Зять не хочет детей

Что делать, если зять не работает

Данная ситуация очень часто распространена в современных семьях. Ваша дочь нашла свою вторую половинку, вышла замуж и переехала вместе с мужем в ваш дом. Проходит какое-то время, и вы со своим супругом понимаете, что теперь вам приходится обеспечивать не одного человека, а двух людей. Ситуация усугубляется, если в новой семье ожидается пополнение. Еще через некоторое время родители начинают возмущаться: почему им приходится содержать столько взрослых людей? Почему мужчина не берет ответственность за свою семью? Зачем он вообще женился, если не способен обеспечить жену и детей?

Если брак заключен между двумя студентами, то ситуация сложнее, ведь далеко не все способны успешно совмещать учебу и работу. Однако все равно молодожены должны стремиться к максимальной автономности или, по крайней мере, обговорить вопрос временного обеспечения с родителями заранее.

Вся проблема кроется в ответственности, которую молодым необходимо на себе взять, даже если пока что им не приходится задумываться о заработке и самообеспечении. Если молодая семья не торопится становиться ответственной, то тогда отвечать за их жизнь и опекать их придется именно родителям. Последние могут еще опасаться того, что по причине нехватки ресурсов молодая семья быстро распадется, и их горячо любимые внуки останутся без мамы или без папы.

Проблема заключается в том, что опека подразумевает контроль. Таким образом, если родители обеспечивают семью, то они чувствуют себя вправе вмешиваться в ее жизнь, устанавливать в ней свои собственные распорядки, следить за ней. А молодая семья, в свою очередь, хочет жить своей жизнью — чтобы родители и обеспечивали, и к ним не лезли. Конечно, такое случается крайне редко.

При этом сами обычаи и традиции способствуют тому, что родителям приходится опекать зятя. Ведь когда ваша дочь приводит домой жениха, то того часто просят обращаться к родителям невесты не как иначе, кроме как «папа» и «мама». На языке подсознания это говорит о том, что у вас появился второй ребенок, которого нужно обеспечивать и контролировать, особенно, если материально он от вас зависим.

Как перестать обеспечивать вторую семью?

Этот замкнутый круг разорвать удается далеко не всем. Однако решение достаточно простое — понять, что как только ваш ребенок вступает в брак, то он входит в другую семью, и ответственность за нее вам уже брать не надо. Разделите границы и перестаньте считать свою дочь или сына неразумным ребенком, не способным на ответственность и самообеспечение. Не контролируйте их, не навязывайте свое мнение и не давайте непрошеных советов.

Молодой семье также необходимо понять это и начать зарабатывать на жизнь самостоятельно, преодолевать трудности, заботиться и поддерживать друг друга в трудные моменты, а также, разумеется, наслаждаться свободой и устанавливать свои собственные распорядки и правила.

www.garmoniazhizni.com

Дело о том, как зять тещу 10 лет замуж выдавал, да так и не выдал. Модный приговор. Выпуск от 18.01.2018

Код для встраивания видео

Плеер автоматически запустится (при технической возможности), если находится в поле видимости на странице

Размер плеера будет автоматически подстроен под размеры блока на странице. Соотношение сторон — 16?9

Плеер будет проигрывать видео в плейлисте после проигрывания выбранного видео

Данила Марин хочет пристроить свою любимую тещу Маргариту Райкопуло в хорошие руки, но та скрывается от потенциальных женихов серыми балахонами и невзрачным обликом. «Я знаком с Маргаритой уже 11 лет, — рассказывает Данила, — и все это время я выполняю всю мужскую работу в ее доме. Я сделал четыре ремонта! Но я уже устал, и давно хочу найти для нее заботливого мужчину. А с таким серым невыразительным гардеробом мужика себе найти трудно!» Но Маргарита объясняет: Я больше четырех лет работала няней, и привыкла, что одежда должна быть в первую очередь удобной. А теперь я руковожу детским центром, там все время надо что-то делать, и я продолжаю одеваться в том же стиле. По-другому уже не умею!» Смогут ли стилисты программы создать для Маргариты яркий и привлекательный образ, который поможет ей наладить личную жизнь?

Вместе с этим смотрят

«Слава славе!» Андрей Бартенев, Эвелина Хромченко и Надежда Бабкина поздравляют Вячеслава Зайцева с Днем рождения. Модный приговор. Фрагмент выпуска от 02.03.2017

Дело о судьбоносных шутках Александра Васильева. Модный приговор. Выпуск от 27.05.2015

Александр Васильев. Доброе утро. Фрагмент выпуска от 13.02.2017

Гость Александр Васильев. Наедине со всеми. Выпуск от 13.06.2017

Немодный приговор Александра Васильева. На самом деле. Выпуск от 05.10.2017

Ведущему «Модного приговора» вынесли вердикт: Александр Васильев полностью преобразился. МаксимМаксим. Фрагмент выпуска от 21.05.2016

