Почему занижена самооценка

Заниженная самооценка

Одной из самых серьезных проблем, которая мешает нам жить полноценной жизнью и добиваться в ней успеха в различных делах, является заниженная самооценка. Это действительно серьезная проблема, ведь человек с заниженной самооценкой занижает свои возможности – он не верит в себя, в свои силы, в свой успех, считая себя недостойным его, у него очень скромные амбиции. Но проблема заниженной самооценки – это неестественная для нас проблема. Эту проблему мы приобретаем, по мере того, как складывается наша жизнь в обществе. Если окружающие нас люди относятся к нам очень хорошо, и мы чувствуем себя рядом с ними, как рыба в воде, и имеем все необходимое для жизни, тогда мы собой довольны. Наше собственное мнение о себе формируется из нашей удовлетворенности своей жизнью.

Таким образом, наша самооценка напрямую зависит от того, какие люди нас окружают, как они к нам относятся, какое мнение они нам навязывают о нас самих и обо всем, что нас окружает, ну и, разумеется, от нашего отношения ко всему этому. Без других людей нам сложно объективно себя оценивать, потому что без сравнения себя с другими, мы вообще можем не думать о себе плохо. Мы и не должны о себе плохо думать, это не в наших интересах, не говоря уже о том, что нам не следует сравнивать себя с другими, поскольку мы все разные и что еще важнее – уникальные! Так что, люди, люди и еще раз люди, которые нас окружают – вот кто сильнее всего влияет на нашу самооценку. Именно люди, своим отношением к нам, своим поведением, своим примером, вынуждают нас оценивать себя определенным образом. То есть, если бы мы жили на необитаемом острове, тогда наша самооценка никогда не была бы заниженной. Мы были бы озабочены вопросом выживания и оценивали бы себя именно с этой позиции. Но оценивали бы мы себя без всяких эмоций, а исключительно с практической точки зрения. Но в обществе людей мы больше склонны к тому, чтобы оценивать себя на эмоциях, а не с практической точки зрения, поэтому наше окружение – это почва, на которой мы растем и на которой созревает наша самооценка.

Из вышесказанного мы можем сделать закономерный вывод – если наша самооценка занижена, значит, наше окружение не соответствует нашим интересам. То есть, нас окружают, неправильные люди, которые неправильно к нам относятся, не так, как надо нам. И с этим нужно что-то делать. Иначе, жизнь наша будет, не очень хорошей, не очень приятной. Подумайте, нужна ли нам заниженная самооценка, есть ли от нее польза? Понятно, что нет, она нам не нужна и пользы от нее никакой нет. Чем хуже, чем ниже мы себя оцениваем, тем мы менее эффективны, менее амбициозны, менее энергичны, менее счастливы. Нам выгодно думать о себе хорошо, очень хорошо, чтобы если и искать в себе недостатки, то в бодром и энергичном состоянии, ибо только в таком состоянии мы сможем эти недостатки исправить. А вот в подавленном и угнетенном состоянии, мы свои недостатки исправлять не сможем и не станем этого делать, мы будем оправдывать ими свое бездействие, и ссылаться на них, занимаясь самобичеванием. Не говоря уже о том, что человек с заниженной самооценкой склонен обижаться на всех и на все, а это сильно мешает ему выстраивать конструктивные и прочные отношения с другими людьми.

И что же нам, а вернее тем из вас, у кого занижена самооценка, следует с ней делать? Вероятно, вы согласитесь со мной, если я скажу вам, что самооценку нужно повышать, если она занижена. И даже если она не занижена – ее все равно нужно повышать, ибо, чем выше она будет – тем лучше. Как же это сделать? Ну, это можно сделать двумя способами – можно накачать себя соответствующим образом, воздействуя на свою эмоциональную сферу, а можно с помощью осознания отмести от себя все дурные мысли о себе и начать практично, без всяких эмоций себя оценивать. Вы какой способ предпочитаете? Я предпочитаю последний. Поэтому о нем мы в этой статье и поговорим. Я не люблю все эти психологические накачки, прокачки, откачки, хоть и использую их в своей работе с людьми в умеренных дозах, потому что это не так практично и не так эффективно, как понимание. Что проку надувать человека, как воздушных шарик, прокачивая его психику, если этот шарик может спуститься, либо с помощью других убеждений и внушений, либо с помощью соответствующих обстоятельств? Одним словом – это не очень эффективно, и для человека, решившего поднять свою самооценку всерьез и надолго, вариант с прокачкой своей психики – это не вариант. А вот полное понимание себя и своих возможностей, и их умелое использование – вот это действительно серьезный подход к делу. При понимании сути рассматриваемого вопроса, можно вообще, оценивать себя так, как вам выгодно себя оценивать, независимо от объективных обстоятельств.

