Мама не хочет заниматься ребенком

Муж не хочет заниматься с ребенком!

Автор вопроса: Юлия

Способ не очень легкий и потребует терпения и сил. Но он принесет пользу всей семье — Вам, детям, вашему мужу.

Таких людей уже ничего не проймет: ни уговоры, ни передачи, ни аргументы — ничего. Им удобно — и ладно. Сколько я надеялась, объясняла ему, что сын тянется к нему, что у него возраст такой и т.д. и т.п. Бьюсь головой об стену. Его даже не смутил тот факт, что сын однажды прибежал с улицы — они с друзьями ходили играть в футбол, и с ними ходил папа одного мальчика, который принимал участие в их игре — он с таким восторгом об этом рассказывал! Муж уставился в телевизор и никак не прореагировал. Мне стало так обидно. Ну, где же Вы, психолог, который отвечал автору темы? Прокомментируйт е наши высказывания? Как с этим всем бороться?

Знаю, что я не одна такая . Но особенно больно смотреть , как некоторые папы каждый вечер гуляют на площадке со своими.

К нему я бегу после работы, его хочу увидеть, обнять, приласкать.

Если у папы нет на него времени, значит я буду отдавать сыну всю свою душу и силы .

а когда выбирать не из чего?! вот насмешили!! вот цену себе набивает чувак

Короче вся его помощь заключается в зарабатывании денег и организации мероприятий, типа свозить ребёнка в поликлинику, похода в магазин и прочего такого вот плана. Ну хоть за это спасибо и низкий поклон!

Ребёнок уже и не подходит к нему. А зачем? Будь на его месте, я тоже к такому папе не подошла бы, ибо это бесперспективно . Вот размышляю теперь над вопросом «а нужен ли нам такой муж и папа»? И это ещё я не написала о наших с ним взаимоотношения х (это вообще отдельная история). До свадьбы человек показал себя с неплохой стороны, а как только поженились всё нутро повсплывало. С рождением ребёнка ещё больше. Я ему тоже стала малоинтересна. Внимания практически не уделяет, цветы, подарки, сюрпризы строго по красным дням календаря, впрочем как и интим.

желанной женщиной-женой, а не домработницей-н янькой.

Добавить комментарий

Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:

psycabi.net

Случай из практики «Ребенок не хочет заниматься ни в садике, ни дома!»

Однажды ко мне обратилась семья мальчика, которому только исполнилось четыре года. Родители чувствовали себя растерянно и жаловались на большое количество проблем: ребенок балуется, не хочет кушать за столом, ест только чипсы и «вкусное», закатывает истерики, не хочет заниматься.

Эта семья живет в другой стране, и в Киев ребята приехали погостить к родным. Поэтому у них было очень мало времени для совместной работы: в нашем распоряжении было три сессии. В связи с этим, пришлось выбирать, с чем работать.

Соглашаясь друг с другом, Ян (так назовем папу) и Настя (мама), признали, что у них совсем плохи дела с детским садиком, куда ходит ребенок. Во-первых, мальчик испытывает сложности из-за двуязычия родителей и смены языковой среды, а во-вторых, он не хочет выполнять задания воспитателя. Родители показали мне несколько книжек с детсадовскими заданиями для ребенка, сокрушаясь, что их сын совсем не хочет этим заниматься. В детском саду воспитатели постоянно жаловались, что ребенок отстает, не играет, как другие дети, и рекомендовали принять меры.

Поскольку ребенку (назовем его Стефан) предстояло по возвращению в страну снова идти в детсад, родители настаивали, что невозможность заниматься с ребенком – самая «горячая» проблема.

Когда мы сконцентрировались на этой проблеме, у меня возникло несколько гипотез, почему ребенок не хочет заниматься.

  • Судя по гиперактивному поведению ребенка, мне показалось, что одна из возможных причин то, что Стефану не удается удерживать внимание какое-то время на задании.
  • Стефану неинтересно, потому что задания сложноваты для него (поскольку развитие речи у ребенка было на довольно низком уровне, нельзя было исключить и задержку развития).
  • Судя по описанию других проблем, поведение Стефана отличалось капризностью и избалованностью, что тоже могло сыграть свою роль в нежелании заниматься.
  • Поскольку вариантов было несколько, для начала нужно было установить причину. Для этого я предложила родителям провести видеомониторинг – мы записываем короткое видео с их 5-10-минутным занятием, затем по анализу записи выделяем причины «неудач» в совместной игре, чтобы понять, что и как изменить.

    После первой же записи я была приятно удивлена: малыш хочет и может заниматься. Однако мама и папа видели ситуацию иначе, чем я, не замечая мотивации ребенка и концентрируясь на других – неудачных моментах. Поэтому нам предстояло согласовать наше видение проблемы.

    Благодаря записи удалось выяснить:

  • Когда мама дает задание ребенку, все ее внимание поглощено самой книжкой, она смотрит на задание, на стол, водит рукой по книжке. Из-за этого из поля ее зрения ускользает лицо ребенка, она совсем не успевает посмотреть на сына, чтобы определить его реакцию на задание.
  • Оказалось, что пока мама сосредоточена на задании, она видит только то, что ребенок «ничего не делает».
  • Если сделать стоп-кадр в этот же момент, то становится ясно, что ребенок «поедает глазами» книжку, даже немного дергается от желания начать, но вместе с тем ничего не делает: он немного растерян и не знает, за что хвататься. Так проходит минуты 3 – ребенок растерян, мама объясняет задание, игнорируя реакцию ребенка.
  • К этому времени мама уже немного устает, но веря, что проблема ребенка в том, что он не понял задание, начинает повторно разъяснять его ребенку, снова не следя за его реакцией.
  • Таким образом, оказалось, что первичная проблема не в отсутствии у Стефана желания заниматься – он бы и рад, но вовсе не знает, с чего начать. Он берется за все сразу – за карандаши и за книжку, начинает суетиться, в результате чего на столе возникает бардак… А между тем задание так и не начали.

    Тогда мы попробовали усовершенствовать технику мамы: теперь она внимательно следила за реакцией ребенка, за его лицом и взглядом. Когда она замечала, что ребенок готов, она пошагово объясняла ему что делать. «Давай начнем с вот этого цветочка. Выбери цвет. Теперь зарисуй его. Рисуй аккуратно, чтобы не выходить за контуры».