«Шикарное платье, чудесный объем талии!» — Александр Васильев Юлии Меньшовой. Наедине со всеми. Фрагмент выпуска от 24.03.2015

Эксперт моды, телеведущая Эвелина Хромченко. Вечерний Ургант. Фрагмент выпуска от 22.05.2015

Историк моды Александр Васильев. Вечерний Ургант. Фрагмент выпуска от 27.03.2015

Певица Любовь Успенская и историк моды Александр Васильев. Вечерний Ургант. Фрагмент выпуска от 03.10.2014

Любовь Успенская и Александр Васильев. Вечерний Ургант. 357 выпуск от 03.10.2014

Историк моды и телеведущий Александр Васильев. Вечерний Ургант. Фрагмент выпуска от 27.06.2012

www.1tv.ru

Муж не хочет работать: что делать?

«Муж перестал ходить на работу», – грустная женщина произносит эту фразу обреченно. И речь не идет о человеке, потерявшем работу в результате финансового кризиса или пошатнувшегося здоровья. Как помочь мужчине выйти из такого состояния и можно ли заранее увидеть в избраннике склонность к тунеядству?

В одной семье молодой муж-пианист подрабатывал по вечерам в ресторане, но занятие это ему надоело, и он объявил жене, что больше играть для «жующих толстосумов» не хочет, а на другую работу также размениваться не будет, потому что собирается готовиться к конкурсу имени П.И. Чайковского; конкурс будет через 4 года. В результате добытчиком стала жена, а муж спокойно забирает из садика ребенка, проводит с ним вечера, не занимается ничем, что считает ниже своего достоинства, денег не зарабатывает, но и не страдает от их отсутствия. В другой ситуации мужчина признается, что «устал» от работы; он тоже сидит дома и с удовольствием помогает няне с детьми, готовит жене ужин, убирает квартиру. При том, что раньше он с упоением отдавался работе, в настоящее время он очень доволен положением вещей. Он считает, что занимается «настоящими делами и живет реальной жизнью». Правда, почему-то он стал активно замечать недостатки жены – то упрекает ее в том, что она плохая мать и недостаточно времени проводит с детьми, то домом она занимается не так, как ему того хотелось – еду не готовит, полы не моет.

Может ли «нормальный» мужчина не хотеть работать? Не является ли сознательный уход в семейный быт и домохозяйство признаком каких-то скрытых проблем?

Александр КОЛМАНОВСКИЙ, психолог, руководитель центра социально-психологической реабилитации «Наша жизнь»:

– Тяга мужчины к сидению дома появляется тогда, когда нарушена возможность самореализации. Например, когда претензия человека больше, чем основания для нее, как в случае с пианистом, у которого есть очень большие претензии на успех, а ему приходится начинать с ресторанного тапера. Или когда человек занимается не своим делом и сам не понимает этого, когда он тянет не свою лямку – работает менеджером, а надо было бы учителем и т.д. Я бы не сказал, что неработающие мужчины – это тенденция, но само изменившееся время этому способствует, потому что женщина стала более свободной, защищенной, и семья не так зависит от одного мужчины, как это было раньше.

Что с этим делать, как с этим жить? Прокомментировать ситуации с мужьями, нежелающими работать, и дать советы женам, мы попросилипротоиерея Максима ПЕРВОЗВАНСКОГО, клирика храма Сорока мучеников в Спасской слободе, главного редактор журнала «Наследник»:

— Причины мужской «неработы» различны; и в одной ситуации это оправдано, а в другой – вообще «не лечится». Скажем, у жены есть возможность устроиться на хорошую работу, зарабатывать больше мужа, и супруги по взаимному договору решают, что мужу удобнее сидеть дома с ребенком, а жене идти работать. И в этом ничего страшного нет, особенно если личные качества таковы, что жена не становится администратором семьи, командиром, который отдает приказы: «Ты дома сидишь, делай то-то и то-то!». Но если мужу в принципе «лень работать», ситуация требует профессионального вмешательства. Правда, насильно помочь человеку нельзя, как алкоголика нельзя вылечить, если он сам не захочет бросить пить.

В любом случае, если «неработа» затянулась, разобраться в том, временная ли это ситуация, связанная с депрессией или кризисом среднего возраста, или «нормальное» и комфортное для мужчины состояние, может лишь специалист. Но о таких крайних ситуациях, когда необходима помощь профессионала, мы сейчас говорить не будем. Прислушаемся к советам, которые дают наши эксперты в случае если нежелание работы «лечится в домашних условиях».

Мозговой штурм: как снять Емелю с печи?

Жили себе муж и жена, она его постоянно ругала, по крайней мере, за глаза – и работа у него, де, мол, дурацкая, и денег совсем не зарабатывает, и по дому ничего не делает – гвоздь вбить в стену нормально не может, все ей приходиться делать. «Зачем такой мужик нужен!» – каждый раз заканчивала супруга монолог. Терпела она, терпела, и развелась с ним. А он один не остался, как потом говорила бывшая жена: «подобрала его некая барышня», устроился он на работу, стал и деньги зарабатывать, и хозяйством заниматься. Ситуация эта довольно распространенная.