Думаете, наша самооценка должна отражать наши реальные возможности и жизненный опыт? Ничего подобного. Вы можете быть полным неудачником, совершившим в своей жизни массу ошибок, и при этом быть очень высокого мнения о себе. И вопреки убеждениям и утверждениям многих людей, в том числе и всевозможных специалистов – это ваше завышенное мнение о себе будет для вас намного полезнее, так называемой объективной самооценки. Почему? Да потому, что для вас гораздо важнее не то, кем вы были в прошлом и даже кем являетесь в настоящем, хотя учитывать это, безусловно, необходимо, а то, кем вы хотите стать. Вы хотите быть неудачником, хотите быть слабаком, хотите постоянно совершать в своей жизни ошибки? Уверен, что нет. Но если ваша самооценка занижена, тогда вы в чем-то считаете себя хуже других, вы убеждены в том, что что-то вам не по силам, в чем-то вы слабы и многое из того, что вы делаете – вы делаете неправильно. В общем, вам лучше знать – что вам в себе не нравится. Хорошо, возможно, объективно, это так, и вам необходимо знать о своих недостатках и слабых сторонах, чтобы иметь возможность, работая над ними, исправить их. Но вот тут-то и кроется ловушка, так называемой, объективной самооценки. Она не позволяет человеку начать работать над собой – ему не хватает для этой работы уверенности в себе, не хватает энергии, не хватает веры в лучшее, и в конечном счете желания, чтобы что-то начать в себе менять. Даже «легкий косметический ремонт» своей психики человек бывает не в состоянии сделать – считая себя неисправимым неудачником. Много ли вы знаете людей, которые имея заниженную самооценку – с воодушевлением, переполняемые энергией, работали над ее повышением? То-то и оно. Поэтому и не нужна многим людям правда о самих себе, ибо ничего, кроме расстройства, подавленности, опустошенности, уныния, печали и тому подобных негативных эмоций, она им не приносит. А как можно работать над собой, как можно стремиться к большему и лучшему, когда у тебя руки опускаются? Есть, конечно, очень сильные люди, которые могут посмотреть в глаза правде и использовать эту правду в качестве мощного стимула для работы над собой. Но таких людей, как вы сами понимаете, мало, очень мало.

Когда мы боремся с заниженной самооценкой, мы в первую очередь боремся с отсутствием у человека веры в самого себя. Нам, ни какая-то там правда нужна, нам нужна красивая сказка о будущем – о нашем светлом будущем, если можно так выразиться, к которому любой уважающий себя человек должен хотеть стремиться. И он должен понимать, что эта сказка – она на самом деле сказка, но она может стать явью, если поверить в нее и начать работать над ее реализацией. Мы все должны это понимать. В такие моменты человек осознает, что он архитектор своей жизни, архитектор своей судьбы, архитектор своего счастья. Неважно кем он был, и кто он есть сейчас, важно – кем он может стать. Понимаете? Энергия нужна человеку, энергия, чтобы повысить свою самооценку, а затем и себя сделать лучше, чтобы объективно соответствовать высокому мнению о самом себе. Мы сначала себя придумываем, так сказать, проектируем, а уже потом делаем себя, а не наоборот. Наоборот, не эффективно. Дай человеку много денег – он надуется и будет мнить из себя невесть что. Отними у него эти деньги – и он снова сдуется, и снова станет неуверенным в себе неудачником. Зачем нам, зачем вам, такая зависимость от обстоятельств?

Поэтому когда говорят, что самооценка человека должна соответствовать его реальному положению в обществе и его реальным возможностям – не воспринимайте эти слова всерьез. Сегодня вы, предположим, неудачник, а завтра, предприняв определенные действия, можете добиться успеха в чем-нибудь, в каком-нибудь деле, которое для вас важно, и тогда одна правда, сменится другой правдой. Важно эти самые действия – предпринять, а чтобы их предпринять, нужно быть такого о себе мнения, будто вы уже добились нужного вам успеха. Постарайтесь осознать эти мои, проверенные опытом многих людей, слова, в полной мере, и тогда вы будете думать о себе так, как вам надо о себе думать, а не как вас вынуждают думать о себе обстоятельства и другие люди. И ваша самооценка будет определяться вами, в зависимости от ваших интересов и ваших желаний, и не чем иным.

psichel.ru

Причины заниженной самооценки

1. Влияние и оценка родителей в детстве

Самооценка человека начинает формироваться уже в раннем детстве. В этот период жизни ребенок еще не научился сам давать оценку своему поведению, поэтому представление о самом себе он получает через внушения его ближайшего окружения, главным образом – через реакции родителей на его действия. Не уделяя своим детям достаточного внимания и любви, родители воспитывают в них заниженную самооценку. Если они постоянно критикуют своего ребенка, сверхтребовательны к нему, то это обязательно отразится на его дальнейшей жизни. Постоянная критика от значимых фигур в детстве приводит к крайне низкому уровню самоуважения. Такое отношение к себе ребенок воспринимает как норму и, подрастая, уже не требует лучшего отношения к себе.

Другой причиной заниженной самооценки «родом из детства» может быть злоупотребление родителями «тиранией долженствований». Частое применение такого метода воспитания способно вызвать у ребенка чувство гиперответственности, которое впоследствии может привести к зажатости и эмоциональной скованности. Нередко старшие говорят: «Ты должен вести себя хорошо, так как твой отец уважаемый человек», «Ты должен слушаться во всем маму». В сознании ребенка складывается модель эталона, воплощая который, он стал бы хорошим и идеальным, но поскольку она не реализуется, возникает несоответствие между этим эталоном (идеалом) и реальностью.

