Как я общаюсь со своими друзьями

Девчонки, скажите в каких вы отношениях со своими бывшими. Общаетесь ли? Мой бывший бросил меня, но все же ему меня не хватает, предлагает общаться, хоть по Интернету. Мне его тоже не хватает, но продолжения отношений быть не может, он женился. Что может получиться из такого общения, если у меня после него еще нет никого. Просто общение, такое бывает?

Никаких отношений с бывшими не поддерживаю принципиально.

А как вы справляетесь с чувством обиды на этого человека, которое глубоко, но все же сидит внутри? Как перевести бывшего из разряда "любимый" в разряд "добрый знакомый"?

Обиды надо отпускать. И себе и другим легче. А перевести в разряд "добрый знакомый" можно исключительно новыми отношениями. Тогда и у вас глупые мысли появляться не будут и для него будет меньше поводов для поползновений.

Общаюсь с ними именно как с хорошими друзьями.

Не знаю, как мне это удается, просто так есть.

все один к одному, расстались в августе, потом он меня еще месяц мучал, что хочет со мной общаться, хотя он меня и бросил. нехорошо очень мы расстались, очень я была обижена, сейчас все прошло любовь так точно, обида не прошла и не знаю когда пройдет, легче стало, потому что уже месяц как не общаемся вобще, не по интернету, никак, практически. только на одном и том же форуме бываем.

я сама хотела бы с ним общаться, но боюсь, что опять всплывет обида, что опять потеряю равновесие и опять будет плохо. он тоже хочет общаться, но боится, что я его пошлю опять, потому как совсем перестали общаться когда я его послала, так что сама в раздумьях.

одно знаю точно, что когда появится кто-то еще, все это меня уже занимать не будет, но вот одна проблема, нету даже никаких намеков на новые отношения.

. а нормально я тоже с бывшими общаюсь, но только если разошлись по-человечески и мне больно не сделали..

а в данном случае, женщины все-таки удивительные существа, нам делают больно, нас бросают, а мы думаем, как бы это так заставить бы его понять, что он был не прав и извился бы чтоб. вот тогда мы с ним друзьями сможем быть.

думаю, вряд ли. очень хотелось бы, но вряд ли, потому что он не поймет и не извинится, а со временем все само пройдет, придет новая любовь, старая забудется, вот тогда-то я своим равнодушием ему может быть и отомщу.

Мой бывший женат, жена беременна (по залету и женился, они переспали в первую встречу). Он живет в Германии, предлагал ехать мне, но я не захотела. Полтора года был один, часто вспоминал меня, пересматривал фотки.А потом набросился на первую попавшуся.

Я вышла замуж еще до его отъезда. Сожгла все мосты, ятобы не колебаться.Он был в шоке, когда узнал об этом.С мужем живем нормально, но детей еще не завели.

С бывшим общаюсь по Интернету на работе. Муж ничего не знает.

Сейчас бывший приехал на неделю. Сразу позвонил мне на работу.Когда общались, то казалось, что ничего не изменилось и все как раньше. Он предложил мне встретиться, прийти его навестить. Я хочу его увидеть, но боюсь, что я не устою и мы окажемся в постели. Обманывать мужа я не хочу, но и не знаю почему меня к нему тянет.Посоветуйте и напишите кто был в такой ситуации.

www.iwoman.ru

Добавьте в профиль инфор.

Рекламировать этот твит

Указывать местоположение в твитах

Эта настройка позволяет добавлять в твиты информацию о местоположении, например название города и точные координаты, на веб-сайте и в сторонних приложениях. Вы можете удалить сведения о местоположении из своих твитов в любое время. Подробнее

Скопировать ссылку на твит

Вот ссылка на этот твит. Скопируйте ее, чтобы твитом легко можно было поделиться с друзьями.

Добавьте этот твит на свой веб-сайт, скопировав указанный ниже код. Подробнее

Добавьте это видео на свой веб-сайт, скопировав указанный ниже код. Подробнее

Встраивая содержимое из Твиттера на свой веб-сайт, вы соглашаетесь с Соглашением разработчика и Политикой для разработчиков.

Почему вы видите эту рекламу

Еще не в Твиттере? Зарегистрируйтесь, следите за интересными для вас событиями и получайте новости по мере их появления.

Короткие номера для отправки и получения:

Добро пожаловать домой!

Это ваша лента, где вы будете проводить большую часть времени, получая мгновенные уведомления о том, что интересует именно вас.

Твиты вам не очень нравятся?

Наведите на изображение профиля и нажмите кнопку чтения, чтобы перестать читать любую учетную запись.

Выражайте свои чувства без слов

Когда вы найдете твит, который вам очень нравится, нажмите значок сердечка, чтобы поделиться своей любовью с человеком, который его написал.

Расскажите всему миру

Самый быстрый способ поделиться чьим-либо твитом с вашими читателями — ретвитнуть его. Нажмите значок со стрелочками, чтобы мгновенно сделать это.

Присоединяйтесь к переписке

Поделитесь своими мыслями о любом твите, просто ответив на него. Найдите тему, которая вам интересна, и вступайте в беседу.

Мгновенно узнавайте о том, что обсуждают люди прямо сейчас.

Получайте больше того, что вам нравится

Читайте больше учетных записей, чтобы получать мгновенные обновления о том, что вас больше всего интересует.

Узнайте, что происходит

Читайте самые последние беседы на любую тему, мгновенно появляющиеся в вашей ленте.

Следите за тем, как разворачиваются лучшие истории.

twitter.com

Моя подруга ревнует меня к другим друзьям

Пожалуйста, посоветуйте, что можно сделать в такой ситуации. Дело в том, что у меня есть подруга, с которой я общаюсь уже 3 года. Мы практически всегда вместе, понимаем друг друга с полуслова, но почти с самого начала нашей дружбы с её стороны началось очень ревностное отношение ко всем моим друзьям. Она считает, что если я общаюсь с кем-то, кроме неё, то это предательство, она постоянно заставляет меня оправдываться и часто обижается на меня из-за ерунды.

