Семья семейные конфликты

Семейные конфликты: профилактика и лечение. Беседа 10

Все течет, ничто не стоит на месте.

Кризисы бывают разные: экономические, творческие, возрастные, семейные… Но общее у них одно: каждый кризис связан с изменением условий, переходом в другую фазу, и эти перемены проверяют нашу подготовленность – это своего рода проверка на прочность. Взять хотя бы недавний экономический кризис. Он выявил, что те страны, где развито производство (Китай, например) меньше пострадали от экономических катаклизмов, чем те государства, где экономика зависела от импорта иностранных товаров и других внешних факторов. Поэтому кризис – это суд, экзамен на готовность к непростым переменам.

Семья – живой организм, и в этом организме постоянно происходят изменения. И это неизбежный процесс: мы взрослеем, мужаем, стареем; рождаются, растут и становятся взрослыми наши дети; с нами происходят другие важные события. Семейная жизнь состоит из определенных стадий, этапов. И каждая из этих ступенек заставляет нашу жизнь меняться не только внешне, но и внутренне. Супружеские отношения тоже меняются, не стоят на месте: они либо развиваются, и это развитие носит положительный характер, либо, наоборот, ухудшаются, то есть супруги оказываются неготовыми к переменам в своей жизни. Люди семейные просто обязаны научиться адаптироваться к изменяющимся условиям. Если супруги не хотят меняться сами и изменять свое отношение к сложившейся ситуации, их брак долго не протянет.

Семейный психолог Елена Архипова пишет: «Как часто можно увидеть девушку, которая, выйдя замуж, категорически не хочет взять на себя роль жены. Она хочет, чтобы все было по-старому, без всякой ответственности. Или юношу, который после рождения ребенка вместо того, чтобы взять на себя роль отца, пытается уйти в прошлое беззаботное время вечеринок и развлечений с друзьями.

Как часто родители подростков не хотят признавать, что их дети уже выросли, пытаясь сохранить уклад жизни, который у них был, когда их ребенок был совсем маленьким.

Это и есть основное противоречие семейной жизни. Отказ от движения вперед. Страх потерять что-то хорошее, что было в прошлом, ведь на это было потрачено столько времени! Желание достичь какого-то идеального состояния семьи и “заморозить” его, продлить на всю жизнь. Вместо того чтобы самим изменяться соответственно времени и ситуации, любого, кто попытается внести изменения, ждет суровое наказание. Родители не будут понимать, что растущие дети не могут уже взаимодействовать с ними, как раньше, они более гибкие и хотят перемен, но родители будут воспринимать это как непослушание и применять наказание.

Одно из самых ценных качеств семейной жизни – это гибкое, способное к творчеству мышление. Те пары, которые будут обладать этими качествами, успешно пройдут через все жизненные периоды» [1] .

Рассмотрим основные рубежи, которые проходят почти все супружеские пары. Каждая из этих стадий может сопровождаться кризисом семейных отношений.

Первый период – это время притирки, адаптации супругов друг к другу. Первые годы брака – это школа отношений, время, когда молодым нужно научиться терпению, смирению, любви и взаимодействию. Этот период очень важен для всей последующей семейной жизни, он закладывает фундамент для строительства семейного дома. Из Ветхого Завета мы знаем, что когда в древнем Израиле юноша вступал в брак, то его целый год не брали на войну и не возлагали на него никаких общественных обязанностей. В древнем Израиле семье вообще придавалось огромное значение, и супруги должны были в этот год пройти «курс молодого бойца», чтобы их брак был впоследствии крепким и счастливым. «Если кто взял жену недавно, то пусть не идет на войну, и ничего не должно возлагать на него; пусть он остается свободен в доме своем в продолжение одного года и увеселяет жену свою, которую взял» (Втор. 24: 5).

Молодые муж и жена создают семью, имея каждый свой характер, привычки, взгляды, опыт жизни в доме родителей. Им необходимо стать единым целым в браке, сгладить неровности, шероховатости – одним словом, притереться друг к другу как притираются детали в новом механизме в период его обкатки. Например, новому автомобилю, пока он не обкатается, нельзя давать полную нагрузку; нельзя ездить на нем с большой скоростью, пока все его шестеренки, поршни и клапана не придут к полному взаимодействию. Так и в браке. В первые годы совместной жизни мужу и жене требуется особая осторожность и терпение. Не все успешно проходят период адаптации, поэтому на первые три года брака приходится больше всего разводов. К сожалению, многие молодые люди не выдерживают этого первого экзамена. Причин этому несколько: и незрелость, плохая подготовленность к семейной жизни, и взаимный эгоизм. Ведь брак – это не только приятное времяпровождение, но в первую очередь взаимное ношение тягот друг друга.

Однажды я прочел такое определение кризиса: «Кризис – это период, когда все то, что было скрыто и мешало жить, становится явным». И поэтому это время жизни нужно использовать как возможность работы над ошибками. Особенно следует призадуматься над тем, какие черты характера и привычки мешают мне в семейной жизни, над чем еще нужно работать.

Рождение ребенка является своего рода проверкой готовности супругов к семейной жизни и взаимной поддержке. Несмотря на то, что рождение младенца очень радостное событие, в жизни семьи это и немалый стресс, напряжение. Супругам предстоит не только приобрести необходимые навыки и умения, но и научиться взаимодействовать друг с другом в новых, необычных для них условиях. Нередко и их чувства в это время проверяются на прочность.

Чаще всего появление ребенка еще больше сплачивает, объединяет супругов. Они получают огромную радость и счастье, с рождением первенца их семейная жизнь обретает новый смысл. Но, к сожалению, нередки случаи, когда появление в семье нового члена вносит раздор, разногласие и ревность в супружеские взаимоотношения.

Второй период. Но вот трудности и неудачи первых лет брака преодолены, дети подрастают, семья существует уже около семи-десяти лет. Как ни странно, это довольно опасный период в жизни семьи, нередко сопровождающийся кризисом супружеских отношений. Хотя, казалось бы, внешне все довольно-таки спокойно. Супруги к этому времени, как правило, получают образование, их трудовая деятельность входит в стабильное русло, период притирки друг с другом и с родственниками тоже пройден. Трудности, хлопоты и бессонные ночи с маленькими детьми, как правило, уже позади. Обычно к этому времени уже решен и вопрос с жильем, который очень тяготит супругов в первые годы брака. Почему же это время является кризисным периодом?

Некоторые психологи полагают, что супруги к этому времени уже достаточно хорошо узнают друг друга (притом иногда не с самой лучшей стороны), у них начинается период привычки; то взаимное влечение, страсть, которую они имели в первые годы брака, уже значительно ослабли; нередко мужа и жену объединяет только совместная жилплощадь и дети.

«Многие вступают в брак с людьми, которых практически не знают. Основная причина их союза – физиологическое влечение, которое никоим образом не влияет на совместимость людей во вкусах и интересах. Люди могут подходить друг другу физиологически, но при этом не обязательно будут родственными душами. Если основа – физиология, то человек попал в беду. Чтобы жизнь была полной, а брак успешным, интересы людей должны совпадать по многим вопросам. Отсутствие общения влечет за собой неправильную оценку другого человека. На самом деле они были абсолютно разными людьми» [2] .