Первая жена подавляла любую инициативу мужа, а вторая, наоборот, дала почувствовать, что он – глава семьи, несет ответственность, на него возлагают надежды, он – опора. С первой женой мужчина постоянно испытывал чувство вины, от него все время чего-то требовали, ругали за то, что все делал не так.

— В ситуации непрерывного упрека мужчина зажимается, и, не выдержав, уходит. Все сильно зависит от типа психики – есть люди ведомые, им удобно, когда за них решают, что им делать и как, а есть те, которые к чему-то стремятся, а жена «не дает», и они становятся безынициативными. Но женщины часто так себя ведут просто потому, что по-другому не умеют. В ситуации с безынициативным мужем женщина часто не рада сложившемуся положению – она попросила, муж не выполнил, она потребовала, муж принципиально отказался. Мы ведь все принципиальны до безобразия, мы не умеем уступать. А ведь надо было не требовать от мужа, а попытаться, наоборот, спросить его мнение: «Как ты считаешь, дорогой, давай подумаем вместе, дорогой…»

Еще более конкретные советы дает Александр Колмановский:

— Нередко отказ мужчины от работы бывает вызван кризисом, потерянностью, причем сам мужчина может этого не осознавать. Ему кажется, что он просто устал или что его никто не понимает, не ценит. Не надо обращать внимание на его объяснения, в этом состоянии он говорит не то, что действительно думает про жизнь и про работу; он говорит просто что-то, чтобы отбиться от упреков. Такая опустошенность мужчины чаще всего сопровождается безотчетным чувством, что он плохой, неправильный, бесперспективный. Поэтому для его «реабилитации» надо поместить его в атмосферу безусловного принятия. Его надо приучить к тому, что любые его проявления, поступки, даже негативные, вызывают у жены сочувствие, а не осуждение. Скажем, просидел муж всю ночь в интернете. Сочувствующая жена наутро скажет: «Бедный, как же ты не выспался» А осуждающая… ну, тут большой простор для творчества.

Что же касается его, мужниной, работы, тут надо понимать разницу между самоутверждением, с одной стороны, и самореализацией – с другой. Если жена призывает мужа «стать, наконец, мужчиной, добытчиком», это заставляет его чувствовать себя в постоянном неврозе. А вот если она помогает ему по-настоящему найти себя, пусть даже во временный ущерб заработку, он будет и себя лучше чувствовать, и ей доверять.

Можно устроить вместе с мужем мозговой штурм. «Скажи, вот если бы была волшебная палочка, чем хотел бы заниматься?» – «А-а, ничем, на печи бы лежал». Отступили, а недели через две опять: «Ну вот належался на печи, станет тебе скучно; что хотел бы делать?» Цель такого подхода – не заставить мужчину наконец определиться, а только раскачать его внутренний поиск.

И священник, и психолог советуют: присматривайтесь к своим избранникам еще до ЗАГСа. Надо обращать внимание на то, как мужчина ведет себя со своими родителями, как ведет себя в ссоре, в конфликте, какие выводы он делает из этого опыта. Александр Колмановский предлагает оценивать будущего супруга следующим образом: «Правильный избранник – не тот, чьи достоинства вас восхитили, а тот, чьи недостатки вас тронули».

Как ни странно, но из советов экспертов-мужчин следует вывод: основная ответственность по налаживанию мирного и взаимоуважительного существования в семье ложится на хрупкие женские плечи. Нам снова и снова надо учиться сдерживаться, терпеть и договариваться, не предъявлять претензий и всячески поддерживать мужей, ни в коем случае, не перекрывая им кислород.

Мужчинам же, оказавшимся без работы, могут помочь слова человека, пережившего такой опыт. Арсений, 40 лет, находился без работы около года: «Всю жизнь, с 18 лет, я работал. Представить свою жизнь без работы просто не мог. Но в 2008 году во время кризиса оказался сидящим дома. Первое время был шок, но потом постепенно я стал, в хорошем смысле, входить во вкус. Стал заниматься тем, чем никогда прежде не занимался. Жена уходила на работу, а я готовил завтрак себе и сыну, которому было в тот момент полтора года, шел с ним гулять. Мы лепили снеговиков, катались с горок на санках. Потом вместе обедали, я научился варить суп, читали книжки. Все это время я искал работу, иногда даже ходил на собеседования, но «сидеть дома» мне очень нравилось. Думаю, что если бы в какой-то момент не сделал над собой усилие и не согласился пойти на работу, которая не была «мечтой всей жизни» – не по специальности, с небольшой зарплатой, гораздо менее престижная, чем та, на которой я работал до этого – то дом меня мог и затянуть. Со временем я снова нашел то, что мне интересно, поэтому сидеть дома, не устраиваясь на работу, потому что она ниже твоих представлений о себе, считаю неправильным. С другой стороны, вспоминая тот период, понимаю, что Господь послал мне отличный отпуск, это, пожалуй, было самым счастливым временем моей жизни».

www.pravoslavie.ru

Теща и зять: игра на выживание

Семейный психолог WomanHit Виктория Голобородова дает практические советы о том, как сохранить брак, если теща с зятем терпеть друг друга не могут.