Возможно, я сама позволила ей так себя вести с собой. К тому же, когда у неё портится настроение (даже если это не из-за меня), она начинает на меня срываться, нервничать, строить из себя обиженную… У меня у самой уже из-за этого нервы сдают, я постоянно боюсь слово лишнее сказать… Но не общаться с ней совсем я не могу сейчас, потому что мы учимся в одной группе. Но и в таком духе общаться дальше просто невыносимо. Может быть, это всё из-за моего характера (мне сложно отказать человеку). Подскажите, что делать…

Моя подруга ревнует меня к другим друзьям: 21 комментарий

Аксинья, представьте своё общение с внешним миром в виде круга. Какой сектор занимает Ваша подруга? Большой, и пытается занять весь? Это эгоистка, даже эгоцентристка, т.е. изолируя Вас от всех и вся, она подчиняет тем самым ближайшее окружение, т.е. Вас, своим личным интересам. А если у Вас появится молодой человек? Хотя… Имея такую подругу, это маловероятно. Если Вы всё-таки дорожите её дружбой, объясните, что цените её, как подругу, но не желаете замыкаться друг на друге, что Ваши интересы шире. Можно иметь приятельские отношения с другими, не только Вам, но и ей тоже. Это только обогатит Ваши отношения, появятся новые интересы, новые темы для обсуждения, новые впечатления и эмоции.

у меня такая же подруга,как по рассказам Аксинии,я с ней общалась с 1 класса сейчас в 8ом. я с ней все еще общаюсь,я просто не обращаю внимания то что она на меня срываеться,я пропускаю мимо ушей,в чем то я ей помогаю,она мне тоже помогает во многом но бывают таие срывы что она меня ревнует к моей однокласснице,но я с ней просто продолжаю общаться,она против но я просто разделяю время на них обоих равноправно,и все ся проблема решена

у меня такая же ситуация как и у тебя,N@DUX@ ,но когда я пытаюсь разделить и уделять внимание поровну эта подруга еще больше ревнует к другим друзьям..что мне делать ,подскажи..

у меня такая же ситуация как и у тебя ,но когда я пытаюсь разделить и уделять внимание поровну эта подруга еще больше ревнует к другим друзьям..что мне делать ,подскажи..

У меня такая проблема… Моей лучшей подруге нравится один парень. Она рассказала о нем мне. Я решила их свести, помочь им и подружилась с ним. Она стала меня ревновать к нему, но он мне ни в коем случае не нравится!

У меня такая проблема… Моей лучшей подруге нравится один парень. Она рассказала о нем мне. Я решила их свести, помочь им и подружилась с ним. Она стала меня ревновать к нему, но он мне ни в коем случае не нравится!

Подскажите, что делать?

Твоя подруга никак не твое продолжение с единой нервной системой 🙂 Она не знает до конца, как ты себя поведешь в той или иной ситуации, даже несмотря на то, что вы подруги. А вдруг ты ей будешь меньше уделять себя — это первый момент. Второе — у нее включился соревновательный механизм — Две девушки и один парень, все понятно ; )

А что делать — тут все ясно, Максимально доходчиво и без нервов разъяснить (и не один раз), что парень не в твоем вкусе, хотя человек интересный. Кстати, я сталкивался с казусом, когда в аналогичной твоей ситуации девушка на твоем месте влюблялась в такого «друга» в попытках свести подругу с ним. Смотри не попадись.

Аксинья, как я тебя понимаю, с моей подругой то же самое! Жуткая собственница, но без неё не могу!

А я очень люблю свою подругу, в прямом смысле этого слова, только не хочу, а люблю. Я человек замкнутый и в свою жизнь никого никогда не пускала, поначалу и ее. Нет, не то что бы у меня нет знакомых, у меня очень много хороших приятелей, есть люди, которые проявляли инициативу дружить со мною, но мне с ними неинтересно. А вот три года назад, встретились в институте, я ничего особенного в ней не нашла, но после ее долгих общений мне стало ее не хватать.

Оказалось, что у нее такие же взгляды на жизнь, как у меня, и оставалась разница между нами лишь та, что она девушка, которая любит публичные мероприятия, встречи, клубы, знакомства. Мне это все всегда было чужим. Меня напрягала эта разница тем, что было страшно, что я привыкну, а ей со мною будет неинтересно. Однако сдружились, я привыкла, она вроде тоже, и вот полгода назад у нее в жизни был тяжелый период, расставание с любимым человеком. Несмотря на то, что у нее очень много знакомых и подруг, которые, на мой взгляд, ей больше подходили, чем я, со стороны, она позвала именно меня, хотя могла большую часть времени находиться с ними, даже когда мне было тяжело. Мне было обидно, но я же не имею право привязывать человека только к себе и отрывать от других.

Ну так вот, общалась она на тот момент именно со мной, после двух месяцев как произошел у нее разрыв с любимым МЧ, она сказала, что я действительно настоящий друг и рассказала всю правду о себе. Оказалось, что она далеко не во всем меня поддерживала, у нее на жизнь не такие взгляды, как у меня, а не говорила она мне этого, обманывала лишь потому, что не хотела меня терять, мол: «Ты не такая, как все, а таких как ты терять нельзя». Сами понимаете, когда стоишь перед фактом, что оказывается, никаких общих интересов не было, меня обманывали, я была в тяжелом состоянии, да что говорить, я и сейчас в таком состоянии.

Я ничего не сказала ей, не начала выяснять отношения, просто она стала для меня абсолютно новой. Через некоторое время она перестала со мной общаться вообще. Хоть я не бросала ее в тяжелые минуты, не упрекала, не обвиняла. Мы давно не общаемся, мне ее очень не хватает, я понимаю, что, наверное, она решила прекратить общение, не знаю по какой причине, но избавиться от чувства нехватки в ней я не могу.

Я сама была такая же как твоя подруга! вот прям почти во всех случаях себя узнаю! но ты знаешь, я это понимала, и хорошо осознавала. и я изменилась, не стала делать из этого большую проблему, начала ко всему и к своей подркге по другому относиться. Мне кажется, что тебе стоит с ней поговорить в открытую на эту тему, пусть скажет что ее не устраивает, и ты тоже скажи. но после разговора все таки прислушайся к ней, чего она от тебя ждет.

только единственное: никогда не давай ей повод для ревности. Общайся со всеми, но никогда не забывай про нее.