У каждого периода свои особенности. Первоначальный период – это время сглаживания острых углов, притирки. Действительно, молодые супруги часто связаны сильным телесным влечением; это пора, когда еще продолжается влюбленность. Но влюбленность не может продолжаться вечно и со временем должна перерасти в нечто большее.

Муж и жена во втором периоде семейной жизни должны не просто адаптироваться друг к другу, но стать единым целым, единой душой и телом в браке, тогда их взаимная привязанность, влечение не только не угаснет, но и станет сильнее. Жизнь не стоит на месте, и чувства супругов тоже должны расти, переходить на другой, более высокий уровень.

Первое десятилетие семейной жизни – это период бурной стройки. Супруги работают над своими характерами, решают бытовые проблемы, вьют семейное гнездо, рожают детей, привыкают к новым родственникам, им просто некогда бывает скучать, печалиться и даже ссориться. Их объединяет общее дело – строительство молодой семьи. Но в этой постоянной суете, к сожалению, катастрофически не хватает времени на простое душевное общение, а ведь это очень важный фактор в браке. Общаясь, супруги должны уже не просто научиться сглаживать шероховатости своего характера, но и лучше узнавать друг друга, через общение стремиться найти общность, единство взглядов.

Многие супруги полагают, что долгие беседы, совместные прогулки, проявление нежности и прочая романтика остались в прошлом. Мол, все это атрибуты влюбленности и медового месяца, а сейчас нам некогда; вот подрастут дети, заработаем на квартиру, тогда и будем общаться. А получается, что когда наступает период стабилизации, проблемы в основном решены, появляется больше свободного времени, то супруги уже не чувствуют той душевной близости, которая была раньше, им скучно вместе. Вот это и есть кризис – проверка на то, что было создано молодой семьей за время жизни в браке.

Жизнь нельзя откладывать на потом, и нужно в житейской суете находить время для общения, ласки и нежности. Чтобы «костры былой любви навеки не погасли», нужно каждый день поддерживать их.

Очень часто во второй кризисный период женщины начинают страдать из-за своей невостребованности, особенно если они получили до брака хорошее образование и работали по специальности. Им начинает казаться, что вся их молодость были потрачены на стирку пеленок и прочие дела домашние. А у мужчин этот период, наоборот, как правило, связан с расцветом их карьеры и трудовой деятельности.

В это время супругам нужно быть особенно внимательными друг к другу, оказывать взаимную поддержку. Мужчине важно дать понять своей любимой, как он ценит то, что она делает для всей семьи и для него лично. А милым дамам я бы посоветовал не унывать, ведь женщина в большей степени, чем мужчина, способна к самообразованию и адаптации к новым условиям. Если мужчина упустил время и не получил вовремя образование или поздно начал работать, ему бывает очень тяжело потом наверстать упущенное; у женщин же не так. Я знал даже многодетных мам, которые после того, как их дети немного подросли, сумели закончить институты и очень успешно работали.

Третий кризисный период наступает, когда супруги достигают среднего возраста. У них выросли дети, которые часто уже создали собственные семьи. Супруги остаются одни.

Вот что об этом непростом периоде говорит православный семейный психолог Ирина Анатольевна Рахимова: «Кризисы преодолеваются в течение всей жизни, рубеж за рубежом. Сейчас это модно, когда выполнили долг в семье, собирают чемоданы и уходят к молоденьким девушкам. И это признак нездоровой семьи; значит, эта семья жила не друг другом, а ради детей. Если дети видят, что мама и папа живут друг ради друга, то детей можно и не воспитывать, они уже вырастут хорошими людьми, хорошими семьянинами.

Это, конечно, очень сложный период. Он называется “синдром опустевшего гнезда”. Муж и жена в ужасе, ведь они так и не пришли к близости, они не стали единым целым. Видя себя чужими, они хотят скрыться друг от друга. Они хотят убежать друг от друга, чтобы не видеть плоды неудавшейся совместной жизни, освободиться от огромного чувства вины друг перед другом.

Почему они чужие? Мы близкие – это когда мы понимаем друг друга. Близкий все может понять, все может простить, а здесь этого не произошло. Огромная пропасть, взаимные обиды. Жили в суете, было много невысказанного.

Но все-таки они не разбежались, значит, было что-то, что их связывало. И если они еще немного повернутся друг к другу, подсказка может прийти. Они возвращаются обратно друг к другу, к тому моменту, когда начиналась совместная жизнь. А что было в начале? Знаки внимания. Нужно вернуться к той фазе отношений. Идет повтор. Это плюс огромный, супруги опять становятся молодыми. Есть еще один повод раскрыть новые грани друг друга. Идет новое осмысление отношений. Есть возможность постигнуть то, что они не постигли, пока строили дом. Основные жизненные задачи они выполнили, и теперь идет более глубокое постижение смысла жизни».

Третий кризисный период может совпасть и с так называемым «кризисом среднего возраста», когда человек, вступая во вторую половину своей жизни, часто впадает в депрессивное состояние из-за того, что молодость уже прошла, сил и времени, чтобы осуществить намеченные планы уже мало, а впереди его ждет старость. Хотя понятно, что все эти мысли от лукавого: в каждой поре жизни есть что-то замечательное, присущее только ей. Вторая половина жизни – это время мудрости, зрелости. Многие люди, правильно переосмыслив свою жизнь, именно в этот период находят себя, у них открывается как бы второе дыхание, и они, имея уже большой жизненный опыт, в полноте реализуют свои возможности. У женщин кризис семейных отношений может быть усугублен тем, что в их организме начинаются процессы, связанные с затуханием репродуктивной функции, они чувствуют недомогание, могут легко впадать в раздражение, депрессию.

Да, «синдром пустого гнезда» – очень непростой период. Это, действительно, суд супругов над собой, переоценка прошлой жизни. Им необходимо научиться жить и любить друг друга в новых условиях, вернуться к началу пути, когда они были только вдвоем. Нужно уметь найти смысл и радость и в этом времени. Жизнь продолжается, и Господь дает нам время и возможность любить друг друга и быть счастливыми вместе. Пережить этот период помогает, конечно, общение, совместные поездки, общие дела. Супруги зачастую уже стали бабушкой и дедушкой, появились внуки. Очень хорошо найти радость, новый смысл жизни в помощи семье уже взрослых детей, помочь им в воспитании внуков и других делах. Пожилым супругам очень важно чувствовать, что они по-прежнему нужны своим детям, что они могут показать им свою любовь и оказать поддержку.

Многим в слове «кризис» слышится что-то мрачное, зловещее, но это не так. Если правильно относиться к кризисам, они могут не только не помешать нашей семейной жизни, но и, наоборот, еще более сплотить нашу семью, заставить взглянуть на наших любимых с другой, неожиданной стороны, переосмыслить наши чувства к ним и приобрести бесценный опыт.

