Человек который занижает свою самооценку

Что делать, если мужчина постоянно занижает мне самооценку?

Мужчина постоянно указывает мне на мои недостатки и говорит, что таким образом меня стимулирует к самосовершенствованию. Меня это обижает.Что делать?

Уходите от этого мужчины. Он вас не любит. Женщина она слвершенна по своей природе. Будь она жадная, эмоциональна я пр — она такая изначально. Мужчина любит женщину за то ккая она есть. А если мужчина ищет недостатки, значит он вас не любит. Он самоутверждается , пытается искусственно завысить себя , унижая вас. Просто наверняка его самооценка валяется в таких низинах, что и не видать. Вполне возможно, что он в детстве был сильно подавляем матерью, или другими женщинами. Но вам то зачем это на себе терпеть? Вам это нужно? этому нельзя позволить быть) любите себя , вы прекрасны) а кто этого не видит он слеп. И это не значит что остальные мужчины тоже слепы. Если же вы решаете быть вместе, то пусть кто-то , но только не женщина, объяснит ему что женщина расцветает и красивеет от комплиментов. Чем лучше ей о ней говорить тем лучше она станет. Пусть глянет случайно найденную у вас на компьютере зпись семинара «сатья дас : законы физики брака» или чтонибудь из его коллекции) и сами посмотрите)

Знаете, у меня так тоже было по началу с мужем. И меня это сильно обижало. Потом только я поняла (он сказал), что хочет, чтобы я была лучше. Что тут сказать. Есть в этом свои плюсы, что он столь неравнодушен к вашему росту и совершенству. Другой вопрос, что его методы не те. Стоит поговорить с мужем откровенно, что вам такой способ не нравится, вы готовы меняться, но лучше бы он делал это как-то по другому, обсудите это. Если это не получается или не понимает, делайте так же как он. Хватит нескольких раз и он поймет на свой «шкуре» всю прелесть такого метода и будет относиться к вам по-другому. А уходить от такого мужчины или менять на другого не надо, все образуется, чего вам и желаю. Если он понятливый и любит вас. (Мужчинам же надо все объяснять, они другие существа).

otvet.expert

Лексикон манипулятора: 30 фраз, которые заставляют неосознанно подчиняться.

В этой статье мы поговорим о манипуляциях и некоторых приемах, к которым прибегает искусный манипулятор для того, чтобы достичь корыстной цели. Манипулятор — это человек, который незаметно использует в своих интересах другого человека.

Часто, когда говорят о манипуляциях, вспоминают и об абьюзе. Это близкое по смыслу понятие, и означает оно психологическое и эмоциональное насилие в отношениях.

Разочарование, злость, досада, обида, вина, растерянность, стыд, страх, недовольство — вот те чувства, которые обычно вызывает манипулятор у человека, от которого хочет получить желаемое.

Сначала он заставляет человека почувствовать себя ничтожеством. А потом великодушно дает возможность избавиться от комплекса неполноценности, позволив сделать для себя услугу, подаваемую как доброе дело.

«Другие вон без ног — и ничего» и «Мне бы твои проблемы» — демонстрация безразличия к чужим заботам и тревогам.

«Зато ты умная» и «Такой уж уродилась». После таких фраз трудно осознать свою привлекательность или заметить неочевидные, но существующие достоинства.

«Хочется? Перехочется», «Я не с тобой разговариваю» и «Твоего здесь ничего нет» — фразы, способные заставить поверить в несбыточность собственных желаний и подавить их.

«Без обид, но. » и «Умей принимать критику» — якобы благие намерения улучшить другого, которые на самом деле являются хорошей возможностью его унизить.

«А ты куда, с твоими-то данными» и «Это для твоего же блага» — фальшивая забота. На самом деле это прямой запрет развиваться. Это способ привязать к себе. Это страх потерять человека, ведь когда он станет лучше, то сможет примкнуть к людям другого уровня.

«А вот у Пети лучше» — сравнение с другим отлично занижает самооценку.

«Вечно ты обижаешься» и «Это же шутка» — способ обидеть и не признаться в этом.

«Поживи с мое», «Не спорь со старшими» — внушение мысли о некомпетентности.

«Повзрослей», «Что ты как маленькая» и «Давай посерьезнее». Тем, у кого не осталось аргументов для доказательства своей правоты, остается только перевести стрелки и сослаться на несерьезность отношения оппонента к обсуждаемому вопросу.

«Надо уметь крутиться», «Другие в твоем возрасте уже. » и «Давно пора понять, что. » — искусственное создание норм поведения для каждого возраста.

«Я тебя вот этими руками вырастил», «Отдала лучшие годы», «Всю жизнь на тебя положил». Чувство вины порождает чувство неисполненного долга, которое, в свою очередь, понукает к действиям.

«Будь мужиком» и «Не будь бабой». Ради того, чтобы соответствовать своей гендерной принадлежности в глазах других, люди готовы пойти на многое. И манипуляторы этим пользуются.