У меня такая вот проблема:Я о4ень хорошо дружу со своей подругой а у неё есть подруга Полина (ето моя однокласница) и я ету кончиную Полину ненавижу…..

такая же ситуация..

У меня вот такая проблема.

Мы с моей лучшей подругой дружим довольно таки давно, всегда вместе,у нас очень тесные отношения(даже холодильники общие),мы понимаем друг друга без слов.Она меня старше на 3 года.У нас все было отлично, пока я недавно не заинтересовалась мальчиком(возможно влюбилась,потомучто бредила им,но ничего так и не вышло).Подруга стала постоянно быть недовольной,его постоянно оскорбляла и называла малолеткой(онмой ровестник) и говорила мне что как только я начну с ним встречаться,я забуду про нее.Я ее убеждала в обратном.Ситуация с тем парнем разрешилась когда я поняла что не нравлюсь ему.

А теперь вот появилась новая проблема.Понимаете,где то с 10 лет у меня кроме нее друзей не было, я прекратила общение со своими подругами детства и получилось так что я стала одинока и кроме подруги у меня никого не было(хочу заметить что она живет рядом в деревне,в которой я могу бывать хоть каждый день,а я там бываю у бабушки,но живу с родителями в другом районе города).Гуляла все эти годы я только с ней,а когда была дома-сидела в одиночестве.

И вот сейчас у меня появились друзья,девочки и мальчики одноклассники.Мы хорошо ладим и общаемся вне школы,гуляем.Но я приезжаю туда к ней и гуляю с ней,потомучто она для меня лучшая подруга.По крайней мере,я так считала…

Буквально вчера она дала мне понять что не хочет меня видеть,я позвонила ей и когда ее папа пошел звать ее,услышала как она спрашивает кто звонит и попросила сказать,что она еще на работе.И когда я звонила,она отключила сотовый,а когда послала ей смс о том,что знаю как она поступила,она ответила что работала(то есть она не призналась что соврала) и сказала мне чтобы я «Гуляла со своими друзьями».

Я поняла что она ревнует,но если я сказала бы ей об этом и предложила обсудить это вместе,она бы стала отрицать все,что у нее проблем нет и в итоге всегда виновата я,хотя по ее словам ничего нет.

Меня это обижает.Я не хочу терять ее,но ее поведение свинство.

Я постоянно мирюсь с ее недостатками,пытаясь видеть только плюсы,я постоянно делала первый шаг,если мы ссорились(что было часто в последнее время),хотя виновата была она.А раньше мы никогда не ссорились.

Меня это очень обижает,но я не понимаю что делать,просить прощения я не собираюсь,потомучто не вижу своей вины(если только в том,что начала гулять в то время,когда живу с родителями),но и терять ее мне не хотелось,но если она так поступает….нужен ли такой друг?

У меня тоже так! Сама не знаю что делать, но в последние время у меня появилось отвращение к ней из-за её свинского поведения!

Моя подруга, любит моего, очень хорошего друга,она ему нравиться просто как друг,я со своей другой подругой решила их свести,но никак не могу,ничего не приходит в голову,как нам их свести,подскажите несколько вариантов пожалуста.

А у меня такая ситуация,нас было трое я,ира,наташа ну дак вот мы с наташей были лучшие подруги,но и иру я никогда не бросала,а когда мы ходили гулять они не хотели друг с другом гулять,а потом мы резко поссорились с наташей,и от меня отвернулись они обои,потом ира предложила быть лучшеми подругами я согласилась ну и померилась с наташей,ну и теперь не могу общаться с ними двоими,потому что ревную их,когда гуляю с наташей всё хорошо,но когда приходит ира меня начинает раздражать их общение что делать?помогите кого мне выбрать наташу или иру?с ирой мне хорошо,но не могу смотреть как они общаются!что делать?

а у меня такая проблемка я встречаюсь с парнем которого безумно любит моя подруга!!когда я ей говорю хочеш я ради тебя его брошу а она мне говорит да за чем я за вас очень рада!!а я вижу как она меня ревнует к нему. помогите пожалуйста что делать…я хочу быть и с подругой и с парнем!!

у меня такая проблема.. в 1классе я познакомилась с двумя девочками (они были знакомы еще в садике), они оказались немного стервы, они много надо мной издевались, говорили чтоб я с ними не дружила…но в 5 классе отношения поменялись, мы стали быть везде вместе, и мне это нравилось, но к 7классу, они стали везде быть вместе, меня гулять звать перестали, появились общие секреты, хожу я за ними как хвостик, и поделать ничего не могу, мне очень обидно, и кто муже они меня приравнивают к другой нашей общей подруге…мое терпение кончилось, пришла домой и стала очень сильно плакать, подскажите, что мне делать?

Моя подруга Настя тоже очень ревнивая…я ей дорожу но ей кажется что нет.Я её попросила сходить со мной погулять.Она отказалась и пошла потом гулять с ещё одной её подругой,эта подруга приехала из далека и живёт в нашем городе у бабушки.Ну и я пошла с другой подругой гулять.И теперь Настя обижается на меня и говорит что она мне не нужна.Подскажите что делать.

Подскажите пожалуйста , что мне делать если моя лучшая подруга ревнует меня к другим моим подругам?

да твоя подруга эгоистка, ее не волнует, что ты думаешь по этому поводу. А если у нее заведутся новые подруги, ей можно все, а тебе ничего. Гнать таких в шею.

psy-help.com

Я дружу со своими бывшими

Расстаться лучше по-хорошему, без ссор и сцен. Но некоторые пары так никогда по-настоящему и не расстаются. Из любовников они становятся друзьями. Удачная ли это идея?

Какими должны быть отношения с бывшими? Серафима отвечает так: «Я предпочитаю хорошие. Ради дочери поддерживаю добрые отношения с ее отцом. Но и cо своим первым партнером я тоже общаюсь с удовольствием. Это люди, которые меня знают и которым я могу доверять. Я просто не могу обходиться без них». Почему? Что ей мешает жить совершенно отдельной жизнью? «Расставшись с партнером, многие из нас, как и 42-летняя Серафима, чувствуют растерянность и не знают, как себя вести, – рассказывает психоаналитик Женевьева Абриаль (Genevieve Abrial). – Ведь у нас перед глазами мало примеров поведения в таких случаях. У многих родители прожили в паре всю жизнь, дети не видели, как расстаются двое, и теперь им трудно завершить собственные отношения. Другой вариант – родители разошлись со скандалом, и взрослые дети отказываются повторять их ошибку». Может быть, «остаться друзьями» – наилучший выход? Почему бы и нет? Только хорошо бы эти новые отношения были искренней дружбой, а не результатом слабости партнеров.