Вспомним, что во время болезни тоже наступает кризис, перелом, и тогда больной либо начинает выздоравливать, либо болезнь переходит в более тяжелую, иногда смертельную фазу.

Правильное отношение к перенесенным трудностям и испытаниям может помочь супругам оздоровить семью и перейти на более высокую ступень взаимоотношений.

www.pravoslavie.ru

Конфликты в семье: пути разрешения

Популярная семейная психология. Беседа четвертая

О том, существуют ли бесконфликтные семьи и как рутина укрепляет брак, о пяти способах разрешения конфликтов, принципе кота Матроскина, правоте, мудрости и «я-посланиях» протоиерей Павел Гумеров беседует с практикующим семейным психологом Ильей Михайловичем Сусловым.

Протоиерей Павел Гумеров: Илья Михайлович, существуют ли семьи, в которых вообще не бывает конфликтов? И возможно ли построить такую семью, где люди абсолютно не будут конфликтовать?

Илья Михайлович Суслов: Если понимать конфликт как ссору, то, возможно, такие единичные семьи существуют. Ведь часто, когда говорят «конфликт», подразумевают ссору – в расхожем представлении два этих понятия смешались. На самом деле конфликт – это просто разность интересов и их столкновение: один думает в одном ключе, другой с ним не согласен. Если исходить из этого определения конфликта, то, конечно, таких семей не существует. Потому что все равно есть два разных человека. У каждого есть свои интересы, предпочтения, желания, ценности, немощи. Именно поэтому бесконфликтных пар быть не может, как говорится, по умолчанию. Иначе пару составляли бы два совершенно одинаковых человека. Либо это были бы два безвольных человека, которые соглашались бы друг с другом во всем. Но в браке соединяются мужчина и женщина – два очень разных существа.

Отец Павел: А чем ссора отличается от конфликта?

Илья Суслов: Ссора – это один из способов поведения в конфликте. Всего я насчитываю пять таких способов.

Ссора является самым деструктивным способом, притом для обеих сторон. Когда назревает какая-то напряженная политическая ситуация, люди говорят: «Лишь бы не стреляли… Главное – чтобы не было войны». В политике, как правило, все боятся ссоры, потому что это уже стрельба и убийство, а в семье, к сожалению, часто ссора – это традиционный, а для некоторых и единственный способ выхода из конфликта.

Итак, мы выяснили, что совершенно бесконфликтных семей не бывает. Существуют ли семьи без ссор? Думаю, их не очень много, но они есть. Но, кстати, отсутствие ссор не всегда говорит о том, что перед нами замечательная дружная семья. Но об этом немного позже.

В пример прекрасной, счастливой семьи без ссор, наверное, можно привести семейство нашего последнего государя. Эти люди являют нам образец замечательного взаимодействия друг с другом, трепетных отношений между собой. Я недавно вернулся из Екатеринбурга (это мой родной город), был на месте убиения царской семьи, около Ганиной ямы. И там я задумался о том, какими разными были пятеро детей четы Романовых – у каждого свой характер, проблемы, интересы… Но в то же время какое было духовное, моральное и нравственное единение всех членов семьи!

Я упомянул, что отсутствие ссор не всегда свидетельствует о единстве и мире в семье. Например, один из членов семьи очень конформный, постоянно уступает по любому поводу. В такой семье есть конфликты, но ссор нет. Внешне, со стороны все замечательно, они не ругаются. Но насколько хорошо человеку, который во всем уступает, как он себя чувствует, насколько подавлена его личность, мы можем только догадываться. И его оппоненту, постоянно подавляющему чужую волю, настаивающему на своем, это совсем не на пользу. Как психолог скажу, что такая семейная ситуация весьма неполезна для обоих.

Отец Павел: В учебнике конфликтологии для вузов конфликт называют способом взаимодействия людей в определенных ситуациях. Это своего рода инструмент, и всё зависит от того, как ты этим орудием воспользуешься. Конфликт может разрушать, но он может и созидать. Ведь успешно преодоленные разномыслия и разногласия супругов могут служить укреплению семьи. Люди лучше узнают друг друга, приходят к единству по многим вопросам.

Кстати, небольшое дополнение, касающееся царской семьи. Не так давно я читал переписку императрицы Александры Федоровны и Николая II. И вы знаете, нельзя сказать, что у них, несмотря на нежность, трепетность их отношений, абсолютно не было конфликтов. Конечно, я говорю не о ссорах, а о разногласиях и столкновениях. Вот пример. Идет Первая мировая война, царица пишет супругу на фронт. Государь выехал на передовую, и она, естественно, переживает за него, волнуется, в письмах может делать ему замечания, не соглашаться с ним. Ей кажется, что он не бережет себя… А ведь иногда отсутствие ссор и даже конфликтов говорит о равнодушии, взаимном охлаждении, о том, что люди не имеют настоящих чувств и поэтому не переживают друг за друга.

Но вернемся к пяти способам поведения в конфликтной ситуации.

Прежде чем ссориться, спросите себя: «Чего я хочу: мира и любви или доказать, что я прав?»

Илья Суслов: Про первый я уже сказал – это ссора. Способ, конечно, самый нежелательный. Когда возникла конфликтная ситуация и есть большое желание поссориться, нужно спросить у себя: чего я хочу? Мира, счастья, радости и любви или доказать, что я прав? В свое время этот вопрос меня тоже поставил в тупик и заставил задуматься.

Второй способ разрешения конфликта – это уступка: одна сторона просто уступает без боя, и конфликтная ситуация разрешается. В чем недостаток такой тактики? Даже если уступивший внешне не будет сильно переживать из-за уступки, все равно где-то в глубине души, бессознательно ему будет всё это не сильно приятно. А тот, кто победил, тоже не всегда бывает удовлетворен. С одной стороны, он одержал победу, что-то приобрел, но ему тоже хочется, чтобы контрагент, то есть противоположная сторона – супруг или супруга, не были такими уж безвольными. Он может увидеть в этом равнодушие к проблеме или к нему лично. Поэтому в уступке всегда будет так: один проиграл, второй выиграл, но не очень рад этому.

Третий способ похож на уступку, называется он избегание: одна из сторон уходит от конфликта – в прямом или переносном смысле. Идет погулять, надевает наушники и включает музыку, садится смотреть телевизор или отключается как-то по-другому, но так или иначе просто уходит от ответа. Здесь тоже довольно странная ситуация. Вторая сторона пребывает в недоумении: как это понимать? То ли молчание – знак согласия, то ли с тобой просто не хотят разговаривать. Это приводит к напряженности, нервозности. Поэтому избегание хуже уступки, так как ситуация зависает и никак не разрешается.

Четвертый вариант уже более позитивный – это компромисс. Он считается одним из лучших вариантов поведения в конфликте. Но всё же это не самый лучший способ. Но давайте по порядку. Компромисс – это когда обе стороны идут на взаимные уступки.