Виктория Голобородова — семейный психолог, к. п. н., действительный член Профессиональной психотерапевтической лиги — о том, как сохранить брак, если теща с зятем терпеть друг друга не могут.

Сколько уже рассказано анекдотов, спето частушек, написано умных статей про тещ и зятьев, а воз и ныне там — враждуют, хоть убейте! И это действительно проблема, которая может разрушить даже самую крепкую семью.

Но как сохранить брак, когда теща с зятем терпеть друг друга не могут, и возможно ли это? Надеюсь, что мои советы помогут тем, кого волнует этот вопрос.

Итак, для начала разберемся, что происходит, когда в семье появляется зять? Причем, самый обычный. Не слишком богат, без престижной работы, без своего жилья… а если еще и приезжий. Все. Для москвичей вариант только один — «аферист, который хочет обмануть доченьку и завладеть нашим жильем».

Конечно, такие варианты тоже бывают, и здесь я едва ли помогу распознать брачного афериста, эта тема правоохранительных органов. Сегодня мы говорим с вами о самой распространенной ситуации, когда теща просто невзлюбила зятя, причем каждая назовет вам массу причин этой «нелюбви». Так что же в этом случае делать?

Самый главный совет обеим сторонам — срочно разъезжаться. Какие бы ни были сложные обстоятельства, финансовые трудности и так далее — вариантов нет. Только так можно сохранить брак. Молодые должны сами строить отношения, ссориться, мириться, создавать семейные традиции и проживать жизнь СВОЕЙ семьи, а не родительской. Как бы ни хотели мамы и папы уберечь детей от ошибок — сделать это, увы, невозможно. Каждый проходит свой путь.

Когда девушка выходит замуж, супруг для нее становится самым главным человеком на свете. Любимым, желанным, единственным. Молодожены живут этим счастьем, строят планы на будущее, мечтают… И тут в эту идиллию обязательно вмешиваются любящие родители со своими комментариями и советами, о которых никто не просит! Они весьма нелестно отзываются о зяте, его внешности, способностях, заработках… Знакомая ситуация? А задумываются ли мама с папой, как они при этом ранят свою дочь, заставляя выбирать, спорить, отстаивать свой выбор и доказывать, что муж ее самый лучший! Но родители не соглашаются и продолжают находить недостатки в зяте, наставлять «свою кровинушку» на путь истинный, внушая, что «муж-то и волоска ее не стоит, и семья-то у него не пойми какая, поди, голодранцы и алкоголики, и не для такого шалопая они доченьку готовили, каждый ноготочек взращивали, а о дипломате мечтали, как минимум!»

А если уж маму в молодости бросили, и растила она дочь одна, тогда просто вариантов нет: главный враг человечества — это мужчины. Я уже не говорю о том, как «такое воспитание» скажется на сексуальной жизни молодой девушки. Самое главное, что она, вероятнее всего, повторит судьбу своей мамы, ведь ее на это настраивали с детства. И оп — тут же на радость шарлатанам да ведуньям появляется «венец безбрачия», который они за большие деньги будут снимать и все время неудачно (видать, крепко заговоренный). А причина лишь в том, что мама не подготовила девочку к семейной жизни, к пониманию того, что есть на свете и любовь, и доверие, и счастливые семьи.

Когда ко мне за помощью приходят такие одинокие женщины, мы на консультации пишем с ними сказку. Сказку о том, что не получилось в их жизни: о смелом и благородном рыцаре, который обязательно спасает принцессу и влюбится в нее, о счастливом супружестве и материнстве, об уютном доме… О том, о чем мечтает каждая из нас. И очень часто эти сказки сбываются, потому что женщина наконец понимает, что надо жить своей жизнью, доверять своему сердцу и смотреть на мир своими глазами…

Я знаю, как волнуется любая мать, как хочется уберечь свое дитя от невзгод и неприятностей, но надо принять тот факт, что дочь уже выросла и имеет полное право на свою жизнь, свой выбор, свои ошибки…

В заключении хочу напомнить вам одну еврейскую сказку. Заботливая мама-птичка отправляла в первый полет своего подросшего птенчика. Как только он хотел взмахнуть крылышками, мама воскликнула: «Мой маленький! На улице так холодно, надень шапочку!» Птенец уже приготовился взлететь, но мамочка вспомнила, что надо обуть сапожки. И потом, когда тот практически вылетел из гнезда, любящая мать накинула на него шубку. Увы. От такой «заботы» птенчик уже никуда не полетел, а камнем рухнул вниз. Где его и съела лиса.

