Любовь с точки зрения психологии

Что такое любовь? Точка зрения психолога

Практикующий психолог, консультативный член Общероссийской Профессиональной Психотерапевтической Лиги Елена Фомина рассказала о том, что в психологии нет (и вряд ли будет) единого определения любви. Но при этом основу любовных взаимоотношений мужчины и женщины и первоисточник проблем в них психологи все-таки выявили – это корысть и выдвижение условий. И что делать?

«Часто проблемы возникают потому, что каждый трактует слово «любовь» по-своему»

— Что такое, с точки зрения психологии, любовь?

— В психологии нет единого, общепризнанного определения любви. Я думаю, что и не появится. В то время как существует огромное количество ее определений и ни одно нельзя опровергнуть. А все это потому, что любовь-понятие очень обширное, всеобъемлющее. Здесь и любовь к Родине, к ребенку, к маме и папе, любовь к животным, любовь к мужчине и любовь к сладкому. Очень много разновидностей любви. Если взять любовь между мужчиной и женщиной, то и здесь нельзя конкретно сказать, что есть любовь, а что любовью не является.

Поэтому в психологии «любовь» является понятием субъективным, трактуется в зависимости от того, что каждый понимает под этим.

Часто в парах проблемы возникают именно потому, что каждый из партнёров трактует слово «любовь» по-своему. Для одного любить, значить дарить подарки, для другого — сочувствовать и сопереживать. И здесь могут возникнуть взаимные обвинения: «Да ты меня совсем не любишь!». Один хочет сказать этим, что ты совсем не даришь мне подарков, а другой, что ты не вникаешь в суть моих переживаний.

Выходом из этой ситуации является уточнение, что кроется за словом «любовь» для каждого из партнеров и соответственно корректировка их поведения.

Один должен начать дарить подарки, другой-внимать словам партнера, когда тот говорит о своих переживаниях.

Корысть как отличительная особенность любви между мужчиной и женщиной

— Чем принципиально отличается любовь мужчины к женщине от любви матери к ребенку и других видов привязанностей? Тем, что примешивается сексуальная составляющая?

— Не всегда сексуальная составляющая является отличием между разными видами любви. Например, у мужчины и женщины любовь может быть и без секса.

Любовь родителя к ребенку является безусловной, то есть здесь нет условий и требований: я тебя люблю по умолчанию, потому, что ты мой ребенок. И детей не выбирают. Ты мне дан, такой, какой есть и я тебя люблю.

Партнёра же, которого мы будем любить, мы выбираем. И, как правило, он соответствует каким-то параметрам, которые Вы задаете: внешность, характер, чувство юмора, положение в обществе и так далее. То есть перечень условий, почему мы любим.

По сути, эту любовь можно назвать корыстной. Иначе, мы могли бы любить первого встречного.

Бывает и так, что человек полюбил того, кто не соответствует параметрам. Например женщина полюбила мужчину, бедного художника, не красив, выпивает, и социум ее выбор осуждает. И страдает она от своей несчастной любви! Почему это могло произойти? Потому, что изначально, те условия, которые она выдвинула, были вовсе не ее, а условиями, которые поддерживаются обществом, а для нее на самом деле важно, чтобы мужчина был творческим, легким, загадочным, романтичным. Выходом из этой ситуации, будет принятие своих истинных ценностей и «требований» к партнёру, и переоценка важности мнения общества.

«Выдуманная» любовь и пустота

— Психологи работают только с «отклонениями» и проблемами в сфере любви? Часто ли Вы в своей практике сталкиваетесь с реальными и надуманными проблемами? Есть какая-то рабочая схема, по которой Вы определяется степень проблемы или ее отсутствия?

— Любая психологическая проблема субъективна. И она реальна для человека, пока он чувствует внутреннее напряжение и эмоциональный дискомфорт. Проблема эта будет существовать не зависимо от оценки ее тяжести со стороны окружающих людей.

Ни один психолог, никогда не скажет человеку, что твоя проблема — полная ерунда, нашел из-за чего расстраиваться! Такой подход чаще используется в бытовом общении, когда друг пытается успокоить друга, например.

Если человек пришел к психологу и говорит, что у него проблема-то у него действительно есть проблема, и психолог никогда не будет оценивать степень ее серьезности и надуманности. Задача психолога — помочь клиенту выяснить, что является истинной причиной внутреннего напряжения и гармонизировать внутреннее состояние.

— А часто ли человек от своей внутренней пустоты наполняет себя «любовью»?

— Да, психолог с этим сталкивается достаточно часто.

Если отношения между людьми возникают на фоне внутренней пустоты, то такие отношения можно назвать зависимостью. От человека, который свою внутреннюю пустоту наполнил «любовью» можно услышать такие слова: «Я без тебя жить не могу», «Если ты уйдешь — то я умру» и так далее.

Получается, что хорошее самочувствие, здоровье, и жизнь одного человека полностью зависят от другого.

Такую ответственность выдержит не каждый. В таких отношениях нет свободы, нет выбора. И поэтому часто, у «зависимых» людей не складывается личная жизнь, и они бывают одиноки.

Для того чтобы исправить ситуацию, человеку следует научиться принимать за себя ответственность, испытывать полноту жизни без участия партнера, занимать «взрослую» позицию.

— Что, например, сам человек воспринимает как проблему? Любовь к женатому мужчине или замужней даме? Безответную любовь или любовь к ловеласу?

— Все зависит от каждого конкретного человека! Для одной женщины отношения с женатым мужчиной будут проблемой, а для другой нет. Более того, в одной и той же ситуации, например, с тем же женатым мужчиной, разные женщины могут найти разные проблемы: для одной актуальна будет проблема угрызения совести, сопровождающаяся чувством вины, для второй — чувство ревности к жене и детям. Поэтому задача психолога в первую очередь выяснить, что именно человек считает проблемой, и что бы он хотел получить, после работы с психологом.

«Иногда решение лежит на поверхности»

— Есть ли у Вас какая-то техника, к которой Вы обращаетесь при возникновении подобных «проблем»? Допустим, к Вам пришла молодая девушка, полюбившая мужчину, который старше ее на 20 лет и который вообще не зарабатывает денег? Что происходит сначала: ищете первоисточник – корень всех противоречий?

— В арсенале профессионального психолога есть множество различных техник. Но есть, конечно, те, которые используются чаще, те техники, которые, по мнению психолога, являются наиболее действенными.

Одной из действенных техник, которая используется чаще всего среди психологов, является техника активного слушания. Эта техника направлена на то, чтобы создать доверительное, безопасное пространство, чтобы человек мог максимально раскрыться и рассказывать о своей ситуации, о своей проблеме.