Например, супруг звонит жене и сообщает, что хочет задержаться на корпоративе до часа ночи. Супруга переживает, говорит, что заболел ребенок, и просит мужа, чтобы он либо вообще не шел на корпоратив, либо пришел домой хотя бы в десять вечера. Супруг соглашается прийти пораньше. В этой ситуации оба идут навстречу, оба уступают. Жене, конечно, хочется, чтобы ее благоверный вообще не ходил на это мероприятие, но мужу этот корпоратив по каким-то причинам нужен: допустим, он хотел бы в конце вечеринки в неформальной обстановке обсудить с начальником накоротке что-то важное. В этой ситуации теряют оба. Она теряет три часа, потому что хотела бы, чтобы супруг пришел домой в семь, сразу после работы. Он также теряет три часа. И поэтому каждый будет не совсем удовлетворен, не совсем доволен. Но эта взаимная уступка, кроме потерь, даст каждому и какое-то приобретение. А главное – сохранит мир в семье.

Наконец, пятый способ разрешения конфликта – и это наилучший вариант: сотрудничество. Возьмем ту же ситуацию с корпоративом. Супруга отпускает мужа на мероприятие, говорит, что он может остаться там до конца, что постарается справиться с домашними проблемами сама, но просит его об услуге. Говорит: «Хорошо, останься. Я понимаю, что для тебя это важно. Но не мог бы ты на следующей неделе взять отгул, чтобы помочь мне?» Муж соглашается. И в результате никто не теряет. Они вместе работают над разрешением проблемы, и даже жена, которая вроде бы вначале потеряла несколько часов, в конечном итоге довольна, потому что приобретает потом целый день. Конечно, это самый идеальный вариант, и к нему необходимо стремиться, этому нужно учиться.

Отец Павел: Позвольте поделиться личным опытом успешного сотрудничества из моей семейной жизни. Когда мы с супругой переехали в новую квартиру, у нас было всего три ключа от входной двери: у каждого из нас по ключу, и один ключ у моей тещи – она во время нашего отпуска следила за домом. Дети были еще маленькие, ключи им были не нужны. С этими ключами периодически возникали мелкие, но досадные неприятности. Дверь квартиры изнутри открывалась только ключами, и поэтому ключ у нас всегда торчал в замочной скважине. И вот, уходя из дома, или я, или жена часто, открыв дверь, просто машинально клали ключ себе в карман, хотя там уже лежал один. То есть уносили оба ключа с собой, и другой жилец просто не мог выйти из квартиры. На этой почве иногда происходили семейные столкновения. Наконец мы решили эту проблему просто и эффективно. Супруга сходила в мастерскую и заказала еще один ключ, я сделал к нему специальный брелок, вбил в условленном месте гвоздь и даже привязал ключ к гвоздю, чтобы им можно было пользоваться лишь в аварийном случае. То есть мы оба обговорили проблему и потрудились над ее разрешением.

Другой пример. Мы с моей матушкой люди очень разного темперамента: я все делаю в два раза быстрее, чем она. Да к тому же супруге в первые годы замужества тяжело давалась наука ведения домашнего хозяйства. Когда приходили гости, с праздничными приготовлениями возникали проблемы. Каюсь, меня все это весьма раздражало. Но через какое-то время я понял, что неправ и нужно помочь жене решить эту проблему. Мы всё обсудили и четко распределили обязанности. Например, горячее и десерт готовит супруга, а я покупаю продукты и режу салаты. Уборку к приходу гостей мы также решили делать совместно. С тех пор праздники стали проходить гораздо радостней, без обид, неприятного осадка и усталости. Таким образом, если есть проблема, вызывающая конфликт, – нужно разрешать ее совместными усилиями. Кстати, это очень сплачивает семью. Как говорил кот Матроскин: «Совместный труд (для моей пользы) объединяет». А уж для общей пользы объединяет вдвойне. Да и общие домашние дела (та самая пресловутая «бытовая рутина»), когда они делаются вместе, всей семьей, сплачивают нас даже лучше общих развлечений, путешествий и прочих удовольствий. И тогда даже в обычных домашних делах мы будем находить радость.

Илья Суслов: В семейной жизни обычно присутствуют все пять вариантов поведения в конфликте. Бывает разное состояние конфликтующих, их настроение, тема конфликта. Где-то можно уступить без боя – в каком-то пустяковом вопросе. Допустим, кто-то хочет больше съесть. Да уступи ты ему! Где-то можно просто уклониться от конфликта, сказать: «Не хочу разговаривать на эту тему, и всё». В какой-то ситуации это будет уместно. Совершенно не обязательно сотрудничать всегда и везде. Пройдя разные ситуации, можно научиться выбирать оптимальный вариант выхода из того или иного конфликта.

В нашей семейной жизни может случиться и ссора. Но после нее очень важно всё проанализировать, сделать правильные выводы, произвести работу над ошибками. В ссоре всегда виноваты обе стороны, поэтому обязательно попросите друг у друга прощения. Всё это не трагедия, всё можно исправить. Мы от животных отличаемся в том числе и наличием речи. И мы часто, к сожалению, это умение не используем, молчим. Как говорят психологи, играем в телепата и партизана. Один молчит – он партизан. А от другого он ждет каких-то телепатических способностей.

Если кто-то из супругов думает об аборте, никакие уступки ему в этом не могут иметь места!

Отец Павел: В дополнение можно сказать, что «силовой» метод решения конфликта (не ссора, а так называемое «одностороннее доминирование») пусть очень редко, но тоже может применяться в семейной жизни. Но дай Бог, чтобы ситуаций, когда надо идти до конца, победить, используя все возможности, в нашей семейной жизни вообще не было бы. Однако порой случается, что выбора нет и нужно применить «силовую» модель. Например, жена хочет сделать аборт, говорит, что ей тяжело будет справляться еще с одним ребенком, что она еще не оправилась от предыдущей беременности, у нее проблемы со здоровьем и прочее. Тут выхода нет. Муж должен сначала использовать все способы ее уговорить отказаться от такого решения, а если не подействует – применить свою власть главы семьи, чтобы не допустить детоубийство. Или, наоборот, муж принуждает жену пойти на аборт. И здесь женщина должна «стоять насмерть» и спасти ребенка, даже если муж грозится ее бросить.

Но, слава Богу, наша семейная жизнь состоит не только из решения каких-то тяжелых проблем. И даже если в ней возникают конфликты, это происходит эпизодически. Иначе брак превратился бы в один сплошной кошмар.

Замечу еще: конфликтная ситуация возникает, как правило, не на пустом месте: в ее основе лежит очень большое количество недомолвок, недопонимания, непроговоренных противоречий, каких-то старых обид, которые копятся иногда годами. И люди, дойдя до предела, в момент конфликта хотят разрешить сразу все проблемы, вспоминают все разногласия, разномыслия, столкновения, которые произошли за годы брака. Это, конечно, большая ошибка.

Илья Михайлович, скажите, как нужно обсуждать разногласия, возникающие в семейной жизни, и как научиться вести спокойный, конструктивный разговор, когда уже сложилась непростая конфликтная ситуация?

