Как простить измену

При этом иногда в нашу жизнь вмешиваются неожиданные события и нам может казаться, что наш мир рушится и впереди нас ждет только боль и разочарование.

Столкнувшись с изменой, вначале мы в нее просто не верим, ведь этого не может быть, это какое-то недоразумение, путаница. Этого не может быть в моей жизни. Потом мы признаем факт случившегося и опять пытаемся придумать историю, почему так произошло, случайно, внезапно, под воздействием обстоятельств, по вине третьей стороны, нам хочется верить в неуязвимость наших отношений, не потерять доверие к жизни и близости. Потом всплывает много злости и обиды — как он мог? как-же я? мы же обещали друг другу? и много, много других вопросов, на которые не так легко найти ответы. Обычно на этой точке происходит зависание, злость, обида, непонимание преследуют нас. Мы стараемся отвлечься, забыться, при этом наши чувства остаются с нами, они всплывают в самый неподходящий момент. Мы вглядываемся в счастливые пары на улице и задаем себе вопрос, а с ними это тоже может произойти? Бывает хочется, чтобы пришел другой и сказал — "ты прекрасна, это он тебя не стоит" и увел из этого страшного сна в добрую сказку.

Стадия осознания приходит постепенно, признается сам факт события и возникают вопросы: а что дальше? можно ли простить? нужны ли мне эти отношения?

Если это просто молодые люди, которые встречались или недолго прожили вместе, иногда кажется, что проще расстаться и найти более верного спутника. Хотя осадок остается и мы идем с ним в другие отношения.

Если это семья, где не один год за спиной и дети, тут все совсем запутывается, клубок эмоций боли, сложность найти верный способ реагирования на ситуацию и неясность будущего. Иногда приходит понимание, что будет лучше для всех простить и забыть, а потом оказывается, что простить и забыть не получается. и неожиданные слезы, всплески эмоций заставляют нас идти за помощью, погружаться в исследование себя или отвлекаться и занимать себя до изнеможения различной деятельностью.

Стоит ли прощать измену ответа однозначного нет.

Начать надо с собственных эмоций. Здесь хороши любые средства — бегать, кричать (лучше в лесу одной), бить подушку, рвать все что не жалко, бить посуду или боксерскую грушу.. Организуйте себе такой взрыв внутренних чувств, обеспечьте при этом безопасность детям и окружающим людям.

Когда притупиться боль и разочарование стоит разобраться в произошедшем.

Спросите себя — как я повлияла на возникновение этой ситуации? Если быть честной с собой, выяснится некая причастность, было ухудшение отношений, отсутствие близости, уважения. Что-то было упущено, может быть не было нежности и заботы. Возможно внутри было желание избавиться от несовершенного партнера. И если вам удастся объективно взглянуть на ситуацию, напишите для себя — я создала эту ситуацию, делая это и это. Такой подход поможет выйти из состояния жертвы, вы почувствуете намек на силу и уверенность.

Дальше вас ждет анализ ситуации: хочу ли я простить и зачем мне прощать? Хорошо выписать все плюсы и минусы вашего решения. Что будет, если я не прощу. Что будет если я прощу. Здесь вы осознанно делаете свой выбор, выбираете свою жизнь с этим партнером или без него. Не простить и жить вместе не получится, негативные чувства все равно развалят все отношения.

Заключительный шаг. Работа над собой. Решение простить есть, даже если вы решили расстаться, простить и принять лучше, чем оставить внутри боль и обиду.

Каждую минуту (а может каждый час) вам придется двигать себя к принятию и прощению, держите фокус на целях. Например мысль "хочу быть счастливой женщиной рядом со своим мужем и детьми" будет поддерживать вас и помогать делать выбор в пользу любви к своим близким.

Сделайте акцент на собственных поступках, не ждите, что он вас осчастливит (хотя очень хочется, он же провинившаяся сторона). Делайте все чтобы вам было хорошо вместе, при этом только то что вам приятно и то что вас наполняет. Вспомните как приятно гулять в лесу за руку или лопать мороженное в кафе, это в любом возрасте, а может вы любите французское кино или боулинг. Оставьте детей, заботы и вечное надо со списком покупок, впустите в свою жизнь удовольствие, сейчас это вам необходимо.

Наполняйте себя, посещение кафе с подругой, салон красоты, новая прическа, или покупка весенней коллекции шарфов. Замечайте все что может быть приятно. слушайте себя и реализуйте, улыбайтесь себе в зеркале, улыбайтесь другим на улице, смотрите вверх когда идете, бассейн, хорошая музыка. Это не для того чтобы быть лучше, стройнее, привлекательнее, вы и так прекрасна, это для того чтобы это чувствовать самой.