Внешние дефекты или заболевания ребенка также могут внести свой вклад в формирование самооценки. Такой ребенок чувствует себя не таким как все. Если в детстве над недостатками такого ребенка смеялись ровесники, постоянно напоминая ему о них, то низкая самооценка ему обеспечена.

2. Принятие оценочных суждений других людей в качестве объективной реальности

Независимо от того, хорошо или плохо вы выполнили задание, всегда найдутся те, кто будет вас критиковать. Либо за то, что вы не сделали, либо за то, что сделали. Когда вы вырываетесь вперед, вы оставляете позади много людей, и они стараются вас опустить словами. Если вы будете принимать на веру все без исключения замечания окружающих, то рано или поздно это отразится на вашей самооценке.

3. Придание значительной важности какому-либо событию, в котором вы потерпели поражение

У взрослых людей заниженная самооценка личности поддерживается в тех случаях, если они придают слишком большую важность тому или иному событию, либо считают, что проигрывают в сравнении с другими. Это разрушает веру в себя и в свои способности, ведет к потере чувства собственного достоинства и, в конечном итоге, влечет за собой формирование заниженной самооценки.Например, человек после разлуки с любимой или любимым внушил себе, что он виноват в разрыве, что он плохой и поверил в это. Такое положение вещей незамедлительно влияет на снижение самоуважения, а значит, самооценки.

4. Завышенный уровень притязаний

Часто люди по неумению устанавливают для себя настолько высокие цели для достижения за очень короткий промежуток времени, что их реализация представляется почти нереальной. Понятно, что они не достигают этих целей, в результате чего значительно ухудшается самооценка. Человек разочаровывается в себе и прекращает делать какие-то попытки навстречу своим мечтам.

www.samoocenka-cheloveka.ru

Как полюбить себя в 20 лет, когда самооценка занижена

Когда жизнь вручает вам все виды лимонов, важно сделать лимонад и научиться любить себя в свои 20 лет.

Взросление — большая часть опыта каждого человека, даже если он не всегда бывает хорошим. Это поиск новых перспектив и приключений, которые важны для того, чтобы открыть наши умы и сердца тому, что может предложить этот мир.

Итак, если вы находитесь в замешательстве и не уверены, что ваша самооценка на должном уровне, эти восемь советов помогут вам любить себя и продолжать жить счастливо.

1. Дай себе перерыв

Серьезно, перестаньте сравнивать себя с другими. В тот момент, когда вы начинаете переносить нереальное давление на себя, все становится беспорядочным.

По правде говоря, вы, наверное, уже совершили кучу ошибок. Позвольте себе недостатки или поблажки, такие как — поплакать перед другими людьми или даже спать до полудня.

Наши мозги работают намного лучше, когда мы крепко спим. Побалуйте себя крепким сном и вы почувствуете себя намного лучше.

3. Следуйте за своей страстью

Во-первых, вам нужно выяснить, что вас сбивает и как вы хотите изменить свой образ жизни. С другой стороны, вы должны следовать своим страстям и оставаться на пути к своим целям.

Если вы серьезно нуждаетесь в какой-то любви к себе, вы, вероятно, чувствовали себя потерянными в какой-то момент. У вас были дни, когда вы просто не были собой и задавались вопросом, могут ли ваши друзья вообще помочь вам. Возвращение к тому, что вы любите, обязательно зажжет вашу душу и создаст лучшую форму самопомощи.

Проведите целый день, занимаясь искусством или изучите, как начать бизнес. Теперь никогда не было лучшего времени для начала.

4. Оставайтесь рядом с друзьями

Ваши друзья это — семья, которую вы выбрали, и поэтому их стоит держать близко к себе. Это напомнит вам, что жизнь и смех никогда не бывают лишними. Когда вам 20, вы никогда не одиноки в любой ситуации, потому что есть, по крайней мере, еще один человек, который будет рядом в нужный момент.

5. Не несите на себе ответственность

Хватит нагружать себя проблемами! Вы очень пунктуальны? — Позвольте себе опоздать хоть разок! В вашей голове строго расписан план по минутам и вы не можете его нарушить? — расслабьтесь! Позвольте себе ошибиться и чаще снимайте с себя ответственность, вы же еще так молоды, вам простительно ??

6. Посмотрите в глаза своим страхам

Мы держимся в наших зонах комфорта. Подумайте о чем-то, чего вы боитесь. Каковы шансы, что это когда-нибудь случится? Это связано с чем-то, чем вы увлечены? Как бы вы себя чувствовали, если бы все случилось? Борьба с нашими страхами имеет решающее значение, когда мы учимся любить себя, потому что мы вызываем много ненужных неприятностей, когда мы решаем дать эти мысли время суток.

7. Найдите яркую сторону своих мыслей

Изменение вашего мышления и позитивное мышление поможет вам любить себя. Каждый день, когда вы принимаете душ, вместо того, чтобы думать обо всех вещах в вашем списке дел, найдите три вещи, которые вам нравятся в себе, о своем и окружающем мире.. Это то, что я делаю уже несколько месяцев, и меня поражает, как мой мозг становится ярче.