«Давай без соплей» и «Соберись, тряпка» — запрет на эмоции.

«Посмотри на себя» и «Что люди скажут?» — вызывание зависимости от общественного мнения.

«Ты такой эгоист» означает в переводе: «Мои желания важнее твоих». Приучение к самопожертвованию, беспричинному наплевательскому отношению к своим интересам и потребностям.

«Тебе уже тридцать лет» и «А когда же детки?» — вызывание чувства несоответствия стандартам.

«Пойдешь улицы мести», «Кончишь на панели» и «Отучись на юриста и делай, что хочешь» — привитие чувства страха перед будущим, в котором можно оказаться неудачником, если не предпринять указываемых манипулятором действий.

«Угадай, на что я обиделась», «Ты должна была догадаться» и «Я знаю, что ты имел в виду» — набрасывание ярлыка телепата, которое позволяет отказаться от объяснений неугаданных другим мыслей и чувств.

«А ты всегда» и «А ты никогда» — упрек, который действует как несмываемый штамп и вызывает чувство неисправимости ситуации, безнадежности, апатии и пассиивной агрессии.

«А я тебе говорил», «Теперь-то какая разница» и «Ай, всё!» — короткие фразы для укрепления чувства неправоты.

«Да нет, всё нормально, просто. » — прелестная недоговорка. Фраза, в которой зашифрованно: «Ты сделал что-то не так, догадайся сам что».

«Этого вообще не было», «Я такого никогда не говорил», «Это не я, это ты», «Ты это придумал», «Тебе показалось», «Ты забыл, а я помню» и «Ты всё врешь» — обвинения и отрицания, после которых можно засомневаться в правильности своей точки зрения и запутаться в показаниях.

«Я хочу, чтобы ты был. » — намек на то, что такой, как есть, не устраивает.

«Таким людям, как ты, нужно. » — подталкивание к действиям под видом необходимости самосовершенствования.

«Будь выше этого» и «Будь проще» — приучение к отключению механизмов защиты в критических ситуациях и поиску их причин.

«С тобой невозможно разговаривать» — означает нежелание достичь компромисса и перекладывает ответственность за это на другого.

Распознать манипулятора — значит его обезвредить. Его истинные мотивы отличаются от тех, которые он декларирует. Узнать о них — первоочереная задача для тех, кто хочет себя оградить от негативного влияния.

Если тебе понравилась статья, поделись ею с друзьями в соцсетях.

www.ofigenno.com

Как повысить самооценку и полюбить себя? Как уважать себя? Повышение самооценки

Далеко не каждый человек в настоящее время может похвастаться адекватной самооценкой. Многие живут под гнетом комплексов, неуверенности, страха. Как повысить самооценку и полюбить себя? Существует несколько рекомендаций, которые гарантированно помогут в этом.

Никогда не сравнивайте себя с окружающими

Довольно часто среди наших знакомых и приятелей встречаются более успешные, удачливые и талантливые люди, чем мы сами. Такова правда жизни. Помните: не нужно противопоставлять себя им либо пытаться найти в себе более достойные качества, чем у них. В конце концов, у каждого своя дорога, жизнь отнюдь не является неким спортивным соревнованием, с которым ее многие сравнивают. Здесь нет первого, второго и последующих мест. Самое главное – это помнить, что каждый человек является индивидуальностью, он единственный и неповторимый, он имеет свои достоинства и изъяны. Другое дело – уметь преодолевать недостатки и в борьбе с самим собой добиваться успехов, то есть сегодня быть лучше, чем вчера. Люди, осознавшие эту простую истину, больше не задаются вопросом, как повысить самооценку и полюбить себя.

Работайте над своим телом

Человеку свойственно чувство неудовлетворенности собой, своим физическим состоянием – и это не плохо. Было бы гораздо хуже, если бы мы могли испытывать лишь наслаждение от одного своего внешнего вида – не к чему было бы стремиться. Поэтому смотреть на себя в зеркало придирчиво и с критикой не только необходимо, но и полезно: таким образом мы можем вовремя не пропустить появления второго подбородка или животика. А это будет являться мотивацией к изменению образа жизни: кому-то из нас потребуется встать с дивана и пойти в спортивный зал, другому – записаться на аэробику, третьему не помешает ходьба, а еще – танцы, йога, плавание, походы. Или просто утренняя зарядка – она придаст бодрости на весь день и прогонит депрессию и лень. Возможно, в первые недели вам будет нелегко, но ведь вы хотите повысить самооценку? Упражнения отлично в этом помогают, не стоит относиться к ним скептически. Не пройдет и месяца, как вы увидите разительные перемены своего физического состояния. А это будет стимулом для продолжения самосовершенствования в дальнейшем, и вы почувствуете удовлетворение от полученных результатов. Кроме того, необходимо работать над таким качеством, как выносливость, чтобы избежать раздражения и постоянных придирок к себе. Люди, регулярно уделяющие время физической культуре, уж точно знают, что значит полюбить себя и обрести душевное равновесие. Многие из них даже могут сказать, что они счастливы.