Позвольте детям жить своей жизнью. А если вы действительно хотите помочь молодым — снимите им квартиру, но не для того, чтобы попрекать их этим, а чтобы они просто были счастливы, живя своей семьей. И когда вам очень захочется в очередной раз упрекнуть своего зятя — представьте, что это ваш сын. Посмотрите на него хоть пару минут глазами матери, и, я уверяю, отношение обязательно изменится. Ну, а всем зятьям могу пожелать любить свою тещу и быть терпимее хотя бы потому, что она подарила вам лучшую женщину на свете — вашу жену.

Прислушивайтесь к хорошим советам, и вы всегда будете знать, как сохранить брак.

www.womanhit.ru

Топ-10 почему зять не любит тещу?

Почему теща и зять не любят друг друга?Конфликт мамы и супруга – больное место для многих женщин. Как правило, такой конфликт вынуждает женщину находиться «между молотом и наковальней», когда одна сторона в вашей маме видит «злую тещу», а вторая сторона постоянно донимает любимого вами человека.

Психологи не видят ничего удивительного, что позиции «зять – теща» являются основой конфликтных ситуаций. И хотя «золотая середина» — дипломатически правильная позиция, в этом случае все же следует немножко ближе быть именно к супругу.

Все просто: ваша мама – прежде всего женщина, которая старше вас. И там, где женская сущность доминирует над материнским инстинктом, это порождает естественную зависть уже к вам лично. Но материнское чувство трансформирует негатив в вашу сторону на вашего любимого – это называется проекцией в психоанализе. В итоге тещи набрасываются на зятьев с двойной агрессией, часть которой на самом деле предназначалась их дочерям.

Большинство женщин всегда подсознательно злится (это естественно), когда они выпадают из женской роли и главной женщиной мужчины воспринимают иных дам. Особенно, если ваша мама одинока, ее раздражение к вашему счастью будет только нарастать, пусть оно будет неосознанным и находить причины в виде самых незначительных поводов.

Помните: на стороне вашей мамы всегда женский ум и опыт лет, так что она в большинстве случае легко сможет выставлять именно вашего супруга виновником в большей части вопросов, порой тонко провоцируя его.

Одиночество вашей мамы или даже недостаток внимания от вашего отца в ее сторону – это то, что проблему усиливает. Особенно, если вы проживаете с мамой на одной территории.

Если же вы проживаете отдельно – старайтесь ей чаще звонить, чтобы у нее не появлялось впечатления, будто вы о ней забыли (иначе виновником для нее снова станет ваш любимый).

Прямые подарки от зятя для тещи – не лучшее средство. Подсознательно женщина мудрая воспримет их, как элементарный подкуп, а если даже алчность (а мамам пороки тоже не чужды) победит и подарки будут вызывать огромную радость, то надо уже вам выравнивать ситуацию, ведь ваша мама может начать «выдавливать» подарки от своего зятя всеми способами. Последний будет это чувствовать и проецировать негатив на вас. Если подарки – это не искренность, а вынужденность, то стоит быть осторожнее с реакцией на них у дарящего.

Постарайтесь понять, что ваша мама и любимый человек одновременно должны примерять на себя роль главного (ну, женщине ведь приятно иметь мужчину-опору рядом с собой?), и здесь – еще одна нестыковка, ведущая к ссорам.

Иллюзия, что теща и зять – антагонисты всегда, к счастью для нас является лишь иллюзией. Бывает, что конфликтов нет и их даже не обязательно разделять расстоянием для минимизации конфликтов. Однако все же лучше помнить: ваша мама будет стремиться защищать вас, списывая все проблемы именно в адрес вашего любимого. Да и зачем будить в маме женскую ревность лишний раз? Оградите ее своей любовью – это должно помочь.

И в глубине души помните: вы в сначала являетесь индивидуальностью и у вас своя жизнь. Так что сначала вы – жена, а уж потом дочь. Не надо акцентировать внимание на этом, но и забывать нельзя. Или о личном счастье забудьте сразу.

www.bolshoyvopros.ru

Претендент на пост премьер-министра Кыргызстана Мухаммедкалый Абылгазиев призвал все политические силы объединиться.

новый состав правительства

20 апреля парламент утверждает новый состав правительства Кыргызстана.

звёзды мирового балета впервые дадут гала-концерт в Кыргызстане

Концерт состоится 28 апреля в Национальном театре оперы и балета имени А. Малдыбаева.

Мухаммедкалый Абылгазиев — главный претендент на пост премьер-министра Кыргызстана

начался суд по делу профессора, предлагавшего «фанатам совка валить в Рашку»

Бишкек отмечает 140-летие

президент Жээнбеков встретился с лидерами фракций парламентской коалиции большинства

президент подписал указ об отставке правительства Кыргызстана

Президент Кыргызстана Сооронбай Жээнбеков 19 апреля подписал указ об отставке правительства Сапара Исакова.