    После такой помощи ребенок наконец начал «работать».

    В следующих сессиях мы выяснили еще несколько проблем:

  • Когда у ребенка получается не очень аккуратно, мама начинает сердиться и делает вывод о том, что ребенок не старается. Хотя, судя по видео, у него аж язычок торчит изо рта – так он старается разукрасить картинку.
  • Когда задание становится совсем сложным, ребенок начинает крутиться, отвлекаться и хочет вставать.
  • Чтобы справиться с этими нюансами,

  • Мы обсудили с мамой уровень ее требований к качеству исполнения рисунка у малыша. Оказалось, что маме хотелось бы, чтобы Стефан рисовал «совсем» аккуратно. Однако позже мы пришли к выводу, что мелкая моторика – не самый сильный конек у сына и что точные движения для него действительно сложны. Поэтому, чтобы не отбить охоту стараться, стоит начать с малого и снизить требования – для начала пусть Стефан рисует, как получается, а постепенно, когда штриховка будет даваться с большей легкостью – можно попросить делать это более качественно;
  • Обсудили, как можно помогать Стефану удерживать внимание, когда ему становится тяжело. Мы выбрали несколько способов поддержки ребенка: хвалить его уже тогда, когда он проявляет одно только старание («Молодец, ты посмотрел на картинку»), разбивать инструкцию на части («Теперь покажи, какие шарики мы будем считать. Молодец! Начинай»). Если малыш отвлекся, возвращаем его к тому месту, где он «бросил» задание: «Ты досчитал до трех, теперь покажи следующий шарик и посчитай его».
  • Итак, оказалось, что проблема Яна, Насти и Стефана связана с их недостаточным понимание друг друга, нехваткой поддержки и несовершенством технических приемов.

    Последовательно разбирая их, нам удалось существенно улучшить качество занятий.

    Надеюсь, успехи Яна, Насти и Стефана продолжают приумножаться!

    www.b17.ru

    Отец НЕ занимается ребенком! ЧТО ДЕЛАТЬ? 5 ПРИЧИН «отсутствия папы».

    Жалуются женщины (практически хором), что мужья не вникают в развитие детей , воспитанием не занимаются, а уж про игры с потомством остается только мечтать! В чем причина подобного поведения? Не все же сваливать на усталость и занятость!

    Женщины ведь тоже работают (домашний труд засчитываем как полноценный 10-ти часовой рабочий день) — и все-таки делают усилие, чтобы сказку почитать, из пластилина зайку слепить, в настольные игры поиграть, за разбитую чашку пожурить и т.д. А где в это время папы.

    Приведу «образцовое письмо» как пример материнского стона на эту тему:

    «Меня волнует вопрос взаимодействия мужа с сыном (ему 4 года), а именно его практически полное отсутствие в последние полгода в жизни ребенка. Муж очень занят своими проектами и самореализацией. Он редко бывает дома, и если мне еще удается его увидеть и пообщаться, то сын в это время, как правило, уже спит.

    В те моменты, когда все-таки муж бывает с сыном, он часто в своих мыслях и присутствует скорее только физически, а не душевно.

    Стараюсь в те свободные часы, которые у него есть, оставлять их с сыном вдвоем, но в большинстве таких случаев муж берет в компанию старшего сына (от предыдущего брака). Дети играют сами, и опять личного контакта папы с сыном не получается.

    Мне очень хочется, чтобы у сына было взаимопонимание с папой, необходимость в нем, совместные мужские дела и интересы. Понимаю, что в первую очередь, у мужа должен быть такой интерес, и я ничего не изменю, если он сам не захочет.

    Возможно, у Вас есть размышления на эту тему (отца и сына) и Вы поделитесь ими в статье, или посоветуете какую-нибудь книгу на эту тему».

    5 ПРИЧИН «отсутствия Папы»: НАЙДИТЕ свой вариант!

    Тема злободневная и не для слабонервных, потому что ответить ЧЕСТНО – это почти как полоснуть ножом по сердцу или насыпать соли на свежую рану. Так что сразу ПРОСТИТЕ, если кому-то станет больно.

    Это еще слабо сказано… Если мужчина больше не любит женщину, то дети от Нее (даже если они его дети), становятся напоминанием о вынужденном контакте.

    Почему не разводится? Я спрашиваю об этом же множество женщин, которые «тянут лямку» в разрушающих душу отношениях. Они пожимают плечами и молчат.

    Мужчина тоже может промолчать (устал, смирился, постарел, уже не первый брак, а одно и то же…) Поэтому он ведет себя по-мужски: приносит деньги на содержание семьи, выслушивает жену по мере возможности, ничего особого не предпринимает, живет рядом, но не вместе.

    ПРИЗНАТЬ этот Вариант – это подписать приговор своему браку. В принципе, он уже подписан, это просто официальное оглашение.

    А, может, рискнуть и СПРОСИТЬ прямо: Любишь-не любишь? И слушать не слова, а скорость ответа, интонацию, смотреть в глаза, а не прятаться от реальности разговора. Тогда есть ШАНС обнаружить НАСТОЯЩУЮ причину. Вдохнуть-выдохнуть и разбираться именно с ней.

    Ведь самая важная вещь, которую отец может сделать для своих детей — это любить их мать. Остальное — приложится…

    Вот и выясняется, что муж Вас ЛЮБИТ, но… чувствует, что «попался в западню», когда узнал, что вы беременны. И не так важно, вы уже были зарегистрированы или нет. ВАЖНО, что этот период своей жизни он предполагал прожить с Вами, но без детей. Особенно, если это не первый брак.

    Возможно, ваш муж предполагал активное развитие в своей карьере, и вас воспринимал как МУЗУ-Вдохновительницу. А тут вы резко сменили амплуа на МАМУ-Кормилицу. Да, неприятно. Особенно, если он скажет вам это в лицо.

    При сильном «наезде» можете отрезвить его замечанием, что он взрослый мужчина, и мог бы позаботиться о презервативе (или последить за собственной эякуляцией). Но не увлекайтесь – ссорами отца ребенку не вернуть.

    ИСКЛЮЧЕНИЕ: временный цейтнот по проекту. Однако он длится не более 2-3х недель. И заканчивается вместе с недельным отдыхом ПОСЛЕ успешного завершения.