Не вините себя за поражения, а хвалите за достижения

Запомните самое главное правило: не нужно жить вчерашним днем – он прошел, закончился. Не стоит копаться в минувших неприятностях, как в грязном белье. Зачем это делать: чтобы нарушить свое внутреннее равновесие, испортить себе настроение? Надо уметь «захлопнуть дверь» за теми проблемами и недоразумениями, которые произошли на нашем жизненном пути вчера. Ничего уже нельзя исправить и невозможно повернуть время назад. Наступил новый день, и теперь мы имеем возможность не повторить былых ошибок, выбраться из прошлых проблем, решить сложные задачи достойно. Другими словами, сегодняшние успехи убеждают нас, что мы сильны и можем достигнуть любой поставленной цели, таким образом, мы начинаем верить в себя. Конечно, мы должны двигаться вперед постепенно, набираться жизненного опыта, терпения. Только тот, кто умеет с достоинством проигрывать, добьется успеха. Это должен понимать каждый, кто интересуется, как повысить самооценку и полюбить себя.

Используйте сильные стороны своей личности

Мы должны понимать, что жизнь – такая штука: не каждый может быть капитаном, кому-то надо быть и матросом на палубе корабля. А многие из нас, забывая об этом, пытаются перепрыгнуть самих себя. Не нужно думать, что мы сумеем спеть так, как поет талантливый певец, забить такой же красивый гол, как наш любимый футболист – можно продолжать эту цепочку до бесконечности. Таким образом, пожалуй, успеха мы не добьемся, а лишь впадем в депрессивное состояние – ведь у нас не выйдет так, как у них! А нужно ли, чтобы это получилось? Ведь каждый человек своеобразен и неповторим. Может быть, это не наше — то, к чему мы стремимся, пытаясь подражать какой-нибудь «звезде»? Не задумывались об этом? Возможно, наше в чем-то другом? Вот отсюда и идет совет – познайте себя: что вас действительно завораживает, к чему вы имеете стремление или интерес, а, может, вам дан талант, а вы пока не догадываетесь об этом. И вот неплохое предложение – сесть и в тетрадке попробовать для самого себя перечислить, что получалось раньше, каких успехов было много, к чему тянется душа, что привлекает. И, возможно, со временем придет осознание. Вы поймете, какое дело будет получаться у вас лучше, чем у других, догадаетесь, в чем сумеете добиться успеха. Повышение самооценки уже не будет вам казаться такой сложной или даже невыполнимой задачей, как в начале пути.

Займитесь любимым делом

Согласитесь, человеку нелегко жить с заниженной самооценкой, хотя и с завышенной тоже мало радости. Во всем нужно придерживаться «золотой середины». И если вы чувствуете, что недолюбливаете или излишне часто критикуете себя, то нужно это исправлять. Как повысить самооценку и полюбить себя? Очевидно, что вам необходимо посвятить себя тому занятию, которое вам по душе. И тогда это дело будет у вас получаться лучше, чем у других – ведь вы не будете жалеть своего времени и сил для достижения результата. Некогда будет заниматься самобичеванием, впрочем, вам даже в голову такое не придет. Таким образом, практически каждый сможет гарантированно повысить свою самооценку. Однако бывают и редкие исключения – запущенные случаи, когда следует обратиться к психологу, который предложит специальные тесты, помогающие человеку посмотреть на себя со стороны, проведет беседу, попытается исправить непростую ситуацию.

Учитесь принимать комплименты и благодарить за них

Вас хвалят, вы получаете комплименты. Это очень приятно. Но дело в том, что некоторые люди не умеют принимать похвалу, которая их смущает: они думают, что недостойны этого. Поэтому, даже заслужив комплимент, они пытаются отказаться от него, произнося такие слова: «да ладно, ничего особого я не сделал», «у любого бы так получилось» и т. д. Нельзя так делать ни в коем случае! Ведь, поступив подобным образом, человек теряет веру в свои возможности и занижает свои способности: добился успеха – и тут же перечеркнул его сам. Лучший совет – любую похвалу принимать с радостью, с удовольствием, с улыбкой. И благодарить людей, которые восхищаются вами. Не стесняйтесь говорить «спасибо». Тогда будет приятно и вам, и тем людям, которые заметили ваш успех. Повышение самооценки происходит именно за счет комплиментов и теплых слов.

