Ужасные отношения с мужем

Ужасные отношения с мужем

Мама может вложила всю себя и отдачи не видит, переживает за ребенка, что одна, что помочь некому, что ребенок без отца растет. А каждый переживает по разному. А мама как бы не зудела, а содержит свою дочь и ее дочь, кормит, одевает, обувает, за квартиру платит.

Жаба и злость ее душит по поводу своей дочери скорее всего.

То, что в семье есть проблемы — это факт, но конструктивно их никто решать не хочет. Доча демонстративно показывает маме какая она молодец — кушать готовит, а мама на диване сидит.

У меня ситуация в жизни-копия Вашей, только меня отцим с моих 1,5 лет растил,

и меня с моих лет 13 примерно моя мама ревнует к нему до сих пор-все это раньше (когда жили вместе) сопровождалось жуткими и бебобразными выходками, оскорблениями.

Я тоже с 15 лет готовила\убирала на всю семью (у меня еще младшая сестра есть),

день начинался с того, что я утром неслась за свежими булочками, варила кофе маме . и не дай Бог толщина масла на булке была не такая, как нужно, или листик лавровый в супе-не целый, а поломанный.

Если моя мама не могла найти свои *пардон* трусы чистые-я виновата была-не постирала, не разложила по местам.

Учиться я поехала вдр. город, но я была настолько затюкана, что не могла стать свободной и повзрослеть, после окончания учебы у меня был шанс остаться там работать, был МЧ с жильем и очень приятный, но моя мама сказала, что я ей "должна отработать" те деньги, которые она потратила на меня, пока я училась-на съем жилья, питание и т.д.

Я все бросила , отказала от МЧ и поехала домой-дура.

После учебы я стала работать вменсте с мамой (семейный бизнес), она мне доверяла все полностью, руководство большим колективом, финансовый вопрос, меня как "лицо фирмы" везде знали в администрации города.

А на деле я не получала ни разу зарплату. -"зачем, ты же ешь еду дома. ", одежду мама моя покупала мне сама, после большого скандала и сильно меня обидев, она делала мне особенно дорогие подарки.

В жутком прессинге и унижении я жила до 28 лет. пока один человек (психолог) не открыл мне глаза, он конечно и дальнейшее развитие событий обрисовал. не радостное совсем.

Выход был один-уехать далеко, прератить все контакты, навсегда.

Меня предупреждали, что когда я стану мамой-ситуация сильно обострится опять.

Вобщем я 5 лет назад скоропалительно по сильной симпатии вышла замуж и уехала в Питер.

Моя мама заявиля, что я для нее "умерла", т.к. родную мать на мужика променяла" (это в 28 лет.)

Только через полтора года, мы стали немного общаться. только благодаря моим усилиям

-я регулярно звонила, поздравляла с праздниками.

Ну не могла я по плохому, мне очень хотелось, чтобы все было хорошо, чтобы все наладилось.

Потом у меня появился ребенок-проблемный по здоровью, требующий много заботы,сил, финасов.

Мой папа (отчим) всегда мне помогал-мой ребенок выжил, только потому, что им были оплачены все врачи\лекарства, лечение\обследования ребенка все эти года.

Моя мама постоянно мне звонит и говорит мне гадости, рассказыает мне-какое я ничтожество,

не на что не гожусь и т.д.

Моя мама периодически приезжала (до недавнего времени) и каждый раз устраивала скандалы

у меня дома , кидалась на меня, когда у меня ребенок был на руках.

ее ничто не останавливало, на ребенка ей наплевать.

Вобщем я ее выгнала совсем, когда она в очередной раз приехала "проведать внука",

начала опять ругаться, спрашивать "кто ты такая" у меня в моем доме,

внуку говорила-"отвали", пошел в ж. " им т.д.

Меня столько лет унижали и я терпела, а вот когда моя мама начала подсмеиваться и откровенно издеваться над мои сыном, спрашивать у него :"почему ты такой придурок". я не выдержала.

Сказала, что не желаю ее видеть, и если она не научится общаться со мною как со взрослым человеком, то я ее не хочу видеть никода в своей жизни.

Теперь моя мама постоянно названивает и у нее новая "тема":

-"с тобою (со мною т.е. ) скоро что-то плохое случится, ты умрешь, а ребенок останется с этим "быдлом" (мужем и свекровью) и погибнет. "

"Ты плохая мать, ребенку с тобой неинтересно, ты-тупая. ", вот так вот.

а у меня вообще-то высшее искусствоведческое образование, хороший разряд педагогический, авторские программы разработаны и утверждены.

не оставаться один на один (при посторонних она не будет возможно так вести себя, хотя. ).

и подходил и при бабушке меня бил, ждал от нее одобрения.

От этого можно сума сойти , мне потом очень долго и очень трудно было наладить с сыном общение.

Ведь в 3г. ему ничего не объяснишь.

тем хуже будет ситуация.

Ваша мама, также как и моя , получает удовольствие унижая Вас , манипулируя Вами,

у нее уже наверняла произошли изменения в психике и личности (которые она будет отрицать всегда).

2006-2009.littleone.ru

ужасные отношения с мужем (((

может все еще наладится или это просто не мой человек?

Юлия 11,04,1988 и Ивани 4,02,1985

Никогда, запомните ни-ко-гда в проблемах в семье не виноват 1 человек.

вначале — отбросьте эгоизм и мелочность, дистанцируйтесь от повседневности.

— посмотрите на Вашего спутника, как на человека, с которым Вы только что познакомились, вспомните, что Вам в нем нравится, за что Вы его любите (если любите) .

— подумайте: «знаю ли я, чего хочет мой любимый человек от жизни? «, «какое место я занимаю в жизни моего любимого человека? «, «какое мое место в планах моего любимого на будущее? » В случае, если Вы не знаете ответ хоть на один из этих вопросов — вероятно у Вас уже есть проблемы.

