психолога: каждый выбирает приемлемый для себя вариант.

      Молчать или не молчать?

      Здесь и возникает вопрос: «искупление» равно признанию? Признавшись в том, что я совершила, могу ли я этим если не искупить вину, то хотя бы уменьшить ее? Раскаяние — наша первая и естественная реакция на свои ошибки, но рассказывать или нет о своей измене партнеру — всегда личный выбор каждого. На одной чаше весов ваша честность перед самим собой и любимым человеком, на другой — причинённая ему боль и возможное расставание. Здесь не существует правильных ответов — можно только взвесить последствия своего решения исходя из конкретной ситуации. Существует ли жизнь после измены? Да, и более того — многие пары переживают ее последствия, и их отношения даже становятся более близкими. Есть ли вероятность, что, испытав шок, боль и разочарование, ваш партнер навсегда откажется поддерживать с вами отношения? Да, разумеется, и его можно понять. Ваше желание оградить от боли любимого человека — естественное. Статистически женщины чаще признаются в том, что изменили, не в силах выдержать сильное внутреннее давление и напряжение. Однако они же предпочтут не узнать об измене мужа (речь о случайной измене, а не романе), если бы могли выбирать.

      Как пережить свою измену?

      Измена — это всегда внутриличностный конфликт между двумя ролями: примерной жены или девушки и легкомысленным, увлекающимся человеком. Эта схема накладывается на популярную модель граней нашей личности «взрослый — родитель — ребенок». Конфликт между взрослым («Я не должен нарушать договор с самим собой, у меня есть обязательства») и ребенком («Я люблю жизнь, хочу пробовать новое и наслаждаться этим!»). Чувство вины чаще всего — позиция родителя («Мне не следовало так поступать, я плохой, я виноват!»). Продуктивно решить этот конфликт — значит не убежать от него («Я подумаю об этом завтра!») и не скатываться до банального оправдания («У меня не было выбора»). Зрелая личность не та, которая не совершает ошибок, а та, которая их признает и берет на себя ответственность за этот поступок.

      Измена тогда, когда она имела место, была вашим путем выхода из той ситуации, которая сложилась. Это был ваш выбор, и выбор добровольный. Были некоторые условия, которые увеличивали вероятность вашей измены, но не более.

      Никто не говорит, что этот путь, этот выбор, был правильным (мы даже не беремся утверждать вообще о понятиях «правильный» и «неправильный»). Но это был ваш выбор на тот момент. Начните с принятия этого факта, не избегайте ответственности.

      Следующее, что нужно сделать, — попросить прощения. Если вы решили признаться своему партнеру — то у него, если же нет, это можно сделать символически (мысленно, внутреннее, возможно даже сопроводить это каким-нибудь ритуалом — это не самый плохой способ, чтобы облегчить страдания). Получив «прощение» у другого (или нет — к этому нужно быть готовой), нужно обязательно попросить прощения у себя.

      Пожалейте своего внутреннего ребенка, как это делает мудрый родитель — «Я не люблю то, что ты сделал, но это не значит, что я больше не люблю тебя». Договоритесь со своим внутренним родителем: «Я не буду себя за это съедать, я найду способ не поступать так в следующий раз, я переживу это», согласуйте со внутренним взрослым: «Я принимаю, я осознаю свою вину, я готова вынести из этого правильный урок».

      Лучший способ искупить свою вину за измену — признать свою ошибку, проанализировать ее причины, простить себя за этот поступок (даже если партнер не смог или не захотел этого сделать) и получить толчок, стимул к изменениям. Делать это можно, как уже было упомянуто, самому или с помощью специалиста. Человек меряется не умением не совершать ошибки (их совершаю абсолютно все), а умением достойно выйти из неприятной и болезненной ситуации с меньшими потерями для себя и своих близких. Сделать себя и своего партнера счастливыми, несмотря на все, что произошло в ваших «обновившихся» отношениях или уже новых, зарождающихся — главное «искупление», которое вы можете дать.

      lady.tut.by