Илья Суслов: Я уже упомянул вначале главный принцип такого диалога. Спросите себя: чего мы хотим? Доказать свою правоту (как зачастую и случается)? Или желаем, чтобы установился мир в семье?

На вопрос, кто должен уступить, старец Паисий отвечал: «Тот, кто умнее»

Однако часто можно услышать такое возражение: «Да, я хочу мира, но ведь я же прав!» В связи с этим вспоминается ответ преподобного Паисия Святогорца, который старец дал супругу, пришедшему к нему жаловаться на свою жену. Жена никак не хотела уступить мужу в какой-то ситуации. «Ведь я прав, – говорил муж. – Да и глава семьи – я. Так кто кому должен уступить, авва?» Старец отвечал: «Тот, кто умнее».

Отец Павел: Говорят, что в Израиле на особо аварийных участках дорог вешали специальные плакаты, где было написано: «Не будь правым – будь мудрым». Ведь ты можешь быть правым на сто процентов, но если не будешь уступать, не проявишь мудрость, можешь попасть в аварию, несмотря на свою правоту. К примеру, тебе зажегся зеленый свет, а какой-то «джигит» проскакивает на красный. Ты его не пропустил, и всё –оказался в больнице…

В конфликтной ситуации понять, в чем моя вина, и проявить мудрость – архиважно.

Илья Суслов: Меня ваши рассуждения о правилах дорожного движения подтолкнули к одной мысли. Ветхий Завет – это закон, правила. Новый Завет – это любовь. Условно говоря, правила дорожного движения подобны Ветхому Завету. Следуй правилам – и всё будет хорошо. Но главный смысл не в самих правилах, а в двух принципах. Первый: ты должен ездить так, чтобы доехать до цели. И второй: сделать это без ущерба и опасности для себя и окружающих. Новый Завет не отрицает правил, но он всё свел к двум заповедям: люби Бога и люби ближнего. Все остальные правила вытекают из этих двух. В семейной жизни также главное – помнить о любви, ею и руководствоваться во всех ситуациях.

Очень тяжело вести переговоры, идти на какие-то компромиссы, уступки, если ты считаешь, что прав со всех сторон.

Но вернемся к тому, как вести правильный, конструктивный, созидательный диалог. Я очень люблю книги Юлии Борисовны Гиппенрейтер. Это книги о том, как общаться. И хотя они написаны о детях – «Общаться с ребенком. Как?», «Продолжаем общаться с ребенком. Так?» и другие, – но на самом деле в них описан гуманистический язык общения для любого возраста. И этому языку важно учиться. Если мы не научимся говорить миролюбиво, с любовью, по-доброму, то в семейной жизни нам будет очень трудно. Беда в том, что многие из нас не умеют нормально разговаривать. Не осознают, как важно постараться понять позицию другого человека. Научиться понимать: вот здесь надо уступить, здесь выслушать, а здесь сказать «я-сообщение».

Что такое «я-сообщения», «я-послания»? Это когда весь негатив говорится о себе самом. Не рекомендуется говорить: «Когда ты делаешь так и так, это плохо». Это действует на человека как красная тряпка на быка, начинается конфликт. Нужно сказать: «Мне не нравится, когда такое происходит, мне не нравится, когда я чувствую неуважение к себе». Часто говорят: «Ну, это все неестественно, это пришло к нам из Америки…» Но почитайте роман Ф. Достоевского «Идиот». Там князь Мышкин – а это середина XIX века! – разговаривает именно таким языком. На него с ножом, а он: «Ой, вы, наверное, что-то подумали не то, у вас, наверное, настроение плохое». Он пытается оправдать обидчиков. А ведь князь настоящий христианин, добрый, милостивый человек. Его стиль, кстати, называется «ты-сообщения». Это когда вместо того, чтобы говорить о человеке: «Ты плохой», говорят о нем что-то хорошее. Например, жена говорит мужу: «У тебя, наверное, было плохое настроение, ты, конечно, имеешь право, как глава семьи, так себя вести, но мне очень грустно от этого».

Конечно, умение разговаривать по-доброму, используя «я-сообщения», приходит не вдруг. Не сразу наши ближние начинают правильно воспринимать такой стиль. Вспоминается один мой клиент, который привык разговаривать с женой примерно так: «Эй ты, коза, иди сюда!» Но когда он прошел обучение доброму языку, то стал говорить иначе: «Милая, мне так нравится приходить домой. Так приятно, когда ты жаришь для меня котлетки: я сразу чувствую, что меня ждут». Она сначала восприняла это весьма настороженно, увидела в этом какой-то подвох. И потребовалось время, пока они оба привыкли общаться правильным образом. Это как если собачку кто-то долго пинал, издевался над нею, то не сразу она начнет доверять и вам – пройдет не один месяц, прежде чем она привыкнет к вашему доброму отношению. Нужно время.

Отец Павел: Получается, что, используя «я-послания» и «ты-сообщения», мы озвучиваем свои чувства, пожелания, переживания, не задевая при этом чувств другого, не обижая его и не принуждая к чему-то. Ведь очень важно донести до другого человека то, что чувствуем и переживаем мы, чего мы хотим.

Илья Суслов: Да, и желательно доносить свои переживания уже после того, как мы поговорим. Например: «Дорогой (дорогая), у нас происходит то-то и то-то, у нас сложилась такая-то и такая-то ситуация. Я очень переживаю». Найти удобное время, перед этим подготовить человека, сказав: «Я очень хочу поговорить».

Второе: поговорить о самом нашем собеседнике: «Ты, наверное, делал (делала) так, потому что хотел (хотела) как лучше… или: думал (думала), что мне это понравится, что мне это нужно… или, наоборот: что это не так важно для меня. Я понимаю тебя… или: стремлюсь понять». Мне очень нравится и совет из книги «Маугли», формула, благодаря которой мальчик устанавливал контакт с животными: «Мы с тобой одной крови – ты и я».

Сначала надо сказать какой-то пароль, наладить связь с оппонентом. А потом уже вести переговоры. А у нас всё наоборот: выходи на ринг, будем драться. Еще я люблю мультфильм про Енота, который ходил за осокой и боялся того, кто сидит в пруду. И он победил страх, агрессию, когда пришел с миром, с добром, улыбнулся тому, кто сидит в пруду, и отражение улыбнулось в ответ.

Сказав о нашем собеседнике, дав ему понять, что мы уважаем его и его интересы, понимаем его, переходим к «я-сообщениям»: «Мне тяжело, я волнуюсь, мне хотелось бы…» А потом, сообщив ему то, что нас волнует, можно перейти к обсуждению: «Как же нам теперь быть? Что нам можно сделать?» То есть приглашаем к тому самому сотрудничеству.