Общение с психологом отличается от обычного, бытового общения. Задача психолога построить диалог так, чтобы человек был обращен в первую очередь к себе, к своим чувствам, переживаниям. При таком подходе, в процессе беседы, у человека возникают новые мысли, идеи, случаются озарения.

Также, эта техника уместна будет и в случае с девушкой, которая полюбила мужчину на 20 лет старше и который вообще не зарабатывает денег. Она поможет выяснить, что именно сама девушка здесь выделяет как проблему? Возраст? Финансовое положение? Или то и другое? Возможно, что уже в начале диалога девушка найдет ответ на свой вопрос.

Искать первоисточник нужно не всегда, иногда решение лежит на поверхности, достаточно просто побеседовать с психологом.

«Чувства — это стихия, никакому прогнозу не подвластны»

— А как Вы работаете с женщинами, которые страдают от мужских измен (опишите, пожалуйста, пошаговую технику, если она есть)? И можно ли решить проблему, работаю только «с одной стороны»?

— Общение с клиентом — это всегда живой процесс, индивидуальный, иногда непредсказуемый. Это общение не на уровне логики, когда можно сказать «Делай раз, делай два и у тебя все получиться», это общение на уровне эмоций, чувств. А здесь никакие инструкции не работают. В каждой консультации присутствует творчество еще и потому, что не бывает одинаковых проблем, бывают похожие ситуации, но проблемы всегда разные, поскольку люди тоже все разные. Поэтому и не существует стопроцентно эффективной техники для всех. Сами техники, конечно, есть, но какую и когда применить определяется индивидуально.

Если говорить об измене. Обычно женщина в случае измены чувствует себя обманутой, преданной, униженной.

Почему это происходит? Если обобщить, то измена чаще всего интерпретируется как нарушение «договора» о вечной любви между партнерами. Если оценить этот «договор» с точки зрения логики, то такой договор не имеет силы, поскольку, как можно на уровне чувств что-то обещать, предсказывать. Чувства — это стихия, никакому прогнозу не подвластны.

Работа психолога будет в первую очередь направлена на то, чтобы женщина пересмотрела свою роль в данной ситуации, поменяла позицию «жертвы» на «взрослую».

И потом, исходя из позиции «взрослого» решала ситуацию, в зависимости от того, что женщина хочет.

«Научиться быть счастливым без каких-либо условий»

— Почему все люди так много думают о любви? А если ее нет, то считают себя несчастными? Разве жизнь сама по себе не прекрасна, без этого чувства?

— Стать счастливым человеком может каждый и прямо сейчас. Сию минуту. Сделать это очень просто. Человек может стать счастливым, если откажется от условий. От условий, которые он выдвигает миру и тем самым, отдаляет себя от заветного и неуловимого счастья.

Эти условия обычно звучат так: «чтобы быть счастливым, мне нужна машина!», «чтобы быть счастливым, мне нужна новая квартира», «чтобы быть счастливым, мне нужна любовь» и так далее.

Я считаю, что одна из основных задач человека — научиться быть счастливым без каких-либо условий. Это не легкая задача. Но те, кто этому научатся, получают в качестве вознаграждения от жизни и любовь, и богатство и многое иное. Пока человек не полюбит жизнь, себя в своей жизни, то вряд ли кто-то по-настоящему полюбит его.

Ко мне на консультацию, часто приходят люди, которым не хватает любви. В этом случае, первым делом, моя работа направлена на то, чтобы помочь человеку научиться любить самому: себя, окружающих, и свою жизнь.

www.family365.ru

Любовь с точки зрения психологии

Почему возникает любовь. Это волнующее чувство, заставляющее забыть обо всем. Это необъяснимое влечение. Необъяснимое ли? Ученые утверждают, что разложили механизм любви по полочкам и нашли ему физиологическое и психологическое объяснение.

Влюбленность наступает, как снежная лавина, накрывает с головой и практически отключает от внешнего мира. А в это время в организме человека происходят сотни химических реакций. Доказано, что человек производит особые пахучие вещества – феромоны, которые присутствуют в поте, слюне, слезах. Вся эта дрожь в коленях, трясущиеся руки, бьющееся сердце и безудержное счастье является реакцией на эти вещества. В организме резко повышается уровень гормонов эндорфинов, ответственных за хорошее настроение, допамина, вызывающего страсть, и окситоцина, программирующего на верность партнеру. Вот так раскладывается на составные части «необъяснимое чувство».

Если верить психологии, самой распространенной причиной возникновения нового чувства является скука. Организм женщины устроен так, что ей постоянно требуются новые ощущения. Встретив подходящего мужчину, она испытывает тот самый гормональный всплеск, к этому примешивается интерес и азарт. Женщина испытывает эмоции и на какое-то время забывает о скуке. Когда отношения налаживаются, наступает размеренный быт, мужчине уютно и спокойно, а женщина. Женщину снова тянет на эмоции, и единственный способ ее удержать – это общие интересы или регулярные эмоциональные разрядки.

Еще одна психологическая потребность – это чувство защищенности. Подсознательно женщина ищет того человека, с кем бы она могла свить семейное гнездышко и завести детей. И если она встречает мужественного, сильного и уверенного в себе, хотя бы внешне, мужчину, в ней зарождается чувство. Если претендент окажется подходящим, любовь будет только укрепляться.

Немного необычная психологическая причина – ярко выраженный материнский инстинкт. Такие женщины стремятся о ком-либо заботиться, кормить вкусным обедом и тепло одевать. Часто они забирают своих кавалеров прямо из-под маминого крылышка. Женщины такого типа обычно выбирают мягких, слабовольных мужчин, которые заменяют им детей. Правда, обстановка может немного ухудшиться, когда появятся настоящие дети, ведь они потребуют гораздо большего внимания, чем великовозрастный муж.

И наиболее банальная причина – желание секса. Если у мужчин секс и высокие чувства могут быть не связаны, то для женщин секс без любви никакой радости не приносит. Поэтому половая неудовлетворенность очень часто маскируется под состояние влюбленности. Вы чувствуете то же тепло внизу живота, эйфорию, подъем сил, но как только организм добился своего, привязанность быстро сходит на нет. Так что перед тем как нырять в отношения с головой, убедитесь, что помимо страсти вас связывают и какие-либо общие интересы.

www.wday.ru

Любовь с точки зрения психологии.

ИМХО. В чём-то с автором данной статьи согласен(о чём пытался выше порассуждать, но все пытались тянули на уровень чувств и ими всё объяснить),

но есть продолжение или добавление(кому как нравится называть) и не малое добавление( так, что можно поговорить).