8. Сделайте глубокий вдох

Просто дышите. Серьезно, сделайте это прямо сейчас. Вдохните в течение нескольких секунд, и теперь выдохните все, выгоните стресс прочь. Расслабьте свои плечи и подумайте, о том, как уже настроили ваше настроение на сплошной позитив.

Автор — Marisa Casciano

Перевод статьи — How To Love Yourself In Your 20s, When You Feel Like You Need It The Most via Клубер

Читайте Клубер в Telegram, Instagram и Pinterest.

uznat.pro

Почему занижена самооценка

Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех женщин.

Робость, застенчивость, обидчивость, болезненно обостренное самолюбие, ревность, зависть, неуверенность в себе, в собственной непривлекательности, комплекс неполноценности, боязнь получить отказ или показаться смешной, страх быть отвергнутой, — все это спутники низкой самооценки.

Человек с недостаточной самооценкой находится в невыгодном положении в обществе. Девочка (девушка, женщина) может быть умницей и прекрасной души человеком, но увы! Эти замечательные качества некому оценить, потому что, считая себя неполноценной из-за неумения ладить с людьми, она начинает избегать общества. Наша героиня одинока не потому, что ей нравится проводить время наедине с собой и не хочется общаться, а потому, что у нее нет навыков общения. В мечтах она представляет себя душой компании, общительной, остроумной и компанейской, но в реальной жизни ранима и беззащитна, прячется в свое одиночество, как улитка в раковину. Страх быть отвергнутой настолько довлеет над ней, что она предпочитает избавить свое самолюбие от потрясений и избегает общения.

Особенно остро эта проблема стоит в подростковом и юношеском возрасте. Таких девочек (и девушек) окружающие сторонятся. Да и сама особа с заниженной самооценкой избегает шумных компаний, потому что стесняется в обществе. Парням она не нравится, ровесницы ею помыкают. Бывает даже так, что ее считают “белой вороной”.

Типичная проблема человека с заниженной самооценкой — неспособность отказать в просьбе Коротко она характеризуется так: «Не умею сказать «нет!» Такой девочке проще ответить согласием, чем отказом, причем, эта тактика, как правило, в ущерб ее собственным интересам. Она очень боится обидеть окружающих отказом, боится нелестного мнения о себе, пассивно уступает, а в результате становится очень удобным объектом манипуляции — ей на шею садятся все желающие. Потом она сама терзается, корит себя за слабохарактерность, но увы…

Еще одна причина феномена под названием «Не умею сказать «нет!» — стремление быть «хорошей». Неуверенная в себе особа настолько невысокого мнения о себе, что не считает собственную персону ценной с общечеловеческой точки зрения и пытается «купить» хорошее отношение к себе. В том числе, выполняя любые просьбы, даже от людей, ничего для нее не значащих (лишь бы о ней не сказали плохого слова, еще ниже уронив ее и без того заниженную самооценку!). Кстати, стремление делать всем подарки, по поводу и без повода, оказывать всевозможные услуги, даже если никто об этом не просит, — тоже следствие заниженной самооценки.

Многие взрослые люди обучаются скрывать свои проблемы. Или пытаются как-то компенсировать трудности общения (коммуникации).

Например, испытывая страх быть отвергнутой, женщина слишком старается понравиться другим людям. Или проявляет чрезмерную, утрированную решительность, чтобы скрыть свою неуверенность. Это называется реакцией гиперкомпенсации.

Окружающие могут даже не подозревать, что у такой гиперкомпенсированной особы заниженная самооценка, настолько хорошо она маскируется! Но каким трудом это ей, бедняжке, дается!

Людям, уверенным в себе, никогда не понять, как порой корчится в муках душа человека с заниженной самооценкой…

Вы не представляете, насколько я низкого мнения о себе — и до какой степени это мнение незаслуженно.

Низкая самооценка может быть обусловлена многими причинами. Девочка может перенять ее от своих родителей — от матери или от отца, если те не разобрались со своими проблемами. Например, мать прививает дочери собственные комплексы.

Девочки, растущие в неблагополучных семьях, обычно имеют заниженную самооценку.

Именно родители первыми закладывают основу самооценки собственного ребенка. То, что у человека есть комплексы, — в немалой степени “заслуга” его родителей.

Не все родители понимают, как девочка-подросток не уверена в себе, и как ей нужна их поддержка. Есть семьи, где родители все время ругают, порицают поведение дочери, указывают на ее недостатки и читают нотации, упрекают, что она ведет себя не так и все делает не так, и толку из нее не выйдет.

Девочки, которые слышат от родителей не слова ободрения, а одни попреки, не могут правильно оценить себя и свои способности.

Недостаток любви и внимания родителей — тоже основа для низкой самооценки.

Расскажу историю из своей клинической практики.

Моя пациентка Наташа — с детства одинокая, не любимая родителями. По крайней мере, она сама так считала. С ее слов, они никогда ею не занимались, всецело посвятив себя работе и карьере (Оба!), никогда не сказали ни одного ласкового слова или ободряющих слов, с детства она слышала лишь одно: “Ты должна!” Должна быть прилежной и хорошо учиться, слушаться бабушку и родителей, вести себя примерно, помогать бабушке по хозяйству и так далее.