У меня есть тайные намерения. Разумеется, хорошие отношения лучше плохих, особенно когда у пары есть общие дети. Но иногда за этой прочной связью обнаруживаются скрытые чувства: желание присматривать за бывшим партнером, гнев, который мешает оплакать конец отношений, или тайная надежда на их возрождение. Эти мечты и намерения, часто бессознательные, сами по себе не приносят вреда, считает психоаналитик. Однако они «мешают вкладывать силы в другого человека, которого, возможно, будет угнетать постоянное присутствие бывшего партнера». А может быть, так легче защититься от новых отношений, ведь боль после разрыва все еще сильна.

Я как ребенок, который нуждается в окружающих. «В процессе развития личности мы все проходим через этапы отделения от родителей, такие как рождение и подростковый возраст, – предлагает еще одно объяснение психоаналитик. – Некоторым это дается тяжело, потому что отделиться для них значит стать уязвимыми. Когда нам не хватает уверенности в себе, больше всего мы боимся потерять свою опору». Расставание порождает чувство тревоги, а связь успокаивает. Поэтому так часто бывшие партнеры убеждают себя, что все хорошо и все прекрасно ладят друг с другом: дети, бывшие и новые партнеры! «Эта приятная фантазия вызвана необходимостью чувствовать свою принадлежность к группе», – уточняет Женевьева Абриаль. Так нас меньше мучает неуверенность в себе.

Я не могу вынести боль разрыва. Разрыв бередит старые раны. Образ бывшего партнера возвращает к образу наших родителей. И если в детстве мы чувствовали себя брошенными, если страдали от недостатка внимания и заботы (например, родители были слишком заняты на работе, сильно уставали, или в семье родился младший ребенок), то потеря дорогого человека вызывает у нас очень сильные эмоции, а боль может стать невыносимой. Возникает чувство пустоты, которая настоятельно требует заполнения. Мы, как в детстве, стараемся облегчить тревогу отделения. В этом случае отделяемся от бывшего партнера лишь чуть-чуть.

  • Завершить отношения, сказав спасибоПосле разрыва необходимо пережить печаль и переосмыслить отношения. Дайте себе время осознать свои настоящие потребности, желания, эмоции. Возможно, вы найдете, за что поблагодарить человека, с которым расстались: «Спасибо за все, что ты мне дал, за все, что ты сделал для меня, за счастливое время, которое мы провели вдвоем, за то, чему ты меня научил». Признать ценность отношений – хороший способ их завершить.
  • Задать себе правильные вопросыСпросите себя: «Что я на самом деле чувствую по отношению к своему бывшему партнеру? Что я сегодня жду от наших отношений? Я все еще злюсь, мне грустно? Я боюсь? Какие между нами остались недомолвки? Обиды? Ожидания?» Из любви может родиться настоящая дружба, долгая и искренняя. При условии, что вы так же относитесь к себе – искренно и дружелюбно.
  • Вновь обрести уверенность в себеТому, кто поддерживает отношения из страха потерять почву под ногами, особенно важно восстановить самооценку и почувствовать себя в безопасности. Работа с психологом поможет лучше понять, каков источник тревоги и чувства уязвимости. Особенно если ваше одиночество вызывает у вас обиду и гнев, заставляет страдать от унижения.

Дарья, 47 лет, стоматолог. «Семейные праздники, которые я устраивала, напоминали список побед. Я приглашала всех троих моих бывших мужчин. Дети были довольны, и это не доставляло проблем моему партнеру. Но все изменилось в тот день, когда один из моих бывших вновь женился. Именно тогда у меня возникло чувство, что я его потеряла. И я задумалась всерьез о своей жизни: я ушла от этих мужчин, но мне было необходимо оставаться основной (неотъемлемой) частью их жизни. Я поняла, что необходимо дать им свободу. И принять то, что они счастливы без меня и вдали от меня».

www.psychologies.ru

Как вернутся в социум?

Рекомендованные сообщения

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Я впервые обращаюсь за помощью.

Я не знаю как это описать, но я разучился общаться с людьми вокруг меня.

По рабочим вопросам я готов ответить, на если вопрос касается меня лично или если это не рабочие отношения, то я просто не знаю что говорить.

Я даже не знаю о чем говорить с друзьями.

Я не уверен что смогу грамотно описать свое состояние, но я просто не могу сам начать разговор, но при этом могу поддержать разговор.

И не важно с кем я общаюсь со своим другом которого я знаю много лет или с новым человеком, когда нужно о чем либо поговорить я не знаю о чем.

Ввиду полной зацикленности на ней, и постоянной депрессии от того, что не вместе, решился сделать первый шаг, как советовали уже давно абсолютно все друзья, её и мои. В итоге, после милого времяпровождения в парке и ресторане, меня отшили в виду занятости.

Расстроившись и проведя две недели в полной депрессии, неожиданно получаю от неё сообщения одно за другим, где она выражает непонимание моего избегания и отсутствия внимания к себе и показывает желание общаться дальше.

Однако после этого на протяжении следующей недели она всячески игнорирует, язвит, делает что-либо специально в укор мне, отворачивается и демонстративно отказывается как-либо контактировать. И как понимать такое противоречивое поведение?

Что мне делать? Я не знаю как сделать так, чтобы мы стали снова активно общаться. Какие приёмы в общение нужны, чтобы начать длительный разговор? С чего начать? Спрашивать ли мне о её игноре или не нужно? Что нужно сделать, чтобы она захотела со мной активно общаться? Каковы причины её игнорирования? Какой мне нужно быть, когда я с ней общаюсь в реальной жизни? Будут благодарна если вы мне поможите)))

Попытки без объяснения причин блокировать его, отказываться от общения ни к чему не привели- через несколько месяцев он с третьей попытки застал меня дома и уговорил меня возобновить общение. Он так и не понял почему я не хочу с ним общаться. После возобновления общения он почти сразу опять стал хамить и пожирать мои очень ценные для него ресурсы.