К статье могу добавить такую фразу: " один любит, второй позволяет себя любить"(с)

Я тоже в чём-то с Козловым согласна. Давно уже писала посты на секснароде о том, что не могу человека любить, если он ко мне равнодушен. Не ну как? Проявили интерес друг к другу. Влюбились. Получается, дарим приятные эмоции.. или обмениваемся? И вот охладел он, к примеру. Неважна причина. Я ещё что-то по инерции отдаю.. дарю.. Но это как в карты в дурака играть одному. Интерес теряется. Ну и эмоции уже не очень хорошие внутри. Заговорили комплексы. Меня? Да такую хорошую? Обидно. И раздражение. Можно и обозлиться, и даже врагом считать ранее любимого — я вредная, но не стану, потому что ещё и добрая. Да и лишнее. От ненужного балласта (это негатив) избавляться надобно.

Я тоже в чём-то с Козловым согласна.

Только он, Козлов, не стал дальше развивать эту тему, ограничился тем, что написал.

Но, почему то осталось без внимания вот эта вещь, что привёл в другом посту: "как утверждали еще древние индусы, любовь это влечение тела – страсть, влечение духа – дружба и влечение ума – уважение, собранные воедино, взаимодополняющие друг друга, а в некоторых ситуациях друг друга компенсирующие и подпитывающие, не дающие друг другу ослабнуть, достигшие такой силы и слиянности, что практически не могут существовать друг без друга и не могут быть друг от друга отделены".

Это хорошо, когда всё сказанное в этой фразе обоюдно. а если нет?

Вот тут то и начинается игра в одни ворота.

Попробуем все же разложить любовь на составляющие… С пояснениями и картинками. Буду подчеркивать то, что я считаю является составляющими любви.

Начнем с начала. Общение. И это общение должно быть открытым и честным. Если общение вызывает положительные эмоции – любовь растет. Если есть хоть какой-то негатив – то любовь уменьшается.

Честность – черта личности. Это свойство закладывается в процессе воспитания, с детства. Тут можно так же подумать об правдивости, искренности… Все эти понятия взаимосвязаны и связаны с мировидением человека. Их применение человеком определяется его моралью. А мораль – продукт воспитания человека. Важна ли искренность для любви? Правдивость? – Это уже каждый принимает так, как у него в голове сложилось. Пример: Ей понравилась одежда, а у него этот наряд вызвал негатив. Ну не нравится, как она в нем выглядит. Варианты – зная, что она расстроится сказать правду. За то искренно. Зная, что она расстроится – обмануть! Соврать! Но искренне желая ей только хорошего. И тот и другой вариант – оба будут честными! Несмотря на разные знаки…….. И в обоих вариантах присутствует искренность.

Следующее… — умение общаться основывается на желании поделиться с кем-то чем-то хорошим, или грустным! Узнать что-то новое или рассказать что то новое… Выслушать другого… В конце концов – просто пофлудить ни о чем. Рассказывая в компании анекдот, какие цели преследует рассказчик? – Повеселить народ или же удовлетворить собственное Эго, выслушав последующие похвалы в свой адрес? А ведь важный вопрос! Если первое – то открытый и честный. Если второе – видимость открытости, и внутренний эгоизм.

Чем отличается любовь от дружбы? Дружить – означает смотреть одинаково, любить — смотреть друг на друга. Именно взгляд в одном направлении сближает людей для дальнейшего общения. Дружба, совместно с дальнейшим общением плавно переходит в еще одну составляющую любви, в уважение. С точки зрения психологии – наверное не нужно комментировать. Ибо тоже все понятно. Понятие дружбы – для каждого человека различное. Основную формулировку – черпаем опять же из детства. Вектор интересов, там же. Причем Согласитесь, любовь бомжа и олигарха – нонсенс. Вероятность, что они друг друга заметят – практически равна нулю. Хотя…. (чем не сюжет фильмица или романчика!) А вот с уважением уже намного сложнее. Для уважения кого-то обязательным условием является уважение прежде всего самого себя. Если ты не уважаешь самого себя, ты просто позволяешь манипулировать собой всем, кому придется. И тебе абсолютно без разницы, кто это будет над тобой совершать. Ты становишься рабочей силой. Только телом. Твоя душа никому не нужна. Ее нет. Ты сам ее раздавил. Где рождается уважение? Почему мы иногда становимся противны сами себе, глядя по утрам в зеркало после «вчерашнего»? Потому, что наш внутренний судья, наша совесть, наказывает нас за то, что мы совершили, что-то вопреки нашей морали или же мы, идеализировав что-то, и не вписались сами в этот идеал!

Великолепие преданности еще и в том, что она «рождает» следующие составляющие любви: доверие и проявление чувств. Доверие никогда даже и не сможет родить внутри вас мысль о том, что вам могут изменить. Оно закрывает вам уши, на слова «завистников» и прочих «доброжелателей». Оно позволяет дать самое главное для любимого человека!!! Оно позволяет сделать его свободным! Любите человека – отпустите его на свободу! Ответная любовь всегда вернет его к вам! Если не вернет – нет любви. Не было. Не заставляйте любить себя за то, что вы я даете другому! Это есть нарушение принципа свободы! Любовь бескорыстна.

Как то я слышал: «…Тайная формула любви в том, чтобы всегда обращать внимание не на то, что вы можете взять, а на то, что вы можете дать…».

А дать можно только то, что у тебя есть.

нам надоедает одиночество и мы ищем как выпустить чувства, которые в нас бурлят. вот и находим объект желаний). выпускаем пар.

а потом . потом наверно у кого то это переходит в привычку.

а кто то прекращает общение и опять погружается в одиночество, чтоб снова накопить в себе чувства, чтоб потом их снова кому-то подарить

Но помним, что она называется: "Любовь с точки зрения психологии

В похожей теме Любовь — это. можно говорить о личном взгляде на любовь, о личных переживаниях, пофилософствовать..

www.sxn.today

Михаил Лабковский: «Хватит измерять любовь страданием!»

Что такое любовь? Сколько бы о ней не говорили философы и литераторы, описывали самыми разными словами и понятиями, в психологии существует одна железная аксиома: любовь — это счастье. Любовь не может быть болью, мучением, иллюзией, страданием, несбыточной мечтой и дальше по списку. Любовь — это блаженное желание добра другому человеку. Ну а если выяснить, что именно люди называют «любовью», идентифицируют, как то самое чувство — это переживание детских эмоций. И больше ничего. А теперь, давайте во всем этом разбираться.

Противоположность любви, на мой взгляд, это не ненависть. И не безразличие тоже: ведь можно относиться к человеку вполне эмоционально, прямо кипеть от одного его вида, но при этом совершенно не любить. Я считаю, что противоположность этого светлого, высокого и вечного чувства — страх. Да, именно страх стоит между вами и тем, чтобы делить кров, постель (а может быть даже банковский счет и будущее) с одним единственным избранником. И этот страх рождается очень рано, еще в нашем детстве.