Возьмем какую-нибудь ситуацию: например, супруги решили родить ребенка. До этого оба курили. Жена, ради здоровья младенца, бросает вредную привычку. Муж продолжает курить, и супруга из-за этого волнуется, потому что он курит прямо в квартире. Жена говорит мужу: «Я тебя очень люблю, мне хорошо с тобой. Я признаю твои привычки, помню, что я тоже курила. Но я бросила курить, потому что переживаю за здоровье ребенка. Я хочу здоровое потомство от тебя, я счастлива, что рожу от тебя малыша. Но я очень беспокоюсь, ведь все знают, что пассивное курение наносит больший вред окружающим, чем самому курильщику. Я переживаю, конечно, и за твое здоровье». То есть ей нужно сказать ему о любви, о том, как он ей дорог, а потом поделиться своими важными переживаниями. Конечно, это не особо церковный пример, но его можно применить и к другой похожей ситуации.

Отец Павел: Замечу: не только чрезвычайно важно, чтобы серьезный разговор о какой-то семейной проблеме велся в очень вежливой, спокойной, дружественной форме, с «ты- и я-посланиями», – не менее важно выбрать время для такой беседы. Ведь как у нас зачастую бывает? Обиды и противоречия копятся, напряжение растет, конфликт зреет, и когда уже нервы на пределе, мы собираемся поговорить. Толку от такого разговора не будет. Нужно успокоиться, просто, без всякого обсуждения проблем, пообщаться. Необходимо сделать это общение максимально приятным, куда-то сходить вместе, отдохнуть, развеяться. Когда эмоции улягутся, когда между вами появится близость, вот тогда можно уже разговаривать. Много раз замечал: когда у тебя с человеком не напряженные, а, наоборот, спокойные, доброжелательные отношения, можно вести с ним любой серьезный разговор, и он тебя услышит. Но если отношения накалены, все, что бы ты ни говорил, будет восприниматься в штыки.

Мужской совет дамам: не ведите серьезный разговор с мужчиной, если он голоден или устал

И еще чисто мужской совет дамам. Ни в коем случае не ведите серьезный разговор с мужчиной, если он голоден или устал. Сначала накормите, дайте отдохнуть, а уже потом поговорите с ним. Голодный и усталый мужчина очень плохо контролирует свой гнев и гордыню.

И, конечно, перед тем, как решились поговорить, обязательно помолитесь, прочтите хотя бы «Царю Небесный».

И еще мне кажется, что «я-послания», «ты-послания», язык взаимного уважения взяты из евангельского «золотого правила»: «Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки» (Мф. 7: 12). Ведь каждому хочется, чтобы его уважали, понимали, не «тыкали» ему, не принуждали к чему-то, а вежливо просили что-то сделать. И научиться этому языку вполне по силам каждому.

www.pravoslavie.ru

Конфликты в семье часто возникают, и их нужно решать

Здравствуйте дорогие друзья, и мы сегодня в передаче «Разговор начистоту» поговорим о конфликтах в семье. Я думаю, это очень интересная тема, потому что конфликты в семье часто возникают, и их нужно решать, лучше не затягивать. Поэтому мы поговорим с моими друзьями, в такой домашней обстановке, на эту интересную тему. Семья Вадим и Ирина, а также Григорий и Елена. Вообще из чего появляются конфликты в семье, т.е. из какой почвы? Может, вообщем можете начать, или именно в вашей семье? Гриша, вы часто ругаетесь? (ведущий Николай)

— Ну, бывает, из-за бытовых дел, ну например : мусор не хочу выносить, из-за ребенка ругаемся, потому что я воспитываю, а жена мешает воспитывать ребенка. (Георгий)

— Вас это не напрягает, т.е. поругались и нормально, или все таки хотелось избежать этого? (ведущий Николай)

— Но без этого никак, возможно, конфликт случается, но хотелось бы чтоб он оставался на такой стадии, на которой он тебя не оскорбляет и не оставляет след в твоей жизни. Печально, когда конфликт перерастает в какую-то ситуацию, которая оставляет след в сердце и потом идет обида. Желательно до этого не доходить и решать. У нас проще, в том плане, что мы научились прощать. (Елена)

— В начале супружеской жизни, были непонятные вопросы, из-за того, что не понимаешь, друг друга, узнаешь. (Вадим)

— Получается, вы преодолели эти проблемы, т.е. решили? ( ведущий Николай)

— Нашли выход, нашли решения. После этого намного легче стало. (Вадим)

— Научились понимать, друг друга.

Бывает так, что конфликт нарастает семье и молчат, один и другой, а потом это выливается в что-то. (ведущий Николай)

— Мы решаем свои проблемы сразу. Покричали, поругались, и в течении получаса конфликт все, погашен. (Георгий)

— Обзываетесь? (ведущий Николай)

— Но сейчас уже в плане обзывании и литании кастрюль, ты ограничиваешься, потому что на тебя смотрит ребенок. Он зритель, и ты где-то себя останавливаешь, что он смотрит и принимает эту всю атмосферу. Наш ребенок, реагирует, он начинает впадать в панику. Тебя сразу это охлаждает, и ты начинаешь, просто разговаривать на эту тему. (Елена)

— Плюс еще ребенок начинает перенимать отношение, если он видит, что мать кричит на отца, он потом точно также относится к своему отцу, как мать. (Ирина)

— Главное еще, когда конфликт нарастает, пойти на откровенный разговор. (ведущий Николай)

— Не смотря ни на что, мы решаем проблему в пользу семьи. В пользу того, чтоб остаться вместе, если это глубокая проблема, и по -любому мы приходим к одному решению, чтоб это было комфортно, и мне, и ей. ( Вадим)

— В самом начале семейной жизни, у нас был очень хороший опыт, у нас была договоренность, что мы не ложимся спать, пока не решен конфликт. Мы очень долго могли лежать, но потом вставали и выясняли отношения, выясняли конфликт, и так мы мерились. (Ирина)

— Чтобы не было конфликта, ты ломаешь себя,

Ты просто думаешь, что пусть будет, как будет. В нашей семье глава — муж, как муж сказал, так и будет. Я все равно уступлю в конфликте, я редко побеждаю в конфликтах. (Елена)

— Лена, ты часто подстраиваешься под Гришу? (ведущий Николай)

— Не часто, а всегда. Час ругаться, для того чтоб потом он все равно будет смотреть то, что он хочет. Я хочу жить в мире и любви, поэтому для меня не так важно, что смотреть.

— Что такое, хороший муж или хорошая жена? (ведущий Николай)

— Идеальная жена — это моя жена, с которой я чувствую себя комфортно везде и всегда. С друзьями, я себя чувствую комфортно, когда моя жена рядом. Я знаю, что моя жена меня поддержит, не унизит, всегда простит. ( Георгий)

— Идеальность — это не в том, что у тебя нет изъянов. Идеальность в том, что нам друг с другом комфортно. (Вадим)

— Я должна стать идеальной женой, и потом он станет идеальным мужем для меня.