С 3-летнего возраста Наташу отдали на воспитание бабушке. Та жила за городом, в небольшом поселке. Родителей Наташа видела редко — раз в месяц, а то и раз в три месяца. Приехав, мать первым делом расспрашивала Наташину бабушку, как вела себя внучка, и если что-то, на ее взгляд, было «не так», строго выговаривала дочери. Ни разу не похвалила, хотя Наташа училась на одни пятерки, и никто не помогал ей делать уроки (бабушка имеет образование 4 класса), ухаживала за домашней живностью, работала в огороде, уборка по дому тоже была на ней. Все это Наташина мать считала само собой разумеющимся. Ведь дочь “должна”!

Бабушка еще более строга, чем мама Наташи. Женщина она простая, в выражениях не церемонится. Если внучка недостаточно хорошо прополола в огороде, могла напуститься на нее и громким командирским тоном, не стесняясь в выражениях, отчитывала ее так, что слышала вся улица.

В такие моменты Наташа втягивала голову в плечи и готова была провалиться сквозь землю — ведь все слышат, какими словами обзывает ее бабушка! Причем, ни за что ни про что, за любую ерунду!

Вся беда в том, что соседи, а главное, соседские мальчишки, все это слышали, а потом эти обидные прозвища приклеились к ней.

Затюканная матерью и бабушкой (отец вообще устранился от воспитания дочери), Наташа даже не смела возразить, чтобы бабушка не орала на всю улицу и не обзывала ее.

Девочка замкнулась в себе, избегала одноклассников, а когда те кричали ей вслед обидные прозвища, бегом пускалась домой, пряталась в сарае и, обняв корову, плакала и жаловалась ей на несправедливость. “Наша корова Машка была самым близким мне существом, — рассказывала Наташа. — Зря говорят “глупая, как корова”. Наша Машка была очень умная. Мне казалось, что она меня понимает и даже утешает, когда смотрит печальным взглядом, только сказать ничего не может”.

Закончив поселковую школу, Наташа поступила в институт. Теперь она жила с родителями. Мать не орала на нее, но не переставала читать нотации. Теперь тематика ее нравоучений изменилась: дочь “не должна” была увлекаться парнями, а всю себя отдать учебе, чтобы по окончании института получить распределение в “хорошее место” и вначале крепко встать на ноги и лишь потом думать о замужестве. “Бери пример с меня, — говорила она. — Женщина должна быть самостоятельной и не зависеть от мужа”.

Наташа не хотела брать с нее пример. Да, ее мама хорошо зарабатывала, но держала дочь «в черном теле» — в детстве не покупала ей игрушек (“Все это баловство ни к чему!”), а в подростковые годы не давала карманных денег (“Еще курить и пить начнешь, чего доброго!”). Мать Наташи и сама мало занималась собственной внешностью, и дочери покупала дешевые отечественные изделия.

Как и все девушки ее возраста, Наташа мечтала о любви, о хорошем парне, за которого выйдет замуж и будет любить его. А жить, так, как жили ее родители, она не хотела. Мать с отцом могли за весь вечер не перекинуться ни единым словом. Оба приходили с работы поздно и порой единственными словами, которые за весь вечер произнесла мать (даже не поздоровавшись), были: “Уф, устала, как собака!” Потом она ужинала и уходила в свою комнату (в их большой квартире у каждого была своя комната и общая гостиная). Отец частенько приходил, когда жена и дочь уже спали. Порой Наташа не видела его неделями.

“Зачем мама столько работает, чтобы каждый день уставать, как собака?”, — удивлялась Наташа.

Ее отец тоже хорошо зарабатывал, в доме полный достаток, большая квартира, машина, дача. Неужели ради этого? Чтобы купить еще одну машину (для матери) или сделать пристройку на даче?

Нет, Наташа не хотела такой судьбы.

Она не пользовалась успехом у ребят. Внешне Наташа очень симпатичная — густые русые волосы, большие голубые глаза, аккуратный носик. Но дело ведь не во внешности девушки! Девушки побойчее, хотя и менее симпатичные, чем Наташа, вовсю крутили романы, меняли поклонников, выходили замуж, а она стеснялась того, что выросла в поселке, доила корову и ухаживала за прочей домашней живностью. Хотя на курсе было много девушек из провинции, но те не смущались своего произношения. А Наташа, хоть и выросла в Подмосковье, стеснялась своей речи — а вдруг нечаянно вырвется какое-то слово из лексикона ее бывших одноклассников-сельчан! Поэтому она держалась особняком, боясь, что может сказать или сделать что-то не так, и опять, как и в школе, ее будут дразнить.

В перерывах между лекциями, когда все студенты выбегали из аудитории и дружно начинали дымить, Наташа, помня наставления матери (“Еще курить начнешь!”), вместо того, чтобы присоединиться к ним, оставалась в аудитории — боялась, что ее одежда пропитается дымом, и мать устроит ей очередной “разнос”.