    И через чувство восхищения Вами мужчина может обратить внимание на ребенка. Однако немного внимания – ведь он действительно планировал ПОСВЯТИТЬ этот ПЕРИОД жизни самореализации (но не в качестве отца).

    Вас может утешить «волновая природа» Вселенной: достигая своего максимума, все устремляется к своему минимуму. Муж реализует себя и вернется в семью.

    Или муж расскажет вам, что в семью хочет, а ХОРОВОДИТЬ вокруг ДИТЯТИ – нет. А еще добавит, что с момента рождения ребенка вы ТАК увлеклись Материнством, что ему просто некуда вставить свое Отцовство.

    Вас – двое (имеется в виду Мать и Ребенок). А отец предполагается как номинальная роль для сохранения «нормальности» семьи. Для комплекта.

    Обычно в таких семьях есть ДЕТСКАЯ, но нет отдельного места для Отца — кабинета, где он может уединиться и «поработать-поразмышлять». И мужчина сопротивляется засилью «детского» в своей взрослой жизни:

  • разбросанным игрушкам , которых множество (а, по мнению мужа, 2-3 вполне достаточно для игры в один конкретный момент).
  • бесконечному шопингу «для маленького» (с поиском той САМОЙ соски)
  • готовности матери угодить любому желанию ребенка
  • восприятию мужа только как добытчика
  • Если это уже случилось, вам предстоит вернуться на несколько шагов обратно – от ребенка к МУЖУ. Потому что муж точно не пойдет к ребенку – вокруг него и так большой хоровод.

    Если мама СЛИШКОМ правильная – в смысле «помешана»:

  • на гигиене,
  • здоровом в ее понимании питании,
  • канонах одевания,
  • воспитания
  • и ухода за ребенком,
  • Да, мужчины смотрят на вышеперечисленные вопросы по-другому (на то они и мужчины). Да, дети с ними проще едят, спят, гуляют. И детям с папами ПРОЩЕ.

    Я против безалаберного отношения (когда в мороз ребенок заледенел, или копошится в мусорке в поисках съестного, или разрисовал малярной краской мебель в доме, а папа просто был РАССЛАБЛЕН).

    Однако… маме тоже порой нужно расслабиться : на тему непарных носков, сосисок на завтрак, не в цвет подобранной кофточке с брючками и прогулок под дождем. Иначе ей грозит моральная смерть от истощения, а папе – душевное обнуление от невостребованности.

    Причина 5-я: ПАПА НЕ умеет играть в ДЕТСКИЕ игры

    И не надо. Детская игра – это дар Божий. А включение ребенка в реальность своей жизни – это вполне по-человечески. ГЛАВНОЕ – объяснить это мужу. Без назиданий. По-человечески.

    Столяр объяснит разницу между рубанком и долотом. Повар научит лепить котлеты. Бизнесмен разъяснит отличие пассивов от активов. Художник научит держать кисть и смешивать краски…

    Чем занимается ваш муж? Пусть этим же он занимается с ребенком.

    Взрослый мужчина вряд ли поддержит складывание детской пирамидки, но вот показать пару «крученых» с мячом ему легко. Или научить играть в шахматы (если у него давнее хобби)… Или показать, как прицеливаться (если охота его страсть)…

    А если читать , то, конечно, книги про папино хобби (профессию) – конечно, в детском изложении. И маме в этот процесс лучше не вмешиваться – ведь это действительно МУЖСКОЕ Общение. И женщинам в нем не место.

    ИЗ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ: мои дети существуют благодаря их отцу

    Мне повезло. Или повезло моим детям? 🙂

    Ни один мужчина не вызывал во мне желание стать матерью для его детей. Я смотрела и ВИДЕЛА, что буду заниматься детьми в одиночку. Подобный вариант, даже при финансовом обеспечении, меня не устраивал. Я не чувствовала в себе сил для героического пути матери-одиночки (при муже рядом). И желания тоже не чувствовала.

    И за несколько лет стало понятно, что если и стоит рисковать, пускаясь в путешествие длиною минимум в 18 лет, то ИМЕННО с Ним.

    Мы воспитываем наших детей ВМЕСТЕ.

    Это бесценный и редкий опыт, который получают наши дети. Я не знаю, как сложится будущее, но за прошлое (совместные роды, вынашивание детей на слинге, прогулки и памперсы) я благодарна мужу БЕЗМЕРНО.

    Каждый день – будни, выходные, в цейтнот и спокойный релакс я ощущаю мужскую поддержку и вижу отцовское внимание к детям . И я счастлива, что когда-то не поддалась на уговоры тех, с кем жила или встречалась. Потому что это были прекрасные, талантливые, умные и сексуальные мужчины. Но в них не хватало одного важного качества – чувства отцовства.

    И если вы спросите меня, чем это обусловлено (в смысле, как у меня получается мотивировать его на занятия с детьми), то я пожму плечами…

    Изначально — это данность моего мужа. Вторичная причина — между нами есть любовь. Затем поставила бы мое восхищение тем, КАК он это делает (и мудрое пояснение, ЗАЧЕМ он это делает, в смысле, какую пользу он приносит детям). И, конечно, я во многом расслаблена на тему «мужского понимания» ухода за ребенком. 🙂

    И дай бог женщинам — любящих мужчин, детям — заботливых отцов, мужьям — любимых и мудрых жен, и всем вместе — любви и понимания!

    kachanova.com

    Папа и ребенок. Муж не занимается ребенком

    Все свободное время мужчины посвящают любимому занятию (автомобилю, друзьям, играм в компьютере), а для ребенка остаются какие-то крохи. Как убедить мужа в том, что детство бесценно?

    Когда в семье возникает проблема, последнее дело — искать виноватых. Зачем расходовать силы на претензии и упреки? Есть ошибки, которые совершают оба родителя, есть заблуждения, которые надо понять. И исправить.

    В идеале, конечно, все неясности, возникающие между супругами, надо решать сразу. Но, увы, такое получается редко. Поэтому придется вам набраться терпения и решимости. А чтобы не закрыться от любви, начните с участия. Просто пожалейте своего мужа: ему труднее, чем вам. Искренне, по-человечески посочувствуйте ему: он ведь так много теряет, отстраняясь от вас и своего малыша. Судя по тому, что вечера муж проводит дома, он привязан к семье — и к вам, и к малышу. Просто по каким-то причинам не может (или не умеет) эту привязанность проявить. А если он вечно уходит в свои дела, поверьте, это — прикрытие, это от одиночества, от того, что не находит поддержки и понимания. Да и не ищет их — гордость не позволяет. Глупо? Глупо. Но это не повод его обвинять, скорее, повод посочувствовать и научить.