— Идите «от обратного» и подумайте: «смогу ли я уже завтра навсегда расстаться с Любимым и переехать жить к «Пете из соседнего двора»» (на место Пети поставте любого, кого захотите) . Если Вы не уверены, подумайте — что бы Вас остановило? Что в вашем спутнике такого, почему Вы все еще вместе с ним а не с Петей? Если нашли хоть что-то, идем дальше, если нет — то Петя Вас уже заждался! 😉

— в каком направлении _Я_ двигаюсь в отношении с Любимым? К нему или от него? Пытаюсь ли я сгладить углы и поговорить с ним о моментах, которые мне не нравятся или я кидаюсь «на амбразуру» и пытаюсь отомстить/наказать его? Имею ли я представление как решить возникающие проблемы или Вы руководствуюсь принципом «понятия не имею как, но сделай»? Ваша позиция всегда учитывает обоюдные или лишь эгоистические интересы? Вы всегда движетесь в правильном направлении? Если хоть иногда нет — исправьте положение, пока не поздно.

— задумайтесь: могу ли я что-либо сделать, чтобы улучшить положение? Есть ли у Вас план с названием «Идиллия, которая пришла бы на смену хаоса, если бы мы жили по-моему»? Этот план учитывает обоюдные интересы или эгоистические?

— плавно перейдите к эгоизму 🙂 — Нужно ли мне улучшать это положение или я просто хочу другого человека? .

— готова ли я чем-то пожертвовать, чтобы быть именно с этим человеком или меня бы устроил другой, с которым было бы поменьше проблем?

Вы сама довольно сильный человек, на компромисс идете с трудом. Хотя интуиция подсказывает вам что и как нужно делать (интуиция у вас неплохая) , но вы и ее не слушаете. Брак у вас еще будет. Если хотите совет: будьте мягче, легче, сговорчивей и нужный партнер найдется.

Постарайтесь обеспечить себе материальный бонус до расставания.

Благослови, Господи, мои слова.

Мать сыра земля,

Вода, солнце и луна, всякие Божии твари,

Свидетели, святые сподвижники,

Праведники и чернокнижники,

Церковь Божия, святители, крестители,

Архангелы и ангелы, войско всей Божией рати.

Молю вас и прошу вас, Божие войско,

Нет супротив вас,

Сильных, — сильнее, мощных – мощнее,

Победите же вы войну (между, называете имена) .

Враждующих усмирите, ненавидящих примирите,

На мир воцаренья благословите.

Во главе Отец и Сын и Святой Дух,

С Ними Царица Матушка Богородица,

За ними Святые Отцы и Иоанн Креститель,

Иоанн Зачатие Христово, Иоанн Златоуст,

С Ними вся сила Небесная непобедимая

Молю вас, святое войско,

Избудьте вы, уничтожьте вражду,

Войну между (имена) .

Чтоб век вражды той не бывало,

Не нарождалось и не прибывало.

Отныне и до веку, во веки веков.

Ио имя Отца и Сына и Святого Духа.

Твой человек тот, будет жить от тебя далеко и посылать деньги на салоны и косметику.

otvet.mail.ru

Отношения с мужем зашли в тупик

Девушки, помогите пожалуйста советом, сама уже не понимаю как дальше поступать. Мне 24, с мужем вместе уже 5 лет. Через многое прошли вместе, но сейчас отношения ужасно испортились. Ссоримся по любому поводу, молчим неделями. Муж стал очень нервным, во время ссоры может оскорбить как угодно, прощения не просит никогда, в общем, с его стороны косяков уже предостаточно, кое-что изначально не надо было прощать. Слово "развод" звучит все чаще и чаще. И передо мной возникает проблема — с одной стороны за отношения нужно бороться, "ломать не строить", уже родные люди друг другу. С другой стороны, мне 24 года, я не обременена детьми и иногда злоба берет — какого фига я терплю такое отношение. Но опять же при разводе придется влезать в огромный кредит, чтобы отдать мужу его вклад в покупку квартиры и финансово первое время будет очень тяжело. Вчера сели поговорить, муж настроен налаживать отношения, но я уже с трудом верю, что что-то еще можно наладить. В целом он не плохой муж, я уверена что с ним мне никогда не надо будет думать как прокормить семью, как решить ту или иную проблему, но его оскорбления, хамство, несдержанность я уже не могу терпеть. Что касается меня, я тоже не идеальная жена, в ответ на хамство тоже не молчу, могу вспылить и покапризничать, но муж перебарщивает всегда. Поделитесь пож-та мнением о ситуации, может у кого-то есть примеры, когда отношения удавалось спасти.

Да периоды такие в браке бываю! Если никто из вас не алкоголик, гуляка или наркоман, то это всё пройдёт, главное работать над этими проблемами и обиды прощать уметь! Он Вас не бил же?))) понимаю, что слово может сильнее ранить, но Вам сейчас стоит быть терпеливее и мудрее, чем он! Это пройдёт всё, ПРОЙДЁЁЁЁТ! Вы оба взрослеете!

Год назад было дело когда он поднял на меня руку, придя домой в нетрезвом виде, а я на него "наехала". Больше повторений не было, но я его предупредила что рукоприкладство точно не прощу и это в первый и последний раз.

тоже самое,хам ужасный. при ссоре может оскорбить как угодно а потом делать вид что ниче такого,он же типо любя. придурок

Составьте список претензий к друг другу и пройдитесь по этому списку вместе, с любовью и тортиком (то есть с положительными эмоциями).

А Вам нужно уехать куда-нибудь недели на две отдохнуть одной, мне кажется.