Получается, что единственный правильный вариант завершить общение это коротко все ему Объяснить устно или письменно и далее полный игнор. Иначе этот клещ- вампир не отстанет.

Думаю разбить письмо на блоки:

Первый блок- коротко высказываю претензии:

Мне надоело твое неадекватное поведение. Мне неприятно твоё отношение ко мне, твои якобы извинения, но после которых ты поёшь похабные частушки обо мне, которые меня оскорбляют и я не намерен это больше терпеть. Как и бесконечно и бесплатно решать за тебя твои дела по твоему бизнесу. Мне надоело выбивать из тебя месяцами твои долги.

Второй блок- коротко говорю, что у меня поменялась жизненная ситуация, что не могу продолжать общение:

Думаю нам нет смысла продолжать общаться.

Тем более так сложились обстоятельства, что я больше не смогу возить тебя в магазины, гулять с нашими собаками, ездить к тебе на дачу и т.д.

Я вышел на очень загруженную работу. В выходные у меня дача, девушка, спорт, фитнес и куча других дел.

Третий блок- коротко благодарю за его дружбу и прощаюсь:

Я тебе благодарен за твою дружбу, за ту помощь которую ты мне оказывал, за наше общение.

Дальше продолжать наше общение у меня нет возможности.

Надеюсь после этого этот клещ- вампир отстанет.

Заранее благодарю тех, кто поможет в корректировке завершающего письма!

Первый раз в жизни зарегался на подобном форуме и впервые пишу что то о себе. Завожу дневник, потому что некому высказаться в реальной жизни и делиться успехами.

Пытался написать немного о себе что-то типа биографии, но имею проблемы с формулированием мыслей (даже в интернете). Напишу кратко о себе:

Застенчивый Низкая самооценка Не могу за себя постоять Ужасные навыки коммуникации Сильно завишу от мнения окружающих Есть немного социофобских замашек Мои главные проблемы:

Не могу влиться ни в один коллектив, точнее вливаюсь, но в роль омежки. Никто не уважает, постоянно вытерают об меня ноги. Не умею заводить новые знакомства, дружеские отношения, полный ноль в общении, не знаю о чем говорить с людьми. Личная жизнь. За 21 год даже не целовался. Эти 2 пункта в итоге сводятся к одному : я аутяра который не может быть частью общества. В любом коллективе я становлюсь лошарой, с самого детства начиная от садика,заканчивая работой. Испытываю огромные трудности в общении, в особенности с противоположным полом. Не было никаких отношений с девушками за 21 лет, не целован даже. Угнетает все это,реально боюсь что так и умру девственником, каждый день вижу на улице сотни красивых девушек, из которых половина отдается за балтику девятки (знаю не по наслышке) и это угнетает вдвойне. Чувствую себя не полноценным.

Самооценка низкая, но в глубине души огромное эго. Круглосуточно фантазирую в голове что я успешный человек и все меня уважают: сегодня я представляю себя футболистом, завтра космонавтом, послезавтра бизнесменом и т.д. Очень устал от этого. Безконечный поток фантазий, хожу рассеяный, мечтаю, очень нарушена концентрация, не могу думать о важном, только фантазии. Чувствую себя шизиком.

Я человек общительный, а он нет, и свой недостаток в общении я начала компенсировать в соцсетях. Со мной знакомились, я знакомилась, получилось в итоге, что на данный момент я общаюсь, помимо приятельниц, с 5 мужчинами. Простой ниочемный треп, немного флирта, мы почти все живем в разных городах, так что я вообще не парилась, что это может во что-то вылиться. Все из них знают, что я замужем. Однажды, с одним из них разболтались и поступило предложение сгонять в Спб на редкий концерт одной любимой нами группы. Попросила мужа посидеть с ребенком, купила билеты и поехала. Он тоже, в Спб и встретились. В процессе выяснилось, что он младше меня на 10 лет. Он похоже не в курсе, у нас не стоят в соцсетях года рождения. Спали в разных номерах, провели отлично два дня, без какого-то интима и вообще даже намеков на что-то, ни поцелуев, ни обнимашек. По городу гуляли, на концерт, фильмы ночью посмотрели, просто шутили и общались. Как вернулись, его как будто подменили. Если раньше мы общались пару дней в неделю, обычно по выходным, хотя и по нескольку часов, то теперь он пишет чуть ли не как только я появляюсь в сети, совсем пропал флирт из общения, все как-то серьезно, спрашивает как день прошел, какие планы, когда будет время поговорить и т.д. В общем я начала всерьез подозревать о его влюбленности. И что самое неожиданное для меня похоже, что влюбилась я сама. Для меня это был вообще неожиданный поворот. Теперь я понимаю , что попала в кукую-то задницу просто (я и раньше в ней была, но теперь гораздо глубже). Я теперь тупо боюсь ему писать нормально, отмахиваюсь сухими фразами. Самое обидное , что я уже думала, что неспособна влюбиться. Уже и забыла эти ощущения. И так тупо все получилось: он сильно младше, в другом городе, я замужем и с ребенком.

К форуму у меня вопросы такие: может и нет никакой влюбленности с его стороны, как понять то это? Спросить не смогу напрямую, хуже выяснения отношений для меня казни нет. Если влюбленности нет, то я могу общаться и дальше, со своими то чувствами я справлюсь как-нибудь, но вот с его играться не хотелось бы. Или опять я беру на себя эту тупую лидерскую роль и решаю за кого-то быть ему в меня влюбленным или нет? Он взрослый и сам понимает расклад, что ничего все равно у нас не получится и если ищет общения, то за все последствия касательно своих чувств отвечает сам, а мне не стоит об этом волноваться?

psycheforum.ru

Тренинг «Я мало общаюсь (часть 4): как выстраивать границы в отношениях и научиться говорить «нет»

Тренинг «Я мало общаюсь (часть 4): как выстраивать границы в отношениях и научиться говорить «нет»

Тема границ в отношениях достаточно широка, имеет свои оттенки применительно к личным отношениям, работе, взаимоотношениям с родственниками и друзьями. И, пожалуй, именно на примере дружеских отношений мы можем рассмотреть эту тему в наиболее общем ракурсе, затронув самые важные вопросы темы границ.