    Не надо ничего говорить вслух: пожалейте в душе, и это непременно вызовет добрые чувства. И супруг обязательно ощутит ваше доброе отношение. И это будет первый, может быть, самый главный шаг в решении всех проблем.

    Итак, папа занимается не ребенком, а только своими делами. Почему? Давайте рассмотрим несколько вариантов (наиболее типичных), а вы решите, который из них — ваш.

    Когда у мужа свои проблемы

    Многие недоразумения возникают в семье лишь потому, что мы забываем простую истину: психика у мужчин и женщин совершенно разная. Мужчины зачастую переживают трудности, решают проблемы, действуют да и думают не так, как мы, женщины.

    Если раньше папа с ребенком занимался, а теперь перестал, это не значит, что он охладел к малышу. Скорее всего, такая позиция говорит о том, что у мужчины какие-то личные трудности — на работе или в отношениях с вами. Мужчины имеют странную привычку носить в себе неприятности и проблемы. Не рассказывать, не жаловаться, не искать помощи. Ломать голову и находить выход из всяческих тупиков мужчина предпочитает самостоятельно. Он, как правило, уходит в себя, как в пещеру, и «закрывается». Там в одиночестве и думает… Он ни за что не выйдет, пока не сможет разрешить свой сложный вопрос. «Пещерой» может быть что угодно: гараж, рыбалка, резьба по дереву, кресло у телевизора… Найдите в этом свои плюсы. Когда мужчина долго не может найти выхода из тупика, он начинает злиться. И это только добавляет проблем. А ваш чем-то занимается. И слава Богу! Хуже, если бы он сидел и рычал. На самом-то деле этот рык — не на вас, а из-за ощущения своей несостоятельности.

    Папа отдалился внезапно?

    Лучшее, что вы можете предпринять в такой ситуации, — оставить мужчину в покое. Вот решит

    он свой сложный вопрос, найдет выход из так озадачившей его проблемы — вернется. Не надо упрекать, приставать с вопросами и советами, предъявлять требования и претензии — это лишь ухудшит ситуацию.

    Просто поддержите его морально. Конечно, трудно молчать и ждать, когда же он снова станет нормальным внимательным мужем, таким, каким был в самом начале. А вы и не ждите, делайте то, что возможно сейчас.

    Ваша задача — создать в доме такую атмосферу, чтобы здесь суровая мужская душа отдыхала, оттаивала. И ребенок вам в этом поможет. Фактически вы с малышом способны вернуть вашему любимому мужчине самоуважение. Он поймет, что ценен вне зависимости от работы-зарплаты, а сам по себе. Он оттает. Он потянется к вам, ибо почувствует, как дорог вам, как вы нуждаетесь в нем. Это очень важно — почувствовать себя нужным кому-то.

    Папин уход (отстранение) затянулся? Возможно, у него тот самый синдром хронической усталости, который все чаще встречается у много работающих людей, или депрессия. Ему не хватает гормонов радости, которые перестал вырабатывать организм.

    Когда «засосало» любимое дело…

    Мужчины — странный народ. Младенец еще в коляске, а папа вовсю мечтает, как пойдет с сыном на футбол или как красавица дочка сыграет на арфе, а все будут восхищаться и аплодировать. Но вдруг оказывается, что ребенка надо укачивать и купать, лишаясь каких-то своих удовольствий… В семье, где прошло детство вашего мужа, его собственный отец был занят собой и мало уделял внимания крохе? Тогда у вашего мужа появляется огромный соблазн поступить точно так же. Он разделяет дела на мужские и женские (причем список вторых куда длиннее). Тогда не стоит сетовать, что папа с ребенком мало занимается . Для него это непривычно. Нет привычки? Значит, надо ее создавать. И опять-таки, никакие нотации и упреки ситуацию не исправят. Вспомним, что женщину недаром называют хранительницей домашнего очага. В новом, своем очаге вы можете сами устанавливать правила. Кто вам в этом помешает? Иногда только вы сами…

    Чтобы что-то изменить, лучше всего опираться на те привычки, которые уже закрепились и нравятся вашему мужчине. Постепенно их следует корректировать. И тут вам может помочь любимое занятие мужа.

    Хобби на пользу

    Мужское хобби мы часто воспринимаем, как соперника. А ведь на него можно опереться! Вот, например, гараж, где так любят пропадать мужчины. Что их там привлекает — другой вопрос. Да и у нас задача иная: не критиковать «эту блажь», а извлечь из ситуации пользу.

    Мужчина оберегает свою территорию и не любит, если туда вторгаются? Сделайте так, чтобы и ваше с малышом появление было связано с чем-то приятным.

  • Вы гуляли и зашли в гости (не затем, чтобы проконтролировать, а просто «малыш соскучился». Или вы пришли сказать, кто мужу звонил, посоветоваться, что лучше приготовить на обед: харчо или борщ…
  • Если вам что-то нравится, не скрывайте свое восхищение. А уж малыша об этом и просить не надо…
  • Позвольте отцу похвалиться. Ничего плохого тут нет: просто он ценит ваше внимание.
  • Принесите папе что-то вкусненькое (пусть малыш угостит его бутербродом, который приготовил сам!)
  • В сущности, вам надо показать (чтобы он поверил): вы не против хобби, а, наоборот, уважаете его, даже если не понимаете. Такое отношение должно восстановить весьма важную составляющую семейной жизни — доверие. Ваша задача — продемонстрировать мужу главное: ребенок и хобби — не соперники. То и другое вполне можно совмещать. Назовем простые приемы.