мой муж такой же как ваш. Будто моего описываете. Вспыльчивый жутко. Оскорбить в ссоре это часто у него бывает. Вот и думаю, что же делать? Уходить или пытаться налаживать отношения?

на фиг вы с такими отбросами живете. да еще оправдываете "в целом он неплохой". до чего же русское бабье ущербно

Вы ведь можете расстаться, но если любите его, то чувство потери и одиночества — просто ужасно, хочется застрелиться и хочется вернуть все обратно и плевать на обиды. А уже зачастую не вернуть. Пройдет, конечно, по крайней мере через год или пару лет уже не будет сильно тревожить эта горечь, но.

Что Вы хотите не видеть в нем, на что готовы пойти сами? Договоритесь, делайте ласковые замечания друг другу (даже если считаете, что кругом правы вы в данной ситуации), когда кто-то говорит то, что договаривались не говорить и не обижайтесь друг на друга при этом, старайтесь поменяться, как договорились. Оба причем) Удачи)

а я думала у меня одной такое ***(((

Я так поняла, что это недавно началось. Или он всегда таким был, а Вас это недавно начало не устраивать?

Номер 6, может расскажете "русскому бабью" где же найти идеального?

Спасибо всем кто прокомментировал. Так остро проблема встала когда стали жить отдельно от родителей, быт заел, может. По бытовым вопросам часто конфликты, да из-за всего. Чуть что ему грубо ответишь, он тут же "Иди на . ", я ему в ответ, ну и все, несколько дней молчим. Потом уже какие-то дела накопятся, начинаем общаться и так по кругу.

Автор, а из-за чего вы обычно ругаетесь? Я вообще не понимаю, что можно делить, если он у вас зарабатывает и вы пишите, что в целом, он неплохой. Значит, не гуляет, не шляется и т.д.

По мне, если мужчина вспылил, значит вы его чем-то "достали"

может это как-то со звёздами связано — у моего тоже последние 2-3 месяца закидоны

Автор, мужчина — он глава, судя по вашему комментарию 10 — вы его заставляете вам помогать по дому. А зря. Детей у вас нет, он деньги в дом приносит, как я понимаю, неплохие.

Вспомните о том,что вы женщина и менталитет наших мужчин, к сожалению, таков, что женщина хранительница очага , то бишь — моет,стирает, убирает.

Не хотите быть дом.хозяйкой — разводитесь тогда. Вы все равно его не переделаете.

Например, договоритесь не использовать мат (и договоритесь, что делаете друг другу замечания), допустим, за каждое слово — по десять рублей. Вечером считаете, кто больше заработал) Детские игры — но ведь весело и не ссорясь! Мы так с мужем учимся не использовать слова-паразиты =)

А Вы ему не отвечайте грубо! Учитесь ласке, я заметила, что когда обижают, а в ответ молчание оскарблённое, но не высокомерное, там совесть начинает обидчика заедать и понимание, что он сильнее. А обиженный выглядит умнее и терпеливее!

Автор, а может у вас застарелый конфликт какой-то нерешный?

Девочки, не знаю из-за чего ссоримся, вот честно. Слово-за слову, уже в мою сторону "овца". Да, надо бы мне сдержаться, но я не выдерживаю и отвечаю, ну и все, в мою сторону уже покрепче оскорбления летят — вот и вся ссора. А он со своей стороны считает что это я ему мозг выношу и я ссорюсь.

"А он со своей стороны считает что это я ему мозг выношу и я ссорюсь. " — Вы высказываете претензии, значит вы выносите мозг и начинаете ссору. Он прав.

Не будет он бегать с тарелками и стоять у плиты.

Какое ваше дело чем он занят на работе? Мерилом его работы является его доход.. а он судя по вашим постам куда выше вашего.. так что на эту тему даже не заикайтесь. Если такая умная вы — чего ж не нашли такую-же работу где платят за пару звонков и много?

Когда высказываете претензии всегда будет казаться, что "выносите мозг" — муж чуть что мне сразу "кричит" (сердится): "Ты меня пилишь!", хотя пять минут сам ворчал, хоть бируши покупай.

Что касается быта (посуда и прочее): Он не будет убирать посуду, потому что ему это неважно. У мужчин, похоже, совсем другое понимание уборки. Что мужу чистота необыкновенная, для меня уборка тяп-ляп. Он сердится, что я мелочная и придираюсь, а я сержусь, что он убирает плохо)

О быте нужно договариваться. И, к сожалению, если Вы хотите чистый дом, а ему это не нужно, скорее всего придется большую часть разбирать Вам) Договаривайтесь по пунктам, кто и что делает)

это ужасно, когда мужчина оскорбяет свою жену. Ужасно! Особенно, когда в семье появляются дети. Они потом и отца ненавидят и мать ни во что не ставят. И другой семьи, где друг друга уважают, себе представить не могут. Не понимаю тех, что ищет тут оправдания такому, да еще и женщины обвиняет, типа этой Мармышки. Вот пусть мармышки и живут с хамлом, а вы, Автор, разводитесь пока не поздно, и ищете себе мужчину, который вас уважает.

это ужасно, когда мужчина оскорбяет свою жену. Ужасно! .

А как еще можно говорить с человеком, который раздражает?

если у вас жена — это человек, который раздражает — то проблема в вас. либо разводитесь, либо лечитесь.

Я считаю вам надо пожить отдельно и время поставит все на свои места ,если любит то вернется ,у нас так получилось с моей женой ,пожили отдельно 3 месяца и за это время она нашла другого,я бы рад был вернуть все назад но уже поздно ,я и не думал что так сильно люблю ее,быт стирает любовь ,ну а потом как вам советовали напишите претензии с обоих сторон и попытайтесь их решить,если не вернется значит не любит и дальше будет еще хуже,ну а деньги в этой жизни не главное как говорят с милым и рай в шалаше ,счастливой семейной жизни

Что касается меня, я тоже не идеальная жена, в ответ на хамство тоже не молчу, могу вспылить и покапризничать, но муж перебарщивает всегда. Поделитесь пож-та мнением о ситуации, может у кого-то есть примеры, когда отношения удавалось спасти.