Откажитесь от вредных веществ, негативно влияющих на психику

Алкоголь, крепкий кофе, энергетические напитки и одурманивающие вещества, которые употребляет часть людей, очень вредны и опасны. Конечно, говорить об этом можно бесконечно, но если человек не хочет этого понять и принять, положительного результата не будет. Особенно обидно видеть, как в плен пагубных привычек попадают представительницы прекрасного пола. А ведь чтобы повысить самооценку девушке, иногда достаточно убедить ее «завязать» с неправильным образом жизни, которым она сама себя унижает. Немаловажен тот факт, что вредные вещества ведут к негативным мыслям, отвратительным поступкам, неадекватным действиям и даже преступлениям. Находясь под их влиянием, человек не может управлять своим поведением. Его поступки выходят из-под контроля, возникает привычка и привязанность ко всему тому, что одурманивает психику, и об адекватной самооценке не может быть и речи! Очевидно, что такой человек болен, и прежде всего ему нужно избавляться от своей зависимости. В противном случае повышение самооценки не представляется возможным.

Общайтесь только с позитивными людьми, способными воодушевлять

У каждого из нас есть родственники, друзья, приятели, знакомые, коллеги, с которыми мы общаемся – с одними ежедневно, с другими изредка. Вы, наверное, заметили, что если возле вас кто-то постоянно жалуется и брюзжит, то и настроение у вас падает, и самого тянет посетовать на трудную жизнь. А теперь предположим, что у вас есть знакомые с низкой самооценкой – держитесь, скоро и вы потеряете веру в себя и опуститесь, как выражаются, ниже плинтуса. Это как заразная болезнь — нужно срочно убегать от подобной компании. Необходимо следить за своим кругом общения, тянуться к людям, с которыми вам легко жить и общаться, так как от них идет свет, тепло, радость, позитив. Человек всегда интуитивно чувствует, с кем ему находиться в тягость и к кому его влечет. Как поднять самооценку хотя бы немного? Достаточно просто окружить себя приятной компанией.

Не изменяйте своим мечтам и убеждениям

Наши родственники, как правило, любят нас, они желают нам только добра. Конечно, к их полезным рекомендациям и мудрым словам нужно прислушиваться. Но рядом с нами постоянно присутствует все же слишком много «доброжелателей» и советчиков. Конечно, это на первый взгляд даже хорошо, если с нами хотят поделиться жизненным опытом, но плохо, когда нам пытаются навязать свое мнение, собственный подход к делам и проблемам, определенные решения и поступки. Помните: нельзя позволять, чтобы нами манипулировали. Мы имеем право проживать свою жизнь, а не чужую. И, в конце концов, как бы нас ни учили на чужих ошибках, мы все равно совершаем собственные. Нужно только научиться вовремя их исправлять. Старайтесь быть независимой личностью, так как поднять самооценку, испытывая на себе чье-то негативное влияние, очень сложно.

Не сидите сложа руки!

Наверное, кто-то хотел бы задать вопрос: а может ли самооценка повыситься сама по себе, если не прикладывать усилий? Ответ прозрачен и очевиден: нет, такое невозможно. «Обломовы», лежащие на диване, сидящие у компьютера, спящие целыми днями напролет — как им повысить самооценку? Нужно жить, ошибаться, работать над своими недостатками, преодолевать трудности, искать и находить себя, не стоять на месте, побеждать, иными словами – действовать! Таков путь к повышению самооценки. Многие люди, заботящиеся о своем душевном состоянии, давно уже поняли, как уважать себя. И это совсем не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Достаточно следовать хотя бы некоторым из вышеприведенных советов.

www.syl.ru

14 особенностей психологически сильных людей

Психологическая, интеллектуальная и эмоциональная сила во многом зависит от умения видеть реальность такой, какая она есть, и способности «правильно» на эту реальность реагировать – считает психолог и писатель Дариус Чеканавичус.

Эта сила проявляется как в том, что мы делаем, так и в том, чего мы предпочитаем не делать. Суть в том, чтобы реакция на возникающие эмоции была здоровой и продуктивной. Какие же качества отличают психологически сильных людей?

1. Они самодостаточны

У них ясное и развитое ощущение собственного «я». Они не созависимы, не склонны к манипуляциям или контролю. Они умеют сами решать свои проблемы. Не боятся уединения, но не боятся и общества людей. Они не хотят, чтобы их «спасали», и сами не пытаются «спасать» и радикально менять других.

Им не нужны другие, чтобы справляться со своими эмоциями, и сами они тоже не выплескивают эмоции на окружающих.

2. У них здоровая самооценка

Иногда здоровую высокую самооценку путают с нарциссизмом, которому свойственны ложная самоуверенность, неуважение к другим, склонность к манипуляции другими, погоня за признаками статуса, деньгами, славой, властью и т.д..

При этом психологически сильный человек не завышает, но и не занижает свою самооценку. Он хорошо знает и принимает свои сильные и слабые стороны. Он умеет сам себя оценивать, поэтому не зависит от чужих комплиментов, и спокойно реагирует на критику.

3. Они активно действуют, а не пассивно ждут

Они осознают, что сами отвечают за свою жизнь. Если возникают проблемы, они взвешивают все возможные варианты действий и принимают решение.