    • Вы не против, но… пусть муж побудет с малышом, пока вы, например, займетесь чем-то неотложным. Когда дело сладится, вам можно просто сесть и отдохнуть.
    • Предложите мужу сделать то, что по-настоящему порадует ребенка.
    • Например, устроить ремонтную мастерскую на дому (ремонт игрушек с посильным участием малыша). Я думаю папа и ребенок будут только рады такому занятию.
    • Другой вариант — воплотить фантазии в игрушки-самоделки (погремушка, рогатка, плетенка из проволочек, карта-схема…). Кстати, дети любят это больше «всамделишного». А когда ваш папа увидит восторг в глазах малыша, наверняка лед тронется… Мы ценим по-настоящему лишь тех, кому сами делаем добро, кому помогаем и о ком заботимся. Дарить радость так приятно! К сожалению, мужчин приходится этому учить. Но — не на словах, а в совместной деятельности.
    • Общее дело папы и ребенка

      Оно должно быть таким, чтобы доставлять удовольствие и папе, и ребенку. В идеале — некое предприятие, в котором не участвует мама (не может или не умеет, и вообще, это «их секрет»)! Что это будет — придумывайте, но обязательно постарайтесь учесть интересы отца и исходить из них. Малышу пока любопытно все! Для начала подойдет какое-то занятие в гараже: совместное мытье машины, постройка «настоящего» гаража для детских машинок, например из коробок; коллекционирование для детей, поездка в кафе, игра «За рулем». Со временем, когда папа привыкнет проводить время с ребенком, найдется новое дело, которое превратит их в хороших друзей.

      Когда папа считает, что воспитание — обязанность мамы.

      Мужчина убежден и часто рассуждает о том, что воспитание детей — женское дело? Обычно за такой постановкой вопроса скрывается целый клубок проблем. Начнем его распутывать, а вы уже сами отыщете ту ниточку, за которую следует потянуть.

      Вернемся в недавнее прошлое. На свет появился ваш малыш — и мама моментально настраивается на него. А папе нужно время, чтобы привыкнуть к своему новому статусу и обязанностям. Ничего удивительного: это вы 9 месяцев носили ребенка под сердцем, а муж встретился с крохой только сейчас. От того, как проходит период «настройки», будет зависеть результат.

      Как это начинается?

      Мамы бывают разные, но почти каждая убеждена: лучше, чем она, никто не понимает ребенка и не может за ним ухаживать. Это верно, но папа тоже должен учиться понимать малыша, заботиться о нем, оберегать. Научиться этому можно, только выполняя определенные обязанности, т.е. самостоятельно ухаживая за ребенком.

      А если мама слишком авторитарна и постоянно руководит, командует/критикует? Папа чувствует себя неуютно. Он и так робеет, а тут что ни сделаешь — все нехорошо. Мужчина привыкает быть на вторых ролях.

      Что делать? Помочь! Бывают мамы другого типа. Их материнский инстинкт распространяется не только на ребенка, но и на «большого мальчика», то есть мужа. Женщина из последних сил старается облегчить ему бремя отцовства: вскакивает к малышу по ночам, купает-одевает-развлекает. Но ведь отцу тоже надо проходить родительскую науку, учиться брать на себя ответственность за здоровье и благополучие крохи. Проще говоря, делить с вами трудности и радости. Что из этого получается? Если у отца нет возможности принять посильное участие в уходе за ребенком, то он волей-неволей оказывается не у дел и постепенно отстраняется. Затем становится привычной мысль, что за него все сделают. Выстраивается некая последовательность: растерялся — отстранился — не научился — привык. Как вам кажется, на каком этапе этого пути находится сейчас ваш мужчина? По сути, результат всегда один, хотя мамы абсолютно непохожи (авторитарная и озабоченная) и действуют по-разному. И результат этот оказывается печальным: мужчина, молодой отец, не научился брать ответственности на себя. А смысл заключается в том, что человек берет на себя ношу добровольно — тогда она не кажется ему обузой. Что делать?

      Надо помочь мужчине почувствовать ответственность за воспитание, развитие, благополучие вашего малыша. К сожалению, нет таких мер, которые подействовали бы мгновенно. Нужен как минимум месяц, наполненный терпеливыми и добрыми делами. Да, вы потеряли контакт с отцом своих детей, но если любовь осталась, все можно наладить. Главное — это преодолеть инерцию.

      Как пойдет мужчина из пункта «А» в пункт «Б»? По прямой. А женщина? Сие никогда заранее не известно. По крайней мере, ни один мужчина не способен этого предсказать. Вот и постарайтесь действовать по-женски: гибко и тактично. Разумно поделите с мужем обязанности и время и соблюдайте договоренности. Благодарите мужа искренне, восторгайтесь им, особенно при посторонних. Приучайте папу и ребенка к обществу друг друга постепенно. Награждайте мужа за правильное поведение и игнорируйте то, что вам не нравится.

      В каждой семье должны быть свои секреты счастья и благополучия.

      Желаю вам семейного счастья и взаимопонимания!

      mamochki-detishki.ru

      Мать не хочет мне помогать с ребенком

      Вы скажете: "Она не обязана нянчить твоих детей". Охотно верю. Но мою племянницу она высмотрела от и до и по сей день встречает ее из школы, кормит обедом, делает с ней уроки и пр, хотя ей уже 11 лет. А в ее младенчестве наша мать с ней сидела денно и нощно, дав моей сестре закончить универ и пойти работать не беря декрет.

      Автор, бывают дети любимые, а бывают постылые. Видимо, вы относитесь ко вторым. Моя мама тоже для меня палец о палец не ударит, а к брату моему с полувзгляда бросается.

      На возмущение вашей матери, что внучка не хочет к ней идти почему ж вы не ответили: дескать, мамо, ты с дитем не видишься почти, откуда ей тебя знать. Я же прошу посидеть, ты отказыаешься.

      p.s. как-то тоже ваша свекровь неправильно говорит: "возмущается, что мол мамы мам должны смотреть за детьми, а не пап" — енто откуда такое. я все лето маленькая у папиной мамы жила и мои двоюродные братья (им она тоже бабушка через папу) — тоже жили.

      Ну и поговорите сами со своей мамой. Выскажете ей свои обиды ,выслушайте её. Чего тут-то ждете?

      Перестаньте с ней общаться. Полностью. И выждите, когда она сама пойдет на контакт. Сделайте так, чтоб она сама просила ребенка, а вы делайте ей этим одолжение. Не захочет — ну пусть не ждет к себе хорошего отношения

      Вас она просто использует,она вас не любит.

      Сочувствую, Автор! Мне повезло больше — мама мне во всем и всегда помогает с моей дочкой по своей инициативе (это её единтсвенная внучка, пока).