А сокурсники расценили ее отчужденность как высокомерие. Наташа окончила школу с золотой медалью, в институте тоже училась на пятерки, и за ней закрепилось прозвище “зубрилка”. Ей и в самом деле ничего иного не оставалось, как хорошо учиться. Ее не приглашали на студенческие вечеринки, никто из ребят не назначал ей свидания, после занятий она шла домой и садилась за учебники и конспекты.

За все время учебы в институте у Наташи не было ни одного парня. Потом она устроилась работать в хорошую фирму и вскоре вышла замуж за первого, кто стал за ней ухаживать, по сути, ничего о нем не зная. Супруг оказался с большими проблемами, семейная жизнь не сложилась, а Наташа стала моей пациенткой.

У Наташи масса положительных качеств, которых она в себе раньше не видела. Она очень симпатичная, добрая, обаятельная, лояльная к людям, незлопамятная, компромиссная в межличностных отношениях и при этом деловая, собранная, дисциплинированная, трудолюбивая, обязательная, с повышенным чувством ответственности. В фирме ее очень ценят и уже дали повышение и в должности, и в окладе. В общем, целый букет достоинств, а моя пациентка полагала, что у нее целый букет недостатков!

Наши недостатки не так страшны, как их малюют.

Как и во всех моих книгах, имена изменены. Изменены и характерные детали, чтобы герои приведенных историй остались неузнаваемыми для своих знакомых.

www.nnre.ru

Сигналы: низкая самооценка

Если вы обращали внимание, что, к примеру, руководитель позволяет орать либо как-то некорректно высказываться именно о вас, или на вас просто без всякой причины кричат, или каким-то другим образом проявляют враждебность, неуважение – наверняка, вы сами о себе не очень высокого мнения, даже если внешне ведете себя совсем по-другому.

Конечно, возможно, что какая-то некорректность со стороны других по отношению к вам, на самом деле таковой не является, а есть результат вашей мнительности. Но если вы замечаете, что такое отношение со стороны окружающих повторяется с определенным постоянством и без явного повода к этому, то у вас явно заниженная самооценка.

При этом, вы можете вести себя наоборот – агрессивно и высокомерно, но в этом случае ваше поведение будет маской, которая только добавляет неприязни и осуждения от окружающих.

Почему вы не можете сказать «нет»

С другой стороны, если вы озабочены тем, что хотите всем нравится, чтобы вас все любили, если вы излишне услужливый или подчеркнуто вежливый – это внешние проявления вашего внутреннего разговора: «я должен любовь заслужить», «меня не любят», «чтобы быть хорошим, надо всем помогать».

Cигналом к тому, что ваша самооценка – занижена, может быть то, что вас просто начинают использовать все подряд –ваши друзья, ваши коллеги, родственники, а вы не можете им отказать. При этом, делая им услуги и одолжения (бесплатные, конечно, и за счет своего личного времени) вы мысленно говорите себе: «вот, я помог, сделал или сделала доброе дело», и чувствуете гордость за себя.

А если вам еще говорят : «если бы не ты», «только благодаря тебе», «вот есть же еще бескорыстные и порядочные люди» и т.п., вы просто окрыляетесь, и говорите : «да что вы, не стоит благодарности», « да обращайтесь в любое время, всегда пожалуйста, мне это ничего не стоит», «не за что» — ваша самооценка повышается от того, что вы получаете похвалу, другими словами подтверждение, что вы – хороший.

Хороший профессионал, но…

Бывает, что человек вполне адекватного мнения о себе как о профессионале или руководителе. Но у него занижена самооценка, как о мужчине или как о женщине,о своей привлекательности, сексуальности, способности быть любимым или любить самому.

Даже если в целом такой человек успешен, он, из-за собственных комплексов в личной сфере, может негативно влиять на атмосферу в коллективе, или неадекватно относится к работникам противоположного пола, унижая их или придираясь.

Например, мужчина-руководитель, который считает себя непривлекательным для женщин, может либо излишне развязно себя вести, или разыгрывать дон-жуана и сердцееда, чем, конечно же, отвращать сотрудниц или иным способом портить с ними отношения, если вдруг кто-то «повелся» и завел с ним служебный роман. Либо он всячески будет подчеркивать, что женщины — глупее, они не могут заниматься серьезными вопросами, будет подчеркнуто холодно вести себя с женщинами, отдавая предпочтение мужчинам при назначении на более высокую должность или их мнению на совещании.

Нюансами женского поведения в такой ситуации может быть нервозность, истеричность и необоснованная агрессия к мужчинам-сотрудникам, к более молодым или более привлекательным, по ее мнению, коллегам.

В итоге, заниженная самооценка разрушает отношения на работе, иногда даже приводит к необходимости уволиться, несмотря на то, что человек – хороший профессионал. Если такой человек – владелец бизнеса или руководитель, то, скорее всего, у него часто будут меняться работники и подчиненные.

Перфекционизм и педантичность

Такое явление как перфекционизм, излишняя педантичность могут служить признаками не только свойств характера, а и заниженной самооценки: человек копается в деталях и «вылизывает» до мелочей что-то, доводя до совершенства, исходя не из необходимости либо соображений эстетики, надежности и пр., а из страха, что его раскритикуют, придерутся к мелочам.