Буду рада видеть дорогих женщин на семинаре "Как простить измену"

www.b17.ru

Понятное дело, что подобная ситуация не только не приятная, но и вовсе не уместная в нормальных отношениях. Но, если уж так случилось, стоит прочитать в данной статье о том, как лучше всего поступить и на что обратить внимание, чтобы быстрей пережить эту неприятность.

Как забыть измену жены советы людей, которые прошли через это

Слушать свое сердце и душу. Когда любишь, прощаешь многое, в том числе и измену. Доверие сразу не вернется, нужно строить отношения заново.

Как простить измену девушки и успокоиться совет батюшки

Отец Иоан советует начать с исповеди обоим. Измена не случается просто так, для нее были причины. Изменитесь друг к другу, живите по заповедям, участвуйте в богослужении.

Как забыть измену любимого человека и сохранить семью советы психолога

Первое время после измены, наблюдайте за поведением, убедитесь, что у мужчины кроме вас никого нет.

Как только уверенность вернется, перестаньте вспоминать о прошлом. Не фантазируйте по поводу любимого человека.

Если он выбрал вас, значит, любит и хочет сохранить брак. Ни в коем случае не закатывайте скандалы на этой почве. Постарайтесь начать новую жизнь.

Как простить измену, если у мужа мусульманский стиль общения, обида сидит в голове, нет желания и больно

Если мужчина недостаточно уважительно к вам относится. Считает, что имеет право изменять только потому, что он мужчина.

Стоит поговорить и объяснить как вам это неприятно, больно. При постоянных изменах лучше всего уйти или смириться.

Как простить измену бывшему мужу, во время беременности, во второй раз

Бывший муж на то и бывший, чтобы перестать о нем думать. Отношения закончены, стоит точка.

Переключитесь на новые знакомства, общение с мужчинами.

Не обязательно сразу нового мужчину воспринимать как потенциального мужа, достаточно общения, флирта.

Во время беременности женщины меняются как внутренне, так и внешне. Некоторые мужчины не готовы к таким изменениям. Постарайтесь думать, что это было очень давно, при рождении ребенка забот у вас приумножится, измена уйдет на второй план. Если муж обещает, что такого больше не повторится, ради сохранения семьи меньше думайте и вспоминайте измену.

Измена второй раз становится вредной привычкой у мужчины. Прежде, чем ее простить подумайте, а не будет третьей, десятой? Поговорите, сказав, что терпеть такое больше не намерены.

Как простить измену друг другу

Для начала выясните причину. Может, виноваты оба в сложившейся ситуации. Договоритесь, что такого больше никогда не повторятся. В будущем меньше думайте об этом.

neljubov.com

Практический форум о настоящей любви

И прочитав комментарии нашла Ваши слова "любимому можно простить все — только останется ли он после этого любимым — вот в чем вопрос. И надо учиться жить с нелюбимым. " — вот, да, к этому пришла и я. Мне кажется убивая в себе ревность, самолюбие и обиду, я невзначай так прибила и любовь.

Потому что от нового человека предательства не ждешь и в каждом взгляде раздраженном или усталом не ищешь подтверждение его нелюбви, не ждешь ежедневно от него очередного удара в спину. А тут ждешь. Поэтму все это вкупе с болью — это огромный минус, откуда стартовать придется. У других пар, которые или только начинают или даже вместе живут и конфликты, но не было измены, ситуация в 100 раз лучше — фору нам дадут по-любому.

Мужчина-то не в таком убитом состоянии находится предавший. Он и прощения попросил, и раскаялся (при хорошем раскладе), поэтому ему не надо ихз минуса выбираться.

А нам не просто надо плюс, нам бы до нуля доползти еле-еле, чтобы не любовь и доверие было на все 100, а хотя бы перестать постоянно ожидать удара.

Так что нужно осознавать, если есть решение остаться в семье, видимо, что сначала нужно будет долго до нуля тока топать, а потом уже с нуля и в плюс.

Самая большая проблема, которую нельзя простить — это равнодушие со стороны мужа.

По моим сугубо личным предположениям, Вы не уйдете от мужа и Вы наладите отношения !!

Park14, Ваши слова очень заставляют задуматься. Как вы видите из форума, сколько боли приносит человеку разрыв отношений. Многие, даже психологи и священники, советуют не лелеять надежд, порвать все отношения, чтобы свою душу не терзать, тогда станет легче. Для меня, например, большим камнем преткновения стал совет: отпусти из головы мужа, только молись за него.