— Так же и я, должен стать идеальным мужем, потом она станет идеальной женой, и у нас будет идеальная семья. (Георгий)

— Две стороны должны стараться, желание изменить обстоятельства, если они плохие. (Вадим)

— Мужья не любят разговаривать, они любят, чтобы их слушали, и делали то, что они хотят. Попытайся неделю делать то, что он любит и хочет. (Елена)

— Когда жена уступает мужу, он располагается к ней полностью.(Вадим)

— Один очень мудрый человек сказал : « До брака смотри в оба, а после брака, как сквозь пальцы»

Шопенгауэр Артур — (1788-1860) — немецкий философ-иррационалист

В конфликтах происходит активный обмен негативной энергией двух участников, поэтому он будет возникать всякий раз, когда двое(или один) ощущают нехватку той самой энергии и начинают «раскачивать» друг друга, провоцируя на её выброс.

Вывод: решая проблему конфликтов, нужно смотреть вглубь её, поэтому лучшим выходом будет избавление от отрицательной энергии в душе. Правило простое: нет негатива — нечем делиться — конфликт не возникает. Делиться друг с другом нужно позитивной энергией.

Конфликты – явление неизбежное.

Никаких «наездов». Говорить можно с позиции просьб, желаний Большинство конфликтов могут зарождаться с вопроса: «Зачем ты (идиот, лентяй, придурок) так поступаешь?» Вот если честно – когда вы таким образом ставите вопрос, вы на самом деле хотите получить ответ на свой вопрос «зачем?» И если человек сможет вразумительно объяснить, почему он куда попало бросает окурки и везде разбрасывает свои носки, забывает важной дате, игнорирует ваш новый стиль одежды, будете ли вы удовлетворены ответом и закончится ли конфликт на этом? Конечно, нет!

На самом деле объяснения вам не нужны, а нужен результат.

Конечно, гарантии тут нет, что человек сразу с вами согласится и будет делать, что вы хотите. Но вам удастся избежать серьезного конфликта. Нападение – не самая лучшая защита Теперь вы понимаете, что скандалы и ругань – занятие бесполезное и утомительное для нервов. Но возможно, ваш партнер не в курсе этого. Как реагировать, если партнер начинает вас упрекать? Главное – не начинайте обсуждать «кто хуже, кто лучше». Об этом можно спорить бесконечно. Если он прав, примите во внимание, а если нет – постарайтесь объяснить положение дел и… будьте готовы к выслушать новые упреки! Нужно уметь себя защитить от несправедливых выпадов, но только фразами типа «Ты идиот!». Понятно, что в его поведении вас многое не устраивает, но ситуация намного улучшится, если в следующий раз вы постараетесь спокойно всё объяснить. Не обобщайте Иногда причины для ссор кажутся настолько безобидными и ничего не предвещающими – к примеру, слова «никогда», «иногда», «вообще». Если вам что-то не нравится в поведении партнера, воздержитесь от обобщений. Не нужно обвинять его в полном отсутствии понимания, вкуса и т.д. Не вешайте ярлыки! Если он пришел подвыпивший домой однажды, что случается редко, не нужно называть его алкоголиком. Обобщения только ухудшат конфликт. Не втягивайте в свои ссоры друзей, родственников «Ты такой же идиот как твой папаша. Он также как и ты ни разу не подарил жене и цветочка! И сын твой – грубиян, такой же как и ты…» и т.д. Подобные «аргументы» в ссоре встречаются часто. Поэтому не допускайте подобного! Помните, что конфликт будет исчерпан, но осадок останется. Поэтому думайте, что говорите. Не унижайте! Мужская самооценка намного теснее связана с сексуальными способностями, нежели женская. Если вас не устраивают интимные отношения, лучше поговорить об этом спокойно и прийти к какому-то обоюдному решению. Но в ссорах делать упреки в плане интима не допустимо! Есть вероятность, что он охладеет к вам, и будет искать другую женщину.

semya.tv

Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Семейные конфликты. Причины и что делать

Семейные конфликты. Из истории вопроса

Давайте сразу оговорим: Семей без конфликтов не бывает. Есть семья — есть семейные конфликты. Вопрос только в том, какие они: насколько они отравляют жизнь?

Семейные конфликты при которых жить в семье можно, и семейные конфликты, при которых в семье жить уже невозможно — это основная и главная градация семейных конфликтов.

Я, конечно, не Лев Толстой, но позвольте выдавить сентенцию: Семьи бывают двух видов — несчастные и нормальные.

Несчастные, когда в брак вступили люди совершенно не подходящие друг другу.

Нормальные — когда люди подходят друг другу и, В ПРИНЦИПЕ, могут жить вместе. Нормально, и местами, как обычно, счастливо.

И в несчастных и в нормальных семьях бывают конфликты — ситуации, когда в отношениях мужа и жены возникают негативные моменты напряжения, отталкивания друг от друга.

Что естественно, неизбежно, необходимо и НЕПОДВЛАСТНО ни воле, ни сознанию, ни чувствам мужа и жены — ибо, это объективная закономерность протекания любых отношений.

Суть тут в том: чтобы отношениям существовать — им нужно развиваться, а чтобы развиваться, нужно иметь то, от чего можно оттолкнуться.

Вот, семейные конфликты, выраженные в ссорах, размолвках, скандалах, и являются той очередной ступенькой, «подравшись» на которой, муж и жена поднимутся на следующую позитивную ступеньку своих отношений.

И, так, в нормальной семье, пока «смерть не разлучит нас».

В отличии, от несчастной семьи, в которой семейные конфликты переходит в перманентную форму.

И, вместо того, чтобы идти вперёд в развитии своих отношений, муж и жена, устав от вечного негатива, разрывают отношения или влачат их дальше, реализуя свои садомазохисткие наклонности или абсолютный поху-изм, извините, к своей жизни.

Как пьяница легко находит повод напиться, так и в семье, когда отношения требуют очередных изменений, чтобы БЫТЬ далее (или не быть) — развиваться вперёд (или прерваться), повод для семейного конфликта, как правило, возникает, буквально из ничего.

Например, то, на что никто не обращал внимания в отношениях ранее, более того, часто, это даже нравилось и умиляло, становится мощнейшим источником раздражения.

И неприятие этого (например, привычка раскидывать пресловутые носки), возводится в ранг вселенской катастрофы и абсолютной невозможности ТАК продолжать дальше семейную жизнь. (Ну, в принципе, как всегда у нас и бывает: Было бы желание, — а повод мы всегда придумаем.)

Семейные конфликты. Причины

Ну, вот каталог наиболее частых причин (мотивов) для возникновения семейных конфликтов:

1. «Ты меня не понимаешь!».

О, «твоя моя не понимайт» — это универсальная причина во всяких отношениях, когда в них начинаются разборки (конфликты).

В семейной жизни, непонимание между мужем и женой обретает особо зловещие очертания.

Ибо, всеми и всегда подразумевается, что понимание — это основа основ семейной жизни.

2. «Ты меня не любишь!»

Обычно этот мотив звучит первые два года семейной жизни и тогда, когда семья уже на грани развода.

Как правило, в остальное время семьи, разговоры про любовь не заводятся.