Первый, и самый типичный страх — быть брошенной. Скажите «привет» отцам, которые ушли из семьи и матерям, которые уехали на заработки в другой город, благополучно сплавив ребенка бабушкам. Как он проявляется у уже взрослой, сформировавшейся женщины? Например, в ревности. Любите перепроверять его смски, копаться в переписках, набирать последние высветившие на телефоне номера? Если у вас нет никаких реальных оснований, чтобы заподозрить мужчину в измене, то тут речь идет о страхе быть брошенной.

Еще одна типичная история — это про секс. Почему многие девушки так боятся заняться любовью с новым мужчиной? Еще и требуют доказательств — мол, ты мне подаришь N-ное количество цветов, сводишь меня Х-раз в ресторан и столько-то раз напишешь мне на Facebook, и тогда у нас все будет. Это все диктует не высокоморальное воспитание, а опасения женщины, что, получив желаемое (как будто секса хотят исключительно лишь мужчины), ее обязательно бросят.

Второй по популярности, но не последний в списке — страх перед отношениями. Из-за жесткого, болезненного для ребенка развода родителей, деспотичного отца или слишком грубого воспитания, девочки вырастают с реальной фобией перед самой любовью. И тогда они делают все, чтобы у них пары попросту не было. Выражаться это может по-разному. Кто-то, например, специально встречается только с женатыми, подсознательно понимая, что избранник из семьи не уйдет, и этих «ужасающих», леденящих душу отношений у нее попросту не будет. Кто-то влюбляется только в тех, с кем априори ничего не получится. Третьи вообще избегают мужчин, а четвертые загораются только в том случае, если парень уже на первом свидании оказывается совершенно не подходящим. Ну и еще я бы сюда добавил так называемое «стервозное» поведение, когда девушки специально устраивают скандалы, капризничают, строят «обидки», в общем — усложняют пока еще несформировавшиеся отношения. По сути они пытаются сделать все, чтобы кавалер как можно быстрей от них сбежал, сверкая пятками. Тогда они почувствуют себя, как ни странно, в безопасности.

Последний в списке, но не в очередности — знаменитый страх быть отвергнутой. Он же — синоним низкой самооценки. Этот страх заставляет вас совершать поступки, чтобы «заслужить» любовь. Вы надеваете маску «покладистой», варите пресловутые борщи и носите кружевное белье, претворяете в жизнь советы из журналов, типа «будь загадочной, и не слишком доступной», бьете в бубны и танцуете танцы, чтобы он вас полюбил. Разумеется, все это оказывается совершенно напрасным, потому что никто еще никогда не влюблялся в горячую воду с тертой свеклой. По-крайней мере, из половозрелых, здоровых гетеросексуалов. К сожалению, такой страх присущ женщинам, которые усвоили в детстве, что любовь можно только заслужить. Их обнимали за «пятерку», целовали за вымытую посуду и никогда не проявляли теплые чувства просто так. Вырастая с такими родителями женщины (и мужчины, разумеется, тоже) плотно убеждаются, что просто так их любить никто не будет.

Разумеется, все вышеописанное относится к обоим полам. Мужчины, как и женщины, боятся быть отвергнутыми, брошенными, и подчас — самих отношений. Очень часто формируются пары из тех, кто находится в «одном лагере»: и это многие почему-то называют «любовью». В нашей культуре вообще частенько это прекрасное, светлое чувство измеряется уровнем страданий, мол, чем выше накал, тем чище любовь. Конечно, эту иллюзию раздувает то, что вы видите, слышите и читаете. Но надо понять, что то, что хорошо для драматургии — совершенно не пригодно для жизни. В сценарии и в литературном романе обязан быть какой-то конфликт, чтобы выстроить повествование. Но это всего лишь художественный прием, а не отражение действительности.

Осознайте, что любовь и страх несовместимы. И начните разбираться не с женихами, как я люблю говорить, а со своей головой. Увы, страхи формируются у нас годами, и конечно же от них по взмаху волшебной палочки не избавишься. Кому-то помогает терапия или консультирование у психолога, но можно для начала попытаться самой изменить свой типичный поведенческий сценарий. Например, разорвать отношения с мужчиной, который не хочет, как говорится, «cерьезных отношений». Или с тем, кто уже занят другой. Начните с поступков, и голова «подтянется». А главное — учитесь любить и принимать себя. С этого вообще начинается все самое хорошее.

О любви и о том, как наконец ее получить мы поговорим 13 ноября на публичной консультации в Казане и 14 ноября в Набережных Челнах.

lisa.ru

Парные отношения: механизмы влюбленности с точки зрения психологии, нейрофизиологии и Ииссиидиологии.

Начиная данную статью, я планировал сконцентрировать внимание на вопросе построения долгосрочных, гармоничных парных отношений и назвать ее «Интеллектуально-альтруистичные принципы парных отношений». Влюбленности же хотел отвести вводную часть, не более странички. Но в процессе работы оказалось, что «остывание» отношений и временный характер влюбленности является интереснейшей темой, обойти которую значило бы упустить возможность в дальнейшем глубоко раскрыть изначально предполагаемую тему.

Знание механизмов возникновения и угасания влюбленности может помочь более трезво оценивать свои чувства, мысли и желания. Оно позволит влюбленным не строить преждевременных планов «на всю жизнь», поможет продлить эти чувства или перевести их в любовь и более серьезные отношения. Семейным парам эти знания пригодятся для пробуждения страсти и обновления сексуальных отношений, кроме того, они помогут с меньшей нагрузкой для психики отнестись к возможному увлечению партнера. Дальнейшее углубление познания принципов функционирования психики и самосознания в целом станет основой для избавления от ревности, критицизма, неприятия и других конфликтных проявлений и позволит перевести парные отношения на новый качественный уровень.

Но, как уже показала практика, нельзя даже охватить все вопросы, касающиеся только влюбленности, в одной статье. Поэтому давайте идти последовательно и здесь рассмотрим два основных вопроса: «Как возникает влюбленность?» и «Почему она уходит?» . Попутно мы ответим и на другие, менее глобальные, но не менее интересные вопросы.

Для начала, в самых общих чертах, опишем наиболее распространенную схему развития парных отношений на стадии влюбленности.

Встречаются мужчина и женщина (мужчина и мужчина, женщина и женщина – принципы те же; мы будем рассматривать наиболее распространенный вариант, то есть – мужчина и женщина) и между ними вспыхивает влюбленность! Если интерес достаточно сильный, взаимный и нет других препятствий, начинаются «отношения». Встречи, свидания, романтические вечера и страстные ночи… Им так хорошо вместе, что не хочется расставаться, кажется, что это навсегда! Но вот постепенно – чем больше общения, тем быстрее, особенно, если они решились жить вместе – страсть начинает затухать, чувства уже не такие острые, эмоции тише, спокойнее. Потом они начинают замечать недостатки партнера, появляется раздражение, за ним следуют ссоры, чего в начале отношений не было и в помине.