В данном случае нет равнодушия со стороны Самаритянки.

Ваша история при всей меланхоличности и трагичности все же вселяет хоть какой то оптимизм.

Оказывается, есть, существуют в природе такие мужья, которые искренне раскаялись и стараются загладить свою вину.

Я сейчас нахожусь в острой стадии "разводиться или нет", "выгнать или продолжать прощать".

Мне очень хочется надеяться, что мой муж поступит именно так, как поступил Ваш.

Хотя у меня все сложнее. Он на словал сказал примерно то же, что и Ваш, но не сразу.

Потом пошли рецидивы.

И сейчас вообще все идет в разнос.

А я пытаюсь остановить на ходу летящий под откос поезд.

Нашите, как живете, что чувствуете?

Ваш пример поможет другим.

Наверняка такая сильная женщина, как вы, ведет огромную работу над собой.

И как ваши дети относятся к вам и к нему?

Знают ли они о случившемся 2 года назад?

У меня дети тоже влияли на ситуацию.

Старший сын говорил: прогони его.

Младший сын сочувствовал и мне и ему.

Дочка жалеет меня, но и к папе расположена.

В общем, продолжение истории у меня в теме.

Заходите пожалуйста ко мне, пишите.

Так хочется хорошего финала истории!

Re: Как простить измену?

Я очень долго не могла поверить мужу и мне все время казалось, что он остался со мной из каких-то мало мне понятных побуждений. О его раскаянии я вообще не думала и мы на эту тему никогда не говорили. Примерно месяц назад мы просто сидели вечером — я пыталась читать и вдруг он мне говорит — господи, сколько я принес тебе горя. Ничем нельзя оправдать этот идиотизм. Но я хочу тебе сказать, что если бы этого не было — я бы никогда не понял, что ты моя единственная женщина. Вот так.

Конечно, меня до сих пор иногда накрывает и как бы я не старалась это скрыть — муж по каким-то признакам догадывается и старается меня отвлечь. Не знаю легко ли все это ему дается, но ни разу не сорвался. Хочу сказать, что мой муж не подкаблучник, он очень рано стал руководителем и на самом деле достаточно жесткий человек. Правда на себе я его жесткость никогда не чувствовала.

Я понимаю, что у меня очень мягкий вариант, но и то хочу сказать — остаться с человеком, который предал, очень тяжелый труд и иногда кажется, что если сглаз долой будет легче. Может я так думаю, что всегда была очень независима от мужа — и материально и состоялась в профессии и вообще никогда не была особо зациклена на семье.

www.nelubit.ru

Вот тут многие пишут девочки, что, мол, позавидовали бы Вашей ситуации. вот не знаю. Вот совсем не уверена. Это поначалу все мечтают: "Ах, вот только бы он со мной остался, я бы все ему простила, все забыла". И вот наблюдаю я тех, с кем мужья-таки остались и вижу одно и то же — физически мужья остались, а душевно и духовно они уже чужие люди нам. Доверия нет, и из ничего они не рождаются. Мужчины же считают, что сделали достаточно — прощения попросили, с нами живут, что нам еще надо? А дело в том, что они не понимают, не ведают этой нашей боли. С ними-то так никто не обходился. Поэтому и не могут понять, как это — когда внутри все умерло. У них мысли такие: "Ну я ведь сказал "прости! Ну что тебе еще нужно?" Да и я понимаю, что хоть 300 раз он повторит: "Прости", это умершую душу не воскресит.

Вот тут многие пишут девочки, что, мол, позавидовали бы Вашей ситуации. вот не знаю. Вот совсем не уверена. Это поначалу все мечтают: "Ах, вот только бы он со мной остался, я бы все ему простила, все забыла".

Я писала подобную фразу. Точно не по причине "Ах, вот только бы он со мной остался, я бы все ему простила, все забыла".