Пассивный человек в таких ситуациях обычно ощущает переизбыток стресса или отчужденность и в результате оказывается парализованным и не способным к действию. Те, кто привыкли реагировать на происходящее, обычно делают это автоматически, вместо того, чтобы принимать обдуманные решения. Люди, склонные к пассивности или автоматическим реакциям, чаще всего вообще не осознают, какие решения они принимают.

Сильные и активные люди хорошо понимают собственные эмоции, мысли и мотивы. Они любят жизнь, несмотря на вызовы, которая она бросает.

4. Они рационально мыслят и живут в настоящем

Они видят реальность такой, какая она есть, в чем им помогают разум, логика, наблюдения и здравый смысл. Люди иррациональные, в свою очередь, даже если и рассуждают логически, все равно приходят к таким выводам, которые им кажутся разумными, но объективно оказываются очень недальновидными или просто абсурдными.

Сильные личности способны принимать реальность, не обманывая себя и не теряя контроль над своими эмоциями. Они пребывают в настоящем моменте, не зацикливаясь на прошлом и не беспокоясь бесконечно о будущем.

5. Они «эмоционально грамотны» и способны заглянуть внутрь себя

Сильные люди хорошо понимают собственные эмоции. Они знают, что чувствуют, почему, и какое значение эти переживания имеют в контексте их жизни.

Они избегают суеты и спешки. Способны сделать паузу и обдумать все, что происходит во внутреннем и внешнем мире. Принимают решения, основываясь на своих настоящих чувствах и на реальных обстоятельствах. Они способны преодолевать старые душевные травмы, чтобы расти и развиваться дальше.

6. У них развита эмпатия и способность к состраданию

Психологически сильные люди хорошо понимают самих себя, благодаря чему умеют понимать и других. Эмпатия не обязательно означает, что они всегда соглашаются с другими или одобряют их действия. Но они хорошо понимают, что чувствуют люди, о чем они думают и почему ведут себя именно так, а не иначе. Поскольку они осознают переживания других людей, то всегда готовы проявить сочувствие к тем, кому действительно плохо.

7. Они умеют адаптироваться

Способность к адаптации – одно из самых полезных в жизни качеств. Они умеют быстро адаптироваться к переменам и сохранять хладнокровие в неожиданной или неприятной ситуации. Поскольку неприятные неожиданности в жизни неизбежны, умение адаптироваться дает большой заряд уверенности. Поэтому сильные люди, хоть и обдумывают возможные непредсказуемые ситуации, не слишком переживают по этому поводу, поскольку знают, что в случае чего они со всем справятся.

8. Они знают, что от них зависит, а что нет, и признают этот факт

Сильные люди знают, что многое от них не зависит. Стремление все полностью контролировать – признак хронической тревожности и неуверенности. Они хорошо понимают, что способны контролировать, а что – нет. Перестав сосредотачиваться на том, что им неподвластно, они открывают для себя новые возможности и становятся счастливее.

9. Они сосредоточены на своей жизни

Вместо того чтобы переживать о том, что им неподконтрольно, или строить грандиозные планы, сильные личности стараются жить максимально здоровой и осознанной жизнью.

Они не играют в социальные игры и предпочитают не общаться с теми, кто к этому склонен. Не следуют никакой идеологии, не становятся фанатичными последователями социальных, политических или философских идей. Они не пытаются менять всех окружающих под свой вкус. Они не переживают о том, что думает их сосед или что он делает не так. Они не следят за другими в социальных сетях и не затевают с ними споров и скандалов.

Вместо этого активно улучшают собственную жизнь, начиная с себя и своего ближайшего окружения и не проявляя агрессии к другим.

10. Они признают, что им никто ничего не должен

Если они чего-то хотят, они должны сами проявить инициативу, чтобы этого добиться. Они принимают факт, что жизнь не всегда справедлива и стартовые условия у всех разные. Но из этого не следует, что можно относиться к другим несправедливо.

11. Они готовы помогать другим

На фундаментальном уровне каждый сам отвечает за свою жизнь. Никто не обязан помогать другим, если не хочет. По умолчанию, мы никому ничего не должны, так же, как никто ничего не должен нам. Психологически сильные люди заботятся о других и готовы помогать.

Но помощь другим для них – проявление доброты, а не обязанность. Они готовы помочь, но при этом не берут на себя ответственность за чужое благополучие, точно так же, как не перекладывают ни на кого ответственность за свою жизнь. Они щедры и заботливы, но их не мучает чувство вины и ложной ответственности.

12. Они поддерживают здоровые отношения

Здоровые отношения основаны на установленных границах. Сильные личности относятся к другим справедливо, то есть любят и уважают тех, кто этого заслуживает, не тратят ресурсы (время, деньги, энергию) на «токсичных» людей и не готовы терпеть их неподобающее поведение.

При этом, столкнувшись с нездоровым отношением или «токсичным» поведением, они осознанно решают, как лучше реагировать, вместо того чтобы поддаваться влиянию эмоций или просто пассивно принимать случившееся. Они регулярно переоценивают свои отношения с другими и делают определенные выводы, которые помогают им поддерживать установленные границы.