Но ведь ничего не поменялось! Они как бы те же – она по-прежнему красива и привлекательна, и он не изменился. А все уходит, как вода сквозь пальцы, и не удержать!

Учёные посчитали, что людям для познания друг друга в сексуальных отношениях и потере первоначального интереса, страсти, достаточно, в среднем, восемь месяцев. Через два-три года парные отношения очень часто претерпевают серьезный кризис из-за сильного снижения интереса друг к другу. Почему так происходит? Давайте попробуем разобраться вместе с помощью психологии, антропологии, нейробиологии и Ииссиидиологии (что такое Ииссиидиология можно почитать здесь ).

Итак, два человека, которых очень ждут парные отношения, встречаются. «Как это произошло?» оставим для фильмов и романов – нам это сейчас не важно. Сразу или не сразу после знакомства — и это мы тоже затронем — у них возникает интерес друг к другу и начинается процесс сближения.

Откуда появляется этот интерес или как возникает влюбленность?

«В глазах партнера мы ищем глаза мамы, независимо от пола» — афоризм немецкого философа и психотерапевта Берта Хеллингера .

Большинство психологов придерживаются этого мнения – из наших отношений с родителями и их между собой, на основании их образов и формируется тот идеал партнера, пусть даже бессознательно, которого мы ищем.

Материнская любовь ассоциируется с одним из наивысших проявлений человеческой любви, она безусловна, её мы и продолжаем искать в парных отношениях. Каждый хочет, чтобы его любили просто так, за то, какой он есть. Отец, как считают психологи, формирует у ребенка представления о том, каким должен быть мужчина, и в том числе — как мужчина должен относиться к женщине. Даже если этот отец являл противоположенные качества, то он сформировал образ — «от противного».

« Зигмунд Фрейд , как известно, подчеркивал роль сексуального инстинкта в функционировании человека, и считал отсутствие его реализации причиной неврозов. По мнению З.Фрейда , человек эгоистичен по своей природе, и способность любить им приобретается в детстве из-за процесса идентификации с другими. Таким образом, ребенок как бы проецирует любовь к себе на других и, повзрослев, начинает искать в других то, что есть в нем самом. Иными словами, мы любим других за то, что они похожи на нас» [1].

Карл Густав Юнг полагал, что влюбленность возникает, когда мы видим в другом человеке сходство с некими внутренними архетипами. И эти архетипы формируются не в детстве – человек уже рождается с определёнными наклонностями, интересами, потенциалом, а среда его обитания лишь помогает раскрыть и развить или подавить те или иные стороны своей психики.

В наше время ему вторит генетика. Наследственность, за которую в нашем организме отвечает ДНК, определяет предрасположенность человека к развитию конкретных психических черт характера. Однако становление признаков и их индивидуальное выражение зависят от конкретных условий, которые складываются для человека или формируются им в процессе индивидуального развития.

Психолог Дороти Теннов , много лет занимающаяся изучением любви и влюбленности, пришла к выводу, что «влюбленность — это психофизиологическое явление, возникшее в ходе эволюции для обеспечения временного скрепления пары, чтобы способствовать зачатию детей и их кормлению первые несколько месяцев или лет жизни» [7].

Классическими по вопросам любви считаются работы Эриха Фромма . Он, как и многие современные психологи, по природе происхождения отделяют сексуальное влечение и влюбленность от любви. В основе влюбленности они также усматривают инстинктивные начала. Любовь же порождение культурного и эволюционного развития человека, его отличие от животного мира. По их мнению, для настоящей любви секс не имеет решающего, а иногда и никакого, значения.

Общими причинами возникновения влюбленности, указываемыми в психологии можно ещё назвать: бессознательное стремление обладать качествами избранника, в этом случае мы как бы влюбляемся в себя, которым хотим быть; общность по каким-либо интересам (работа, хобби, духовные воззрения…), социально-экономическому положению и взглядам, привычкам и чертам характера; а также территориальная доступность (проще говоря, возможность встретиться и продолжать отношения).

Здесь же стоит отметить работы профессора антрополога Хелен Фишер , которая уже 35 лет занимается исследованием природы любви с разных сторон. В результате в её классификации возникли три «любовные системы» , очень схожие с классификациями современных психологов. Интересно, что по её выводам, эти системы могут существовать в человеке одновременно, а заключаются они в следующем:

влечение. Оно не направленно ни на кого конкретно, это инстинкт, природный позыв к продолжению рода;

романтическая любовь. Связана с выбором одного конкретного партнёра для продолжения рода и сосредоточении усилий в привлечении именно его. Также инстинктивна и свойственна всем животным;

привязанность. Необходима, чтобы вырастить детей.

Возможной одновременностью существования всех «любовных систем» учёный объясняет человеческий феномен (который, кстати, многими психологами, по моему наблюдению, игнорируется или отвергается) – когда, состоя в счастливом браке, полном любви, человек может испытывать состояние влюбленности к другому человеку и еще испытывать сексуальное влечение к другим партнёрам.

Исследователь сосредоточила свои усилия именно на романтической любви, но для неё всё равно остается загадкой, почему чувства возникают к конкретно этому человеку. Тем не менее, в основе механизма выбора она видит биологическую, а не психологическую природу.

Основываясь на представлениях, почёрпнутых из Ииссиидиологии, на мой взгляд, интерес или притяжение людей возникает из неощущаемых и неосознаваемых пока нами очень тесных взаимосвязей каждого человека друг с другом. Мы неосознанно чувствуем, что с этим человеком мы можем реализовать какие-то свои интересы и затем интерпретируем это в то, что нам в нём нравится или просто, как поётся в одной песне: «… я гляжу ей вслед – ничего в ней нет, а я всё гляжу, глаз не отвожу!»

Для лучшего понимания рассуждений, основанных на Ииссиидиологии, давайте познакомимся с некоторыми из ее основных концепций.

Ииссиидиология утверждает и объясняет, среди многих других, два понятия. Первое — это многомирие: представления об одновременном существовании множества миров и наших интерпретаций в них. То есть одновременно и абсолютно реально существуют параллельные сценарии развития, где также реально существуем и мы, но чем-то отличающиеся от нас нынешних. Эти отличия и определяют нашу принадлежность к тому или иному миру. В современной физике подобные воззрения можно найти в многомировой интерпретации квантовой механики и связанных с ней теориях.

И второе понятие, которое я хотел затронуть в этой статье, — это многоуровневость самосознания. Оно определяет, что наше самосознание является совокупностью различных уровней: от низших, животных уровней до тех проявлений, которые можно назвать истинно человеческими. Каждый из этих уровней, так или иначе, пытается получить свою реализацию (мысле-чувственное переживание конкретной жизненной ситуации или фантазии) и, пока соответствующий опыт не будет получен, данные нереализованные представления будут влиять на наши выборы и действия. В психологии есть схожее понятие – субличности .