В прошлой части тренинга мы поговорили о том, как избавиться от страха отказа и адекватно реагировать на «нет» со стороны других людей. Сейчас речь пойдет об обратном – о вашей способности говорить «нет» и соблюдать, тем самым, свои личные границы в отношениях, что тоже важно для развития любых взаимодействий с людьми.

Предположим, ваш контакт с людьми начал налаживаться, вы обрели новых приятелей, ваши отношения стали развиваться и укрепляться.

Конечно же, если вы не были избалованы дружеским вниманием, может возникнуть соблазн вообще не отказывать друзьям в их просьбах и предложениях. И порой кажется – ну что мне стоит? Ведь это же мой друг попросил, мне же не трудно, дружба – это и есть та территория, на которой люди должны помогать друг другу!

Однако, не все так просто. Думаю, вы не раз попадали в жизни в ситуацию, что вот именно сейчас вам крайне сложно исполнить просьбу другого человека или откликнуться на его предложение.

У вас, предположим, свои дела, или вы просто устали. Но вы вынуждаете себя ехать куда-то на другой конец города, чтобы помочь человеку, скажем, завести машину, у которой сел аккумулятор.

Или спешите на помощь в ремонте. Или бежите выслушивать откровения подруги о ее неудачах в личной жизни, сидите с ребенком знакомых, потому что «им совсем не на кого положиться, а вы – как раз тот самый надежный человек» и т.д.

Именно в этот момент вы и нарушаете свои границы в отношениях, заставляя себя делать то, что делать не хочется. Конечно, любое взаимодействие предполагает набор взаимных уступок. Но есть тонкая грань.

Одно дело, когда вы, хорошо осознаете, что может быть, вы не испытываете сейчас горячего желания делать что-то для другого (не достаточно настроения, что-то гложет внутри, небольшая усталость и т.д.), но при этом у вас есть достаточная мотивация: человек вам важен, и вы сами хотите вложить в него силы. Вы сами выбираете, несмотря на отсутствие настроения, подняться и сделать, потому, что для вас отношения с этим человеком существенны.

Другое – когда у вас прямо сейчас есть более важные для вас дела, жизненно-важные.

Например, в вас нуждается ваша семья. Или любимый человек, или ребенок. Или вы устали настолько, что передвижение именно сейчас – крайняя трата сил, и вы понимаете, что не выспитесь, а завтра важный день на работе, или, может быть, вам давно уже хотелось побыть с самим собой, а времени на это все не было, и тут выдался свободный вечер, но вдруг….

Остановитесь и подумайте. Действительно ли то, что вас просят, более важно в вашей жизни, чем то, что вы хотели сделать для себя или еще более близких, чем друзья, людей?

Что же я хочу на самом деле?

Чтобы унять путаницу в мыслях, предлагаю простое упражнение.

Сядьте удобно, закройте глаза, постарайтесь максимально расслабиться.

Представьте перед собой, перед мысленным взором, весы. Подберите образы для решения А (вы делаете что-то, очень нужное вам) и решения Б (вы делаете что-то, что от вас хотят другие).

Как пример – пусть это будут 2 шара, один, допустим, зеленый, а другой – синий, или красный, вы вольны выбирать цвета по собственному усмотрению. Да и фигуры могут быть другие. Может, на одной чаше весов окажется шкатулка, цветок или кирпич, а на другой – ботинок, шляпа или ракушка.

Важно даже то, как будут выглядеть ваши образы решений А и Б. Уже по самим образам можно будет многое понять.

А дальше вы просто внимательно смотрите на весы, где на каждой чаше лежит образ, означающий решение А и Б. Какая-то из чаш весов рано или поздно потянется вниз. Это и будет то решение, которое более органично всей вашей личности.

На чем это основано? Наше бессознательное не воспринимает язык слов. Если вы будете рассуждать умом, то рискуете никогда ни к чему не прийти. По одной простой причине: ум – это аналитический инструмент. А анализ – это разделение по своей сути. И ум всегда будет предлагать вам новые и новые доводы и контрдоводы, просто потому что он так устроен.

Вспомните старый метод, который всем всегда предлагается – выписать плюсы и минусы того или иного решения. И чаще всего, количество плюсов и минусов бывает практически одинаковым. А ваш ум продолжает твердить вам «да, это, безусловно, плюс, но….» или «да, это, безусловно, минус, но…»

Эта игра ума может никогда не закончиться. И неудивительно. Ведь ум не учитывает ВСЕЙ вашей личности, в которой еще есть огромный пласт бессознательного, чувства, ощущения и интуиция.

Наверняка вы можете вспомнить ситуации, когда, скажем, плюсов некоего решения вы находили больше, чем минусов. А, тем не менее, на душе «что-то скребло», и удовлетворения от принятия логичного и обоснованного решения все равно не наблюдалось.

Что-то внутри сопротивлялось решению. Но поскольку вы не могли определить это «что-то» — то списывали все на плохое настроение и шли честно выполнять задуманное.

Результат часто разочаровывал. Однако, редко кто решался себе признаться: « я ведь чувствовал , что что-то не так, зря я не послушался этого голоса». Большинство, опять же, списывают все на «невезение» или «плохое настроение», «неудачу» или «случайность». И снова наступают на те же «грабли».

Это отступление от основной темы, как выстраивать границы в отношениях и научиться говорить «нет» я позволили себе именно потому, что в вопросе отношений и границ ключевым вопросом является «а что я сам хочу именно сейчас?»

Это не означает, что всегда вы сможете руководствоваться только своими желаниями. Однако, правда о собственных желаниях будет основанием для серьезного и свободного выбора, за который вы будете нести полную ответственность.

Принцип разделения ответственности

Предположим, вы осознали, что вы сильно устали, и вашим настоящим внутренним побуждением было бы предаться отдыху. Но у друга – действительно серьезна проблема. И если вы не поможете сейчас, ему будет действительно тяжело и очень одиноко.

Если вы сами принимаете решение (по собственной совести и по своим убеждениям), зная при этом, что настоящее ваше желание – завалиться на диван с книжкой, и, тем не менее, вы свободно и осознанно выбираете преодолевать себя, то это – ваша ответственность. За которую вы не имеете права ничего требовать.