13. Они не пытаются всем угодить

Кем бы вы ни были, всегда найдутся люди, которые вас невзлюбят. Вы же не можете сказать, что вам симпатичны абсолютно все? Так же и вы не можете нравиться всем и каждому. Психологически сильные личности не относятся ни к кому несправедливо или агрессивно, но при этом знают, что неизбежно найдутся те, кто будет их критиковать или отвергать – и это нормально.

14. Они умеют говорить «нет»

Сильный человек знает, когда нужно сказать «нет». Он понимает, где заканчивается его зона эмоциональной ответственности и начинается зона ответственности другого.

Он без проблем может за себя постоять и хорошо усвоил, что отвечать на нарушения границ, агрессию или несправедливое отношение лучше всего твердым «нет». Он не испытывает в связи с этим никакой вины или стыда, напротив, это дает ему ощущение свободы.

Дариус Чеканавичус – писатель, путешественник, психолог-консультант и коуч. Подробнее на его сайте .

15 шагов к психологической устойчивости

Почему одни люди стойко встречают трудности и становятся еще сильнее, а другие ломаются и даже спустя годы не могут до конца восстановиться? Как научиться «держать удар»? Психотерапевт Рейчел Финци предлагает 15 лайфхаков, которые помогут развить психологическую устойчивость.

8 чувств, которых я не ожидала от материнства

Рассказы о тяготах материнства в последнее время в тренде: с ребенком некогда поесть и поспать, слово «маникюр» выпало из привычного лексикона, и так далее, и тому подобное. Я хочу рассказать о другом. О том, какие внезапные эмоции поселились во мне после рождения детей.

www.psychologies.ru

Как поднять свою самооценку или как думают успешные люди?

Видео с Полиной Суховой о том, как поднять свою самооценку или как думают успешные люди?

Ч еловек — существо общественное. Он не выживает в одиночку. И способность (или неспособность) быть полезным другим людям, быть востребованным ими, сотрудничать с ними на взаимовыгодной основе, без преувеличения, для индивида – вопрос жизни и смерти». Человек не в силах один произвести все блага, которые ему нужно для жизнедеятельности. Он может быть узким специалистов в какой-либо отрасли, обменивая свои труд и услуги на те, которые ему необходимы. Таким образом, человечество крайне взаимосвязано и взаимозависимо друг от друга.

Наша адаптация в социуме во многом зависит от оценки окружающих. Чем выше реальная оценка индивида, тем он ценней для общества, тем больше он получит благ из общего котла. Чем профессиональней специалист, тем выше у него зарплата.

Как разобраться в самооценке?

Самооценка в конкретной ситуации может быть достаточно объективно оценена как адекватная либо, например, заниженная: если опыт показывает, что человек на самом деле справляется с задачами, на которые внутренне долго не мог решиться – значит, у него самооценка объективно заниженная. Смотри на результаты действий, и все будет ясно. Как правило, адекватность самооценки подтверждается не только практикой (результаты которой можно по-разному интерпретировать), но и мнением авторитетов: специалистов в той области, где человек заявляет о своих правах/притязаниях. А также в отношении вас самый верный ответ даст умный, адекватный и верящий в вас человек, наблюдающий вас со стороны. Адекватность самооценки в конкретной ситуации обычно выравнивается с опытом. *Если человек не закрыт от критики.

Самооценка бывает адекватной или нет. Адекватность – это соответствие требованиям обстановки и ожиданиям людей. Если большая часть адекватных людей знающих человека верят, что он может с задачами справиться, а он не верит в свои силы, говорится о заниженной самооценке. *В этом человеке присутствует сильная неуверенность и страх перед препятствиями. Или в человеке присутствует позиция Жертвы, который специально занижает самооценку, чтобы большую часть проблем скинуть на другого.

Если человек заявляет о планах нереалистичных, говорят о его завышенной самооценке.

*Самый главный критерий адекватности самооценки – исполнимость планов человека». То есть, и в первом, и во втором случае проверять собственную самооценку нужно по реальным результатам своих достижений, а не по словам, заявленным индивидом.

В первую очередь нужно разобраться в себе, адекватная самооценка или нет! Зачем нужно разбираться? Адекватная личностная самооценка – соответствующая реальным результатам и фактам, ожиданиям референтной группы людей (группа, с которой индивид идентифицирует себя и хочет стать ее членом), дает реальную картину потенциала человека. А это важно каждому знать о себе. *А также важно потому, что рано или поздно завышенная самооценка всегда будет ниспровергнута обществом. В этом заинтересованы все, в том числе сам человек. И в этом случае увидеть себя в реальном свете будет психологическим ударом для индивида. Но это лучше, чем постоянное пребывание в иллюзии своих возможностей. И чем адекватней изначально самооценка, тем меньше будет потрясений со стороны.