По-вашему идельная жена это та, что позволяет с.рать себе на голову?

Возмущаться на оскорбления — норма вещей.

По-поводу быта. Деньги зарабатывает, но часто за весь день ему и делать ничего не надо. Пару звонков и все, сидит дальше в компьютере играет. А я в 7 вечера прихожу с работы, мне еще ужин готовить, а он за собой еще с обеда со стола не убрал. Да, так бывает не всегда, но когда я такое вижу редко когда могу спокойно отреагировать.

При таком отношении еще ему готовите?

Вы просто мать Тереза.

Не готовьте ему. Накидает — не трогайте.

Я не верю что будет лучше. Чем дальше тем вме оскорбительнее и несдержаннее был. В следующий раз я сама не допускаю ругани и оскорблений. А что дети тоже будут слушать овца, коза, пошла на . Если быт заел. Платите уборщице и кухарке.

Это, как курево. Сначала Вы чувствуете аромат дыма, а потом только кашель от него, но зависимость уже сформирована. Бросить мужа (курить) это нормально. Только зачем? Чтобы потом снова начать? )

И я думала, что только у меня такое ***((((((((((( Блин, это что же получается — нормальные вымерли как мамонты?

это ужасно, когда мужчина оскорбяет свою жену. Ужасно! Особенно, когда в семье появляются дети. Они потом и отца ненавидят и мать ни во что не ставят. И другой семьи, где друг друга уважают, себе представить не могут. Не понимаю тех, что ищет тут оправдания такому, да еще и женщины обвиняет, типа этой Мармышки. Вот пусть мармышки и живут с хамлом, а вы, Автор, развод

итесь пока не поздно, и ищете себе мужчину, который вас уважает.

Все правильно! Написали прям про моих родителей. Поэтому у меня к них до сих пор нет уважения. В детстве хватило мне, одни оскорбления.

Человек — существо стадное , и в любой группе (даже из двух человек) будет выстраивать иерархию. Огрызаетесь — бросаете вызов мужчине внутри вашей маленькой группы. Если он нормальный мужчина, будет в ответ вас давить, "восстанавливать справедливость". Забудьте про равноправие в семье, бред это. Просто месяцок не возражайте, и не спорьте, и все наладится. Не понравится — развестись всегда успеете.

Блин, как походи наши ситуации. У меня тоже самое, орем ругаемся, хотя и года в браке не прожили, а уже такие проблемы, как будто друг от друга устали, да и с родителями напряженка (с его) Приезжает от своей мамы совсем другим человеком, и начинаются срачки и ругачки! Я вот тоже думаю, что делать, но никак не могу найти выхода! Изнутри меня что-то прям съедает, и вроде бы расстаться не можешь, и жить так невыносимо! И такой же вопрос с квартирой, кредит платим! Еще и моих родителей не во что не ставит, хотя они все время нам и материально и по-всякому помогают! Так и не виноватым себя не чувствует, и родителям аж плохо, от того что "не делай добра, не получишь зла!"

И у меня тоже самое=( только помимо этого всего и внимания ноль=(

Замужем я совсем не долго еще и года нет, у нас появился малыш и наши отношения очень сильно изменились.Муж перестал уделять мне внимание, ему не хочется находиться дома, у него вечные дела, а я одна дома с ребенком. бывало такое что мне кушать было не чего это при том ,что я кормила грудью. Сейчас стало немного полегче дочка подросла 5 месяцев,но все домашние дела лежат на мне, а муж раньше 22.00 не приходит. когда у него выходной я отпрашиваюсь погулять без ребенка на пару часов, а когда прихожу он сразу же уходит и помогать мне по дому не хочет. Он упрекает меня, что я не работаю. Я уже так больше не могу , но дочке нужен отец и чувства у меня к нему есть, но силы на исходе.

здравствуйсе, подскажите пожалуйста что мне делать. Скандалы устраиваю я, истерю, обзываю его как угодно. И такие истерики все чаще и чаще. А причинами является то что он не хочет меня понять. Дело в том что у нас маленькие дети:2 года и 11 месяцев. Его постоянно нет дома,то работа, то дела, то ещё что то, в общем причин хватает у него, приходит в основном поесть и поспать. А мне с мелкими ннрмально и не поеть, ни искупаться, ни в магазин сходить невозможно, а ведь продукты я таскаю. Что мне делать.

При таком отношении знаете что бывает. Подрастет ребенок обида не пройдет он не изменится, уважение не только у него не будет, но и у вас пропадает и этот барьер ни все могут преодолеть. Будете искать утешение на стороне запутаетесь в конец. Нужно либо принять таким какой он есть либо развод и девичья фамилия.

.овца. ето еще ласково. тебе надо общатся с ним и высказывать что именно тебе не нравится (это обязательно) не допускай к себе такого отношения ни в коем случае. не то потом все хуже и хуже будет. я тоже сначала попускала, потом начала отучать. правда очень сложно ето мне удалось. но обида осталась. вот так.

Девочки, не знаю из-за чего ссоримся, вот честно. Слово-за слову, уже в мою сторону "*****". Да, надо бы мне сдержаться, но я не выдерживаю и отвечаю, ну и все, в мою сторону уже покрепче оскорбления летят — вот и вся ссора. А он со своей стороны считает что это я ему мозг выношу и я ссорюсь.