Первые три месяца, я физически ощущала, что рядом со мной не мой муж, а чужой человек. У меня была ассоциация, как будто мне отрезали руку и поставили на её место протез. Вот вроде рука есть, а я точно знаю, что её нет. Так и с мужем. И мой муж не ползал на коленях, не умолял меня не гнать его из семьи, хотя очень сильно этого боялся. Не было не каких метаний, он сразу чётко озвучил, что хочет сохранить семью, как и муж Самаритянки. Это скорее у меня были метания, я не как не могла понять зачем, ЗАЧЕЕЕМ сохранять семью, когда этот человек писал по 150 СМС на дню другой женщине, три раза в неделю снимал квартиру для секса с ней, водил её в кафе и в кино, ездил к ней в дом отдыха, где она проводила время со своими детьми, и главное произносил слова " мне не с кем так хорошо не было". Я срывалась, пару раз я писала СМС, что бы он валил куда подальше, я не собираюсь мешать его счастью. Муж выстоял. Однажды я написала, что не принимаю его жертвенности и в первую очередь это не честно по отношению ко мне, то что он остался (мне казалось, что он остаётся, из-за детей). В ответ он позвонил мне и сказал, что он отлично понимает, что и я и он, вместе жертвуем собою ради нашей семьи.

Почему я считаю, что мне повезло, что муж не ушёл? У меня была и есть возможность задать все волнующие меня вопросы моему мужу, у него ко мне. Есть реальный шанс увидеть свои ошибки и исправить их.

Доверия нет, и из ничего они не рождаются.

Доверие само по себе не появиться, муж в одиночку его не вернёт.

О! А вот про это я знаю. Забыть оно не забудется, потому что память присутствует, но будет помниться просто как факт, а не эмоционально. Это что-то вроде того, как через две недели вспоминаешь поход к стоматологу — помнишь, что это было, но ничего уже не болит.

Я бы сравнила с родами. Все было: и боль, и реанимация, и шрам не красивый остался, но всё забыто, присутствует в памяти как факт.

Я вот думаю, что в этой ситуации тоже стоит озадачиться вопросом: "Для чего эта боль?" Вряд ли она дана просто так, чтобы помучать Самаритянку.

Тоже тут где-то прочитала у одной из девушек фразу, которая на 100% моему состоянию соответствует: "Был бы у меня муж золотой, я бы за ним Бога не разглядела".

Ну что ж, это Ваша жизнь.

Да, но построить новое при обоюдном желании с мужем вполне возможно, и это новое могло бы еще много радости и душевного равновесия принести.

А это и невозможно, жизнь не стоит на месте, меняетесь и Вы.

Почему же не поделаешь, если Вы искренне этого захотите и с помощью Божьей начнете работать над своими мыслями, над собой.

А почему бы Вам не сходить к духовнику мужа на исповедь, причем неоднократно, и не поговорить с ним, не проговорить все то, что Вас мучает, и даже сказать вот это, как Вы думаете о духовнике. Самый оптимальный вариант, когда один духовник на двоих. Причем сходить к нему не один раз, а неоднократно, и всякий раз исповедовать грехи обиды, непрощения, самолюбия и т.д., , сказать, что Вы хотите развода, и попросить его молитв об устройстве Вашей жизни к лучшему с мужем или без и обретении душевного равновесия, послушать, что он думает на этот счет. Тогда хоть Вы бы могли составить собственное мнение о духовнике мужа, хоть немного понять, что он из себя представляет, а не додумывать за него.

И разве не рад был отец, когда вернулся блудный сын?! Так и духовник мог быть рад, если Ваш муж пришел с покаянием на исповедь.

А разве это плохо, что муж кается в своих грехах? Ведь моляться, чтобы Господь даровал прежде конца покаяние. Вам бы и самой это начать делать регулярно, разгрести все конюшни, исповедовать грехи, начиная с 7-летнего вогзраста (мне в этом помогла брошюра Иоанна Крестьянкина "Как подготовиться к исповеди", она в храмах продается или в инете ее легко найти), и тогда гораздо быстрее придете к этому

Безусловно дано. Как-то у Вас получается, что только муж у Вас черненький, а Вы беленькая. Но ведь уныние присутствует у Вас, значит есть Вам лично над чем работать, и зря Вы думаете, что не будет мужа, не будет проблем, от себя ведь не убежишь, это у Вас камень на душе, Вам и пытаться его сбросить со своей души с Божьей помощью, посредством участия в Таинствах, а совсем необязательно и может быть весьма ошибочно посредством развода.