вотум недоверия премьер-министру

Депутаты парламента Кыргызстана большинством голосов поддержали вотум недоверия премьер-министру Кыргызстана Сапару Исакову.

в России осудили за терроризм семерых кыргызстанцев

Они планировали взрывы в метро и торговых центрах.

ГКНБ КР задержал Айбека Калиева

РАСТУТ АППЕТИТЫ ВЗЯТОЧНИКОВ

200 тысяч долларов США — начальник управления Генеральной прокуратуры Кыргызстана побил все рекорды предшественников.

скандал с коттеджами Максима Бакиева

беспорядки в Тогуз-Торо: задержаны 15 человек

По факту поджога китайского предприятия «Джи Эл Макмал Девелопинг» в Джалал-Абадской области Кыргызстана милиция задержала 15 жителей Тогуз-Тороуского района.

Успей сказать спасибо!

Активисты призывают собрать подарки для ветеранов.

Болот Суюмбаев назначен председателем ГСБЭП

назначен руководитель аппарата правительства

назначен министр юстиции Кыргызстана

освобождена от должности генерального прокурора.

по Кыргызстану 16-20 апреля ожидаются дожди и резкое похолодание

Об этом сообщает Кыргызгидромет.

ВЕРНУЛСЯ ЗЯТЬ ИЗ ХАДЖА…

— Прежде чем обратиться в муфтият, я много читал. Собирал информацию. Интересно было, как обстоят дела у наших соседей, братьев по мусульманской вере.

Оказывается, в Узбекистане человека в хадж просто так не отправляют. Одного его желания недостаточно. Нужны поручители. Те, кто очень хорошо его знает и может засвидетельствовать: он действительно достоин. Жизнь ведёт праведную, ни в чём дурном не замечен, благотворительностью занимается…

А у нас в Кыргызстане получается так: захотел назваться святым человеком — нет проблем!

С этим я и пошёл в муфтият. Как же так, мол? Разве можно совершать паломничество в святые места — и тут же вести себя аморально, если не сказать преступно?

— И что вам ответили? — интересуюсь у гостя нашей редакции, зашедшего рассказать о непростой судьбе своей дочери и поделиться собственными жизненными наблюдениями.

— Ответили что-то невразумительное. На одной руке, мол, пять пальцев, и все разные. Так же, мол, и мусульмане все не похожи друг на друга, и это, дескать, вовсе не значит, что кто-то из них лучше, а кто-то хуже. В общем, странный ответ. Непонятный. Неправильный. Я с ним не согласен.

Муж её украл. Ну как украл? Это она мне говорила, что украл, но я думаю, что всё было добровольно, по дочкиному согласию. Иначе, наверное, не стала бы она с ним жить, убежала бы к родителям. Мы её приняли бы, и она об этом знала. Раз осталась с ним, значит, видимо, любила его.

Дочка у него вторая жена… Ну опять же, если браком называть сожительство мужчины и женщины без регистрации. Он долго жил с одной женщиной, имеет с ней троих общих детей. Троих! А потом увидел юную красавицу — и моментально к ней переметнулся. А о матери своих детей даже не вспомнил.

Мы сначала ничего этого не знали. Если б я знал, ни за что не разрешил бы дочке становиться женой этого непорядочного человека.

А если б я много чего другого знал… Корю себя за то, что неправильно поступил, когда однажды, вскоре после свадьбы, дочка в слезах пришла к нам, в родительский дом, и сказала, что жить с мужем не может и не хочет. Мне бы ответить: «Конечно, дочь, о чём разговор? Невмоготу — значит, бросай всё и уходи». А я вместо этого начал ей объяснять, что, раз она теперь мужняя жена, значит, должна всё терпеть и во всём слушаться супруга.

— Тебя никто не неволил замуж идти, — сказал я ей. — Сама его выбрала. Так что теперь не жалуйся.

Чего я этим добился? Только того, что с тех пор она перестала мне что-то рассказывать и посвящать меня в свои семейные тайны. И о многом я узнавал уже слишком поздно.

Сначала выяснилось, что у него трое детей и брошенная сожительница. Потом — что он считает себя истинным мусульманином и категорически против того, чтобы жена выходила из дома без хиджаба и «все на неё глазели». Потом оказалось, что у него пожилая тяжелобольная мать, за которой нужно ухаживать — в том числе переносить её на себе с места на место. Потом этот «мусульманин» откровенно загулял…

Дочь застукала его буквально на месте «преступления». Поймала с другой женщиной. Думаете, он извинился или хотя бы смутился? Ничего подобного. Заявил: «У нас был оральный секс, это изменой не считается».

Тогда-то моя дочка первый раз захотела от него уйти…

А я её не понял.

А вскоре у них первый ребёнок родился.