Миленькая иоя!У нас тоже самое.Но у нас еще дети.7лет и год.Ты описала нашу ситуацию.Только мой начал еще руки распускать.Тоже не знаю что делать.

Всем привет.у меня ситуация не знаю как описать,в общем с мужем у нас все нормально,а секса нет.как он говорит не знает что с ним,пытается разобраться в этом,а мне как быть,я в депрессии,и мне кажется мне вешают лапшу на уши.я не знаю что делать,живем гражданским браком,детей нет,ипотека на меня оформлена,платит он,если разойдемся я не смогу ее платить,с родителями сложные отношения,с их стороны на помощь не расчитываю.

А у нас с мужем такая лебеда: оскорбления сыпались как шерсть с облезшей кошки, маты, постоянные претензии, ругачки и прочее, жить было невозможно — ушла, ушла в свою квартиру (вместе жили в квартире мужа), и тут он забегал, три месяца он просил прощения и я пыталась побороть обиду и простить, простила, снова сошлись. А теперь новая проблема, наши отношения перетекли из отношений между супругами в отношения между друзьями, короче говоря мы теперь просто друзья, при этом продолжаем жить в одной квартире и спать в одной постели, секс и другая близость отсутствует полностью, пришли с работы, поболтали, посмеялись, фильмы посмотрели вместе, поужинали и легли спать жопами друг к другу. Теперь-то и уйти как-то неловко, не обижает ведь, и остаться нельзя, ну что это за отношения такие дружеские без секса и прочих ласк? Что делать ума не приложу. Вроде как и скандалов больше нет, но и отношения уже не супружеские. Вместе 8 лет, детей нет, он и не хочет, подумываю что это тоже роль сыграло. Но признаться откровенно, так устала от всего, хочется просто какого-то одиночества, хоть на время, хочется пожить в гармонии сама с собой, без вот этих всех размышлений о нашей семейной жизни, хочу развода, только решиться не могу, как будто жду благославения на развод каких-то небесных сил!

Ой у меня такое же только без оскорблений , просто ему не нравится когда я у него что то спрашиваю , можем поругаться и молчать неделю! Но при этом у нас ребенок 2месяца, очень напряженно все, такое чувство что уже сорок лет в браке((((

девочки добрый вечер, мне 25 любимой жене 40 вместе 4 года 3в браке люблю, так все не напишеш, но у нас год за 10 мы умудрились поменять место жительства 2ажды, Жили в москве, у нее от бывшего пацан уже 8 лет, мы с ним отлично ладим, в москве времени не хватало решили переехать в краснодар. Продали ее квартиру, стройка все дела, я многое делаю сам, у меня с детства друзья помогают, экономия бешенная, построили теплици осталось отопление. у нас брачный договор, (я не из тех ребят) в последнеие месяцы наприженка офигенная, секса нет, она разговаривает с наездом и притензиями финансого я пока не заробатываю, но напомню вся стройка как подобает на мне, и многое делаю своими силами, причем это ее имущество и у нас брачный договор. не могу понять что не так, ощющение что перестал быть дома мужиком, она всегда права, а я нихрена в жизни не понимаю. Помогите своим взглядом на ситуацию, спосибо.

Андрей, Вы так и скажите ей — почему ты меня унижаешь? Я мужик, пойми! Постоянно подчеркивайте, что Вы мужчина, а она женщина. Она вас наверное перестала воспринимать как мужчину. Скажите ей — я приглашаю тебя сегодня в ресторан-кафе, пойдем отвлечемся от наших забот, отдохнем. каждая женщина это оценит. Она увидит заботу о ней как о женщине.

Вы для неё старший сын. Вот она вас и воспитывает)

ваш оскорбляет, грубит, бил. даже в страшном сне не могу представить. не дай Бог. мы вместе уже 9 лет, 7 из которых женаты. у нас 5-летний сынок. но мой изменился. когда я выходила за него за муж, он был спортивный, мастер спорта по борьбе, занялся своим бизнесом, ну в общем хороший принц, романтики устраивал, цветы дарил, на руках носил. мог просо ни с того ни с сего подарить шикарный букет. готовит вкусно прошли годы он стал поправляться, даже бока появились, в бизнесе сейчас у него проблемы, влез в кредиты и долги. говорит что старается но мол ничего не получается. стал ленивым, не уделяет мне достаточно внимания, из-за его долгов и кредитов не можем ездить как раньше в Грецию и Турцию, а скромно обошлись Одессой. когда были ссоры с его матерью, он меня не защитил, сейчас с ней отношения поправились, но все равно стараюсь держаться на расстоянии. он цветов не дарит, романтики закончились. мне нужно ему по несколько раз повторять свою просьбу чтоб он хоть как-то пошевелился. зарабатывает мало. в дом приносит столько что у меня зарплата уже больше. не верю что он налево ходит, зашли в тупик. когда я ему намекаю на то, что пора бы немножко больше приносить денег в дом обижается и говорит что я его этим оскорбляю и не поддерживаю в тяжелое время. как отец он заботливый, но как муж, он ленивый. пока душ новый купил пол года ему твердила об этом, гвоздя не забьет пока не вспылю. говорит что я языкатая и его унижаю. да я могу сильное слово в его адрес пустить, но этим я себя защищаю. я стараюсь быть самостоятельная. его не хочу просить ни о чем. вчера сказала ему что когда у меня будет своя машина то он мне вообще и как муж не нужен. оооой обиделся, включил такого дерзкого и серьезного. пусть перед своими родными так петушится. я ведь не за такого выходила, я тоже достойна иметь счастливую семью. я уже не знаю как ему объяснить что он должен измениться, даже в свой зал борьбы уже давно не ходит. подскажите я права или прошу много от него

www.woman.ru

До рождения сына мы были на грани. И перешагнуть ее уже практически не составляло труда..