Какое отношение – спросите вы – имеют эти понятия к рассматриваемому нами вопросу о причинах возникновения интереса между людьми?

Дело в том, что в каждый конкретный момент времени, человек обладает уникальной конфигурацией самосознания (все активные уровни — от бессознательного до высших его проявлений, включая потенциал и вектор развития). В основе этой конфигурации лежит наследственность, заложенная в ДНК родителями и жизненный опыт. Для развития нашего самосознания не имеет значение как мы субъективно (позитивно или негативно) оцениваем конкретный жизненный опыт, важным является лишь то — получен он или нет. Это вовсе не означает, что для того, чтобы стать развитой личностью нам надо получить весь возможный для человека опыт – для этого и существуют всевозможные наши интерпретации в других сценариях развития, в так называемых «параллельных мирах».

В разных сценариях наша судьба складывается по-разному — где-то мы встречаем человека, влюбляемся, строим отношения, образуем семью и живем счастливо! А где-то мы не обращаем на него никакого внимания или, повстречавшись немного, расстаемся или… и так до бесконечности, чтобы ни вообразили, все есть!

Что влияет на осознание себя в том или ином сценарии?

Интерес ! Интерес познать себя в той или иной ситуации, не тот интерес, который мы можем себе надумать – мол, хочу быть красивым, богатым, успешным и так далее. А настоящий, соответствующий конфигурации нашего самосознания, то есть тем уровням, которые в нём активны. Он выражается во всех наших способностях, стремлениях, усилиях, сомнениях, тайных желаниях и страхах.

Да, даже страх – это интерес! Если вы чего-то боитесь — что вас «бросят», например, — то притягиваете к себе соответствующие события, чтобы познать себя в этом.

Итак, интерес определяется не надуманностями, а реальной конфигурацией самосознания. На неё в свою очередь влияют, совершаемые нами по жизни, выборы. Каждый выбор смещает нас в тот или иной сценарий. Совершаем выборы на доброте, позитивизме, любви, интеллекте и альтруизме — смещаемся в соответствующие сценарии; на эгоизме – в соответствующие.

С приобретением нового жизненного опыта меняется и конфигурация нашего самосознания, меняются взгляды, привычки и интересы. Здесь, кстати, и кроется ответ на вопрос:

«Почему к одним людям мы чувствуем притяжение сразу, а к другим через какое-то время общения?»

Все зависит от количества резонирующих , то есть взаимопритягивающихся с целью получения опыта, уровней наших конфигураций на данный момент. И если два встретившихся человека не почувствовали притяжения сразу, то «поварившись» в одной среде, получив определенный опыт и соответственно изменив свои конфигурации, они могут его почувствовать.

Получение опыта – это не что иное, как обмен и накопление информации. Уровни самосознания сформированы как бы информационными фрагментами. Через объединение этих фрагментов, через постоянное получение недостающей нам информации, через накопление всестороннего опыта и идёт наше развитие, как личности.

Отдельно взятый уровень самосознания является очень узкой его частью. И здесь кроется ответ на еще один интересный вопрос:

«Почему вначале отношений так всё идеально и мы подходим друг другу, как два соседних пазла?»

Потому что сходимся мы, в первую очередь, на наиболее резонирующих уровнях, и они действительно подходят друг другу, как два пазла. И так всё и остается, пока мы не выходим за их рамки взаимодействия!

Многоуровневость самосознания можно наблюдать не только в наших психических проявлениях, но и в биологических. Так, все гормоны нашего организма находятся в прямой связи с уровнями самосознания, отсюда их влияние (а по сути, полное управление) на нашу психику. Поэтому наше энергоинформационное притяжение друг к другу – чувствование возможности реализации каких-то наших интересов; в случае влюбленности, прежде всего, сексуальных интересов – вызывает соответствующую реакцию в эндокринной системе.

Какой бы развитой мы не считали нашу цивилизацию, но здесь я поддерживаю теорию Фрейда , что именно нереализованные сексуальные уровни лежат в основе наших негативных реакций и поведенческих тенденций межполового общения (хотя не стоит недооценивать роль высокочастотной составляющей нашего самосознания). Этому вторят и изыскания американского антрополога Оуэна Лавджоя : «…моногамия могла развиться на основе поведения, встречающегося у некоторых приматов. Речь идет о «взаимовыгодном сотрудничестве» полов на основе принципа «секс в обмен на пищу» [3].

Поэтому во многом мы заложники нашей биологии и инстинктивные реакции (среди которых инстинкты выживания и продолжения рода самые сильные) пока в очень малой степени поддаются нашему контролю. И стоит нам через феромоны, манеры поведения, внешность или другие достоинства, почувствовать интерес к другой особи (особи, потому что здесь действуют животные уровни нашего самосознания), происходит никак не контролируемый выброс гормонов.

Обычно этому предшествует определённое гормональное состояние, связанное с повышением уровня тестостерона у мужчин и эстрогенов у женщин, то есть повышением сексуального влечения. Ярким примером таких явлений является весна, когда в силу ряда природных факторов уровни этих гормонов у людей значительно повышаются.

На основе изучения мозга влюбленных нейробиологи пришли к следующему определению любви — это «дофаминэргическая целеполагающая мотивация к формированию парных связей» . Именно гормон дофамин или, как его еще называют, «гормон радости» играет самую ключевую роль в возникновении чувства влюблённости и продолжает играть важную роль в формировании устойчивых парных отношений.

В целом нейробиологическая активность влюбленного выглядит следующим образом [3]:

растет активность дофаминэргических подкорковых областей, связанных с «системой вознаграждения» (счастье, эйфория);

активируются отделы, связанные с сексуальным возбуждением: островок, передняя поясная кора;

снижается активность миндалины (страх, настороженность), задней поясной коры, а также коры, отвечающих за критичность и трезвость суждений;

активируются отделы, связанные с мотивацией, целеполаганием (хвостатое ядро);

активируются участки коры, отвечающие за социальное познание, концентрацию внимания и мысленную репрезентацию (образа) самого себя.

Итак, с точки зрения биологии, притяжение людей друг к другу – влюбленность, является продуктом химических реакций. Зачастую эти реакции даже физически ощутимы: волна, прокатывающаяся по всему телу от вида или прикосновения к объекту своей симпатии; дрожь; учащённое сердцебиение и дыхание; прилив сил, энергии — всё это результат действия тех или иных гормонов. У влюбленного человека, то есть на первой стадии парных отношений, резко изменяется гормональный фон. Соответствующие гормоны (дофамин, фенилэтиламин, адреналин, эндорфин, серотонин, андрогены и эстрогены) полностью руководят действиями влюбленного. Он становится «гормональным наркоманом» — желание получить свою дозу гормонов и соответствующих переживаний стимулируют его желание чаще и больше взаимодействовать с объектом влюбленности. Под одурманивающим действием гормонального букета, наш избранник предстаёт в идеальном свете, без всяких недостатков.