Низкая самооценка может адекватно отражать реальность, а может быть тем, что человек про себя придумал. То, что часто принимают за низкую (заниженную) самооценку и почетно величают «синдром заниженной самооценки», на самом деле может быть, напротив, самооценкой завышенной: завышенная самооценка плюс склонность к позиции Жертвы создает иллюзию низкой самооценки.

Если молодой человек якобы с заниженной оценкой страдает: «Красивые девушки не обращают на меня внимания, а некрасивые мне не нравятся…», — какая же это заниженная самооценка? Как же нужно себя ценить, чтобы рассчитывать на внимание красивых девушек, объективно не имея на это никаких оснований?! Нормальная самооценка подсказала бы: «На красивых девушек я не тяну, соответственно буду удовлетворяться такими же, как я». Низкая самооценка подтолкнула бы к тому, чтобы влюбляться только в некрасивых, потому что «Разве красивые — мой уровень?» А если человек полагает, что красивые девушки — как раз его уровень, и страдает, что они не отвечает ему взаимностью — это не заниженная, а завышенная самооценка.

Как формируется личностная самооценка?

Ребенок может еще не осознавать себя как личность, а какой он — «хороший» или «плохой» — от окружающих он слышит постоянно. Он начинает это вначале повторять, а потом подбирать, что, когда и зачем ему о себе думать. То или иное его отношение к себе обычно активно подкрепляется взрослыми.

Сережа поел кашку, мама спрашивает: «Какой у нас Сережа?» — «Сережа хороший!», — отвечает маме довольный ребенок, а мама подкрепляет этот его ответ светлой улыбкой.

Сережа ударил сестру, бабушка глядит ему в глаза и внушает ему: «Ты злой, ты плохой драчун, за что ты так ненавидишь сестренку?» Внушение обычно продолжается до тех пор, пока ребенок не изобразит виноватый вид.

Самооценка ребенка «Я — хороший» обычно формируется при доброжелательной общей оценке личности и при беспристрастном и требовательном анализе конкретных ошибочных действий ребенка. Если же ребенок растет под градом негативных внушений, слыша постоянную критику, недовольство и не чувствуя поддержки, ему легко усвоить формулу: «Я — плохой». «Растяпа, неряха, лгунишка, трус, тупица» — вот далеко не полный перечень ярлыков, которые программируют низкую самооценку.

Но есть и обратная сторона медали. Чаще самооценка — не пассивный результат внушений активных взрослых пассивному ребенку, а выбор ребенка, с помощью которого он решает свои задачи. Сыграть беспомощность, изобразить «Дурика», разрешить себе страх и растерянность — дело для творческого ребенка нехитрое, а выгод много. Когда-то взрослые, поверив несчастным глазам бедного ребенка, просто отстанут, а когда-то еще и за него все сделают: завяжут ему шнурки, решат задачу и т.д.

Здесь нет низкой самооценки как таковой, есть выбор позиции Жертвы и привычка жить в позиции Жертвы, а так называемая самооценка, есть продукт игры двух сторон — активного ребенка и активных взрослых. А кто кого в этой игре переиграет… Если ребенок с младенчества выбрал сильно убежденно ныть: «Я боюсь» и «Я не могу» — только чудо и супер-воспитатель переключат его на другую программу. С другой стороны, если ребенок родился с уверенностью, с программой «Я могу!», то трудно подобрать условия, чтобы эту программу поломать. «Нас дерут, а мы крепчаем!», «Все, что нас не убивает, делает нас крепче!». Т.е. много зависит от типологии личности.

Как помочь ребёнку выработать адекватную самооценку?

Многие родители очень беспокоятся о самооценке детей и не настаивают, когда ребенок бросает трудное дело. Это — неправильно. Самая худшая вещь, которую вы можете сделать для самооценки ребенка — это позволить ему сдаться. *Если ребенок постоянно говорит, что «У меня ничего не получится!» и бросает осваивать что-то новое – ему не хватает уверенности в собственных силах, отсюда может сложиться устойчивый стереотип нерешительности, страха и позиции Жертвы. Вырабатывается стереотип «паразита», так как из-за того, что у ребенка «ничего не получается» за него начинают делать все дела взрослые.

Как воспитать ребёнка решительным, ответственным и самостоятельным?

В этом случае нужно уверить его, что все получится, нужно только чуть больше приложить усилий, приводя собственный пример: «У меня тоже раньше многое не получалось, но я шёл(а) вперёд и всего достигал(а)!». Осваивайте статьи Что мы внушаем детям? Ресурсные внушения.

На похвалу не скупиться, если результат деятельности ребенка хороший! Придумать поощрение, как материальное, так и эмоциональные. Включать максимально активно положительные эмоции. Если не все сразу получилось, то похвалить за старание, усердие, терпение и объяснить по формуле + — +, что нужно чуть больше приложить усилий, еще больше опыта, повторять одно и тоже действие до тех пор, пока не будет, достигнут хороший результат. И взрослым быть более настойчивым, чтобы не поддаться на слёзы и мольбы малыша.