Если друг когда-нибудь решит поступить также с вами – вы это почувствуете и поймете, что вы наши себе действительно верного человека. Может быть и иначе – он не придет вам на помощь в какой-то сложной ситуации.

Нюансы можно обсуждать до бесконечности, важно сейчас только то, что помочь ему путем преодоления себя было вашим свободным выбором, а его выбором было не помочь. И теперь у вас есть право сделать из этого какие угодно выводы. Что, например, его понятия о дружбе не совпадают с вашими.

Но обижаться на него в ключе «я ему тогда помог, а он мне отказал….» — а есть ли смысл? Вы ведь сами выбрали помочь, несмотря на усталость.

Или вы пытались не помочь, а заключить договор бартерного оказания услуг в одностороннем порядке? Но вы ведь не предупреждали друга о том, что будете в ответ рассчитывать на то-то и это.

И если не предупреждали – он вправе считать, что тогда вы поступили исключительно по своему желанию. А он, отказав вам, допустим, в помощи – по своему.

Никакого насилия не было. Он просил – вы согласились. Вы попросили – он отказал.

Об отказе мы много говорили в прошлой части, а потому я не буду на этом останавливаться. Здесь важно осознать иное: вы всегда можете:

1) Отдавать себе отчет в своих настоящих желаниях

2) Свободно принимать решение, чему следовать

3) Слушаться своих желаний, если они явно сильнее

И тот же принцип применять в отношении других людей.

Предположим, вы кого-то просите о чем-то. Это совсем не означает, что вы потом будете должны. Некоторые вообще боятся просить, потому что их преследует мысль «а вдруг я потом буду должен?»

Может быть, конечно, другой человек будет так считать. Но если вы поставили во главу собственных действий принцип разделения ответственности, то его мысли, если он вам их прямо не высказывал – его ответственность. Его домыслы и фантазии. За которые вы лично не можете нести никакой ответственности.

Если вы просите помочь, не обозначая человеку, что он вам будет что-то за это должен – он не будет вам ничего должен. И поможет только если захочет.

Но и вы оставляете за собой аналогичное право – не быть должным никому, кроме случаев, когда вы четко оговорили, в обмен на что в отношении вас оказывается та или иная услуга.

Ровно так же, как вам отказывали другие люди, вы имеете право отказать и им.

А если вы хорошо разобрались с темой отказа еще в прошлой части тренинга, то вы понимаете: не всякий отказ продиктован исключительно небрежением к вашей персоне или желанием сделать вам больно. Также и вы имеете право отказывать потому, что у вас есть для этого свои причины.

И если другой человек проинтерпретирует ваш отказ негативно – он вправе так думать, и если он сам выбирает так думать (а не пытается вместе с вами разобраться и проговорить ситуацию) – это его выбор, на который вам остается только дать ему право.

Границы в отношениях, стереотипы отношений в нашем обществе и проблемы личных границ

В среде многих семей была принята такая модель: «ты никому не нужен, кроме родных, только они тебе помогут, если что». За этим стоял страх, что другие люди по свободному выбору никогда не захотят вам помочь, а родственники, даже если и не захотят – будут вынуждены.

Ведь и они потом будут иметь право даже не просить, а требовать у вас что-то на основании того, что когда-то исполнили вашу просьбу.

Иногда несоразмерность оказанной вам когда-то услуги и требований родственников об услугах в ответ бывает настолько вопиющей, что диву даешься: как удается людям не замечать, что их попросту используют, прикрываясь словами о родственной любви?

Впрочем, такая же модель распространяется и на давних друзей, особенно, если они друзья еще со школы или с самого детства. Люди устанавливают такие связи, в которых больше вынужденности, обязанности, долгов разного рода, нежели искренней любви и свободы.

Я нередко слышал от своих клиентов признания в духе:

— Мне придется тащиться на день рождения к тому-то…

— Зачем? Если вы употребляете слово «тащиться», значит, вам это не нужно?

— Не нужно, вы правы. Но он мне когда-то сильно помог, и я должен…/а вдруг он обидится?…/а вдруг мне понадобится его помощь, и я не смогу попросить?… и т.д.

Отношения построены по иному принципу, чем принцип разделения ответственности. Этот принцип я называю взаимным насилием, симбиозом, где сложно определить границы в отношениях у каждой из сторон.

Связывает таких людей чаще всего страх и убежденность в том, что сами по себе они – не ценные личности, а потому без этой вынужденности и навязанных друг другу обязательств никому не нужны.

В этом есть определенная логика. Кто-то может надавить на чувство вины или долга, усовестить и устыдить в духе «как же так, я тебе… а ты….» И вот тут самое время спросить – не заключали ли с вами договор в одностороннем порядке, не спросив вас о том, хотите ли вы участвовать в круговой поруке такого рода?

А если вы очень устали от таких претензий других, и они не дают вам развивать более свободные и полноценные отношения, самое время спросить: был ли выбор родственника или старого друга свободным? Иными словами, действовал ли он по собственному желанию, внутреннему побуждению?

Если да – это его ответственность.

И вы ему ничего не должны, о чем вы можете заявить прямо. Да, возможно, на вас будут обижаться. Но если ваша личность действительно дорога человеку, он, по крайней мере, попытается расспросить вас о причинах отказа (точно так же, как мы с вами учились разбираться в причинах отказов других).

И, возможно, кризис ваших дружеских отношений приведет вас из старого и знакомого болота обременяющих долгов к новым, построенным на искренности, отношениям.

А если он подразумевал продолжать отношения навязанных обязательств – вы, как минимум, об этом узнаете окончательно. И сами для себя сделаете вывод – нужен ли вам этот человек по жизни или нет.

Есть 2 варианта ситуаций, в которых мы оказываемся с нашими просьбами.

Полный доступ к статье имеют только зарегистрированные пользователи.

Если у Вас возникли вопросы, Вы можете задать их нашим консультантам:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с консультантом, то оставите свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме .

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

psyhelp24.org

Что является для меня важным, когда я общаюсь с людьми?

по дисциплине Психология межличностного общения

Тема: Ситуация 1. Ситуация 2. Ситуация 3. Вариант 1.