Но когда родился наш мальчик, наш маленький ангел — все изменилось!

но опять же — навреное не все так, но есть и такие экземпляры

он же ребенка хотел? и должен был понимать что жизнь изменится.. взрослый же мужик..

может он еще не привык, и нужно время чтоб все устаканилось.. он еще ребенка не воспринимает как Своего.. вот когда он ручки к нему потянет, улыбаться начнет.. а когда первое па-па скажет — так пробрать должно!

У нас все точно также! Только моему 24.

Да малыша он обажает, только когда тот орет хотя бы меньше 10 минут Потом кладет его в кроватку и уходит. Вопрос в том, что он считает, что я сама должна ухаживать за малышом, и мыть его, и менять, и кремами мазать. Он же этого не хочет делать. Просто говорит: "Сделай сама". Мама говорит, что я его на голову себе посадила. Но ведь хотелось не осложнять жизнь работающему человеку.

Короче, я уже всё ненавижу. ВСЁ!!!

Вот по поводу дом работницы ты это зря. Почему няню не возьмете? На сколько я понимаю Вы можете себе это позволить.

Сейчас, слава богу, ситуация изменилась. Мы стали ближе. Нас объединил наш сын. Мы просто как одно целое стали. Очень любим друг друга и ребенка. Он не устраивает сцен когда не приготовлен ужин, когда дома все верх дном. Он спокойно со мной разговаривает когда я раздражена и отправляет меня гулять одну, или идет гулять с сыном, чтоб я отдохнула. Сам ночью встает к сыну, что посадить его на горшок и успокоить его. Прошел год и он сильно изменился. Думаю, что тогда был просто кризис. Родился ребенок, и нужно было думать не только о себе, вернее первые месяцы о себе можно было просто забыть. Я рада что со временем муж это все понял и мы сохранили семью.

Во-во, мне тоже постоянно твердит про эти миллионы женщин, которые справляются одни и с тремя детьми. это приводит к мысли, что если миллионы справляются, то и я справлюсь. значит, зачем же нужен он. чтобы я была его прислугой?

ладно, посторюсь . Кому надоела просто не читайте, ок?

Мы тоже очень долго ждали нашего ребенка, и когда наконец забеременели не могли поверить в свое счастье. а счастье представлялась таким: здоровый спокойный вечно всем довольный ребенок, который лежит спокойно в своей кроватке, агукает и улыбается. Все ночи спит, когда становится постарше то сразу понимает, что можно и что нельзя, слушается во всем. На деле же все не так. Мой ребенок орал до 3 месяцев с 1 до 5 утра. Перепутал день с ночью, обильно срыгивал, сам не какал до 3 месяцев. У меня постоянная проблема с локтацией. Прикармливать стали ещё в роддоме. Я ходила как сомнамбула. Муж мне не помогал, говорил что женщины во всем мире справляются одни с детьми. Я целыми днями была одна. Не кому было подсказать, помочь. Дошло до того, что я щла по улице, а у меня непроизвольно текли слезы. В 2,5 месяца я просто не выдержала и не смогла подойти к кроватке с орущим сыном. Я просто лежала на диване и рыдала. Рыдала от бессилия, от усталости, от недопонимания, от непрекращающихся скандалов с мужем. Я рыдаа, и сын надрывно орал. Муж заскочил в спальню (он спал отдельно, т.к. мы не давали ему возможности выспаться) сначала успокоил ребенка, а потом начал успокаивать меня. Я рыдала у него на плече, говорила, что больше не могу, что я не люблю его, я не люблю ребенка, что это самый несчастный в мире малыш, потому что мама его не любит. Он меня успокаивал и говорил что это неправда, что мама очень любит сына и что он обязательно станет смне помогать. Я не знаю какая извилина завернулась или выпрямилась у него в голове, но наша жизнь действительно изменилась после того ночного разговора. Во-первых, он 3 ночи подряд провел рядом с ребенком, а меня отправил спать в зал Я отдохнула и вернула ребенка в нормальный режим. Во-вторых, он вернулся к нам в спальню и сам ночью подскакивал к кроватке первей меня и брал сына на руки, в-третьих, он дал возможность мне на выходных уходить из дома на несколько часов, чтоб я развеялась. Он просто стал мне помогать. Я понимаю, что ему тоже было нелгко. Спать ночью пару часов и с утра топать на работу. Потом месяцев до 8 он 1 раз в неделю в ночь с суботы на воскресенье дежурил в с пальне один, а меня отправлял спать в зал. Это была большая помощь.

Он просто понял меня. Сейчас я уже не слышу тех разговоров, что миллионы женщин справляются сами. Сейчас он соглашается что с ребенком одной женщине справляться нелегко. И говорит, что в первую очередь ребенку и ему нужна красивая, отдохнувшая спокойная мама.

Hellena, я думаю, что все у вас устаканится. это тяжелый момент в жизни не только вашей, но и в жизни мужа. Ему просто нужно свыкнуться с ролью отца. Возможно что он просто ещё психологически не был готов. он ждал, он любил его до рождения, но он не думал что это будет действительно вот так. Привыкнет. и все у вас наладится. Уйти с ломать все легко. А вот сохранить все очень тяжело. Оставляйте его с ребенком одного хотя бы на час. Правда до 5 месяцев мужу было неинтересно с ребенком. Сейчас уже не так. Муж забросил комп, друзей и мчится домой, ведь дома его ждет сын, который не ляжет без него спать, который будет сидеть в кроватке и ждать его. И когда он придет он протянет ручки, обнимет его, поцелует, внимательно в глаза заглянет и скажет шепотом ПАПА и прижмется к нему.

Удачи Вм, сил и терпения!!! Все наладится!