Качество самооценки во многом зависит от уровня личностного развития человека. Чем выше уровень развития личности, тем она более разумна, стабильна и произвольна, высока вера в собственную эффективность. То есть вера в то, что определенное поведение приведет к определенным результатам, плюс вера в себя — именно я смогу это сделать.

Итак, главные факторы, обычно определяющие самооценку человека — это его высокая компетентность в какой либо деятельности, это гарантия успешности и высокого статуса в обществе. Кроме того, обычно влияет и мнение окружающих, и опыт успехов-неудач, и отношение человека к самому себе. Чем личность более зрелая, тем более адекватна ее личностная самооценка. И наоборот, чем более адекватна самооценка личности, тем более это говорит о ее зрелости.

Главная цель в работе над самооценкой – это приблизить ее максимально адекватно к своим реальным возможностям!

По материалам Психологоса.

polinasukhova.ru

Почему муж занижает самооценку жены?

А он таким образом самоутверждается перед собой, и у него вероятнее всего очень много комплексов, и злость из за этого, вот он и срывается на жену, чтобы ей сделать больно.

Он может ее постоянно с кем то сравнивать и говорить,что она никчемная и со временем он настолько ей это привьет,что она будет думать,что так на самом деле.

А еще так делают ревнивцы, которые бояться того, что жена посмотрит или пойдет налево, вот и унижают ее.

С таким жить трудно, обычно они энергетические вампиры, которые могут довести человека до исступления, а сами в этот момент кайфовать.

Муж напротив, должен повышать самооценку своей жены и как можно чаще ее хвалить.

Потому что глубоко закомплексованный человек. Ревнивый до жути и нереализованный. Все свои неудачи и промахи относит на счет жены.

Которая может и хотела бы улыбаться больше и чаще, но такой мужчина лишь тянет ее на дно. А делает так по причине того, что самоутверждаться проще за счет более слабых.

Потому что он тролль.

Так он самоутверждается.Компенсирует себя за то,что собственная самооценка глубоко под плинтусом.

Может,его на работе лошат или гоняют,может,у него в постели не всегда получается. вот и отыгрывается на том,кто поближе и сдачи дать не может.

А почему жена такое позволяет по отношению к себе?Отношения-то должны строиться на взаимном уважении.

Просто мужья понимают на подсознательном уровне, что жизнь в браке унизительная по своей сути. Во всяком случае в таком виде, в каком это сейчас. Тотальный контроль, общая кровать каждую ночь, общий унитаз (как в коммуналке) и БЫТ, всё это в совокупности не притягивает, а лишь отталкивает, а жёны стараются вообще мнить себя роднее Мамы мужа, хотя сами являются по сути лишь сожительницами под эгидой какой- то нелепой кляксы в бумажке- паспорте. Вот до меня очень быстро дошло, что ТАК жить нельзя, поэтому я просто стал жить Свободно и отдельно от жёны, а когда себя уважаешь, то и никому самооценку занижать не станешь. Не стоит навязываться и не будет никто ничего занижать.

www.bolshoyvopros.ru

А вы не считаете, что религия занижает самооценку человека, считая его заведомо греховным?

Во-вторых, христианство, всё-таки, провозглашает человека венцом творения Божьего, созданного по Его образу и подобию. Хотя и падшим. А не сгустком биомассы, в котором совершенно случайным и непонятным образом развилось сознание.

В-третьих, христиане, по Библии — это не только искупленные грешники, но и дети Божие, царственное священство и сонаследники Христу.

от темного к светлому.. от дауна к умному а не наоборот..

В чумном бараке нет здоровых и только ко понимает это — получает шанс из него выбраться.

Кому хорошо здесь — пусть занимается повышением самооценки в пределах барака.

Религия в прямом переводе значит восстановление связи, во первых понимание необходимости этого восстановления, признание существования чего-то более лучшего за стенами барака. Заповеди Блаженств в Новом Завете говорят что блажен кто несчастлив в этом мире, у него есть шанс выбраться. Кого волнует повышение самооценки и озабочен только комфортом своего существования здесь и останется.

Связь с Богом (Творцом Вселенной) никак не может занижать самооценку!! !

Да здравствует схоластика и риторика, как основа жизни человека?

Кому вообще нужны эти фразы из виртуального мира? Какое вообще они имеют отношение к реальности и вообще, а где даже адекватность реальности. Что это за виртуальные модели. Человек, что робот, которому надо вкладывать виртуальную программу? Или все-таки человек это разумное существо, способное анализировать и принимать адекватные решения? Мы тебе человек предлагаем виртуальный мир, вот давай живи в реальном мире, но через образы виртуального мира, да еще по нашей программе. А человек говорит, а почему я не могу просто жить в реальном мире, да еще не по вашей программе, а по своей программе. Чем я так провинился, что потерял на это право. Я не робот, я не хочу жить по Вашей виртуальной программе. Я человек, разумный человек и сам способен анализировать и понимать ситуацию.

otvet.mail.ru