Как поднять самооценку

Отслеживая свои внутренние разговоры и наблюдая за собой, как вы действуете в отношениях с другими людьми, вы сможете понять, какова ваша самооценка и в каких сферах вашей жизни она занижена. Далее вы сможете сравнить, насколько вообще она обоснована вашими объективными оценками и оценками других людей, подтверждена вашими результатами.

Ее коррекция — кропотливая работа, но она стоит того. Любовь к себе поможет ее скорректировать и поддерживать на должном уровне.

С другой стороны, если вы видите, что поведение другого человека обусловлено заниженной самооценкой – вы можете заранее сделать для себя выводы, насколько целесообразно с ним работать, создавать бизнес или семью. Вы не сможете человека изменить, но вы сможете понять, что им движет, почему он иногда поступает тем или иным образом и, в зависимости от этого, регулировать свое поведение, руководствоваться в отношениях с ним не только своими эмоциями и реакцией на него, но и пониманием, как надо с ним себя вести, действительно ли его замечания носят объективный характер или это проявление того, что у человека низкая самооценка.

Кстати, поведение других людей «отзеркаливает» и ваше собственное отношение к себе. Так что если вы понимаете, что человек низко оценивает себя в чем-то, но это негативно отражается или проявляется по отношению к вам, то, наверняка, у вас тоже есть проблемы в «этом же месте».

Поделитесь статьей в социальных сетях, если она Вам понравилась! Спасибо!

mirna360.com

Самооценка. Роль самооценки в жизни человека

Самооценка. Роль самооценки в жизни человека

Описание презентации по отдельным слайдам:

Самооценка. Роль самооценки в жизни человека Классный час подготовила Л.А.Опольская, учитель МОУ СОШ №5 города-курорта Анапы

Цели: сформировать у школьников представления о самооценке; научить работать над формированием адекватной самооценки.

Задачи: развитие навыков анализа и самоанализа; диагностика уровня самооценки; овладение методами коррекции самооценки и своих личностных качеств.

Чем бы человек не обладал на земле: прекрасным здоровьем, любыми благами жизни,— но все-таки не доволен, если не пользуется почетом у людей. Паскаль Не было, нет и не будет человека, достойного одного лишь осуждения или одной лишь хвалы. Древнеиндийская мудрость

Прогнозируем поступок Ответ «добровольца»

Помог бы доброволец другу? Ответ «добровольцев» Да

Считаете ли вы этого человека умным? Ответ «добровольцев» Да Нет Считаете ли вы этого человека красивым? Ответ «добровольцев» Нет

Что вы чувствовали, когда отвечали на вопросы? Что вы чувствовали, когда вас оценивали? Уверенность Подавленность

Самооценка – это личностное суждение о своей ценности. Это отношение человека к своим способностям, возможностям, личностным качествам, а также к внешности.

Самооценка бывает: Адекватная (когда мнение человека о себе совпадает с тем, что он представляет из себя в действительности), Неадекватная (когда человек оценивает себя необъективно): а) завышенная (переоценка), б)заниженная (недооценка себя).

Определите самооценку у героев мультфильмов. Объясните, почему вы так решили.

Самооценка влияет на жизнь человека достаточно сильно, охватывая различные ее стороны: здоровье, общение, выбор и достижение цели.

Нелегко быть робким, неуверенным в себе, ранимым и замкнутым. Люди с заниженной самооценкой ставят перед собой маленькие цели и не достигают ничего в жизни, не раскрывают свои потенциальные возможности и не реализуют себя как личность.

Когда человек высокомерен, бестактен, самонадеян, не оценивает реально свои возможности и способности, ставит завышенные, глобальные цели и не может их реализовать.

Формула для определения самооценки человека: Самоуважение Притязания = Успех Важно, чтобы уровень притязаний был несколько выше самооценки, создавая тем самым возможности роста.

Сопоставление результатов анкетирования с оценочной шкалой.

Психологи считают, что наше внутреннее представление о себе зависит от трех условий: насколько мы успешны, как относятся к нам авторитетные для нас люди, насколько мы правильно умеем оценивать свои успехи и отношение других людей к нам.

Пожелания: Итак, важно не характеризовать себя только с плохой стороны (найдите свои слабые и сильные стороны), живите так, “чтобы самому уважать себя, тогда и у других вы будете пользоваться уважением”

Для классного часа использован материал сайтов: http://festival.1september.ru// Школьная психологическая служба/ Сухарева Ольга Анатольевна. Занятие из курса "Психология саморазвития" для учащихся 10-х классов на тему: "Самооценка. Роль самооценки в жизни человека"; http://festival.1september.ru// Школьная психологическая служба/ Стройнова Татьяна Ильинична. Разработка занятия "Самооценка, её роль в жизни человека".

Использованы иллюстрации, помещённые на сайтах: http://www.mirra.ru/static136_167.php3 http://festival.1september.ru// Школьная психологическая служба/ Стройнова Татьяна Ильинична. Разработка занятия "Самооценка, её роль в жизни человека".

Чтобы скачать материал, введите свой email, укажите, кто Вы, и нажмите кнопку

Нажимая кнопку, Вы соглашаетесь получать от нас email-рассылку

Если скачивание материала не началось, нажмите еще раз «Скачать материал».