      У нас в семье немного другая проблема — мама мужа не проявляет ни каких чувств и интереса к нашей дочери, а муж из-за этого переживает и злиться. Мы живем в разных населенных пунктах, но даже когда они приезжают к нам в город по делам никогда не заходят повидаться с внучкой. А муж, узнав о том, что его родители сторонятс яобщения с нашей дочерью приходит в ярость. Его родители из вежливости приглашают нас к ним в гости, но всякий раз как мы приезжаем, они не общаютс я с внучкой — их обоих хватает на 5-10 минут "потютюшкаться", и это при том, что ребенок уже не маленький. Муж просто вне себя от ярости — он видит насколько его родители любят первого внука, сына их старшей дочери. Я гео успокаиваю. чтобы он не делал из этой ситуации трагедию, но все безрезультатано.

      Наверно, проблемы в отношениях бабушек и дедушек со внуками есть в каждой семье, к сожалению.

      Что-то зачистили подобные темы.

      Ахаха зачистку провели)))

      А вообще лето. Мамаши стараются спихнуть чад.

      8, у меня отец такой же. Ecли с детьми моей сестры сидел, то на мои, что называется, положил кое-что. Максимум 10 минут потетешкается — и за компьютер. Типа устает на работе. Тогда пусть такие бабки-дедки не обижаются потом.

      А что вы хотели-то? Первые внуки — последние дети. Родители тоже рано или поздно устают и хотят пожить для себя. Сначала детей вырастили, потом старший ребенок спихивает своих детей на них, потом младший ребенок начинает спихивать своих. Дурдом!

      Летом меня, сестру и наших двоюродных братьев запросто скидывали на деда с бабкой в деревню. Дом у них был небольшой, всего 3 комнаты, зато сад 10 соток. И удобства на улице. Зато мы там кайфовали в деревне и пили парное молоко. А деду с бабкой было в кайф с нами: никто никому и слова не сказал. А вот поколение наших родителей боится перетрудиться с детьми. Да ну их к лешему — лучше нанять хорошую няню, а тех кто постарше, отправить в лагерь.

      У нас в семье обе бабушки такие: все внимание отдали старшим внукам, наша дочурка их совершенно не волнует((( И если от свекрови я ожидала подобного, то от своей матери просто в шоке. Не знаю, как дальше с ней общаться, она все так же ждет моей помощи, не понимает, что ли?!

      Нас было четверо у деда с бабкой (мы с сестрой дети ее дочери и наши братья от их сына) — и ничего, деда и баба всех любили одинаково и всегда нас ждали с нетерпением летом или на другие каникулы.

      Ну вы тоже сравнили — деревенских бабушку с дедушкой и нынешних. В деревне-то дети сами по себе в основном. А в городе внуками нужно заниматься.

      Да никто ни на кого не пытается спихнуть. Летом есть лагеря для детей. Просто поколение наших родителей избаловано: нас они спихивали бабушкам и дедушкам на все лето — вот и не привыкли сидеть с детьми. Теперь не хотят нянчить внуков потому что не умеют с ними обращаться.

      Не избалованное поколение ваших родителей, а просто поумнело. Они всю жизнь работали, вас на на ноги ставили вот и хотят отдохнуть и собой любимыми заняться, а не до конца жизни попки и слюни подтирать. И я их в этом поддерживаю. Я сына без помощи родителей вырастила и с меня не убавилось. Если когда то у моего сына будут дети- нянчится с ними 24 часа в сутки я не собираюсь. В счет не идет, если сын с женой решит в отпуск на недельку смотаться или ребенок заболеет. Тогда конечно же помогу.

      "За нее она хоть в огонь и в воду, а я у нее всегда была на втором плане. "

      Автор вот и ответ на ваш вопрос. Платите ей той же монетой.

      такое в жизни часто бывает. 11 лет назад ваша мама была моложе, ей было проще, это была ее первая внучка. С первыми внуками всегда возятся больше, им больше уделяют внимания. Сейчас вашей маме больше лет, плюс, наверняка, есть болячки, что-то делать уже тяжело. Не нужно взвешивать на маму свою ношу. Просто ходите к маме в гости, пусть бабушка с внучкой подружатся, но не нужно делать своего ребенка обузой для др. человека.

      мой сын первый внук, у свёкра нет к нему вообще интереса, а свекровь больше любит второго.

      А как же наши родители все остальные 9 месяцев в году воспитывали нас?

      9 месяцев в году нас воспитывали детсады и школы. Первые так вообще круглогодично.

      Да никто не собирается скидывать ей ребенка на 24 часа в сутки. Речь идет о том, чтоб я могла 3 раза неделю ходить на курсы, не говоря о том, чтоб поехать куда-нибудь на неделю. Вот мы и торчим дома с ребенком. Матери, видите ли, тяжело с двумя, а племянница-де будет недовольна, если бабушка будет ей меньше внимания уделять.

      О, у меня ситуация один в один. Вот буквально позавчера погуляли 2 часа родители мои с младшим ребенком 1,5 лет и встретили меня возмущенными воплями: он обка..кался. мы устали. А 20-летнему внуку от старшей сестры мама готова .опу вытирать до сих пор. Как бороться? Только наплевать и забыть. Конечно, меня это тоже раздражает и порой я просто игнорирую свою мать, помогает, но не надолго.

      Кстати, это считается много, если я на два часа в неделю прошу посидеть с ребенком?

      Бабки-дедки с внуками сидеть не обязаны, могут но не обязаны. Правда тогда и внуки не обязаны идти к ним на руки.

      Ты родила для себя или для матери ?

      Вот и воспитывай сама.

      Судя по тону, с каким высказываешь своё недовольство, тебя недаром мать не любит.

      Таких не любят нигде и никогда.

      Вы скажете: "Она не обязана нянчить твоих детей". Охотно верю. Но мою племянницу она высмотрела от и до и по сей день встречает ее из школы, кормит обедом, делает с ней уроки и пр, хотя ей уже 11 лет. А в ее младенчестве наша мать с ней сидела денно и нощно, дав моей сестре закончить универ и пойти работать не беря декрет.Теперь я родила, и моей дочери уже год. Мать не хотела смотреть, мотивируя: "У тебя есть свекровь". Да, но у сестры тоже есть свекровь, и муж ее — единственный сын, также как и мой муж. Моя свекровь, конечно, смотрит за моей дочкой, при этом возмущается, что мол мамы мам должны смотреть за детьми, а не пап. Я не понимаю, почему мать по-разному относится ко мне и моей старшей сестре. За нее она хоть в огонь и в воду, а я у нее всегда была на втором плане. Выдохлась, что ли?А главное, не так давно моя дочка не захотела идти к ней на руки, когда она хотела ее взять. Так мать возмутилась, что то ли я, то ли моя свекровь, настроили ребенка проттив нее. Ну не абсурд?