Приведу здесь часть ее поста:

"Постарайтесь увидеть ситуацию в целом. Вот так мне ее описал (а ситуации у нас один в один) замечательный священник, к которому в свое время я обратилась за помощью. Любой верующий человек знает о существовании духов злобы поднебесной, иными словами — бесов. (Кстати, один из отцов церкви писал, что тот, кто не верит в существование бесов, тот не верит и в Бога). Дальше я просто процитирую одно из писем батюшки: ". Вы стали воцерковленной христианкой, которая старается жить по заповедям Божиим, и сразу оказались на войне. Это совершенно правильно и закономерно. Духовная война — это каждодневное состояния каждого христианина. Но война не с ближним, с помощью угроз, шантажа, лести и т.д., а война с теми силами, которые пытаются нами управлять, духами злобы поднебесной. Поэтому я бы Вам не советовал первой уходить из семьи, бесы только этого и хотят, это будет Ваше полное поражение, но не от соперницы, а от сатаны. Облекитесь во всеоружие Божие. Все время говорите "Слава Богу за все", смиряйтесь, расписывайтесь в собственном бессилии, прося у Бога помощи, причащайтесь хоть каждую неделю, звоните мне хоть каждый вечер, я думаю мы со всем этим справимся. Если Бог со мной, кто против меня?"

А и не надо что то возрождать, оно же не полноценным было.

И то что муж вам чужой человек это не правда, поступил да-по свински, но уверенна знал бы он на перёд как сложится его жизнь после его поступка, не когда бы этого не сделал. Мой муж долго и упорно вбивал в меня, что нет у него не чего дороже, чем семья, что эта девушка для него чужой человек. Понимаете Самаритянка, не чего их не связывало, он вам это доказал (все эти чувства от лукавого, стадный инстинкт).

Вот вы где то написали, что муж с вами остался по тому что ему так удобно. Так и есть, только я бы заменила слово на комфортно, именно в душевном плане. Не представляет он жизни без вас, и ваш последний разговор с ним тому подтверждение. Я для себя поняла, что "болезнь мужа", это наказание нам за иллюзорность в которой мы жили. Измена, это сильнейший стресс, который даёт нам возможность посмотреть на себя со стороны, исправить себя.

Самаритянка, что вы почувствовали, когда вашего мужа увозила скорая? В этом чувстве кроется ответ чужой он вам человек или нет.

Два года вы себя мучаете, вы не хотите себя слышать. Вам тяжело, больно, душа криком кричит, что она не может так жить, вы себя разрушаете, изменяете сама себе. Ведь почему так больно, душа наша принадлежит создателю, ей требуется быть чистой и всепрощающей, а оболочка сопротивляется.

Простить мужа Вам нужно для себя самой, а не для него. И самое главное — он Вам не чужой. Просто потому что не чужой.

Оказалось, что вот это самое и угнетало меня больше всего — что расплаты у него никакой не было. Просто так ему все с рук сошло. Я с одной стороны не хотела, чтобы с ним что-то случилось (болезнь какая или еще чего), а с другой я ему желала изо всех сил пережить и переживать такую же душевную боль, которую переживала я. А поскольку изменять я ему не собиралась, то я не представляла, каким образом это может произойти — и оттого считала, что теперь расплаты тут ему не будет, а для "там" он поисповедуется, помолится и все. И в дамки!

Ведь никто не знает, как дальше повернется его и Ваша жизнь. Вы можете гарантировать, что через год Вы не влюбитесь и не начнете изменять своему мужу? Я вот не могу. Делаю все, чтобы этого не произошло, но понимаю, что у меня с его изменой еще один барьер упал — отловила себя на мысли, что теперь считаю это для себя чуть ли не допустимым, типа: "А кто мне чего скажет? Этот что ли?"

Хорошо, что поняла это сейчас — отследила буквально на уровне каких-то таких невидимых почти помыслов. И теперь давлю все это в зародыше.

1. Начать искать духовника. Это значит — молиться Богу, чтобы послал духовника, ходить в церковь (в разные, если у Вас в городе есть — я своего нашла только в третьей), слушать, обращаться за помощью.

2. Говорить себе каждый день, что Ваша задача его простить и не злиться на него. Хотя бы ради самой себя. Злость и обида Вас разрушает — даже физически. Волосы и ногти портятся, кожа, печень, и от непрощенных обид, говорят, бывают раковые заболевания.

3. Начать читать святоотеческую литературу — погрузиться в исследование себя и своих грехов, запрещая себе думать о грехах мужа. Я тоже думала, что вся такая праведница и умница. Пока поглубже не копнула

4. Пресекать мысли об осуждении Вашего мужа как только они начинаются. Допустим: "Хорошо, я подумаю об этом завтра — не сегодня". И так каждый день. Только сегодня Вы не будете думать о муже плохо. Ну, стараться не думать, конечно же (и о том, что он Вам чужой и жить с ним будете как с чужим).

5. Благодарить Бога — я иногда посмотрю по телевизору что-нибудь страшное, и думаю: "Ну чего я еще тут жужжу, что мне плохо живется?" И благодарю. Иногда через силу даже бывает, но без этого никуда.

www.nelubit.ru