Как воздействует искусство на экологию жизни человека?

Режим дня в жизни школьника

Архей и протерозой. Возникновение жизни на Земле

Картины народной жизни, добро и зло в повести Н. В. Гоголя «Ночь перед Рождеством»

Трение в нашей жизни

Критические периоды в жизни женщины и варианты коррекции нарушений репродуктивного здоровья в эти периоды

Труд- основа жизни 6 класс

Приобщение ребенка к безопасному образу жизни в условиях детского сада и семьи

Презентации к уроку Педагогика

«Условия эффективного взаимодействия ДОУ и семьи в вопросах речевого развития дошкольников»

Презентация «Страна пальчиковых игр»

національно-патріотичне виховання

система превентивного виховання

Сохранение психологического здоровья учащихся и учителей

Cмотреть все презентации по педагогике

У вас есть презентация, загружайте:

Для того чтобы загрузить презентацию на сайт, необходимо зарегистрироваться.

uslide.ru

Как повысить самооценку

Заниженная самооценка – откуда она?

«Опять уронил, растяпа!», «Посмотри, на кого ты похож, неряха!», «Простых вещей не понимаешь, бестолочь!», — не правда ли, знакомый рефрен иного стиля родительского воспитания?

Что ж, в самом деле, все мы родом из детства. Но бывают ситуации, когда даже у взрослого, вполне благополучного человека самооценка в одночасье может опуститься почти на нулевой уровень. Иногда для этого бывает достаточно известия об измене близкого человека или о внезапном сокращении на работе.

Но не только и не столько внешние обстоятельства играют свою роль в падении самооценки – в этом может быть повинен даже тип темперамента. Если у сангвиников и флегматиков самооценка, как правило, стабильна, то у холериков она скачет, как стрелка барометра; меланхолики же, чаще всего, страдают от заниженной самооценки.

Что ж, с первопричинами заниженной самооценки МирСоветов немного разобрался. Возникает резонный вопрос: а как же повысить самооценку? Как перестать прозябать на обочине и взять от жизни свое? Вот несколько простых правил…

Правило 2-е. Забудьте о том, как сильно Вы хотите повысить свою самооценку. Слишком сильное желание зачастую становится препятствием на пути к своему осуществлению. Просто живите – и верьте, что Вы добьетесь всего, что захотите.

Правило 3-е. Если решили сделать что-то, не откладывайте дело в долгий ящик. Чем дольше собираетесь начать, тем более непреодолимыми кажутся возможные трудности.

Правило 4-е. Каждый день узнавайте что-нибудь новое, делайте то, что никогда раньше не делали.

Правило 5-е. Если что-то Вам непонятно – не бойтесь задать вопрос собеседнику. Это как раз часто отражается на вашей самооценке, негативно или позитивно, решать вам. Лучше единожды показаться дураком, чем попадать впросак раз за разом.

Правило 6-е. Запишитесь в тренажерный зал или хотя бы заведите привычку делать утреннюю гимнастику. Сильное, тренированное, свободное в своих движениях тело удивительным образом влияет на живущий в этом теле дух.

И еще, сходите в парикмахерскую. Обновите гардероб. Сделайте в доме генеральную уборку. Такие казалось бы мелочи тоже значат очень много для повышения самооценки.

Правило 7-е. Старайтесь чрезмерно не демонстрировать свою значимость. Внутренняя уверенность в себе не нуждается в «громких» внешних проявлениях. Самооценка является лишь показателем того, как вы оцениваете свои силы для достижения той или иной цели. Окружающие вас люди оценят это ваше качество без ваших же явных «намеков».

Правило 8-е. Вечное недовольство всем и вся любого превратит в унылого брюзгу. Больше оптимизма!

Правило 9-е. Вечное недовольство собой сродни мазохизму, и уж никак не способствует повышению самооценки. Поменьше ругайте и почаще хвалите себя! Коллекционируйте свои успехи, даже самые незначительные, можно даже записывать их в специальный журнал.

Правило 10-е. Прекратите сравнивать себя с другими, это редко когда помогает повышению самооценки. Сравнивайте только себя-сегодняшнего с собой-вчерашним.

Правило 11-е. Никогда не оправдывайтесь. Человек, сбивчиво бубнящий оправдания, производит жалкое впечатление. Если возникла такая нужда, спокойным и уверенным голосом объясните свой поступок.

Правило 12-е. Забудьте про страх. Представьте себе, что произошло именно то, чего Вы так боялись. Заранее продумайте варианты, как Вы будете действовать. Помните, что в формировании самооценки полезен любой, даже отрицательный опыт.

Правило 13-е. Разрешите себе быть несовершенным. Пусть Вы что-то делаете хуже других – никто не вправе ожидать, чтоб Вы всегда были безупречны во всех отношениях.

Правило 14-е. Примите участие в благотворительной акции – или хотя бы помогите донести сумку пожилой соседке. Помощь ближним – для самооценки один из лучших витаминов роста.

Правило 15-е. Заведите собаку – как бы ни повернула фортуна, для нее Вы всегда будете Самым Любимым Хозяином.

mirsovetov.ru