      "а я у нее всегда на втором плане" — вот поэтому. Никаких новых причин не появилось. Обидно, но в жизни так бывает.

      О, у меня ситуация один в один. Вот буквально позавчера погуляли 2 часа родители мои с младшим ребенком 1,5 лет и встретили меня возмущенными воплями: он обка..кался. мы устали. А 20-летнему внуку от старшей сестры мама готова .опу вытирать до сих пор. Как бороться? Только наплевать и забыть. Конечно, меня это тоже раздражает и порой я просто игнорирую свою мать, помогает, но не надолго. Кстати, это считается много, если я на два часа в неделю прошу посидеть с ребенком?

      Просите или требуете?

      Или просите так, что отказ невозможен?

      Вы знаете, что на просьбу может быть ответ и ДА и НЕТ?

      Думаю, мама просто устала. Я так поняла, тогда была необходима ее помощь, чтобы сестра могла доучиться, да и мама была моложе и сильнее. Сейчас старшая ее внучка подросла, можно вздохнуть спокойнее. У вас все нормально, вам помощи не требуется, вот она и не хочет сидеть с маленьким ребенком, устала уже, отвыкла, с мелким дитем же не расслабишься, не в состоянии она еще одного ребенка на себя взваливать.

      Фигасе!:)) Это и называется : спихнуть:) Я уж думала, у вас мама не хочет раз в месяц с ребенком поиграть, игнорирует. А вы ее просто припахиваете по полной программе:)

      "За нее она хоть в огонь и в воду, а я у нее всегда была на втором плане. " Автор вот и ответ на ваш вопрос. Платите ей той же монетой.

      ПлачУ. А потом она меня называет неблагодарной свиньей.

      Ты родила для себя или для матери ? Вот и воспитывай сама. Судя по тону, с каким высказываешь своё недовольство, тебя недаром мать не любит. Таких не любят нигде и никогда.

      Зато таких как ты везде и всегда любят.

      Может и так, а может первую дочь больше любит. А скорее она двуличная раз с внучкой заниматься не хочет а потом обижается что та к ней на руки не хочет и вместо себя других винит. А вырастет внучка, бабуля станет от нее помощи требовать.

      Ваши матери относятся к вам так же, как вы относитесь к ним. Вы все потребители- дай, дай, дай. у вас семейные отношения построены не на любви, а на деньгах, квартирах, присмотре за внуками. Не будет мать смотреть за моим ребенком, значит я не буду с этой .укой старой общаться. Ей тяжело, матери моей, а мне гулять хочется. Высокие отношения.

      Бред какой-то несете! Если у Вас так, то сочувствую.

      Я не требую что бы моя мама сидела с моими детьми. Моя мама навкалывалась за всю жизнь. Если у нее есть время- спасибо ей большое за помощь. Нет- ничего требовать и истерик закатывать не буду. Она заслужила отдохнуть хотя бы на пенсии. Тем более, родители моложе не становятся и им с каждым годом все труднее и труднее. Мои дети это в первую очередь моя обязанность.

      Очень жаль, что вы такие инфантилы. Мне жаль родителей, которые даже на пенсии отдохнуть не могут. Смотрят за внуками, помогают выплачивать ипотеки детям. И если они не могут по каким то причинам помочь с внуками, то дети начинают их шантажировать и прессовать ( как советовали выше, мол оборви все общение)

      Да? А мне всегда казалось, что тон в отношениях задают родители. Если с детства отношения наладить, то мало вероятности, что они потом сильно испортятся. Даже когда дети от природы волевые и пытаются качать права, родители всегда могут выправить ситуацию — потому что в семейной "стае" родители лидеры по определению, у них больше власти и влияния, да и эмоционально взрослый человек сильнее, чем ребенок или подросток.

      Вы не поняли. Если дети шантажируют и прессуют во взрослом возрасте — значит, проблемы в отношениях были еще в детстве, и создали эти проблемы взрослые. Также возможен и обратный вариант. Моя маман рвется помогать мне с детьми, а я ей не даю. Общается с внуками только когда приезжает к нам в гости. Потому, что она меня, когда я росла, каждым куском хлеба попрекала, каждой своей бессонной ночью, когда я болела. Я не хочу, чтобы она сначала втюхала помощь, а потом годами мозги выносила. Но ситуация была создана ею — я была всего лишь ребенком, причем вполне нормальным.

      вашей личинке всего год, а вы хотите спихнуть все неудобства по уходу на маму. бабушки любят подросших внуков вменяемого возраста. а улюлюкающих гадящих существ они уже вырастили. теперь ваша очередь.или будете спорить, что посидеть с годовалым вечно орущим существом равнозначно посидеть с 11-летним?

      Автор, наверное ваша мама из тех, кому нельзя иметь более одного ребенка и более одного внука. Скорее всего, она выдохлась сперва с вашей сестрой, потом с вашей племянницей, раз вы и ваша дочь ей поскольку-постольку.

      Согласна с вами полностью. А еще, если приглядеться к бабушкам повнимательнее, то можно заметить, что первого внука любят обычно больше. Первый внук- это последний ребенок, которого может быть и хотелось бы родить самой, но разум останавливает. И на него, кроме желания, есть еще силы, есть опыт. Воспитывая его, такая бабушка старается избежать тех ошибок, которые допустила с собственными детьми,и бывает довольна результатом. К последующим внукам отношение уже более прохладное.

      Мне ,например,всего 47, но у меня нет сил возиться с внуками. Мне хочется банально отдыхать! Я больше 20 лет посвящала время и силы своему ребенку и теперь мне хочется расслабиться! И здоровье уже не такое,как в 25, да еще собственные старики родители требуют внимания и присмотра. Мне не до нянченья внуков.