Ну ты утрируешь. Не держит он тебя за прислугу. Он ругается, когда что-то не так? Когда рубашки не поглажены, когда ужина нет?

Может тебе стоит просто куда-нибудь съездить отдохнуть?

И я думаю, что если у тебя такие психологические проблемы, то тебе нужно настоять на няне. Не могу поверить, что он откажет тебе в этом и не будет за нее платить. Он как-то аргументирует это?

Как я тебя понимаю. у меня тоже самое, устал, я боюсь, не могу и всё в этом духе. Уже ненавидеть начинаю. 2 раза пыталась на развод подать, не даёт, говорит, что как бы я не старалась до исполнения ребёнку года, нас не разведут. А у меня силы на пределе, ребёнок беспокойный, я спала максимум 4 часа и то не подряд, а в общей сложности за сутки, бывало и трое суток не спала, в обморок падала, температура под сорок поднималась. А теперь выше 35,1 не поднимается. Сил совсем нет, а он не помогает. Даже рубашки, которые он всегда сдавал в химчистку, теперь на меня повесил, видилите ему не нравится, как там их гладят, а то что у меня сил нет и что роды были ужасные, ему видимо всё равно. Я после родов вообще не спала, даже в реанимации не спала, а после перевода в палату сразу взяла ребёнка. который естественно орал. орала. Как я жалею, что уволила дом работницу. Теперь он так противится этой мысли, типа, какая домработница и так всё замечательно. А мне надоело её оплачивать из своего кармана, теперь у меня больше запросов. выделять деньги на неё он против. + скоро переезжаем в коттедж, где 3 строения на участке и что. мне их самой убирать? Видимо да! Один раз было, что ложилась спать и такое чувство, что сегодня умру. он был в командировке, так я даже замки открыла, оставила закрытой только внешнюю дверь и то, на один замок, чтобы легче взломать было. Вот так.

Короче, я уже всё ненавижу. ВСЁ!!! [/QUOTE]

ОИ у вас классическаиа депрессиа после родов. Мои Вам совет забеите на все дела и мугнини рыбахки.Если могно что-то не делать не делаите. Например иа когда дочь не спит имеиу в xолодильнике стратегическии запас еди, которуу мугсам мойгет приготовить сам. И почаше отвлекаитесь.Иа например оставлиала ребионка мушу в виxоднои и просто уxодила гулиать как мать еxидна иначе придушила би всеx .

Лена у тебя действительно усталость и возможно дипрессия. не горячись не руби так с плеча.Вы же так любите друг друга!Развод. Да ты что моя хорошая!Успокойся я ни за что не поверю что твой муж такой уж не заботливый и не внимательный.

www.kid.ru

Как наладить отношения с мужем: 7 способов как решать разногласия в отношениях

Разногласия не могут разрушить отношения ведь это способ, которым пары решают их неизбежную разницу полов

В каждой паре рано или поздно появляются разногласия. Идеальной совместимости не существует, поэтому следует работать над несовместимостью. Разница между счастливыми парами и не счастливыми парам лишь в способе, как они урегулируют свои разногласия. Таким образом, для того, чтобы быть успешным в своих личных отношениях нам необходимо применять здоровые стратегии для работы над нашими различиями.

Поговорите с пожилыми парами, чьи отношения были испытаны временем, и они уверенно скажут, что отношения — это не только когда вы проживаете вместе хорошие времена, но и когда проходите вместе через все препятствия, когда в разногласиях вы идете на компромисс, и спустя кучу времени вы все еще говорите друг другу «Я люблю Тебя».

Любить кого-то это не значит говорить слова любви каждый день, а показывать это каждый день через действия и поведение, даже когда Вы или ваш партнер не видит, как Вы это делаете.

7 способов для счастливых пар, как решать разногласия в отношениях:

1. Берите вдвоем на себя ответственность за поддержание отношений

Когда Вы отрицаете, ответственность в ваших отношениях, все, что Вы делаете — это обвиняете своего партнера. По сути, Вы говорите «Я никогда не являюсь проблемой, это всегда Ты». Этот отказ от ответственности только обостряет конфликт, т.к. это полный разрыв коммуникации.

Так, что берите ответственность за свои действия, а также за ваши отношения – независимо от того, что хорошие времена или плохие. Работаете над этим вместе с вашим партнером. Общайтесь. Обвинение это всего лишь отговорка, которая ничего не дает, кроме как разжигания конфликта. Либо Вы оба заинтересованы в проблеме либо проблема овладевает вами двоими.

2. Нацельтесь позитивно на работу с разногласиями

Часто может быть легко просто убежать от разногласий, особенно если вы не конфликтный человек по натуре. Но помните, это не о Вас, т.к. Вы знаете, как работать с вашими различиями. Это о том, что отношения нужны для того, чтобы расти и процветать в долгосрочной перспективе; сделайте эти потребности выше собственных. Оба партнера должны быть заинтересованы в решении вопроса с разногласиями, потому, что убегая от них, можно только усложнить отношения и направить в плохую сторону.

Чтобы облегчить процесс работы с разногласиями для пар одним из самых мощных инструментов является позитивный язык. Отношения процветают, когда оба партнера могут поделиться своими сокровенными чувствами и мыслями в позитивном ключе.

Например, один из эффективных методов о время ссоры — сделать все возможное, чтобы избежать слов «Ты», а вместо него пытаться использовать «Я». Эта методика помогает гораздо легче выразить свои чувства и гораздо труднее напасть на другого человека.

Поэтому вместо, того, чтобы сказать: «Ты не прав», попробуйте заменить это выражение на «Я не понимаю». Вместо того, чтобы рассказывать ему «Ты всегда», попробуйте сказать «Я часто чувствую». Это маленькое изменение в речи, сделает ваш разговор позитивным, даже если разговор не о приятных вещах.