— Она ещё и детей от него рожала?! — искренне изумляюсь, слушая рассказ этого интеллигентного седовласого отца. — И сколько их всего, детей-то?

— Четверо. Прибавьте к ним троих детей от его первого брака… Многодетный отец получается. Только не дай Аллах никому такого отца!

Пока зять «святым» себя не считал, всё ещё было ничего. Но как только из хаджа вернулся — совсем человеческий облик потерял.

Бабушка, то есть свекровь, как ни странно, встала на сторону невестки. Сказала, что та её вполне устраивает, а если что-то не устраивает её сына — пусть идёт куда хочет и живёт как угодно и с кем угодно. Так некоторое время моя дочь жила без мужа, но с больной свекровью, за которой продолжала ухаживать. Надорвалась, пока таскала бабушку туда-сюда.

Потом муж вернулся. Прощения просил. Дочка его простила.

Сейчас дочкиной свекрови уже нет в живых. Старшие сыновья выросли — одному четырнадцать, другому тринадцать. Оба живут с отцом, который сумел их так настроить против родной матери, что к ней они, наверное, уже никогда не вернутся.

Мы даже с этим согласны. Согласны поделить детей пополам. Старшие пусть с отцом, младшие — с матерью, раз уж так сложилось… Только бы он навсегда исчез из нашей жизни.

— О чём вы говорите?! — прихожу в ужас. — Как это — разделить детей?! Разве не все четверо должны хотя бы общаться и с матерью, и с отцом, если никто из них не лишён родительских прав?

— А что же делать? Вы бы видели, какие эсэмэски от родных сыновей приходят дочке на телефон! Я не могу эту мерзость процитировать. Отец убедил их, что мать у них — гулящая женщина, которая сбежала из дома, бросила их и совершенно не заслуживает уважения. И их уже не переубедить!

— Почему же она гулящая?

— Потому что… Каждый ведь судит по себе. У зятя всё время, пока они с моей дочкой жили, было множество любовниц. Как-то сказал даже, что намерен вторую жену завести. «Пожалуйста, — ответила законная супруга. — Как хочешь. Только сначала разведись со мной».

Насчёт второй жены он временно замолчал, но неформально «жениться» не прекратил. Ему якобы можно, он ведь мужчина. А жене нельзя с открытым лицом на улице появляться.

Звонит мне однажды:

— Забирайте свою дочь, я с ней жить не буду.

— А в чём дело? — спрашиваю.

— А дело в том, что она, оказывается, курит.

Как курит, почему курит? С чего он так решил? Выясняется: он нашёл в сумочке жены, моей дочери, коробок спичек. И даже разбираться не стал, зачем это и для чего. Ему, дескать, всё понятно: курит! И ему, правоверному, она, стало быть, не пара.

В другой раз муж прямо обвинил её в измене. На каком основании? На том основании, что она часто разговаривает по телефону с молодым человеком — его же родным племянником.

Племянник у него, кстати, парень неплохой. Знает, чего хочет от жизни, и знает, как этого добиться. Образованный. Моя дочь ведь тоже высшее образование имеет. Вот родственнику, наверное, и интересно было с грамотной тётей по телефону пообщаться.

А его собственный дядя почему-то решил, что это неспроста. Что это не просто родственное, дружеское общение (хотя разговаривали они только по телефону). И стала моя дочь для него… Если б вы знали, какими словами он её оскорблял! «Тварь» — это самое мягкое. В основном матом.

Да и не только её. Под конец этот человек, если его можно так назвать, и со мной стал так же разговаривать. Я ему слово — он мне, тестю, десять. И все нецензурные.

В последние дни отношения у них стали — хуже некуда. Оскорблял он её. Унижал. Бил даже. И всё это прикрывал своей набожностью. Он её якобы так «воспитывает», делает из неё истинную мусульманку. Так, дескать, Аллах повелел с жёнами обращаться…

Вот скажите мне, разве может по-настоящему верующий человек так себя вести? Разве можно было его в хадж пускать?

— Если вам в муфтияте на этот вопрос не ответили, — замечаю, — чего ж вы от меня хотите?

— Да это я так. Вопрос риторический… Кстати, ещё о «неправильном» мусульманстве. Старших детей он ещё до развода отдал в медресе. Вообще-то я тоже себя мусульманином считаю. И намаз читаю, как положено, и жить стараюсь по вере. Спрашиваю внуков: «Ну и как там, в медресе? Это хорошо, что вы туда ходите, но хоть поделитесь, чему вас там учат?»

Отвечают, что ничего не понимают. Вообще разобрать не могут, о чём там речь. Чувствуют, что говорят им что-то очень важное и нужное, а что конкретно — не понимают. Разве так может быть? Разве это правильно? Это же самое настоящее зомбирование. Им же, мальчишкам, можно так вбить в голову что угодно, всё что угодно внушить. Ещё два-три года — и готовые шахиды?!