      44. ну вы старушка! а ваши родители уже совсем беспомощные что ли? вам скорее всего уже на пенсию пора.

      моя мама готова помогать мне на словах и такой своеобразной помощью — по-своему. когда мы ждали вторую дочку, то я предпочла позвать на помощь свекровь, т.к. она без лишних готова была возиться на кухне, в быту. пусть мне не все нравилось, но я не жалею. а вот как приезжает мама, то я всегда потом о чем-то жалею. то что она хочет сделать мне не всегда нужно и удобно, а что прошу я — ей неудобно. они со свекровью одного возраста.

      а вчера я поняла. что моя мама всю жизнь выбирала что полегче. зато много суетится и считает что она ох как обработалась — ведь она ТАК устала!

      живем мы в разных городах. видимся редко. никогда не смогу забыть, как она мне "помогала" (сама вызвалась и доказывала что мне с ней после родов будет легче). я просила, чтобы она погуляла с ребенком, она объясняла что это я должна сама делать. так надо.

      когда я уже без сил не пошла как-то гулять, а просто уснула, то услышала ее разговор по телефону мол я такая-сякая не гуляю с ребенком, а завалилась спать, у меня слезы текли. я потом сбежала от мамы к свекрови.

      когда моя сестра родила дочку. то наши родители брали отпуск на работе на время сессии сестры, возили ее на машине, чертили ей чертежи ночами, сидели с внучкой, потом и со второй. а когда моему первому ребенку было 1, 5 месяца (я тогда вернулась в дом родителей, ведь им у нас было дискомфортно), то мама поехала на море с "теми" внуками. это ей было 56 лет. но она еще и обижается, что я потом аж 5 месяцев прожила у свекров, а у нее лишь 2 месяца.

      вот если бы мама так не обижалась и не вредничала, то и проблем бы меньше было. а то я теперь вообще каждое свое слово контролирую — вдруг что-то слишком доброе про ту бабушку скажу. кстати им мы ребенка отвезем почти на месяц. они рады, а у моих — "дача, старость, болезни, тяжело, слишком маленький, а вдруг он убежит от меня?"

      очень я обижена на маму за такое отношение. ведь она как змея еще вечно меня "кусает": ты от нас отделяешься, те родственники вам ближе, ты сама не хочешь приезжать (спасибо, уже как-то приехали на машине, я всю ночь — дорогу — лишь слегка дремала, следила за спящим ребенком, следующие дни отсыпалась, так мама меня с утра все будила — ты собираешься вставать? я уже белье постирала то бишь закинула в стиралку)

      вот за такие обидки со стороны мамы я за не хочу с ней общаться. т.к. начинаю нервничать, еще она лицемерит. сначала нормально отреагирует на какую-то новость, а потом вывернет что все не так.

      недавно к моей родившей подруге приехала ее мама издалека, сказала, что сколько надо столько она и пробудет у них. они попросили ее остаться на полгода. ребенок не очень здоровый. свекры живут в пригороде, но подруга решила обратиться именно к маме, хотя планировали только месяц (мама старенькая, но работает в библиотеке). моя как услышала о говорит: ну значит ее хорошо приняли (намек мол мы ее плохо встречаем). ага, ее мама заранее подготовилась — написала заявление на увольнение, вдруг надо дольше отпуска остаться, она вообще второй раз в жизни ехала в тот город, в 3 раз видела зятя, не знала что и как. а моя все сочиняет себе болячки. весь мозг вынесла нашему отцу.

      ачем тогда рожать своих жетей, если потом не хотите помогать им с внуками? Это я обращаюсь к мамам-бабушкам.

      Зачем? Зачем родили дочерей, сыновей? ОНи, вы думали, бесплодные или не будут рожать?

      Не надо было рожать. Живите сами для себя.

      ачем тогда рожать своих жетей, если потом не хотите помогать им с внуками? Это я обращаюсь к мамам-бабушкам. Зачем? Зачем родили дочерей, сыновей? ОНи, вы думали, бесплодные или не будут рожать? Не надо было рожать. Живите сами для себя.

      Я не понимаю, есть такие, кто рожает сами для себя лет так в 35, 40 и т.д. А о том, что потом помощь будет нужна вашим детям любая, не подумали?

      А о возможных внуках не думаете?

      Странные люди откуда то наплодились, злобные, эмоционально тупые, устаМшие все, сидят подсчитывают, как бы не перетрудиться с родным внуком пообщавшись и родной дочери помочь заодно.

      Ах, вдруг перетудятся бедолаги, ах они же никому ничего не должны, ибо свой подвиг уже совершили — вырастили своих детей при помощи своих же бабушек-дедушек, пионерлагерей на всё лет, дет.садов, яслей и продлёнки!

      Медаль за это и пожизненное место на лежбище перед телеком.

      Ну ну. Только почему то после 70 вдруг вспоминают и про внуков и про детей, лезут общаться, одиночества давит, тепла вдруг захотелось, семьи, внуков на коленях. И не важно, что отказывали детям в помощи с мелкими совсем внуками, такое помнить просто грех, иначе дети — свинь неблагодарные, обязаны давать потетёшкаться с внуками нужного возраста и сами обязаны развлекать стариков, когда их того захочется, ага.

      Я такое вообще не понимаю, более того — презираю таких жаб эгоистичных.

      Надо быть последовательными: не надо тебе ничего, сиди отдыхай на пенсии, но только потом не лезь с детям и внукам за развлечениями, не вампирь их.

      Семейные связи, взаимовыручка, любовь к детям и внукам, взаимная забота — не игрушка на кнопочках, это нельзя включить и выключить, когда захочется.

      У меня ребёнку год, и я уже сейчас знаю, что буду помогать с внуками, даже мечтаю, чтоб мне внуков "скидывали" почаще.

      Нет ничего прекраснее этого, не понимаю людей, которым собственные дети и внуки в тягость. Зачем рожали тогда обузу?

      Я на пенсии прямо мечтаю с внуками время проводить, мелкие ведь так быстро растут, пару лет — и уже самостоятельный человечек, и позади бессонные ночи, растущие зубки и капризы.

      При всём при этом я занимаюсь йогой, фитнессом, горными лыжами, такая себе тренди гёрл :-))))пишу для того, чтоб не стали шамкать тут некоторые, что я клуша под 100 кг и без собственных интересов.

      www.woman.ru