Переформулируйте приводимые ниже «ты-высказывания» в «я-послания». Образец: Ты-высказывание: «Как ты мог такое сказать!». Я-послание: «Мне неприятно то, о чем ты только что сказал». А) Ты абсолютно не прав. Б) Какой ты бестолковый. B) Только невежа мог поверить в это. Г) Вечно ты лезешь не в свое дело.

А) Я не согласна с тобой;

Б) Меня огорчает твое отношение к этому;

В) Я думаю, не стоит этому верить;

Г) Мне бы хотелось разобраться в этом самой.

Разделитесь в группе на пары таким образом, чтобы вашим партнером был человек, которого вы знаете не очень хорошо. Возьмите друг у друга интервью (на интервью каждому отводится 10 минут), во время которого постарайтесь выявить три отличительные черты вашего собеседника (это могут быть какие-то личные достижения, поступки, взгляды или оценки). После завершения интервью представьте своего собеседника группе, дав ему или ей краткую характеристику.

— Здравствуйте! Меня зовут Яна. Я бы хотела задать вам несколько вопросов. Как можно к вам обращаться?

— Здравствуйте. Я Оксана, ко мне можно на «ты». С удовольствием отвечу на все вопросы.

— Отлично, Оксана. Ко мне тоже на «ты». В первую очередь, хотелось бы узнать, откуда ты и что заставило тебя учиться в этом университете.

— Я из Москвы. Работаю маркетологом, но собираюсь сменить сферу деятельности, потому что понимаю, что «выгораю» на этой должности и тянет меня к детям. Выбрала здесь подходящую для меня форму обучения, чтобы совмещать с работой и семьей.

— Твоя семья из кого стоит?

— Муж, сын Иван, ему 7 лет и мама с нами живет.

— Чем ты обычно занимаешься помимо работы?

— Я много работаю. На выходные мы обычно ездим на дачу, чтобы там хорошенько отдохнуть от работы и города. Там у меня огород в летний сезон, баня есть. Очень люблю читать, в любой свободный момент берусь за книгу.

— А какие книги любишь?

— Художественную литературу не люблю. Люблю читать психологию, о детях, у меня много книг по кулинарии, о садоводстве, о здоровом образе жизни.

— Да, люблю печь торты, пироги, это мое хобби даже, я бы сказала.

— Профессия маркетолога обязывает общаться с людьми, и ты производишь впечатление общительного человека. Много ли у тебя друзей? Как часто ты с ними встречаешься?

— На самом деле общения мне вполне хватает на работе и в семье, близких друзей у меня не много, в основном это сестры, братья, вообщем, родственники. Видимся мы по праздникам, но часто общаемся по телефону и в интернете.

— Ты можешь назвать себя счастливым человеком?

— Думаю да. Вцелом. Живем мы неплохо, всего хватает, не жалуемся. Вот только бы свободного времени побольше. Ну и работу вот сменить бы на более спокойную.

— Почему ты хочешь работать с детьми?

— От них веет позитивной энергией, они искренние. Я люблю проводить время со своим сыном и с многочисленными племянниками.

— Спасибо, Оксана. У меня больше нет вопросов.

Познакомьтесь, это Оксана. Оксана искренний улыбчивый человек и без замешательств ответила на все мои вопросы. Из чего могу сказать про нее следующее:

Во-первых, Оксана уважает семейные ценности, любит общение с родственниками и детьми. Старается проводить с семьей много времени.

Во-вторых, увлекается приготовлением выпечки, чтением книг, огородом.

В-третьих, хочет сменить свою должность маркетолога на более спокойную. Хочет связать свою работу с детьми.

Приведенные ниже вопросы дают возможность подумать о себе в ситуации общения с другими людьми. Если Вы ответите хотя бы на несколько вопросов в каждом из четырех разделов, Ваше представление о себе как о коммуникаторе станет более ясным и конкретным.

Какое место в моей жизни занимает общение с другими людьми?

— Сколько времени в течение дня я провожу в общении с людьми?

Целый день я провожу в общении со своими детьми, с мужем. Много разговариваю по телефону. Часто хожу по гостям или принимаю гостей. Общаюсь с другими мамами во время прогулки с детьми.

— Хотелось бы мне проводить с людьми больше времени или я предпочитаю одиночество?

Мне достаточно времени, проводимого с людьми. Ежедневно мне необходимо какое-то время побыть одной, что удается не всегда.

— У меня много друзей или очень мало?

— Много ли времени провожу я с моими друзьями?

Его всегда бывает мало, сколько бы ни было.

— Можно ли сказать, что моя жизнь переполнена людьми?

— Можно ли сказать, что в моей жизни слишком мало людей и я очень часто испытываю чувство одиночества?

Нет. Но я всегда рада познакомиться поближе с хорошими людьми.

— Что для меня предпочтительнее – небольшие компании, большие группы или я предпочел бы большую часть времени проводить лишь с одним человеком?

Небольшие компании от 3 до 10 человек

— Планирую ли я встречи с другими или это происходит случайно?

Чаще спонтанно или случайно.

Что является для меня важным, когда я общаюсь с людьми?

— Что мне нравится в других: ум; физическая привлекательность; то, что они ценят то же, что и я; их происхождение? Может быть, я выбираю общество этих людей потому, что они обладают влиянием и властью?

Искренность, доброжелательность, открытость, опрятный внешний вид, наличие своего неповторимого взгляда на жизнь.

— Выбираю ли я среди людей тех, кто будет делать то, что я хочу?

Ни в коем случае.

— Выбираю ли я среди людей тех, кто будет принимать решения за нас двоих?

— Те люди, с которыми я общаюсь, скорее похожи на меня, отличаются от меня или в чем-то они подобны мне, а в чем-то отличны? В чем?

Отличаются от меня многим (профессией, возрастом, жизненной позицией). Похожи тем, что берегут семейные ценности, а также имеют высокие моральные принципы.

— Чувствую ли я, что нуждаюсь в друзьях больше, чем они во мне или наоборот?

Нет, все стабильно.

— Даю ли я другим знать, что хочу от них? Даю ли я им знать прямо, или они выясняют, что я хочу, косвенным путем?

Не всегда могу себе позволить заявить свои намерения, смущаюсь открыто просить о помощи.

megalektsii.ru