Жадная потребность познать друг друга, страсть, радость, повышенные эмоциональные переживания…, все это свойственно первой стадии парных отношений, в простонародье – букетно-конфетный период.

Как всё развивается дальше, знает каждый, кто хоть раз имел продолжительные парные отношения, хотя бы 8 месяцев. Постепенно те захватывающие эмоции, страсть, романтика растворяются и, чем больше стараешься их удержать, тем быстрее это происходит. Чем больше друг с другом взаимодействуем, тем быстрее происходит «остывание» отношений. Начинаем жить вместе – ещё быстрее. Развеивается идеальный образ партнёра, начинаешь видеть его недостатки и либо принимаешь их — и тогда отношения переходят на другой уровень, либо – нет, и тогда они заканчиваются. А теперь давайте перейдём к следующему вопросу.

Почему влюбленность уходит?

Согласно Зигмунду Фрейду , влюбленность — половая любовь с конечною целью полового совокупления. Либидо учёный считал количественной величиной, хотя и отмечал текущую невозможность её измерения. Поэтому с каждым актом достижения сексуальной цели ослабевают и первоначальные стремления — расходуется «количество» либидо. По мере такого расходования влюбленность, если ей не сопутствовали другие, более «нежные» чувства, обречена на угасание или последовательную трансформацию в эти чувства. Кратко этот взгляд на угасание влюбленности можно сформулировать всем известной фразой – «Ничто так не разрушает цель, как попадание!»

На основании работ Эдварда Холла и исследований семейных отношений выяснилось, что каждый человек имеет свои зоны психического сближения с различными людьми. Минимальная, то есть самая близкая предназначена для любовных и интимных отношений. Причём для мужчин комфортна большая дистанция при общении даже с самым близким человеком, чем для женщин. Начиная отношения и пытаясь понравиться женщине, он старается общаться, не сразу, конечно, на более близких, «женских» дистанциях, но впоследствии начинает отдаляться. Это конфликтная стадия развития отношений не редко является их завершением.

Продолжатели теории Юнга говорят, что влюбленность проходит, когда человек по мере познания партнёра понимает его несоответствие а хетипу или созданному образу, когда, помимо понравившихся качеств, он начинает видеть недостатки.

твечая на вопрос: «Ну почему же любовь уходит?» [5], психолог Дмитрий Устинов , как и многие другие психологи, опирается на защитные биологические свойства нашего организма, в частности на систему адаптации . Принципы ее функционирования описаны физиологами, и о ней мы поговорим чуть позже.

Среди других причин психологами ещё приводится привыкание – когда мы привыкаем к тому, что вызвало наши чувства, но это скорее упрощённый вариант адаптации из поп-психологии . А также «смена праздника на будни» — образ возлюбленного разбивается о бытовые вопросы и теряется в повседневности жизни.

Так или иначе, большинство психологов либо просто констатируют, как факт, что влюбленность чувство временное , либо сходятся в том, что влюбленность – чувство инстинктивное . И когда эти инстинкты удовлетворяются, влюбленность проходит или переходит в любовь . Над тем, как влюбленность переходит в любовь и что для этого нужно, постараюсь порассуждать в следующих статьях, а пока продолжим поиск причин затухания страсти и эмоциональности этой ипостаси парных отношений.

И теперь обратимся к нейробиологии .

Я был удивлен, когда за множеством информации о том, почему приходит влюбленность, мне не удалось найти практически ничего о том – почему она уходит или переходит в любовь.

Исследования людей, состоящих в отношениях более двух лет, показали, что при виде фотографии партнёра у них активизируются те же зоны, что и у недавно влюбленного, но в гораздо меньшей степени. Но единственным объяснением этому мне удалось найти только это: «По биологическим законам за процессом возбуждения следует торможение. Привычка и уверенность во взаимной любви вызывает некоторый отток крови от определённого участка в головном мозге».

А также уже упоминаемая профессор Хелен Фишер установила, что каждой системе любви (влечение, романтическая любовь, привязанность) соответствует своя нейрохимия . Но это лишь констатация того, что со временем отношения «остывают».

Здесь стоит подробнее остановиться на системе адаптации . Французский физиолог К. Бернар первым выдвинул гипотезу о том, что любой живой организм, в том числе и человеческий, существует благодаря возможности постоянно сохранять благоприятные для своего существования параметры внутренней среды организма. В дальнейшем американский физиолог У. Кэннон развил эту теорию.

По мнению У. Кэннона , получая сигналы об угрожающих системе изменениях (которыми сопровождается продолжительная влюбленность), организм включает устройства, продолжающие работать до тех пор, пока не удастся возвратить ее в равновесное состояние.

Система адаптации заключается в том, что постепенно мозг снижает восприимчивость к внешнему возбудителю, если эти сигналы поступают достаточно долгое время. Влюбленность – процесс, требующий огромных энергетических затрат от организма – это воспринимается мозгом, как угроза жизнедеятельности, и сигналы, вызывающие состояние влюбленности к этому человеку, начинают подавляться или игнорироваться мозгом.

Теперь приведу собственные рассуждения над вопросом: «Почему проходит влюбленность?»

Мои рассуждения о психологических, биологических и энергоинформационных причинах затухания любви основываются в большей степени на Ииссиидиологии и аудио-ответах её автора о межличностных и парных отношениях [11].

Сначала я бы хотел отметить такое наблюдение из мира животных, напрямую связанное с гормонами, как брачный период. Самки всячески – с помощью феромонов, вызывающего и соблазняющего поведения, агрессии – пытаются привлечь самцов. Самцы же в свою очередь тоже преображаются. Пытаются показать себя лучше, сильнее, выносливее – день и ночь ходят вокруг, издавая всякие звуки, выпячивая грудь; устраивают друг с другом бои; приносят самкам пищу и так далее. Гормоны дают невероятный прилив энергии для всех этих действий.

Но вот самка завоёвана, создана пара или произошел акт оплодотворения и всё – цель достигнута! Столь изнуряющий для организма период закончен, гормональный фон меняется, поведение недавних горячих любовников становится совершенно другим. Согласитесь, очень напоминает период влюбленности у людей!

Но давайте попробуем глубже разобраться, в чём заключаются энергоинформационные причины этих изменений.