По разным причинам: кому-то не хочется трогать словами это чувство, которое прочно поселилось в душе, кто-то про любовь попросту забыл, как никчемное в семейной жизни, кто-то разлюбил…

Вот, ещё, обычные, типичные причины, по которым возникают семейные конфликты:

3. Выяснение кто в доме хозяин и кто что должен делать.

4. Выяснение того, кто что делал, «пока я здесь одна (один)…».

5. Претензии к внешности друг друга.

6. Кто виноват, что в доме нет денег и холодильник пустой.

7. «Почему ты не уважаешь, не любишь мою маму?»

8. Воспоминания о прошлой («до меня») жизни.

9. Постельные претензии.

10. Кто виноват, что дети такие?

14. «Ты виновата уж тем, что хочется мне есть.»

15. «Ты совсем не уделяешь мне внимания.»

17. «Из-за тебя моя жизнь пропала (лучшие годы жизни).»

И так далее, и так далее: насколько хватает фантазии и что под руку в настоящий момент подвернулось.

Поэтому, как правило, наша семейная жизнь протекает более эмоционально, красочно и живо в сравнении с другими не столь сумасбродными нациями.

Хотя схема, уж поверьте, везде одна и та же, ибо, повторяю, это не зависит от людей: конфликты в отношениях — это объективная закономерность.

И они играют очень злую роль в семейной жизни.

Семейные конфликты. Этапы развития

Смотрите, что происходит:

1. Поженились — все счастливы и довольны;

2. Первый семейный конфликт — всё в этом мире перевернулось — жизнь переломана — я ошиблась — я его не люблю — нет в жизни счастья;

3. Ах, раз ты (вы, все) так ко мне, — я тебе сейчас покажу, я сделаю, чтобы и тебе жизнь сахаром не казалась;

4. Разгорелась семейная война: кто кого.

Кто сделает сильнее больно, кто заставит больше страдать, кто настоит на своём, КТО ПОБЕДИТ;

5. Кто-то победил?

Всё, — распалась ещё одна семья.

Победитель остаётся, пожиная плоды своей победы, как правило, безрадостной.

Побеждённый, зализывая раны, идёт искать новую жизнь.

6. Если началось братание в окопах, значит, семья переступила негатив в отношениях и перешла на новый уровень отношений, как правило, более серьёзный, глубокий и прочный;

7. И так, до следующего раза, когда в развитии отношений будет достигнута критическая масса хорошего (уже некуда лучше или хочется ещё лучше) — произойдёт новый конфликт… и так дальше.

Семейные конфликты, которые ни к чему не приводят

Скажете, что часто бывает, что семейные конфликты не заканчиваются новым витком хороших отношений?

Конечно, будете правы.

А есть у нас люди и пары, которые любят не решать конфликты, не доводить их до логического конца — до окончательного разряжения негатива, а гасят конфликты, делая вид, что ничего не произошло или заштриховывают их своим «культурным» поведением.

Тем самым, загоняя семейный конфликт в глубь отношений, в «хранилище негатива» в памяти, которое рано или поздно откроется наружу или, буквально, угробит человека инсультом, инфарктом или раковым заболеванием.

Кстати, большинство новоявленных гуру по психологии отношений, и толпы новоиспечённых и подержанных психологов, как раз, и учат население, в основном, идти по этому пути, насколько я знаю.

Вот, например, типичное наставление психолога по решению семейного конфликта:

1. Избегать взаимных претензий;

2. Не оскорблять друг друга.

3. Не говорить на повышенных тонах.

4. Не делать отступлений от обсуждаемой проблемы.

5. Не попрекать и не упоминать давнишние обиды.

6. Не делать угроз.

7. Не ставить ультиматумов.

8. Не допускать желчной критики.

Если бы их давали прямо мне, я бы непременно в конце спросил: А дышать можно?

Семейные конфликты. Что делать?

По-моему, так это инструкция: как быстро довести себя и своего партнёра до смерти или, как минимум, как сделать из ЖИВЫХ и человеческих отношений и общения, как их проявления, отношения двух болванчиков, которым уже вообще ничего не надо.

Ибо, смотреть на эту, извините, морду, которая тебе вежливо и вкрадчиво говорит, что «у нас всё хорошо и будет ещё лучше», нормальному, живому человеку, просто невозможно.

Ибо, когда в груди, в мозгу всё кипит, а нервы вибрируют от напряжения, человеку надо высечь искры в отношениях — разрядиться, а не гасить это издевательским спокойствием, оставляя вместо пепелища головешки, которые продолжают жечь и дымить изнутри.

СЕМЕЙНЫЕ КОНФЛИКТЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ПОЛНОСТЬЮ ИСЧЕРПАНЫ — они должны исчезнуть практически без следа, даже, насколько это возможно, из памяти!

Давайте так: Конфликт в семье, если он возник, должен быть решён — доведён до логического конца — или чашки разбили и разбежались, или поскандалили и утихомирились.

И ни каких «НО», если вам дорого своё и мужа (жены) здоровье и вы хотите продолжения НОРМАЛЬНЫХ, адекватных семейных отношений.

ОК, дамы и господа, а теперь предлагаю вам вспомнить то, как вы играли в детстве, хоть во что — это не важно.

Суть, ведь, игры сводилась к тому, что вы делали «понарошку» то, что серьёзно сделать не могли?

Мальчики воевать, девочки рожать и детей воспитывать, и так далее.

Запомним это хорошенько!

Далее: Ведь наши важные психологи не только свои или чужие субъективистские, доморощенные теории задвигают, а, иногда, и умные, истинные мысли, вслед за людским опытом, говорят.

Например: Если не можешь изменить ситуацию — измени своё отношение к ней.

В нашем случае: Если не можешь избежать семейных конфликтов (а ты действительно не можешь), то перестань парится по их поводу и начни их воспринимать как неизбежность.

И, САМОЕ ГЛАВНОЕ, не относись к ним как к серьёзному, настоящему событию, а ИГРАЙ в него.

А вот так: как артист играет на сцене, как ваш сын играет в войнушку, а дочка в куклы.

Скандаль, ругайся, выясняй отношения, оскорбляй, если нужно, и прочее — выпускай пар из конфликта — дай сгореть негативу отношений в пламени ссоры или скандала.

НО, знай и помни, что это всё хоть и по настоящему, но «понарошку» — ибо, уже, не событие конфликта управляет тобой как марионеткой, а ты управляешь им, как разумный, знающий режиссёр своей жизни.

Ну, понятна же разница: или ссориться — или играть в ссору, или скандалить — или играть в скандал.

Смею вас заверить: Это опробовано, это отлично, это современно, это, без преувеличения, по человечески, а не по обезьянему.

Ибо, управляемо, контролируемо, а, главное, ОСОЗНАВАЕМО.

Знаете, это всё: Вы так и делаете всё время при разрешении семейных конфликтов?

Ну, так, я на лавры первооткрывателя заявку и не делал.

Попробуйте, советую: увидите — это как воевать и играть в войну — больша-ая разница.

Семейные конфликты: надо в них играть, если они неизбежны, а не гробить своё и членов семьи здоровье, разрушая, а не укрепляя отношения.

love-family-life.info