Разводился зять со своей женой, моей дочерью, тоже «по-мусульмански», как он, наверное, считает. Сказал, что, пока она у нотариуса не подпишет отказ от всех имущественных претензий, развода он ей не даст. Она и рада была. Не подумала, что и зачем делает. Написала, что ничего ей от него не надо, что всё нажитое ими в браке остаётся бывшему мужу, а она не претендует ни на дом, ни на всё, что в доме, ни на алименты…

Я, когда узнал, за голову схватился: «Что же ты наделала? Тебе же ещё детей растить!» Повёл её к тому же нотариусу — «отказ от отказа» писать. Только поздно уже оказалось: её бывший муженёк буквально за день-два успел всё движимое и недвижимое имущество на третьих лиц переоформить. Оставил её, натуральным образом, у разбитого корыта.

Так и живём теперь. Старших сыновей вернуть она уже не надеется. Молится только, чтобы не зомбировали их окончательно, не промыли мозги так, что отправятся воевать куда-нибудь за «исламские идеалы». Двое младших детей — с ней.

Ничего, мы как-нибудь выживем. С голоду не умрём сами и детей вырастим-воспитаем. Я о другом сейчас думаю. Что-то в нашем обществе основательно поломалось, раз у нас возможно такое: какой-нибудь проходимец едет в Мекку… И превращается в отъявленного негодяя.

www.delo.kg

Как быть, если не нравится будущий зять

Родители не всегда одобряют выбор своих детей, пытаясь повлиять окончательное решение в отношении будущего избранника или избранницы. Сколько придумано анекдотов на тему «зять-теща» и «невестка-свекровь»!

Однако высмеять проблему – мало, нужно придумать какое-то решение, которое позволит жить спокойно и другим не мешать. Что же делать женщинам, которым не нравится будущий муж дочери?

Печально, но во многих случаях несложившейся личной жизни, развала семьи, виноваты родители главных героев. В основном, ими являются матери женщин и мужчин, переживающих разрыв отношений с любимым человеком. Теща или свекровь оказывают немалое внимание на семейный микроклимат детей, во многом определяя будущее их ячейки общества. Справедливости ради стоит добавить, что некоторые мамы также способствуют и укреплению молодой семьи, ненавязчиво влияя на отношения супругов. Порадуемся мудрости женщин и пойдем думать, что делать, если не нравится будущий зять.

Стратегия будущей тещи

Первое правило – не вмешиваться в личную жизнь дочери. Не критиковать ее избранника – это настроит дочь против вас и все последующие слова, даже очень разумные, она сразу будет принимать в штыки. Давать советы, только если сама попросит.

Частой причиной недовольства зятем служат неоправданные надежды. Женщина растила дочь, будучи уверенной, что у нее будет все только самое лучшее, желая ей получить то, чего когда-то не получила сама, хотя и очень хотела. То есть, она оценивает счастье дочери через призму своих представлений о нем. Надо ли говорить, что в большинстве случаев это приводит как минимум к непониманию. Дочь – другой человек, со своей системой ценностей, и если она полюбила мужчину, который вам не по душе, нужно осознать, что ее представления о счастье отличаются от ваших. И одним из проявлений вашей любви к дочери будет полное принятие ее права на отличные от ваших взгляды на жизнь. И поддержание ее выбора. Если она ошибется – значит, ей нужно пройти какой-то жизненный урок, она не поймет его сути из ваших слов, ибо научиться можно лишь на собственном опыте.

Не ставьте дочь перед выбором «или я, или он» — выбрать между мамой и мужчиной невозможно, так как это разные по значению (но не значимости) люди в ее жизни.

Сразу же нужно отказаться от мысли о перевоспитании зятя – мол, мы сделаем из него человека! Это ошибочный путь, который приведет к еще большей неприязни, причем, она еще и станет обоюдной, если до сих пор не была таковой. Зять будет естественным образом сопротивляться попытке перекроить его по чьему-то, пусть и очень достойному, образу и подобию. Что тут можно сделать? Только принять реального человека таким, какой он есть. И осознать, что он таким и будет, более того, именно таким он и понравился вашей дочери, причем, понравился настолько, что она собралась за него замуж. Если вы чего-то не понимаете, это еще не отнимает его права на жизнь.

Не критикуйте мужчину своей дочки. Если очень хочется высказать волнующие вас моменты, сделайте это, НО! Без критики, претензий и желания что-то изменить и переделать, а с намерением понять, разобраться. Задавайте зятю и дочери вопросы, не перебивайте их, если вам не нравится то, что они вам отвечает, просто постарайтесь поставить себя на их место.

Поймите, что будущий зять – важный мужчина в жизни вашей дочери, именно с ним она видит свое будущее и счастье в нем. Вы же, как и любая нормальная мать, желаете его своей дочери? Иногда для этого нужно просто отойти в сторону, отказавшись от активных действий.

www.ladymystery.ru