Помните? Мужчина и женщина сходятся на наиболее резонирующих, достаточно узких уровнях их самосознаний. Но не выходить за рамки этих уровней, тем более, если нет такой задачи и достаточных навыков, невозможно. По мере сближения диапазон их общения начинает расширяться и во взаимодействие вовлекаются не столь резонирующие уровни самосознания. Их представления не очень хорошо стыкуются друг с другом, и начинается «притирка». Кроме того, первоначальные интересы – чаще всего в их основе лежит сексуальность – имеют тенденцию удовлетворяться. Это значит, что срезонировавшие изначально уровни получили интересующий их опыт, и дальнейшее взаимодействие не имеет эволюционного смысла.

Если два человека не резонируют друг с другом на каких-то других уровнях, то на этом отношения заканчиваются, если же находятся и другие уровни, то оно может продолжиться. Страсть будет сопровождать эти отношения, пока будут находиться нереализованные резонирующие сексуальные уровни или пока активность других уровней – выживаемости, быта, бизнеса, дружбы и так далее — их не вытеснит. Оба направления развития отношений, как в сторону конфликтов, непонимания и неприятия, так и в сторону дружбы подавляют страсть и влюбленность проходит.

Конфликты чаще всего приводят к разрыву, хотя и здесь возможны отношения. При большой низкочастотной составляющей самосознания у людей бессознательно проявляется интерес познавать себя в страхах, агрессии, обидах, спорах и даже побоях. Другой причиной сохранения таких отношений могут быть сдерживающие факторы: дети, нажитое имущество, бизнес и так далее.

Когда влюбленность переходит в любовь – это здорово! Но и здесь, как мы уже отмечали, страсть проходит. Ведь любовь – это, скорее, некая разновидность дружбы. Это не значит, что между любящими людьми не может быть секса. Но он становится другим — чаще по необходимости, исходя из физиологической потребности организма. И если во время влюблённости всё внимание занимает сам процесс, желание обладать и познавать партнёра, то здесь для получения физического и психологического удовлетворения всё чаще подключаются фантазии. Это, как уже можно догадаться, происходит из-за того, что мощно резонировавшие друг на друга сексуальные уровни уже синтезировались, но остались другие, которые с этим партнёром не резонируют.

Как мы с вами уже выяснили, различные воззрения сходятся в том, что в основе влюбленности лежат инстинкты, доставшиеся нам от животных. Об этом говорят и психологи , и генетики , и нейробиологи . Словами психологии, точку зрения Ииссиидиологии можно выразить следующим образом — через нас способны проявляться и реализовываться те же самые субличности, что и через животных. Поэтому позволю себе следующую аллегорию.

Представьте, что наши низшие сексуальные уровни представляют собой набор различных животных. И тогда в наборе одного партнера: зайчики, белочки, лисички и лани, а у другого: зайчики, медведи, волки и лоси. И вот зайчикам с зайчиками очень хорошо, а остальным нет, вплоть до полного неприятия! А что происходит с животным, когда оно не удовлетворено? Оно становится агрессивным! Вот почему я согласен с Фрейдом , что в основе всех наших негативных реакций лежат нереализованные сексуальные уровни . «Нереализованные» — значит, сознательные и, чаще, бессознательные желания, которые мы хотим испробовать, но по каким-то причинам не можем себе позволить. Они могут быть выражены либо в навязчивых фантазиях и снах, либо в отвращении, презрении и порицании какого-то вида сексуальной активности, либо могут завуалировано проявляться через агрессивное поведение.

Вот почему, когда «зайчики» удовлетворяются, проходит страсть и, в подавляющем большинстве случаев, начинаются конфликты. Если у пары есть потенциал к дальнейшему взаимодействию, то, преодолев конфликтный период, она может выйти на новый этап отношений – любовь-дружбу.

К сожалению, и одна любовь часто не в силах сделать людей полностью счастливыми, так как помимо этих высоких уровней взаимодействия в нас ещё много животных уровней. Здесь на помощь могут прийти только знания о связи сексуальности и негативных эмоций. Если люди принимают это, учатся контролировать и работать с этими уровнями, раскрепощаются и идут на эксперименты, принимают друг друга такими, как есть и помогают друг другу, тогда отношения и жизнь заметно преображаются. Об этом и поговорим с вами в следующей статье, которую я все же планирую назвать: «Интеллектуально-альтруистичные принципы парных отношений» .

Некоторые выводы, которые можно сделать из данной статьи (для тех, кто любит читать с конца) о влюбленности между людьми и «механизмах», её обеспечивающих:

влюбленность — чувство инстинктивное , в его основе инстинкт продолжения рода и половое влечение. Ему подвержены все здоровые люди. Силой воли можно его условно подавить, но невозможно исключить его проявлений полностью. Энергоинформационно влюбленность обусловлена необходимостью самопознания и получения разностороннего жизненного опыта;

влюбленность — чувство временное , оно всегда постепенно угасает вместе со страстью. Чем больше взаимодействия между влюбленными, тем быстрее оно проходит. Это происходит из-за интенсивного энергоинформационного обмена и удовлетворения первоначального интереса, вызвавшего влюбленность;

все аспекты влюбленности и сексуальных отношений невозможно познать только с одним партнером . Поэтому часто влюбленность является причиной конфликтов в долговременных парных отношениях. Конфликты могут быть вызваны либо возникновением чувств к другому человеку, либо требованием от партнера того, что он не может дать. Причина этому — уникальность психоментального (энергоинформационного) содержания каждого человека и невозможность полной идентичности между партнерами;

влюбленность часто принимается за любовь . В такой ситуации люди могут создать семью, обзавестись детьми и имуществом. Такой брак, скорее всего, не будет гармоничным. Причина кроется в отсутствии высоких морально-нравственных целей и ориентиров, слепое следование инстинктам и общественным нормам (в чем, кстати, также выражается один из древнейших инстинктов – стадный);

влюбленность может быть началом настоящей любви, любви-дружбы . Для этого партнерам необходимо иметь потенциал дружеского взаимодействия, общие творческие планы и жизненные цели. И обязательно непрестанно работать над своими эгоистичными проявлениями и совершенствованием парных отношений. Для того чтобы любить по-настоящему, необходимы знания и разностороннее развитие личности!

2. Большой психологический словарь. Сост. Мещеряков Б., Зинченко В. Олма-пресс. 2004. http://vocabulary.ru/dictionary/30/word/nasledstvenost

3. Марков А.В. «Эволюционная биология любви», лекция.

6. Пушкарев Е. «О профессоре Хелен Фишер и настоящей любви», статья.

7. Пушкарев Е. «Влюбленность», статья.

8. Фишер Х. «Романтическая любовь», лекция.

9. Маклаков А. Г. Общая психология. СПб: Питер, 2001.

10. Тарантул В.З. Геном человека: Энциклопедия, написанная четырьмя буквами.

iissiidi.org