3. Не атакуйте партнера – достигайте компромисса

Разногласия и аргументы являются частью нашего общения. Они являются естественной сфокусированной реакцией на решения человека или на его поведение. Но когда разногласия и аргументы снежным комом перерастает в глобальную атаку на другого человека, а не на его решение или поведение, это говорит о наличии проблемы. Например, «Они не позвонили мне, когда обещали, потому что забыли, а не потому, что они ужасные, плохие люди».

Даже когда, в порыве страстей, трудно ясно мыслить, все что вам нужно это сделать глубокий вдох-выдох и вспомнить, что вы с партнером «в одной лодке».

Всегда поддерживайте друг другом, даже если вы не рядом. Не перебрасывайте стресс друг на друга. Держите ваше внимание на процессе решения разногласий, вместо того, чтобы атаковать партнера достигайте компромисса.

4. Практикуйте преднамеренные связи

Ваш партнер не телепат. Расскажите ему свои мысли открыто. Дайте ему информацию, которую необходимо знать, а не думайте, что он, возможно, это уже знает. Тем более если остается что-то недосказанное, то есть риск развития проблемы. Начните общаться ясно. Не пытайтесь читать мысли и не заставляйте партнера читать ваши мысли. Большинство проблем, большие и маленькие, начинаются с нарушенной коммуникации.

Кроме того, не слушайте партнера, чтобы ответить, а слушайте, так, чтобы понять его. Откройте ваши уши и ум, чтобы услышать мнение вашего партнера без осуждения. Станьте на место вашего партнера. Даже если вы не понимаете, откуда у него взялись такие мысли, вам все равно следует уважать их. При общении повернитесь к партнеру, смотрите в глаза, выключите компьютер и отложите телефон. Это показывает партнеру, что вы на самом деле хотите общаться с ним, и хотите услышать его, все это усиливает благоприятной среде, а это очень важно для разрешения конфликта.

5. Позвольте друг другу «сохранить достоинство»

«Когда кто-то загоняет себя в угол, посмотри в другую сторону, пока они сами себя из него не выведут, и затем сделай вид, что этого никогда не было».

Позвольте вашему партнеру «сохранить достоинство» в этой ситуации и не напоминайте ему об этом, он и так знает, что это было не самое его разумное поведение, вашу сдержанность по этому поводу он рассудит как акт великой доброты. Это возможно, когда Вы осознаете, как ваш партнер ведет в таких ситуациях, потому что в этот момент он будет скорей всего страдать, потому что его поведение оказалось неуместным. Он реагирует в соответствии со своими мыслями и чувствами и это ничего не имеет общего с вами, но может негативно повлиять на вас.

В какой-то момент у нас у всех есть необоснованные перепады настроения. У всех есть плохие дни. Дайте своему партнеру время и пространство, чтобы отойти и вернуться в привычное состояние. Не принимайте все на себя, когда ваш партнер расстроен, капризен или у него плохой день, примите это как дар, ведь у вас появиться время лично для вас.

Даже когда Вы, несомненно, правы, а ваш партнер не прав, ваши эмоции зашкаливают, и они заставляют вас терять ваше лицо, вы всего лишь оскверните его эго. Вы ничего не достигните, кроме как опустите его собственную ценность в собственных глазах. Делайте все возможное, чтобы ваш партнер сохранил свое достоинство. Дайте ему время, пусть он успокоиться и тогда вы спокойно поговорите, используя методику, описанную в пункте 2.

6. Как наладить отношения с мужем? Идите на жертвы ради друг друга

Самые счастливые интимные моменты связанны с истинной любовью, а настоящая любовь включает в себя внимание, понимание, дисциплину, усилия и возможности. Все это необходимо для того, чтобы заботиться о ком-то и приносить себя в жертву на регулярной основе. Не все так плохо, как звучит на первый взгляд, ведь вы любите своего партнера независимо от того, что он для вас делает. И, конечно, ваш партнер делает для вас тоже самое.

Если вы действительно хотите знать, что такое счастливые здоровые отношения, тогда представьте, как два человека просыпаются каждое утро и говорят: «Это того стоит. Ты это стоишь. Я счастлив(а) потому, что Ты есть в моей жизни». Они понимают, что однажды, должны будут делать вещи, которые им не нравятся, но это ради улыбки любимого человека, они готовы сделать это с удовольствием.

7. Счастливые пары ожидают, что иногда будут не согласны с друг другом в некоторых вещах, но их это не пугает

И снова же, разные точки зрения не разрушают отношения – их разрушает ваш негативный настрой. Некоторые пары тратят годы, пытаясь переубедить друг друга, но это не всегда можно сделать, т.к. некоторые фундаментальные расхождения во мнениях кроются в самой личности или в ценностях человека. Но борясь за эти глубинные различия, вы тратите время, а также закапываете свои отношения все глубже и глубже.

Так как же счастливые пары справляются с разногласиями, которые не могут решить?

Они просто принимают друг друга такими, какие они есть. Они понимают, что проблемы неотъемлемая часть любого долгосрочного сотрудничества.

Эти проблемы как слабое колено или больная спина мы не хотим этих проблем, и мы в состоянии предупредить их, чтобы избежать ситуаций, которые усугубляют их состояние, а также мы можем разработать стратегии, которые помогут нам справиться с этой проблемой.

«Когда вы выбираете спутника жизни, вы выбираете определенный набор неразрешимых проблем, с которыми вы будете сталкиваться через 10, 20 или 50 лет»

Основа любви — позволить партнеру быть самим собой, а не вынуждать его быть таким, каким мы хотим его видеть. Оберегайте свои отношения от ненужного стресса. Вместо того, чтобы менять партнера, поддержите его и растите вместе, как личности.

foog.me